Les chroniques d'une téléphage enragée

[En attendant mon passionnant pré-bilan sur « l'amour est dans le pré » et malgré l'hémorragie de visiteurs, un petit point sur mes retrouvailles avec « Secret Story ».]

Cette année, les cartes sont brouillées et j’ai du mal à savoir si je regarde « Secret Story Vanuatu » ou « les secrets de Diamante K».
En effet, les candidats de la maison des secrets ont décidé de se scinder en deux tribus - les scarabées contre les sardines, nous ne sommes pas loin des « Tayak » contre « les Mingao » - et ont déjà une stratégie destinée à éliminer tous les membres de l’autre équipe pour accéder à la finale. Matthias et Cyril sont les deux stratèges en chef de chaque équipe. Malheureusement, les Sardines ressemblent à l’équipe des Jaunes décimée de « Koh Lanta » édition 2008, ils ne sont plus que trois au moment de la réunification et semblent donc décidés à tomber les uns après les autres comme des mouches au conseil. Mais un grain de sable s’est glissé dans la machination du fourbe Matthias, d’abord c’est le public qui décide qui doit partir et la plèbe aime logiquement plutôt bien Cyril qui est beau, maqué et parmi les moins cons. En plus, le Belge machiavélique est incapable de tenir son équipe soudée et Samantha a fait sécession et décidé de s’attaquer prématurément à Hayder « le chacal » ce qui donne une semaine de répit à John-David, l’éphèbe décérébré aux 781 conquêtes.
Comme dans toute bonne saison de « Koh Lanta » qui se respecte, les problèmes de poids et de poils s’imposent vite. Mais contrairement aux aventuriers de « Koh Lanta », les secréteurs ne maigrissent pas, au contraire ils prennent des bajoues et leurs bidons gonflent. Matthias a non seulement grossi mais a vu des poils surgir sur son torse. Cyril et Laurent ont eux opté pour la barbe, faute de mousse à raser certainement ou par flemme.
En tout cas, je suis rassurée, ils vivent enfin tous à moitié à poils comme des lofteurs…

Quant à la tentation, elle surgit là où on ne l’attendait pas. Maryline a dansé lascivement pour Samantha qui possède un self-control époustouflant. Je ne croyais pas jusque là à cette rumeur et depuis hier je suis soufflée par l’audace de l’élue UMP.


En conclusion, il faudrait songer à nominer d’urgence Benjamin Castaldi qui souffre apparemment et aurait bien besoin de partir en vacances. Les choses ne se sont pas arrangées depuis mon départ.
Laurent semble avoir lobotomisé tout son clan, il est insupportable, suffisant à en crever…
« Le musée des secrets » a remplacé provisoirement, je l’espère, la machine à détecter les mensonges brevetée par l’armée israélienne censée créer des tensions entre les candidats l’année dernière. J’espère qu’elle reviendra quand tous les secrets seront tombés.
Par ailleurs, quelqu’un pourrait-il gentiment m’indiquer qui a découvert quel secret et comment ? Ainsi comment X a-t-il découvert qu’Alexandra était une princesse et Y que Cyril était breakdanceur (ce secret craint toujours autant).
Enfin, je remercie la prod de s’être souvenue enfin que Quentin était dans la maison, son absence de présence finissait par devenir suspecte. Personnellement, j’aurais buzzé sur « Quentin est l’homme invisible ».


PS : pour les personnes qui prennent les programmes en cours, j'ai déjà posté en dessous aujourd"hui...

Libellés : Secret Story, Secret Story 2, télé-réalité

Je gère finalement plus mal l’absence de télévision que celle d’internet. En pleine crise de manque, j’ai profité du coup de fil d’une amie pour en savoir plus sur toutes les émissions de télé-réalité que suivais avant de partir en exil.
J’ai donc ainsi appris d’un coup que patatra Nathalie avait quitté la maison des secrets sur blessure – je me demande finalement s’il n’y a pas eu erreur d’émission -, que Nicolas (prévisible) puis Maéva (plus inattendu) avait été éliminés, que Cyril avait révélé « son secret personnel » nul (mais est-ce Hayder qui a finalement buzzé Cyril ?) à John-David affublé maintenant dans les quotidiennes d’un sigle pour le désigner qu’il faudra m’expliciter, que « Secret Story 2 » comme « le loft 2 » voyait s’affronter de solides clans (« les sardines » contre « les scarabées »), que Samantha se rapprochait de Marilyne (!!!!!), que les jaunes avaient emporté enfin une immunité (je l’avais un peu prévu) et pas grand-chose sur « l'amour est dans le pré » parce que mon interlocutrice n’était pas fan.

Heureusement que la presse magazine de qualité était là en renfort pour m’informer sur l’état du monde. J’ai ainsi eu confirmation par Closer que Nathalie craignait pour son couple et que Marie-France voyait d’un bon œil le rapprochement de sa fille avec John-David même si selon elle il était « un gigolo ».
Closer est également dans ses pages télé une mine d’informations sur mes émissions favorites. J’ai ainsi appris que les spectateurs présents dans le public étaient interdits de « popopopo » (en gros « seven nation army » des White Stripes) car la maison de disques menaçait de réclamer des royalties à la chaîne.

Mais bon la presse magazine de qualité m’a surtout appris que la petite Jenifer allait mal et puis finalement mieux parce qu’elle avait récupéré son fils et qu’elle passait ses vacances dans le Sud-Ouest avec Pascal O. J’ai également su grâce à trois sources différentes qu’Angelina Jolie avait accouché et déjà entamé son régime post-grossesse. Les enfants ont des prénoms ridicules. Lindsay Lohan (j’ignore qui est cette personne) serait toujours lesbienne et Sienna Miller (alors là je ne sais vraiment pas de qui on parle) se promène souvent nue. Quant à Kate Moss, elle est désormais limite obèse, il se murmure qu’elle rentrerait dans un 34 désormais.
Rien sur le nouvel album de la première dame en revanche… J’ai du boycotter mon premier Elle de l’été à cause d’elle et je lui en veux un peu.


Niveau presse magazine, pour vous faire un bilan chiffré, j’ai acheté 2 Voici, 2 Closer et 2 Elle. J’ai hésité pour Public mais finalement non.
Heureusement, je ne me suis pas contentée de ça, j’ai découvert que ma mère avait eu une passion pour Arto Paasilinna et j’ai donc dévoré ceux que j’ai trouvés sur place (« le fils du dieu de l’orage », « prisonniers du paradis », « la douce empoisonneuse » et « le lièvre de Vatanen »), je vous les conseille, tout comme le dernier Fred Vargas qui est un petit bijou de polar avec une écriture diablement plaisante.
Mince dans mes lectures, j’ai oublié les « Picsou magazines » et les « Mickey Parade » qui traînaient dans la maison. J’en ai même racheté un d’occasion pour perpétuer la tradition.

Sinon, j’ai vécu 15 jours à l’anti-thèse de ma ville toulousaine, complétement à l’extérieur et toujours en mouvements.Je n’ai pas tenté la survie kolantesque. J’ai donc utilisé des allume-feux et des allumettes pour lancer ma flambée du soir et je ne me suis pas jetée sur les bigorneaux à portée de main.

Ce post de rentrée un peu brouillon est l’occasion pour moi de remercier celles (essentiellement) et ceux qui ont fait vivre mon blog en mon absence. Je ne promets pas un post par jour au mois d’août mais peut-être parfois plusieurs billets puis quelques silences. Enfin, on verra…
J’ai déjà plein de choses à raconter sur mes retrouvailles avec « Secret Story » ou les quelques perles que compte la grille télévisuelle bien morne de cet été.

Libellés : lectures, ma vie à moi, mes vacances, Secret Story 2

Plus encore que « Koh Lanta », je sens décidément que c’est « l’amour est dans le pré » qui va le plus me manquer durant cette pause estivale.

Hier, les cartes ont été, comme je le supputais, redistribuées entre les candidats qui semblaient parfaits et ceux au charme plus approximatif.

Nataël, le plus sexy des agriculteurs en mal d’amour de cette nouvelle édition, se prend pour un véritable « Bachelor » et propose à ses prétendantes de leur organiser des rendez-vous pour qu’ils apprennent à se connaître. La formule est loin d’être idiote mais ne convainc pas totalement la première jeune femme laissée pour compte tandis que sa rivale s’amuse. Le jeune homme fait de grandes déclarations à ses deux potentielles fiancées et semble ne pas super bien savoir où il en est, mais Anaïs sort une arme absolue le mini-short pour sortir en boîte qui le fait succomber. Pourtant, cette fille est trop jeune, pour preuve elle est encore couverte d’acné.
Alalala, Nataël, pourquoi faire primer la jeunesse et le physique sur le reste ? Je suis pourtant sûre que l’effacée Vincianne était faite pour toi. En plus, Anaïs est une fille de la ville alors que sa rivale venait de la campagne.
Potentiel de survie du couple : 5%


Patrick, qui me paraissait être de loin le plus antipathique des candidats, s’avère plutôt touchant avec son coup de foudre pour la très indifférente Carole. Evelyne, l’amie de la nature, s’est déjà retirée du jeu en insistant sur sa grande amitié avec le candidat. Rien ne dit que Patrick pourra garder sa préférée à la fin de la semaine, le gamin de celle-ci semble, le fourbe, bien décidé à lui mettre des bâtons dans les roues.
Potentiel de survie du couple : dérisoire, il faudrait déjà qu’il existe à un moment


Jean a toujours l’air aussi simplet mais il a au moins compris qu’il fallait qu’il se débarrasse de sa pesante et peu riante maman pour pouvoir conquérir Sylvie, sa blonde fiancée potentielle. Du coup, il met mamie dans une voiture avec son joli toutou direction une destination inconnue. Je la soupçonne d’être terrée avec ses jumelles tout prés de la ferme et de surveiller le jeune presque couple. Mais bon, la maman de Jean n’a pas grand-chose à craindre à mon avis pour le futur puisque son fils s’entête à organiser de grandes fêtes pour présenter sa fiancée à ses amis, qu’il connaît tellement bien qu’il est obligé de chercher dans l’annuaire leurs coordonnées, au lieu de parler du sujet qui fâche, la marmaille de Sylvie.
Attention Jean, malgré tes lourds handicaps, la jeune femme semble intéressée, à toi de ne pas tout gâcher…
Potentiel de survie du couple : tout dépend de la volonté de Jean d’aborder les sujets qui fâchent – le placement de son encombrante mère en maison de retraite et l’arrivée de ces 5 futurs beaux-enfants

Eric, le viticulteur, avait le meilleur potentiel de cette saison avec peut-être le stoïque Loïc. Mais voilà patatra en un épisode, il a tout gâché et logiquement déjà perdu une prétendante. D’abord, Eric met au boulot ses deux copines sans leur demander réellement leur avis puis il leur fait visiter la maison qu’il a décidée d’habiter une fois qu’il l’aurait complétement retapée. Voilà à mon avis le plus gros défaut d’Eric, il a déjà construit sa vie et il n’aspire qu’à mettre une fille dans le décor. Mais bon les filles ne sont plus ce qu’elles étaient et la perspective de vivre à plusieurs kilomètres d’une autre habitation, hiver comme été, avec un compagnon mobilisé par sa ferme, ne les enchantent guère. Sinon, le montage a démontré que ce brave type était légèrement égocentrique, en même temps j’ai envie d’ajouter que c’est un mec et qu’il ne faut pas non plus trop en attendre. Alors évidemment la scène où il saoule cette pauvre Vanessa avec le temps qu’il faisait l’année dernière à la même date n’est pas à son avantage mais elle permet au moins de comprendre aisément pourquoi il est encore seul.
Saoulée de paroles, Vanessa préfère quitter l’aventure et laisser la place à Maggie qui ne dit rien encore. A la limite, il faudrait peut-être repêchée la prétendante de Loïc qui parlait trop pour la recycler avec Eric.
Potentiel de survie du couple : hmmm une union formée par forfait de l’autre concurrente me paraît avoir un avenir délirant…1% ?


Moralité, je suis un peu verte d’abandonner mes agriculteurs durant 15 jours.
Je les retrouverai si tout va bien à mon retour à la réalité télévisuelle le lundi 4 août.
D'ici là, je vous souhaite une bonne fin de mois de juillet ! J’attends vos photos pour le concours de déguisements sur poclatelephage@gmail.com. Normalement, je devrais revenir.

Libellés : L'amour est dans le pré

Aujourd’hui, je voudrais lancer un débat constructif sur le téléchargement « illégal » de séries.
Je suis globalement contre le téléchargement abusif de films - même si les places de cinéma sont devenues inabordables – et de musique parce que le message des artistes affamés a fini par me toucher certainement ou par simple peur du gendarme mais je trouve qu’en ce qui concerne les séries le problème est différent.

D’abord parce que les chaînes, malgré tout ce qu’elles pourront dire à ce sujet, n’aiment pas les séries. Les directeurs des programmes ont simplement constaté que ce bidule qui bouchait auparavant les trous en journée pouvait générer de l’audience. Je pense que l’apparition des « Experts » sur TF1 a été à l’origine de cette prise de conscience. Du coup, la chaîne a choisi à un moment de nous fourguer quasiment tous les soirs de la semaine dans un ordre arbitraire des épisodes de la série jusqu’à plus soif, en français dans le texte jusqu’à ce que ça ne fasse plus recette.
Les séries sont programmées sur les chaînes hertziennes et même sur la TNT en général dans le désordre et parfois certains épisodes sont même oubliés.
Le désordre se justifie (ou pas) par la violence de certains épisodes qui ne coïncident par avec l’heure de programmation et vaut aussi bien pour une première diffusion que pour une rediff. Ainsi, sur W9, je n’ai jamais pu revoir l’épisode culte du vœu de Cordelia, jugé certainement trop violent, mais à ce moment là toute la série l’est et on se souvient que M6 l’a longtemps mise en dernière partie de sa trilogue.
Bon, à la limite, pour ses raisons là, je pourrai excuser les chaînes mais ce que je ne supporte pas c’est la disparition pure et simple d’épisodes sous le prétexte qu’ils ne font pas avancer l’intrigue. Ainsi pour les « frères Scott », nous avons manqué un nombre indéfini d’épisodes lors de la première diffusion de certaines saisons sur TF1 juste parce qu’ils ne paraissaient pas utiles. J’ai lu Balzac à 15 ans et comme tout le monde j’ai sauté des pages de description qui ne faisaient pas avancer l’intrigue à mon goût, il faut croire que TF1 a été mandaté pour me punir tardivement de ce péché.
Je ne vous parle même pas de la saison 1 du « Docteur House » amputée à sa première diffusion sur TF1 de son pilote et de certains épisodes, et en plus pompon sur le gâteau programmée dans le désordre. D’ailleurs l’absence des ces épisodes est devenue un odieux argument de vente pour les coffrets en dvd.

Programmation dans le désordre, premier argument de taille…
J’ajouterais bien la multidiffusion qui vous écoeure à terme de ce que vous pouviez apprécier dans une série – quoique là je serai prête à revoir « Malcolm ».

Une autre chose qui encourage à mon avis au téléchargement et l’abandon pur et simple de certaines séries par les chaînes, je pense ici aux fans de « la vie à 5 » qui ne verront jamais la fin des aventures de la famille Salinger - ne m’opposez pas l’argument dvd, les saisons sortent au compte-goutte et la dernière fois que j’ai regardé nous n’en n’étions qu’à la deux. – ou de « Newport Beach ». Je ne prends que ces deux exemples.
Encore plus fort, les chaînes qui achètent des séries et qui donc empêchent leur diffusion ailleurs mais ne les programment pas. A un moment, il se disait que France 2 possédait « men in trees » et TF1 « brothers and sisters », nous attendons toujours de les voir à l’antenne.

Je pourrai également citer les chaînes qui balancent à des heures indues sans tambour, ni trompette de bonnes séries. C’est vraiment un coup de chance pour moi d’être tombée par hasard un jour sur « Scrubs » vers 0h30 sur M6 après une énième (au moins la neuvième rediff de « sex and the city »). Comme j’ai accroché, j’ai pu acheter les dvd, mais sinon je serais passée à côté d’une de mes grands bonheurs de série.

Sans penser à toutes ces séries géniales, dont parlent les blogs plus ou moins professionnels, que nous ne verrons jamais et pour cause parce qu’elles n’arriveront jamais en France ou dans bien trop longtemps…
La première fois que j’ai lu quelque chose sur « How I met your mother » doit dater de 2005 et je la visionne enfin à sa sortie en dvd en 2008.

D’ailleurs, c’est un des autres éléments qui à mon avis incite au téléchargement, quand un film sort au cinéma, je le trouve six mois plus tard dans les bacs de ma grande surface culturelle favorite en dvd alors que quand une série est diffusée aux Etats-Unis, je dois attendre que la chaîne qui l’a achetée la diffuse puis éventuellement une autre avant de pouvoir la visionner un à deux ans plus tard en dvd. Sérieux, vous trouvez ça normal, vous ?
Canal + diffuse en France « The L Word » avec un an de retard sur les Etats-Unis. Si en janvier, les mesures contre le téléchargement passent, il me faudra attendre 2010 pour pouvoir visionner la dernière saison à sa sortie en dvd.

Dernier argument, l’un des plus forts selon moi, la VO ! Si j’ai fait tellement de progrès en anglais – dont personne ne profite – comme beaucoup d’entre vous, c’est grâce au visionnage assidu de séries en VOST. Mais les chaînes ne jugent pas nécessaires d’oser la VO, même grâce aux moyens offerts par la TNT. Je préfère « Lost » en VO, c’est comme ça j’aime l’accent de Sayid, mais TF1 pas a priori, j’adore la « vraie » voix de Meredith…mais pas moyen d’en profiter dans l’état actuel des choses à moins évidemment que j’attende les dvd.
D’ailleurs, je n’ai jamais acheté autant de dvd même les yeux fermés sur les conseils de blogueurs plus avertis que moi que depuis que des gens téléchargent les séries parce que l’un est loin d’empêcher l’autre. Je ne me procure que les séries que j’aime et que j’aurais envie de revoir.


En conclusion, quand je lis chez JMM que « Lost » ne fait pas de très bonnes audiences, je pense aux gens qui aiment cette série et qui pourraient bien se retrouver orphelin si la chaîne décide qu’elle ne lui rapporte pas assez. Si vous osez me dire que c’est à cause des téléchargeurs, je vous demanderai pourquoi « Heroes » saison 2 est passé de la première partie de soirée à minuit dans sa programmation.

Libellés : série, Séries, sériphilie, téléphagie

Mieux vaut tard que jamais pour le résumé du deuxième épisode de « Koh Lanta ».
Ce que je retiens de ces trois nouveaux jours de survie, c’est que je m’étais légèrement avancée en trouvant que l’ensemble était prometteur, désormais je trouve les candidats globalement antipathiques et les premières oppositions assez pathétiques.

La composition des équipes semble avoir scellé le destin des jaunes pour la première semaine de survie au moins.
J’avais trouvé l’idée de séparer les équipes par âge, sexe ou de laisser aux winneurs d’une première épreuve fondatrice le choix de composer leurs tribus plus intéressante. Là dès le début, nous avons une équipe dynamique de gagnants robustes face aux rebus de l’épreuve (les vieux, les filles pas assez costaudes, les éboueurs…).
D’ailleurs, je trouve assez amusant que l’équipe jaune regroupe toutes les minorités visibles : le gars apparemment issu de la cité, le beur de service et la noire. Mais ce serait évidemment extrapoler que d’y voir malice.

L’épisode de vendredi commence donc logiquement avec la débandade totale des jaunes qui ont déjà perdu deux épreuves d’affilée – trois si on compte le jeu fondateur de la rizière – et s’inclinent à nouveau dans le jeu de confort. Valérie, l’expert géomètre grande gueule, tente vainement de convaincre ses camarades que le manque de nourriture est le problème du groupe. Mais bon évidemment une nana qui frôle la dépression nerveuse en piquant une crise de nerfs parce qu’elle pense que le feu va s’éteindre et qui hurle donc logiquement « au feu » à ses camarades en pleine exploration forestière et qui s’écroule à la fin du jeu de confort en criant « je vois des papillons, je vois des mouches » n’est pas crédible. D’elle-même, la brave Valérie reconnaît que le jeu est plus fort qu’elle et préfère se retirer lâchement sous les commentaires sarcastiques de Denis. Ses camarades ne la retiennent pas une seconde non plus d’ailleurs.
Valérie part et Jean-Bernard fait un énorme malaise. C’est ensuite au tour de Cega de quitter le campement à cause de maux de ventre insoutenables. Ahahahaha, vous l’attendez toutes et tous, le jeu a finalement été plus fort que Cega qui doit quitter l’aventure pour bobo au ventre. Je serais mauvaise langue, j’oserais signaler que la cause de sa douleur semble extrêmement peu identifiable et que ça sent l’abandon masqué… mais bon comme Hakim a souligné en conseil que « Cega était un tigre », je n’oserais rien dire.
Valérie partie et Cega évacué, la dernière éliminée des jaunes fait donc son come-back sur le campement sous les hourrahs de ses camarades pas du tout hypocrites. Seul le brave Hakim se sent obligé de signaler à sa copine que ses nouveaux amis songent déjà à sa toute prochaine élimination.

La communication n’est pas le fort des jaunes. Des clans se forment déjà et il est difficile d’ignorer que d’un côté on retrouve Hakim, Cega et Irya et de l’autre tout ce que l’équipe compte de bons français. Je ne me prononcerai pas sur la source de l’incompréhension mutuelle. TF1 a choisi son camp et Hakim et Irya s’imposent comme les renégats.

Du côté des rouges, bien blancs, bien propres sur eux, l’ennemi est féminin. Enfin, l’ennemi c’est un bien grand mot, mais les boulets, les freins à la réussite sont les femmes.
Hommes se consacrent au feu sans demander de conseils à femmes.
Hommes pêchent et ramènent tout petit poisson mais poisson déjà mieux que ceux de femmes.
Les mecs sont risibles dans leur façon de considérer que les femmes sont forcément des aventurières inférieures. Christopher, l’éphèbe de l’équipe, s’empare des accessoires de pêche sans laisser à aucune nana, la fliquette ou la prof de maths pourtant bien bâties, la possibilité d’essayer. Qui a dit qu’une femme ne pouvait pas ramener à manger ? Il ramène un tout petit, petit poisson et se moque du menu fretin des filles qui ont au moins eu le mérite de tester les possibilités du grand filet au bord de l’eau. Mon moment favori reste celui où Christopher qui a ramené quand même un poisson rouge décrète que l’équipe est rassurée de compter un pêcheur dans ses rangs. Il aurait ramené un requin à la rigueur j’aurais compris cet élan de fierté mais là il est juste ridicule.
Quant à l’ancien militaire, il s’acharne avec ses potes à ne pas faire du feu.
Pompon sur le gâteau, le solide chti, Christophe, complétement sûr de son bon droit décrète après que la prof de maths ait effectué le partage du riz que les filles devraient moins manger car les garçons sont plus physiques. Mais à la limite peut-être que les femmes ne devraient pas travailler, ni voter, ni pouvoir ouvrir un compte en banque parce qu’elles sont moins physiques que les hommes…

Les jaunes perdent évidemment l’épreuve d’immunité et considèrent qu’il faut virer une femme parce que sinon la galère ne cessera de s’amplifier. Irya qui cumule le plus de tares aux yeux de ses camarades, bien qu’elle ait été retapée par une journée hors du jeu et qu’elle semble disposer d’un physique intéressant et virée pour la deuxième fois en six jours. Ce n’est pas un phénomène inédit dans le jeu mais ça fait toujours plaisir.


Je ne suis pas mécontente de me priver pendant quinze jours d’une sacrée source d’agacement. Le machisme galopant et le racisme rampant de cette édition de « Koh Lanta » me déplaisent souverainement.
A n’en pas douter, dès la semaine prochaine, les rouges commenceront à prendre des branlées et se retourneront contre leurs camarades de sexe féminin, ce qu’ils n’emporteront certainement pas au paradis de la réunification.
D’ailleurs, les statistiques du jeu prouvent que les nanas le gagnent en majorité : Clémence, Emilie et Jade en sont de bons exemples…

Libellés : Koh Lanta, télé-réalité

Je vous livre mon dernier Télé POC avant mes vacances tout en sachant que je vais louper les trois-quarts des émissions que je vais y évoquer mais pour vous prouver à quel point l’heure est grave, je m’en fiche éperdument, je veux des vacances avec la mer et le soleil, loin de tous les écrans parasites. Oui, je vais mal mais plus que quelques jours à tenir !

Samedi
« Fort Boyard » est une épreuve pour moi. Je comprends aujourd’hui les cris agaçants et les reproches incessants de Sophie Davant ou de Cendrine Dominguez, les candidats sont horripilants à ne jamais comprendre avant la moitié de la clepsydre ce qu’il faut faire dans une cellule. Ce n’est pourtant pas compliqué : tu vides le filet de ses paquets en veillant à apprendre par cœur et dans l’ordre si possible le nom des capitales inscrites sur chacun des 50 objets puis une fois le filet vide, tu lis le nom de la capitale inscrit au fond, tu te hisses comme tu peux hors du filet, tu cherches le bon paquet, qui t’oriente vers un autre avec un nouveau nom de ville inscrit dessus et ainsi de suite jusqu’à ce que tu sois prisonnier parce que tu es nul, NULLLLLLLL ! Il ne faut également pas être trop balèze pour comprendre qu’il faut se hisser à la force des bras dans les étriers accrochés à 2 mètres du sol puis se mouvoir de crochet en crochet, les muscles tétanisés pendant 500 mètres au plafond, si ?
La semaine dernière, les candidats ont réussi miraculeusement à collecter 5 indices. Dès le premier, je me suis mise à hurler « peauuuuuuuuuu », parce que le mot était « tambour », le suivant « ours »…etc… et de leur côté moins ils trouvaient, plus je hurlais. Je me demande si c’est vraiment une bonne idée que je regarde l’émission cette semaine malgré la nouvelle cellule avec les vélos qui me plaît beaucoup.
Pour me détendre en seconde partie de soirée, je pense opter pour « Strip tease » ou le best of de « on n’est pas couché ».

Dimanche
La meilleure soirée est proposée par France 2 ce soir avec « Cold Case » et « [MI-5] », malheureusement je pense que je regarderais « Capital, les inédits de l’été », les reportages me détendent un peu.
Virgin 17 rediffuse son fabuleux reportage à charge sur Michaël Jackson si vous l’avez manqué lors de 185 diffusions, je vous le conseille. Toutefois, je suis obligée de souligner que cette magnifique démonstration de la culpabilité de la pop star dérape largement sur la fin. Nous y apprenons que Bambi a eu une liaison avec un fan de 13 ans et le journaliste délire légèrement en comparant le destin de l’artiste avec celui d’Oscar Wilde et conclut que dans 100 ans on regrettera peut-être de l’avoir jugé pour ça. Alors, c’est toujours un plaisir de voir confondu à la télévision, sans que jamais les choses soient remises en perspective ou dans l’ordre, pédophilie et homosexualité. Je ne comprends pas que les propos passent ainsi et j’en suis même complétement scandalisée.

Lundi
Je me délecte de mon dernier « l’amour est dans le pré » avant une jachère de deux épisodes. Je compte sur vous pour m’éclairer sur le destin de mes favoris : Julien et son copain qui habite seul avec maman…dans une très vieille ferme.

Mardi
Quel nouveau couple sera brisé ce soir dans « l’île de la tentation », à suivre… Je mise beaucoup sur Thomas et son double maléfique, Shawn le chippendale pour déraper dès ce soir !

Mercredi
C’est la quille et à l’heure où je regarde habituellement « Miss Marple » sur TMC, je serai probablement dans l’eau.
Le thème de « zone interdite, les inédits de l’été » est prophétique « vivre sur une île quand le rêve devient réalité ». Mais a priori celle sur laquelle je vais séjourner ne m’appartient pas.

Jeudi
Depuis deux semaines, nous avons inauguré avec ma moitié une formule qui fonctionne à merveille, « Miss Marple » à 20h45 sur TMC suivi à 22h20 sur NRJ 12 de « la bachelorette».
Je vous conseille vraiment la série « Miss Marple », même si comme ça, ça peut paraître franchement ringard. Comme je l’écrivais la semaine dernière, la série est sociologiquement passionnante. Les intrigues sont situées dans l’immédiat après-guerre et permettent d’apprendre plein de choses sur cette période. De plus, je les trouve mieux ficelées bien que totalement alambiquées que celles mettant en scène le grand et suffisant Hercule Poirot.
Quant à « la Bachelorette », je suis absolument fan du rire de la très séduisante Meredith et de ses 64 dents blanches. J’ai triché puisque je vais louper l’issue des débats et constaté que Meredith avait choisi le garçon que j’avais repéré dès le début pour elle, malheureusement le couple n’a pas tenu un an. Pauvre Meredith… En tout cas, cette Bachelorette ne fait rien au hasard, elle embrasse, elle câline, elle tripote…les beaux mâles pour la plupart bizarrement « visiteur médical » qui la courtisent.

Vendredi
Je loupe mon premier « Koh Lanta » de l’été et je ne regrette pas les primes de « Secret Story ». Sauf inexplicable mystère, Nicolas sort ce soir de la villa des secréteurs.


Dans tous les cas, je vous donne rendez-vous à la reprise des programmes au tout début du mois d’août en espérant que je sois à nouveau zen et reposée !

[NDLA : Pour des raisons indépendantes de ma volonté, je ne visionnerai le deuxième épisode de « Koh Lanta » de la saison que demain.]

Libellés : Télé POC

Au moment du redémarrage de « Secret Story », j’avais envisagé un post axé sur les secrets des personnages de série. Mais bon, dépitée par ma liste de secrets « je suis une tueuse de vampires », « je possède un savoir universel », ou « je pense que la vérité est ailleurs », j’ai préféré renoncer.
Mais l’excellentissime neuvième épisode de la saison 2 de «How I met your mother» (« slap bet ») me donne l’occasion d’évoquer deux secrets plutôt amusants et «legendary» de personnages de série.

[Attention, ce post évoque la saison 2 de « How I met your mother » que vous n’avez peut-être pas encore eu le temps de visionner.]

Robin a une phobie étonnante, elle ne supporte pas les « mall », en français les centres commerciaux. Ted, son petit ami, cherche à en savoir plus sur cette phobie et envisage avec ce grand plouc issu du Middle-West de Marshall qu’elle se soit mariée jeune dans un « mall » puisque c’est la mode dans le Minnesota et donc peut-être au Canada (pour mémoire Robin est canadienne). Robin admet un peu vite cette folle histoire. Barney, de son côté, est intimement persuadé que la jeune femme a fait du porno au Canada, ce qui est hors sujet mais qu’importe, c’est Barney.
Alors qu’on imagine le pire au moment où Robin admet qu’elle ne s’est jamais mariée dans un centre commercial et que Barney arrive avec une vidéo dégotée sur le net, le coup de théâtre est lé-gen-daire.
Dans sa jeunesse, Robin a été Robin Sparkles… une « teenage pop star » canadienne, interprète du tube mémorable « let’s go to the mall ».
Le clip est un petit bijou qui marque une fois de plus la qualité de cette série. J’ai un faible particulier pour les scènes risibles avec le robot et j’adore quand l’un des garçons s’exclame dans l'épisode « regardez Robin rappe ! ».
En dehors de ce secret magnifique qui surpasse tous les autres, je tiens à souligner la grande qualité de la saison 2 de « How I met your mother », qui me surprend quasiment à chaque épisode. Heureusement que je suis folle de « Friends » et que je ne préfère pas oser les comparaisons…
[Waooo il y a un deuxième tube avec un clip bourré de guests étonnantes, cliquez ici les fans de Robin Sparkles]

Justement en évoquant ma série culte de tous les temps dont je connais quasiment tous les épisodes par cœur, j’ai associé la révélation du secret de Robin à celle de Joey, qui comme beaucoup de grandes stars françaises (je pense essentiellement à Jean Réno) fait carrière dans la publicité au Japon. Son « lipstick for men » Son n’est pas loin d’être aussi culte que le « let’s go to the mall » de Robin.

Je vais continuer à chercher des secrets pointus et amusants de personnages de série.

Libellés : Friends, How I met your mother, Secret Story 2, série, sériphilie

J’ai largement sous-estimé la portée de certains des secrets de la deuxième édition de «Secret Story» et aujourd’hui je fais amende honorable.
Je n’avais pas compris cette surenchère des couples : un lesbien, un officiel reconstitué tardivement et un faux, mais aujourd’hui je m’incline, l’expérience anthropologique monte en puissance.

Hayder, qui me paraît quand même de plus en plus simplet, a finalement osé buzzer le faux couple court-circuitant tous les autres secréteurs qui avaient deviné mais pensé qu’un autre mystère était greffé à celui-là. Matthias a donc reconnu que toute son histoire avec Alice était du chiqué et souligné avec une grande délicatesse à qui voulait l’entendre qu’il était enfin célibataire dans le jeu. Ce grand et beau type, pas si bête que ça, mais un rien imbus de sa personne, que j’ai largement sous-estimé est donc prêt à s’attaquer aux vrais canons de la maison : Alexandra et Maéva, « le Graal » Caroline étant déjà en mains avec Nicolas.
La pauvre Alice, qui est une fille et qui donc émotionnellement s’est forcément attachée à un grand beau gars gentil qui l’a câlinée, embrassée, dorlotée…pendant deux semaines, se retrouve sur le carreau et n’a plus que ses yeux pour pleurer.
C’est d’un sadisme rarement entrevu dans une émission de télé-réalité. La nana est clairement et publiquement répudiée. Matthias claironne fièrement pendant que la pauvre fille pleure toutes les larmes de son corps que les nanas tombent toujours amoureuses de lui, pauvre gars va…
Nous nous délectons, toutes et tous, de ce tragique spectacle avec un petit pincement secret dans le cœur quand même parce que nous les filles, essentiellement, nous nous projetons.


En parallèle, pour en rajouter un couche, Alice a manqué d’être nominée face à Caroline et là je me permets une parenthèse. En tant qu’ancienne de « la cristal room », Caroline était normalement titulaire d’une immunité. Sa peine déjà disproportionnée aurait donc du être commuée en perte de cette immunité, non ? Mais, la prod semble désirer plus que tout virer la jeune femme canon qui perd de son intérêt dénuée de secret et finalement en couple.
Les garçons lui ont opposé, certainement par stratégie, la forcément populaire Princesse Sarah-Alexandra, qui a un potentiel inouï : elle a encore son secret et Cyril bave peu discrètement sur elle. D’ailleurs si ça ne marche pas avec le beau tatoué, il lui reste Matthias en joker. Sans compter qu’Alexandra est vraiment mignonne et anime la vie de la maison des Secréteurs.

En deux semaines, le couple légitime et hétérosexuel devrait donc virer pour laisser la place aux jolis célibataires chauds bouillants. Alice pourrait bien se rabattre sur Simplet-Hayder et d’ailleurs la découverte du secret du rappeur canadien pourrait bien elle aussi être un coup de tonnerre dans la maison.

A suivre...

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Cette nouvelle édition de « l’île de la tentation » promet déjà d’atteindre des sommets.
Il faut dire que cette année pour renouveler le genre, l’émission mêle son concept habituel – pour mémoire pour les enfants du placard, des couples soudés qui vivent une romance depuis en moyenne 8 mois/ 1 an décident, avant de s’engager, de tester leur fidélité sur une plage paradisiaque où ils seront livrés en pâture pendant 12 jours mais surtout 12 nuits à une horde d’éphèbes dopés à la testostérone ou à de jeunes femmes aux mœurs très légères – avec celui de « Secret Story », les candidats nous ont déjà révélés leurs secrets, et la soirée des sosies.


Je commence par ma partie préférée de l’émission : la présentation des candidats, qui me laisse toujours perplexe. Si ces couples s’aiment si fort, pourquoi venir tester leur union sur « l’île de la tentation » ? Cette question est évidemment rhétorique. La voix off souligne exactement, chaque année, cette même contradiction mais de façon plus raffinée car elle a des lettres, elle : « n’est ce pas user d’un chemin bien sinueux pour tester la validité de son couple que de se rendre sur ‘l’île de la tentation’ ? » La réponse paraît pourtant évidente, mais chaque année de sympathiques jeunes gens envoient pourtant une carte postale à l’émission pour participer.
A chaque édition, nous retrouvons les mêmes figures imposées, dont on ne se lasse pourtant pas : nous allons nous engager mais… *rayer la mention inutile* il/elle a été infidèle, je n’ai pas confiance en lui/elle, nous habitons loin l’un de l’autre, nous avons une sacrée différence d’âge…
Des combinaisons sont évidemment possibles.


J’attaque sans ordre de préférence par Liloo et Johann – il est probable qu’il s’agisse de leurs pseudos sur msn. Alors, selon la voix off, le sous-titrage et les dires des candidats, Johann est âgé d’entre 18 et 20 ans, tandis que sa compagne a 28 ou 29 ans, mais dans tous les cas la réalité est là, évidente sous nos yeux, ces deux là ont 10 ans de différence d’âge et sortent ensemble, selon que l’on soit la préfecture de police, le couple ou la prod, depuis 1 an ou 1,5 an, ce qui ne change finalement pas grand-chose au schmilblick.
Leur problème avant « l’île de la tentation », Liloo voudrait des enfants alors que Johann en est encore un. S’il survit au jeu sans la tromper, ils en feront un sans attendre dès leur retour sur le continent.
J’allais oublier le secret que Johann partage avec Isabelle de « Secret Story », il est croque-mort !

Lindsay et Léonard ont, eux aussi, une assez grande différence d’âge. Elle a 18 ans, il en a 25 et leur relation est assez fraîche – 11 mois d’après mes souvenirs. Leur problème vraiment de taille c’est qu’au goût de Lindsay, Léonard n’est pas assez jaloux. La suite prouvera que la jeune femme a vraiment bien raison.

Je me demande ce qu’Alexandra et Manu sont venus faire dans cette galère. Ils ont probablement remplacé au pied levé Nicolas et Caroline, priés de rejoindre au dernier moment « Secret Story » avec le secret bidon de leur couple. Ces deux là ont apparemment des tempéraments volcaniques et souffrent tous les deux d’une jalousie maladive. Je ne sais pas ce que vous en pensez mais moi je trouve qu’ils ont drôlement bien fait de venir à « l’île de la tentation », l’endroit le mieux adapté pour résoudre ce genre de problème.
Leur secret, ils sont les sosies, enfin surtout elle, du couple formé par Max et Yvonne dans « le destin de Lisa ».
Personnellement, ce sont mes favoris parce qu’ils semblent assez normaux.

Je termine par le cas qui a manqué de me faire prendre un fou rire.
Je mise beaucoup sur Martha et Thomas.
Martha a rencontré Thomas dans ses activités de chippendale(zz) depuis à chacun de ses spectacles, elle redoute qu’une pouffe dans son genre ne lui ravisse son mec. Ces deux là étaient faits pour participer à un numéro de « confessions intimes ». Ils ont été à mon avis recyclés d’ailleurs. Leur cas est déjà édifiant mais est complété par un intéressant phénomène de schizophrénie. Quand Thomas est sur scène, il se transforme en Shawn, son double maléfique, qui aime lécher les femmes et se dénuder devant elles. Martha explique donc face caméra qu’elle espère que Thomas viendra au Mexique mais que Shawn restera à la maison.
Thomas aurait pu être qualifié si elle avait été célibataire comme tentateur, corps attractif mais visage inexpressif.
[Shawn prendra très vite le pas sur Thomas et Martha sera une femme bafouée dans une ou deux émission.]


En plus, des candidats prometteurs, nous retrouvons les décors que j’affectionne particulièrement, ceux de la plage des tentateuses, la fameuse Diamante K et l’île des femmes, Esméralda. J’ai remarqué cette année que les maisons des candidats était vraiment sommaires et surtout pas construites « en dur ». Ainsi, entre deux lattes de bois mal soudées une caméra peut se glisser et filmer l’intimité des protagonistes de l’émission. J’ai également noté que les toilettes n’étaient isolées que par un rideau ce que je trouve moyen dans ces contrées assez venteuses.
Outre le nom des plages, ma passion, je suis fan des sous-titres pour les débiles profonds : en rose pour les filles et en bleu pour les garçons qui facilitent vraiment la compréhension des dialogues ambigus à voix basse.
[En fait, j'ai tout piqué à l'émission.]


Nous avons un décor de rêve, des tentateurs chauffés à blanc et des candidats déjà en proie aux doutes. L’émission peut commencer et nous attaquons sur les chapeaux de roue avec ce que je préfère, des fêtes organisées par les tentateurs et les tentateuses sur Diamante K et Esméralda. Mais cette année, exceptionnellement, ce n’est pas un gros lourdaud qui s’illustre dès le premier soir en trompant déjà sa femme à qui il vient de jurer fidélité, mais bien une jeune femme qui attire dans sa maison branlante un séduisant tentateur qu’elle ne relâchera qu’au petit matin après avoir été filmée en train de l’embrasser à pleine bouche.
A la décharge de Lindsay, William est un toulousain chaud bouillant, sosie non officiel de Daniel Meade ou de Tim de « The L Word ». De plus, vu la façon dont ils titubaient encore tous les deux au réveil, ils n’avaient pas du boire que de la grenadine ensemble. Léonard avait finalement vraiment des raisons d’être jaloux.
N’empêche que le résultat est là…

Après la parade des tentateurs et des tentateuses devant les couples défaits – un summum de classe et de bon goût -, Lindsay part avec 5 hommes, la prod cherche de belles images, en rendez-vous. Le soir venu, Céline convoque les hommes à un feu de camp extraordinaire où elle livre à ce pauvre Léonard les images de sa copine en train de déjà le tromper. Là, l'animatrice fait preuve d'un tact inouï en harcelant de questions le jeune homme humilié. Le pauvre garçon en casse un transat de désespoir et la prod appâte déjà son audience en lui promettant du sexe à gogo avec des candidats vraiment peu farouches.

Libellés : l'île de la tentation, Secret Story, Secret Story 2

Désormais vous saurez que si votre copain est un esthète, qui aime les belles choses et mate donc allègrement le cul de vos copines dès que vous avez le dos tourné, il n’est pas recommandé de se rendre dans un jeu de télé-réalité avec lui. La magnifique Caroline pourrait bien souffrir de la personnalité controversée de son homme. Ce qui est regrettable, c’est qu’à l’écran, TF1 ne nous diffuse pas les blagues lourdes du jeune homme qui font que l’apparemment raisonnable pourtant Laurent l’a surnommé « Jean-Claude Dusse ».


Bref, pendant ce temps là dans la bouse, nos cœurs en jachère se rapprochent pour la plupart du choix ultime qu’ils devront effectuer à la fin de la semaine passée avec leurs prétendantes et même si ça foire, beaucoup de mes lectrices (enfin j’espère) veulent déjà écrire à Nataël ou d’ailleurs à n’importe lequel des agriculteurs (sauf Julien évidemment).

Par qui commencer, le choix est presque cornélien…
Attaquons par le plus humain, Loïc.
Loïc a opté pour la discrète Stéphanie, venue lui rendre visite avant se rivale, et pour Nancy arrivée avec un jour de décalage et bien décidée à combler son retard. Elle accapare donc à la bouche toute l’attention du discret paysan et cela sans une once de subtilité. Nancy a une stratégie : la drague c’est la guerre, si je conquiers un maximum de terrain en monopolisant l’attention de mon Apollon du terroir, j’obtiendrais ses faveurs. La pauvre Stéphanie en reste sans voix, en même temps l’autre ne lui laisse pas une brèche pour reprendre la balle du dialogue au bond. Loïc, de son côté, est tellement saoulé de paroles qu’il ne peut plus réagir normalement.
Le soir venu, Nancy qui sent sa proie au bord de craquer mais n’interprète pas les signaux exactement de la bonne manière décide de monter d’un cran et de s’attaquer à la drague pure et dure. Quand Loïc lui demande ce qu’elle veut boire, elle lui répond à voix basse « toi » et nous en restons, comme ce brave type un peu gauche, sans voix.
Le lendemain matin, sans explication et sous le prétexte de ce que la voix off appelle « un clash », Loïc demande à Nancy de partir. Résistante, la jeune femme feint d’être saoulée puis revient pour tenter de l’amadouer. Mais rien n’y fait, il veut absolument la voir quitter sa ferme sur le champ.
Ma femme pense que Nancy a tenté de le violer pendant la nuit et qu’il a moyen apprécié.
De mon côté, je me dis qu’il a peut-être essayé de remettre les pendules à l’heure la veille en lui indiquant qu’il fallait qu’elle laisse un peu de place à l’autre et comme cette Nancy paraissait franchement idiote, elle a du s’emporter avant de réaliser tardivement son erreur.


Cécile a beau être la seule femme, je ne la porte pas dans mon cœur. Elle n’est pas là pour faire de la place à un homme mais pour lui imposer sa manière de voir son existence et qu’il s’y plie. Alors entendons-nous bien, je préfère évidemment une femme rebelle à une créature soumise mais j’ai beaucoup de mal avec la bêtise crasse et limite méchante.
Yves, le souriant, Yves, le décroissant, Yves, le bienheureux déplaît fortement à Cécile parce qu’il n’est pas le garçon de ferme actif qu’elle espérait. Non ce brave Yves a une philosophie de vie à laquelle on adhère ou pas (personnellement ce n’est pas du tout, du tout, ma came mais bon…), il veut travailler un minimum pour combler ses besoins alimentaires et échanger le reste. Malheureusement Cécile est une bosseuse qui adore faire ses courses chez AUbiiiiiiiiiiiipCHAN et qui aime consommer parce qu’elle gagne de quoi le faire à la sueur de son front. Ces deux là sont clairement incompatibles et Cécile ne le fait pas sentir subtilement à son invité. D’ailleurs, quand il lui fait gentiment à manger, elle remarque que les pâtes sont trop cuites et qu’il y a des grumeaux dans la béchamel.
George est plus soumis. Il faut dire que George a bien compris que s’il l’ouvrait et disait une connerie, les chèvres s’éloigneraient de lui. Il dit donc amen à tout ce qui sort de la bouche de Cécile en ajoutant « chèvres » au bout en général. D’ailleurs, quand l’opportuniste agricultrice demande à ses deux prétendants de l’aider à enlever les piquets qui étaient là depuis deux ans, je la soupçonne personnellement d’avoir participé à l’émission juste pour avoir quatre bras supplémentaires pour effectuer cette tâche ingrate, George arrache consciencieusement les pieux sans demander son reste alors qu’Yves ne s’en sort pas. Personnellement, à la place du prétendant décroissant, j’aurais fini par en planter un entre les deux omoplates de son hôte.
Cécile va forcément choisir George, l’ami des chèvres à la fin de la semaine.


Christophe fait partie de ceux qui avaient un bon potentiel au début de l’aventure. Il paraissait beau et assez normal. Mais je suis désolée, personnellement j’ai un problème avec un type qui pose pour des photos – avec le chapeau, sans le chapeau, assis, debout, couché, le regard droit sur l’objectif…- et laisse négligemment traîner sur les murs ou dans des albums laissés ça et là partout dans la maison les fameux clichés.
Par ailleurs, Christophe qui n’a pas l’ombre de l’once d’un début de subtilité a fait son choix, il veut la belle hôtesse de l’air (un peu désaxée).


Je finis par ce pauvre Julien, qui a été, nous le pensons avec ma femme, discrédité par le reportage qui lui a été consacré. Derrière son physique difficile de Buster d’Arrested development se cache un type, certes pas fin, il est agriculteur quand même, mais moins pire que ce que l’on pouvait imaginer. Malheureusement, le pauvre est quand même coincé chez lui avec son clone sportif et moche et ce volcan de féminité qu’est Lila.
Je crains fortement que Julien qui rêve de se faire mater par une femelle choisisse Lila, qui a déjà prévu qu’une fois qu’ils seraient mariés ensemble ses amis ne viendraient pas trop à la maison parce qu’elle n’aime pas le bruit. Lila est une vraie femme toute en contradiction. Elle n’aime pas quand c’est trop calme, mais ne supporte pas le bruit. Dans tous les cas, elle ne lève pas le petit doigt pour son prétendant et laisse sa rivale soumise faire les courses ou la cuisine. Le soir venu, pour le dîner, elle change trois fois de tenues mais oublie de faire de la présence auprès des amis de son futur époux.
Pourtant Julien va choisir Lila car elle ressemble à une fille et qu’elle n’oublie pas aux moments propices de l’allumer ce qu’il faut. Ca n’ira pas bien loin car la prévenante génitrice de Julien la foutra vite à la porte parce qu’elle dilapidera la fortune de son gentil mari en robes de la supérette. Pourtant, la grand-mère de Nathalie qui avait cerné dès ses 9 ans le problème lui a promis qu’elle épouserait un agriculteur.


En regardant la bande-annonce, j’ai réalisé que j’allais manquer deux épisodes pendant mes vacances. Je ne saurai donc pas probablement ce qu’il va advenir de Julien et Lila, de Cécile et George, de Christophe et son hôtesse de l’air et de Loïc et son lot de consolation.

Libellés : L'amour est dans le pré, Secret Story 2

Je n’avais pas saisi jusqu’à la quotidienne d’hier l’intérêt et le coefficient de sadisme élevé de l’entrée dans la maison des secréteurs de Nicolas.

Tout a commencé quand la terrible Voix a annoncé aux candidats qu’un nouvel arrivant allait faire son entrée dans la villa à la faveur du prime.
Accablés, ils ont ressorti leurs peurs ancestrales datant d’une semaine et de la fameuse «cristal room». Le nouveau venu, déjà baptisé avec beaucoup d’altruisme « l’intrus », serait forcément au courant de tous leurs secrets car il aurait maté à la télévision pendant une semaine leurs aventures, prime compris.
Nathalie, la chef autoproclamée des secréteurs, a donc décrété très vite qu’il allait falloir l’ignorer, puis adoucie un peu par Laurent, le pacifique prêtre anglican, juste s’en méfier.
La pauvre Caroline, qui partage son secret avec « l’intrus », s’apprêtait déjà à être légèrement dépitée. Mais l’entrée de son compagnon n’a rien arrangé et même tout aggravé car Nicolas a un physique (difficile) que l’on ne peut pas s’empêcher de remarquer : sa coupe de cheveux destinée à mal dissimuler sa calvitie n’est que le pompon sur un ensemble déjà bien gratiné (tee-shirt décolleté qui fait ressortir son charmant bidon, petite taille…). Les candidats candides qui ne sont pas censés supposer que la magnifique Caroline est la Belle qui sort avec cette drôle de Bête en rajoute deux tonnes sur le physique de l’intéressé et déjà son manque d’attention sur leurs conversations. Nathalie qui est toujours en pointe a trouvé la faille déjà chez Nicolas, il prétend être passionné de sport et il est gros.
Bref, Caroline n’a pas fini d’en baver avec son secret, « je sors avec un boulet ».


Mais cette intrusion m’amène, moi, à me poser de plus en plus de questions sur ce programme qui ressemble vraiment à une expérience anthropologique un peu sadique voire malsaine.
Tout a commencé avec « la cristal room ». Pour les candidats « normaux », ceux qui étaient enfermés dans cette pièce étaient forcément suspects. Déjà Nathalie, toujours au taquet, proposait de ne pas les intégrer trop bien. Puis là, c’est le nouveau sur lequel on se pose déjà bien trop de questions : pourquoi arrive-t-il si tard ? Pourquoi est-il petit ?....
Dans une dimension parallèle étrange, je suis sûre que nos secréteurs sont bien au cœur d’une expérience sur la nature humaine, un peu caricaturale d’ailleurs.
Ce rejet viscéral de l’intrus me paraît un peu excessif.

J’en viens à me demander si Nathalie qui régente tout dans la maison n’est pas en bonus la complice de la voix ou une simple taupe de la prod destinée à systématiquement mettre de l’huile sur le feu. Après tout, si on y réfléchit bien, elle a vraiment poussé à bout Marie-France, qui est loin d’être innocente, je vous l’accorde.
J’ai été très amusée par sa façon de se moquer de ce pauvre « John-Da », qui prétend avoir effectué des études de lettres à la Sorbonne. Nathalie indiquait récemment dans le confessionnal qu’elle est un poisson rouge, personnellement j’aurais opté pour la comparaison avec une huître, incapable de retenir ce qu’elle peut lire ou apprendre. Je trouve donc étrange qu’elle se moque ainsi de ce grand inculte de John-Da, pas crédible un instant en étudiant en lettres modernes à la Sorbonne.
Nathalie joue avec le feu en l’ouvrant sur tout, elle pourrait bien se faire détester aussi facilement qu’elle s’est fait apprécier. Caroline, le sosie français sous certains angles de Katherine Heigl AKA Izzie dans « Grey’s anatomy » (avant de prétendre le contraire, regardez le générique de l’émission !) pourrait bien être la première à mener une fronde contre elle d’ailleurs.


Alors Nathalie, taupe de la prod ou complice de la voix, ou juste grosse conne grande gueule, à voir !
Qu'en dites-vous ?
En tout cas, l'introduction de Nicolas relance un peu l'intérêt du jeu, bien vu la prod !


[NDLA : Vu le succès rencontré et escompté pour mon concours de déguisement, je prolonge la dead-line à mon retour de vacances (soit grosso modo le début du mois d’août).
J’élargis, de plus, le champ des possibilités de déguisements de personnages de séries voire de dessins animés à protagoniste de la télé-réalité. L’été est propice au grimage en lofteur, en tentateur, en naufragé de « Koh Lanta »…
Par exemple, un maillot de bains, une paire de ray-ban, une casquette, l’air blasé = un secréteur ou un lofteur
Vous mettez un string, hop vous devenez une tentateuse.
Les garçons huilent leurs abdos, hop un tentateur.

Pour mémoire, il s’agit de se prendre en photo déguisé avec des bouts de ficelles sur l’une des thématiques que je viens d’exposer !

Photo à m’envoyer à poclatelephage@gmail.com avant le vendredi 8 août et là ça sera définitivement mon dernier mot !]

[NDLA : il va vraiment falloir me motiver pour continuer surtout à mon retour de vacances, la concurrence est rude, j’aurai vraiment d’autres chats à fouetter à la rentrée et la professionnalisation du monde des blogueurs finit par m’en éloigner… ceci n’est absolument pas du chantage ou si peu.]

Libellés : concours de déguisement, Secret Story, Secret Story 2, télé-réalité

Cette édition de « Koh Lanta » s’annonce déjà comme un excellent cru.
D’abord parce que la sélection des candidats repose sur une injustice qui perdurera jusqu’à la réunification et bien après évidemment puisque la tribu dominante défendra forcément ses couleurs jusqu’au bout. Ainsi, Denis a proposé dès leur sortie de l’hélico aux nouveaux candidats de former des équipes de 4 pour affronter une première épreuve dans des rizières. Grâce à la logique imparable d’une prof de maths, un groupe l’a emporté largement avant les autres et a obtenu le privilège d’emmener 5 kg de riz sur son campement et de choisir parmi les candidats restant – en respectant la parité toutefois – de former leur équipe.
Les futurs rouges, déjà plutôt bien lotis avec un jeune homme costaud et deux nanas plutôt débrouillardes, ont choisi l’ancien militaire qui se réjouissait dans l’hélico d’emprunter un véhicule qui a servi au Vietnam, et la fliquette bordelaise de choc et de charme, pour les deux plus marquants. Ils ont également opté pour le sympathique et costaud chti, Christophe, cher au cœur de Gaétan. A mon avis, à l’exception peut-être de la rousse geignarde, ils ont constitué une équipe parfaite au niveau de l’âge, de la convivialité possible et du physique.
Les jaunes comptent au final une parisienne grande gueule, un mannequin tout frêle qui fait un malaise dès la fin de l’épreuve, un éboueur irascible, le doyen de l’aventure, quelques minettes venues là un peu par hasard et un unique atout à mon avis, le sympathique Jean-Bernard.

Comme je l’indiquais déjà, Irya fait déjà un malaise, l’épreuve terminée. Puis, dans l’hélicoptère, elle prend peur avant de sauter dans l’eau et manque de se noyer. Heureusement, Jean-Bernard, bien surnommé le « Saint Bernard d’Irya » par Denis Brognard inspiré, lui sauve la mise en la ramenant à la nage sur le bord, saine et sauve. Mais malheureusement, il oublie son sac au fond de l’eau et c’est le deuxième rebondissement notable de cette nouvelle saison, après la formation des équipes, les affaires d’Irya sont perdues.

De l’autre côté, les rouges déjà passablement en veine atterrissent sur une plage avec une réserve naturelle d’eau douce très facilement accessible, ce qui est plutôt bon pour le moral.

L’épreuve de confort scelle à nouveau la supériorité des rouges qui l’emportent largement. Mais comme les jaunes ont tous les défauts, ils caftent à Denis que des candidats de l’équipe adverse n’ont pas respecté les règles du jeu. Les rouges sont donc privés, au moment où ils s’apprêtaient à cuisiner, du feu salvateur. Qu’importe, nous les avons vus à l’œuvre dès le premier jour, ils sauront le récupérer par eux-mêmes.

Sur la plage des jaunes, l’arrivée de Denis avec son cadeau n’arrange en rien le moral des troupes qui commencent déjà à se prendre la tête. Valérie, la géomètre expert urbaine, se met deux candidats à dos d’un coup. Elle apostrophe en effet plusieurs fois maladroitement Irya en lui demandant, parce qu’elle est noire, des indications sur la façon de cuisiner la manioc, aggravant son cas en l’interrogeant sur la façon dont sa mère s’en occupe (dans sa case ?). Ensuite, elle contrarie Hakim, l’éboueur sanguin qui profite (connement) du jeu pour arrêter de fumer en osant lui donner un ordre.
[Parenthèse : Hakim a un très bon potentiel moundirien. Il ne semble pas porter les filles dans son cœur et être complétement irascible dès ce stade du jeu. Par ailleurs, entre Valérie et lui, le milieu social est clairement un obstacle de taille et un frein certain à la communication.]

Les rouges sont des battants. Ils s’attaquent au feu, à la découverte de l’eau mais surtout à la construction de leur maison très vite. Le militaire sort cette phrase savoureuse à l’image du jeu, « nous avons décidé, nous les garçons » de faire comme ça. Bref…

L’épreuve d’immunité, inédite et pour une fois assez palpitante, consacre la supériorité des rouges, qui ont quand même emporté pour certains trois épreuves sur trois.

Chez les jaunes qui doivent éliminer un candidat, jamais la possibilité de se débarrasser d’un élément forcément perturbateur à terme comme Hakim n’est envisagée, il faut virer une fille pour gagner des épreuves, jolie mentalité.
La cérémonie du conseil est donc le cadre d’un règlement de comptes entre Hakim et les femelles à qui il reproche déjà leur manque d’engagement physique, source de tous leurs maux.

Irya fait logiquement les frais de ce fiasco, dommage elle venait de récupérer grâce à Jean-Bernard, son sac.


En bref…
Les rouges semblent déjà dominer largement le jeu. De plus, ils ont un joker en cas de perte de l’immunité, la rousse chialeuse Morganne. Mais bon, la blessure de Christophe, brave gars mais qui veut trop en faire au mépris de sa santé, pourrait être un handicap à terme. Ainsi, si à force de faire le fier à bras, il se blesse, les rouges pourraient récupérer un déchet des jaunes pour compenser et ainsi perdre largement de leur superbe.
Autre bémol, l’absence du feu évidemment…

Les jaunes partent, eux, avec une série de handicaps de taille et ont en plus deux fortes personnalités dans leurs rangs.

Globalement, même si le sexisme ambiant me fait sortir de mes gonds, les candidats semblent prometteurs et la saison commence vraiment très bien.


Je ne peux pas en dire autant de « Secret Story ». Je n’ai pas rêvé, l’an dernier les primes étaient agréables à regarder, non ? Là, après la découverte de Nicolas et de son secret, j’ai préféré zapper sur la rediff d’épisodes de « Sex and the city » que j’ai pourtant vus déjà au moins 5 fois.
Les reportages sont lourds, la voix off vulgaire…ça ne sent pas la très bonne audience pour les primes de l’émission.
Quant au secret de Caroline, je crois que je n’en suis pas remise…
J’ai vraiment l’impression que le casting a été torché par la prod, trois couples – un vrai, un faux, un lesbien – c’est peut-être un petit peu trop, non ? Les fuites auraient-elles nuit à l’ensemble ?
Chaque semaine, je suis un peu plus déçue par le dispositif…


[NDLA : Il faudrait vraiment qu'on commence à évoquer mes futures vacances...]

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Ce soir, c’est « Koh Lanta » et c’est vraiment la première chose que j’ai du dire au réveil à ma moitié. Je le vais le signaler souvent dans les semaines à venir mais cette émission de télé-réalité est vraiment ma favorite de toutes…ce genre de remarques pourrait inviter à un classement mais là pas du tout. Depuis que je suis en pré vacances – je continue à travailler en refusant poliment toute nouvelle mission sous des prétextes évasifs ce qui fait que j’ai quand même pas mal de temps devant moi et que de toute façon je procrastine – je regarde encore plus que d’habitude la télé en journée. Comme ma femme travaille, elle, je peux me jeter devant mon petit écran le matin…Avec ce nouveau rythme de vie, je remercie chaque jour la déesse TNT d’être entrée dans ma vie et j’ai un peu changé de chaînes favorites sur ce réseau. En ce moment, je regarde essentiellement en journée TMC, France 4 et surtout NRJ 12.


Le matin, j’attaque avec « Hélène et les garçons ». NRJ 12 qui a déjà récupéré « Friends » a mis la main sur la deuxième série la plus culte des années 90. Ce qui me frappe en regardant ce fleuron de la production AB, c’est que finalement, ce n’est pas tellement si pire. Quand on compare « Hélène et les garçons » à ce que France 2 avait désigné comme le « Friends » à la française, « le Groupe », la série des années 90 paraît limite géniale. De toute façon, force est de constater que « le Groupe » a tout piqué en moins bon à Hélène et ses compagnons. Ainsi la relation conflictuelle entre Johanna et Christian a été complétement copiée pour aboutir au même type de liaison entre Barbara et Jérémy.
Pourtant si Nicolas, José et les autres pointent à l’ANPE, Jérémy, Barbara et les amis ont tous rebondi dans le show bizz. Mais tel n’est pas le sujet.
En ce moment, je redécouvre les tous premiers épisodes de la série culte, ceux qui comptent encore le casting de base : Etienne, Cricri d’amûr, Johanna, et Cathy.
Entendons nous bien quand je m’accorde à trouver généreusement la série « pas tellement si pire », je me cite dans le texte, je ne crie pas non plus au génie. Les intrigues sont risibles et la série se résume à son titre puisqu’elle raconte littéralement les aventures d’Hélène et de garçons. Hélène et ses copines ont trouvé trois amoureux à la cafét’. Occasionnellement, elles vont en fac. En général, elles passent leur existence à la cafét’ à boire des jus d’orange, du sirop, des sodas ou des diabolos quelque chose. Comme elles ne travaillent pas, quand trouveraient-elles le temps d’ailleurs puisqu’elles sont à la fac, à la cafét’ ou avec les garçons au garage, je me demande qui sont les malheureux qui financent leurs frais de boisson démentiels. Les pauvres parents Girard doivent être sur la paille… Les garçons, eux, vont aussi à la fac, flirtent avec les filles à la cafét mais en plus ils ont une activité artistique, ils forment un groupe sans chanteur qui joue les mêmes morceaux à longueur de journée.
Comme ça évidemment ça n’a l’air de rien, mais dans les années 90 la série est devenue un phénomène de société et Hélène une idole.
Devant le vide intersidéral, certes parfois distrayant de l’ensemble, on peut se poser plein de questions à ce sujet. Je n’ai aucune réponse sensée à apporter, je l’avoue.
Hélène est gentille, c’est à peu près à ça que se résume son caractère. Dévouée, elle n’hésite pas à annihiler des années de féminisme en proposant à Nicolas de recoudre la poche trouée de sa veste bleue, grand mal lui en prend d’ailleurs parce qu’elle trouve la lettre d’une autre dans sa poche. Drame vite dénoué quand elle apprend que la veste appartenait au préalable à son frère, *applaudissements hystériques du faux public soulagé*.
Pas de quoi casser trois pattes à un canard, des personnages fades qui correspondaient certainement à certains canons de l’époque, des intrigues insipides et des dialogues indigents, pourtant c’est étiqueté culte et moi je regarde tous les jours.


Sur France 4, je me délecte de « c’est comme ç@ » le genre de séries qui a justement du être vendu par France 2 comme l’anti « Hélène et les garçons » pour preuve il y a un beur dans le casting. « C’est comme ç@ » aborde plein de thématiques complexes : l’homosexualité féminine, la mort prématurée, la criminalité adolescente… Mais l’ensemble est à peu près aussi toc et ringard qu’« Hélène et les garçons ». Il faut dire que le réalisme de la chambre d’étudiantes des copines d’Hélène – nickel chrome – n’a rien à envier à celui des existences des héros de « c’est comme ç@ », l’un des ados est auteur de bd déjà publié et partiellement célèbre, une autre vit dans son propre appartement avec un mec qu’elle a trouvé mignon, le beur de service est champion de kart et apprenti DJ, le petit minet de la bande se tape sa prof de philo qui ne remet jamais en cause leur relation alors que tout le lycée ou presque est au courant.
La seule différence avec « Hélène et les garçons », c’est que les héros ne sont pas très gentils les uns avec les autres et sont profondément antipathiques pour le téléspectateur.
C’est nul, qu’importe je n’en manque pas un épisode.


Fort heureusement je redresse parfois la barre avec « Spin City » qui sent pour moi les vacances. Canal + qui diffusait jusque là cette antique série sur le staff du maire de New York la programmait en effet souvent en bouche-trou durant la période estivale. France 4 en balance 4 épisodes par jour, dont 2 rediffs, dans un ordre complétement aléatoire. A ma grande surprise, hier, Michaël J Fox qui était le premier bras droit du maire avant qu’il se découvre très malade a repris la vedette à Charlie Sheen qui l’a remplacé.
Là pour le coup, je n’en manque pas un mais j’en suis heureuse.


TMC a épuisé les « Hercule Poirot » et nous balance désormais des « Miss Marple », qu’importe je continue à prendre les épisodes en cours et à les apprécier pour l’ambiance. D’ailleurs, si les aventures du Détective belge se déroulaient à la fin des années 30, celles de la vieille dame perspicace se situent dans l’immédiat après guerre et sont aussi très intéressantes de ce point de vue. On y découvre ainsi la nouvelle place des femmes dans la société, un peu à la manière de « Ronde de nuit » de cette chère Sarah Waters.


Je conclus ce panorama TNTesque avec mon grand bonheur d’hier soir, le visionnage du début de la « Bachelorette » saison 2 avec Meredith recalée du « Bachelor » dan le rôle titre. Parmi les 25 concurrents qu’on lui présente, tous des tafioles qui recherchent la mère de leurs enfants et chialent à moitié quand Meredith ne leur file pas de rose à mettre à leur boutonnière, il y a essentiellement des grands bruns carrés, avec une mâchoire à angles droits et un cou plus gros que leur tête (il faut le voir pour le croire). J’admire Meredith qui s’y retrouve parmi ses prétendants, pour moi elle est la victime d’une attaque de clones.


Ah oui, quand même un mot sur la TNT qui ne crée rien décidément et recycle tout, quand on allume NRJ 12 qu’on zappe sur France 4 ou TMC, on a vraiment l’impression de regarder la télé dans les années 90.

Libellés : AB, Hélène et les garçons, Koh Lanta, la bachelorette, la TNT, Spin city, Séries

Avant de vous livrer le classement le plus atterrant de l’année – je me justifie après sur ce point – je voudrais livrer quelques impressions à J + presque 7 de l’ouverture de la chasse aux secrets deuxième édition.

D’abord, je suis très fan du générique qui met bien en valeur l’un des aspects marquants de cette saison, la plastique avantageuse des candidats. En effet, à quelques exceptions près, Laurent, Isabelle et Marie-France – le sosie viril de Vincent McDoom – tous les candidats sont beaux voire très, très beaux. L’année dernière, si les garçons ne s’en sortaient pas trop mal, les filles pouvaient au mieux être qualifiées de bimbos un peu trop vulgaires. Là, même les lesbiennes (je le fais exprès) sont séduisantes. Quant aux garçons, si Quentin est mignon, Cyril et Matthias sont vraiment canons. J’en perds mes mots. Pour retrouver un tel niveau de perfection physique, il faut se rapprocher de «Nice people» où les européens sélectionnés étaient tous vraiment chouettes physiquement à l’exception d’Helder toutefois (Suis-je la seule à être nostalgique de «Nice people» ?). Mais bon à la différence de «Nice people», les candidats de «Secret Story» restent des tanches intellectuellement parlant. Presque pire que l’an dernier même…

L’année dernière une semaine après l’ouverture de la maison des secrets, j’étais fan de Tatiana que je trouvais belle, raffinée, spirituelle… Bon ok j’exagère un brin mais elle aurait pu être en tête de mon classement de mes favoris parmi les Secréteurs. Un mois après j’avais rejoint la meute qui la conspuait oubliant un peu vite que tout ça n’était que de la télé-réalité mais bon tel n’est pas le sujet, j’ai donc décidé de dresser très, très vite, en fait tant qu’il y a encore des candidats dans la maison un top de mes favoris.

15) Marie-France *j’adore foutre la honte à ma fille devant des millions de téléspectateurs*
Je préférais quand elle se taisait et qu’on ne la voyait pas à l’écran. La pauvre femme aura eu le mérite de souder le groupe, contre elle certes, et de donner définitivement le pouvoir dans la maison au couple de filles, ce qui ne me déplaît guère finalement.
Elle me fait penser avec son côté incontrôlable à Leslie du « Loft 2 ». Je me demande si on va oser l’imposer à Castaldi sur le plateau du prime.
[Hayder l’a buzzée en pensant que son secret était d’avoir fait de la prison. Il s’est retracté.]

14) Maéva *ma mère ne supporte pas l’alcool et a quitté la maison des secréteurs pour avoir braillé mon secret et accessoirement légèrement lapidé des lesbiennes (avec des mm’s)*
Elle aurait certainement été mieux classée sans sa réaction délirante d’hier au pétage de plombs de sa mère. En entendant sa mère divaguer « je quitte le jeu et je prends ma fille sous le bras », au lieu de lui porter secours, elle a joué les ingénues (alors je ne sais plus si c’est ingénieux ou tebé, mais bon il suffit de demander à Leslie) en feignant de ne pas connaître cette femme qui délirait. Trop jeune pour le jeu clairement.
Je trouve le referendum à son sujet absurde qui irait gâcher des euros en ces temps de pouvoir d’achat en berne pour voter le départ de cette candidate.

13) John-David *je me suis fait 780 nanas*
Son prénom est déjà tout un poème. John David est un lointain cousin de Brian Joubert et va inaugurer à mon avis une ère de doubles prénoms franco-américanisés s’il reste dans le jeu. En tant que lesbienne intégriste, je ne peux pas supporter un mec qui pathologiquement drague tout ce qui bouge et s’est tapée 780 nanas. Physiquement, il me répugne. OK, j’arrête d’en rajouter. Marie-POC n’a finalement pas grand-chose contre lui.

12) Matthias *je ne me définis que par la négative : je ne suis pas réellement en couple avec Alice et je ne suis pas le fils d’un célèbre kickboxer belge*
Matthias n’est pas le fils de Jean-Claude Van Damme contre toute attente. Il est beau comme un Dieu mais son crâne semble désespérément vide. Il devrait aller loin avec sa plastique avantageuse et son QI négatif à la manière d’un Maxime Leconte par exemple.
[Il a donc été buzzé sur le secret « je suis le fils de Jean-Claude Van Damme ».]

11) Nadège pardon Marilyn *je suis transparente* pardon *je suis élue UMP* ah zut *je suis médium comme Allison Dubois*
Marilyn ne fera pas long feu dans la maison des secrets si elle ne se réveille pas vite. Sa place est pondérée par ses engagements politiques et son mutisme. Jusque là, grâce aux quotidiennes qui la montrent silencieuse et en retrait du groupe, j’ai simplement appris qu’elle n’était pas enceinte. Le départ de Marie-France lui fait gagner une semaine dans la maison des secrets mais elle devrait peut-être exploiter en urgence son don pour donner un peu de relief à sa participation au jeu.
[Laurent l’a buzzé en pensant qu’elle était enceinte. Super flatteur !]

10) Isabelle *je suis croque-mort*
Elle est too much.

9) Hayder *j’ai une balle dans la tête*
Son accent est encore moins crédible que son âge. Il a l’air gentil mais neuneu. En fait, il m’indiffère un peu.
[Isabelle l’a buzzé en croyant qu’il était le prêtre de la maison.]

8) Nathalie *je suis en couple avec Samantha*
Trop grande gueule, elle la ramène sur tout et son contraire. Aucun débat ne se fait sans elle. On ne voit qu’elle dans les quotidiennes. Bâillonnez la…
[Son secret partagé avec Samantha a été révélé par Maéva.]

7) Laurent *je suis prêtre anglican*
Malgré son âge avancé, il s’est plutôt bien intégré dans la maison des secréteurs canons. Il semble être un bon médiateur dans les conflits, profession oblige. Il ne sera peut-être pas finalement le premier garçon à jarter.

6) Quentin *je suis très jeune papa de deux enfants que j’ai largués pour m’investir dans un jeu de télé-réalité pendant deux mois*
Il semble gentil et calme. Le seul reproche que j’aurais à lui faire pour le moment tient dans son secret. Ce jeune papa a abandonné la mère de ses enfants pour aller faire le con dans un loft à la télé, super responsable comme attitude.
[Quelqu’un l’a buzzé en pensant qu’il était le frère de Marilyn.]

5) Alexandra *je suis Princesse (Sarah)*
De part sa profession, princesse, Alexandra est à l’aise en société et sait se faire voir dans un groupe. Elle semblait avoir le potentiel agaçant de Nathalie lors du prime mais finalement elle semble toute gentille cette petite.

4) Alice *je ne suis pas vraiment en couple avec Matthias*
Elle parle trop, elle aussi, son couplet sur le gâchis de nourriture était complétement indigeste surtout concernant une agression avec un léger, léger fond d’homophobie. Mais bon, ce n’est pas la pire du groupe.
[Matthias a longtemps cru que c’était un homme mais finalement non. Caroline croyait, elle, qu’elle était un ex naine. Alice a un bon potentiel pour exciter l’imagination de ses compagnons.]

3) Cyril *j’ai un joli tatouage sur le dos*
Il est beau comme un dieu et il semble gentil. Pour le moment, il ne mobilise pas l’attention à l’écran mais il a à mon avis un bon potentiel. Il aura certainement une petite histoire avec une candidate mignonne (Alice peut-être).

2) Samantha *je suis en couple avec Nathalie*
Elle me rappelle physiquement et dans sa façon de s’exprimer une amie. Pourtant, logiquement, elle n’aurait pas du être mon élément favori du couple lesbien. Mais pour le moment, j’apprécie le personnage. A suivre…
[Alexandra, très lucide, l’a buzzée en pensant qu’elle était contorsionniste mais finalement elle est couple avec Nathalie, la phobique des mm’s.]

1) Caroline *secret mystère*
Alalalalala la maison est remplie de pestes jalouses donc cette beauté n’ira pas loin. Je la trouve complétement magnifique. Je me désespère un peu de la voir s’exprimer dans la quotidienne toutefois ses apparitions à l’écran me suffisent.
Oui, je le reconnais, pour le moment cette préférence n’est que physique.

0) Le candidat mystère
On peut tout espérer de lui jusqu’à vendredi soir. Il pourrait être le cerveau qui manque au groupe, le personnage charismatique qui renverra Nathalie dans ses buts… En tout cas, il a un rapport forcément avec Caroline.
Espérons qu’il ait beaucoup de présence pour compenser le départ potentiel de 2 candidates.


Difficile avec ce début d’émission très remuant de dresser des pronostics pour les 4 derniers. Si Samantha et Nathalie continuent à bien mener leur barque, elle pourrait vraiment figurer parmi les quatre finalistes, sauf évidemment si les candidats décident qu’un couple finalement c’est deux cerveaux, quatre yeux, quatre oreilles,…
Le côté consensuel et béta d’Alice pourrait la mener loin.
Si Cyril reste aussi gentil, il a de bonnes chances de rester également.
En revanche, Alexandra, Marilyn et Caroline seront vite les victimes expiatoires du groupe.

Libellés : Classement, Secret Story, Secret Story 2, télé-réalité

J’apprends consternée consécutivement que Marie-France a quitté la maison des secréteurs et que Nolwenn Leroy sort avec Arnaud Clément, alors que j’étais déjà mal remise de mon visionnage de « l’amour est dans le pré ».

Cette année, M6 a fait très fort en choisissant ses agriculteurs.
On part de très loin avec le pauvre Julien, certainement très gentil, mais pas du tout télégénique et pas très bien fini. Le pauvre gars a suscité un tel enthousiasme qu’au final il n’a réussi à attirer aux blind-dates que trois (pauvres) filles.
Entre la mama maghrébine déjà folle de lui, la nana un peu trop ronde, un peu trop sportive aux dents pourris et la fille obèse avec un horrible défaut de prononciation, il a écarté la pire.
Pour la première fois, les prétendantes d’un candidat sont plus gratinées que le candidat lui-même.
Lors de la venue dans sa ferme des filles, Julien a prouvé qu’il n’est qu’un gosse qui attend une femme qui lui serre un peu la visse. Il ne vient pas les chercher à la gare et ne prend même pas la peine de passer la soirée avec elles. Il les laisse en tête à tête autour d’une bouteille XXL de soda avec des yaourts bon marché.

Jean n’est guère plus reluisant. Il a un défaut de taille, qui doit bien avoir 70 ans et peser une centaine de kilos, sa joyeuse maman qui attend déjà sa bru au tournant. Le brave gars choisit deux filles vraiment intéressantes, à se demander pourquoi elles ont fait le déplacement pour ce type qui transpire la loose à des centaines de kilomètres. Il est tellement naze, le pauvre, qu’il joue au Bachelor en distribuant des roses à ses prétendantes. L’une d’elles sent arriver le piège gros comme une maison et prétend qu’elle a déjà trouvé quelqu’un. Honnêtement, je ne veux pas être soupçonneuse et méchante tout le temps mais elle pouvait se défiler pour cette étape, donc si elle est venue c’est que ce type l’intéressait probablement jusqu’au blind-date.
Bref, Jean ne voulait pas de mère de famille et opte, sans avoir demandé au préalable l’accord de sa maman, pour la maman de cinq enfants. Une fois arrivée à la ferme, le piège est refermé sur la pauvre jeune femme qui aspire déjà à se tirer en courant et le dit…

Par ordre de préférence, le séducteur à la petite semaine qui cherche une femme mince et plus jeune que lui arrive plutôt bien placé. Il est tout ce que je vomis chez un mec. Son regard sur les prétendantes est celui d’un véritable maquignon. Pourtant, au final, son choix est presque surprenant, il opte pour des filles assez quelconques et finalement âgées.
Mais bon, ce n’est pas là encore qu’il décroche la timbale du mauvais goût. Il fait très fort, dans la lignée de mon ami de l’année dernière qui a avoué dès le premier dîner à ses prétendantes qu’il avait rencontré une femme au bal, en expliquant aux siennes qu’une de leur concurrente malheureuse est venue chez lui afin de lui apporter d’hideux présents qu’il a bien mis en valeur dans sa demeure. Les filles piquées au vif cherchent évidemment à en savoir plus et apprennent que la fille n’a pas dormi à l’hôtel (hinhinhin). Au moment où il sent qu’il est allé un peu trop loin, le gentleman fait péter une vieille rose.
Nos agriculteurs sont de vrais gentlemen cette année...

Le seul qui est vraiment de la classe dans cette histoire est Eric le viticulteur.
A n’en pas douter cette émission nous permet de classer par spécialisation les agriculteurs. Si les viticulteurs, les éleveurs d’ovins et de canards sont plutôt classes, ceux qui gèrent les bovins sont dans le fond du panier.
Eric accueille ses prétendantes avec un vrai bon repas dans une maison plutôt pas mal. Il anime la conversation, met à l’aise les filles, bref fait les choses simplement bien contrairement à ses camarades.

Si les deux prétendantes de Julien, dont la ressemblance avec Buster d’« Arrested development » est confondante tant au niveau physique qu’intellectuel, prennent la poudre d’Escampette, ce qui me paraît vraiment inévitable, je lui conseille de s’acheter une femme en Russie ou en Afrique. Ce conseil vaut également pour ce pauvre Jean, car jamais une française normale n’acceptera de vivre avec sa vieille mère tyrannique et possessive.

Libellés : L'amour est dans le pré

Exceptionnellement aujourd’hui, je passe la main à William pour ce qui est de « Secret Story ». Je trouve les candidats assez affûtés cette année dans leur buzz. Ils ont apparemment été bien nourris par les rumeurs pré-premier prime et les exploitent à fond !
Quant à « l’amour est dans le pré », je le visionne ce soir en différé.

Je vous livre donc enfin les 10 premiers couples de mon classement.


10’) Jacques et Catherine Beaumont, les parents terribles d’« une famille formidable»
Ce qui devait arriver arriva et bien évidemment je me rends compte que j’ai oublié un couple culte dans ce classement.
Je ne pense pas me tromper en indiquant que Jacques et Catherine sont les seuls français de ce classement. Ils ont survécu à un divorce, aux multiples infidélités de Jacques, à quatre grossesses, à la crise existentielle de chacun de leurs enfants (Nico est devenu toxico puis homo, Frédéric a plaqué son futur mari devant l’autel pour le second de cuisine de son père, Audrey est folle…), à la maladie de Catherine... Bref, le couple Beaumont est en acier inoxydable.

10) Willow et Tara, les sorcières lesbiennes de « Buffy contre les vampires »
Leur côté niais est largement tempéré par la réaction de Willow à la mort de sa dulcinée. Je me dois également de souligner que ces deux là forment le premier et peut-être finalement le seul couple formé par deux femmes dans une série culte et de grande audience (enfin il faudra en suivre un autre à la rentrée). En même temps, ce sont des sorcières.

9) Dylan et Brenda de « Beverly Hills »
J’ai un peu honte de me souvenir du lapin que Dylan pose à Brenda sur fond de « she’s like the wind », BO de « Dirty Dancing ». Leur histoire est ensuite magnifique. Le gros con de père des jumeaux, qui a bien transmis ses gênes à Brandon, veut interdire à sa fille de voir ce pseudo bad boy, sans doute parce qu’à l’instar du téléspectateur il se doute qu’en vrai il a 49 ans et qu’il s’agit de détournement de mineur. Par la suite, alors qu’elle est à Paris avec Donna en train de manger sereinement de la cervelle de veau, cette punaise de Kelly lui pique sans vergogne l’amour de sa vie, je l’ai détestée et je la hais encore pour cela. Elle change donc radicalement de vie et fait croire à tout le monde qu’elle est devenue comédienne à Londres alors qu’en vrai elle est devenue sorcière à San Francisco.

8) Lorelai et Luke de « Gilmore Girls »
Nous arrivons au moment où tous les couples se retrouvent dans un mouchoir et où j’ai du mal à attribuer de réelles places. Lorelai et Luke sont faits l’un pour l’autre, nous ne l’ignorons pas, tout Stars Hollow le sait mais ils tardent quand même à succomber. Leur première fausse rupture a manqué de me briser le cœur et j’ai carrément boudé le vrai clash. J’attends de voir encore le dernier épisode pour savoir si ces deux là passeront le reste de l’éternité de la fausse vie ensemble, je l’espère.

7) Kelly Capwell et Joey Perkins de « Santa Barbara »
Joey a été accusé à tort d’avoir tué Channing Capwell Junior, le frère de Kelly, alors qu’en vrai c’est sa mère, Sophia, qui est responsable du crime. Ces deux là sont donc une première fois séparée par une erreur judiciaire. La sortie de prison de Joey marque le début de « Santa Barbara », le meilleur soap de la création. Kelly va épouser Peter, que ses parents adorent, mais qui s’avèrera par la suite être un dangereux psychopathe qui périra d’un anévrisme au cerveau. Une fois disculpé, Joey peut vivre son idylle avec Kelly mais leur bonheur est de courte durée à cause de Peter d’ailleurs, je pense. Kelly ne s’en remettra jamais complétement et préfèrera (changer de visage) terminer sa vie comme actrice underground avec Sean Penn plutôt que continuer à faire semblant d’être une héritière.
Ce couple est le premier à m’avoir marqué réellement.
Cette série est peut-être à l’origine de ma téléphagie.

6) Ross et Rachel de « Friends »
J’ai revu hier la scène où Rachel réalise que Ross l’a toujours aimée et qu’il faut qu’elle lui pardonne pour cette maudite liste. Phoebe rappelle à cette occasion que Ross est « le homard » de Rachel.
Ross et Rachel sont devenus tellement cultes, qu’il pourrait même être le modèle ultime de couple de série.

5) JD et Turk les deux héros pourtant hétéros de « Scrubs »
C’est une des trouvailles de « Scrubs », la relation fusionnelle de ces deux grands adulescents. Turk a beau être un homme marié comblé, il ne peut pas se passer de son pote JD. Les rebondissements autour de leur relation et les mini-quiproquos qu’elle cause sont un de mes ressorts comiques préférés dans la série.

4) Cruz Castillo et Eden Capwell de « Santa Barbara »
Des années après, alors que je cherche lequel des deux est le plus laid, je me demande pourquoi ce couple me fascinait autant petite. Ces deux là sont un peu les ancêtres de Ross et Rachel, de quiproquos, en coups du sort, ils sont sans cesse séparés avant de se retrouver pour de courtes périodes d’allégresse. La prison, le handicap, les incendies…rien ne les a séparés même si je crains qu’à l’ultime fin de la série, ils ne terminent même pas ensemble.
Depuis Cruz mène une fascinante carrière solo de quatrième rôle dans des séries mineures à presque héros dans des téléfilms de seconde zone tandis qu’Eden a abandonné ses fonctions dans son restaurant, l’Orient Express, pour se consacrer à plein temps à des activités religieuses (véridique, source www.purepeople.com).

3) Bette et Tina de « The L Word »
Ce couple est tellement culte que ses fans ont un nom, « les Tibette ». J’étais loin d’être une Tibette, je l’avoue, jusqu’à la saison 5 de « The L Word ». Ilène Chaiken est la scénariste la plus naze de la création mais elle a réussi un tour de force, rendre un couple lesbien méga établi super sexy. La scène la plus chaude de « The L Word », si on écarte celle de la piscine entre Shane et Tcherrydjaffi, est celle dans le pilote où Bette et Tina baisent comme des forcenées sur leur lit conjugal. Elles remettent ça à tour de bras notamment dans un ascenseur dans la saison 5.
Au-delà de ça, même si je rechigne à le dire, ces deux personnages ont su évoluer pendant les 5 saisons que compte à ce jour la série. Tina a appris à devenir une femme indépendante ce qui la rend plus désirable et Bette, bien que toujours freak control, commence à lâcher un peu prise. Les retrouvailles sont quasiment logiques.
Bref, elles ont belles – surtout Bette -, elles sont sexys – surtout Bette -, elles font rêver – surtout la maison de Bette -…elles méritaient donc cette place enviée sur le podium.

2) Spike et Buffy de « Buffy contre les vampires »
On va le savoir, ces deux là forment mon couple favori de série. J’aime l’idée qu’après s’être tapée le fadissime Angel, Buffy revenue d’entre les morts ait envie de quelque chose d’un peu plus épicé.
Cette péripétie de l’intrigue est préparée dès la saison 4, le pauvre vampire percute dans la 5 qu’il est en fait amoureux de Buffy avant de devenir son chevalier servant puis son amant dans la 6. Spike va même chercher son âme pour elle. Bref, elle est belle, il est méchant. Leur relation correspond parfaitement au côté très sombre des deux dernières saisons de Buffy. Je suis fan.

1) Paige et Greg de « Côte Ouest »
« Côte Ouest » ne vaut quasiment que pour leur histoire. Le cruel, fourbe, manipulateur, Greg Sumner tombe sous le charme de la fille du si gentil Mack McKenzie. Ils sont diaboliques tous les deux mais ils sont si mignons quand ils s’aiment. D’ailleurs, ils finissent ensemble la série et rejoignent ainsi le panthéon des couples qui s’aiment pour l’éternité.

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