Les chroniques d'une téléphage enragée

Pour rattraper son retard, TF1 a décidé, hier, de programmer un marathon Scott. Nous avons donc assisté en 3 épisodes à la genèse de drames qui se sont noués vers 16 heures puis résolus à la fin de l’après midi.

Lucas ressemble de plus en plus à une gonzesse avec son balayage son rimmel et surtout ses bons sentiments. Il tente de dissuader Nathan de perdre volontairement les matches de la fin du championnat malgré les menaces que fait peser sur lui le chef de la maffia russe locale, Dante. Pour éponger sa dette, le futur père de famille doit limiter l’importance du score des Ravens lors de la demi-finale du championnat. Il consent à empêcher ses camarades de creuser l’écart de plus de 9 points et embringue ce pauvre Lucas dans son plan. On le croit évidemment tiré d’affaire mais le vilain Dante le menace à nouveau, cette fois-ci de révéler que c’est un tricheur et de ruiner sa brillante carrière universitaire (pffff c’est un cercle vicieux !), s’il ne perd pas la finale régionale. Vous avez bien lu…perdre la finale régionale !!!!! Le coach, ses coéquipiers, ses parents, son frère, sa femme, les pom-pom girls, le lycée de Tree-Hill, les habitants de la ville, de nombreux supporters caroliniens du nord comptent sur lui et Nathan, le champion, doit à lui seul briser tous leurs espoirs. Lucas qui comprend ce que son frère s’apprête à faire tente de reprendre le match à son compte avec son copain afro-américain, Skills qui n’aura une bourse d’étude, donc une place dans une université prestigieuse et un avenir que si les Ravens emportent la finale régionale (sinon il terminera dealer ou membre d’un gang apparenté à Dante). Mais Nathan est le meilleur joueur de l’équipe et donc quasiment de l’Etat, Lucas qui lui a remis une coupe pour honorer ses mérites ne peut pas vraiment l’ignorer.

Avant il s’est aussi passé des choses passionnantes à Tree-Hill, Haley a fait du baby-sitting, Peyton a appris à boxer avec son frère noir, Brooke a rompu avec son professeur, Rachel a pris de la cortisone et est devenue obèse. Micro a même trouvé une copine…
Brooke de nouveau célibataire a surtout tenté de reconquérir Lucas juste pour ennuyer sa copine quadragénaire qui s’apprêtait justement à se déclarer. Mais prise d’un peu de compassion, elle a fini par lui rendre le beau blond homosexuel.

J’en reviens à ma finale…

Haley manque de faire une fausse-couche avant le coup d’envoi du match. Nathan joue mal exprès durant toute la première mi-temps puis se ressaisit car ce jeune homme parfait a de l’honneur. En fait, surtout parce que Haley lui a annoncé qu’elle attendait un petit garçon et qu’il n’a pas envie de se faire pourrir quand son fils sera grand pour sa défaite en finale régionale ! De façon complétement inattendue, grâce à Skills et Lucas un peu, Nathan permet aux Ravens de remonter au score. Il ne reste que vingt secondes à jouer et ce grand cardiaque de Lucas est convié sur le terrain pour jouer le coup décisif. Il marque évidemment car malgré son balayage et son maquillage permanent, ce n’est pas un pédé. Le maffieux local qui n’a même pas peur de Dan promet de se venger mais Nathan s’en fout, il a rendu tout le monde si fier de lui. Lucas consent enfin à « rendre son amour » (juste pour citer Mylène Farmer) à Peyton qui est évidemment aux anges.
Mais ce bonheur est de courte durée, dehors, Dante fonce avec sa grosse auto noire sur Haley et Nathan qui se roulent des pelles de parents heureux au milieu de la rue. Haley qui aime Nathan mais pas trop encore son futur enfant préfère se sacrifier que de voir « son champion » blessé et passe sous les roues de la voiture. Lucas pour qui ça commence à faire beaucoup d’émotions : le poids du dernier point à marquer, la victoire, Peyton… craque et meurt à côté de sa copine, pour faire son intéressant, du cœur.

On s’en fout un peu mais Brooke a eu un F en maths et pourrait bien redoubler, sauf si elle vole les sujets d’examen dans le coffre fort du lycée avec l’aide de la rousse nouvellement obèse.


Ce que je retiens de ces 3 épisodes, outre cette impressionnante montée en puissance de l’intrigue, c’est la rédemption inattendue de Dan qui se sacrifie pour son fils qui achève Dante à coups de poing alors qu’il vient de se planter dans le mur…
A une autre échelle analytique, je pourrais dire que je trouve passionnante la place qu’occupe dans une petite ville américaine une équipe sportive de lycéens. Je crois que les promoteurs français de l’UNSS devraient s’inspirer de ce modèle.


Sinon, je déteste, comme je ne supporte pas le changement, le nouveau très laid générique de « sous le soleil ».

Libellés : les Frères Scott, sous le soleil

Samedi
J’avoue que mon moi-obscur, Dark POC, serait tenté par « le grand concours de la télé-réalité ». Ce mauvais-moi rêve en effet de savoir qui est la plus inculte de Tatania de « Secret Story » ou de Marjolaine de « Greg le millionnaire » et qui est le plus cultivé de cette bande de bras cassés, le borgne au milieu des aveugles donc. Mais heureusement, M6 me sauve d’un grave cas de conscience en programmant les 3 derniers épisodes de ma nouvelle mini-série culte, « the Lost Room ». J’ai hâte d’en apprendre plus sur l’origine des objets et de savoir si Joe va ou pas retrouver sa fille. Mon magazine télé m’a déjà prévenue que j’allais rester sur ma faim.

Dimanche
M6 programme un « Capital » consacré à l’argent dans les familles. J’ai déjà hâte…

Lundi
J’ai bien aimé l’épisode de « Cold Case » que j’ai regardé la semaine dernière. J’ai trouvé ça diaboliquement addictif comme la plupart des séries produites par Jerry Bruckheimer. J’ai adoré « Mulholland Drive » en salle et je plains de tout mon cœur David Lynch qui est devenu malgré lui la caution intellectuelle de pas mal de lesbiennes parce que deux femmes couchent ensemble dans ce magnifique film. Mais je réserve, ce soir, ma soirée à la six. Je commence avec la grosse Valérie qui relooke l’intégralité de l’intérieur d’une famille et je poursuis avec la vilaine Véronique (Mounier) qui transforme radicalement l’apparence de laiderons volontaires.
Je suggère, à nouveau, à cette occasion à la six de mettre en place mon idée de reprise en main intégrale de la vie de quelqu’un parce que là mon laideron redevenu potable physiquement va garder son laid intérieur et que le propriétaire de la maison relookéee par Valérie probablement laid va rester moche dans son joli chez soi. Je propose donc une soirée « recherche appartement ou maison redécoré ensuite grâce à D&Co pendant que Véronique Mounier change mon look pour une nouvelle vie tandis que Super Nanny rééduque mes chiards ou que madame la véto comportementaliste s’occupe de mon clébard avec éventuellement une visite des fées du logis de la chaîne si mon appartement n’était pas nickel chrome au moment de l’obtention des clés ».
Au final, le protagoniste de la soirée de la six serait beau, avec un enfant bien élevé ou un chien charmant dans un intérieur propre et agréable. Je vois déjà le générique avec tous les experts qui avancent de front, index pointé pour Super, balais brosse à la main pour les fées du logis de « c’est du propre », mètre ruban pour les relookeurs, dossiers de location pour les agents immobiliers,…Du grand art…


Mardi
Le prime-time est uniformément inintéressant tandis que la seconde partie de soirée est archi glauque (mention spéciale au « droit de savoir » consacré sobrement au sexe). Ne restez pas devant votre téléviseur, ce soir !

Mercredi
Je suis décidément fan de la nouvelle série policière de la six, « les bleus : premiers pas dans la police », que je ne manque donc pas ce soir.

Jeudi
Que quelqu’un ose me dire les yeux dans les yeux sans pouffer que « Prison Break » est objectivement une bonne série… Personnellement, j’ai envie que les ex taulards reprennent le chemin de la prison uniquement pour se doucher. Je ne supporte plus leurs têtes rasées de mauvais recouvertes de casquettes de base-ball douteuses. J’adorais Dominic Purcell dans « John Doe » et là je le hais positivement avec ses airs de brute épaisse. Pourtant, je risque fort de regarder cette série indigente faute de mieux ce soir. En même temps, je suis sûre que « Femmes de loi » n’est pas pire en qualité que « Prison Break ».

Vendredi
Ma femme a découvert cette semaine que « Popstars » était programmé en quotidienne et non de façon hebdomadaire, le vendredi. Combien de téléspectateurs égarés ont loupé cette excellente émission à cause de sa programmation débile ? Je me le demande…
En attendant, à choisir je regarderais « les 30 histoires le plus mystérieuses » sur la une afin de savoir s’ils ont trouvé des anecdotes plus étranges que le mec qui a écrit un roman sur le naufrage du Titanic, 20 ans avant qu’il ne touche le fond, ou « Bones » parce que j’aime bien Temperance, mais finalement je pense que je vais passer mon tour de télé ce soir. M6 rerererererererererererererererererererediffuse « sex and the city » qui fait avec « Malcolm » le concours de la série la plus programmée jusqu’à la nausée.

Libellés : Télé POC

Lundi sur M6, « recherche appartement ou maison »
J’ai oublié de vous dire que l’épisode inédit de « recherche appartement ou maison » m’a presque rendue homophobe tant le couple de pédés en quête d’un appartement « moutons à cinq pattes » entre les remparts d’une ville du sud-est était insupportable. L’agente immobilier, pourtant mandatée par la chaîne, avait sur la fin du mal à leur parler aimablement. Dès le départ, j’aurais personnellement commis un pellicide.
J’ai eu légèrement envie de latter également le brave type, père de famille, qui veut quitter son 30m2 à Paris pour pouvoir élever dignement son enfant dans un havre de paix et de verdure, mais ne conçoit pas d’habiter à plus de 40 minutes de chez son frère qui a plus de moyens que lui et vit donc dans une banlieue chic. L’agent immobilier de choc a manqué de les étriper, sa femme et lui.
En revanche les deux CPE, pourtant issues d’une province ensoleillée, n’ont pas été trop regardantes et comme la bonne volonté est toujours récompensée, leur guide dans la capitale leur a dégoté un magnifique T3.


Mercredi sur M6, « les Bleus : premiers pas dans la police »
Hier, j’ai adoré les deux nouveaux épisodes inédits des « Bleus » sur M6. Le joli gay a eu le droit de rouler quelques pelles à l’autre policier qui partage sa sexualité déviante. La mère de 3 enfants a entamé une liaison avec le séduisant commissaire, géniteur de sa jeune collègue. Le petit gars des cités a du choisir définitivement son camp en dénonçant son ex, qui participait à des braquages de filles. Le beur qui veut s’élever socialement grâce à la fonction publique, a, lui, mesuré les limites de sa profession en constatant que les sans-papiers martyrisés par de vilains promoteurs étaient plus aisément expulsables qu’aidables par l’administration française.
Certes, la série est bourrée de bons sentiments. Le gentil petit mec de la cité libère la horde de sans-papiers dans la nature sans que sa hiérarchie ne le menace réellement de poursuites effrayantes, ni même de sanctions. Tous les gentils keufs sont enthousiastes en apprenant que leur collègue très musclé est homosexuel. Chacun des gentils bleus commet des bourdes énormes et parfois irréparables sans que personne ne lui tombe jamais sur le dos. Mais dans l’ensemble, décidément, c’est drôle et bien joué. En plus, j’aime le côté gentiment militant du tout.


Mercredi sur France 2, « Tabou »
Après, Karine Lemarchand a découvert plein de choses fascinantes sur l’homosexualité dans sa nouvelle émission pas du tout voyeuse, ni démagogue, « Tabou ». Je ne la félicite pas d’avoir invité à nouveau les deux gouines, moches à périr, qui ont eu l’excellente idée d’avoir une gamine qu’elles ont prénommée avec goût, « Willow ». Les trois lesbiennes canons (je m’inclus dans le lot pour la peine) réunies chez moi, hier soir, devant mon petit écran à moi, étaient indignées d’être ainsi représentées à la télé.
(Je jure que pour rester dans l'esprit de « The L Word», les protagonistes de ma série à moi, « Lesbiennes», seront toutes canons. Je cherche d'ailleurs une « Carmen » pour l'envoyer à l'école des DJ, croisée aujourd'hui au détour d'un boulevard à Toulouse, afin qu'elle se prépare pour son rôle dans la série. Je pense que pour rester dans l'esprit « minorités », ma Carmen s'appelera Nadia mais sera DJ quand même afin que l'école mentionnée plus haut mette des sous dans le projet. Fin de cette longue parenthèse !)
Mais Karine de son côté en a appris de belle. Vous saviez, vous, qu’il y avait des bars homos où se retrouvent les gens qui partagent cette sexualité « hors norme » ? (Nous avons découvert de notre côté que nous avions une sexualité « hors norme »…) Il parait même que des femmes font des bébés avec des hommes qu’elles n’aiment pas dans leur chambre à coucher et qu’elles n’apprennent pas l’enfant qui naît de ce drôle de rapport à appeler leur géniteur, « papa ». Karine n’en revenait pas de son côté.
J’adore Karine Lemarchand, qui est drôlement belle, mais il faut vraiment qu’elle arrête de jouer sur le registre gentille gourdasse un peu quichasse bonne copine. Merci d’avance, Karine ! J’ai hâte que « Tabou » ne soit pas consacré à un sujet qui me concerne pour m’amuser un peu plus. Les échangistes par exemple, c’est très original et très surprenant pour Karine. En plus, ça me paraît plus « tabou » que l’homosexualité aujourd’hui.

Libellés : Les bleus : premiers pas dans la police, ma vie à moi, recherche appartement ou maison, Séries, Tabou

Hier, j’ai discuté avec une personne d’apparence tout à fait normale qui ne connaît ni Jenifer (la gagnante de la star ac 1), ni Nolwenn Leroy (sa successeuse). Elle n’avait jamais entendu « Casséééééééééééééééééééééééééé ohohohoho Casséééééééééééééééééééé » jusqu’à hier soir et l’écoute de ce tube n’a pas semblé l’émouvoir un instant. Grâce à son décès et à de vagues connaissances de travail, elle situait Grégory Lermarchal mais pas comme vainqueur de la carac 4, plus comme chanteur mort.
Voilà pourquoi aujourd’hui je ne posterai pas plus. Cette rencontre remet légèrement en cause ma perception du monde…


[Ron, je grave les séries qui arrivent par miracle sur mon ordinateur pour les regarder sur ma télé à moi affalée dans mon lit avec mes converse sur la couette…. Je ne rêve pas d’un plus grand écran, mon petit mien me suffit largement. En revanche, j’adorerais avoir une deuxième télé pour pouvoir naviguer, dans mon appartement, d’une pièce à l’autre et surtout de l’ordinateur à la télé sans perdre le fil de mes séries favorites.]

[Pas, je rédige mes posts assise sur une chaise Habitat rouge dans ma grande pièce à vivre face à mon bureau blanc (une table à tréteaux Prisunic promotion 197. héritée de mes parents) les yeux fixés sur mon écran plat 17 pouces à la propreté douteuse de mon PC Compaq Presario âgé de 3,5 ans (prochainement décédé) en pyjama, vêtue de pied en cap ou l’été en soutien-gorge (jamais nue en tout cas).]

[Cécilie (que tu es belle sur cette photo décidément), ma femme parle bien mieux de mes seins énooooooooormes que moi, je lui demanderai de rédiger un post pour satisfaire ta curiosité.]

Libellés : blog, ma vie à moi

(*En vrai, non, mon amour, mais j'aimais bien ce titre !)

Je remercie Ron pour ses questions sur ma télévision, qui me rappellent la glorieuse époque où j’ai tenté de lancer ici un FAQ.
Je vous la présente. Je possède depuis, plus de 10 ans, la « Zéo » de Thomson designée à l’époque par Philippe Starck. Ma télé a une histoire. Mes parents voulaient me faire un beau et gros cadeau pour mes 18 ans mais répugnaient à m’offrir une télé. Ils avaient encore des principes à l’époque. Afin de couper la poire en deux, ils ont donc opté pour une télé design. Ma télé est verte et peut être « culbutée » dans le bons sens du terme ou se tenir dignement droite. Depuis 1995, je possède donc la même télé. Mais, en fait non, pas exactement, puisque en 1996, de vilains cambrioleurs aux goûts musicaux douteux (ils m'ont volé à l'époque le premier album de MC Solaar et pas le best of de Aha) ont emporté ma première « Zéo » de la maison familiale où elle était installée. Nous l’avons aussitôt remplacée par le même modèle exactement, qui a subi (je compte sur mes doigts) sept déménagements mouvementés depuis, dont quatre entre des contrées différentes.
Arrivée à Toulouse, la télécommande de mon téléviseur n’a pas survécu à une énième chute et est donc décédée. Je ne peux plus zapper comme je l’aimerais depuis 5 ans au moins.
Ma télé est reliée à des tas de machines, dont elle se prive très bien, je vous rassure. Elle a déjà vu passer deux lecteurs dvd, un magnétoscope qui est son compagnon depuis sept ans, et trois consoles de jeux Nintendo de salon. Depuis le dernier changement de lieu, ma télé manque cruellement dans sa nouvelle localisation d’une prise d’antenne lui permettant de capter toutes mes chaînes hertziennes favorites. Elle est donc trimbalée d’une pièce à une autre quand il devient urgent pour moi de regarder la six. Je ne vais pas vous mentir en parlant d’Arte.
[Pour résumer, petite télé donc, choyée et bien entourée cependant…]
Ce qui m’amène à la question clé, dans quelle situation est-ce que je regarde la télé en général ?
Dans 90% des cas, je suis affalée sur mon lit, le dos et la tête calés sur des oreillers à plumes, les converse sur la couette bien que ça soit dégoûtant, je le reconnais. Parfois, je m’installe confortablement sur mon magnifique fauteuil presque aussi design que ma télé pour regarder dans le salon avec mes chats et ma femme la six ou une émission pour toute la famille.
Je suis rarement nue devant mon petit écran, Dinotoutbeau , sauf si je viens de sortir précipitamment de la douche pour voir quelque chose en urgence ou dans d’autres circonstances plus confidentielles.
Quant à la nourriture devant la télévision, si ça ne tenait qu’à moi, je prendrais tous mes repas devant mon petit écran. Mais, je vis avec une petite femme civilisée qui désirerait que nous limitions ces occasions aux jours (nombreux fort heureusement) où nous commandons des pizzas. Je grignote occasionnellement en regardant la télé en journée mais je me limite car comme on le dit bien à la télé, il faut éviter de manger gras et sucré sous peine de devoir pratiquer une activité physique ce qui est assez incompatible avec ma consommation de programmes télévisés.

Si vous voulez tout savoir, c’est l’heure des aveux, j’ai connu peu de télés dans ma vie. Mes parents en ont possédé deux : une noir et blanc et une couleur, qui leur sert encore. Il y a évidemment eu les histoires d’un soir ou de quelques heures : chez mes grands parents, des amis, des connaissances… Mais je suis restée essentiellement fidèle à mon petit écran à moi et à celui de mes géniteurs.

D’autres questions ?

Libellés : ma télé, ma vie à moi

Samedi, j’ai regardé un magnifique téléfilm avec des nuages de criquets ravageurs échappés d’un laboratoire secret du ministère de l’agriculture américain qui dévastent tous les champs des Etats-Unis. Comme à leur habitude, les généraux sont prêts à tout pour arrêter le fléau et, dans le cas qui nous occupe, limite à balancer l’arme nucléaire sur un essaim d’insectes. Enfin, là « heureusement », ils ont à leur disposition une arme bactériologique qui éradiquera les insectes maléfiques et seulement 10% de la population américaine. Il faut se dépêcher car les criquets, des locustes précisément, deviennent peu à peu carnivores et donc menaçants pour l'Homme. Ils s’apprêtent à disperser le poison sur les nuages de nuisibles quand la scientifique bio enceinte qui se préoccupe, à mon goût, un peu trop de sa grossesse alors que la famine mondiale (les locustes aiment particulièrement les céréales et les Etats Unis en sont les principaux pourvoyeurs du monde) est proche, trouve une solution bien meilleure pour l’environnement. Elle veut fabriquer « un tue-mouche géant » (authentique…) afin d’électrocuter les pauvres bêtes. Par chance, les vilains insectes sont justement allés se reposer entre deux gigantesques lignes à haute tension. Les américains règlent donc en deux temps, trois mouvements leur problème à eux et sauvent accessoirement le monde de la faim. Enfin, le monde, c’est un grand mot puisque les gens qui crevaient la dalle avant le nuage de criquets transgéniques meurtriers continueront par la suite à mourir de malnutrition. Faut pas déconner non plus…
J’oublie le carnet rose, au passage, la scientifique a son bébé qui grandit dans un monde non pollué par la diabolique arme bactériologique conçue dans les labos secrets de l’armée américaine.

Ensuite à cause du rugby, nous n’avons pas eu notre ration hebdomadaire de « Scott ».

En revanche, un bien bel épisode de « sous le soleil » avec un jumeau maléfique était programmé. L’amant et associé de Caro possède un frère diabolique, qui comme tout bon jumeau maléfique qui se respecte rêve de prendre la place de son double bénéfique (c'est le syndrome « Sunset Beach »). Dans un précédent épisode, Sacha, le vilain, a tenté de pousser Bidule, le gentil, à se suicider. Dans le texte, c’est mieux puisque Bidule affirme à Caro que Sacha a essayé de « le suicider ». Les rapports entre les jumeaux sont décidément complexes. Sacha s’échappe malheureusement de l’hôpital psychiatrique dès le début de l’épisode et enlève son bon frère pour lui faire payer une trahison débile datant précisément d’il y a 15 ans. Heureusement, le gentil tue le méchant en le poussant à la baille du haut d'une falaise. Pendant ce temps là à la clinique du Golfe, un célèbre footballeur de l’AS Saint Tropez meurt sur le terrain d’un accident cardiaque. Le docteur Olivier, qui n’est pas Laure repartie en Afrique mais sa sœur cachée réapparue récemment, diagnostique immédiatement un cas de dopage. Nous sommes en plein dans l’actualité. La petite amie du défunt refuse de penser que « son champion » a pu tricher. Pour protéger ses intérêts, le deuxième docteur Olivier lui propose de prendre un avocat et comme il n’y en a définitivement qu’un à Saint Tropez, appelle Caro, qui a pourtant d’autres chats à fouetter. Elle l’ignore mais son petit ami est rongé par les remords à l’idée d’avoir tuée son frère. Il a lu la Bible, lui, il connaît Caïn et Abel. Du coup, il est inquiet. Comme ce garçon est solide dans sa tête, il décide de prendre la place de son truand de frère, devenant ainsi complétement schizo et partiellement fou. Le chef des maffieux locaux, un lointain cousin de Dante de Tree Hill, le charge d’incendier une maison qui n’est autre que la demeure de l’ancien footballeur. Depuis le début, je l’avais dit que ces deux histoires allaient se recouper (pas à vous mais à ma femme !). Caro perd le frère jumeau anciennement bénéfique de Sacha et le générique tombe en plein drame.

Ensuite, j’ai jeté un œil sur « fais pas ci, fais pas ça » et décidément la fiction française peut parfois être top quand elle ne se prend pas la tête. Nous avons beaucoup ri avec ma femme devant cette série recommandée par Pierre qui m’a évitée ainsi de visionner encore une fois le lamentable « 50 minutes inside » de Nikos. Nous n’avons qu’une peur avec ma moitié, que la deux déprogramme cette série drôle et bien faite avant que nous ayons eu le temps de la savourer à nouveau…

Vous l’ignoriez peut être, comme moi jusqu’à hier soir, mais une puissance supérieure a dispersé sur terre une centaine d’objets aux propriétés étonnantes : un bracelet montre cuit les œufs à la coque, un stylo micro-onde les hommes, un peigne permet de ralentir le temps…
Joe Miller, un flic intègre, découvre cette étrange propriété de certains objets usuels en tombant par hasard, en essayant de résoudre une sordide affaire de règlement de compte, sur une clé ordinaire qui a des pouvoirs extraordinaires. Le témoin du crime lui remet, en effet, avant de mourir chez lui la clé d’un motel. Celle-ci lui permet d’ouvrir toutes les portes existantes et de pénétrer dans une chambre cachée. De cet endroit, Joe peut ensuite rejoindre n’importe quel lieu au monde doté d’une porte. Evidemment, ces objets étranges sont la proie de toutes les convoitises. Le responsable du règlement de compte qui a valu au flic de récupérer la clé, dénommé la Fouine, veut remettre au plus vite la main sur son bien et enlève la fille chérie de ce pauvre Joe. Peu avant, la gamine lui a permis de découvrir certaines des propriétés curieuses de la chambre cachée. Si on y met un objet notamment, il disparaît à la prochaine ouverture de la porte. C’est ainsi que Joe perd sa pauvre gosse lors du grand bazar qui suit la remise de la rançon. Il décide donc de se mettre en quête des autres objets magiques car la Fouine lui a révélé que l’un deux conjugué à la clé pouvait lui permettre de faire réapparaître la chair de sa chair. Mais évidemment tout se complique. Dans sa quête, Joe tombe sur Juliana Margulies, qui appartient à une organisation, « la légion », chargée de faire disparaître tous les objets pour le bien de l’Humanité. La Fouine les recherche, lui, pour son propre compte de vilain pas beau. Un prêteur sur gages propriétaire à la base de la fameuse clé veut lui récupérer un objet en particulier, l’œil, pour guérir son fils malade de la leucémie. Le médecin légiste chargé d’enquêter sur le règlement de compte source de tous les problèmes de Joe découvre lui les étranges propriétés du stylo et se met à son tour à chercher les objets pour des raisons mystiques. Il en devient dingue et en tentant d’arracher la clé à Joe abat son coéquipier censé le tirer de la mouise. Joe est donc accusé du meurtre de sa fille disparue et de celui d’un autre policier.
Le premier épisode de « the lost room » est palpitant. Il installe une situation complétement kafkaïenne, un homme avec une vie normale, se retrouve propriétaire, malgré lui, d’un objet qui le fait accéder à une chambre cachée où il perd par accident sa gamine. Il se retrouve coincé dans une lutte que mène depuis 50 ans une série de protagonistes pour récupérer la totalité des objets et se pose très vite la question fondatrice : d’où viennent-ils ? Il obtient une réponse partielle d’un drôle de petit type qui possède un mystérieux ticket de bus qui lui permet d’envoyer les gens qu’il frappe avec dans une petite ville du Nouveau-Mexique, celle là même où se trouve le motel à la chambre perdue. Ces objets auraient été créés par Dieu et permettraient de communiquer avec lui. La Fouine ainsi que l’ex infirmière des Urgences, devenue justicière anti-objets, le guident ensuite sur la piste des nouvelles pièces du puzzle afin de l’aider apparemment à retrouver sa fille. Mais tous ces gens ont évidemment un comportement ambigu puisque ils cherchent eux aussi les fameux objets.
Dans le deuxième épisode, Joe Miller s’associe donc à la Fouine pour récupérer chez le mystérieux prêteur sur gages, le réveil qui est censé être « l’objet premier », le maître de tous les autres, un réveil dont j’ignore les propriétés. Dans le troisième de la soirée, « trilogie du samedi » oblige, notre héros récupère le peigne, celui qui ralentit le temps pour son propriétaire, et nous découvrons que Juliana Margulies est un peu prête à tout pour récupérer la clé. De son côté, le médecin légiste devenu dingue met la main sur des lunettes qui permettent de résister au feu.


Rien à dire de plus sur cette série sinon que j’ai adoré ces trois premiers épisodes. Petite, après avoir vu l’épisode de « l’amour du risque » où Jennifer et Jonathan découvrent par hasard en appuyant sur un interrupteur que leur maison compte une pièce secrète, je rêvais moi aussi de posséder chez moi un lieu inédit. « The lost room » me renvoie à ces fantasmes passés.
Petit inconvénient, la série est en fait une mini-série de 6 épisodes (en fait, une mini-série de 3 épisodes) et le dénouement sera diffusé dès la semaine prochaine grâce au rythme dingue débile imposé par la chaîne. J’ai hâte de savoir si Joe va récupérer sa gosse et si nous connaîtrons tous les pouvoirs de tous les objets. Je ne l’ai pas dit mais le générique est en plus très chouette.

Libellés : Séries, The Lost Room

Durant une semaine, j’ai recensé assidûment les requêtes de nudité et j’arrive à ce classement exclusif assez représentatif des 3 années écoulées…

10) EX AEQUO
veronica loubry nue
On sent que Véronica est un peu passée de mode ces derniers temps. A une époque, elle sortait avec un windsurfer hawaïen et elle était jeune, nous espérions donc toutes et tous la voir dénudée, maintenant qu’elle est quasiment quinquagénaire, chômeuse et maquée avec un footballeur, on s’en tape…

marie-laforet nue
Je mets au défi mes lecteurs de moins de 25 ans de me dire ce qu’a fait Marie Laforêt dans son existence et de me la décrire.

dalida nue
Un nécrophile perdu dans la masse…

mallaury nataf nue
Encore une star passée de mode, au moment de la diffusion de la « ferme célébrités » 1, j’explosais mon audience grâce aux requêtes sur sa petite culotte disparue !

sabine paturel nue
Sans commentaire

chimene badi nues
Déjà, le pluriel est offensant, puisque Chimène n’est plus si grosse… En même temps, je comprends que peu de gens rêvent de voir la massive interprète de « je viens du Sud » (« et par tous les chemins, j’y retourne ») dénudée.

Attaquons le vif du classement…

9) JULIE ARNOLD
Les claquettes du régime de la boutique de la six l’ont tuée.

8) VALERIE DAMIDOT
Mes lecteurs veulent autant la voir nue que morte ce qui n’est guère rassurant. En même temps, même si on ne peut que se réjouir de voir des gens « différents » sur le petit écran, Valérie est vraiment trop grosse !

7) VALERIE MAURICE
Le point route du week-end en excite quelques uns et là vraiment il faudra m’expliquer. A un moment de l’année, on l’a également cherchée dans « son petit cuir rouge »…

6) VERONIQUE GENESTE
Julie Lescaut l’emporte d’une courte tête devant Valérie Point-Route Maurice grâce à des requêtes plus précises, « video veronique genest nue » par exemple. Il faut dire que la rousse est une cochonne puisque elle a fait la promotion d’un jambon bien connu.

5) VERONIQUE JEANNOT
Bien longtemps après l’arrêt de « pause café » et de « Joëlle Mazart », l’assistante sociale fait toujours autant fantasmer. Un bien bel exemple de longévité…envié par Julie Arnold et Marie-Ange N.

4) MARIE-ANGE NARDI
Marie-Ange a, pendant mes 3 années de blog, été demandée nue, en cuir, attaquée par une bête sauvage ou « nue ou a poile » récemment, mais depuis le début de l’année une certaine présentatrice météo et une animatrice blonde lui font beaucoup d’ombre. Marie-Ange risque de bientôt terminer dans les oubliettes de la nudité. Réagissez !

3) CENDRINE DOMINGUEZ
J’ai pardonné depuis longtemps à « Cendrine » de ne pas savoir orthographier son propre prénom mais jamais, en revanche, je ne pourrai l’excuser pour sa calamiteuse présentation de « Fort Boyard ». Depuis, pourtant, il y a eu « la maison de Cendrine » qui m’a permis de connaître l’origine de la nappe, de la fourchette ou même de la serviette de table. Sa longévité télévisuelle dans des formats toujours inattendus doit exciter les pervers puisque elle s’empare de la troisième place de ce classement.


2) SOPHIE DAVANT
Sophie Davant est fantasmée depuis trois ans à toutes les sauces si vous me passez l’expression. Nue, en jupe ou en pantalon de cuir, on aime ses jambes ou ses pieds. Parfois, mon lecteur s’inquiète encore de savoir si elle est toujours avec Pierre Chemises-pourries-et-animations-d-émissions-merdiques-de-la-trois Sled. J’avoue que si je devais élire la femme la plus laide du petit écran, Sophie ne serait pas loin de la première place. Je hais sa coupe de cheveux, ses mimiques, son horrible voix stridente, sa personnalité horripilante… D’ailleurs, tout comme Cendrine, étrangement, Sophie a été une des pires présentatrices de « Fort Boyard » mais elle a aussi eu les honneurs de la météo, tout comme le leader incontesté de ce classement.

1) CATHERINE LABORDE
Si quelqu’un comprend, qu’on m’explique vite ce succès. Catherine est une quinquagénaire qui présente le plus insignifiant des programmes télévisés : la météo… Elle n’a strictement jamais rien fait d’autre (le télé-achat peut être ?). Vous remarquerez que ce classement ne compte pas une fille que vous aimeriez vraiment voir nue si vous êtes sain d’esprit. C’est troublant quand même, non ? Je finis par me demander si je fête dignement mes 3 ans avec cet étalage de perversion…
[Edit : toute à ma hâte de mettre en ligne le classement, j'ai oublié de citer la grande Catherine qui disait récemment sur son blog, interrogée par Cécilie sur ce point, sa phobie des photos - « Je déteste les photos! Mas je suis flattée qu'on veuille me photographier...Bonjour les contradictions! » - mais que cette quête n'étonne pourtant guère «des photos de moi? Je suis une femme 'd'image', cecexplique sans doue cela. Familière, intime,et étrangère quand même;on attend de la photo qu'elle raconte ce qu'on ne sait pas...». Sacrée Catherine va...]


J’oublie au passage ma mention spéciale aux seins de Claire Keim qui tentent toujours mes visiteurs. Claire est visible entièrement nue dans un chef d’œuvre lesbien « the girl » que je vous conseille (en accéléré cependant)


Quelques autres mots clés de la semaine pour conclure…

D’autres téléphages enragés
je menui de pru dans charmed pétition pour que pru reviene
Je m’ennuie de mon dictionnaire que j’ai perdu apparemment. J’ai du relire trois fois la phrase pour en saisir le sens. Prue ne reviendra pas, elle est morte, na ! Ca t’apprendra à ne pas parler le français.

lucas scott mascara
Je ne suis pas la seule à penser que Lucas est une fiotte qui se maquille, ça me rassure.

devenir maitres des ténébres de fort boyard
Un métier d’avenir, absolument pas saisonnier et qu’on est fier d’exercer, comme je vous comprends… Moi-même si je savais faire quelque chose de mes 10 doigts, je postulerais. Je serais la maîtresse des ténèbres à gros seins.

pourquoi punky brewster est elle abandonné?
Sa mère ne supportait plus de la voir porter des chaussures dépareillées et de constater qu’elle s’habillait tous les matins comme un sapin de Noël. Je ne vois pas d’autres explications.

joséphine ange gardien habillé en jaune
Personne n’ose demander Mimi nue mais ça ne vaut guère mieux là.

definition de se brookiser les freres scott
Rhoo, vous n’êtes pas subtils décidément, « se masturber » donc !

ou peut on acheter dvd bigdil
Nulle part, enfin j’espère…

video de l 'ecole des fans de daniel guichard
Il est un peu vieux pour avoir participé à l’école des fans, non ? Enfin, pour plus de prudence, arpentez les foires aux camping-cars pour lui demander des informations complémentaires à ce sujet !

musique mort de denis dans grey's anatomy
« Chasing cars », Snowpatrol

tatayé pingouin ventriloque
Tatayet est un singe au mieux…

infiltrés dans les lycées
Comme dans « 21 Jumpstreet » ? Trop la classe !


Melun capitale du vice…
dominatrice sur melun
alice petits seins melun


Vie pratique
instructions purée mousseline
Il faut verser du lait et de l’eau sur les flocons en quantité suffisante mais pas excessive. Bon courage !

Libellés : Classement, Mots clés

Pour fêter dignement les 3 ans de ce blog, j’ai décidé de rendre hommage à ceux sans qui POC (moi donc) ne serait pas grand-chose : ses lecteurs ! Bon, je vais plus particulièrement célébrer la lie de mon audience, les pauvres hères qui atterrissent ici via google. Avant de vous livrer le classement tant attendu « des célébrités nues » qui recèle quelques surprises, je me suis penchée sur ma première année de mots clés.
Nous allons donc voyager dans le temps de l’époque où seuls les académiciens de la star ac passionnaient les 11 visiteurs venus chez moi grâce aux mots clés à celle où les premières célébrités nues ont fait leur apparition sur mon blog rose.

Bon, on va commencer par le rapport d’audience du mois de septembre 2004. A l’époque, j’avais cumulé 30 visiteurs en une semaine et je n’étais pas encore répertoriée sur google apparemment.
En octobre 2004, mes lecteurs étaient déjà pervers, « lucie star ac en culotte » et diffamants « bernard navaron gay » ou « sofiane star tf1 gay ». Époque oblige, ils ne s’intéressaient qu’à la promo 4 (celle de feu Gregory L.) de la carac (« harlem et karima vont se revoir à sa sortie », « harlem et karima (la réconciliation », « harlem star academy vrais prénom », « hoda pétard », « star ac altercation enrique et lucie ») ou à des considérations qui échappent aux lecteurs d’aujourd’hui (« gloire et fortune" m6 générique », « queer generique telecharger », « clips d'eve angeli "felicita" »).
Le mois de novembre 2004 aura été celui du « Domino Day » apparemment (« domino day », « pays bas domino day », « grand jeu domino day », « "domino day" salle dominos day 2004 », « domino day superficie »). A ce propos, il me manque, remettez le à la télévision par pitié !!!!
En décembre 2004, Marie-Ange Nardi fait son apparition dans mes requêtes (« millionnaire images de marie ange nardi »), d’autres se trompent de remède (« p.o.c chute de cheveux ») ou de carrière (« devenir médecin légiste avec bac littéraire ») mais toujours pas de célébrités nues…
En janvier 2005, Cyril Lignac devient une star grâce à la six et m’aide à doubler mon audience (« restaurant de cyril lignac », « Cyril Lignac », « ou écrire à cyril lignac », « "cyril lignac" "couche avec" »). Mes lecteurs deviennent pervers (« desir rencontres salasses », « gavage plaisir grossir femme ») et bizarres (« personnalité sim grosses têtes »). J’espère au passage que cette personne, « coincer dans barbie sauve les animaux », a eu ailleurs la solution depuis… et que celle-là, « blague wc encyclopédie », n’a pas trouvé ce qu’elle cherchait. Oh, mais on approche de l’issue de ma quête, «anne de petrini sein», il ne manque que le mot « nu ».
En février 2005, Cyril Lignac domine toujours mes mots clés pendant que Mylène Farmer rate son come back (« mylène farmer, tuck all them »). Tada, « maitena biraben nue » est la première ! Mais à l’époque, je n’avais pas du évoquer les vraies reines de beauté que l’on rêve nues, je continue donc mes recherches…
En mars 2005, je regarde le « Ba(t)chelor », tout comme mes lecteurs qui pensent beaucoup à Karl (« rumeur bachelor karl », « karl bachelor +manipulateur ») et qui philosophent ocassionnellement (« fourrure rime avec imposture ») ou s’informent («norme purée flocons», «acheter déguisement agence tout risque barracuda»).
De vrais problèmes se posent en avril 2005 (« spray contre les odeurs de vomi », « jason priestley est mort », « blog de fille cochonne et anti facho », « monk sharona est partie », « le nouveau papa benoit xvi se dit guide par jean paul ii ») mais toujours pas de Catherine ou de Sophie nues….
En mai 2005, j’ai 28 ans et « mallory nataf » est « sans culotte » dans les ¾ de mes requêtes.
En juin 2005, mes lecteurs réclament « daniel ducruet nu » et je ne les comprends plus d’un coup même si parfois ils ont raison (« christine bravo picole », « super nanny ratatouille »).
En juillet 2005, « elise lucet nue » et « sarah lelouch seins » sont les requêtes les plus nombreuses, approcherai-je du but ? Je brûle en effet (« fred courtadon nue », «marjolaine et les milliardaires nues», « image censurée des bachelorettes », « photos baronne brandstetter sexy ») Pff, parfois, on frôle quand même le n’importe quoi (« les scenes de cul de victor newman », « amelie mauresmo nue »).
Là, j’avoue, je zappe le mois d’août 2005 car mes yeux saignent mais tadada en septembre : « sophie davant en soutien gorge » et « marie ange nardi nue » font leurs premières apparitions. Quelques lecteurs frôlent l’internement psychiatrique (« je voudrais un autographe joséphine ange gardien ») ; d’autres sont paresseux (« la position qui fait jouir vite les femmes ») ; des fantasmes se précisent (« "marie ange nardi" culotte », « sophie favier euromillions photo », « sophie davant en slip », « photo raphaëlle ricci nue », « pas de culotte"+"les musclés" »).

Libellés : blog, Classement, Mots clés

(*J'ai la bouche à moitié endormie, alors pour le titre je fais sobre)

Comme je me suis beaucoup moquée récemment de la piètre qualité des fictions françaises, je vais dire un peu de bien des « Bleus : Premiers pas dans la police », série programmée par M6. Déjà, dans l’ensemble à quelques exceptions près, les comédiens jouent bien et sont audibles. Je vous rappelle que j’ai 30 ans et que j’ai déjà besoin d’un sonotone. Ca ne ressemble en rien à une fiction américaine. Les héros sont en effet volontiers gaffeurs et loin d’être parfaits.
Intéressons-nous justement aux personnages… (quelle magnifique transition !)
Je commence par ma préférée : la fliquette canon, volontaire, dure à la tâche, agressive et acharnée. Elle s’est lancée dans la profession parce que son papa, qu’elle n’a pas connu, était flic mais elle cache à sa mère, qui l’a toujours rêvée en avocate, qu’elle est policière. Elle travaille évidemment sous la direction de son père biologique qui ignore qu’il a une fille.
Parmi les nanas, il y a également la mère de famille un peu nombreuse (elle a trois enfants) qui veut faire du terrain alors que son époux la préfèrerait dans les bureaux. J’aime bien ce personnage car sous une apparence tartignole se cache une vraie battante.
Chez les mecs, il y a le petit gars de la cité qui a encore du mal à choisir son camp. Bon, c’est un rien caricatural de le voir tirailler entre ses potes voleurs de bagnoles et leurs combines à deux balles et sa nouvelle profession très droite mais ça passe comme le reste finalement. Ce personnage est l’élément comique de la série. Il monte dans une auto un peu étroite pour lui et se demande à haute voix si « c’est la voiture de Passe-Partout » ou demande à sa mère si elle a lu qu’elle pouvait fumer pendant sa grossesse dans « Télé Tabac ». L’autre beur de service porte des costumes et rêve d’ascension sociale. Là encore, les traits sont grossiers. Mon petit préféré est le gay de la bande, juste parce qu’il est super mignon, et que la jolie fliquette tente de le violer. Il déclare très définitif que « les flics n’aiment pas les pédés » et que c’est la raison pour laquelle il refuse de faire son coming-out. Je trouve ça culotté dans une série française.
Quant aux intrigues, elles valent sans doute bien celles de « PJ » que j’ai toujours évité à tout prix de regarder plus de 10 minutes. Les créateurs des « Bleus » ont compris, eux, qu’il fallait mêler sujets graves et intrigues plus légères pour qu’une série soit digeste. Les flics courent ainsi après le kidnappeur d’un téquel tandis que l’autre partie de l’équipe démêle une histoire complexe de harcèlement. Dans le premier épisode, série française oblige, les petits jeunes se prennent une leçon d’histoire récente sur l’Algérie plutôt bien amenée…
Quand on sait que Stéphane Giusti, l’un des créateurs de cette série, est aussi le génial réalisateur du trop méconnu (je l’assume) « pourquoi pas moi ? », on comprend pourquoi cette série est vraiment drôle et bien faite.
En bref, même si j’ai zappé sur les sectes de JLD, essentiellement parce que je voulais finir ma soirée au lit, je ne cracherai pas à l’avenir sur de nouveaux épisodes de cette série, sauf évidemment s’il y a bien mieux en face.


Bon, j’avais complétement oublié que mon blog rose avait 3 ans demain. Il faut que je trouve vite une idée géniale pour fêter ça (ou pas). Des propositions ?

Libellés : blog, Les bleus : premiers pas dans la police, Séries

Comme je me suis amusée à le faire dans mes commentaires avec Cécilie, après « L’Hôpital », voici les prochains clonages imaginables… Vous verrez que les nuances sont impressionnantes, comme ça la créatrice que je suis pourra sans rougir faire l’innocente sur les ondes d’une grande radio nationale quand on évoquera « une pâle copie » de l’original !


« Médecin Foyer » / « Docteur Maison » / « Docteur Foyer » / « Docteur Home » (pour le côté anglo-saxon) — > « Docteur House »
David Brécourt un peu déçu par son come-back raté dans « sous le soleil », incarnera le rôle titre. Il pourra ainsi donner la pleine mesure de son talent en simulant un handicap au bras droit ou à la jambe gauche. Le « Docteur Home » aura deux assistants dont un beur quota…


« Les 4403 » mais finalement « les 32 » à cause de restrictions budgétaires — > euh « les 4400 » donc
Des disparitions mystérieuses, une réapparition tout aussi étrange des 32 dans un champ « crop-circlé » pour surfer un peu sur le succès de « Mystère »…


« Ensorcelées » / « Sorcières » — > « Charmed » évidemment
Trois sœurs héritent d’une maison bourgeoise dans le centre ville du Mans – comme ça la maison de mes parents servira de décor économique – et découvrent dans le grenier (enfin dans l’atelier de maman qui me sert de chambre à l’occasion) un grimoire mystérieux ayant appartenu à un cousin manceau de Nostradamus, l’alchimiste du Mans. Elles s’aperçoivent à cette occasion qu’elles ont des pouvoirs fabuleux : l’une ne transpire jamais, l’autre devine occasionnellement ce que les gens vont choisir au restaurant et la troisième a une queue (merci Scarlett de passer par là quand je cherche des idées). Je pense qu’Hélène Rollès, la star locale un peu en bout de course, Adeline Blondieau qui ne fera plus grand-chose si « sous le soleil » s’arrête et une jeune première feront partie du casting.


« Perdus » — > « Lost »
Le vol Paris-Marseille XXX a disparu des écrans radars alors qu’il avait été détourné de sa route habituelle. Les survivants du crash ont échoué sur le « Fort Boyard ». Ils doivent composer avec d’« Autres » habitants fort mystérieux et menaçants (des nains, des chauves…) et sont agressés non pas par des ours blancs mais par des tigres.


« Evadés de prison » — > « Prison Break »
J’ai appris récemment qu’une nouvelle législation s’appliquait désormais pour la location des hélicoptères afin d’éviter les évasions de prison. Nous daterons donc l’action d’« Evadés de prison » avant cet événement. Un type se fait tatouer le numéro d’un loueur de véhicules ailés sur le torse afin de s’évader. Le suspense sera littéralement insoutenable…


« La croisière s’éclate » — > « La croisière s’amuse »
Je pense que le toujours très dynamique conseil régional de Charente-Maritime pourrait prêter les bateaux des croisières inter-îles qui sévissent sur l’océan Atlantique pour en faire le cadre de cette série inédite.


« Lesbiennes » — > « The L Word »
Je pense que Tonya Kinzinger, la Rosanna Arquette française selon moi, fera une excellente Tcherrydjaffy. Il me manque ma Shane en revanche… Enfin, apparemment, on a quand même une piste.


« Complètement extraordinaire » — > « Absolutely fabulous »
Nos comportements déviants actuels feront de ma femme et moi, des Patsy et Edina criantes de vérité. Je ne serai pas Patsy malheureusement…


Bon, dans la mesure où je considère abusivement que « le groupe » ou « Hélène et les garçons » sont des copies de « Friends » qui s’ignorent, tout comme « Cœur Océan » est un clone de « Newport Beach » (lointain…), je vous épargne des projets sur les séries pour ados. « Beverly Hills » pourrait cependant devenir « Neuilly sur Seine »…

Libellés : clonage, Séries

L’après-midi, je m’ennuie souvent. Je travaille plutôt le matin et mes tâches m’occupent rarement, de toute façon, à plein temps. Comme ma moitié a fait sienne la devise de notre président adoré, et qu’elle travaille plus pour gagner plus, la journée, fidèle à moi-même, je m’abrutis devant la télévision.
Je suis obligée de me réjouir en constatant que TF1 a enfin refait son stock de téléfilms quotidiens avec un afflux majeur de productions canadiennes.

Un téléfilm, c’est simple. Ainsi, :

- « le courage d’une mère » parle inévitablement d’une maman qui possède un enfant sourd, autiste, handicapé, aveugle… et qui est plaquée durant les premières minutes du téléfilm par son mari qui pense qu’il ne va pas y arriver. Pendant les 90 minutes suivantes, avec une rechute au milieu, la mère démontre que son enfant est finalement formidable, son père un connard et tout s’arrange à la fin même si l’enfant reste diminué.

- « une trahison impardonnable » narre les aventures d’une femme mariée depuis 10 ans à un homme parfait qu’elle adore dans une banlieue pavillonnaire de rêve ou plus rarement dans un quartier juste résidentiel ; mais un jour, un grain de sable se glisse dans la magnifique mécanique et la dame apprend que son mari est bigame, que son époux la trompe avec sa secrétaire, que son prince charmant a une liaison avec tous les pompiers de la caserne du quartier (plus rarement)… Elle repart donc à zéro après 10 minutes de téléfilm en divorçant. Cette femme courageuse reprend souvent un travail et tombe sous le charme de son nouveau patron, d’un client, de SA chef (beaucoup moins souvent que le reste…). A 10 minutes de la fin, son mari lui propose de reprendre la vie commune mais elle refuse parce qu’elle préfère garder le contrôle de sa vie.

- « une cruelle disparition » raconte souvent les aventures d’un jeune couple sous tension après la naissance d’un bébé qui engage une baby-sitter trop sympa qui enlève le chiard pour le refiler en deux temps, trois mouvements à un réseau clandestin d’adoption. La police soupçonne d’abord les parents qui finissent par mener l’enquête et ouvrir les yeux aux autorités. Tout est en général bien, qui termine bien. Parfois, la baby-sitter est une infirmière qui tronçonne la mère pour récupérer au plus vite l'enfant pas encore né. C'est bien aussi...

- « une vie brisée » joue un peu dans la même catégorie que le précédent sauf que l’enfant est déjà grand, vit souvent avec sa maman et son beau-père, et est enlevé par un voisin, son prof de sport, le facteur… On le retrouve ensuite mort dans des circonstances sordides. Le beau-père passe quelques jours en prison avant que la mère ne le fasse innocenter et mène l’enquête. A la fin, l’enfant est toujours aussi mort mais la vérité triomphe.

- « un inquiétant voisinage » évoque sûrement le harcèlement psychologique de l'héroïne par sa voisine psychopathe

- les téléfilms fantastiques, plus rares, ont souvent « prémonition », « intuition », « terreur »… dans leur intitulé.

- les femmes battues ont « brisé », « volé »… dans le titre de leurs mésaventures.


Au-delà du titre, parfois trompeur mais j’y reviendrai, le casting peut nous renseigner sur le contenu à venir du téléfilm. Ainsi, Lucy Knight ou l’ancienne Carol de « quoi de neuf docteur ? » sont en général des victimes. Elles vont être enlevées, battues, privées de leur enfant, maltraités par leur mère… Antonio Sabato Junior, tout comme l’ex Jack musclé de « Melrose Place », privilégient, eux, les aventures avec de l’action et se muent en héros sauveur du monde cuit par le soleil ou congelé par la banquise. Jane Seymour, AKA Michaëla Quinn, est souvent une femme dynamique ce qui ne l’empêche pas d’être trompée mais elle refait toujours sa vie en mieux après.


Quant aux titres, je l’avoue, ils me posent parfois problème.
L’autre fois dans « l’intuition d’une mère », une dame essaie d’empêcher sa fille de sortir un soir parce qu’elle a école le lendemain. La gamine est enlevée. La génitrice retrouve son adolescente désagréable grâce à ses prémonitions dignes d’Allison Dubois. Personnellement, j’aurais appelé ça, « il faut écouter ses parents ». Ca aurait été bien plus percutant.
Il y a quelques semaines, dans « un amour contrarié » ou quelque chose d’aussi peu significatif, une femme plaquait son riche fiancé pour un grand reporter rencontré à Venise. Après une brève liaison, le type partait au Kosovo en promettant à sa nouvelle copine de la retrouver dans la ville des amoureux après son reportage. Il était en court de route enlevé par des rebelles et laissé pour mort. Moi j’aurais intitulé ça « rendez-vous à Venise »…
Tout ça pour dire à l’unité de production de TF1, qu’en plus de bosser virtuellement à des scénarios de téléfilms familiaux et au clonage de séries américaines (souvenez-vous de « Lesbiennes ») je peux faire de l’adaptation de titres américains de téléfilms….

Libellés : téléfilms

*(Cette citation modifiée fait référence à ma saga culte. Saurez-vous la reconnaître ???)

Après plusieurs mois passés dans sa « forteresse de solitude », là bas au pôle, Super Nanny est enfin sortie de son hibernation pour voler au secours d’une famille de français moyens en pleine France profonde.
Le premières images nous ont un peu fait froid dans le dos et même si Scarlett avait entrepris de tester ses toutes nouvelles capacités bondissantes d’un fauteuil à l’autre, se retenant au passage avec les griffes de ses quatre minuscules pattes, nous nous sommes dit avec ma femme que nous avions définitivement fait le bon choix en devenant « des vieilles aux chats » plutôt que des « jeunes mères dynamiques ». Je m’explique, Antoine, 4 ans, n’en fait absolument qu’à sa tête. Il torture en permanence son aînée, il frappe occasionnellement son papa démissionnaire et il fait tourner en bourrique sa pauvre maman. Ce gamin a en plus un horrible vocabulaire de charretier très choquant dans la bouche d’un petit bout. Antonio, le brave papa qui a la même voix que Joey Starr mais apparemment pas son heureux caractère, est convaincu que ça lui passera avec l’âge. En attendant, il mène sa vie tranquillement à l’écart du petit dernier. La maman est moins convaincue que les choses vont s’arranger et regrette un peu de ne plus pouvoir recevoir, sortir de chez elle ou même aller chez ses parents chéris à cause d’un nabot maléfique issu de ses entrailles. La petite sœur, que le chiard ne laisse jamais en paix, prend tout ceci tellement mieux qu’elle pèse déjà 100 kg à 11 ans.
Super Nanny est donc attendue dans cette famille comme le messie de l’éducation.
Afin de protéger ses supers pouvoirs, nous ne savons pas réellement comment elle atterrit (le terme me semble juste) en plein milieu du Lot. Elle débarque visiblement aux aurores pour surprendre ses futures victimes dans leur sommeil. Elle constate au passage qu'ils ne dorment pas vraiment au bon endroit. Classique… Le père est dans le lit de sa fille, le gamin dans celui de sa mère et la gosse dans le clic clac du salon. Super devrait remettre tout ça au pas. Pour la première fois, lors de ses opérations, notre héroïne craquouille au rayon des surgelés de la supérette en mesurant l’ampleur des dégâts. Durant un instant, comme le téléspectateur mué de stupéfaction, elle s’est fait la réflexion atroce à éviter : « ça ne devrait pas être ça d’avoir un enfant ». Nous, on ajoute, « si ???? » à la fin…
Bref, heureusement, grâce à ses techniques éprouvées dans des palais orientaux et des maisons bourgeoises, elle remet le gamin, qui s’avère être un petit ange de 4 ans, au pas. Elle fait au passage pleurer les sensibles parents.
Ma femme qui rêve toujours un peu que Super débarque dans nos vies s’est demandé s’il fallait que nous concevions et que nous rations l’éducation d’enfants pour autant.
Peut être pas, car la famille soulagée du poids de la mauvaise éducation de son petit dernier, a offert un chaton à Super. Elle pourra désormais apporter ses conseils avisés aux maîtresses dépassées par une boule de poils hystérique. Nous avons hâte…

Libellés : super nanny

Lucas assume désormais complétement son homosexualité et sa nouvelle couleur de cheveux. Il est blond maintenant ce qui lui va tellement mal que ça leur rend laid. Il a renoncé, par bonheur, à devenir écrivain pour reprendre le basket durant un quart d’heure - à cause de sa maladie de coeur évidemment - à chacun des matchs des Ravens. Son frère, l’autre élément moteur de l’équipe, manque gravement de sous, heureusement il est rattrapé par la mafia russe, enfin la mafia tout court, sous la forme de Dante (prononcer Danté) Jenesaisplusquoi, le parrain de Tree Hill. Je crains que le beau gosse basketteur ne termine la saison avec les genoux en compote après ce pacte avec le diable. Sa femme est bêtement rassurée à l’idée que les finances du couple aillent mieux parce que cette idiote pense que Nathan a obtenu les sous de son père, qui ne veut plus entendre parler de lui depuis qu’il s’est fait émanciper. Brooke sort avec son professeur et semble très heureuse. L’horrible Rachel risque de mettre fin rapidement à cette idylle, juste pour l’embêter, en dénonçant le magnifique enseignant. La belle brune à fossettes continue à bouder cette pauvre Peyton. La quadragénaire accumule décidément les tuiles. Blessée lors de la fusillade du lycée, elle a perdu sa mère biologique après avoir vu mourir sa maman d’adoption et ne parle plus à sa meilleure amie de toute la vie juste parce qu’elle a cru intelligent d’être franche. Récemment, son faux demi-frère s’est avéré être un vrai-psychopathe. Heureusement, dans son malheur, elle a le blond Lucas dans sa vie qui va chercher son frère noir afin qu’il lui apporte son aide. Ce garçon a eu une enfance difficile mais grâce à l’armée de la glorieuse nation américaine, il a été remis sur les rails. Il applique les techniques apprises avec ses sergents instructeurs sur Peyton afin qu’elle s’endurcisse et ça fonctionne miraculeusement bien.
J’avais adoré le couplet sur l’avortement, j’ai été très sensible à celui sur les valeurs de la discipline qu’enseignent avec tant de talent et de subtilité les Marines.

Dans le prochain épisode des « Frères Scott », Peyton va s’engager dans l’armée et se raser la tête face caméra pour prouver qu’elle est une recrue aussi talentueuse que son frère de couleur. Mobilisée pour partir en Irak, elle tombera sous le charme de Tasha dans un superbe cross-over entre « The L Word » et les « Frères Scott ».
Nathan deviendra, lui, un des hommes de main de la mafia locale et se mettra à trafiquer des stéroïdes pour le compte de son nouveau mentor.


Comme le teasing ne fait jamais de mal, je tiens à signaler à mes lecteurs fidèles fans de Catherine Laborde, Marie-Ange Nardi, Sophie Davant ou encore Valérie Maurice que grâce à une étude poussée de mes requêtes google, je prépare un classement de « popularité-nue » des animatrices. Sans vouloir lever le suspense et encourager mes lecteurs à fausser les résultats, je tiens à annoncer qu’après trois jours d’analyse, Véronique Jeannot surclasse (de peu) ses deux concurrentes les plus proches, Catherine Laborde et Cendrine-La-Maison-de-Cendrine Dominguez.

Libellés : Classement, les Frères Scott, Mots clés

*(Je ne me félicite pas pour ce choix de titre un peu trop facile, je vous rassure)


Cette année pour trouver la nouvelle star du RnB, M6 a ressuscité « Popstars » avec un jury tout neuf : Mia Frye, la chorégraphe ; Ophélie Winter, la femme qui a eu une maladie des nerfs dont seuls les agents secrets sont victimes et qui accessoirement a vaguement enregistré des disques dans les années 90 ; un videur de boîte de nuit, enfin non un producteur au physique de parrain de la mafia ou de physionomiste donc ; et le manager racailloux de Joey Starr.
Autant vous dire que M6 assume complétement que le spectacle soit assuré presque uniquement par le jury et non par les futurs artistes qui ne vendront de toute façon que 13 albums au final. Le costaud a été propulsé président du jury parce que c’est lui qui va produire l’album de la « popstar » couronnée par le jury. Clairement, il cherche un type ou une nana capable de vendre un maximum de soupe dans les mois à venir. D’ailleurs, les sons sont déjà en préparation entre les States et la France… Il est donc chargé de prendre les décisions épineuses. Pour cela, il est assisté par l’autre vrai mec du jury qui ne choisirait personne si on le laissait faire. Les filles, en revanche, recruteraient tous les beaux gosses car elles ne pensent qu’avec leurs hormones, ces idiotes. La guerre des sexes est le principal moteur de cette nouvelle édition qui « pue » la testostérone. Il faut dire que comme le parrain l’a dit, son collègue, lui, sait ce que c’est d’enregistrer un album. Très sympa pour Ophélie… Ces deux vrais mecs disent des trucs comme « putain lui il pue le talent » alors qu’Ophélie trouve que certains se la « surpètent ». Quant à Mia, elle est passée en VO non sous-titrée. Elle voulait « les twins » s’ils acceptaient de « smile »….
Bref, c’est archi pathétique, totalement ennuyeux, assez peu divertissant et finalement pas très drôle. Heureusement qu’on a déjà aperçu les seins siliconés d’Ophélie…
De toute façon, le produit final ne me touchera pas alors autant ne pas m’investir dans son élaboration.

Libellés : postars

Samedi
Je pense qu’il va être difficile d’imposer à ma Moitié « les enfants de la télé », ce soir. Pourtant, c’est une spécial fou rires, unes émission comme je les aime donc avec des invités de prestige en plus : Valérie Lemercier, Karine Viard…

Dimanche
Une bonne âme ayant pris la peine de nous expliquer synthétiquement les règles du rugby, nous dominons quasiment la problématique de la mêlée et des essais à transformer, pourtant nous risquons d’abandonner l’équipe de France à son triste sort namibien pour lui préférer le très culte « un air de famille ».
Par ailleurs, le sujet de « Capital » n’est vraiment pas émoustillant. La déco du bout du monde, ça ne me dit rien. Je préfère celle de mon voisin de pallier (ou presque) de D&Co avec la grosse Valérie.

Lundi
Je boycotte « L’Hôpital » (à ce propos, si quelqu’un chez Télérama veut bien me justifier ce « t » accordé abusivement à cette infâme nullité, je suis preneuse) pour une vraie bonne raison puisque « Super Nanny » fait son come-back sur M6. Ce grand retour est suivi de celui des mes idoles ménagères qui s’attaquent à nouveau à la crasse chez les grands dépressifs ou les étudiants/jeunes actifs mâles crados.
Oula mais que vois-je, une saison inédite de « preuve à l’appui » sur TF1 après « L’Hôpital », une inversion m’aurait paru raisonnable. Télérama ne met aucun « t » à «preuve à l’appui». Apparemment, il vaut mieux privilégier une série française plus que médiocre à une série américaine un peu au dessus de la moyenne, même chose pour «Cold Case» d’ailleurs.

Mardi
Si ma femme m’y autorise, je pense regarder la conclusion de la saga de l’automne de la deux. J’espère recoller les morceaux et tout saisir.
Ohhh, cette semaine télé est vraiment la mienne puisque après la Super Héroïne de l’éducation, c’est « confessions intimes » qui fait son grand retour sur mon petit écran. J’ai hâte de découvrir d’autres toquées de la propreté jalouses et possessives victimes d’un mari dingue de sa console de jeux et tuneur fou.

Mercredi
J’avoue que j’aimerais bien jeter un œil aux « Bleus, premiers pas dans la police » sur la six et enchaîner avec un « ça se discute » sur les sectes. Je sens que les négociations avec ma moitié vont être âpres.

Jeudi
Jeudi dernier, avec ma moitié, nous avons entrepris de regarder la saison 2 de « Prison Break ». Nous n’avions pas accordé notre attention à la première. J’ai eu l’impression, je l’avoue, de visionner un mix pas déplaisant (mais pas non plus transcendant) du «fugitif» et du «Caméléon». Le nouveau personnage de l’agent du FBI lancé à la poursuite du duo de taulards beaux gosses ne m’inspire pas plus que ça….

Vendredi
Je pense vraiment laisser le XV français se débrouiller sans mon soutien cette semaine car je risque de lui préférer des inédits (je l’espère…) de « Bones ».

Libellés : Télé POC

J’ai décidé qu’il fallait qu’il ressorte quelque chose de positif de la diffusion du calamiteux « hôpital » de la une. J’ai donc réfléchi à un nouveau classement dédié aux séries françaises. Bon, il s’agit d’un « pire de » car un « best of », je n’ai vraiment pas pu…. Mais je me rends compte que mes lecteurs risquent d’attaquer ma légitimité puisque je ne suis pas « plus belle la vie » et que j’ai évité soigneusement de regarder «Clara Sheller» même lors de ses rediffusions.
Qu’importe, je vous présente mon classement des productions françaises les plus nazes qui comptent peu de productions AB car finalement c’était top à côté du reste…


10) « Sous le soleil »
Il m’arrive en public de décréter avec un air suffisant que « sous le soleil » n’a pas toujours été une série de piètre qualité et que la première saison était géniale. Emportée dans mon élan, je finis par déclarer, définitive, qu’il y avait même de vraies stars au début, avant de me rappeler que je songe, à cet instant, à Mallory Nataf. On connaît tous les défauts de cette série culte. Récemment, Jessica a fait l’acquisition d’un centre pour la danse contemporaine et essaie de faire muter mon feuilleton favori en «Fame» du pauvre. Certes, j’adore les scènes, où l’ex maire de Saint Tropez se met à danser comme une furie dans son bureau pour évacuer le stress de la journée. En revanche, je déteste celles, trop nombreuses, consacrées aux apprenties artistes d’où ce classement presque injuste…


9) « Léa Parker »
J’avais presque oublié qu’avant « RIS », « L’hôpital » et la parodie minable de « Law and order », M6 s’était attaquée à « Alias » avec une ex miss dans le rôle de Sydney. Tout est dit là, non ?


8) « Tribunal » / « Cas de divorce »
Tous les gens de ma génération ont un jour qu’ils loupaient l’école aperçu au moins un épisode de ces deux magnifiques séries. Comme l’explique la voix off, un genre de témoin dans la salle, « Monsieur Machin a abattu un jour le chien de Madame Truc car il ne supportait plus de l’entendre hurler à la mort. Le juge Lambert va aujourd’hui décider si la plainte de Madame Truc doit aboutir ou pas. Monsieur Machin est défendu par Maître Bidule et Madame Truc est représentée Maître Trucmuche ». Ensuite, comme dans les meilleures fictions américaines mettant en scène des procès, les témoins à charge et à décharge défilaient à la barre. Après la page de publicité, le juge Lambert rendait son verdict, toujours juste. Aujourd’hui, je trouverais à « Tribunal », un charme désuet certainement mais objectivement c’était pathétique comme série.


7) « Châteauvallon »
Je l’avoue, mes souvenirs de ce chef d’œuvre sont vagues mais ma maman disait souvent que Chantal Nobel, la star de l’époque, « gardait ses collants » pour les scènes d’amour ce qui n’est, à mon avis, pas un gage de qualité. De plus, Herbert Léonard est le responsable du pathétique générique. « Puissance et gloire », tout un programme…


6) « Préjudice »
Une série qui commence en indiquant au téléspectateur que le fait divers qui va suivre pourrait être le sien est totalement traumatisante à mes yeux.


5) « Commissaire Moulin »
J’aime « Navarro » et ses dynamiques mulets, essentiellement pour l’époque Sam Karmann et j’apprécie « Julie Lescaut » surtout dans ses premières enquêtes à « la Cité des Clairières », mais je HAIS Yves Rénier dans ses aventures poujadistes et violentes. Je le trouve vulgaire à souhait et il réveille selon moi les bas instincts du téléspectateur.


4) « Le groupe »
Un jour, France 2 s’est vanté de pouvoir faire mieux que les américains, que « Friends » et même que les séries AB. Résultat, ils ont diffusé « le groupe ». Quand je regardais cette série, je regrettais presque l’époque d’« Hélène et les garçons » qui avait au moins le mérite d’être précurseur en la matière.


3) « Les vacances de l’amour »
Les protagonistes d’« Hélène et les garçons » devenus ceux du « Miracle de l’amour » sont allés s’installer lorsque ils ont été expulsés de leur maison sur « Love Island », un endroit paradisiaque sous les tropiques. Sur cette île, le niveau de vie est dérisoire par rapport à la France certainement et le pouvoir d’achat d’Hélène, Nicolas et José leur a permis d’acheter des petites affaires : un club de plongée, un voilier pour promener les nantis du cru…Ce changement de destination a failli coûter la vie à Hélène, que tout le monde a cru morte au moins pendant 125 épisodes (12 grands maximum mais le temps s’étire bizarrement dans cette série) et a mené Jeanne tout droit en prison sans passer par la case départ car Nicolas avait enfin retrouvé le vrai grand amour. Cette pauvre Béné a du, elle, faire un enfant avec le grand costaud à l’accent bizarre parce que José est aussi infidèle sous les tropiques qu’en France… Bref, « les vacances de l’amour » c’est un peu la quintessence de la nullité avec des intrigues abracadabrantesques, plus aucun jeu d’acteur (à quoi bon se fatiguer ?)… Je crois qu’à tout prendre, je préférais encore la glorieuse époque AB.


2) « David Nolande »
En regardant « L’Hôpital », ma femme adorée a été saisie, horrifiée, d’un spasme nerveux, « mais c’est pire que David Nolande ! » ce qui voulait tout dire. Par masochisme, certainement, j’ai regardé tous les épisodes de cette fiction angoissante. Je continue à cauchemarder à l’idée que David Nolande rêve un jour de moi. Tout le mal que j’en ai pensé se retrouve sous la forme de posts sur ce blog.


1) « L’Hôpital »
Comme me le disait récemment mon meilleur ami tout compatissant, une fan comme moi de « Grey’s anatomy » a du souffrir le martyr devant cette mini-série terrifiante. Il avait raison ce qui lui vaut cette première place. J’ai déjà assez craché mon fiel sur le sujet, en début de semaine.

Libellés : Classement, Séries

Les fans de série
photo newporte biche la serie
C’est la série où la mère de Bambi s’installe en Californie et se fait abattre par le membre d’un gang, non ?

d instinct de lisa
Lisa a beaucoup d’instinct, certes, mais c'est sur son destin que se penche la série allemande.

je voulai savoir si je pouvai regardé les épisodes du destin de lisa qui suit en entier et en français car je vai recommencé le boulot
Vous n’avez pas un ami qui a un magnétoscope et qui est travailleur alternatif ? Sinon, honnêtement, j’ai de la peine pour vous car David a été enlevé au moment où il s’apprêtait à vivre son premier rendez-vous avec Lisa.

dans kle destin de lisa sur tf1 lisa va se mariée avec renault au david
« Nobody knows » comme dirait Mylène Farmer « avant que l’ombre »…

couple michael mancini kimberly shaw
Un des couples les plus cultes et les plus épanouis du petit écran… Attention Michael, Kimberley, derrière toi avec un couteau !!!!

la chatte a kristen kreuk celle qui joue dans smallville
Trop la classe cette requête avec une faute de français en plus… Sinon, elle est surtout connue pour son rôle dans une publicité pour les produits qui luttent contre l’acné, non ?


Mes amis les pervers
catherine laborde nue — > 9
En fait, l’intérêt de cette requête assez coutumière au demeurant réside dans le fait que 9 personnes en une journée ont réclamé « Catherine Laborde nue ». Je trouve ça phénoménal.

des soeures qui baisent avec des paps
Plus on est pervers, plus on est crétin apparemment selon le célèbre théorème des mots clés de google. Je me demande si le mec cherchait des trucs cochons du côté de la religion, des bonnes sœurs et un pape ou si ce malade parlait d’inceste. Dans les deux cas, il a été de toute façon déçu en arrivant sur mon blog rose.

photo d'une superette
Un fantasme comme un autre…

la taille et le poids de tom welling
Grand et costaud.


Un zeste de téléréalité…
pourquoi benjamin veut reprendre fiona sur l'île de la tentation
Hmm, sans doute, parce que Benjamin est un connard imbu de sa personne capable de penser que son infidélité ne le disqualifie pas aux yeux de sa femme…. Il a été bien eu sur ce coup là.

koh lanta palawan mort d'épuisement
Malgré les souhaits renouvelés de Laurent de voir ses adversaires mourir sur le campement pour laisser leur place aux jaunes, tous les aventuriers sont revenus vivants en France…

je veux paroles a tatiana en discutant pare ordinateure
Tatania avait raison de penser qu’elle avait déjà des fans fidèles en sortant de la villa des secréteurs. Fidèles et à son niveau, quelle petite veinarde, cette Tatania !


…et surtout du grand n’importe quoi…
conventions obseques vu a la tele
Une minute de silence pour ce lecteur gai comme un pinson…

photo de singes humoristes
Je pense que Tatayet est considéré comme la réplique d’un singe, donc on peut penser du coup que c’est un singe humoriste bien qu’il ne soit pas super drôle mais vraiment effrayant.

deux baffes dans ta gueule
Oh l’autre…

rever d une personne qui est muter
Je me demande si mon lecteur rêve d’une personne qui va s’éloigner de lui à cause d’un nouveau job ou d’un être vivant qui voit son apparence changer car il mute. Je préfère personnellement la deuxième solution. J’adore l’idée qu’un type se transforme.

découverte d'une sirène vrais ou faux
Comme ça d’instinct, je dirai faux mais on ne sait jamais…

meilleur jour en aout et septembre pour la coupe des cheveux
Ceux de la pleine lune, je suppose, non ?

histoires mystérieuses de pierre bellemare les jumeaux de l'horreur
Etant une fan des jumeaux maléfiques, je rêve désormais d’entendre avec le talent de conteur particulier de Pierre Bellemare, la terrifiante histoire des jumeux de l’horreur…

recherche des paroles d'une chanson dont le début commence par: fermer les volets et ne plus changer l'eau des fleurs...
« Canoë rose » de Victor Lazlo, n’oubliez surtout pas que « le temps est un traître de cape et d’épée qui vous qui vous glisse sa poudre d'oubli dans votre coca » !

burnong man 2006 cathedrale belge
Rhoo, c’est moche de se moquer des fautes de frappe des autres.

comment déclarer carabine
Je me demande si mon lecteur veut déclarer sa flamme à une arme ou se mettre en règle avec la loi parce qu’il possède un objet dangereux. Dans tous les cas, je ne peux pas l’aider.

priscilla (la chanteuse) 18 ans a t'elle changer de voix
Evidemment car comme nous l’avons tous appris en biologie en classe de quatrième, les filles muent à l’adolescence et leur voix change donc… En même temps, je me moque mais Priscilla a peut être changé de voix. En tout cas, à coup sûr, son apparence est différente…

construire son poulailler
Je ne sais rien faire de mes dix doigts, je vous l’annonce officiellement, alors cessez de m’interroger sur le bricolage.

jaquette gargamel se dechaine
Est-ce une référence dissimulée à la potentielle homosexualité du tortionnaire des Schroumpfs ?

Libellés : Mots clés

Tel le diabolique Docteur Gang dans n’importe quel épisode de l’inspecteur Gadget, j’écris ce post installée confortablement sur mon fauteuil (une chaise de bureau rouge Habitat) en caressant d’une main mon madchat à moi (Scarlett, le sac à puces qui 'smique' occasionnellement quand je bouge trop). Je vais éviter de taper du poing pour ne pas la faire sursauter. Pourtant, le dernier épisode complétement ennuyeux de « Koh Lanta » mériterait bien un léger accès de fureur.
Je n’ignorais pas que j’allais m’ennuyer devant cette finale mais à ce point… L’élimination de Patrick arrange bien les derniers aventuriers qui le pleurent assez peu. On nous épargne injustement les moqueries des jaunes en voyant arriver dans la villa du jury final. Le stratège redoutable des rouges qui s’est fait avoir comme un bleu, il y aurait pourtant de quoi rigoler pour les jaunes éliminés inexorablement sous la direction implacable du chef d’entreprise. A peine, entend-on Philomène cracher son venin sur la douce Jade, que Patrick semble décidé à accabler, qui serait calculatrice et prête à tout pour y arriver. Les rouges encore en course se consolent en se disant que Patrick voulait les emmener jusqu’en finale et qu’il a réussi. Il doit donc être très satisfait…à n'en pas douter (!!!). Denis leur organise ensuite une croisière amusante, sauf pour le téléspectateur qui commence à pioncer, dans les lieux de souvenirs du Padawan : ohh la plage des jaunes, ohhh la plage des rouges, ohhh les lieux de telle épreuve, ohhh une photo de truc, ohhh un cliché de Machin… Les choses sérieuses commencent enfin quand les derniers survivants sont lâchés avec une boussole sur une vaste île déserte à la recherche de Jack et ses compagnons. Ceux qui tombent entre les mains des Autres menés par Ben sont éliminés pour l’épreuve des poteaux. En vrai, c’est moins bien, ils doivent trouver des éléments particuliers de la flore et tourner ensuite autour de ces points de repère avec une boussole. A ce jeu, les deux benjamins de l’aventure sont bien meilleurs que leurs aînés et au bout de quelques heures, malgré un malentendu sur l’arbre à choisir, Jade et Kevin emportent leurs places en finale. Maryline les y rejoint le lendemain avec l’aide appuyée de Denis. Vient ensuite l’épreuve culte du jeu, celle des poteaux. On voit mal comment quelqu’un pourrait rivaliser avec Jade dans ce secteur de l’aventure. Pourtant, Maryline s’accroche après la chute de Kevin. Les deux aventurières battent même le record du monde de l’émission en restant plus de 4 heures perchées ainsi. Denis, qui est joueur durant ce dernier épisode, décide pour le fun de les obliger pour terminer à ne tenir que sur une jambe. L’agricultrice chti déstabilisée choît et Jade, le flamand rose, l’emporte logiquement. Elle fait un joli choix, selon moi, en préférant Kevin à Maryline pour la grande finale. A coup sûr, elle aurait triomphé devant la quadragénaire mais Jade n’aime pas la facilité contrairement à ce que voudrait laisser supposer le diabolique Patrick lors du feu de camp final. Il souffle et sourit ironiquement à chaque mention du courage de ma favorite ce qui est vraiment très peu fair-play de sa part. Pour m’épargner le plan sur les enfants de Maryline, le bébé de Simon et les félicitations d’usage sur les stratégies machiavéliques de Patrick, j’ai regardé en attendant le dépouillement, un très amusant « Arrested development», qui en ce 11 septembre se moquait de la perspicacité des services de renseignement américains.
La victoire conjointe de Jade et Kevin est un peu à l’image de cette septième édition de « Koh Lanta », dominée par les rouges, incapables finalement de se départager. Si Grégoire n’avait pas voté avec rancune, Jade aurait logiquement emporté l’aventure seule. Je le regrette évidemment…

Libellés : Koh Lanta

(*J’ai choisi un titre de post à la hauteur de la qualité de la nouvelle série de TF1. Pourtant, je sais qu’il ne faut pas tirer sur les ambulances.)

Avant de me pencher sur la qualité plus que discutable de la nouvelle série phare de la une, je tiens à féliciter le Conseil Régional de Poitou-Charentes qui a fait de cette belle province la terre promise pour tous les fleurons de la production française : « Cœur Océan », « Foudre », « Mademoiselle Joubert », « Fort Boyard »….

En regardant les premières minutes de « L’Hôpital », une évidence s’est imposée à moi, La Rochelle est le Seattle français. Ensuite, j’ai été submergée par une envie dévorante de mettre un DVD ou un DIVX de « Grey’s Anatomy » et d’abandonner les deux nouvelles internes à leur triste sort. Mais je me suis accrochée en me disant que forcément ça ne pouvait que s’améliorer (erreur funeste...).

Pour résumer le propos, Laura, une jeune et belle interne major de sa promo à la capitale décide de commencer sa jeune carrière à La Rochelle pour être dans le service d’un neurochirurgien de renom, le docteur Moreno avec qui elle a eu une aventure des années auparavant. Solenne, une rousse flamboyante et un peu garce, va être sa compagne de galère dans le même hosto. Je vous épargne la remarque sexiste de l’un des mâles qui les encadre sur le fait qu’on ne devrait plus dire « un interne », puisque les effectifs sont essentiellement féminins désormais. Solenne est prise aussitôt en grippe par l’ensemble de l’équipe, surtout le bouillonnant Driss qui a toujours entretenu des relations conflictuelles avec son père, car elle est la fille d’un chirurgien célèbre, qui a justement exercé au même endroit. Les deux nouvelles sont encadrées par le directeur de l’hôpital, le fameux neurochirurgien et deux urgentistes. Un peu comme dans une autre série américaine qui met justement en scène une jeune interne fille de sa mère qui a couché avec un neurochirurgien, Laura nous raconte en voix off les hésitations des jeunes médecins. Ses réflexions sont l’occasion de la découverte de l’axe de l’épisode. Dans le premier nous apprenons ainsi – je n’invente rien – que les riches (un type prend le volant de sa mercedès), les pauvres (un petit gamin joue sur un terrain vague devant la caravane familiale) ou les moyens fortunés (une nana se fait passer au doigt un anneau en or pas bien épais) sont tous fragiles. Hop, tous les protagonistes que nous venons de découvrir sont pris à cet instant de maux affreux. Le riche s’encastre dans un mur avec sa grosse auto, le môme désargenté tombe sur la tête et la future mariée devient, l’espace d’une seconde, aveugle. Les cas sont ensuite dispachés – ça tombe bien – en fonction des effectifs dans chaque service : un en neurochirurgie (la non-voyante) et les deux autres aux urgences. Comme dans « Grey’s anatomy », pour ne pas citer le modèle décalqué grossièrement par les créateurs de la série, chaque malade invite les internes et même les médecins très compétents à réfléchir sur leur pratique ou leur existence. Ainsi dans le deuxième épisode, l’insupportable Driss soigne un petit gars des cités et comprend qu’il a poignardé la fliquette qu’il a sauvée quelques minutes plus tôt. Ce patient le renvoie à son propre passé de mauvais garçon qui s’en est sorti, on s’éloigne deux minutes de « Grey’s Anatomy » pour rendre hommage au Foreman de « Docteur House ». La réflexion risible du super patron de la victime plombe malheureusement légèrement le reste. Le coupable est un grand noir tatoué « comme il y en a tant ici ». On l’ignorait encore, La Rochelle n’est pas seulement le Seattle français, c’est également le Chicago hexagonal.

Que dire ?

Niveau copie formelle, c’est du grand art. En apercevant le parvis de l’hôpital du Grand-Ouest, je me suis presque attendue à voir Izzie Stevens plantée là en attendant d’aller retrouver « le chief » dans la saison 3 de « Grey’s anatomy ». J’ai halluciné en découvrant la passerelle à l’intérieur des locaux. Que serait « Grey’s anatomy » sans sa passerelle qui surplombe l’ensemble du Seattle Grace ? Dans « l’hôpital », elle sert juste de cadre à une scène d’action totalement vaine. Je pense qu’il aurait été intelligent de trouver aux nouvelles d’autres tares que celles inspirées par « Grey’s Anatomy ». Laura a couché avec le neurochirurgien qui ressemble déjà trop à Derek Shepherd/McDreamy. Bon, à la décharge des scénaristes, elle n’est pas, en plus, la fille de… Mais il y en a quand même une…la fameuse Solenne. Quant à la voix off, ses interventions sont tellement mal introduites qu’à chaque fois j’ai l’impression que Laura s’adresse aux autres protagonistes et non aux téléspectateurs.
La seule originalité tombe un peu à l’eau. On s’en tape franchement de savoir qui est l’affreux corbeau qui fait chanter les membres masculins du centre hospitalier et on espère même confusément qu’il aura leur peau, tant ils sont insupportables.
En outre, « l’hôpital » souffre d’un dramatique problème de rythme. Toutes les bonnes séries médicales intercalent aux milieux des intrigues majeures des sous histoires amusantes pour faire respirer le tout et introduire un peu de légèreté dans le propos. Les scénaristes de la nouvelle série de la une l’ont dramatiquement oublié. La force de « Grey’s anatomy » réside également beaucoup dans sa bande-son, l’épisode final de la saison 2 sur la mort de Denis Duquette ne serait pas le même sans la chanson culte des Snowpatrol. Ici, comme dans toute création française de qualité moyenne, on diffuse en boucle les mêmes deux titres plus ou moins remixés créés pour l’occasion. De plus, cette opposition apprenties-féminines / cadres-masculins qui reflète peut être une réalité sociologique française passe très mal à l’écran. Globalement, la série manque de personnages sympathiques à qui s’attacher. En fait, la série manque de personnages tout court…

Bref, on s’ennuie moins devant n’importe quel épisode un peu navrant pourtant de « sous le soleil ». Il est donc très peu probable que je regarde la suite de « L’hôpital ».

Libellés : L'Hôpital

Ce matin, de mauvais poil pourtant, j’ai retrouvé le sourire en voyant enfin cette bande annonce, sur le site d’ABC. J’ai désormais une date et des images en tête : les deux Grey confrontées, Meredith qui signale à Derek qu’elle est « la fille du bar », George rétrogradé apprenti de ses anciens condisciples, Cristina qui désigne ses internes par des numéros…
J’ai hâte !


Bon, ce soir, je vais devoir me contenter de ça, en attendant la fin du mois de septembre. Comme « The L Word » saison 5, que j’attends avec impatience, malgré le mal que je ne cesse de dire de la série un peu partout, ne reprend que début 2008, je suggère à TF1 de lancer « Lesbiennes », une série sur des filles homos qui pourraient se dérouler à Toulouse (la Lesbopole), uniquement pour que je sois consultante. J’avoue que je n’ai pas réfléchi encore aux intrigues potentielles mais je vois bien, Florence, fraîchement diplômée d’une fac quelconque rejoindre Paul, son petit ami, dans la ville rose. En s’étirant sur son balcon – nos moyens sont plus modestes que ceux de nos consoeurs américaines – Florence découvre qu’Elisabeth, sa voisine, qui vit avec Nina, est lesbienne. Elle les recroise dans la briocherie du coin de la rue, les bars lesbiens ne courent pas les rues en Province, tenue par Monique, une magnifique boulangère homosexuelle qui la séduit immédiatement avec ses chocolatines gratuites…
Ca aurait de la gueule, j’en suis sûre…

Libellés : Grey's anatomy, L'Hôpital, The L Word

...Tout ça pour dire aux non-fans de la série de ne pas se laisser rebuter par le début trompeur de mon post !

Bon, je l’avoue, les visites à la petite Scarlett s’intensifiant, j’ai manqué un énorme morceau des « frères Scott ». Je ne sais donc pas pourquoi le frère de Peyton est noir en fait et pour quelle raison c’est Haley et non pas Brooke qui est enceinte.

Je savais déjà que Derek, le blondinet baraqué (faux frère de Peyton), était un fan maniaque de la quadragénaire podcasteuse de choc, mais j’ignore comment le brave et courageux Lucas l’a appris lui. Il a peut être trouvé suspect que le beau gosse renifle les cheveux de sa soit disant sœur en l’embrassant ou qu’il lui vole sa veste pour l’ajouter à la collection de reliques d’elle qu’il entreposait sur l’autel à sa gloire. Cette sous-intrigue a transformé « les frères Scott » durant quelques minutes en film d’épouvante super impressionnant. On croit le maniaque sous les verrous mais Lucas se rend compte que les flics ont arrêté le mauvais taré qui attend justement Peyton en bas de chez elle pour l’agresser. On lui crie de ne pas s’approcher de lui et de se tirer le plus vite possible avec sa bagnole loin de chez elle mais cette conne se jette dans les bras du loup. Elle s’enferme dans la maison avant de se rendre compte qu’il a coupé le téléphone et qu’il s’apprête à la suivre. Heureusement Lucas et son véritable frère noir donc la sauvent juste à temps en défenestrant le malade. Quand la police arrive enfin sur les lieux, le méchant invincible a disparu dans la nuit en ricanant de façon sardonique.Ca fait peur quand même…

Nathan a du être presque aussi effrayé quand il a appris que Haley avait « gâché sa vie » en tombant connement enceinte. De toute façon, les filles de Tree Hill ne font rien qu’à tomber en cloque pour attacher un boulet à la cheville des Apollon basketteurs locaux. Je pense que c’est la moralité de la série… J’adore quand les américains essaient de nous refourguer l’air de rien leur morale à deux balles sur l’avortement. Seule la rousse hystérique encourage Brooke qu’on imagine encore avec un Polichinelle dans le tiroir à faire sauter le petit locataire. Une fille qui prône la virginité jusqu’au mariage vient faire du lobbying auprès de la brune à fossettes magnifiques qui la rejette fort heureusement. Mais on apprend à la fin de l’épisode que la vierge effarouchée était une salope avant, pour preuve elle s’est fait avorter mais maintenant elle le regrette tellement *sanglots*. En gros, seule les traînées immorales ont recours à de telles extrémités, la preuve les vraies saintes, comme Haley ou la mère de Lucas gardent à tout prix leurs petits qui deviennent forcément des adultes magnifiques. De toute façon, on s’en fout, ça n’empêchera pas Nathan de jouer au basket si sa copine ruine sa vie en élevant son chiard.

Au risque de jouer les vieilles connes, ado, je regardais « les années collège » et le thème de la contraception ou des grossesses non désirées étaient abordées de façon bien plus modernes dans ce feuilleton des années 90 que dans « les Frères Scott ». En même temps, les protagonistes de cette série n’avaient pas de magnifiques fossettes ou un balayage blond aussi réussi que celui de Lucas Scott. Ils étaient contrefaits comme des ados normaux. A leur décharge, leurs rôles étaient peut être interprétés par des vrais ados et non pas par des intermittents quadragénaires. Mais je m’égare… Je crois que je serais surprise si je discutais avec une fille de 17/18 ans sur la marche à suivre en cas de bébé non désiré et que la formidable grossesse de Rachel dans « Friends » devenue une maman/working-girl/femme complétement épatante grâce à Emma, celle de Miranda dans « Sex and the city » qui après des années de débauche préfère se ranger ou encore la future de Haley James-Scott qui obtient de Nathan qu’il reconsidère ses ambitions pour devenir un papa épatant ne plaideraient pas en la faveur d’une solution définitive.
Je ne suis pas forcément justement complétement (trois adverbes d’un coup, waoooo) définitive à ce sujet, j’aimerais juste parfois que le sujet soit abordé de façon sérieuse et réfléchie dans les séries que je regarde et non pas écarté d’un revers de la main à chaque fois ou même pas évoqué du tout.

Libellés : les Frères Scott, Séries

Samedi
Ce soir, je regarde Italie-France et je regrette de ne pas avoir commandé la pizza à cette occasion. J’ai trouvé le rugby un peu décevant essentiellement parce que nous n’avons pas gagné et que Mike Delfino a été renversé par une auto conduite par le futur petit ami un peu tapé de Bree. Heureusement les commentateurs, encore plus chauvins que ceux du foot, ont décrété que c’était presque une bonne chose que nous ayons perdu parce que du coup nous allions forcément empocher tous les autres matchs et gagner à terme la coupe du monde. Thierry Gilardi est peut être trop polyvalent pour être honnête…

Dimanche
Bien que nous possédions ce film en VHS, nous allons visionner« Erin Brockovich », qui est l’un des longs-métrages cultes de ma moitié à qui je fais des concessions avant le début de la semaine télé. En plus, c’est à peu près la dernière fois que j’ai aperçu la magnifique Julia au cinéma et j’adore la scène où elle donne tous ses numéros à son futur petit ami.

Lundi
En apercevant la bande annonce, j’ai cru à une grosse plaisanterie de la une qui a quand même appelé une série « l’hôpital » et reprend tous les fondamentaux de « Grey’s anatomy » en les francisant : la fille de, l’interne séducteur, la petite nouvelle (faussement) naïve, l’intrigante… Mon magazine télé favori (celui qui ne veut pas de moi) lui colle un « t » qui signifie « pas si mal ». Pour toutes ces raisons et bien d’autres encore, je ne manque pas « L’hôpital » avant « Perdu ».
J’ai réfléchi après coup à ce titre qui me travaille depuis la semaine dernière. Les Américains ont bien eu « Urgences », les allemands, « la clinique de la forêt noire » et les danois « l’hôpital et ses fantômes ». Cet hôpital là ne doit pas être hanté, la série ne doit pas parler des urgences et je suis quasiment certaine qu’il n’est pas situé dans la forêt noire. « Hopital » aurait eu une autre gueule mais aurait peut être trop rappelé « Hôtel ».

Mardi
La finale de « Koh Lanta » sans hésitation… même si les derniers épisodes sont de loin les plus ennuyeux et que le direct est toujours longuet. Je regarderai la semaine prochaine le final de « la prophétie d’Avignon » ou je déménagerai mon appart’ pour l’enregistrer dès ce soir.

Mercredi
Deux matchs de football en une semaine, c’est peut être trop. En même temps, je n’ai aucune envie de regarder la fiction française consacrée à « Colette ». M6 rediffuse des « NCIS ». « Les coulisses du métier du luxe » sur la trois me déprime par avance.

Jeudi
Si je veux me racheter aux yeux de ma moitié après une première moitié de semaine consacrée exclusivement à mes envies, je lui indique qu’il y a « conte d’été » sur Arte ce soir (elle me précise qu'elle n'aime plus Rohmer depuis « Pauline à la plage », le film culte de son enfance). Mais je me connais, je vais être insupportable si on regarde du Rohmer. En même temps, je ne suis pas « Prison Break » et j’ai assez donné dans la fiction française de piètre qualité cette semaine.

Vendredi
Malgré les échecs successifs et cuisants des what for, des link up et surtout des Diadems (des qui ???), « Popstars » revient ce soir pour mon plus grand plaisir (sadique) avec un jury composé à moitié de pestes (Ophélie et Mia). Hmm, ça promet !!!

Libellés : Télé POC

Si j’ai déjà trouvé les cinq minutes que j’ai aperçues du nouveau jeu de la six complétement insupportable - je l’assume, je suis bien plus forte qu’un enfant de 10 ans et Roland Magdane ne me fera pas cracher le contraire. Je sais, moi, qu’au passé simple et à la deuxième personne du pluriel, le verbe naître donne « vous naquîtes ». De plus, je parle de « complément circonstanciel de cause » et jamais de la vie de « complément de cause ».
En revanche, je suis déjà fan de la nouvelle émission de canal +, « l'édition spéciale ». Pourtant, j’étais complétement dépitée d’apprendre que Pascale Clark allait désormais se taire le midi. J’étais fan des débats de 13h01 autour de sujets palpitants de l’actualité politique. J’aimais monter au créneau contre les chroniqueurs manifestement de droite…
J’allais donc être fatalement une proie difficile à conquérir pour le petit nouveau et sa bande de jeunots. Mais Samuel Etienne a réussi à renouveler le genre après les échecs cuisants de Maïtena et de l’ex-présentatrice de « Confessions intimes », actuelle « langue de VIP » dont je préfère taire le nom (essentiellement parce que je l’ai oublié). Il est allé chercher des chroniqueurs complétement inconnus (des humoristes apparemment) et donc presque logiquement drôles et surtout décomplexés. J’admire particulièrement celui qui vient présenter la presse que personne ne lit, l’idée est tout simplement géniale et ses chroniques sur « sanglier passion » ou « le magazine du chat » m’ont beaucoup fait rire. Il a à mon avis de la matière pour l’année à venir. J’ai de la tendresse également pour la Florence Foresti en herbe qui se moque avec esprit des tendances. Jusque là, je ne pouvais pas saquer Ariel Wizman, qui se montre sur le plateau drôle et piquant. Anne-Elisabeth Lemoine, qui n’était pas trop une célébrité mais qui a été tirée des griffes de Marc Olivier Fogiel, peut enfin être entendue loin des tortures de son ancien affreux patron, et me plaît beaucoup, elle aussi. Quant à Samuel Etienne, il a les yeux rieurs et il incarne la météo de façon fascinante.
Pour tout vous dire,
- si je n’étais pas totalement morte à l’intérieur
- si je n’avais pas 30 ans
- si Maïtena, Anne et Daphné m’avait répondu, même un petit mot laconique, ou adressé une photo dédicacée, un autocollant canal +…
- si je n’avais pas peur que ça se sache (parce que je lâcherai le morceau inévitablement)
….
…je lui enverrai une lettre pour lui dire que moi aussi je suis drôle mais que le grand public l’ignore (encore), que j’ai un blog où je fais des chroniques télé qui me font rire moi, que Télérama ne veut pas de moi et que donc je suis à sa disposition, qu’un mot de lui et je mets les chats dans leurs boîtes respectives et ma femme dans le TGV pour filer à Paris mettre ma vie entre ses mains…
Ne vous moquez pas, je ne le ferai pas…

Libellés : Jeux télévisés, L'édition spéciale

Libellés : Scarlett O'Hara

Samedi approche dangereusement et je me rends compte que la présence de Scarlett O’Hara m’a fait oublier de poster sur les épisodes inédits de samedi dernier des « Frères Scott ».


Je regarde assidûment « les Frères Scott », « le destin de Lisa » et « sous le soleil », et maintenant (« que vais-je faire ? ») je me demande si je ne devrais pas créer un blog avec des photos de mon chaton. L’heure est grave quand même….


Du côté de Tree-Hill, les choses commencent enfin à se corser en ce début de saison 4. Je ne remercie pas au passage la une qui colle deux inédits de la série par samedi…
Bref, Lucas, qui assume enfin sa part de féminité depuis qu’il arrêté le basket pour devenir écrivain, a demandé à son coiffeur de lui faire un balayage blond et à son esthéticienne de lui poser du mascara permanent. C’est très élégant. Malheureusement, Brooke, les plus belles fossettes du petit écran, le préférait apparemment viril et ne conçoit plus de passer un instant en sa compagnie, alors que, drame, il est probablement le père de son futur enfant. La belle brune est en effet persuadée que Lucas est (re)tombé sous le charme de Peyton à cause d’un malentendu (« du cul, vieille morue ») fatiguant survenu le soir de son anniversaire. Lucas et Peyton, les nigauds réunis, désiraient faire une surprise à leur ancienne amie qui les a rejoints à leur insu et a pensé qu’ils se liguaient à nouveau contre elle. Trop, trop dommage… Lucas n’a plus de copine, mais plus de passion non plus dans la vie parce qu’il a donc du stopper le basket parce que son cœur était aussi malade que celui d’Alexis de « Cœur Océan ». Aucune possibilité de greffe n’est évoquée pourtant pour l’instant. Il décide donc de pistonner son ami noir, un peu benêt, Skills afin qu’il intègre les Ravens. Le coach accepte. Ouf… C’est une bonne chose car Nathan est tout perturbé par son sauvetage dans la rivière et pense que son oncle décédé l’a aidé à tirer d’affaire son autre oncle et son ex petite amie pom-pom girl, Rachel. La rousse va bien d’ailleurs, faute de Cooper, le demi-oncle de Lucas, elle se rabat sur Nathan « qui a ses yeux » pour le plus grand déplaisir de cette pauvre Haley. Le père de Nathan et Lucas, Dan, se porte également très, très bien puisqu’il menace son frère mort, le fameux Keith, s’il ne le laisse pas en paix. Les remords causent en effet des hallucinations à l’assassin. Il se propose donc bizarrement pour aider la mère de Lucas enceinte de son frère qu’il a tué donc.
Nous avons donc deux bambins en devenir, un mort très présent qui menace ou sauve selon le moment, une nymphomane, un assassin…il nous manque un pur psychopathe ! Heureusement Peyton est là. La pauvre se retrouve à nouveau sans amie à cause de son super pote Lucas, qu’elle aime sans oser le lui dire. Depuis le premier inédit de la semaine dernière, elle sait qu’elle a un demi-frère nommé Derek. Elle finit par l’appeler courageusement et celui-ci lui raccroche au nez. La quadragénaire de Tree Hill podcaste donc très intelligemment, tout ce qu’elle sait sur le jeune homme et hop miracle le lendemain un beau gosse blond prétendant être son demi-frère est à sa porte. Très lucide, Peyton ne s’inquiète pas qu’il la photographie en permanence mais nous nous avons dès la fin que ce mec est plus que louche. Brrrrr, moi qui connaît un peu la suite, je commence à trembler pour elle.
Lucas pris d’un instant de lucidité se rend compte que s’il n’avait pas intégré l’équipe de basket, son demi-père et oncle complet serait encore en vie, il n’aurait pas rompu avec Brooke (il ne serait pas sorti avec elle du tout) et son ex meilleur pote n’aurait pas tenté de décimer les effectifs du lycée. On le rassure en lui disant qu’il ne s’entendrait pas du coup avec son frère et qu’il n’y aurait sans doute pas de série mais quand même à sa place je me poserais des questions…
Pas vous ?

Libellés : les Frères Scott, Scarlett O'Hara

Bon, comme chaque année, j’ai renoncé prématurément à suivre la saga de l’été de France 2. Je ne vais pas fustiger une fois de plus leur programmation absurde. J’aurais certainement suivi assidûment « la prophétie d’Avignon » en août mais en septembre et surtout le mardi c’est complétement impossible.

Je me suis concentrée sur les deux épisodes de « Koh Lanta » qui allaient précéder la finale.
Le nouveau départ de Grégoire ne peine personne et même pas Laurent, le dernier jaune, qui aspire simplement à s’incruster le plus longtemps possible sur le campement pour ennuyer les rouges. Simon emporte une douche et un massage à l’épreuve de confort et ramène du savon à ses compagnons. Si je me souviens bien, cet élément primaire d’hygiène faisait partie du nécessaire de survie des aventuriers dans la première saison de « Koh Lanta » au moins. Les deux naufragés les plus lymphatiques du campement, Laurent et Simon, entreprennent ensuite de se rendre à la nage sur une île éloignée pour aller chercher le courrier de la petite bande qui a été largué là bas par accident. En vrai, on manque d’images et tant que le dernier jaune est là pour jouer les fusibles, on s’emmerde ferme sur le campement où les aventuriers crèvent la dalle. Cette histoire de courrier est donc une agréable diversion pour les candidats et le téléspectateur. Si Laurent ne fait rien d’ordinaire, assez logiquement parce que c’est un jaune et que les autres attendent juste de le virer au prochain conseil, Simon ne bouge, lui, pas un orteil parce qu’il est épuisé à longueur de journée. Son odyssée en radeau pour aller quérir quelques lettres agace donc Patrick, le chef de la tribu. Le bûcheron qui ressemble à s’y méprendre à un ours commet en effet un crime de lèse-majesté en s’attribuant cette mission sans consulter le chef charismatique des rouges qui n’encaisse pas l’information. Arrivés sur l’île lointaine, les deux éclaireurs décident qu’elle fera un bien meilleur abri que leur plage actuelle. Comme ils ne peuvent pas envoyer de sms aux autres et que les signaux de fumée ne fonctionnent pas, ils se retapent le trajet à la nage pour aller prévenir leurs compagnons, trop heureux de changer de cadre. La lecture du courrier est évidemment l’occasion de voir tout le monde sangloter, même les hommes, pourtant super virils avec des poils sur le torse et le visage.
Logiquement, Laurent est éjecté après le premier conseil de la soirée. Les rouges ont reculé jusque là mais il va bien falloir sauter. Simon semble être en disgrâce aux yeux de Patrick à cause de l’épisode des lettres mais c’est finalement un incident avec Maryline qui va sceller le destin de l’équipe encore en course. Ils sont cinq rouges, seuls quatre iront en finale. L’épreuve de confort va prendre la forme d’un concours de tir à l’arc. Patrick, toute en modestie et en finesse, annonce aux caméras qu’il est un peu un spécialiste de la discipline puisqu’il l’a pratiquée « en club ». Le chef d’entreprise nordiste initie la jeune garde au maniement des flèches et garde jalousement son savoir pour ne pas favoriser Maryline. Malheureusement pour lui, l’agricultrice lance sa première flèche quasiment dans le mille devant Denis. Cette épreuve étant un modèle de cruauté, son statut de première l’autorise à choisir celui qui sera éliminé pour le prochain tour. La brave femme pénalise Patrick qui, plein de morgue, n’encaisse pas ce « camouflet » comme dirait si bien l’animateur. Il en chie unE pendule pour m’écarter du style raffiné de Denis. Il se sent privé d’une victoire qui lui était acquise et d’un gain qu’il convoitait. Bref, Patrick pète grossièrement les plombs. Le grand « stratagème » commet une erreur de débutant et tel un Xababa se met à hurler sur la pauvre Maryline devant le groupe qui reste sans voix. Le chef d’entreprise, persuadé d’être dans son bon droit, lui assène quelques remarques bien senties. Selon lui, Maryline ne gagnera jamais d’épreuve. Il la traite plus tard de « quiche ». So close… Patrick perd beaucoup sur un risible pétage de plombs. Ses excuses merdeuses du lendemain n’y changent pas grand-chose. Simon emporte l’épreuve d’immunité. Ce grand gaillard se ménageait donc, depuis quelques jours, pour la fin. Jade trahit son mentor au bout de deux tours de vote au conseil.
Ironie du sort, Patrick avait tenu à amener toute sa fine équipe en finale en cédant aux pires compromissions. Il s’est fait avoir comme un bleu. Grégoire est vengé finalement et la morale est presque sauve.
Reste à savoir si Maryline comme Amel ou Emilie ira en grande finale et face à qui !
Je pense que malgré ce qu’annonçaient les publication spécialisées, il est assez improbable que Grégoire soit finaliste….

Libellés : Koh Lanta

Minus est une fille. Nous avons donc drôlement bien fait de l’emmener chez le véto, hier. Je regrette que nous n’ayons pas décidé au préalable de l’appeler «Chandler Bing » juste pour reproduire le gag d’un épisode de la saison 5 de « Friends » où le frère pas fini de Phoebe qui a déjà choisi d’appeler son troisième enfant, Chandler, s’exclame « Chandler est une fille ! ». Les choix de prénoms se sont donc resserrés considérablement et nous hésitons désormais entre Scarlett O’Hara, bien que ça soit une chieuse, et Susie Derkins car Hobbes met des cravates pour aller lui rendre visite au grand dam de Calvin (oui il faut des lettres pour comprendre cette allusion). Si nous la baptisons Scarlett, nous collerons, sur sa petite maison actuelle, un post it où sera indiqué « Tara », afin qu’elle ne s’égare pas. Je pourrai également reproduire mon imitation fatigante de la nounou noire de l’héroïne. Je me suis déjà entraînée hier en indiquant à « Mam’zelle Sca’lett qu’une fille du Sud ne pisse pas sur la moquette ». En tout cas, Minus avec un e mange autant qu’une triplée gloutonne enfermée dans la maison des secréteteurs et aspire, à raison selon ma femme, à me téter.

Je me demande aujourd’hui si je supplierai mon oncle d’Amérique de me procurer dès la fin septembre les épisodes en VOST de « Private Practice », juste pour la beauté flagrante d’Addison.

Je m’interroge également sur l’opportunité de revoir cette série de mon enfance, qui me décevra forcément, non ?

Ce soir, TF1 programme les deux épisodes qui précèdent la finale de « Koh Lanta » face à « la Prophétie d’Avignon ». Je suis d’avis d’enregistrer la deux et de mater la une en direct et je vous suggère de faire de même.


[Scarlett O’Hara semble l'avoir emporté]

Libellés : la ménagerie, ma vie à moi, Séries

Bien que Minus n’ait toujours pas de nom et qu’il ait découvert pour mon plus grand bonheur qu’il pouvait miauler quand il s’ennuyait tout seul sous le futon, j’ai décidé de reprendre le cours habituel des programmes en commençant par le final des émissions issues de la Charente Maritime chère à mon cœur.


Si vous doutiez de mes compétences de téléphage, le 14 août 2007, j’ai écrit à propos de « Cœur Océan » : « le personnage de Sharon, la correspondante anglaise, de Léna va-t-il prendre de l’ampleur ? Est-ce de ce côté finalement qu’on doit attendre des amours saphiques ? », après m’être certes plantée en beauté sur les orientations sexuelles d’Eléonore. Pour les enfants du placard, Sharon s’est avérée être lesbienne effectivement.
Il est temps de dresser un bilan de la deuxième saison de « Cœur Océan ».
La moralité de la série semble être : ce n’est pas à 18/20 ans qu’on trouve le véritable amour alors autant s’amuser et papillonner, de toute façon c’est les vacances.
Mattéo et Cynthia, le couple établi du début de saison, vole très vite en éclats. Le blond trop âgé pour son rôle n’en peut plus des caprices de sa riche petite amie qui l’empêche de s’épanouir comme vendeur de bigorneaux et veut l’obliger à devenir mannequin-gras pour des slips. Il la plaque donc pour la plus riche encore, Eléonore, qui partage les mêmes passions que lui. Mais Eléonore, qui n’est pas très claire dans sa tête, entend avant tout préserver le bonheur de son frère, malade du cœur comme Lucas Scott, et est absolument prête à tout pour cela. Elle convoite donc très vite le très, très beau Melvil, le cousin de Pierre, l’ex de Daphné, sur lequel la jeune femme qui sort avec Alexis, le frère d’Eléonore, a justement complétement flashé. Daphné a clairement un problème avec cette famille. Alexis est sensible et doux mais Melvil est mystérieux, ombrageux et séduisant. Le pauvre garçon est un ex taulard qui a purgé une peine de six mois pour protéger en fait son père qui est le véritable voyou de la famille. Son géniteur l’incite d’ailleurs à voler un objet précieux chez sa nouvelle petite amie, Eléonore, compromettant ainsi à nouveau son avenir. Heureusement, Daphné vole à son secours et le disculpe. Les apparences ne tiennent pas longtemps et le vrai amour triomphe finalement. Cynthia, devenue une fille bien en cours de saison parce qu’elle a joué les SDF à La Rochelle, tombe sous le charme d’Alexis, l’infirme, ce qui arrange les bidons de tout le monde puisque ainsi Eléonore peut quitter Melvil pour se remettre avec Mattéo, Daphné récupère Melvil donc et Cynthia sort avec Alexis. Seul le petit frère de Mattéo, qui a l’air aussi jeune que son frère semble vieux, reste en rade. Heureusement, la nouvelle copine clocharde de Cynthia succombe à son charme juvénile. Raphaël, le beau black, a dépucelé plus tôt dans la saison Léna, partie en Angleterre avec Sharon qui a déclaré à sa correspondante qu’elle était lesbienne.
Comme l’an dernier avec ce pauvre Alex, seuls les homos restent célibataires….


Du côté de « Fort Boyard », dans la dernière de l’année, Romain Mesnil, médaillé d’argent aux championnats du monde d’athlétisme le jour même, la veille ou le lendemain, a prouvé qu’il valait mieux être un athlète complet pour venir à bout des cellules sadiques du fort. Alice, de « Foudre », a démontré, elle, qu’elle avait presque aussi peu de capacités physiques que moi, ce qui m’a bien fait plaisir. Quant aux acteurs de « plus belle la vie », je les ai trouvés relativement insignifiants mais je suis de parti pris puisque j’aurais préféré voir les protagonistes de « Foudre » et de « Cœur Océan » s’humilier sur le fort mais bon avec l’arthrite de Mattéo, ça n’aurait peut être pas été évident…


Je me rends compte que « Cœur Océan » me manque, quand réveillée trop tôt, je regarde un sujet de « c’est au programme » sur nos droits de consommateur dans les grandes surfaces. Pourvu que Sophie Davant garde ses vêtements…

Libellés : Coeur Océan, Fort Boyard, ma vie à moi

Une fois n'est pas coutume bien que j'ai rédigé des posts sur la fin de « Coeur Océan », les épisodes d'hier « des Frères Scott » et même un top 4 totalement inédit, je ne vais pas vous parler de télévision.
Ce matin, avec ma femme, nous sommes allées au marché de producteurs où nous n'avions jamais mis les pieds avant, le dimanche matin, afin de nous renseigner sur les prix des fruits et légumes. Au fin fond des stands, nous sommes tombées par hasard sur un vendeur de matelas, et je me suis demandé pourquoi ma Moitié me le montrait avec autant de ferveur. En fait, elle pointait du doigt un monsieur qui donnait des chatons siamoisants. Nous sommes allées à tout hasard le voir afin de savoir s'il n'avait pas une petite femelle et bingo. J'ai pris dans mes mains la petite bête et fait céder ma femme, malheureusement après examen la mignonne minuscule chatte s'est avérée être un garçon. Nous l'avons donc reposé(e) et je suis repartie le coeur très gros... Mes blagues sur le fait que nous avions rencontré un petit Erwan ne nous ont pas consolées. Nous avons repris le métro et puis nous sommes remontées très vite chercher le bébé qui par bonheur était toujours là.
Se pose maintenant le problème délicat du prénom, Erwan étant complétement exclu...

Nous hésitons dans un registre (plus ou moins) littéraire entre :

- Charlie Bucket (de Charlie et la chocolaterie)
- Frodon Saquet (du Seigneur des Anneaux) ou Frodo Baggins en VO puisqu'un Bilbo a rejoint récemment la famille élargie
- Calvin parce que son grand frère s'appelle ......
- Monsieur Malaussène puisque nous sommes fans de Pennac.
- Anakin Skywalker
- Willy Wonka (de Charlie et la chocolaterie)
- Gandalf le Blanc (du Seigneur des Anneaux)

(La liste des prénoms est indexée régulièrement...)

Qu'en dites-vous ?

Ma femme refuse toute allusion à ma téléphagie pour le patronyme du bébé. Je mettrai des photos en ligne quand il daignera être un peu actif.

Ayez une pensée émue pour ma dulcinée qui voulait une femelle à poils ras et se retrouve avec un garçon à poils longs !

Libellés : ma vie à moi

Grégoire est revenu dans « Koh Lanta »....
Le coup de théâtre annoncé par la bande annonce de l’émission, après l’élimination immorale de Grégoire, a donc eu lieu hier. L’ancien, Adrien, a choisi d’abandonner pour laisser sa place au héros des jaunes en espérant que son sacrifice lui permette d’aller très loin dans l’aventure. Boosté par ce retournement de situation, Laurent, le machiavélique et macho montpelliérain, a emporté l’épreuve de confort, gagnant ainsi une soirée de fiesta sur un yacht amarré devant la plage de l’équipe réunifiée. Les rouges ont plutôt mal vécu le retour de Grégoire, n’hésitant pas à parler de tricherie et à fustiger le brave Adrien. Personnellement, je détestais le doyen de l'émission depuis qu’il avait juré qu’il n’éliminerait pas Chloé et même proposé un marché aux filles jaunes pour ensuite lui planter un poignard dans le dos alors qu’elle lui évoquait tant « son adorable belle fille ». J’ai donc presque été du côté des rouges sur ce coup là. En plus, Grégoire revient sur le campement remonté comme une horloge et bien décidé à en découdre avec les aventuriers qui ont eu sa peau. Il se met donc à nouveau ses camarades, déjà peu réjouis de le revoir, à dos. Énervé, l’éphèbe jaune part en forêt avec son copain du sud-ouest, et planque sciemment un gisement de manioc afin d’appliquer une stratégie chère au montpelliérain grande gueule, l’affamage méthodique des concurrents. Mais Grégoire a bon fond contrairement à ses adversaires, invité par Laurent à la teuf sur le navire, il s’emploie à ramener dans un sac la nourriture qu’ils n’ont pas consommée, pour le reste de l’équipe. J’ai pensé un moment qu’il tentait de leur faire ingurgiter des sushis par frais pour avoir leur peau mais en fait non, c’est un bon gars tout simplement. Le lendemain, il leur livre d’ailleurs la tonne de manioc qu’il a trouvée et leur montre le filon. Les rouges un peu estomaqués par tant de générosité – ils n’ont pas réellement l’habitude avec le gros Simon, le stratégique Patrick et Kevin le teigneux – décident, enfin, d’accorder une chance au beau gosse. Kévin qui signalait très intelligemment en début d’émission que Grégoire « ne savait pas blaguer » et « qu’il devrait péter un coup » est bien obligé de constater que ses prétextes pour le détester étaient vains. L’épreuve d’immunité est emportée par une Jade impériale qui tient crânement plusieurs heures en équilibre sur un poteau malgré sa pauvre condition physique. A ce moment du programme, dans cette nouvelle équipe constituée de Bisounours, on se prend à penser que le noble Grégoire va être conservé et qu’ils vont jareter l’horrible montpelliérain qui ne rêve que de virer une femme… et bien non fidèle à leur stratégie de bourrins, les rouges éliminent leur meilleur adversaire. Seule Jade, qui a vraiment de la classe, se distingue du groupe en mettant une voix contre Laurent dans l’urne. Elle avait signalé plus tôt que Grégoire la poussait à sortir le meilleur d’elle-même et elle reste donc proche de ses engagements. Je suis fan de Jade et j’espère sincèrement qu’elle ira très loin.


Youpidou, les Triplées ont gagné...
Bon, on attendait avec impatience le pas-prime ultime de l’émission de télé-réalité qui a le plus fait parler d’elle depuis le loft.
On pensait grâce à la rumeur auto-alimentée par le net que de nouvelles révélations allaient avoir lieu. Le couple ne serait en fait formé que de deux comédiens, même pas amoureux dans la vraie vie. Erwan, le partenaire de belote des Triplées, serait en fait leur quadruplée du bout du monde qui a préféré changer de sexe plutôt que de continuer à porter un carré. Maxime serait bien le frère de Benjamin Castaldi ou d’Olivier Minne….
En vrai, pas de révélation évidemmment....
A défaut de nouveaux secrets, on pouvait espérer qu’il y ait un peu de sang. Pour tenir cette promesse, Benjamin a lancé à l’arrivée des finalistes sur le plateau un jeu vraiment très amusant consistant à percer la vraie nature de chaque candidat restant. Mais, les anciens un peu échaudés par les crises de nerfs de Xavier dans la maison à chaque pas-prime et peut être un peu lassés aussi de se faire huer par un public partisan ont préféré bizarrement rester très softs dans leurs interrogations.
Il restait le suspense insoutenable quand même pour nous faire tenir jusqu’au bout devant notre petit écran. Après tout, Xavier avait emporté un nombre de suffrage important la semaine dernière, Maxime avait été sauvé plusieurs fois par le public et Tatania n’avait jamais été confrontée aux votes de l’extérieur. De plus, le petit sujet lacrymal, sur le petit Max Leconte principal artisan de la victoire majeure en coupe Davis de la France, pouvait bien lui attirer un sursaut de voix. Ouf, heureusement non, les Triplées finalement très touchantes, pures et naturelles durant toute l’aventure ont ravi la victoire au fils à papa qui n’avait certainement pas besoin de tout ce fric et aux deux manipulateurs sans foi, ni loi.
Comme j’ai un cœur – si, si, je vous jure – et une conscience, contrairement probablement aux producteurs de l’émission, hier, j’ai quand même eu un peu mal au ventre pour Tatania à qui on a fait croire avec un public acquis et trié pour la circonstance qu’elle est déjà un star dehors alors qu’elle est plus qu’haïe à l’extérieur, certes pour sa méchanceté crasse, mais quand même…


C'est tout pour le moment...
Pour la prochaine édition de « Secret Story», ça serait chouette de ne pas connaître l'intégralité des secrets des candidats avant leur entrée dans la villa.
Par ailleurs, je suis prête à entrer avec ma femme dans le jeu pour jouer le couple qui fait semblant de ne pas se connaître. Sinon, je suppose qu'un ex taulard, un frère et une soeur, un extraterrestre, un animal devenu humain ou un humain qui se transforme en animal (un des protagonistes de « Manimal » donc), Tatania qui aura subi une chirurgie esthétique majeure pour se faire oublier mais qui rêve toujours de gloire, une boulangère le jour / strip-teaseuse la nuit, des comédiens venus exacerber les tensions ou des acteurs X invités pour mettre un peu de sexe dans tout ça.... rejoindront le fabuleux casting de l'émission l'an prochain.

Libellés : Koh Lanta, Secret Story