Les chroniques d'une téléphage enragée

*Ce moment de poésie pure est extrait de la chanson « le destin de Lisa » utilisé partiellement comme générique de ma série culte.

J’ai remarqué qu’évoquer « le destin de Lisa » avait toujours un impact négatif sur mes commentaires. Pourtant, cette série est certainement aussi fabuleuse que « plus belle la vie » que je ne regarde pas. Hier, David, tout en subtilité, a attaqué les mérites professionnels de son rival Renaud, devant Lisa, afin, certainement, de la faire douter de ses sentiments pour lui. L’héroïne n’a pas été dupe heureusement. Je me demande pourtant ce que le beau brun lui trouve. Elle embrasse visiblement « comme un CM2 », pour reprendre l’expression utilisée dans un épisode de « Malcolm ». Elle appose sa bouche sur celle de Renaud et le crible de petits bisous baveux. De plus, avec son appareil dentaire, ce traitement doit être désagréable. Je me demande d’ailleurs si elle le portera encore quand elle couchera….Vous voyez que c’est passionnant « le destin de Lisa », vraiment….


En vrai, aujourd’hui, j’avais surtout prévu de revenir sur le « zone interdite : les inédits de l’été » de mercredi. Grâce à cette émission, j’ai appris en effet qu’Angers était la nouvelle destination incontournable de la fête et qu’il fallait que je fasse très vite l’acquisition d’un sonotone car c’est en fait « Tanger », la nouvelle destination incontournable de la fête. Pour preuve, Fiona Gelin, la célèbre euh… la célèbre célébrité et Daniel Hechter, le grand couturier (vraiment ???), se sont déjà installés sur place dans la maison d’un ami millionnaire belge. Ils attendent le reste de la jet-set internationale sur place pour s’éclater comme des fous. Je crains que leurs amis soient égarés en Croatie que « zone interdite : les inédits de l’été » cuvée 2006 avait promu nouveau lieu incontournable de la fête, l’année dernière donc. Pour preuve, Omar Harfouch, le célèbre euh…homme riche dont on ignore l’origine de la fortune et Massimo Gargia, le plus connu des pique-assiettes y étaient justement.
Heureusement, le magnifique magazine de la superbe Melissa Theuriau ne se limitait pas , mercredi, à des sujets vaseux sur les destinations favorites d’une frange écoeurante de la population. Le reportage sur « le burning man » m’a permis de découvrir plein de choses sur cette manifestation que je connaissais déjà grâce à « Malcolm ». Dans un épisode de la série culte de la six, le surdoué entraîne malgré lui sa famille à cet événement qui se déroule en plein désert. Al astique jalousement le camping-car prêté par un collègue et devient l’attraction des « burners » (j’ai appris un mot mercredi) qui imagine qu’il s’agit d’un happening dénonçant le ridicule de l’american way of life. Loïs se libère avec son petit dernier et finit par se promener seins nus comme ses nouvelles amies féministes. Malcolm connaît sa première expérience sexuelle avec un shaman, Rosanna Arquette en guest. Reese se réjouit de trouver enfin un endroit où tout est permis. Les caméras de « zone interdite » suivaient, elles, un chef d’entreprise qui se lâche une fois par an à cette occasion – pour preuve, il se promène tout nu sous sa toge - et deux jeunes français exilés aux Etats-Unis venus clairement là pour niquer un max des filles peu farouches. Ce n’est pas de leur côté qu’il fallait chercher l’émotion ou l’intérêt du reportage. En revanche, les images de la cathédrale construite en bois par un designer belge qui flambe à la fin de la manifestation et celles du temple où les « burners » viennent inscrire des petits mots en hommage à des défunts m’ont vraiment touchée. Le reportage donnait envie d’en savoir plus sur cet événement et presque même de se joindre à la folie ambiante. Heureusement « la zone interdite » touch s’est manifestée pour me remettre les pieds sur terre et me faire réaliser que je regardais M6 en signalant que le « burning man » était équivalent en population à une ville comme Auxerre.

Angers, Auxerre, notre belle province fait presque partie, malgré elle, des nouveaux lieux incontournables et branchés de la fête…

Libellés : le destin de Lisa, Zone interdite

*et moi je cite Céline Dion dans le texte parfois…

J’ai donc regardé le feu de joie final de « l’île de la tentation », mardi soir et il est temps que j’en parle parce que mon nouveau lectorat égaré par google cherche des informations sur « ben et fiona », « ben fiona », « fiona ben », « ben & fiona » (déclinable dans tous les sens et avec tous les liens possibles), « diamante k » où les tentateuses n’organisent plus de fêtes pour les hommes parce qu’elles sont rentrées en France pour reprendre leurs études (enfin le strip tease), « fiona et ben mariage » (ça me paraît compromis), « ben et fiona se sont remis ensemble ? » (j’ai comme un doute affreux), « fiona Geoffrey tentation », « ben et fiona dernier feu de camp », « ben & fiona »… Bizarrement, personne ne cherche d’info sur Ben et Stéphanie.
En vrai, j’ai regardé deux minutes de la confrontation entre Anthony et sa copine, le jeune homme commençait juste à énumérer ses rapprochements avec les tentateuses et j’ai donc préféré patienter avec un épisode de la saison 3 du « Docteur House ». Par chance à la fin des aventures du praticien toxicomane, Ben et Fiona (« ben fiona », « fiona ben », « ben & fiona ») se retrouvaient seulement. Fiona a attaqué très fort en signalant à son fiancé qu’il l’avait beaucoup déçue, le jeune homme pourtant remonté à bloc - il avait signalé plus tôt qu’il était prêt à l’humilier si elle ne se soumettait pas - n’a jamais repris le dessus dans la confrontation. Pourtant, il avait des arguments magnifiques et complétement imparables. « Si tu es une battante, tu me laisseras revoir Stéphanie à Marseille et avec un peu de chance ça sera quand même toi à terme la femme de ma vie ! » Mais Fiona n’est plus si cruche que ça, pardon Fiona n’est pas une battante et surtout pas la femme de la vie de Ben puisqu’elle a refusé ses conditions de rêve pour rester en couple avec lui. Elle ne pouvait tolérer après un an de relation d’être placée en concurrence avec une tentateuse que son mec connaissait depuis 15 jours seulement, ce que Ben a eu un peu de mal à concevoir apparemment. Le jeune homme n’a pas compris non plus qu’elle lui propose de tester elle aussi un homme à Marseille pour plus de précaution. Il y a vu de « la vengeance » et même peut être un peu de méchanceté.
M’enfin, Ben n’aura pas le choix. Fiona s’est révoltée et j’ai envie de penser que pour une fois, cette émission un peu écoeurante mais tellement jouissive pour le téléspectateur aura été utile à quelque chose. A la fin de l’émission, sur un écran noir, une inscription digne des téléfilms de l’après-midi de la une (« cette histoire est vraie, machin-truc purge une peine de prison depuis 19 ans pour ses crimes… ») nous a indiqué que Ben et Fiona ne s’étaient pas remis ensemble malgré l’insistance du mufle marseillais et que son histoire avec Stéphanie avait tourné court.


Je pense sinon qu’il va falloir bientôt que j’aille à l’encontre de tous mes principes sur les votes par sms surtaxés si TF1 nous implique vraiment dans le choix final de Lisa entre ses deux prétendants. Elle a embrassé hier le mignon Renaud devant tout le personnel de Kerima Moda réuni ce qui m’a valu, presque malgré moi, de pousser un petit cri de joie. David, qui vient juste de percuter qu’il aime « la mocheté » chère à Sabrina, a juré en fin d’épisode de tout faire pour ravir son nouvel amour à son rival. Il avait un air mauvais digne de son pire ennemi, le méphistophélique Richard, toujours en fuite d’ailleurs aux dernières nouvelles. Si TF1 décide donc de faire choisir le public pour Lisa entre Renaud et David, je sais déjà que les pucelles de 14 ans fans de l’infâme Tatania et de son odieux époux vont soutenir le vilain David « pars kil é tro bo » et que « Reno a cauté il crin ». Je ne peux pas laisser faire ça.
Comme dans « l’île de la tentation », l’amour véritable doit triompher. L’année prochaine, d’ailleurs, ça serait cool qu’on vote pour choisir quel couple peut ou pas repartir ensemble. Cette émission n’est vraiment pas assez interactive…

Libellés : l'île de la tentation, le destin de Lisa

J’attaque tout de suite dans le vif du sujet en vous signalant qu’hier évidemment je n’ai pas manqué le commencement de la saga de l’automne de la deux.
Première observation utile, si le scénario est aussi abracadabrantesque que celui de « Mystère », les acteurs de la mini-série de France 2 semblent être de vrais professionnels qui croient en leurs textes, pourtant édifiants, et parlent assez fort pour que la téléphage partiellement sourde comprenne quasiment tous les dialogues. Enfin, parler tout de suite de compréhension est peut être un peu fort puisque justement je n’ai pas saisi grand-chose à l’intrigue.
Le premier épisode a démarré sur les chapeaux de roue, presque trop pour moi.
A Toulouse, hier, il a fait 37° et j’ai passé la journée à courir, le soir, je n’étais donc pas fraîche, même après une douche froide et prolongée, et donc pas prête à démêler les mérites historiques des papes médiévaux.
Dans les premiers plans de la saga de la deux, j’ai découvert qu’il y avait un château à Avignon. Précision utile, j’ai fait des études d’histoire et j’ai été promenée durant toute mon enfance à travers les monuments historiques français par mon grand père et ma petite maman qui enseignaient tous les deux cette discipline. Apparemment, on m’a juste épargnée Avignon que j’ai découvert(e) hier grâce à la deux. Ce château, c’est le palais des papes. Durant la ronde d’un gardien de nuit, une boule de pétanque choît de la bouche d’une gargouille et moi j’ai pensé aux Nuls, « les boules de pétanque offrez les dans les couilles », ce qui était parfaitement hors sujet. Bon, j’ai du vite admettre qu’il s’agissait d’une sphère médiéval qui était en fait la clé du trésor du pape Jean plein de chiffes romains mais je saute des étapes. Le gardien meurt car des vilains veulent récupérer l’objet ce qui alarme, sur l’image suivante, les services secrets européens qui apparemment surveillent de près le palais des papes car, eux, ils connaissent son existence. Nous découvrons ensuite la famille avec laquelle nous allons passer une partie de l’été, pardon de l’automne, les Esperanza. Le grand père, Louis, enquête depuis des siècles sur « la prophétie d’Avignon ». En gros, des Templiers auraient ramené d’une des croisades un texte datant de l’époque biblique recensant les principaux événements historiques jusqu’à l’an 4000. Un pape malhonnête, le fameux Jean XXII, aurait gardé le parchemin (???) et éliminé les soldats de Dieu pour le conserver jalousement. La petite fille de Louis, Estelle, qui est très jolie, est devenue conservatrice adjointe du palais des papes grâce à son papy qui l’a bercée depuis l’enfance de contes historiques magnifiques. Louis est malade du cœur et son fils, le père d’Estelle, qui est docteur s’en soucie beaucoup. Le père d’Estelle a un frère qui semble assez illuminé dans son genre et couche avec une femme qui baise avec son neveu. Je pense que ça aura son importance par la suite.
Des travaux archéologiques sont entrepris dans la cours du palais par l’ex mentor et amant d’Estelle, qui a pour adjoint un mystérieux et séduisant jeune homme.
Jusque là, l’intrigue est juste digne du « château des oliviers » si on excepte les obsessions de l’ancêtre. Tout se corse, quand en tapotant sur un mur avec un burin, Estelle révèle une rosace inconnue jusque là qui la mène plus tard (j’abrège un peu) au trésor caché du pape soit disant détenteur de la prophétie. Cet acte fondateur booste l’intrigue. Une société secrète composée d’illuminés en toge qui s’interpellent par leur numéro, dénommée « les frères de Judas », probablement parce qu’ils ont tous des taches de rousseur, se remet en activité parce qu’elle semble lorgner sur la prophétie. D’ailleurs le conservateur du musée et pire ennemi des Esperanza, fait partie de cette secte diabolique. Cette fabuleuse société secrète a pour bras armé des ninjas en moto qui élimine par accident (peut être pas) l’ex du frère d’Estelle lors de la fête de PACS de l’ex de sa meilleure amie. « Le prophétie d’Avignon » se place clairement entre tradition et modernité comme vous venez de le constater. L’ex fille de Navaro est chargée de détendre un peu la lourde atmosphère avec sa coiffure mystérieuse (un palmier sur ses cheveux semi attachés…). Le conservateur du musée assassine d’ailleurs le grand père d’Estelle après la découverte des trésors de Jean je ne sais plus quel numéro. L’archéologue, amant de la petite fille du mort, est chargé, lui, de restituer à la secte tous les trésors qu’il déterre à Avignon. Il est abondamment menacé par le conservateur en chef et on sent bien que ses jours sont comptés.
Pour détendre un peu l’atmosphère à nouveau, les scénaristes louchent du côté de « Zodiaque » et nous sortent un Spagnolo en jupons. Annie Grégorio sait combien je l’admire pour ses qualités de comédienne et ne m’en voudra pas pour cette remarque déplacée. Je suis, certes, fan de son contre-emploi en flic de terrain dans la saga, mais bon il ne faut pas se leurrer son duo avec Trihn, le joli asiatique, assure la partie détendante de la mini-série. Le commissaire soupçonne Estelle de tous les meurtres commis autour d’elle ce qui est un peu con puisqu’elle dansait quand les ninjas ont planté l’ex de son frère et qu’elle n’aurait certainement pas étouffé son grand père avec un oreiller. Rien ne s’arrange, quand Estelle se réveille à côté de son amant l’archéologue, maculé de sang et que la police débarque justement à cet instant pour la surprendre dans cette situation compromettante. Elle fuit alors à toutes jambes et tombe au propre comme au figuré sur l’archéologue adjoint de son amant éviscéré qui l’aide à se soustraire à la police.


Ce que j’ai oublié de dire…
Estelle semble être l’élue, seule capable de mettre la main sur la prophétie. Elle porte à son cou, un médaillon laissé par son grand-père qui pourrait bien être une clé.
Son père détient un secret essentiel sur son existence qui concerne peut être la mort de sa mère et qui pourrait bien avoir un rapport avec les cruels Frères de Judas prêts à tout pour mettre la main sur la prophétie d’Avignon.
Claude Gensac a vieilli depuis « Marc et Sophie » et interprète la sœur un peu bouffie de Louis, le grand père d’Estelle. Son mari aurait été assassiné pendant la guerre par les frères de Judas, en activité depuis un moment.
Les frères de Judas sont marqués d’un « J » gothique sur leur épaule droite. Estelle a été blessée à peu près au même endroit par l’incendie qui aurait tué sa mère.
La chef des services secrets européens se rend à la fin de l’épisode 2 sur la tombe du grand-père d’Estelle.

L’intertextualité….
Une secte court après une prophétie mystérieuse depuis des siècles. Les ninjas à leur solde ânonnent des imprécations en latin et peuvent ensuite bondir de plusieurs centaines de mètres de haut sans se faire mal. Nous sommes en plein « Da Vinci Code ».
Estelle conserve précieusement le carnet en moleskine où son grand père consignait toutes les informations relatives à « la prophétie d’Avignon ». Nous reconnaissons le carnet du père d’Indiana dans « Indiana Jones et la dernière Croisade ».
Une fliquette de terrain au fort accent du sud (ouest d’ailleurs) cuisine l’héroïne tout en asticotant son adjoint. Nous distinguons la patte du « Zodiaque ». D’ailleurs le sosie du pauvre de Francis Huster (Bruno Madinier) interprète l’archéologue mort maintenant. L’héroïne montre ses seins dans sa douche en plus.


Quant au formidable feu de camp qui a vu la confrontation entre un Ben de moins en moins sûr de lui et une Fiona éberluée, ça sera pour après l’orage…

Libellés : La prophétie d'Avignon

Ce post est un 3 en 1* et doit au moins vous tenir jusqu’à mes commentaires de mercredi sur le verdict de « l’île de la tentation ».
(*Vous pouvez donc le lire en 3 fois sans frais...)


Samedi, je me suis affalée par hasard, parce qu’il était déjà 15 heures et donc quasiment l’heure de ma sieste quotidienne, devant « les Frères Scott ». J’ai eu du nez, malgré moi, parce qu’en voyant les images du premier épisode, j’ai réalisé que c’était celui du mariage de Nathan et Haley et donc le dernier épisode de la saison 3. La saison 4 a donc commencé à être diffusée très discrètement.
Pour permettre à ceux qui avaient loupé, les pauvres, les trois saisons précédentes ou qui ont le QI d’un bigorneau et donc oublié tout ce qui concernait les personnages, cet épisode visait surtout à les remettre à niveau en « Frères Scott ».
Souvenez-vous, après une scène mémorable de la pom-pom girl rousse, elle échoue avec le frère de la mère de Nathan, le demi-oncle de Lucas, dans la rivière. Nathan, le jeune marié qui est brave comme tout, plonge dans l’onde pour les sauver laissant sa jeune épouse éplorée sur le pont détruit. Un Scott à la baille ne suffisant pas, Lucas arrive pour sortir tout le monde de la flotte. Il a appris sur le trajet qui le séparait de l’accident que sa mère était enceinte de son oncle assassiné par son père qui le jalousait et surtout le soupçonnait d’avoir tenté de le tuer. Œil pour œil, dent pour dent… Dan, le fameux père fratricide, avait su, de son côté, lors de la même cérémonie, que c’était en fait son ex femme, la mère de Nathan (mais pas celle de Lucas si vous suivez) qui avait fomenté cet attentat contre sa personne. Il en était resté un peu con et avait donc proposé à Karen, la mère de Lucas mais pas celle de Nathan, de l’aider à élever son second enfant dont il n’est pas le père, puisque c’est son frère mort le géniteur. Je vous rassure les flash-backs de la série explicitent bien mieux que moi ce genre de liens. Enfin, encore faut-il différencier tous ces beaux bruns à tête d’américain les uns des autres… Comme si toutes ces noyades et ces meurtres ne suffisaient pas, Peyton, la meilleure amie de Brooke, la petite amie de Lucas, lui avoue qu’elle a des sentiments pour son copain depuis la fusillade dont elle a été victime dans son lycée. Enfin, ce coup de cœur ne date peut être pas exactement de là et cette mention servait juste à illustrer la violence du propos. Brooke ne peut pas pardonner cet écart à Peyton car elle a déjà tenté de lui voler une fois Lucas.
Bon, tout ceci resitué pour les enfants du placard qui n’ont pas suivi les trois premières saisons et frôlent déjà la méningite, la quatrième saison peut débuter sereinement. Lucas a décidé de devenir écrivain. Il se fait donc le narrateur de ce nouvel épisode en nous signalant que nous ressemblons forcément à l’un des protagonistes de la série. Oui mais lequel…
Nathan est tout traumatisé par l’accident dont il est finalement sorti vivant.
Lucas est tout traumatisé à l’idée que Brooke, qui le plaque en cours d’épisode, soit enceinte de lui. Elle lui promet que non mais la fin de ce premier inédit nous pousse à douter de cette affirmation.
Hayley est toute traumatisée à l’idée que son homme le soit et va engueuler à l’hosto la rousse responsable de cette énorme catastrophe.
Peyton est toute traumatisée en apprenant en mettant un disque sur sa platine qu’elle a un demi-frère, le fils de son père naturel qu’elle n’a pas connu. Sa mère biologique est venue lui rendre visite avant de mourir d’un cancer et lui a laissé cette indice dans un 33 tours.
La mère de Lucas est toute traumatisée à l’idée d’avoir un enfant d’un mort.
Dan, le père de Lucas et Nathan, est tout traumatisé en apprenant que quelqu’un sait qu’il a tué son frère. La délicate inscription « Murderer » en rouge sang sur son mur lui a mis la puce à l’oreille.
La mère de Nathan, qui n’est pas celle de Lucas, est toute traumatisée à l’idée que Dan se venge.
La téléspectatrice enragée est toute traumatisée à l’idée de perdre les ¾ de ses lecteurs avec ses résumés cryptiques de la série.
La femme de la téléphage enragée est toute traumatisée à l’idée de perdre sa femme durant plusieurs heures le week-end, occupée qu’elle sera à rédiger de longs et indigestes résumés de la série.


Vous n’allez pas me croire mais ce post devait être court à la base…


Je voulais aussi vous parler de « sous le soleil ». Le rapport de TF1 aux séries est fascinant. Même quand il s’agit d’une série maison, la chaîne sabote sa programmation. Le téléspectateur fidèle s’affale, comme tous les samedis après midi, devant son feuilleton favori et le regarde. Ma moitié n’a été prise d’un doute qu’à la fin de l’épisode. Elle ressentait comme un air de « déjà vu », peut être parce que je venais de lui signaler que je pensais que la semaine prochaine, Caroline allait avoir une liaison avec une femme, dépitée qu’elle était par les hommes. Comme je ne suis pas devine exactement, elle a réalisé qu’elle venait de se taper une magnifique rediff sans vraiment en avoir conscience. Ben oui, Caro et Samuel, c’est de l’histoire très ancienne. Caro a flirté avec son patron, un maffieux repenti et un gitan depuis…L’enfant qu’on voyait dans l’épisode a au moins 5 ans et si nous étions dans « les feux de l’amour », il en aurait 18….Blandine vit avec l’ancien des « Brigades du Tigre » et père de Baptiste depuis un paquet d’années. Je crois même qu’ils ont rompu depuis alors qu’hier ils se mettaient juste en ménage (à leur âge…). Laure avait ses cheveux courts, prémices à une vie de taularde.
Bref…


Mon prosélytisme pro-« Arrested development » auprès de mes amis est un échec cuisant ce qui me donne parfois envie de les insulter surtout quand je visionne le début de la saison 2 et que je suis archi confirmée dans ma fanitude.
Michael décide de plaquer la famille Bluth pour toujours car il est malade de rage en voyant que son père a passé un accord avec Saddam Hussein, comme le prouve le contrat signé de la main du dictateur caché dans le mur des locaux de la société détruit par Gob qui n’a pas de place pour jouer au billard dans le bureau de Michael, pour construire des tas de maisons en Irak. Ses multiples tentatives d’évasion familiales sont un échec absolument cuisant pour le plus grand bonheur de George-Michael, qui est de plus en plus drôle. Il sort avec Ann, une fille complétement insignifiante. Son dialogue avec son père à ce sujet est un petit bijou. GM en extase devant sa copine évoque sa façon irrésistible de peler un œuf dur, son père peu concentré finit par appeler la gamine « Egg » et dans son délire embraye sur « Pâques ». Tobias achève de rendre le tout totalement loufoque en devenant un homme bleu. Il conclut avec sa femme Lindsay un accord pour qu’il devienne un couple libre mais la suite lors de tous ses rendez-vous en se fondant dans le décor bleu…
Je sais que je raconte mal.
Je vous pardonne de ne pas regarder « les Frères Scott » mais « Arrested development » c’est juste génial. Bon, vous l’aurez voulu, c’est mieux que « Friends ».Voilà….

Libellés : Arrested development, les Frères Scott, sous le soleil, Séries

On n’était pas loin d’avoir touché le fond avec la victoire inattendue de Xavier mais « sans aucun doute » nous a permis de plonger dans les abysses de la misère humaine.

La femme la plus naïve du monde est mariée à un garagiste et habite l’est de la France. [Je pense que les escrocs en herbe peuvent demander ses coordonnées à « sans aucun doute » qui fera suivre.] Elle possède une flopé de gamins et le cœur sur la main. Malheureusement, elle est un petit peu conne (doux euphémisme). Un matin, elle reçoit dans sa boîte email, un message d’une jeune ivoirienne en danger dans son pays mais qui possède un magot phénoménal. Cette charmante personne est prête à donner un peu de sa fortune à la femme la plus naïve du monde en échange de menus services. Vous pensez qu’elle va jeter la missive ? Non, non, elle y répond et elle entretient une correspondance abondante avec sa jeune protégée sur le moyen de récupérer les sous et de la faire venir en France pour la tirer de la panade. Rien de plus simple, il suffit que la femme la plus naïve du monde verse de minuscules sommes d’argent très régulièrement à une ivoirienne inconnue qui lui adresse des emails. A un moment, l’arnaque passe à la vitesse supérieure. On ne compte plus en centaines d’euros mais en milliers pour faire venir les millions de dollars en France et la dame envoie ou vire les sous, sans rechigner ou presque. Elle reçoit en échange de son argent de magnifiques documents rigoureusement authentiques de banques ivoiriennes et même du gouvernement de l’Etat designés avec talent sur paint. Je fais presque aussi bien avec mon imprimante multifonctions et mon diplôme du bac. La dame très en confiance va même jusqu’à rencontrer des agents du trésor ivoirien qui vont lui remettre en main propre une mallette avec les millions de dollars promis par l’orpheline du début. Mais, mince, pas de bol, zut de flûte, les billets sont maculés d’une encre rouge qui rend leur mise en circulation impossible. Les banquiers africains ont heureusement un produit miracle très cher qui va leur permettre en quatre heures de convertir tous les billets maculés en bon argent frais. La mère et la fille, la femme la plus naïve du monde et sa descendante bien partie pour lui succéder, s’en vont en laissant 10 mille euros, la caution pour les dollars, à ces braves gens qui nettoient leur fortune. Damned, malencontreusement, le produit magique est renversé et il faut simplement 120 mille euros pour en racheter un flacon. Bon les banquiers conciliants trouvent le produit en solde à 20 mille euros et ma copine busarde qui sait bien qu’elle va récupérer 10 fois plus tard file les sous. Pourquoi se méfier ? Baladée ainsi un moment, elle finit par flairer l’arnaque. Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon…c’est pas vrai, incredible, pas possible….Elle a perdu dans la bagarre l’ensemble de ses économies et conseille aux téléspectateurs de se méfier à l’avenir.

Le sujet suivant était juste LE PLUS GLAUQUE jamais vu à la télévision par moi. Maurice a adopté avec sa femme Ginette (les prénoms sont évidemment fictifs), un charmant bambin de 4 ans. Devenu pubère, le môme plaît apparemment à madame qui conçoit avec ce gosse de 14 ans, un enfant en faisant croire à Maurice, qui est stérile quand même, qu’il en est le père. A 18 ans, le brave homme met dehors le gamin devenu arrogant et est un rien étonné de voir que sa femme le suit. Plus tard, elle lui adresse une missive pour lui apprendre que sa fille n’est pas de lui mais du rejeton qu’il a recueilli sous son toit comme un fils pendant 14 ans. Comme si tout ceci ne suffisait pas, Ginette s’en va raconter sa merveilleuse histoire d’amour à la télé ce qui est le top pour Maurice qui avait réussi à conserver un semblant d’anonymat jusque là. L’homme le plus malchanceux du monde, un rien refroidi, décide de contre-attaquer bravement et de cesser de payer la pension alimentaire qu’il verse pour une gamine qui n’est pas de lui et est juste l’incarnation de le duplicité de sa femme. Mais la justice n’est pas réellement d’accord, cet homme n’a pas encore été assez humilié, il faut qu’il aille chez Julien Courbet en rajouter une couche.

Là je l’avoue, même moi, j’ai craqué…

Libellés : Sans aucun doute

Tout a commencé sous les cieux plutôt bon enfant de « Koh Lanta ».
Jade revient du Conseil, dépitée. Sa grande copine, Filomène, a tenté le tout pour le tout en essayant de lui planter un pieu acéré dans le dos. Elle lui a en effet proposé de porter sa voix contre Adrien pour sauver sa peau en lui jurant qu’elle ne joindrait pas ses suffrages à ceux des autres jaunes contre Patrick. Au final, Filo a évidemment voté contre le chef d’entreprise nordiste et si Jade l’avait écoutée aveuglément, les rouges auraient perdu leur tête pensante. Les tensions s’exacerbent sur le campement en marge de cette révélation. Grégoire collerait bien « une châtaigne », selon les termes sous-titrés de Laurent, à Kevin, le champion de kart. Le benjamin des rouges n’encaisse en effet pas la victoire du jardinier jaune et lui fait subir un harcèlement moral constant qui le rend chèvre et donc quasiment violent. Kevin, dans sa grande subtilité, est en fait certainement le bras armé de l’affreux Patrick qui n’adore pas se salir les mains. L’épreuve de confort est emportée pour ne rien arranger par Grégoire qui se conduit en plus, le fourbe, comme un gentleman en offrant son gain à la jolie Jade (comme je le comprends). Denis, un peu inquiet, de voir ses aventuriers souffrir de malnutrition leur lègue un kit de pêche complet avec harpon. Ses outils vont permettre aux Hommes de rivaliser de virilité. Simon et Laurent, les deux pêcheurs ne titre du clan réunifié reviennent bredouille de leur première partie de pêche, ce qui est quand même trop la honte pour eux. Patrick, auto proclamé chef charismatique, sort, lui, triomphant de l’eau salée avec une myriade de petits poissons dans sa besace. Les deux femmes épargnées par le clan se chargent de vider les bestioles de leurs entrailles nauséabondes et de collecter avec leurs petits doigts délicats leur chair mangeable car sur le camp, hommes chasser ou dormir pour reprendre forces et femmes cuisiner ou entretenir l’espace de vie sans rechigner. C’est absolument magnifique de voir des gamins musclés et des hommes bedonnants affalés avec des sourires auto satisfaits gravés sur le visage à l’ombre pendant que les femmes s’activent autour du feu. Les mâles ne veulent pas perdre leur place lors du prochain conseil et s’économisent donc. Les femmes sont, pour l’instant, protégées mais seront sacrifiées quand le temps sera venu…
Grégoire, victime de problèmes intestinaux préoccupants, perd malencontreusement l’immunité. Je me demande qui des cuisinières ou du pêcheur l’a empoisonné avec des saloperies pour avoir sa peau. Kevin, triomphant, laisse la victoire à Jade. Adrien, le doyen des jaunes, propose son scalp en échange de celui de leur héros mais les rouges sont bien décidés à s’engouffrer dans la brèche et à éliminer leur principal rival. Son comportement chevaleresque avec Jade ne pèse pas du tout dans la balance, le plaidoyer transparent de Denis au Conseil non plus…
Difficile de voir partir un type qui méritait à ce point de gagner mais le résumé de la semaine prochaine nous promet un coup de théâtre…


J’avoue que je ne sais plus quoi dire sur « Secret Story ». Le pas-prime était effectivement orienté à la gloire du couple : meilleur conservateur de secret, garant d’une ambiance folle dans la villa des secréteurs, amoureux fous… face à des Triplées présentées comme paresseuses, gloutonnes, un peu simplettes. Le best of de la semaine montrait tous les rapprochements indécents entre Xavier et Tatania et les exhibitions écoeurantes et récurrentes en slip du basketteur. Pourtant, je n’imaginais pas un tel résultat.
Il faut peut être finalement se ranger à l’opinion du plus grand nombre. Le couple a mis de l’animation depuis son arrivée dans la maison. Xavier est prêt à tout, les vidéos du net le montrent bien, pour que sa femme réussissent et finalement c’est peut être ça le grand amour. Il utilise ses camarades, le fiston Leconte essentiellement, pour arriver à ses fins mais il a la classe de le traîner avec lui en final. La prod l’a certes un peu préservé mais elle a rétabli l’équilibre avec la double voix de Gabriel. Les Triplées ont, de leur côté, passé l’aventure à jouer aux cartes à trois ou avec leur quadruplé caché, Erwan. Leur secret destiné à ne tenir qu’une petite semaine a volé en éclats au bout de deux jours tandis que le couple a gardé un petit moment un poids tout aussi dur à transporter. Tatania est très belle, bon là je l’avoue je cale un peu. Tatania est quand même l’espèce de salope sans cœur qui a descendu Maxime devant ses petits camarades au moment où il allait dévoiler son secret pour le faire craquer psychologiquement. Comme l’a bien dit Maryline lors de sa confrontation délicate et très maladroite avec le couple, elle passe sa vie à sortir des petites phrases assassines sur l’ensemble des protagonistes de la maison, l’air de rien. Elle est capable, sans rougir, d’instrumentaliser un passé peut être douloureux. N’empêche qu’elle va certainement gagner ! Les gamines vont voter pour Barbie Manipulatrice mariée à Ken un peu sanguin mais basketteur « avec un trop beau corps ».
Maigre consolation, ces deux là ne feront pas grand-chose de la gloire minable emportée dans un « loft 3 » raté où ils auront juste exacerbé les tensions et offert un sujet de conversation aux vacanciers, autre que le temps estival pourri. Je crains cependant qu’avec le magot de Tatania, le couple auto-produise plein de singles pourris dans son appartement…

Libellés : Koh Lanta, Secret Story

Samedi
Je profite d’un des derniers « fort boyard » de l’été en songeant tristement que bientôt « cœur océan » quittera également mon petit écran et qu’il me faudra donc attendre les diffusions de « Mademoiselle Joubert » pour avoir ma dose de « Charente Maritime ».

Dimanche
Je regarde le « zone interdite » sur les vacances des gens qui ont de l’argent puis je savoure sur France 3 le dernier épisode de l’épopée des français exilés aux Etats-Unis. Je sens que la fin de l’été va me coûter mon magazine favori, « strip tease ».

Lundi
Pierce Brosnan est aussi peu un James Bond que Timothy Dalton à mes yeux. J’ai déjà vu « Coyote girls » et malgré la beauté rare des images de filles dansant sur un bar, je ne me sens pas de revoir ce navet. Depuis l’âge de 10 ans et la disparition de Guy, Simone et Léon, je ne regarde plus « Intervilles ». Je me suis cherché assez d’excuses pour annoncer sans honte que je sens donc que je vais me laisser tenter par « Joséphine Ange gardien » avec en plus en guest de choix « l’incroyable fiancé ». Trop bien…

Mardi
J’étais complétement persuadée malgré la rédaction régulière de mes Télé POC d’avoir loupé bêtement le début de la fiction de l’été de la deux. Il faut dire que pour moi une saga estivale se doit d’être programmée dès le mois de juillet et à la rigueur en août mais pas du tout à la veille de la rentrée scolaire. Malgré ces contingences temporelles, je me délecte ce soir des deux premiers épisodes de « la Prophétie d’Avignon ».
Je pense que Gob, le magicien raté d’ « Arrested development » n’apprécierait pas trop de savoir qu’en France on consacre des programmes à la révélation des secrets des illusionnistes. Je ne félicite donc pas la six pour son émission de ce soir.
En deuxième partie de soirée, je brûle de savoir quels couples quitteront réunis « l’île de la tentation » en croisant les doigts pour que Fiona gifle Ben (à coup de pelle, ça serait le top).

Mercredi
Quel que soit le sommaire de l’émission, je regarde « zone interdite : les inédits de l’été » et je zappe la soirée d’expertise médico-légale de TF1 qui s’y entend pour ruiner un bon filon.

Jeudi
Ma femme a déjà posé son veto sur « Diana, les derniers jours d’une princesse », le docu-fiction de TF1 que je songe tout de même à enregistrer. En même temps, j’aime bien la saison 2 de « desperate housewives » qui rythme agréablement mes soirées du jeudi. Ca ronronne tellement cette série que j’ignorais que nous arrivions en fin de saison.

Vendredi
Cette soirée risque surtout d’être marquée par la grande finale de « Secret Story », décidemment cette fin d’été me déprime, heureusement que « Koh Lanta » se prolonge au-delà du 1er septembre sinon je broierais vraiment du noir.

Libellés : Télé POC

(Je dédie ce top 10 à mon amie l'enfant du placard qui me motive dès le réveil pour que je poste au plus vite...)


La télé-réalité, un peu comme les dessins animés de Disney ou les aventures de petit sorcier à cicatrice, a besoin d’un super méchant pour rendre ses intrigues toujours plus palpitantes. La vilainie avérée du couple maudit de « Secret Story » m’a donné envie de revenir sur sept ans de télé-réalité française et de dresser le top 10 des plus méchants.


10) Francesca de la promo 4 de la carac
Bon, c’est un peu du délit de sale gueule, je l’admets. Francesca de la carac 4 doit répondre à la définition inversée de la sirène pour les garçons peu délicats (belle tête + corps de thon donc dans son cas : moche tête + joli corps ). Le casting de la quatrième promotion de l’émission phare de la rentrée de la une était le plus raté de tous, juste devant celui de la cinquième qui a vu gagner Magalie. Francesca est en fait juste l’archétype de la nana prête à tout pour y arriver même à laisser sur le carreau son gamin qu’elle utilisera par la suite pour apitoyer le téléspectateur votant.

9) Laure du « Loft 1 »
Laure disait plein de mal de Loana et était très amie avec Steevy, voilà au moins deux bonnes raisons de la détester. Bon, Laure était juste la peste de service, toujours prête à relayer les ragots, à aggraver les tensions…indispensable à la vie mouvementée d’un loft pour éviter que le téléspectateur ne zappe. Son petit cheveu sur la langue lié à l’apposition malheureuse d’un piercing sur sa langue la rendait plutôt sympathique pour une vilaine.

8) Leslie du « Loft 2 »
Quand on évoque un casting raté de télé-réalité, on songe immédiatement au « Loft 2 ». Les gentils de service étaient trop niais et les méchants trop peu malins pour vraiment déchaîner les passions. Enfin, parmi les personnages antipathiques, il y avait Leslie et là j’en viendrai à dire qu’elle était presque trop méchante et trop effrayante pour pouvoir espérer tenir jusqu’au bout. D’ailleurs, elle a été éliminée après le type tout mou et la gothique au rat. Son apparition en mini-short avec sa crinière sur le plateau de l’émission m’a énormément marquée.

7) GA de la carac 2
Georges-Alain a d’abord embêté Emma parce qu’il pensait qu’elle n’était qu’une blonde superficielle, alors que pas du tout en vrai, puis harcelé Nolwenn parce qu’il la trouvait trop diva. Dans ses accès de violence, il a explosé une porte et proféré beaucoup de menaces contre la future gagnante. Voilà au moins deux raisons de la haïr… Sa performance scénique risible sur « Las Ketchup » ne le rachète absolument pas à mes yeux. En plus, c’était le chouchou de la plus méchante de toutes non classée ici parce qu’elle fait partie du personnel encadrant, Raphie.

6) Laurent de Kolala 7
Je cite Laurent parce qu’il est clairement misogyne et qu’il ressemble à l’insupportable mari de ma cousine (qui je l’espère ne lit pas ce blog, sinon je plaisante, ahahahaha) mais à travers lui je fustige tous les candidats calculateurs et faussement machiavéliques qui ont participé à l’émission de survie. Ce genre de profil mène en général jusqu’à la réunification puis le busard est évincé par plus malin, plus sensible ou plus costaud que lui. Bien fait !

5) Tatania de « Secret Story »
Là, on arrive au top de la méchanceté. Ici et là, sur le web, je lis des commentaires et certains internautes s’interrogent : Tatania, ne serait-elle finalement pas le cerveau du couple ? Tatania n’entretiendrait-elle pas la méchanceté et la violence de son homme pour apparaître sympa et pure à côté de lui alors qu’elle est la reine des pestes calculatrices ? Telle Laly, je me suis laissée naïvement prendre moi aussi au départ par le charme du mannequin international et je m’en repens évidemment. Hier, dans la quotidienne, elle se moquait des Triplées malheureuses alors que ces braves filles sont venues la consoler dès qu’elle avait un coup de blues. Je souhaite évidemment qu’elle ne gagne pas le jeu et qu’elle vende encore moins de singles que Magalie Vaé. Je suis sûre que c’est possible…

4) Jean-Pascal de la carac 1
Jean-Pascal n’a absolument aucun talent. Il ne sait ni chanter, ni danser, ni animer, ni être drôle… Il est juste vulgaire et passablement homophobe quand il le veut (cf ses propos sur la danse « truc de pédé ») mais JP a eu une magnifique carrière, je l’espère aujourd’hui terminée, grâce à TF1, ce qui m’énerve et lui vaut ce classement.

3) Enrique de la carac 4
Bon, tout le monde l’a oublié ce qui est une sacrée consolation mais il a été un des candidats les plus exécrables de la promo 4 de la carac. Il a menacé entre autres verbalement et quasiment physiquement la pauvre Lucie pour des motifs aujourd’hui autant tombés dans l’oubli que lui…

2) Xavier de « Secret Story »
Quand je vois dans les quotidiennes le pauvre Maxime de plus en plus endormi qui ânonne maintenant ses réponses dans le confessionnal, le doute n’est plus permis. Depuis quelques semaines, il est drogué à son insu par les Thénardier qui obtiennent ainsi son appui. Telle Ida, la mère de Loïs, dans un l’épisode de « Malcolm » où elle cherche à épouser un milliardaire asiatique, le couple verse dans le thé du pauvre Max une substance destinée à annihiler totalement son jugement. Je ne vois pas d’autre explication. En dehors de ça, rien à ajouter qui n’ait été dit ailleurs, ce mec est passablement violent, persuadé d’être machiavélique alors qu’il possède 10 mots de vocabulaire qu’il a du mal à articuler dans des phrases, possède un humour plus que douteux… N’empêche que sans lui et avec juste les Triplées, Erwann ou Maryline, le jeu aurait été passablement soporifique.

1) Moundir de Kolala 3
La première place ne pouvait lui échapper. Xababa ne l’a pas encore égalé en violence verbale ou physique (je l’ignore peut être, victime que je suis de TF1). Pour les non adeptes de « Koh Lanta », il s’est en pris aux femmes qu’il a traité de salope en s’appuyant sur des thématiques religieuses un peu nauséabondes. Il en aurait bien latté quelques unes au passage. Laurent est un enfant de cœur à côté de son illustre ancêtre.

Libellés : carac, Koh Lanta, Secret Story, Télé réalité

« L’île de la tentation » n’a pas installé ses quartiers d’été à l’île de Ré, contrairement à ce que pourraient laisser penser les épisodes de la saison 2 de « Cœur Océan ». Mattéo hésite entre la très masculine Eléonore qui partage ses penchants pour les sports de mer et la très terre à terre, Cynthia. Daphné va sans doute devoir opérer un choix stratégique entre le romantique Alexis et le cousin de Pierre, le taulard rebelle. Léna risque d’être partagée prochainement entre Sigismond qui la désire depuis un été et Sharon, sa correspondante anglaise, qui s’avère bien être un peu goudou.

A côté de ça les tourments de Ben, Anthony, Fiona et les autres sont presque fades.
Naaaaan, je déconne.
Grâce au feu de camp qui précède le grand final, Lise, la copine d’Anthony, apprend qu’elle est cocue depuis un moment. L’infidélité avouée et pardonnée n’est que la partie découverte de l’iceberg. Il y en a eu bien d’autres car le jeune homme à la mèche l’avoue à une tentateuse, il n’a jamais été réellement amoureux de sa petite amie et il n’a donc pas pu se retenir devant les multiples sollicitations lilloises. Anthony profite donc sans remord de son rendez-vous de 24 heures avec une tentateuse qui trouve peut être la tâche un peu trop facile. Son ex résiste de son côté aux assauts de Pietro, le subtil dragueur italien…
Karine apprend grâce au fameux avant-dernier feu de camp que Céline affectionne le carré avec frange comme Flavie Flament et surtout que son charmant fiancé la traite de pute devant la France entière. J’exagère, il signale juste qu’elle est « une fille facile ». Karine prend la nouvelle avec beaucoup de flegme et explique juste que son copain est un gros mufle stupide. Elle choisit son tentateur favori pour partir en rendez-vous de 24 heures et si elle n’avait pas cédé à la tentation avant, elle risque bien de s’y vautrer pour donner une leçon à l’autre abruti, ce qui donne en langage iledelatentationesque, « déçue par les propos entendus au feu de camp, Karine décide de s’approcher au plus près de la tentation avec Jamel qui la rejoint à l’abri des caméras dans son bungalow ». De son côté, notre imbécile heureux choisit pour partir en « date » ultime la plus chaude des tentateuses qui a même un 0800 69 69 69 qui lui est consacré. Il profite drôlement bien du baisodrome, pardon de la superbe hacienda louée par la production en ruminant sa colère et en aggravant encore son cas. Pour ne rien arrangé, « il s’éloigne au plus loin de la tentation » en dormant sur le canapé…
Lindsay et Johanna sont, eux, toujours aussi soporifiques. Ils optent pour des tentateurs moches et chiants qui ne risquent pas une seconde de les émoustiller. Johanna refuse que Cédric, qui ressemble au fils de John Locke de « Lost » et de Monsieur Propre, la masse, à l’exception de ses jambes par respect pour son homme. Lindsay, lui, s’ennuie ferme avec sa tentateuse. Ces deux là me permettent d’aborder un problème de fond : l’ennui profond des tentés et des tentateurs lors des rendez-vous. Ils n’ont strictement jamais rien à partager. C’est triste quand même. Bon, Ben a élevé le débat avec une discussion sur les positions sexuelles mais sinon c’est assez pauvre comme dialogues…..
Formidable transition qui me permet de terminer par mon petit chouchou, Fiona découvre justement les images de son échange avec Stéphanie, sa tentateuse favorite, sur le sexe. Elle n’est pas plus ébranlée que ça, elle a déjà vu bien pire. Ben est, lui, en revanche sonné par le dernier feu de camp ce qui gâche presque son rendez-vous ultime avec Stéphanie. Il est dégoûté que Fiona l’empêche d’être réellement heureux. Il sent bien qu’elle ne le laissera pas faire son choix tranquillement à Marseille entre la tentateuse et elle. Elle pense à quoi cette égoïste, il y a quand même un mariage à la clé, bordel… Fiona fort heureusement n’entend pas les pensées de son bourrin de petit copain et profite donc pleinement de son « date » avec le très sexy Joffrey, qui ne sait pas écrire son prénom. Ces deux là auraient bien cédé à la tentation ce qui me ferait bien plaisir car je hais Ben presque autant que Xavier de « Secret Story » et Laurent de « Kolala », pour vous dire….

Libellés : Coeur Océan, l'île de la tentation

1) POC a participé au casting de la Nouvelle Star.
Faux et de toute façon j’aurais été recalée et fourguée d’office dans les inoubliables ce qui m’aurait valu 3 mois d’humiliation à la télé.

2) POC a participé au casting de la carac.
Faux, Raphie me fait bien trop peur… Brrrrrrrrr !

3) POC a postulé pour être une aventurière de « Koh Lanta ».
Partiellement vrai, j’y ai songé très sérieusement mais je n’ai jamais transformé réellement l’essai, la partie des photos m’a découragée.

4) POC a envoyé des textos pour jouer à « qui veut gagner des millions ».
Oui, en effet et je rêve toujours de me retrouver face à JP pour lui dire « c’est mon dernier mot… » et gagner des tonnes de sous pour me faire plaisir à moi.

5) POC a déjà voté pour un jeu de télé-réalité.
JAMAIS même si j’avoue que dernièrement la tentation de voter « contre » Maxime a été horriblement forte.

6) POC n’a jamais voté pour un jeu de télé-réalité.
Vrai donc...

7) POC a tenté d’être candidate à « la roue de la fortune ».
Partiellement vrai comme pour Kolala mais je crains de ne pas avoir une personnalité assez exubérante pour passer le barrage des castings.

8) POC a vécu avec le/la descendant(e) d’une célébrité mais pas dans la villa des secréteurs.
Totalement vrai pour respecter mon anonymat et le sien, je ne vous dirai pas de qui il s’agissait mais ma coloc était américaine et avait des ancêtres sacrément illustres. Je l’ai appris en blaguant sur son nom de famille.

9) POC a appelé son chat du prénom d’un des « Musclés ».
Faux, je n’ai jamais assez aimé les Musclés pour ça. De plus, j’ai un don – chacun ses super-pouvoirs qui craignent – pour nommer les animaux donc mon chat ne peut pas s’appeler « Minet ».

10) Le frère de POC porte le prénom d’un des « Musclés ».
Vrai, il semblerait que mes parents aient été en revanche fans des accompagnateurs musicaux de Dorothée. M’enfin, quelle drôle d’idée d’appeler leur fils, Framboisier…

11) Le chat familial de POC portait le nom d’un des protagonistes de « l’île aux enfants ».
Vrai mais il ne s’appelait pas Casimir pour autant même s’il était partiellement orange et un peu volumineux.

12) POC a écrit à Maïtena Biraben.
Vrai, je rougis là.

13) POC a écrit à Daphné Roulier.
Vrai, j’ai de plus en plus honte.

14) POC a écrit à Claire Keim (pour lui parler de sa magnifique poitrine).
Faux, ouf mon honneur est presque sauf.

15) POC a écrit à Anne de Petrini.
Encore vrai, aucune d’elles ne m’a répondu d’ailleurs.

16) POC possède un autographe de Maud de la carac.
Faux mais j’aimerais bien.

17) POC écoute régulièrement le premier single de Loana et regrette âprement qu’elle n’ait pas sortie un album.
Vrai, forcément vrai

18) POC possède le même doudou que Steevy du « Loft 1 ».
Rhooo non, Faux !

19) POC a acheté les albums de Jenifer.
Faux

20) POC a acheté les albums de Nolwenn Leroy.
Faux mais ça a failli avec le dernier. Comme j’ai loupé le collector, j’ai renoncé.

21) POC a envoyé un dossier de candidature à Valérie Damidot pour qu’elle redécore à sa façon son appartement.
Faux, mais nous adorerions, Mapham et moi, la faire sangloter en lui faisant sentir que nous n’aimons ni ses suggestions, ni le résultat

22) POC a envoyé un dossier de candidature à la rubrique « sos maison » de « question maison », le magazine de déco de France 5.
Vrai, à la demande de ma mère qui n’avait pas le net à l’époque mais pas pour chez moi. Nous avons été recalés malheureusement.

23) POC a assisté à un concert de Dorothée.
Jamais, c’est un de mes grands regrets bien loin devant « ne jamais avoir vu Mylène sur scène ».

24) POC a appartenu au « Club Dorothée ».
Faux, encore un amer regret, en même temps j’étais un peu vieille pour ça…

25) POC a appartenu au « Club des Maîtres de l’univers ».
Vrai en revanche, j’étais la seule fille de ma ville à fréquenter « Jouet biiiiiiiiiip-lub » pour aller chercher les cadeaux offerts par le club à ses adhérents.

26) POC regarde occasionnellement « Motus ».
Faux, « Motus » et l’animation de Thierry Beccaro surtout me rendent dépressive.

27) POC regarde occasionnellement « des chiffres et des lettres ».
Faux avec la même réponse que celle qui précède avec Laurent Romejko dans le rôle de Thierry Beccaro.

28) POC regarde occasionnellement « questions pour un champion ».
Vrai, Julien Lepers me saoule moins que les deux animateurs précedemment cités, bizarrement.

29) POC est naturiste et passe régulièrement ses étés à Stella Plage, euh non au Cap d’Agde.
Faux, POC est plutôt pudique dans son genre même si certains de ses lecteurs la cherchent nue sur le web.

30) POC est mariée.
Partiellement vraie si Ségolène Royal avait été élue, je l’aurais peut être été devant la loi.

31) POC a le plan de son appartement tatoué sur le corps.
Faux, POC n’a subi aucune modification corporelle en dehors de l’ablation de son appendice et de ses dents de sagesse.

32) Petite, la mère de POC lui interdisait de regarder les émissions d’Arthur ce qui pourrait expliquer son addiction actuelle pour « les enfants de la télé ».
Totalement vrai et complétement injuste…

33) POC s’est acheté les livres des « ta mère » publié par Arthur.
Vrai et je ferai mieux de ne pas m’en vanter.

34) La grand-mère de POC lui a offert le jeu de sociétés « Pyramide ».
Faux, je n’y ai même jamais joué malgré ma fanitude de l’émission.

35) POC a été arrêtée par les vigiles de la Halle aux vêtements alors qu’elle tentait de dérober discrètement une PLV de Loana.
Faux mais ça aurait pu…

36) POC possède des vêtements de la ligne « Loana » de la Halle aux vêtements.
Faux, je suis trop snob pour ça…

37) Les parents de POC, les fameux intellectuels de gauche, suivent quotidiennement les téléfilms allemands de France 2 avec une tendresse particulière pour « Rex ».
Vrai et j’ai honte pour eux.

38) La mère de POC regarde « plus belle la vie », chaque soir sur France 3, ce qui explique peut être son dégoût profond pour cette série.
Faux, fort heureusement.

39) POC a participé à « l’école des fans » de Dorothée.
Faux malheureusement, ça aurait été drôle, au moins on ne reproche pas aux enfants de chanter mal.

40) POC est millionnaire comme Greg mais n’aime pas en parler de peur de susciter la jalousie et d’attirer les convoitises de femmes vénales.
Faux jusqu’à ce que je gagne à l’« Euromillions » grâce à Sophie Favier.

Libellés : ma vie à moi

(Je laisse encore une journée supplémentaire à mes lecteurs pour réfléchir à « mes histoires secrètes »)

Je suis fan des magazines de sociétés de la six, ce n’est pas un scoop. Hier, « les inédits de l’été » de « Capital » étaient particulièrement savoureux. Nous avons ainsi pu entendre le patron de Lafuma expliquer devant une de ses ouvrières que son poste ne tenait plus qu’à un fil et qu’elle serait prochainement licenciée au profit d’une machine bien plus performante qu’elle. L’employée n’a malheureusement pas tenté de l’étrangler avec le lacet qu’elle passait dans les œillères du « relax » sur lequel elle travaillait. L’émission est après revenue sur un des sujets qui m’obsèdent quotidiennement : la mode des camping-cars. Le marché est pour l’instant quasi réservé aux personnes âgées mais aimerait s’ouvrir à un public plus jeune. Pour faire la promotion du formidable véhicule et toucher au cœur la cible du produit, Daniel Guichard, Monsieur Camping-car – je vous rappelle qu’il effectue ses tournées des MJC dans sa maison roulante – vient signer des autographes dans la grande foire toulousaine annuelle du véhicule. Daniel « Mon Vieux » Guichard n’a pas sa langue dans sa poche et on l’aime aussi pour ça. Il explique donc à la caméra qu’évidemment tout le monde pense qu’à moyen de transport ringard, chanteur dépassé mais lui, il le sait, le camping-car est le moyen de locomotion de l’avenir. Je le crois sur parole, cet homme sent les tendances, comme le prouve sa formidable carrière. Bon, c’est moche de se moquer. N’empêche que l’effet Guichard a des incidences sur Daniel, le chanteur (pas)ringard(du tout) l’incite à investir dans la minute. Pof 60 mille euros pour le vendeur qui peut sourire et louer Daniel ! L’avant dernier sujet sur la boule de pétanque m’a littéralement fascinée. Je n’achèterai jamais de boules chinoises, elles ne valent rien… « camelotte, ça, camelotte » !

« Capital » s’est terminé assez tôt pour que j’aie bien le temps de me préparer psychologiquement à découvrir dans « strip tease » la suite des aventures de Chantal et du chef Perrier. J’ai trouvé ce troisième épisode plus amer et bien moins drôle que ces prédécesseurs. Chantal reçoit son frère qu’elle n’a pas vu depuis 17 ans dans sa villa de millionnaire. Lors du trajet entre l’aéroport et son palace, elle interroge son invité sur les grèves qui frappent à ce moment là l’hexagone et s’étonne que les Français qui ont tout - sous entendu le RMI, la sécu… - se plaignent encore. Elle loue à cette occasion le modèle américain où les couples travaillent comme des damnés plus de 10 heures par jour pour s’offrir de grosses voitures et de belles maisons. Il faut croire que prisonnière de son ghetto doré, elle ignore l’autre réalité de son pays d’adoption. De plus, on pourrait signaler aimablement, si on était un peu méchant, à cette brave Chantal qu’elle ne branle strictement rien de ses journées et qu’elle est donc loin de connaître la dure réalité de l’impitoyable monde du travail. Son frère qui est exactement sur la même longueur d’ondes qu’elle, évoque, lui, le modèle thaïlandais. Là bas, les indigènes bossent 14 heures par jour en plein soleil à casser des cailloux au bord des routes pour un salaire de misère et sont pourtant charmants. Il y a décidemment quelque chose de pourri au royaume de France. Chantal écrase un peu son frère et sa belle sœur avec sa formidable villa, les magnifiques autos de Baby et les musées locaux qui comptent 100 toiles de maître par mur, là où en France il n’y en a qu’une ou deux. Le sommet est atteint quand l’expatriée demande à son frère ce qu’il fait dans la vie finalement depuis vingt ans. Elle est stupéfaite d’apprendre que le pauvre gars est gardien de prison. Chantal souhaiterait qu’il démissionne dans la minute car ce travail est trop mauvais pour son karma.
Je n’ignorais pas que Chantal avait ses limites mais à ce point…
Le chef Perrier était quant à lui stupéfait par la lecture de la lettre d’un de ses clients qui le traitait de « sucker » (prononcé « soccer » et limite à terme « sans cœur ») à cause d’une sordide histoire de tarif de whisky dans son restaurant. Sa confession chez le psy filmée (????) le rendait, lui, plutôt attachant. Bon, j’ai un peu eu la nausée en voyant la pauvre esthéticienne d’un centre de remise en forme breton lui masser son gros bidon poilu mais sinon le chef s’en sortait plutôt pas mal de ce troisième numéro.
Euh juste, il est aux Etats-Unis depuis 40 ans et son anglais, c’est ça ? Impressionnant...

Libellés : Capital, Strip tease

(*un post complétement égocentrique librement inspiré de celui de Marie-Séraphine)

Certaines affirmations sont vraies ou approximativement exactes, d’autres en revanche sont complétement fausses, saurez-vous démêler le vrai du faux ? Certains de mes posts passés peuvent livrer des indices. Les réponses demain au plus tôt…
Je pense personnellement qu’il est impossible d’avoir tout bon, surtout quand on pense que Mapham a réussi à se tromper…


1) POC a participé au casting de la Nouvelle Star.

2) POC a participé au casting de la carac.

3) POC a postulé pour être une aventurière de « Koh Lanta ».

4) POC a envoyé des textos pour jouer à « qui veut gagner des millions ».

5) POC a déjà voté pour un jeu de télé-réalité.

6) POC n’a jamais voté pour un jeu de télé-réalité.

7) POC a tenté d’être candidate à « la roue de la fortune ».

8) POC a vécu avec le/la descendant(e) d’une célébrité mais pas dans la villa des secréteurs.

9) POC a appelé son chat du prénom d’un des « Musclés ».

10) Le frère de POC porte le prénom d’un des « Musclés ».

11) Le chat familial de POC portait le nom d’un des protagonistes de « l’île aux enfants».

12) POC a écrit à Maïtena Biraben.

13) POC a écrit à Daphné Roulier.

14) POC a écrit à Claire Keim (pour lui parler ou pas de sa magnifique poitrine).

15) POC a écrit à Anne de Petrini.

16) POC possède un autographe de Maud de la carac.

17) POC écoute régulièrement le premier single de Loana et regrette âprement qu’elle n’ait pas sorti un album.

18) POC possède le même doudou que Steevy du « Loft 1 ».

19) POC a acheté les albums de Jennifer.

20) POC a acheté les albums de Nolwenn Leroy.

21) POC a envoyé un dossier de candidature à Valérie Damidot pour qu’elle redécore à sa façon son appartement.

22) POC a envoyé un dossier de candidature à la rubrique « sos maison » de « question maison », le magazine de déco de France 5.

23) POC a assisté à un concert de Dorothée.

24) POC a appartenu au « Club Dorothée ».

25) POC a appartenu au « Club des Maîtres de l’univers ».

26) POC regarde occasionnellement « Motus ».

27) POC regarde occasionnellement « des chiffres et des lettres ».

28) POC regarde occasionnellement « questions pour un champion ».

29) POC est naturiste et passe régulièrement ses étés à Stella Plage, euh non au Cap d’Agde.

30) POC est mariée.

31) POC a le plan de son appartement tatoué sur le corps pour retrouver la sortie malgré son sens de l'orientation déplorable.

32) Petite, la mère de POC lui interdisait de regarder les émissions d’Arthur ce qui pourrait expliquer son addiction actuelle pour « les enfants de la télé ».

33) POC s’est acheté les livres des « ta mère » publié par Arthur.

34) La grand-mère de POC lui a offert le jeu de sociétés « Pyramide ».

35) POC a été arrêtée par les vigiles de la Halle aux vêtements alors qu’elle tentait de dérober discrètement une PLV de Loana.

36) POC possède des vêtements de la ligne « Loana » de la Halle aux vêtements.

37) Les parents de POC, les fameux intellectuels de gauche, suivent quotidiennement les feuilletons allemands de France 2 avec une tendresse particulière pour « Rex ».

38) La mère de POC regarde « plus belle la vie », chaque soir sur France 3, ce qui explique peut être son dégoût profond pour cette série.

39) POC a participé à « l’école des fans » de Dorothée.

40) POC est millionnaire comme Greg mais n’aime pas en parler de peur de susciter la jalousie et d’attirer les convoitises de femmes vénales.

Libellés : ma vie à moi

Bon, je vais commencer par le pire. Maxime a logiquement battu Maryline et entraîne donc « son clan » pour reprendre une dialectique très « Loft 2 » en finale. Xavier et Tatania emporteront donc leurs deux cagnottes malgré leur humour discutable avec les steaks hachés surgelés qui n’a pas eu les faveurs du best-of des inédits. Etonnant, non ? Mais peut être que Maxime va ouvrir les yeux et voter mardi contre le mannequin international qui a déclaré sur le siège de la vérité vraie pas frelatée qu’elle ne le considérait pas comme son ami alors qu’il s’emploie jour après jour à la satisfaire avec tous les moyens à sa disposition. Je me demande presque s’il ne faudrait pas que je boycotte cette émission.


Heureusement il me reste « Kolala » avec des candidats gentils et soucieux du sort de leurs compagnons de galère. Patrick a menti à Jade afin de la monter encore contre le finalement gentil Grégoire. Il lui a raconté que le jeune jardinier avait convenu avec Erick l’ex capitaine des jaunes devenu rouge de perdre l’épreuve s’il se retrouvait face à face. Comme Grégoire l’a gagnée à la régulière et que la toulousaine trouve ce jeune homme fort sympathique, elle s’interroge et puisque Jade est une fille bien au lieu de quémander les avis des ex rouges, elle va discuter directement avec Grégoire qui lui annonce qu’on lui a menti effrontément. Patrick, le fin « stratagème » nie tout en bloc et renvoie la faute sur cinq personnes différentes. Le chef d’entreprise du nord emporte l’épreuve de la boue en mettant un petit tas de glaise sur sa tête, quand on vous disait qu’il était machiavélique. Il gagne un repas gargantuesque à partager avec l’un des aventuriers et il choisit le plus dans le besoin, Simon. Pour donner une idée de la stature des deux hommes aux personnes hermétiques aux émissions de la une, ils étaient tellement charpentés et pansus à leur arrivée sur l’île qu’ils le sont encore largement. Le spectacle des deux gaillards en train de baffrer des steaks puis un SEAU de mousse au chocolat est assez indécent. Comme si ça ne suffisait pas, les deux gros malins se battent à coup de dessert avec la ferme intention de proposer à leurs camarades de les lécher pour profiter de leurs gains. Oui, comme ça, ça semble écoeurant mais à l’écran c’est pire. Les deux ogres reviennent sur leur plage encore maculés de boue et le visage enduit de chocolat, surtout leurs barbes de 22 jours. Les filles affamées et pas dégoûtées dégustent le met sucré à même les bêtes. Il faut dire que les aventuriers blancs crèvent la dalle et ils sont tellement affamés qu’ils n’ont plus de force pour tenter de trouver de quoi manger dans leur environnement. Jade, ma nouvelle favorite, est limite effrayante avec son corps tout en os et ses grands yeux qui lui mangent le visage. Je pense qu’elle court un réel danger pour sa santé et que porc 1 aurait pu la convier à déjeuner plutôt que de privilégier son pote, porc 2, mais les femmes ne sont pas en odeur de sainteté sur le campement.
Jade et Grégoire sont les deux finalistes de l’épreuve d’immunité et je soupçonne Jade qui était bien partie pour l’emporter d’avoir laissé la victoire à son ennemi jaune d’hier. Patrick est dégoûté que Grégoire ait gagné face à son poulain le très malin (il le porte sur lui) Kevin et du coup il devient assez mauvais joueur concluant que le puissant jaune ne pourra pas toutes les remporter. Je pense que Jade qui a bien sympathisé avec lui aimerait, elle. Du côté des ex jaunes qui savent pertinemment que le prochain à spliter sera l’un des leurs, les complots se durcissent. Laurent le montpelliérain machiavélique compte sur l’abandon sur blessure de ses compagnons jaunes. Son plan consiste à épuiser au plus vite les réserves de riz pour qu’au bout de 5 jours tous les candidats meurent de faim. Il y a peut être une légère faille dans cette stratégie. Laurent est-il réellement imperméable à la faim et tous les jaunes restant le sont-ils également ? Adrien semble déjà au bord de renoncer. Bref, ce connard ennemi intime des femmes espère que Jade sera la première à craquer et lui demande hypocritement en la voyant dodeliner sur la plage si elle va bien. Je le hais presque autant que Xavier.
Filomène fait les frais de la stratégie des rouges et quitte l’aventure.
[Bilan : Il ne reste que deux femmes rouges sur le campement, je leur déconseille formellement de créer une alliance féminine pour résister aux hommes.]

Libellés : Koh Lanta, Secret Story

Samedi
Je ne suis vraiment pas fan du rugby à la télé surtout quand il me prive d’une de mes émissions estivales favorites, « Fort Boyard ». Comme je n’ai pas visionné « Heroes » depuis son neuvième épisode et que je suis donc un peu paumée dans l’intrigue, je vais peut être regarder les rediffs de « NCIS » sur la six.
En deuxième partie de soirée, je vous conseille la chiantissime émission de la deux sur les comiques, surtout pour les interventions pathétiques qui ne font même pas sourire de Didier Gustin.

Dimanche
Plutôt qu’« Urgences » qui me saoule, j’ai bien envie de regarder « Capital, les inédits de l’été » sur les campings, un sujet qui me tient autant à cœur que les mobile-home.
A 22h55, quel que soit le programme qui a précédé et même s’il n’est pas terminé, je zappe sur France 3 pour ne pas manquer « strip tease ». Après Evelyne la sauveuse de l’Afrique aux vaccins frelatés, les caméras de mon émission culte suivent les aventures de français expatriés à Philadelphie. Chantal a épousé un riche médecin américain, pratique « le power yoga », engloutit des tonnes de pilules pour vivre la plus vieille possible et n’hésite pas à faire la morale à ses copines richissimes sur leur « way of life ». Gaël, le fils de Chantal, a, lui, un peu de mal à trouver du travail et à s’affirmer face à sa très démonstrative génitrice. Mon petit chouchou, le chef Perrier, tient une « brasserie » et un restaurant chic. Il rêve de s’implanter à Vegas pour faire fortune. Le niveau d’anglais absolument lamentable des protagonistes après des siècles passés aux States est à se pisser de rire dessus. Ainsi le chef Perrier signale à un de ses amis, « toi and me, nous avons la same carrière » et Chantal ponctue beaucoup de ses phrases par « it’s hüdge » (les trémas indiquent qu’il ne faut surtout pas dire « houdge » mais bien « hudge »).
Si vous me faites plaisir et que vous regardez cette émission en pensant à moi, telle une Peyton qui confie ses états d’âme au monde entier, je podcasterai (je trouverai un moyen de le faire) mon imitation du chef Perrier, qui a une voix absolument horripilante.

Lundi
J’ai été un peu atterrée en voyant la bande annonce de « Bimboland » sur M6 de constater que j’avais déjà vu au moins 3 fois ce film en ENTIER. Inutile de préciser que je le déconseille, de toute façon, les gens sains d’esprit détestent Judith Godrèche. Depuis le début de l’été, je dis à ma femme que nous devrions regarder un James Bond, peut être nous mettrons nous à « permis de tuer » sur France 2. En même temps, Timothy Dalton est aussi peu un James Bond que Pierce Brosnan selon moi alors nous risquons de regarder des dvd, ce soir.

Mardi
Bonjour, je m’appelle POC et je suis fan de Louis de Funès, *en chœur* Bonjour POC.
Vais-je réussir à convaincre ma moitié de regarder « le Corniaud » en soulignant avec émotion comme ce film est drôle et si j’y arrive, acceptera-t-elle de subir en plus « l’île de la tentation » en seconde partie de soirée ?

Mercredi
Le mercredi, c’est « zone interdite : les inédits de l’été », encore plus quand le sommaire se penche sur les futurs protagonistes de « panique au resto ». Tant pis pour le football !

Jeudi
Je serais tentée de dire « Sagas » mais bon il y a les inédits (pour moi) de la saison deux de « desperate housewives » sur M6 alors tant pis pour Flavie et sa frange.

Vendredi
En croisant les doigts pour que Maxime Leconte quitte la villa des secréteurs ce soir et empêche ainsi le couple d’occuper 2 des 4 places de la finale, je me consacre à la meilleure soirée télé de la semaine qui me mène jusqu’à « sans aucun doute » si je suis en forme.

Libellés : Télé POC

En ce moment, je me régale dès que je peux des épisodes inédits pour moi d’« Arrested development ». J’ai toujours du mal à expliquer pourquoi une série est plus que géniale à mes yeux qu’une autre et surpasse même peu à peu dans mon cœur les leaders incontestés de mon top 5 depuis l’apparition de « Grey’s anatomy » sur mes petits écrans.

Pour faire simple, Michael Bluth est un brave gars. Il n’aspire qu’à une chose obtenir grâce à son travail acharné la direction de l’entreprise familiale de promotion immobilière. En attendant, ce gentil veuf vit modestement avec son adorable fiston, George-Michael, dans le grenier d’une maison témoin appartenant à la famille. La série commence au moment où la vertu de Michael devrait triompher. Ce jour là, il doit récupérer les rênes de la société familiale des mains de son père et enfin assainir ses finances en empêchant les membres de sa famille de profiter abusivement des revenus de la société. Patatra, son géniteur annonce sur le yacht où se déroule une grande fête en l’honneur de la passation de pouvoir prévue qu’il confie en fait la gestion du groupe à sa femme, Lucille, dépossédant ainsi Michael de son rêve et de ses ambitions. En fait, il fait ainsi une bonne action car il est aussitôt arrêté par la police pour la conduite fantaisiste de ses intérêts ce qui ne fait pas les affaires de :

- Lindsay, la sœur jumelle de Michael, Portia de Rossi, qui vit aux crochets de ses parents depuis que son mari, Tobias a été interdit de pratique de la médecine par le conseil de l’ordre. Elle s’entiche de causes humanitaires absurdes et est notoirement incapable d’exercer une profession crédible.
- Tobias, le mari de Lindsay, vit aux crochets de sa femme et donc de la société de ses parents depuis qu’il a perdu son job et qu’il se cherche une vocation. Tobias refoule certainement son homosexualité vue sa propension à penser que tout le monde est gay et à se retrouver « par hasard » dans des endroits exclusivement réservés aux invertis. Il a également un problème de taille, il ne se met jamais nu et porte donc perpétuellement des shorts en jean. Mais ça, il faut vraiment le voir pour saisir toute la portée du gag… Tobias se trouve une vocation d’acteur ce qui ne fait les affaires de personne parce qu’il est mauvais à pleurer et que son problème avec la nudité risque d’affecter un peu sa carrière.
- Lucille 1, la mère de Michael est froide, insensible, indifférente au sort de sa propre progéniture et à celle de son époux incarcéré qu’elle ne va jamais voir en taule…
- Buster, le plus jeune frère de Michael, est aussi le moins fini de tous ce qui n’est guère rassurant quand on voit l’équipe de bras cassés qui compose la famille Bluth. Buster a un petit problème freudien avec sa maman avec qui il vit toujours malgré son âge avancé. Comme les autres, il souffre d’une petite déficience de carrière. Il se consacrait à ses études diverses et inabouties avant que la famille ne perde sa fortune et ne puisse plus payer ses frais de scolarité. Buster tombe sous le charme de Lucille 2, la meilleure amie et rivale de sa mère, Liza Minnelli en guest de choix.
- Gob est de loin le membre de la famille Bluth que j’aime le moins mais je crois que c’est fait pour. Gob est un grand magicien malheureusement rayé de l’association professionnelle des mages dans le pilote de la série pour avoir révélé malgré lui l’astuce de « la tombe aztèque » grâce à laquelle son père a tenté de s’échapper. Gob sort avec Marta, l’actrice principale d’un très mauvais tele-novella (pléonasme ?) qu’il trompe à tour de bras.

George, le père de Michaël est donc jeté en prison où il devient un genre de héros ce qui épouvante ses enfants qui n’ont jamais pu profiter de ses attentions. Dans les épisodes que je visionne en ce moment, il s’est converti après un passage au mitard au judaïsme orthodoxe ce qui lui permet de vendre des cassettes de développement personnel à ces codétenus et à l'ensemble du monde. Cette péripétie surréaliste est à la hauteur de la série. Michael doit, lui, prendre en mains les intérêts de la famille venue presque en entier vivre dans le pavillon témoin et mettre à nouveau son existence entre parenthèses. Heureusement son adorable fils George-Michael peut profiter un peu de la situation puisqu’il est éperdument amoureux de sa cousine qui lui a proposé dans le pilote de flirter pour terroriser ses parents.

Bon, voilà c’est complétement barge et incroyablement addictif comme série. Les scénarios sont de vrais petits bijoux et pour le coup il faut se concentrer sur chaque image. Ainsi, après que Lindsay ait décrété pour plus de « normalité » qu’elle devait dormir avec sa fille et George-Michael avec son mari à moitié timbré qui ne se dénude jamais, on a pu voir Tobias sortir de sa valise ses innombrables jeans coupés. Le dialogue entre Michael et son fils sur sa présence à la marina était également extrêmement savoureux. En gros, « Gob m’a dit qu’il avait vu George Michael sur les quais », réponse du gamin, « ah mais il parlait peut être de l’auteur compositeur »…
Je pourrai vous citer un nombre innombrables de scènes qui m’ont fait mourir de rire mais vraiment, vraiment, je vous conseille d’investir dans la saison 1 pour propager à votre tour la bonne parole…

Libellés : Arrested development

Le dernier conseil a permis à la plupart des femmes de faire le point sur leurs relations avec leurs hommes. Fiona réalise enfin que le sien est un gros porc et qu’elle ferait mieux de tourner la page ce qui donne en langage iledelatentationesque, « Fiona ouvre enfin les yeux sur l’attitude de Ben ». Carine apprend que son crétin de petit ami est toujours jalousement maladif et qu’il invoque toutes les personnes qui la déteste à la moindre incartade supposée ce qui la rend dingue et « la pousse à se rapprocher un peu plus de la tentation avec Jamel ». La copine de Lindsay est, elle, juste un peu saoulée de constater que son copain la fait passer pour une virago auprès des tentateuses et celle d’Anthony se voit conforter dans ses positions à son sujet. Le départ en rendez-vous est l’occasion de constater que les tentateurs ne possèdent pas les mêmes patronymes que le français moyen. Je connais en effet peu de Pietro et de Bagdad. D’après la voix off, Pietro est italien mais on dirait plutôt un argentin avec l’accent belge, curieux mélange qui n’est pas sans me rappeler l’horrible accent de Jesse, l’ex d’Alice, dans « Foudre ». Il mériterait un sous-titrage à la Laurent de Kolala quand il loue les qualités de l’ex copine d’Anthony. Fiona, de son côté, « oublie un peu Ben grâce à Geoffrey » qui lui fait un gringue pas possible. Au retour sur Esméralda, les Tentateurs ont organisé une fête pour les femmes qui tournent très vite à l’orgie. Les épouses outragées se muent le temps d’une soirée en viles tentateuses. Elles dansent à moitié nues sur les tables avec des chapeaux de cow-boy et allument tout ce qui bouge. La voix off nous promet donc un coup de théâtre fabuleux après la pub en nous alléchant avec des images de Lindsay qui jure de ne plus regarder sa femme dans les yeux après ce qu’elle a fait.
Au feu de camp de Céline, Olivier que je supporte de moins en moins est conforté dans ses positions extrêmes au sujet de sa femme par une interview où elle souligne qu’elle se passe très bien de lui et des images où on la voit se baigner sensuellement avec Jamel, son tentateur préféré. Anthony est un peu défait en apprenant que sa copine sait tout de ses infidélités et tente de sauver les meubles en expliquant qu’il l’a toujours respectée mais qu’il est trop faible pour résister à une belle femme câline. Plus tôt dans la journée, il avait proposé à sa favorite de devenir sa petite amie après le départ de l’île ce qui ne l’a curieusement pas emballée. Contrairement à ce que laissait penser le teasing, Lindsay est assez satisfait des images qu’il aperçoit de sa femme. Il se jette au passage des brassées de fleurs en constatant que Johanna l’admire ce qui nuit à sa confiance en elle. En revanche, si elle le trompe, il la foutra dehors. Brave gars… Je garde le meilleur pour la fin. Le fabuleux Ben qui passe ses journées à cogiter, flirtant avec la méningite, sur son choix final : Fiona ou Stéphanie ? Cet adepte de la comparaison aimerait bien « tester Stéphanie à Marseille » avant d’arrêter son choix. Mais patatra, il découvre sur le magnéto miniature que sa femme considère que son histoire avec lui est terminée. Ce mufle se demande ce qu’elle a bien pu voir. Selon lui, elle a juste pu assister à ses rapprochements un peu « chauds » avec des tentatrices, ce crétin aussi amnésique qu’Anthony oublie toutes les interviews et les confidences à ses potes où il a suggéré qu’il préférait Stéphanie, la tentateuse, à sa régulière. Bref, *accent du sud est + ton affirmé de gros porc sûr de lui* si Fiona n’est pas fière d’avoir un mec qui aime séduire dans sa vie, c’est qu’elle n’est pas à la hauteur de Ben qui désire vivre avec une femme forte qui ne chiale pas comme un veau en apprenant que son mari la trompe. Cette rupture sera donc à mettre à l’actif de cette pauvre Fiona. Amusant, elle signalait plus tôt dans l’émission que jamais son homme ne se remettait en cause.
La semaine prochaine, nous assisterons aux rendez-vous finaux et dans quinze jours probablement nous saurons qui a survécu à cette débâcle.


Heureusement, pour rétablir l’équilibre karmique, M6 a créé quelques couples. Bon, les tentés et les tentateuses n’étaient pas extrêmement désirables mais le résultat est là. Finalement, Philippe et le sosie de Danièle Evenou se sont remis ensemble. Le Sarthois risque de convoler prochainement avec sa jeune et massive copine. L’agricultrice de 14 ans va épouser son joli prétendant et ils vont pouvoir pouffer ensemble durant le reste de leur vie comme des ados boutonneux.
Bon, pour les autres, c’est un peu mort mais qu’importe le résultat est plus probant que l’an dernier déjà.

Libellés : L'amour est dans le pré, l'île de la tentation

« Cœur Océan » saison 2 le résumé, les interrogations,... la suite !

Je me demande si je n’en attends pas trop de « Cœur Océan » parfois… Inspirée par les blogueurs qui décortiquent les différents épisodes de « Lost », je n’ai pas pu m’empêcher, ce matin, de remarquer que Mattéo éteignait à 6 heures du matin son réveil programmé pour sonner à 8. Ensuite, quand la mystérieuse Eléonore a tenté de convaincre son frère de se joindre à Daphné et elle pour le déjeuner, j’ai aperçu en arrière plan un drapeau arc en ciel subliminal. Comme je suis une bien piètre lesbienne, je ne distingue pas les couleurs italiennes de la paix de l’étendard communautaire mais bon avouez que c’est troublant surtout que les préférences sexuelles de la rousse me paraissent toujours sujettes à caution.L’intrigue était elle aussi encore fort mystérieuse. Mattéo a dégoté un job chez le poissonnier local au grand dam de Cynthia qui rêve de l’entretenir. Je comprends que le pauvre garçon fuie la maison et les journées animées à la bouche par Cynthia qui débite des répliques lamentables sorties d’un magazine féminin. Daphné, quant à elle, pour s’échapper de la coloc’ se place sous l’influence néfaste d’Eléonore et de son frère malade du cœur comme Lucas Scott. Ce couple légèrement incestueux est décidemment bien étrange. Eléonore semble décidée à pousser Daphné dans les bras de son frère Alexis alors que, d’après moi évidemment, elle pourrait bien être tentée par l’ex de Pierre. Le frère Scott du pauvre bande les yeux de Daphné pour lui faire goûter les sorbets préparés par sa sœur sous le regard pervers de celle-ci. La blonde fadasse en redemande et passe une excellente journée avec les deux psychopathes en herbe. Pendant ce temps là, Cynthia qui ne veut pas être en reste va harceler son homme chez son employeur et achète 5 kg de bigorneaux. Cet achat de crustacés se mue en running-gag puisque les trois invités de sa fête surprise prévue pour le soir même lui ramènent tous un sac d’escargots de mer et le squatteur a même confectionné avec les siens, un sorbet aux bigorneaux.

Si ces intrigues ne demandent pas une analyse poussée à un degré élevé, je suis vraiment atterrée à nouveau par la qualité de la fiction française estivale.

Ce début de saison 2 m’amène quand même, car je suis entêtée comme téléphage, à me poser de nombreuses questions :

- Qui est le mystérieux squatteur de la villa ? Aura-t-il un intérêt autre que de rendre Cynthia chèvre et d’apporter un peu d’humour léger de bon aloi à la série ? Est-ce un hasard s’il est le sosie d’un des Experts de « Las Vegas » sans les yeux clairs malheureusement ?
- Le personnage de Sharon, la correspondante anglaise, de Léna va-t-il prendre de l’ampleur ? Est-ce de ce côté finalement qu’on doit attendre des amours saphiques ?
- Quand Mattéo et Cynthia vont-ils rompre ? Se remettront-ils ensemble avant la fin de l’été ?
- Le coiffeur officiel de la série a-t-il rendu son tablier en début de saison 2 et sera-t-il remplacé vite pour raccourcir toutes ces mèches et autres franges trop longues ? Est-ce un style ?
- Daphné va-t-elle cesser d’être animée des mêmes tics affligeants d’ici la fin de la saison (je n’en peux plus de la voir rentrer sa tête dans les épaules) ? Va-t-il se passer finalement quelque chose entre elle et Eléonore ? Mon magazine télé préféré sous-entend-il que la série est plutôt pour « les 12 ans et plus » à cause du plan à trois incestueux qui va unir Alexis, Eléonore et Daphné ?
- Vais-je continuer à regarder quotidienne cette nullité pour obtenir des réponses à toutes mes questions ?

Libellés : Coeur Océan

Alors que la plupart des blogs ont lancé, devant la recrudescence des morts de célébrités, un grand concours visant à savoir qui sera la prochaine à succomber, mes lecteurs ne cessent de s’interroger sur la santé de Valérie Damidot, « valérie damidot son avion s'est crashe » ou « valérie damidot morte dans un crash ». Pour prolonger le buzz, je me suis donc mise à googler cette même requête et je n’ai rien trouvé de probant à ce sujet. Alors qu’en est-il ?


Ma wii, mes lecteurs et moi…
zelda twirling princesse
Je pense que trop de « confessions intimes » et de console de jeux tue le cerveau. Le jeu s’appelle « Zelda TWILIGHT Princess ». Le héros a à sa disposition un boomerang et un lance-pierre mais jamais de bâton de twirling.

wii luxation épaule
C’est un risque évidemment


academicienne lesbienne
C’est gentil d’avoir une pensée pour Anne-Laure durant ce morné été où elle doit, la pauvre, faire la tournée des plages pour quelques menus euros. En revanche, c’est moins sympa de mettre en concurrence ainsi, « nolwenn contre cette pute de jenifer», les deux meilleures gagnantes de la carac.


vidéo adolescent brenler par sa petite amie
BrAnler, faites attention à l’orthographe, bordel !


sabine paturel toute nue
C’est une bêtise (mouhahahahahaha).


sophie davant a poil ou entierement nue
Sans aucun de ses vêtements à la limite voire en tenue d’Eve, ça lui ira aussi.


clinique dentaire danny mcbeal
A ne pas confondre avec le cabinet d’avocats de sa cousine, Ally…


Questions pour une téléphage !
comment s'appelle le voisin plombier super beau gosse de wisteria lane ? Mike Delfino
sur quoi berger plaque carrie dans sex and the city — > la question revient depuis plusieurs mois et je ne la comprends toujours pas. Si vous avez des pistes pour ce lecteur…
dans quelle série a-t-on rendez-vous avec sydney bristow ? « Alias » et comme c’est bien dit…
dans smallville, comment s'appelle l'ami chauve de clark kent ? Lex Luthor mais il est devenu son pire ennemi depuis.
combien d'episode contient la saison 4 de l word — > Trop ?
dans 7 à la maison, quel animal est happy ? Une otarie domestiquée ? Euh non un chien blanc Créationniste.

episode qui font pleurer
- Celui où Pacey parle à son papa flic psychorigide de sa relation avec Andy qui est folle et internée
- N'importe quel épisode du début de « Monk » où le détective songe à sa femme décédée dans un attentat à la bombe
- L’épisode du « Docteur Quinn » où à cause de l’infâme loup de ce crétin de Brian, la fiancée slave de Matthew meurt de la rage le plongeant dans le désespoir et moi aussi par la même occasion…
Je ne sais pas moi, quels épisodes vous font pleurer vous ?


l'épreuve des cylindres de fort boyard
personne n'a jamais réussi cylindres fort boyard
Je ne vous le fais pas dire. En revanche, un type a réussi, samedi soir, à venir à bout de celle de la ventouse ce qui fausse mes statistiques de l’été.


« Secret Story » lobotomise donc pour de vrai et pas que les candidats
secret story scenes coquette — > Coquines peut être, non ?
prenom de laura la fiancee de maxime leconte — > Martine ou Laura plutôt, non ?…
vidéo de xavier et tatiana baise sous la douche — > Ce n’est décidemment pas un spectacle.


Les pervers regardent « le destin de Lisa »….
le destin de lisa alex masse les pied de sophie
le destin de lisa image de sophie et kim s'embrasser
Pour les non-initiés, Sophie est la quinquagénaire machiavélique à dents de lapins.
…et les sadiques impolis également.
je veux voir la vidéo du destin de lisa quand le lustre tombe sur laura
On dit « s’il vous plaît », merci.


tatiana salope manipulatrice
C’est pas moi qui le dis…


se brookiser
Cette requête me permet de signaler que POC n’est pas passée samedi à côté du retour des « Frères Scott ». Elle s’est juste endormie devant la rediff’ après l’évocation de la « brookisation ». Brooke s’est masturbée donc pour les gens qui regardent trop « Secret Story » après avoir lu la lettre forcément érotique de Lucas. Mes prochains mots clés seront géniaux grâce à cette explication de texte.


ellen pompeo nue
Enfin !!!!!!! Si vous trouvez, pensez à moi !


enterrement vie de jeune fille+bellewaerde
Juste pathétique, non ? Ca serait plus classe chez Mickey à Paris quand même.


chanter paralysie faciale
Ce n’est pas un sujet de chanson vraiment inspirant, si ? Peut être pour Michel Sardou cependant qui aime bien les handicaps depuis « le monde est sourd comme Beethoven».


comment reconnaitre un yorkshire
Il ressemble à un taille-crayon et on a envie de l’écraser fermement avec son pied.


C’est moi…
blogspot télé
poc enragée
poc nue

Libellés : Mots clés

Depuis le temps que je patientais (« dans cette chambre noire », Francis Cabrel sort de mon corps !), il s’est enfin passé quelque chose dans Kolala. La réunification a largement tenu ses promesses.
Dans l’ordre, les jaunes ont d’abord emporté grâce à Grégoire l’épreuve de confort. Pour attiser encore les haines entre les deux tribus avant le rassemblement, le gain du jeu était un coup de fil des candidats à leurs familles, le genre d’enjeu qui les fait tous se dépasser avant de les plonger dans une dépression profonde parce que leur famille leur manque atrocement. Vient ensuite le moment de choisir les ambassadeurs. Les jaunes restant placent leur confiance en Laurent, le roublard montpelliérain qui a vraiment un problème de taille avec les femmes puisqu’il espère obtenir la peau de Marilyne, qui jusqu’à nouvel ordre ne lui a rien fait. Les rouges habiles confient, eux, cette mission à Patrick le redoutable chef d’entreprise chti. Laurent, la grande gueule, se déballonne complétement face au leader charismatique de l’équipe rivale qui le promène en beauté. Patrick tente d’abord d’obtenir la tête de Grégoire que Laurent défend bec et ongles, puis comme prévu depuis le départ, il balance le nom d’Erick qui n’est finalement, ni jaune, ni rouge (bien au contraire). Laurent, maladroit, cède. Espérons que ça lui coûte cher pour la suite… Les deux équipes enfin réunies sous la bannière des blancs attendent les deux émissaires sur le campement des ex rouges qui ont commencé à se saouler avec l’alcool fournie par la prod’. Les jaunes sont un peu dépités d’apprendre que Laurent a failli. Erick qui se prétendait rouge était attendu comme le messie par les ex hommes jaunes pour former la fameuse, impitoyable et invincible alliance masculine des jaunes contre les femmes avant tout et les rouges au passage. Le destin des femmes rouges n’aurait été guère enviable face à ces cocos. Cette alliance aurait été d’autant bienvenue que la brave Philomène un peu dégoûtée par l’élimination prématurée de Chloé, la semaine dernière, a déjà juré qu’elle ne voterait pas contre une femme. Dans tous les cas, Patrick a bien mené son travail de sape en sous-entendant devant Laurent qu’Erick s’était vanté d’être le chef des jaunes et qu’il avait proposé de glisser le nom de Laurent dans l’urne, ce traître. Patrick est décidemment « un grand stratagème », selon les propres termes du diabolique montpelliérain complétement dépassé sur ce coup là. Adrien est assez machiavélique dans son genre également puisqu’il tente de se débarrasser de beaucoup de candidats d’un coup en les incitant à manger le cœur d’un palmier, ce qui les rend tous atrocement malades à la veille de l’épreuve d’immunité. Grégoire l’emporte et sauve donc sa peau de justesse. Laurent et Adrien, le duo de busards, approchent Simon et Marilyne, peut être « un peu plus bête » selon Laurent, des rouges pour tenter d’éliminer Patrick et de sauver Erick. Si leurs manipulations ne fonctionnent pas, Laurent semble décidé à s’attaquer physiquement à Patrick ce qui n’est pas vraiment dans l’éthique du jeu.
Le conseil est l’occasion d’un premier règlement compte à OK Palawan. Patrick est sauvé de justesse et Erick est éliminé.
Le rapport de force semble très en faveur des rouges pour le moment ce qui me satisfait complétement puisque je déteste positivement les mâles jaunes…


L’extase télévisuelle a continué grâce à « Secret Story ». Les Thénardier ont été livrés en pâture à leurs ex compagnons de galère un rien rancuniers. Laly a posé LA question qui s’imposait. Tatania n’est-elle pas un peu gênée d’avoir tenté d’étouffer le poids de son secret en racontant son passé monstrueux pour faire pleurer dans les chaumières ? Julien a, lui, essayé de dealer avec Xavier pour qu’il se débarrasse de son horrible épouse. Piquée au vif, la blonde, toujours très classe, a rappelé à Julien qu’il n’aurait pas craché sur ses charmes dans la maison. Malheureusement pour elle, l’ancien escort boy a plus de 2 de QI et il lui a signalé aimablement qu’il fallait qu’elle cesse de prendre ses rêves pour des réalités. Maxime comme lui n’ont jamais eu envie d’elle. Il fallait bien ça pour rassurer la pauvre petite amie du fils Leconte présente sur le plateau. Julien a continué plus tard en soulignant que tout était faux chez Tatania même son nom. Ophélie a habilement enfoncé le clou en demandant à Tatania pourquoi elle n’avait pas encore révélé à Erwan que jamais de la vie elle ne lui avait filé l’immunité promise et due. L’immonde couple avait justement passé la quotidienne à culpabiliser ce pauvre gosse sans le sou parce qu’il n’avait pas, dans une mission, privilégié Xavier qui lui avait permis d’emporter la moitié de la cagnotte de Maxime. Quand il apprendra comme les autres à quel point il a été manipulé, il risque de l’avoir mauvaise, ce bon gars. Fred en a rajouté une couche encore…
Xavier a pété les plombs après l’intervention de Laly et demandé à ce qu’on lui envoie dans la maison pour qu’il la massacre. Elle a pu s’adresser à lui à la fin de l’émission derrière une vitre épaisse de sécurité, celle qui avait séparé les Triplées de leurs petits amis afin qu’elles évitent de copuler en direct avec eux. Les Triplées ont en effet eu le droit en cours d’émission de voir deux de leurs copains. La villa semble donc être réellement une prison puisque les contacts entre les garçons et les filles sont prohibés. Pendant ce temps là, on filme les Thénardier en train de s’accoupler dans la douche, c’est pas malin ça. Tatania, toujours subtile, soupçonne d’ailleurs Gabriel d’être un taulard qui retournera dans sa geôle dès l’émission terminée. En France, c'est bien connu, Rachida Dati (je tente des trucs pour mes requêtes google), le garde des Sceaux, autorise souvent les prisonniers à quitter leur cellule de longue peine pour aller participer à un jeu de télé-réalité.
Comme prévu, Maxime est resté dans la maison pour continuer à s’enrichir tandis que le brave gosse qui avait besoin de sous pour quitter son foyer et changer définitivement physiquement d’identité est reparti avec des nèfles. Il faut dire que le fils Leconte a une grande gueule pour répéter qu’il a des principes alors qu’Erwan se contentait des les appliquer. J’ai beaucoup aimé quand il a signalé dans le confessionnal qu’en général il n’attendait pas qu’on lui donne en retour quelque chose après un cadeau. La prod a bien joué le jeu du rejeton du tennisman avec des magnétos complétement biaisés. Mais il ne s’agit là que de la dure loi de la télé-réalité. L’essentiel demeure… Le couple est haï à l’extérieur et ça me fait sadiquement bien plaisir.

Libellés : Koh Lanta, Secret Story

Bon, pour rétablir la parité et prouver au commun des mortels que j’ai bien fait de virer ma cuti, j’ai décidé de dresser le palmarès des 30 hommes de série que je trouve beaux !
Vous constaterez vite que j’ai un faible certain pour les grands bruns baraqués à belles dentitions…


*Ma femme a été, selon ses propres termes, "horrifiée" par ce nouveau classement*


30) Poncherello AKA Ponch (Erik Estrada) de « Chips »
Petite, je le trouvais très beau sanglé dans son magnifique costume de policier de la route à moto. En plus, il avait des dents blanches parfaites. Je me demande maintenant simplement s’il avait une histoire avec son coéquipier. J’ai été très heureuse de le voir apparaître dans un épisode de « la nounou d’enfer » et de constater que sa dentition et lui avaient très bien vieilli.


29) Robbie le fugace petit ami de Mary dans les aventures des Créationnistes
J’ai donc un faible pour les jolis bruns et je sens que ça va très vite se voir… Robbie essaie en vain de dévergonder l’aînée des Créationnistes avant de devenir leur ami, personne n’est parfait et de toute façon il n’est que 29ème…


28) David ou Renaud du « destin de Lisa »
Si j’étais Lisa, mon cœur balancerait également entre les deux hommes. David, malgré sa façon parfois hasardeuse de se vêtir, demeure le super beau gosse de la série mais Renaud n’est pas dénué de charme quand il a les cheveux courts et qu’il est rasé de près. En vrai, je prendrais Renaud parce qu’il est plus gentil et que physiquement il est plus intéressant que David. J’espère que Lisa fera de même.


27) Sayid le tortionnaire irakien repenti de « Lost »
Il est, à mon goût, le plus charismatique des aventuriers de « Lost ». Sa prononciation heurtée de l’anglais en VO ajoute à son charme certain.


26) Magnum (Tom Selleck) de « Magnum » ou « Friends »
Si Victor Newman est absent de ce classement, le séduisant détective à grosse moustache ne pouvait pas en être exclu. J’ai aimé Tom Selleck dans « Magnum » et je l’ai adoré en amant quinquagénaire de Monica dans « Friends » même sans son attribut essentiel (pas la Ferrari, la moustache).


25) Boon (Ian Somerhalder) de « Lost »
Il a de très jolis yeux et je lui pardonne donc d’avoir l’air d’un demeuré total.


24) Georges de « Grey’s anatomy »
Avec son bonnet dans l’épisode où tous les hommes du Seattle Grace sauf le chirurgien esthétique partent pêcher, sinon uniquement quand il a les cheveux bien courts !


23) Lucas Scott le frère de Nathan Scott dans les « Frères Scott »
Je crois que je préfère Chad M. Murray en amant insatiable de Jen dans « Dawson ». Mais il faut reconnaître que la tête rasée, il est assez charmant.


22) Dawson Leery de « Dawson »
Uniquement avec une coupe bien courte et surtout pas avec ses frisouilles des premières saisons de « Dawson »… euh il faut aussi impérativement qu’il se taise, le côté ado bavard et romantique lui ôte tout son charme.


21) Pacey Witter le bel incompris de « Dawson »
Le bad boy est évidemment mieux classé que son meilleur ami tête à claques. Question de principe…


20) Antonio Sabato Junior
Il est beau quand meme… Je suis toujours enchantée de le voir au générique d’un téléfilm car je sais que je vais pouvoir passer 1h30 à louer sa plastique plus qu’avantageuse. Un conseil si vous êtes une fille hétéro ou un « garçon sensible », googlez le ! Euh, l’histoire ne dit pas à quoi ressemblait Antonio Sabato Senior. Si ?


19) Rob Estes
Période « Melrose Place » évidemment et surtout pas dans « les dessous de Palm Beach » avec ses vestes bariolées qui me donnaient la nausée !


18) Nathan Scott le frère de Lucas Scott dans les « Frères Scott »
Nathan a une tête d’américain et un piercing dans le téton.


17) Alex Karev de « Grey’s anatomy »
Avant qu’il ne se bourre de donuts et qu’il devienne obèse en fin de saison 3 de « Grey’s anatomy »… Son attirance réciproque pour Addison le rend sexy en diable.


16) Vaughn AKA Mickael Vartan d’« Alias »
Ma femme est folle de lui et trouve que c’est le plus bel homme de la terre en gros. C’est vrai qu’il a une super belle gueule, n’empêche…


15) Tag de « Friends » dans sa période inspecteur expert à Manhattan (Eddie Cahill)
La photo parle d’elle-même, je suppose. Rachel a un goût très sûr pour choisir ses assistants.


14) Jimmy Doherty le pompier de « New York 911 »
Les plus jolies fossettes du petit écran…. En plus, Jimmy est un courageux pompier…


13) John le jardinier de Mrs Solis dans « Desperate housewives »
Il ressemble vaguement à un ex boy-friend à moi. Tout est dans le « vaguement ». Bref, j’adore également sa façon de dire « Missis Solis » en VO.


12) Liron Levo, David de « Face caméra »
Je n’ai trouvé aucune photo probante de lui sur google images. Il est la star de la série israélienne « face caméra ». C’est un grand brun à la peau mate tout ce qu’il y a de plus magnifique.


11) Billy Campbell, le quadragénaire de « once and again »
Je le trouve magnifique dans « once and again » et dans la version télévisée des « Chroniques de San Francisco » où il interprète le rôle de Jon, le petit ami médecin de Mouse.


10) Charlie Sheen AKA « Oncle Charlie »
Je ne sais toujours pas si je le trouve laid à pleurer ou magnifiquement séduisant. Dans le doute, je le classe bien.


9) Nathan Petrelli (Adrian Pasdar) le politicien de « Heroes »
Encore un héros à tête d’américain, en plus il vole ce qui est trop la classe.


8) JD (Zach Braff) de « Scrubs »
JD a un charme dingue (et une tête d'abruti total) et mérite donc amplement une place dans le top 10.


7) Dean Cain
Dean n’aurait jamais du abuser des donuts mais il mérite ce classement en tant que meilleur Clark Kent de la création.


6) Joey Tribbiani (Matt Leblanc) de « Friends »
Joey aime les femmes et manger ce qui nous fera toujours deux points communs de taille.


5) Finn, le véto de Meredith (Chris O’ Donnel) dans « Grey’s anatomy »
Avant d’être le véto de Meredith et l’ami transsexuel de mon oncle Charlie, Chris O’ Donnel était quand même Robin, le petit ami de Batman (Georges Clooney) dans des films fantastique-s (-ment nuls). Il est devenu encore plus séduisant avec l’âge en perdant son petit côté minet. Meredith AURAIT DU LE CHOISIR ! Elle est un peu conne parfois quand même.


4) Gregory House du « Docteur House »
Un peu comme Cameron, ma femme et moi nous aimons son côté écorché vif et sa magnifique gueule. Gregory House est l’infirme le plus sexy du petit écran. L’homme de fer ne pouvait pas rivaliser sur ce coup là.


3) Josh Duhamel le chef de la sécurité du Montecito dans « Las Vegas »
Ca se passe de commentaires.


2) Robert Downey Junior
Il est tellement bien qu’Ally McBeal, la série comme l’héroïne, n’a pas réellement survécu à son départ. Bon son petit côté junky aurait pu lui coûter des places mais je ne juge pas…


1) Doug Ross le pédiatre d’« Urgences » AKA Georges Clooney
Le plus beau penchage de tête du monde… La qualité de la série « Urgences » a vraiment commencé à décliner après son départ.
Bon, dans la vraie vie, Georges est un mec bien aussi, la preuve il est sorti avec Céline B. et s’est engagé pour le Darfour.

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(Un résumé du début de la deuxième saison de Coeur Océan)

Daphné ne peut tirer que ces conclusions de l’attitude de Pierre, qui sort désormais avec une fille au nom de caniche ou de glace si on habite Toulouse, Java (oui, son patronyme évoque également une île indonésienne…). Heureusement, Etienne, dont le mariage a été l’occasion de glaciales retrouvailles entre les tourtereaux de l’année dernière, est encore attiré par la jolie blonde au visage poupin et à la chevelure filasse. Aussitôt après avoir convolé et durant la nuit de noces même, il propose à la jeune femme de remettre le couvert. Heureusement que Daphné a des principes… De son côté, Cynthia file toujours le parfait amour avec le beau Mattéo et se verrait bien lui passer la bague au doigt. Léna poursuit, elle, sa crise d’adolescence en fuguant avec des bellâtres à moto alors que ses parents lui ont demandé de cuire les crabes. Pour l’assagir, ils ont fait venir sa correspondante d’Angleterre.
Bon, jusque là pas de quoi casser trois pattes à un canard et je pouvais encore m’abriter derrière mon excuse suprême pour regarder la saison 2 inédite de la saga de l’été pour ados de KD2A : « je veux voir les paysages de l’île de Ré pour me rappeler mes bonnes vacances qui sont derrière moi » *sanglots étouffés*. Mais ce matin, l’intrigue a pris une toute autre dimension quand Daphné a manqué de se noyer à cause d’une crampe dans l’eau. A ce propos, je trouve diffamatoire pour l’océan atlantique que la jeune fille se baigne en combinaison de plongée. Je sais bien que la série a été tournée au mois de mars quand aucun chaton ne daignait mettre les pieds sur le sable, mais bon dans « sous le soleil » les filles se baignent en bikini en décembre et chopent d’horribles pneumonies par amour de l’art. Bref, Daphné se baigne et manque de périr noyée, heureusement passait par là à ce moment là une jeune femme sur son bateau et je mettrais ma main à couper que ce nouveau personnage est au pire bisexuelle et au mieux lesbienne. Daphné est tellement déçue par les hommes que, telle Caroline en son temps, elle va se laisser tenter. J’ai hâte…
Bon, je suis allée sur le site de France 2 et mon petit cœur est brisé à jamais depuis que j’ai lu que Eléonore, la fameuse sauveuse de Daphné, allait tenter de la pousser à sortir avec son frère. Il est décidemment regrettable qu’on ne me confie pas l’écriture des sagas de l’été pour ados…

Sinon, ma femme a trouvé que Pierre ressemblait de plus en plus à Simplet heureusement qu’il part en Grèce avec sa nouvelle copine.
Mattéo n’a jamais de la vie 17 ans. Comme Joey de « Friends » et moi, il a des yeux pleins de sagesse qui indiquent clairement qu’il a au moins 25 ans. Je vais vérifier tout de suite que j’ai raison. Bingo, il a 29 ans….
Par ailleurs, la fiction française de qualité me pose un autre problème de taille. Plutôt que de mettre des groupes de jeunes sur le coup pour créer une bande son originale et complétement naze au final, pourquoi ne pas piquer leur bonne musique aux américains ? Dawson n’aurait pas été Dawson sans sa BO, tout comme GA serait loin d’être GA sans ça. Si j’entends encore une fois l’affreux groupe chanter avant la série son horrible générique, je suis capable de la boycotter.

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...puisqu’elles ne partent quasiment jamais en rendez-vous

Je tiens en préambule à m’excuser platement auprès de l’Enfant du Placard, mon amie de 10 ans, que j’ai ajournée hier sur msn pour filer à toute allure regarder « l’île de la tentation ». Je sais que mes priorités sont étranges...


Je commence par mon petit préféré, Anthony le lillois. Anthony a décidemment un regard désespéramment vide sous la jolie mèche qui barre son mignon front. Pour partir en rendez-vous et quitter momentanément la plage de Diamante K pour faire le kéké sur un quad, il choisit la tentateuse à qui il adore se confier pour le plus grand malheur de celle-ci. Anthony après avoir piloté son véhicule comme un as entreprend de lui parler de toutes les tentateuses, celles avec qui il aurait pu coucher mais il n’a pas voulu parce qu’il n’est pas un garçon (si) facile (que ça), celles qu’il trouve belles et celles avec qui il aimerait bien baiser d’ici la fin de l’aventure. Il apprécie les tentateuses qui ont des beaux seins, celles qui ont des belles fesses… Bref, Anthony est un véritable esthète de l’amour et sa conversation passionne la tentateuse qui l’accompagne en rendez-vous. Elle baille ostensiblement en l’entendant énumérer la liste des filles qu’il trouve vraiment bonnes. Comme si ces révélations à sa tentateuse confidente n’avaient pas suffi, Anthony, le regard toujours aussi profondément vide, remet ça en interview et sa petite amie découvre ces fabuleuses images grâce à Céline G. lors du feu de camps Heureusement que contrairement à Fiona, sa copine de galère, elle ne se faisait aucune illusion sur la fidélité de son homme.

Quelle magnifique transition ! Ben, le copain de Fiona, « s’approche au plus près de la tentation » avec Stéphanie, sa tentateuse préférée, lors de son rendez-vous de 24 heures. Après avoir allumé en beauté la jeune femme, le gros beauf se conduit comme un mufle et lui interdit l’accès de sa chambre. Etonnant de sa part, il lui explique sur le seuil qu’il tient à respecter les limites qu’ils se sont fixés avec sa copine. Quel brave type finalement… (mouhahahahaha) Stéphanie est dégoûtée et pour bien mettre la pression à son gros bœuf de prétendant, elle feint à son retour sur la plage de Diamante K, où les tentateuses n’ont pas encore organisé de fête parce que c’est encore le matin et qu’elles cuvent de la soirée de la veille, de vouloir quitter l’aventure. Ben sent que la situation lui échappe et promet précipitamment plein de choses à la jeune femme. En effet, il ne veut « pas lui fermer la porte ». Il n’a pas encore fini totalement de comparer ses qualités avec celles de sa copine. Si elle est mieux, il choisira évidemment la tentateuse malgré les changements que ça impliquera dans sa vie car Ben a pris une décision, cette année il se marie, même si son cœur balance encore entre Stéphanie et Fiona, sa légitime. Contrairement à Anthony qui veut baiser toutes les tentateuses, son choix est limité. La question du jour demeure : Ben a-t-il joué à « Destin » sur l’île de Diamante K et cru qu’il était vraiment obligé de se marier ? Je ne sais pas, je me demande…

Carine et Olivier se portent bien également. Le sosie cheap du chanteur de IAM ne se remet pas d’avoir vu sa copine tenir la main d’un tentateur et la traite de tous les noms. De toute façon, son ex et ses parents l’avaient mis en garde contre cette garce à la réputation exécrable, capable donc, je vous le rappelle, de tenir la main d’un garçon sur une vidéo à tellement gros grains qu’elle aurait aussi bien pu avoir passé sa main à ce moment là devant la sienne. Bref… La pauvre fille découvre ces images au feu de camp de Céline. Par malchance, elle venait de confier à un tentateur qu’elle en avait marre que son mec soit jaloux pour un rien et lui fasse des crises d’enfer pour des nèfles. Apparemment, le jeune homme n’est pas exactement sur la bonne voie pour repartir avec sa femme.

Quant au seul couple qui se porte encore bien, Lindsay se plaint auprès d’une tentateuse que sa copine le materne trop et lui demande régulièrement de « mettre des chaussettes » ou de « se laver les mains ». Apparemment, le visionnage de ces images va faire péter les plombs à sa copine et mettre son couple en danger.


Comme j’ai hâte déjà d’être à la semaine prochaine pour découvrir un nouvel épisode de « l’île de la tentation »….

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L’été étant globalement pourri pour des tas de raisons différentes, j’ai décidé, une fois de plus, d’aller chercher des motifs de se réjouir (7, un bon chiffre, au total) du côté de mon petit écran…


Je commence par le résumé obligatoire en ce mardi matin de mon émission culte de l’été « le
Ba(t)chelor est dans le pré ». Nos deux derniers candidats à l’amour agricole ont confirmé, hier, la tendance amorcée la semaine dernière, un paysan sur deux trouve l’amour avec M6. Le couple sur lequel j’aurais misé beaucoup a volé en éclats à Rome. Bon, évidemment, c’est autrement plus classe que de rompre dans la Sarthe, surtout qu’ils partaient de loin avec un premier baiser dans une supérette, mais quand même c’est décevant. Ils filaient pourtant le parfait amour jusque là. Danièle Evenou en jeune envisageait même de se faire muter et de vendre sa maison pour rejoindre son homme à Orthez. Mais après une blague inaudible et un peu longue de Philippe son amoureux maladroit dans une calèche, elle a tout reconsidéré. Le fait que sa fille ne soit pas emballée pour aller s’enterrer dans le trou du cul du monde dans une ferme a peut être joué également. Nous saurons, la semaine prochaine, si le tout jeune couple a été capable de surmonter ce premier écueil majeur.
Du côté du gros beauf sarthois et de sa jeune fiancée, tout se passe plutôt bien malgré l’exubérance agaçante de la grosse prétendante chez ses parents. Le gentil papa de la prétendante a mis en garde son future gendre contre l’hyperactivité de sa fille avec un refrain fort rassurant « il faut la mettre au travail » sinon en gros elle fait n’importe quoi. Le gros Sarthois a, de son côté, rassuré les éleveurs de la championne en leur expliquant qu’il venait chercher une femme pour tenir sa ferme et non un coup d’un soir. Bon, à Biarritz, lors du rendez-vous romantique, j’ai craint que les choses ne se gâtent quand la gamine a expliqué à son futur époux qu’il faudrait la laisser « sortir au bar » et même en boîte sous peine qu’elle se lasse. Mais non, ces deux là sont prêts à tout un tas de concessions pour vivre le GRAND amour. Ca fait rêver…
Il reste un épisode bilan de « l’amour est dans le pré » pour dresser des statistiques précises de la réussite amoureuse de la six et bien se marrer aux dépens de pauvres gens solitaires, mais on a le droit parce que nous aussi on est triste après tout.


Autre raison de se réjouir, Tatiana qui explique à qui veut l’entendre que Maxime est un manipulateur né et un mauvais joueur. Comme dirait ma femme avec la sagesse du terroir qui la caractérise, « c’est la poêle qui se moque du chaudron ». Attention, je n’ai pas exactement traité Tatiana-mannequin-international de chaudron. Bref…les nouvelles manipulations du couple Thénardier visent évidemment à faire nominer à tout prix ce pauvre Max au lieu du gentil et attentionné Xavier (mouhahahahahaha). Maxime, de son côté, décidemment trop bon vraiment trop con, rêve que le couple découvre son secret car un de ses deux membres ira forcément en finale. Brrrrrrrrrr, pauvre garçon… Les Thénardier vont-ils réussir à duper les pintades triplées en ayant des attentions pour elles juste à la veille des nominations, l’histoire nous le dira ce soir…


Les « Frères Scott » reviennent prochainement avec la saison 4 inédite, le samedi après midi sur TF1. Je vais enfin savoir si Brooke et Lucas vont rester ensemble malgré la déclaration de Peyton et si Nathan va survivre à son bain forcé…. Je ne tenais (presque) plus.


Demain matin, je vais découvrir la saison 2 inédite de « cœur océan ». Euh, bon ok, je ne suis pas sûre que ça soit réellement un motif de réjouissance mais bon il faut ce qu’il faut parfois…


En ce moment, je découvre, après tout le monde j’en ai conscience, grâce à mon lecteur de dvd, – j’ai acheté le coffret sur un site économique et je ne m’étonne donc pas que toutes les indications soient en néerlandais, une langue que je ne domine pas forcément – la saison 1 de « arrested development » et je précise pour les gens qui ne connaissent pas encore cette série qu’elle est exactement ce qu’il faut dans la vie de personnes qui n’ont pas forcément le moral au top au début du mois d’août. En plus, Portia de Rossi, littéralement rayonnante, fait partie du casting de la série.


Vendredi soir, nous allons assister dans « Kolala » à la toujours très réjouissante « réunification ». Chaque équipe fera bonne figure, mais chacun dira pis que pendre, de l’autre à la caméra.


Le dimanche, France 3 programme des inédits de l’émission belge culte, « strip tease ». Ne manquez pas la saga du moment sur des Français installés aux Etats-Unis qui vaut comme le reste son pesant de cacahuètes…



* Reconnaîtrez-vous l’interprète de ce titre majeur de l’histoire de la variété française ? J’attends déjà avec impatience vos nombreuses réponses sur papier libre ou plus vraisemblablement par mail.

Bon, j’avais décidé de toute façon de vous parler de « Fort Boyard » aujourd’hui mais le tour un peu tragique qu’ont pris les événements hier impose d’autant plus ce sujet. Mes vacances sont largement écourtées et pour nous remettre de la journée d’hier avec ma femme nous nous sommes installées devant « Fort Boyard ». Nous avons regardé le divertissement familial subventionné par « Petit Navire » et la région Poitou-Charentes du générique à la dernière seconde du programme. Nous avons même enchaîné sur l’interminable émission d’humour drôle super chiante qui suivait le jeu pour vous dire.


Si je note ainsi que j’ai regardé « Fort Boyard » de la première à la dernière seconde, c’est que la précision a son importance. Le jeu est de plus en plus long et toujours un petit plus chiant, chaque année. Si, si, c’est possible, je vous jure…. A la base, ce formidable jeu se concentrait sur une épreuve majeure. Les candidats pas encore célèbres - ils ne le sont dans la majorité des cas toujours pas - devaient collecter 7 clés dans des cellules plus ou moins corsées pour ouvrir la salle du trésor et collecter un maximum de boyards d’or, la monnaie de la Charente Maritime. Pour rallonger la sauce, les aventuriers – ce terme est très galvaudé, l’été – ont du, ensuite, participer à des aventures pour collecter des indices afin de trouver le mode code qui donne accès aux fameuses piécettes d’or frappées à l’effigie de René Monory, de Jean-Pierre Raffarin puis de Ségolène Royal. Depuis quelques années, c’est l’escalade. Les maîtres du jeu, puis les maîtres du temps et maintenant les maîtres des ténèbres – l’année prochaine, ils seront prénommés les maîtres de l’enfer qui va s’ouvrir sous vos pieds – sont venus rejoindre l’équipe des Freaks du Fort (nains, obèse chauve, vieille dresseuse décatie…) pour faire gagner des secondes dans la salle du trésor aux candidats. Une année, les producteurs qui voulaient encore allonger la sauce ont même obligé les vedettes à passer une nuit inutile sur le fort pour trouver un diamant servant justement à accéder à la salle où professent les maîtres au nom variable mais à tête de tigre. Cette fort bonne idée a heureusement été vite abolie, des téléspectateurs étant morts d’ennui devant leur petit écran. Cette année pour se substituer à ce dispositif qui ne manque à personne, la salle des cryptogrammes est apparue dans le fort. Afin de gagner toujours plus de sous, les aventuriers doivent passer un temps inouï dans une pièce à dialoguer avec un des leurs qui leur montre en apnée des cartes pour emporter un coffre gavé de boyards. En gros, pour le téléspectateur inattentif, l’entrée des candidats dans la salle des cryptogrammes visuels est le moment idéal pour aller se ravitailler en denrées – du thon petit navire si on veut rester dans le ton (mouhahahaha) – pallier à des besoins biologiques essentiels ou renoncer avant les aventures.


En plus des nouvelles épreuves, pour distraire le téléspectateur blasé qui râle, le Fort recèle, à chaque nouvelle édition, de cellules ou d’aventures inédites. Cette année, nous avons ainsi pu découvrir l’épreuve du punching-ball ou du fleuret. Mais les classiques restent toujours là : la grosse épée émoussée de 150 kg pour trancher une épaisse corde, les cylindres impossibles à franchir pour accéder à la clé, les seaux d’eau humiliants pour le candidat qui va finir par se tauler… Si j’étais un éminent statisticien, comme mon ami Xanderboy (lien à votre gauche, je vous conseille), et si je suivais chaque semaine l’émission, j’avoue que je serais tentée de dresser des statistiques de réussite par cellule. Ainsi, de mémoire de téléphage enragée, je n’ai jamais vu une femme réussir l’épreuve des cylindres. En revanche, j’ai vu tout un tas de poitrine écrasée sur les formes oblongues de la structure. Un nombre minoritaire de candidats n’a pas été fait prisonnier dans l’épreuve de la ventouse. Cette année, je crois que nous en sommes à 100% de perdants. La cellule dite de la corniche où la coanimatrice se sent obligée de brailler pendant 5 minutes, « je te préviens qu’il faudra revenir » est également dévastatrice pour les candidats. A l’inverse, celle des portes tournantes est à coup sûr réussie et apparaît toujours à la fin quand les protagonistes n’ont réuni que 3 pauvres clés.
Pour les aventures, idem, on laisse toujours le pauvre arachnophobe se galérer un petit moment avec les monstres poilus avant de lui dire d’ouvrir le coffre à scorpions où se trouve, à coup sûr, la seconde partie du code. Les épreuves d’équilibre avec le vide en dessous sont emportées dans 50% des cas en moyenne comme celle impliquant de l’escalade ou de l’apnée.
Chaque année, je m’exaspère devant mon petit écran contre les candidats qui ne cherchent jamais au bon endroit la clé ou le code. Je leur hurle les consignes. Je m’agite dans tous les sens. Je finis immanquablement par les insulter et souligner que, puisque c’est ainsi, qu’ils se démerdent. Du coup, formidable transition, même si je les ai souvent détestés, j’admire quand même la patience des animateurs…


En dehors de toutes ces considérations, plus ou moins positives, je dois reconnaître que l’animation de l’émission n’a jamais été aussi bonne. Olivier Minne n’est pas trop cassant et se montre sévère juste ce qu’il faut. Patrice Laffont était littéralement insupportable dans le rôle du père fouettard et j’ai par chance manqué les performances du père de Benji. Anne-Gaëlle Riccio est, quant à elle, parfaite. J’ai détesté Sophie Davant et Cendrine Dominguez dans ce rôle ingrat. J’ai supporté la très fade Sarah Lelouch. Mais Anne-Gaëlle, c’est autre chose. Elle est jolie, souriante, agréable…elle ne tanne pas les candidats avec les consignes et même elle crée une complicité qui passe bien à l’écran avec eux. Bref, je suis un peu fan de…


Il reste quand même quelques mystères dans le Fort, qui se perpétuent d’année en année :

- Ma femme se demande toujours si nous sommes censées croire que le Père Fouras est vraiment très vieux. En même temps, il faudrait, si on croyait ça, penser que tous les nains et les autres animateurs du Fort y vivent à l’année ce qui me paraît quand même un peu improbable.

- Prêtons-nous l’équipe d’animation aux télés étrangères qui viennent tourner sur le Fort ? Felindra est suffisamment muette pour resservir en allemand, je suppose. Quant à Passe-Partout, Passe-Temps et désormais Passe-Murailles, ils ouvrent rarement la bouche.

- Pourquoi « Petit Navire », qui est quand même LA marque de thon en boîte préférée des français (enfin de moi surtout), subventionne « Fort Boyard » plutôt que « Kolala » ? Est-ce parce que Saupiquet a emporté le marché sur l’émission de la une ? Est-ce un acte politique grave en matière de téléphilie de consommer l’un plutôt que l’autre ?

- Et enfin, l’interrogation qui me travaille depuis hier soir, les Maîtres des ténèbres s’entraînent-ils ou sont-ils de simples intermittents en galère de frics prêts à tout pour faire leurs heures même à porter un masque et une toge dans un divertissement familial ? Je pense qu’ils doivent bosser quand même parce que l’épreuve des petites billes colorées demande pas mal de mémoire… En revanche, celle où il faut bêtement tirer des cartes avec des lettres pour écrire en premier le mot « Boyard » ne demande aucune connaissance spécifique. Ce maître des ténèbres est-il moins payé du coup ? Suis-je le seule à me le demander ? Dans le même ordre d’idée, Passe-Partout doit faire de l’exercice durant toute l’année pour courir le marathon durant les tournages dans le Fort, non ?

Libellés : Fort Boyard, ma vie à moi

Je suis repartie en vacances mais vous l’ignorez car cette fois-ci, je vis une expérience plus proche de « Secret Story » pour la villa de rêve avec multiples options que de «Koh Lanta».

Hier, l’émission hebdomadaire de ma télé-réalité favorite a commencé plus que mollement. Après le trek en forêt avec le feu la semaine dernière, nous avons subi l’épreuve de confort dite « du radeau » puisque les naufragés doivent construire un bateau avec des morceaux de bambous et emporter une régate avec leur frêle esquif. Ce petit atelier de travaux manuels a permis à Denis de revenir sur le duel qui oppose au sein de l’équipe des rouges Patrick, le vigoureux nordiste et Erick le coach sportif soufflé aux jaunes. Au final, l’équipe des rouges avec une embarcation moins solide, mais Simon en moteur dans un style très proche d’Obélix quand il pousse les différentes galères romaines dans les albums de son copain Astérix, l’a emporté. Les rouges ont ainsi gagné une morne partie de pêche nocturne. Les choses sont devenues vraiment passionnantes quand les jaunes ont une nouvelle fois perdu l’épreuve d’immunité. Il semblerait contrairement à ce que soutient Patrick que le rôle d’Erick soit essentiel dans une équipe. Depuis son départ, les jaunes enchaînent les défaites et les rouges, les victoires. Pour le moment, personne n’a songé par intérêt stratégique à le signaler. Erick risquait sa place, il restera jusqu’à la réunification. Chez les jaunes machos busards, l’issue ne fait normalement aucun doute. Les trois vrais mecs de l’équipe emmenés par le super stratège montpelliérain vont éliminer Philomène, qui les saoule bien qu’elle cuisine, pour rester fidèle à leur « alliance masculine ». Sur le fil, Adrien, l’aîné de la tribu, propose curieusement un rapprochement aux filles qui mi-amusées, mi-intriguées ne se méfient apparemment guère quand on leur propose la tête du vigoureux Grégoire au nom de la parité. Adrien argue que le grand gaillard est un individualiste forcené et un futur adversaire de taille pour la réunification prochaine. Les filles pas dupes et déçues par l’initiative du vieux, qu’elles voyaient en grand père idéal, veulent sa tête. Pendant ce temps les mecs décident finalement de jouer une entourloupe à tout le monde en éliminant la sympathique DRH de 25 ans, Chloé. Pourquoi Chloé ? C’est un mystère total pour moi... Ils ont peut être passé chaque été comme moi devant Kolala et ils savent certainement qu’il faut se méfier de l’eau qui dort. La silencieuse Chloé aurait pu se retrouver, avant que quiconque ne s’en rende compte, en finale….


Du côté de « Secret Story », les choses se sont également corsées. Les affreux Thénardier, comme les surnomme désormais Benjamin Castaldi et le commun des mortels fans de leurs horribles caractères, ont enfin été démasqués. Le public comme les téléspectatrices affalées dans leur lit ont cru jusqu’au bout que leurs infâmes manipulations sur le gentil fils de Leconte un peu naïf, un peu en manque affectif allaient fonctionner mais il a tenu bon. Tatania m’a fait hurler de rire en usant d’une défense assez surréaliste. « J’ai une vie à l’extérieur et si tu penses que nous sommes ensemble, Kevin, mon petit ami à la vie à la mort va avoir le cœur brisé »… Au moment de la confrontation, elle a donc proféré cette sentence unique : « je n’ai qu’une chose à dire, merci pour Kevin ! ». Maxime a tenu bon. Le public en a hurlé de joie comme les secréteurs sortis mais c’est encore Tatania qui a gagné au final. Avant de révéler son secret, elle s’est lancée dans le récit sordide d’une adolescence martyrisée dont Xavier l’aurait sauvée. Comment en vouloir à cette fille de les avoir manipulés comme des bleus si elle a tant souffert ont semblé penser les naïfs colocataires de Tatania et Xavier ?
La suite, ce soir et j’ai hâte vraiment…


Dans « sans aucun doute », on causait de harcèlement sexuel dans une supérette et les abus de pouvoir d’un petit chef glauque toujours en exercice ne m’ont pas du tout amusée.

Libellés : Koh Lanta, Sans aucun doute, Secret Story

Je me suis dit aujourd’hui en regardant une série qui ne s’insère normalement pas dans mon emploi du temps télévisé de l’année scolaire qu’il était nécessaire que je dresse un « Télé POC journée d’été » pour mes lecteurs égarés… En Bonus, j'ai ajouté les rendez-vous incontournables pour une bonne soirée télé d'été.


Vers 10 heures, j’allume ma télé sur la deux et je regarde les pas du tout inédits de « parents à tout prix » dans « KD2A ». Ensuite si mon niveau de masochisme est élevé, je visionne « Foudre », la saga ado de l'été, deux minutes avant de râler comme un pou devant le niveau de jeu lamentable des comédiens qui me donne au mieux l’impression qu'ils improvisent, au pire qu'ils ne comprennent même pas leurs textes (ce qui semble inquiétant pour leur niveau de QI tant les dialogues sont pauvres).

Vers 12h58, je me précipite devant canal plus pour regarder la fin du JT, le zapping et surtout « mon oncle Charlie », une sitcom super drôle avec Charlie Sheen. Je n’arrive toujours pas à savoir si Charlie Sheen est vraiment super laid ou très mignon. Dans tous les cas, s’il n’a jamais cassé trois pattes à un canard au cinéma, il est excellent dans les sitcoms, je me délecte donc de deux épisodes de cette série.

Vers 13h30, je me demande si je ne vais pas travaillouiller sur mon ordinateur plutôt que de regarder « les feux de l’amour ». Brittany me fait peur depuis qu’elle est défigurée, ça joue un peu.

Vers 15h30, après avoir bricolé sur mon ordinateur, je me rends compte que « putain, j’ai loupé un Columbo / un super téléfilm avec une météorite-un accident d’avion-le soleil qui va exploser…. » et je regarde le suivant qui parle surtout d’handicapés qui vont génialement s’intégrer ou de femmes trompées par un mari manipulateur…

Vers 17h45, je me réjouis en constatant que Lisa m’a attendu pour flirter avec Renaud et puis je me lamente que Lisa ne calcule pas encore son futur amant. Au rythme d’un épisode par jour, elle sera maquée à Pâques 2009. Enfin, il ne reste, pour de vrai, que 100 épisodes avant le mariage.

Vers 18h15, je crache mon venin sur les candidats demeurés de « Secret Story » tout en sirotant ma bière (je suis une vraie lesbienne) et en ne loupant pas un instant du fabuleux résumé journalier de la vie des secréteurs.

Vers 19h10, j’abandonne la télé (oui je boude Maïtena) pour faire autre chose jusqu’à 20 h environ où je me demande si ce soir, je vais préférer les « Simpson » sur canal + ou « Friends » sur M6.


Vers 20h50, je regarde :
- « l’amour est dans le pré » sur M6 si on est lundi
- « zone interdite, les inédits de l’été » sur M6 si on est mercredi
- « desperate housewives saison 2 » sur M6 si on est jeudi
- « Kolala » sur TF1 si on est vendredi
- « Fort Boyard » sur France 2 si on est samedi (mais j’y reviendrai)
- « Urgences » en beuglant sur France 2 si on est dimanche


Vers 22h50, je m'endors devant :
- « l’île de la tentation » sur TF1 si on est mardi
- « Secret Story » sur TF1 si on est vendredi


Le reste du temps, je me réjouis d’avoir plusieurs consoles de jeux et un lecteur de DVD/DIVX.

Je disais dans mon premier post que c'était toujours la même chose et en même temps toujours différent, bref je ne me lasse pas de « l’île de la tentation » comme le prouve ce résumé...

Tandis qu'un grand et beau noir essaie d’ouvrir les yeux à la jolie brune sur la fidélité de son homme et que celle-ci s’entête à y croire encore, telle Lara Fabian dans ses meilleurs jours, son copain explique avec un accent du Sud Est à couper au couteau que la tentateuse qu’il a emmenée en rendez-vous est « belleuh », le ton qu’il a employé conviendrait mieux au mot « bonneuh » je vous l’accorde, et « charmanteuh ». Attention, sa copine aussi est « charmanteuh » mais pas aussi « belleuh » que la tentateuse qu’il s’apprête à mettre dans son lit. Quand on pense qu’il a failli épouser l’autre en oubliant qu’il y avait plein de poissons dans l’océan et surtout dans les eaux territoriales de « l’île de la tentation », on se dit que ce brave type a failli commettre une sacrée « rookie mistake » et que sa copine ferait bien d’écouter le joli garçon pas con et poète qui s’emploie à la mettre en garde contre son gros bœuf de futur (ex) fiancé. Je vous épargne la grande conversation à caractère ouvertement sexuel entre le tentaté et la tentatrice. Le gars qui est drôlement subtil glisse à son interlocutrice un « je me demande si on s’entendrait bien sexuellement » auquel pas farouche elle répond en évoquant toutes les positions qu’elle aime, elle est très souple et très maniable, mais attention sur le dos, ce n’est pas la peine, elle ne sent rien même pas avec « une grôsseuh » pour répondre à la question du bourrin surexcité en face qui devait être comme Greg « dur de partout » à ce moment là.

Anthony a encore omis de son côté de manger du phosphore et a oublié à nouveau qu’il avait une copine. Il faut dire que le paysage de rêve et toutes ces filles lui tournent la tête. Ce n’est limite pas sa faute à lui… Anthony ne comprend pas du coup pourquoi sa fiancée considère désormais qu’elle est célibataire. Elle devrait se souvenir, elle, qu’il est régulièrement amnésique ce gentil garçon à l’air pas bien éveillé. D’ailleurs dès la semaine dernière, il va oublier à nouveau qu’il a une copine et mettre sa langue dans la bouche d’une tentateuse, enfin si ce n’était que la langue et que la bouche… Bref…

De son côté, le sosie d’Akhenaton, un peu amoureux concon, refuse que sa tentateuse à lui le masse par respect pour sa copine. Sa fiancée, légèrement moins respectueuse, flirte ouvertement avec son tentateur qui se verrait bien repartir chez lui avec la jolie blonde soufflée au mec à la tête rasée. Le pauvre gars est outré et sort tout un tas d’horreurs à base de « bip-ute » pour le prouver ce qui n’arrangera certainement pas son cas au prochain feu de camp.

Seul le mannequin maqué à la jolie fille mince s’en tire bien. Il ne dit rien en la voyant bouger son corps de façon expressive lors d’une fête organisée par les tentateurs sur l’île d’Esmeralda…


Quant à Secret Story, j'avais les bons éliminés et la bonne raison pour ce départ prématuré mais je ne me vante pas car je ne dois pas être la seule dans ce cas. Quel dommage pourtant que ça ne soit pas définitif pour Xavier... Si Maxime en profite pour tenter de se rapprocher de Tatiana, ça sera complétement jouissif !

Libellés : l'île de la tentation, Secret Story