Les chroniques d'une téléphage enragée

Avant de poster sur mes haines viscérales, ce post a été particulièrement jouissif à rédiger, j’ai décidé de vous parler des deux documentaires assez diamétralement opposés que j’ai regardés cette semaine.


Mardi, après « Grey’s anatomy » que je ne me lasse décidément pas de revoir, j’ai déjà visionné ces épisodes deux fois en VOST et pour la première fois mardi en VF, j’ai tenté de convaincre ma femme qu’il était totalement indispensable que nous regardions le documentaire « produit par James Cameron » sur le tombeau du Christ.
Nous avons résisté un long moment avant d’en arriver aux conclusions qui s’imposaient : le sujet était complétement bidon et à aucun moment dans la partie que nous avons vue le réalisateur n’a été capable de nous expliquer clairement quel était l’intérêt de localiser le tombeau du Christ (je suppose que c'est lié au dogme catholique blablablablabla et que le documentaire fait autant de dénonce que le Da Vinci Code, ce chef d'oeuvre de la littérature...).
Mais bon, reprenons un peu les arguments de ce document capital. Dans les années 80, au moment de la construction d’un bâtiment à Jérusalem, une tombe gavée d’ossuaires a été remise à jour. Les ossuaires ont été archivés sagement dans un musée et la tombe a été recouverte proprement de béton avec néanmoins pour faire plaisir aux juifs orthodoxes un conduit pour que les âmes puissent transiter. Dans cette tombe enfouie, un morceau de marbre indiquait en araméen (une langue que domine Mel Gibson) qu’à cet endroit reposait « Jésus fils de Joseph ». Nous le savons parce que le type au drôle de chapeau ridicule qui nous servait de guide dans le documentaire l’a répété onze fois. Vingt ans après, quelqu’un est retombé sur la fameuse inscription ou sa retranscription et s’est dit « bon sang mais c’est bien sûr, il s’agit de la tombe de JC ». Le documentaire tente ensuite de prouver par a + b aux chercheurs incrédules, au Vatican révolté et au commun des mortels qu’il s’agit effectivement de la dernière demeure du fils de Dieu. En gros, la qualité de l’argumentation développée valait largement le magnifique « secrets d’actualité » sur le « Da Vinci Code ». Le réalisateur qui croit dur comme fer à sa thèse a une preuve complétement irréfutable. Dans la tombe, outre les os du fils de Joseph, il y avait ceux d’une Marie, d’un Mathieu et d’un José. Il va donc chercher au Canada un mathématicien spécialiste des probabilités pour qu’il établisse le nombre de chances qu’à l’époque des personnes portant ces noms là soient enterrés au même endroit. Il démontre en parallèle que Marie était la mère de Jésus, Mathieu sont demi cousin par alliance et José un pote de la famille. J’exagère à peine. Avec ces arguments en béton et les chiffres du canadien, le réalisateur nous a tellement convaincu de sa théorie que nous avons pu reposer en paix jusqu’au lendemain matin. Nous l’avons abandonné alors qu’il essayait de retourner via le tuyau des âmes dans la tombe pour trouver de nouveaux indices étayant sa théorie. Mais malheureusement, après l’avoir débouché, parce que des agents du Vatican y avaient placé des morceaux de bois pour pas qu’il ne l’atteigne, il s’est rendu compte qu’il s’était bêtement gouré de caveau familial. Comme cet homme ne se laisse jamais démonter, il a décrété en moins d’une minute que cette tombe là était en fait celle qui était à 20 mètres au nord (ou un tout autre point cardinal) de celle qu’il cherchait réellement et que donc tout allait très bien.
Je pense que les meilleures démonstrations sont effectivement celles où on a une thèse de départ qu’on essaie ensuite d’appuyer par tous les moyens en tordant le plus possible la réalité.

Le lendemain, hier donc, avant de regarder « Docteur House », nous avons opté bizarrement – il y avait quand même « Suspectes » sur la six – pour un reportage de la trois sur le tourisme équitable. Mon point de vue sur le sujet a été très vite complétement définitif. En gros, pour le plus grand bonheur d’enseignants à la retraite, les tours operators mettent en place des circuits super roots où on emmène le touriste au plus près de l’habitant pour l’ennuyer un maximum. Comme le professeur ou l’instituteur sexagénaire aime prendre aux photos des choses traditionnelles qu’il ne peut pas voir dans son pays, il faut l’emmener dans des tribus super typiques et bien pauvres qui n’ont apparemment pas le droit de bénéficier du progrès afin de distraire le retraité qui s’ennuie passablement. Je me suis rendue compte à la faveur de ce documentaire que finalement j’étais une vraie capitaliste libérale et que cet été pour moi ça serait vacances en village de vacances ou rien. Je plaisante et j’exagère, les retraités de l’Education nationale sont une vieille phobie d’enfance. Vous seriez comme moi si vous aviez passé une partie de vos étés à arpenter en plein cagnard tous les sites archéologiques de France et de Navarre avec vos grands parents, professeur d’histoire et institutrice à la retraite. Le premier sujet concernait une dame qui élabore ce genre de circuits en Amérique du Sud. Elle ambitionne entre autres de faire manger à ses touristes ce que les Incas dégustaient. Les braves gens mâchent donc avec dégoût des vers friands d’agave en se réjouissant de faire un truc super typique. Enfin, un truc super typique d’il y a un paquet de siècles puisque désormais les locaux s’enfilent comme tout le monde de la mauvaise bouffe américaine. Ensuite, dans sa quête de nouvelles sensations, elle se rend en Bolivie où des mineurs taquins lui ont fait une bonne blague en la traînant au fin fond d’une mine devant la divinité des lieux, une statuette orange avec une clope au bec et un pénis plutôt imposant. Ils honorent face à la brave dame la statue obscène en l’arrosant d’alcool fort. Elle s’interroge un moment dans un souci d’éthique sur l’intérêt de montrer à des Occidentaux l’idole mais elle pense que les braves mineurs sont super contents de présenter le pénis divin à leurs amis européens.

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10) Le laid lévrier blanc de Joey puis Chandler dans « Friends »
« Friends » est une série absolument géniale parce que ses objets ont une histoire presque aussi imposante que ses personnages. Joey, devenu le célèbrissime Docteur Drake Ramoray dans « days of our lives », décide de vivre seul et décore avec des goûts très sûrs et horriblement coûteux son grand appartemeux luxueux. Il s’équipe notamment d’un zoo en céramique blanche. Quand les meubles du comédien désastreux sont saisis, Ross croit lui faire plaisir en rachètant l’horrible chien blanc. Il est l’instrument du triomphe de Chandler et Joey quand ils gagnent à la loyale l’appartement de Monica et Rachel dans la quatrième saison. Puis, Joey l’offre à Chandler en souvenir de leur magnifique amitié quand dans la saison 6, il s’installe avec Monica. Dans la dernière saison, Monica soudoie les déménageurs pour que l’animal soit malencontreusement perdu au cours du déménagement. N’empêche que je connais beaucoup de fans qui donneraient n’importe quoi pour l’avoir chez eux.


9) Hugsy le meilleur ami en peluche de Joey dans « Friends »
Ne me le dites pas, je le sais, Hugsy aurait du être dans le TOP 5 des animaux. Je ne m’en remets pas. Hugsy est juste la plus adorable peluche jamais aperçue dans une série. Je pense qu’on peut le qualifier de « doudou » de Joey. On sait qu’il l’a volé à un enfant, qu’il manque un bouton à son petit gilet avalé certainement par son propriétaire et qu’Emma, toute mignonne qu’elle, ne mérite pas de possèder le vrai Hugsy.
A ma wishlist, longue comme un jour sans pain, après le simon, le clavier d’Abby et le tableau blanc de « FBI, portés disparus », j’ajoute un Hugsy.


8) Les aiguilles à tricoter de Meredith dans « Grey’s anatomy »
J’adore l’épisode où Meredith décide de cesser de picoler et de draguer pour se consacrer à plein temps au tricot. Comme moi, elle tricote mal, enfin beaucoup moins bien qu’Izzie qui crée un pull durant le temps que Meredith met à finir un rang. Dommage, mon interne favorite cesse vite les travaux manuels pour se remettre à McDreamy.


7) L’ordinateur de « Matt Houston »
Matt Houston est un milliardaire qui joue les détectives pour passer le temps. Comme il a des moyens extraordinaires, il possède un ordinateur qui parle et qui effectue pour lui des recherches sur les suspects. C.J., son avocate, pilote la formidable machine à SUPER grand écran qui m’a toujours fait rêver. Mon pc avec minable écran de 17 pouces ne me parle jamais à moi….


6) la Dana grandeur nature en carton que garde Alice dans « The L Word »
Dans la saison 3 de « L Word », Alice a un tout petit peu de mal à encaisser se rupture avec Dana. Elle transforme donc son appartement en un autel consacré à son ex dont le fleuron est une PLV grandeur nature de la tenniswoman. Quand elle décide enfin de s’en débarasser, Dana est malade. Alice mène donc une course poursuite infernale pour remettre la main en vain sur l’objet allant même jusqu’à une décharge publique.


5) Steevy the TV dans « Friends »
Une téléphage ne pouvait pas passer à côté de cet objet essentiel : Steevy the TV, la télé de Joey. Elle lui permet entre autres de mater Yasmine Bleeth en train de très bien courir dans « Baywatch ».


4) L’appareil dentaire de Lisa dans « le destin de Lisa »
Je n’attends qu’une chose dans ma morne existence que Lisa enlève son appareil dentaire. Je pense pourtant que la série perdra à partir de ce moment là beaucoup de son charme comme quand Tony a enfin réussi à sortir avec Angela ou Fran à épouser Maxwell. En revanche, l’esthétique y gagnera. Il faudrait juste m’expliquer pourquoi Lisa ne voit jamais son orthodontiste si cet appareil sert vraiment à lui redresser les dents.


3) Le petit train de « Ricky ou la belle vie »
C’est juste un rêve d’enfant : circuler à travers un manoir sur un train géant et vivre chez un papa assez fou pour avoir des jeux vidéo dans son salon. En plus, je n’ai jamais eu de train électrique et ma première console de jeux n’a fait son apparition que tardivement dans ma vie. Bouhouhouhouhouhou…


2) Le Pacific Princess de la « Croisière s’amuse »
Ce magnifique paquebot a abrité des coups de foudre, des réconciliations, des ruptures, des retrouvailles, des explications, des résolutions de problème de société majeurs… Commandé admirablement par le Capitaine Stubing assisté d’une équipe de grands professionnels, Gopher, notre steward, Isaac, notre barman, Julie, notre hôtesse d’accueil, Vicky, notre porcinet inutile et Adam Bricker, notre médecin, le Pacific Princess a sillonné les mers et les océans pour de mémorables escales à Acapulco ou Puerto Valarta où les passagers ont pu acheter de magnifiques sombreros et des pignatas tout aussi superbes pour leurs amis et leurs familles. Malheureusement, l’équipage a déserté le magnifique navire pour sillonner les mers européennes et sans lui les intrigues ont perdu l’essentiel de leur charme.


1) Le baby-foot de Chandler et Joey dans « Friends »
Chandler et Joey avaient besoin d’une table et ils sont revenus de chez le marchand avec un une table/baby-foot devenue essentiellement par la suite un baby-foot. Les gens qui nous fréquentent, Mapham (©Xanderboy) et moi, savent que nous vouons une haine viscérale à cette accessoire nommée table-avec-quatre-chaises-autour que les gens adorent mettre dans leur salle à manger. Nous ne pouvions donc qu’être sensible au choix raisonnable des garçons. Monica est imbattable au baby-foot. Chandler y gagne parfois sur un malentendu quand il n’aspire qu’à perdre pour renflouer les finances de son meilleur ami. Un stupide poussin aura eu raison du super objet emblématique de la série.

Libellés : Classement, Séries

On a bien senti hier que « 7 ans de mariage » ne fonctionnait pas très bien finalement. M6 nous a donc livré une version compressée pour tenir en deux épisodes de sa nouvelle émission au concept révolutionnaire.

Nous avons découvert trois nouveaux couples.

Jean-Elysée, le sosie de Franck Ribéry, un gars de l’Est, a choisi d’épouser une Camerounaise. L’histoire ne dit pas si cette magnifique histoire d’amour fait suite à un achat de femme sur internet. Tout débute vraiment très bien, J-E est fou de sa future femme et impatient de la voir s’installer en France. Seul minuscule bémol, ses charmants enfants d’un premier lit ne voient pas cette union d’un très bon œil. Marine, sa délicieuse aînée, prétend déjà qu’il aime plus sa femme et même sa belle-fille que ses enfants légitimes et que surtout il va leur filer plus de sous qu’à elle et son frère. L’amour filial est une chose décidément magnifique. J-E reste heureusement hermétique à ces considérations et se contente de rétorquer à sa fille que si elle était respectueuse comme sa belle-fille africaine, il lui donnerait peut être un peu plus d'argent. Le petit frère essaie, de son côté, d’amadouer son gentil papa en lui signalant qu’il ne connaît sa future épouse que depuis 1 an alors que ses relations avec son fils durent depuis 16 ans. J-E prend malgré tout l’avion pour aller chercher sa future femme et nous apprenons à cette occasion que sa belle-fille qu’il aime tant sera abandonnée sur place en attendant qu’il se bouge un peu pour l’adopter. Les larmes de la gamine étaient un vrai crève-cœur et la suite du sujet était à l’avenant. Une fois, rentrée en France, l’épouse camerounaise s’ennuie à périr dans l’horrible hameau où J-E l’a laissée. Les gosses de son époux l’ignorent et font même peser un léger chantage sur leur père un peu démissionnaire. A la fin du reportage, la femme de J-E menace de rentrer au Cameroun s’il ne se décide pas à déménager ou au moins à chercher une solution pour faire venir sa fille.

Le sosie de Jeremy, le demi-finaliste de la carac, éleveur d’escargots, vit depuis 7 ans, à 25 ans, avec son amour de jeunesse qu’il désire épouser un jour prochain mais malheur Bébé arrive par accident et Jeremy est tout troublé.
Encore un couple bien solide avec des bases impressionnantes à qui on donne 3 ans grand max’…

Le dernier couple découvert dans la soirée, les jet-setteurs européens, semblait paradoxalement celui avec le plus d’avenir. Ils sont riche, beaux bien que Monsieur soit un futur chauve et partagent une passion commune pour l’équitation…

Bon, quant aux autres couples aperçus la semaine dernière, ils attendent tous un bébé ce qui va poser problème pour la maison en kit des moins fortunés.
Rendez-vous dans un an sur M6 pour savoir si toutes les grossesses sont arrivées à leur terme et si la dame camerounaise est finalement restée en France.


Dès la conclusion de « sept ans de mariage », je me suis précipitée sur « confessions intimes » pour tomber sur un nouveau couple archi heureux. Madame voudrait que son homme ressemble à un chippendale. Comme elle est insatisfaite au possible de sa minable existence, la comportementaliste blonde propose à son compagnon de suivre des cours de strip-tease. Le petit veinard rencontre Brandon-de-l’île-de-la-tentation pour qu’il lui délivre un cours particulier de déshabillage. J’espère que ce garçon est chômeur, orphelin et asocial sinon sa vie va être un véritable enfer à partir d’aujourd’hui. Brandon se déguise en « officier et gentleman» (quel grand film…) et prête son costume de policier américain avec fausses ray-ban assorties à son apprenti. Il lui apprend le bougeage de pectoraux et la danse du bedon rebondi. Bref, c’est magnifique. Avec ma femme, ça nous a évoqué l’épisode culte où Phoebe enterre sa vie de jeune fille dans la saison 10 de « Friends » avec pour strip-teaser Dany De Vito habillé lui aussi d’ailleurs en flic. Le soir venu, Josiane qui se plaint encore de sa morne vie de couple rentre chez elle et trouve son homme habillé comme pour le mariage de sa belle-sœur. Il lui a dressé une table de fête et a allumé des bougies partout dans l’appartement. Au dessert, il se glisse derrière les rideaux du salon et place un cd de Joe Cocker dans la chaîne hifi avant de sortir déguisé en policeman. Il termine en string et j’ai péri de honte pour lui.

Dans le deuxième sujet, des jeunes garçons au sens pratique particulier – ils sont partis par le train en camping avec leur garde-robe entière glissée dans 17 valises – tentaient de draguer au camping. Ils n’étaient pas assez pathétiques pour que je me moque ici.

En revanche, j’ai eu mal au cœur pour le type qui préfère tous les insectes dégueulasses de la création à sa trop volumineuse épouse. A sa décharge, la grossesse l’a certainement tuée. En promenade romantique avec sa dulcinée, l’entomologiste fou se retrouve à quatre pattes pour inspecter une fourmilière ou traquer une meute de cloportes. On sent ce couple, « qui s’est rencontré en 2004 sur internet » follement épanoui et l’envie d’ouvrir le gaz est parfois tentante.

Libellés : 7 ans de mariage, Confessions Intimes

Nous avons bouclé la semaine de son lancement sur TF1, le visionnage de la saison 3 de « Grey’s anatomy ». Oui, je me la pète. Quand on suit une série au rythme d’un épisode par semaine et qu’on doit gérer en plus ses interruptions, la tête un peu dans le guidon, on peine à jeter un regard objectif sur l’ensemble de la saison. Je crois que le moment est venu pour moi de me demander objectivement ce que j’ai pensé de cette troisième saison.



Attention, je spoile !
Attention, je spoile !
Attention, je spoile en rose !





La saison 1 présentait l’avantage de ne compter que très peu d’épisodes et de se terminer sur un coup de théâtre majeur : le retour de la femme de McDreamy.
La saison 2 se concluait par un événement tellement tragique qu’elle éclipsait complétement le reste. En plus, Meredith avait deux hommes dans sa vie et son chien était mort.
On sent bien dans la saison 3, de la part des scénaristes, la volonté de faire toujours plus fort et de marquer les esprits.
La saison commence doucement et est centrée sur le choix de Meredith qui ne fait sans doute pas le bon. Izzie se remet tout doucement de la mort de Denny. Cristina gère comme elle peut la blessure de son homme. Georges est tout pataud et maladroit avec cette immonde Callie. Alex est identique à lui-même. Miranda Bailey doute de ses capacités de pédagogue après la grosse bourde d’Izzie.

En exagérant un tout petit peu, au voisinage du dixième épisode, Grey’s anatomy tombe dans un délire melroseplacien.

En tout, deux mères et un père meurent. Un ferry explose. L’héroïne qui donne son nom à la série frôle de très près la mort par noyade. Un couple complétement approximatif convole. Une meilleure amie jusque là en deuil se découvre une attirance délirante pour son super copain. Une lutte de pouvoir s’installe dans l’hôpital. Le couple phare de la série est animé de doutes sortis d’on ne sait où. Le mariage qui aurait du conclure la saison de façon triomphale capote au dernier moment.

Dans l’ordre donc, George perd son papa. Tout perdu qu’il est, il cède aux avances de Callie avec qui il n’a cessé d’être maladroit depuis le début de leur aventure. Izzie ne digère pas cette union et se retrouve, bourrée comme un coing, à coucher avec le gentil Bambi. Accident de parcours comme avec Meredith, me direz-vous et bien non Izzie se découvre une passion folle pour son meilleur ami qui leur gâche complétement la vie. Callie le sent et fait pression sur son homme pour qu’il change d’hôpital et qu’il l’engrosse (comme si elle ne l’était déjà pas assez comme ça). Dernier épisode, dernier drame pour Georges qui plante ses examens d’interne…
Where does he go from here ?

Izzie est dans la première partie de saison obsédée par Denny et la somme d’argent faramineuse qu’il lui a laissée en héritage. Elle finit par investir le chèque dans un dispensaire qui va servir de cours de récréation à Miranda Bailey. Dans l’épisode où Meredith voit des morts parce qu’elle est quasi décédée, en tout milieu de saison, Izzie est encore dingue de Denny et puis du jour au lendemain elle bascule dans l’amour fou pour Georges sans plus d’explication. J’espère qu’elle découvrira dans la saison 4 qu’il ne s’agit que d’une bouée de sauvetage pour ne pas sombrer. J’aime bien Izzie mais les scénaristes ne l’ont pas gâtée là. Izzie, elle mérite des épisodes où elle est allongée sur le sol d’une salle de bains en robe de bal ou des intrigues où elle cuisine comme une tarée pour oublier le décès de l’homme qu’elle aime. Elle perd de sa superbe quand elle supplie le gentil Georges de l’aimer.

Cristina se fait complice de Burke blessé et tremblant dans la première partie de saison. Elle finit par le dénoncer sans raison. Ils se réconcilient sans vraiment plus de motivations. Elle accepte de l’épouser et on sait par avance qu’elle dira non le jour J. Sauf que c’est Burke qui renonce, c’est le seul coup de théâtre notoire les concernant. Il se barre ensuite abandonnant Cristina à ses regrets.

Karev attire Addison puis se prend de passion pour une victime du crash du ferry. Quand il obtient enfin les faveurs de la superbe obstétricienne, il est fou de l’amnésique de la catastrophe. Pourtant, comme c’est une Meredith au masculin, il refuse, dans les épisodes finaux de la saison, le bonheur avec sa patiente qui a recouvré la mémoire mais préfère Alex à sa vraie vie.

Je conclus par Meredith parce que c’est obligé quand même. Meredith choisit McDreamy malgré mes hurlements. Sa mère, durant une crise de lucidité, lui crache au visage qu’elle trouve son existence pathétique et qu’elle méritait vachement mieux avec une mère comme elle. Meredith le prend bien et tente juste de se noyer après l’accident du ferry. Elle met un épisode à survivre et sa mère en profite pour mourir. McDreamy est très affecté par l’accident. Il sent bien que Meredith ne s’est pas battu pour survivre et donc en filigrane qu’elle n’a pas cherché à rester en vie POUR LUI. Il l’aime, elle le délaisse… Leur couple bat de l’aile mais elle l’ignore. Sa belle-mère et son père tentent de se rapprocher d’elle à la faveur du décès de sa maman légitime. Meredith se laisse finalement apprivoisée et la « fake-mommy » remplace peu à peu la « dead-mommy ». Elle se rapproche même de son père. Quand patatra, sa belle-maman et toute nouvelle meilleure amie entre au Seattle Grace pour un hoquet persistant et en ressort totalement décédée. Son père lui reproche ce décès et la gifle devant le personnel de l’hôpital réuni. Comment Meredith peut encaisser ça ? Elle se détourne de son homme et compte sur ses amis. McDreamy qui a appris entre deux que le post de chef de chirurgie allait lui échapper à cause de sa relation avec Meredith n’en peut plus. Un soir, dans un bar, il se laisse pratiquement tenté par une provocante jeune fille. Il demande des comptes dans l’épisode de conclusion à Meredith qui ne lui répond absolument pas. Il obtient finalement sa réponse lorsque Meredith annule le mariage de Cristina et Burke « it’s over, it’s all over ». A bon entendeur !
Détail amusant, la jeune femme qui a dragué McDreamy porte un nom connu. Il s’agit de la demi-sœur de Meredith qui va devenir interne au Seattle Grace.
Oui, c’est nul.

Sinon, Miranda n’est pas devenue chef résident. Callie lui a ravi sa place. Le chef reste en place et va se remettre avec sa femme malgré sa demande de divorce. Addison va quitter le Seattle Grace pour L.A. Le destin du chirurgien esthétique, McSteamy, reste mystérieux.


Je vous résume les cartes que nous avons en main :
- Meredith et McDreamy c’est fini a priori après une magnifique saison d’amour
- Callie veut un bébé, Georges aime Izzie et n’a pas eu ses examens
- Izzie aime Georges à la folie
- Burke a annulé son mariage avec Cristina et s’est barré


Where do we go from here ?

Meredith va se mettre en ménage avec Cristina qui est presque aussi « dark et twisty » qu’elle désormais. Callie va être jetée en prison après avoir tenté de supprimer Izzie en s’asseyant sur elle. George pourra ainsi divorcer, épouser Izzie et profiter du magot qu’elle a gardé en réserve en secret. McDreamy dépité va devenir visiteur de prison et tomber sous le charme de Callie. Pour que leur liaison débute dans un spin-off de la série, il subira une opération de changement de sexe puis braquera une banque pour la rejoindre derrière les barreaux. Auparavant, il se sera fait tatouer les plans de la prison sur le corps afin de s’échapper avec sa dulcinée de taule et de se venger de Meredith, Georges et Izzie, qui vivront en paix en ignorant leurs sinistres desseins.

Probable…
Espérons cependant que :

- Le petit cœur de Meredith ne soit pas broyé quand elle se rendra compte que son amant délaissé lui préfère sa petite sœur canon
- Georges ne réintègre pas le Seattle Grace en tant qu’apprenti de ses anciens condisciples qui affecteront d’être peiné pour lui avant de lui donner plein d’ordre parce qu’après tout il sert à ça
- Le gros cœur d’Izzie ne soit pas brisé à nouveau quand Georges tombera inévitablement sous le charme de la demi-sœur de Meredith Grey qui plaquera le vilain McDreamy pour lui et qu’elle ne tombe pas à nouveau amoureuse d'un patient foireux, de McSteamy qui ne sert plus à rien après le départ d’Addison ou de Karev qu’il va bien falloir rentabiliser à un moment ou un autre
- Cristina ne devienne pas aussi pénible que Meredith au cours des trois saisons précédentes après sa rupture toute en discrétion avec Burke

Libellés : Grey's anatomy

Aujourd'hui, les samedis après-midis de fiction de qualité sur la une.
Demain, si j'ai le temps de m'y consacrer, mon avis critique de téléspectratrice déçue sur la fin de saison 3 de Grey's anatomy.


La semaine dernière, un noir est arrivé à Saint-Tropez pour rejoindre les effectifs déjà chargés de la clinique du Golfe.
A Saint-Tropez, le choix de carrière est simple. Vous pouvez opter pour la médecine ou le droit. La chanson est également une éventualité mais sachez qu’il ne s’agit que d’une étape avant de devenir édile de la ville (j’ai appris un mot grâce au six minutes), avocat ou docteur.
Laure, de retour dans le Sud-Est après des missions humanitaires en Afrique, a d’abord détesté son collègue arrogant avant de céder à ses avances parce qu’il avait aidé une petite fille à remarcher sur le continent de ses origines. Un noir dans le « sous le soleil », ça nous intriguait un peu quand même, un mystère devait se cacher là-dessous. Nous avons commencé à saisir quand Laure a entrepris d’expliquer à Basile, son petit ami de couleur, que Jessica avait adopté un petit orphelin burkinabais âgé de seulement 25 ans. Quand les personnages ne peuvent plus se découvrir d’enfants cachés, on peut faire revenir les parents décédés ou supposés l’être – « Sous le soleil » ne donne pas encore dans le fantastique, Dieu nous en garde, juste dans la comédie musicale - des protagonistes déjà existants. Quel choc pour ce pauvre Zach qui a opté pour une carrière musicale en stand-by pour le moment avant sans doute d’intégrer le Barreau ou de faire médecine ! Du coup, il a tenté en vain de noyer son père avant de se résoudre à découvrir ses origines avec lui (sans doute dans l’épisode de la semaine prochaine). Baptiste, bizarrement absent depuis son retour, ne s’est pas exprimé sur sa paternité déchue.

En parallèle à l’arrivée de Basile, la semaine dernière, Valentine tannait Alain pour qu’il reprenne une activité salariée un peu plus prestigieuse que secrétaire de mairie. Mais Alain se pensait épanoui dans son rôle de petit fonctionnaire. Son apparence disait, elle, tout le contraire. Alain semblait avoir mangé Valérie Damidot ou Alex Karev (qui a lui-même avalé l’intégralité du personnel de Seattle Grace vu sa ligne). Alain n’est malheureusement pas homme à résister à Valentine et il suivait ses conseils en épousant une carrière prenante et prestigieuse cinq minutes après qu’elle lui ait suggéré de travailler beaucoup plus pour gagner bien plus. En dix minutes, Alain était déjà revenu l’homme d’affaires dynamique que Valentine avait épousé. En un quart d’heure, Valentine se sentait délaissée et entretenait une liaison avec le patron d’Alain. Cette semaine, elle n’en pouvait logiquement plus après une sept jours de travail d’être ainsi abandonnée par son homme.
En un épisode, l’affaire a été bouclée, Alain a démissionné et pardonné. Valentine a rompu et retrouvé son homme.
La vie en accéléré doit avoir du bon…
En revanche, ma femme en sait quelque chose, la vie chantée à la bouche est un cauchemar. Il faut éliminer les interruptions musicales significatives dans ma série française favorite sous peine de boycott total de ma part.


La vie en accéléré doit avoir du bon…
D’ailleurs même les Américains ont opté pour cette solution parce dans « what about Brian » le couple marié depuis 13 ans a été libre et cessé de l’être pour mieux se retrouver en deux épisodes. Rosanna Arquette a pris des hormones pour avoir un bébé et a été enceinte sur le point d’accoucher de façon imminente en deux épisodes. Brian, AKA Matt de « sept à la maison », a été amoureux d’une super jolie fille mais a du reconnaître qu’il préférait la fiancée de son meilleur pote, il s’est déclaré auprès d’elle avant de la fuir puis de revenir in extremis après avoir frôlé la mort pour le mariage et de finalement coucher avec elle la veille de ses noces en deux épisodes. Du coup au même rythme, son meilleur pote s’est rendu compte qu’il était virtuellement cocu, a quand même préparé son mariage et finalement potentiellement perdu sa future femme pendant qu’elle faisait le chemin inverse en deux épisodes.
Oui mais entre les deux épisodes 6 mois s’étaient écoulés, c’était marqué sur l’écran, alors ça ne comptait pas.
Enfin n’empêche que « what about Brian », même assommée par la drogue injectée par le dentiste le matin et la langue pâteuse, c’est à chier ! Il faut croire que Matt est condamné à être mal coiffé et à jouer les indécis agaçants.

Libellés : ma vie à moi, sous le soleil, Séries, What about Brian ?

20) Le ballon de basket des « Frères Scott »
Que seraient les Frères Scott sans leur ballon orange, pas grand-chose… La passion des deux demi-frères qui ont pourtant reçu une éducation diamétralement opposée est le basket-ball. Lucas possède un don tandis que Nathan est un besogneux. Qu’importe le ballon avant les filles est leur première passion dans la vie. Je voudrais bien mettre un petit panier de basket dans mon bureau. Vous pourriez en parler à Mapham (©Xanderboy) ?


19) La camionnette de « l’agence tous risques »
L’agence tous risques, outre les bijoux de cette pédale de Baraccuda, c’est avant tout une magnifique camionnette où la petite bande de renégats s’entassent pour aller aider, tels les 12 salopards, des pauvres hères dans le besoin. J’ai hésité, je l’avoue, entre cette camionnette là et celle de Warren dans Buffy contre les vampires dont le klaxon est le générique de « Star Wars ».


18) Le scooter de JD dans « Scrubs »
Il a fière allure, JD sur son scooter avec son minuscule casque dans la saison 4 de « Scrubs ». De plus, j’adore l’épisode où Elliott se sent exclue de la bande au scooter.


18’) La PLV de Kelly dans « sauvés par le gong »
Dans le premier épisode de série phare de mon adolescence, Zach sort de sous son lit une PLV grandeur nature de Kelly Kapowski la pom-pom girl qu’il rêve de voir devenir sa petite amie. Zach et Kelly ont été mon premier couple culte, bien avant Ross et Rachel, Meredith et McDreamy, Mickaëla et Sully ou Loïs et Clark (pourquoi pas un classement des couples cultes ???). Il faut dire que je trouvais Tiffani-Amber Thiessen magnifique avec ses joues rondes d’américaine. Les plans stupides de Zach pour que Kelly sorte avec lui ont fini par fonctionner. Quel bonheur ! A la fin des fins de la série, ils se sont même mariés à l’université. L’histoire ne dit pas ce qu’est devenue la magnifique PLV.


17) La béquille de Kerry dans « Urgences »
Je me souviens d’avoir vu l’actrice qui interprète le rôle de Kerry chez Sophie Davant (habillée, avec des chaussures et sans pantalon en cuir) un matin expliquer que le personnage de Kerry avait une béquille et que c’était comme ça. Cette béquille joue mystérieusement beaucoup dans sa personnalité. Sa démarche est particulière et sa façon de mener les interventions également. Sans sa béquille, Kerry n’est plus que l’ombre d’elle-même, c’est sans doute pour ça que symboliquement les scénaristes l’en ont privée dans la dernière saison diffusée en France (j’ai cessé de compter) d’Urgences.


16) La canne de Grégory House dans « Docteur House »
L’infirmité du Docteur House a une réelle importance scénaristique dans la série. A la fin de la saison 1, on apprend enfin pourquoi il s’est retrouvé à traîner la patte ainsi et on sait maintenant que c’est ce qui l’a séparé de sa magnifique épouse. Si le Docteur House gambadait sur ses deux jambes valides, il serait probablement beaucoup moins hargneux, hermétique aux sentiments et cynique, bref il serait aussi peu intéressant que Kerry sans sa béquille.


15) Le manuscrit de Rambaldi dans « Alias »
Bon, j’avoue que j’ai manqué la saison où l’importance du Livre a été expliquée. J’ai du me contenter de prendre un fou-rire monumental dans la saison 4 en voyant une gigantesque boule à facettes rouge tournoyer autour d’une ville russe rendant ses habitants fous à lier. Sloane a en effet organisé cette surprise-partie ratée avec la tante de Sydney Bristow en s’inspirant des écrits de Rambaldi. Dans la saison cinq, je n’ai pas bien saisi l’intérêt de la prophétie énoncée par la page 47 du manuscrit mais j’ai bien vu les protagonistes se quereller pour elle. Je pense donc que ce livre mérite une bonne place dans mon classement en espérant que les pages qui traînent encore ne tombent pas dans de biens mauvaises mains.


14) Le cigare d’Hannibal dans « l’agence tous risques »
Hannibal ne serait pas lui-même sans son énorme barreau de chaise coincé dans la bouche qui lui fait prononcer de façon si particulière ma phrase culte « j’aime quand un plan se déroule sans accro ».


13) Les fauteuils de Chandler et Joey dans « Friends »
Là, on hurle en chœur « Rosita » ! Rosita est le fauteuil dans lequel Joey s’installe pour regarder « Baywatch » en mangeant de la pizza. Malheureusement il est fragile et Rachel doit le remplacer par un modèle drôlement plus sophistiqué.


12) la barque et l’échelle dans « Dawson »
L’histoire d’amour entre Joey et Dawson n’aurait pas pu voir le jour sans la barque qui permet à la jeune fille de traverser le bras de mer qui le sépare de son meilleur ami et l’échelle qui lui permet de se hisser jusqu’à la chambre de celui-ci.


11) Le bunker avec l’ordinateur à codes de « Lost »
La première saison de Lost se termine de façon haletante sur la découverte du fameux bunker habité par le mystérieux Desmond qui s’échine jour après jour à taper un code qui semble vain. Le bunker est pourvu de l’eau courante et gavé de vivres siglés Dharma ce qui fait un temps le bonheur des aventuriers. Malheureusement l’ambigu Locke décide un jour de cesser de taper le code foutant un bordel monstre sur l’île. Plus de code, ni de bunker, ni d’eau courante… Merci Locke ! Heureusement que l’île en compte un paquet d’autres dévolus à des usages mystérieux et même parfois sous-marins…

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30) La radio dans la voiture rouge et blanche de « Starsky et Hutch »
Juste parce que j’avais envie de prononcer à haute voix les mots « Zébra 3 » et évoquer leur jolie voiture quand même. Hutch a failli être placé dans mon TOP 50 parce que je le trouvais très mignon, petite, sauf dans les épisodes où il portait la moustache et où il avait les cheveux trop longs.


29) Le Buffy robot de « Buffy contre les vampires »
Il y a plein d’objets cultes dans Buffy « le mousquet » d’Angel, les fleurs qui permettent de faire table rase du passé, les pieux de Buffy, l’horrible veste noire de Spike qui allonge sa silhouette et lui fait perdre le peu d’allure qu’il possède…mais moi j’adore le Buffy Robot qui dit des tas de banalités et rappelle souvent à Willow qu’elle est lesbienne, sans combler le vide que peut laisser la vraie Buffy quand elle est morte.


28) Le minuteur dans « Sliders »
« Sliders » est une très grande série - je voulais commencer cette présentation par un scoop – que j’adore. J’aime l’idée qu’on puisse « glisser » d’une dimension parallèle à une autre, que la terre puisse être envahie de dinosaures (le plus grand cauchemar de leur proie, les êtres humains), dominée par les Russes (le plus grand cauchemar des américains de la guerre froide), par les femmes (le plus grand cauchemar des hommes), par les barbus (le plus grand cauchemar des glabres)… Malheureusement, le concept de la série s’est vite épuisé. Il faut dire que le début de l’épisode sur le monde où les aventuriers n’allaient pas s’attarder était drôle, la suite consacrée à la découverte de la nouvelle dimension également, mais le corps de l’épisode avec ses rebondissements toujours identiques avait tendance à être pesant, heureusement à chaque épisode le minuteur nous donnait une idée approximative du moment auquel les héros allaient devoir glisser vers une autre dimension et donc nous sauver de l’ennui.


27) L’ordinateur du Docteur Doogie dans « Docteur Doogie »
J’ai déjà du dire à maintes reprises ici que le Docteur Doogie, médecin à 14 ans qui a accouché une femme dans un supermarché quand même, avait inventé le blog. Chaque soir, ce grand enfant narrait à son ordinateur ses mésaventures de la journée.


26) Le terminal clignotant de Hal l’hologramme de « Code Quantum »
Grâce à cet outil formidablement année 90 qui clignote comme un Simon (mon jeu favori que je recherche toujours activement dans sa version originale) Al communique avec un ordinateur du présent - qui est le futur en vrai pour le téléspectateur pour vous dire il s’agit d’une date de Science Fiction du genre de 2007 - Ziggy. Ainsi, il peut renseigner Sam sur son identité et éventuellement sa mission. La machine fonctionne mal et Al la tapote fréquemment.


25) Le clavier d'abby dans « NCIS »
Si vous ne savez pas quoi m’offrir et que vous ignorez où trouver un Simon en état de fonctionnement, sachez que je rêve de possèder pour écrire mes posts le clavier d’Abby dans « NCIS ». Globalement, dans les séries, les informaticiens tapotent des tas de choses sur leurs claviers et accèdent ainsi à plein d’informations sur le commun des mortels ce qui me fait toujours rêver. J’ai beau tapoter le mien comme une malade, je n’arrive à rien. Peut être que si j’avais celui d’Abby, je pourrai faire des choses extraordinaires.


24) Les lingettes de Monk dans « Monk »
Je partage les problèmes de propreté des mains de Monk mais comme je ne possède pas encore de lingettes, j’ai la sale et pas du tout discrète manie de m’essuyer les mains sur mon jean après avoir serré une paluche suspecte. Rentrée à mon domicile, je me précipite dans ma salle de bains pour vite, vite me les nettoyer. Je rêve donc que ma Sharona à moi me tende une lingette et je comprends mon détective favori.


23) Le tableau blanc de « FBI, portés disparus »
Parmi mes rêves d’enfant ou de grande adulte, outre le Simon et le clavier d’Abby de « NCIS », je rêve de possèder chez moi un tableau blanc sur lequel je pourrai écrire avec des marqueurs de toutes les couleurs ou faire de jolis dessins. J’ai deux mains gauches et je dessine fort mal. En revanche, je me vois bien rédiger mon emploi du temps de la journée sur une frise chronologique à l’image des agents du FBI, afin que l’on sache ce que j’ai vraiment fait entre mon réveil à 10 heures et mon coucher à 0h30. Bon, plus sérieusement, j’ai souvent loué ici, par le passé, le talent des scénaristes de « FBI, portés disparus » qui ont le pouvoir de faire exister un personnage par essence absent de l’intrigue, puisque c’est lui que l’on recherche, grâce à des flashbacks habiles. Chacun de ces bouts de mémoire des témoins est matérialisé sur le tableau blanc en un court résumé placé sur la frise chronologique.


22) La kryptonite de Clark dans « Smallville »
Ma kryptonite préférée demeure la rouge qui rend Clark idiot et entreprenant. Sa maman lui a expliqué l’autre fois qu’elle ne faisait que lever ses inhibitions. Quelle révélation ! La verte n’est pas mal non plus puisqu’elle pourrait nous débarrasser de l’affligeant Tom Welling contre qui j’ai vraiment une dent, on dirait.


21) L’ardoise sur la porte des garçons et le cadre sur celle des filles dans « Friends »
Ces deux objets complétement anodins font rêver la téléphage que je suis et lui donneraient presque des idées. Les dessins ou les choses écrites sur l’ardoise magique de la porte de Joey et Chandler sont modifiés régulièrement et sont parfois des clins d’œil. Je crois que dans les épisodes diffusés très peu de temps après le 11 septembre, outre les tee-shirts de protagonistes qui rendent hommage aux pompiers new-yorkais, on peut voir des messages d’encouragement à la population sur l’ardoise. Le cadre qui entoure le juda ne sert à rien, lui, mais je l’adore comme tous les objets que compte l’étagère de Monica et qui ont une place bien précise. Attention !


(PS : je prépare déjà mon prochain classement sur mes haines viscérales. Si vous détestez un personnage de série, peut être partageons-nous ce désamour sans le savoir, alors communiquez-moi les noms des protagonistes de séries que vous détestez le plus ! Merci par avance...)

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Je vais éviter d’étaler trop ma très grande satisfaction à l’idée que Pierre ait quitté la Nouvelle Star et que Julie soit restée, pour ne pas heurter ses quelques fans. J’avoue que je n’étais pas du tout emballée à l’idée de regarder l’émission de la six hier et que j’ai été bizarrement happée par le programme.


Tigane a ouvert le bal et comme la semaine dernière sa première chanson m’a tellement marquée qu’il va falloir que je me précipite sur le net pour en trouver le titre. Je n’aime définitivement pas sa voix et je le trouve parfaitement soporifique. J’ai préféré son interprétation de « every breath you take » de Police mais je ne suis pas difficile en la matière parce que celle de Puff Daddy me faisait systématiquement grimper les larmes aux yeux. Tigane en finale, c’est acquis depuis un moment mais je désapprouve décidément.


Je n’ai pas aimé Pierre du tout sur une chanson de Tom Jones que j’apprécie pourtant à l’occasion et je l’ai détesté sur Robbie Williams. Il faut dire qu’il est allé chercher une de ses pires daubes et qu’il n’y a pas mis le souffle du beau gosse anglais. Je ne regretterai pas le bien trop conventionnel Pierre.


Gaétane m’a surprise par deux fois hier. Je ne connaissais pas la chanson de Jeanne Cherhal qu’elle a interprétée et je l’ai trouvée très plaisante dans sa bouche. Quand elle s’est attaquée à Zazie « homme sweet homme », pour le coup j’avais la chanson en mémoire et la version magnifique du « Rodéo Tour » en tête mais Gaétane a assuré et m’a quasiment émue. Elle méritait de rester.


Je me permets d’inverser les tours pour parler de ma révélation de la soirée en dernier. Julien a joué les grands malades sur « I put a spell on you ». Marianne s’est fait plaisir en lui collant un rouge et en lui reprochant ses excès. Elle devait attendre depuis un paquet de primes de le sanctionner. Manu a suivi un peu malgré lui. Personnellement, ça m’a laissée de marbre. En revanche, je l’ai trouvé vraiment mauvais dans son interprétation du « coup de soleil » de Richard Cocciante. Sans être une fan, j’aime particulièrement « pour elle » et « le coup de soleil » donc. Julien n’a rien apporté dans sa version à la chanson. Il l’a fait exactement comme Cocciante. Ma femme a bien aimé mais détesté que je lui dise qu’en fait elle était fan du chanteur de variétoche. Marianne bien décidée à se démarquer lui a collé un nouveau rouge dans l’incompréhension générale.


Mais c’est Julie qui a vraiment déchiré hier de façon impressionnante sur ces deux chansons. Je suis toujours étonnée qu’elle ose monter sur scène avec sa coupe de cheveux digne de Cameron Diaz dans « Mary à tout prix » après le passage salace du gel. Elle a attaqué avec du Gainsbourg, « je suis venu te dire que je m'en vais », et j’ai été obligée d’objecter que c’était casse-gueule comme choix. Waooo quelle réussite cependant, elle m’a scotchée sans jamais imiter l’original… Très, très émouvant, Marianne n’en pouvait juste plus. Sur du Céline Dion, elle a été à nouveau excellente et pourtant ça doit être loin d’être sa came. Je me suis trompée en pensant que comme Valérie l’an dernier elle ne passerait pas les portes des quarts de finale.


Il faut quand même que je souligne que Julie et Julien ont livré une performance vraiment étonnante sur « Etienne » de Guesh Patty qui aurait sauvé à elle seule ma soirée.

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40) Les chiffres de « Numb3rs »
Je n’ai jamais été une grande fan des maths mais je n’avais rien contre les chiffres pris un par un. Ainsi, le cinq est mon porte-bonheur. « Numb3rs » a réussi à m’en écoeurer à vie. Le petit mathématicien à la coupe longue qui résout tous les problèmes, du serial killer au vol de bonbons, en utilisant les nombres m’en a lassée à vie. Oui, merci de ne pas me rappeler, que les chiffres sont des trucs drôlement utiles qui servent notamment à donner l’heure.


39) Les montres des protagonistes de « Parker Lewis »
Quand je dis « synchronisation des montres », je pense toujours à mon héros culte victime principale de l’horrible principale Musso et à ses infâmes chemises bariolées. « Parker Lewis » était une grande série qui a ouvert la voie à pas mal d’autres dans le registre de la sitcom fantaisie. Kubiac, le géant goinfre, est devenu par la suite Jerry le gentil standardiste d'Urgences.


38) Un jeton du Montecito dans « Las Vegas »
Je n’ai pas encore trouvé le moyen d’évoquer cette fabuleuse série digne d’« Hôtel » ou de « la croisière s’amuse ». Le Montecito compte un fabuleux responsable de la sécurité, de magnifiques hôtesses, une patronne de restaurant canon… et dire qu’ils se sont même sentis obligés d’élaborer des intrigues autour de ces personnages. Fabuleux ! Bon, quant aux jetons, leur défense et leur circulation est au cœur même des intrigues de la série, parfois une fille fabuleuse les touche. Je me rattrape aux branches maladroitement et ça se voit.


37) Les chaussures dépareillées de Punky Brewster dans « Punky Brewster »
Punky est une adorable petite fille avec des couettes sur qui une tenue bariolée et des chaussures dépareillées ont un charme absolu. Cependant, je conseille aux adultes d’éviter. Ce gadget est définitivement l’apanage de la petite héroïne abandonnée dans un supermarché.


36) Les lunettes de Clark Kent dans « Loïs et Clark »
Je crois que si mon père n’a pas dit 18 000 fois que Loïs était une idiote de ne pas reconnaître Superman en Clark à cause d’une simple paire de lunettes, il ne l’a jamais fait et finalement j’en suis heureuse. « Smallville » est une mauvaise série car Tom Welling porte certainement moins bien les binocles que Dean Caine. Les lunettes sont à Superman ce que le justaucorps est à Superman, quelque chose d’indispensable, sans quoi tout le monde le reconnaîtrait dans la rue. Pfff, mon père ne comprend jamais rien.


35) Le dessin de Peyton où ils tirent sur un coeur dans « Les Frères Scott »
Personne ne comprend pourquoi Peyton a échappé à mon TOP 50. Pourtant, elle est drôlement jolie, tourmentée à souhaits et amoureuse du beau Lucas qui lui préfère la séduisante Brooke (et ses fossettes). Mais bon, j’avais déjà mon quota d’héroïne « dark et twisty » avec votre grande copine Meredith qui trustait la première place. Heureusement, il y a une chose que Peyton sait faire et Meredith, toute habile de ses mains qu’elle est, ne maîtrise pas, c’est le dessin. Notre lycéenne élabore des croquis qui font de la dénonce sur son quotidien et peint sur ses murs des gens (qui sont morts ?). Quel talent !


34) Les pétards cachés dans la choucroute de Patsy lors de son voyage au Maghreb dans « Absolutely fabulous »
J’adore la scène où Patsy sort tous les joints de son chignon. Elle les a rangés là pour passer la douane. Cet épisode illustre la débauche des deux anglaises qui picolent comme des tarées à longueur de journée et prennent une foule de choses illégales (les veinardes…).


33) Le shaker d’Isaac dans « la croisière s’amuse »
Que serait Julie sans son clipboard avec la liste des passagers et leur lieu de résidence sur le bateau? « Madame Schmurtz cabine 32 sur le pont promenade ! » A peu près ce que serait Isaac sans sa veste rouge et son shaker qui lui permet de faire des cocktails exotiques avec plein de petits palmiers, de pailles colorées et de fruits exotiques ! Parfois, il en fait même dans un bar digne de l’attraction « pirates des Caraïbes » de Disney Land Paris déguisé en corsaire. Cet homme est polyvalent grâce à son shaker de professionnel, disponible pour pas trop d’euros à la « POC boutique ».


32) Le vibro de Sam dans « Sex and the City »
Bon, je crois que c’est Charlotte qui tombe amoureuse du sien et refuse de sortir de chez elle pour s’adonner aux plaisirs solitaires à longueur de journée mais c’est bien Sam, qui, dans la dernière saison, expose lors d’un repas chez l’horrible russe de Carrie ses soupçons sur le fait que sa bonne utilise son vibromasseur causant le désarroi de l’infâme artiste.


31) Le stéthoscope de Mark Green dans « Urgences »
Je vous entends déjà râler. « Oh l’autre le stéthoscope de Mark et pourquoi pas le scalpel de Burke tant qu’on y est ! » Sauf que vous devriez avoir confiance dans la téléphage depuis le temps que vous la fréquentez. Dans les épisodes très émouvants qui précédent ou suivent la mort de Mark, ses collègues de Chicago ont su un peu avant lui qu’il était mort, Carter très affecté par ce décès vide le casier de Mark et échange, le stéthoscope de son mentor avec le sien, ce qui est drôlement émouvant. Je me suis toujours dit que quand Elisabeth montrerait l’objet à sa fille, elle lui présenterait en fait le stéthoscope d’un type qui n’avait rien à voir avec son père à elle. Mais au crédit de Carter, maintenant le stéthoscope de Mark a fait le tour du monde, Darfour, Congo, France…

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Hier, je n’ai pas posté car j’ai entrepris de travailler pour mon compte et de tenter de ne pas étrangler la virago qui m’a demandé trois fois de suite mon nom avant un rendez-vous important avant de conclure que « vraiment non, elle n’arrivait pas à le fixer ». Si les choses continuent comme ça, le tribunal risque de m’imposer un stage de gestion de la colère. Je me suis retenue de l’insulter et de lui dire que puisque mon nom ne lui convenait pas j’allais en changer et j’ai souri à la place ce qui est extrêmement mauvais pour moi.

J’ai également entrepris de me lancer dans le TOP 40 des objets. Après écrémage, j’ai décidé de me limiter à 40 pour préserver ma santé mentale. Les classements c’est bien mais finalement c’est un peu dangereux. Dans la journée, je me mets à hurler « les lapins d’Anya » au milieu de la rédaction d’un article sérieux ou d’une conversation avec ma moitié. Hier soir, je m’en suis voulue de ne pas avoir placé Hugsy dans mon top 20 des animaux de compagnie qui aurait gagné à être un top 30 finalement. Mais comme Hugsy est un pingouin en peluche, je peux le recycler dans les objets et finalement dormir sur mes deux oreilles. Ce long préambule pour en arriver à résumer tout ce que j’ai oublié de raconter durant ces dernières 48 heures obsédée que j’étais par mes classements.


1) Le retour de « la famille en or » (avec un titre de la couleur appropriée, je vous gâte)
Difficile de ne pas être déçue en voyant ce que Dechavanne et TF1, certainement, font des bons concepts d’antan. J’ai eu du mal lundi à définir ce qui me laissait un goût amer après visionnage de ce remake. Les familles de beaufs sont bien là. Les réponses sont toujours aussi navrantes. Je les trouve toujours aussi facilement. Hier, telle une Tourette en pleine crise, j’ai hurlé « les fesses, les seins, le cul putain » en réponse à la question « qu’est ce que les hommes regardent en premier chez une femme » alors que la candidate venait de répondre avec beaucoup de sérieux « les yeux ». La super partie est toujours aussi stressante et en deux jours aucune famille de candidats n’a réussi à en venir à bout.
Ce matin, j’ai finalement trouvé. Comme pour « la roue de la fortune », le rythme du jeu est trop haletant. Christophe Dechavanne rend les jeux infiniment stressants. On sent trop qu’il faut caser une demi-heure de pubs entre quatre manches de 5 minutes. Du coup au lieu du traditionnel « chaque membre de la famille peut passer au pupitre en attendant qu’une des deux familles ait les 300 ou 400 points », chaque partie compte obligatoirement quatre manches ce qui ôte déjà un peu de magie. Christophe Dechavanne est toujours aussi lourd en faisant mine par exemple de draguer une candidate mignonne. Les animateurs de l’ancienne école comme feu Patrick Roy (RIP) ou ce grand jongleur de Philippe Risoli (« Cuitas les bananas ») n’auraient jamais osé s’abaisser à tant de vulgarité gratuite. Enfin, il manque surtout les cases qui se retournent avec leur bruit significatif, maintenant les réponses apparaissent, et la voix off de ce cher Jean-Pierre Descombes (RIP ?).
Bref, comme pour la roue de la fortune, on s’y fera mais on croise les doigts pour que finalement ils ne touchent pas « au juste prix ».


2) « 7 ans de mariage»
J’aurais limite pu prendre des notes durant l’émission tellement il y avait de choses à dire. D’abord, je n’ai pas vérifié si c’était produit par « reservoir prod » mais en tout cas la voix off et la construction de l’émission évoquent irrésistiblement « jour après jour », le traitement des sujets également.
Dans ce premier opus, nous avons fait connaissance avec la famille recomposée de pauvres, le jeune couple un peu immature, le couple multiracial avec problèmes religieux et donc familiaux, et le jeune couple sympathoche sur lequel on a tous envie de miser.

Je vous passe la description digne de « Confessions intimes » de la situation de la jeune fille fauchée, enceinte à 16 ans, mariée à 20 avec un homme de 15 ans plus vieux qu’elle qui a déjà au moins 5 gosses mais qui ne prenait pas au sérieux la paternité jusque là. Machine est désormais heureuse avec Bidule et aspire dans son pavillon en kit à « sa part de bonheur » malgré « l’immaturation » du bonhomme (authentique…).
La question clé demeurant « vont-ils tenir le coup ? » et pour eux avec le joli pavillon en kit, comme je suis un peu une idéaliste, j’aurais tendance à dire oui.

Par contre, je suis moins optimiste sur le sort du couple fils et fille à papa, marins toulonnais tous les deux. Il faut dire que le futur époux qui ressemble à s’y méprendre à un Pacey dénué de charme semble avoir 15 ans physiquement et dans sa conduite avec sa future femme également. Sa maman, pardon sa fiancée, lui choisit sa tenue le matin. Ce n’est pas le beau costume qu’il a mis pour la noce et qui le fait ressembler au commandant Stubing qui arrange la situation.Je leur donne 3 ans à tout casser tout comme au couple multi religions qui part avec tellement de handicaps que je leur donne assez peu de chances de réussite.

Le dernier cas, qui mêlait une avocate et un garçon passionné de Camargue et de tauromachie était bizarrement touchant, surtout pour une vilaine cynique comme moi (qui regarde « Grey’s anatomy » en sanglotant) et je suis également optimiste sur leur sort.
A suivre donc durant les 7 ans à venir pour voir si j’ai du nez ou pas.


3) La défaite des Bébés dans « Pékin Express »
Leur défaite n’est pas franchement la chose la plus préoccupante. Non, ce qui m’inquiète plus c’est d’avoir rêvé séparément de Rosalyne et de Candice.
Le dernier épisode ressemblait à un gigantesque best-of et ne mérite pas vraiment de résumé. Elles ont perdu à un cheveu et c’est décevant évidemment.


4) Les doublages de « Grey’s anatomy »
…qui font hurler la téléphage à 23 heures et la poussent à tenter de se crever les tympans avec les doigts. Toujours le même problème avec les séries, difficile après avoir vu « Friends » en VO de le supporter en VF, idem pour GA. Si vous voulez savoir, à l’exception peut être d’Addison, aucune voix ne va et surtout pas celle de Meredith et de George.


A partir de bientôt, quand j’aurai tout relu, bien réfléchi, pondéré, inséré en bonne position Hugsy et assez retourné tout ça dans ma tête pour ne pas ressentir de remords avec un nouvel oubli majeur, je commencerai à mettre en ligne « la boutique de POC ou mes 40 objets cultes de série ». Malheureusement contrairement à ce que laisse espérer mon titre, je ne vends pas les objets sur mon site avec une marge délirante. Malheureusement pour moi donc… Par contre, Darty vend sa camionnette de livraison à la caisse de ses magasins mais ça n’a rien à voir !

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Comme vous vous êtes exprimés largement sur le fait que vous adorez les classements (merci !!!!!!), je peux mettre en ligne mon nouveau TOP 20 et vous expliquer au passage pourquoi j’affectionne à ce point les tops de tous poils (c’est de circonstance) en ce moment.


L’avantage du classement pour la blogueuse qui arrive en bout de course après une année scolaire démarrée sur les chapeaux de roue sans avoir pris de réelles vacances l’an dernier, c’est que tel un plat surgelé Picard bip, le classement bien conservé dans son fichier word ne se périme pas et une fois mis en ligne est gustativement très appréciable, enfin une lecture agréable pour le visiteur de ce blog. Ca m’évite de me stresser comme une bête parce que « putain aujourd’hui, je n’ai pas posté » et maintenant telle la ménagère idéale j’ai toujours devant moi de bons petits posts d’avance.

Bref, ce long préambule pour en amener un second, j’avais pensé me lancer après les personnages dans les objets. Mais des choses cultes dans les séries, il y en a beaucoup et si l’attachement à un personnage est quelque chose de viscéral et donc d’aisément classable, l’amitié que l’on porte à un objet est plus difficilement jaugeable. Ainsi, dois-je juger son utilité, son design, le personnage à qui il appartient, la série d’où je le sors ou pondérer son utilité, son design avec le personnage à qui il est attribué et la série dont il est issu ? Vous comprenez ? J’ai donc opté pour me détendre pour un top 20, un chiffre bien rond, des animaux des séries, qui me permet de confronter un chat qui parle et un chien empaillé.
Magnifique…


20) Happy le chien de la famille Camden dans « 7 à la maison »
Comme le chantait si bien Maxime Leforestier et le pense si souvent très fort mon chat, « on choisit pas sa famille », mais bon voilà Happy vit et mange la pâtée mise à sa disposition par les Camden. Comme il ne parle pas, nous ne savons pas si ce brave toutou partage les idées totalement rétrogrades de ses maîtres mais on peut supposer qu’après des années de matraquage, il a été endoctriné. Il mérite donc amplement la dernière place de ce classement, ce vilain chien Créationniste.
Happy qui doit supporter des générations de Camden devrait y laisser sa santé et ne pas vivre bien vieux. En tout cas, on lui souhaite.


19) Clark Kent le super-héros de compagnie de Lana Lang dans « Smallville »
Parfois, quand je regarde mon chat, je ne me dis qu’il ne lui manque que la parole tant ses expressions ont quelque chose d’humain. Quand je tombe sur « Smallville », je me dis qu’il ne manque à Clark que les expressions pour avoir quelque chose d’humain parce qu’il parle quand même. J’ai longuement hésité entre le placer parmi les légumes, les objets ou les animaux mais j’étais été pragmatique il me manquait un animal…
Invincible, à moins qu’il ne tombe dans une mine de kryptonite, il risque de survivre un moment.


18) Jean-Pierre en âne et autres bestioles dans « ma Sorcière bien aimée »
Je déteste Jean-Pierre et je ne le supporte que quand sa Belle-Mère le transforme en animal d’où cette évocation tirée par les cheveux dans mon classement. En plus, ça me permet de citer mon papa à moi qui était atterré à l’idée que je m’extasie devant un lama et qui a prononcé cette sentence définitive « un lama, ce n’est rien d’autre qu’un âne avec une petite tête ».
Tous les Jean-Pierre de « ma sorcière bien aimée », série maudite par excellence, sont morts.


17) Sounder le chien de Jenny dans « The L Word »
J’aurais pu régler mon problème de manque d’animaux en distinguant Sounder 1 (RIP) et Sounder 2 (RIP de devoir supporter Jenny), mais j’ai préféré regrouper ces deux chiens en un seul.
Sounder 1 est l’animal de série au destin le plus amusant. Perclus de tumeurs, Jenny le prend pour approcher la petite amie, véto de sa pire ennemie. Elle finit par le faire piquer sans doute parce qu’il a vomi sur ses pompes. Elle s’est auparavant inventée une longue histoire avec l’animal qui la pousse à avoir des remords à sa mort. Elle l’enterre donc dans le jardin qu’elle partage avec Shane sans lui demander son autorisation et rêve que l’animal revient d’entre les morts pour la griffer.
Pour se consoler de la mort d’un animal avec qui elle a vécu une demi-journée et qui a gerbé sur ses chaussures, Jenny, toujours très saine d’esprit, adopte un horrible roquet nain qu’elle baptise Sounder également. Cette nouvelle bête est aussi infâme que sa maîtresse et n’hésite pas à pisser sur les tables. A la fin de la saison 4 de « L Word », il attire quand même l’attention sur la disparition de Jenny… Brave chienchien…
Le destin de Sounder 2 est suspendu à celui de sa maîtresse dans la saison 5, à moins que Shane qui aime bien recueillir les orphelins, ne l’adopte.


16) Le chien Robot d’une série que Stuart offre à Vince dans « Queer as Folk » UK
Vince a enfin un mec qui est prêt à lui offrir une voiture pour son anniversaire mais Stuart ruine ses effets en lui offrant la superbe réplique robot du chien d’une série culte qu'il affectionne. Ce chien qui sème la zizanie mais prouve que Stuart est quand même le plus fort ne peut pas être génialement placé.
Vince renvoie la pauvre bête dans un accès de colère contre Stuart.


15) L’ours polaire l’ami de tous les aventuriers de « Lost »
Je n’ai jamais très bien compris l’intérêt de l’ours polaire dans « Lost ». Les mauvaises langues diront qu’elles n’ont jamais très bien compris l’intérêt de « Lost » mais tel n’est pas le sujet. Bon, si, je conçois que cette bête qui n’a rien à faire avec son épaisse fourrure immaculée sur une île du Pacifique ajoute au climat anxiogène des premiers épisodes de la série. Elle est ensuite drôlement utile dans la saison 3 pour manger Monsieur Echo, enfin le mâchouiller à mort et surtout sa cage sert de maison provisoire à Sawyer et Kate.
Je n’arrive pas à me souvenir de son sort. Je crains que les aventuriers n’aient eu sa peau.


14) Le rat de House dans « Docteur House »
A partir de ce rang, qui ne tombe pas sur un chiffre rond, mes choix ne sont plus affectifs mais liés à l’importance de l’animal dans la série.
Gregory House pour se rapprocher de sa superbe ex femme décide de l’aider à chasser le rongeur qui s’est installé dans sa maison. Mais il rechigne à tuer la pauvre bête qui souffre d’un empoisonnement à la nicotine si j’ai bien tout saisi et il l’emporte à son domicile après avoir soigné le petit animal qui peut enfin redresser la tête. La preuve est ainsi faite que House a un cœur.
Il coule désormais des jours paisibles dans une cage chez le Docteur House.


13) Les chatons de Spike dans « Buffy contre les vampires »
Dans ma saison favorite, la six si je ne me trompe pas, Buffy bourrée comme un coing rejoint Spike dans l’arrière salle d’un bar mal famé. Elle le retrouve en train de jouer au poker avec des démons en utilisant des chatons comme mise. Comme la Tueuse, je me suis toujours demandé quel usage il prévoyait de faire des magnifiques petites bestioles. Je crois que je ne préfère pas le savoir finalement…
Difficile de trancher sur leur sort donc !


12) Caramel le chat de Craig dans « Malcolm »
Craig vit seul avec son chat, le sympathique Caramel. Il a la délicieuse idée de confier l’animal à Dewey et son gentil Papa le temps d’un passage à une convention de fans de Super Héros. L’animal est vite égaré. Au cours de ses recherches, Hal réussit à faire cambrioler la maison par de zélés voleurs et à l’infester de chats sauvages plus ou moins sympathiques. Pour régler le problème, il y fout le feu, heureusement que ce brave Caramel revient de lui-même à la fin de l’épisode. Caramel vit donc un temps chez Malcolm avec son adipeux papa qui cherche souvent le pyjama et les gouttes pour les yeux de l’animal. Caramel est peut être un délicieux félin mais la proximité de son papa lui coûte des places.
Caramel se porte certainemnet très bien grâce aux soins experts de Craig. Hmm, quoique… maintenant Craig et Reese coloquent.


11) Max le chien de Juliette dans « Juliette, je t’aime »
Bon, ok, je le reconnais, je suis allée chercher un chien de dessin animé. Mais pas n’importe lequel… Max est quasiment la réincarnation de Maxime, le mari décédé de Juliette. Il veille d’ailleurs sur sa maîtresse afin qu’aucun homme ne puisse l’approcher de trop près. Ce bellâtre de François qui est phobique des chiens en fait d’ailleurs les frais.
Hugo a du, telle une Tonya maléfique, empoisonner Max pour lui ravir l’affection de Juliette.


10) Bandit le chien de Punky dans Punky Brewster
Je pense que j’ai été un peu traumatisée par les supermarchés à cause de la pauvre Punky qui y a été abandonnée par son horrible maman démissionnaire. Est-ce une adaptation osée du roman préféré de Mapham (©Xanderboy) « les enfants Tillerman » ? Enfin bref, heureusement, Punky n’est pas seule dans cette galère. Elle est accompagnée d’un golden retriever si je ne me trompe pas de marque ou d’un chien équivalent, Bandit « comme la boisson que buvait [son] papa ». Bandit est toujours là pour la pauvre Punky contrairement aux vilains adultes. Mais son manque flagrant de personnalité lui coûte des places.
Bandit est certainement mort de vieillesse puisqu’il n’a pas suivi Punky, rebaptisée en Roxy, dans les aventures de Sabrina.


9) Mademoiselle toute nue le chat de Rachel dans « Friends »
En tant que grande amatrice des chats, j’ai reconnu dans la personnalité de Mademoiselle toute nue tout ce que j’adore chez ces animaux. Elle est rigoureusement infecte et passe sa vie à griffer tous ceux qui l’approchent. A côté de ça, elle est quand même superbe sans sa fourrure.
Gunther qui l'a recueillie un peu malgré lui ne sait toujours pas de quel animal il s’agit.


8) Salem le chat des Tantes de Sabrina dans « Sabrina »
Le chat le plus laid de l’histoire de la télévision, heureusement pour lui, il a l’avantage de parler… Salem était un dangereux sorcier à la base dont l’objectif suprême était de devenir maître du monde. Pour le punir, on l’a emprisonné dans un corps de chat. Il est donc contraint désormais de faire ses besoins dans une caisse, de bouffer des croquettes toutes sèches et de se coller plein de poils sur la langue pour faire sa toilette. Sinon, son personnage est plutôt amusant dans son genre. J’aime bien l’épisode où il drague par téléphone Punky devenue grande et laide.
Probable que Salem vive aussi vieux qu’un humain, il doit donc continuer à harceler ce laideron de Sabrina.


7) Mister Piddle, le chat de Dana dans « The L Word »
Que serait une lesbienne sans son chat ? Pas grand-chose… Dana adore Mister Piddle mais je soupçonne l’infâme Tonya de l’avoir empoisonné pour conquérir la totalité de l’affection de sa compagne. Sa maîtresse ne lui survivra heureusement pas longtemps.
Mister Piddle meurt donc au début de la saison 2.


6) Doc le chien de Meredith dans « Grey’s anatomy »
Bon, je ne pouvais pas consciemment faire entrer ce sac à puces presque aussi vieux et croulant que Sounder dans mon top 5 malgré mon amour immodéré pour Meredith. Doc est un palliatif pour mon interne préféré après sa rupture avec McDreamy. Elle va le choisir avec Izzie dans la SPA de Seattle. Ce chien s’avère vite être une terreur qui fait vivre l’enfer à Georges. Meredith choisit un moment le clébard au lieu de son brave copain avant de se raviser et de le donner à son ex qui en fera bon usage à la campagne. Quel traumatisme pour elle de devoir se séparer à nouveau d’un être cher et de le confier encore à Addison ! Heureusement, son brave compagnon a la bonne idée d’être malade et de l’amener à rencontrer un véto craquant. Gentil chien…
Malheureusement, Doc, comme Denny Duquette, ne survit pas à la saison 2 de « Grey’s anatomy ».


5) Zeus et Apollon les dobermans d’Higgins dans « Magnum »
Rien à dire sur eux. Ils se suffisent à eux même.
Leurs descendants doivent encore assurer la sécurité de la résidence de Robin Master sous les ordres d’un Higgins gâteux.


4) Le canard et le poulet de Chandler et Joey dans « Friends »
Grâce à une excellente idée de Joey, le canard et le poulet viennent s’installer chez les deux colocataires. Ils sont très présents dans la série jusqu’à leur départ pour une ferme éloignée (enfin c’est la version délivrée à Joey) pour dévorer des alliances de Ross, la crème de jour de Rachel ou permettre à Chandler de draguer Katy, la jolie petite amie de Joey. Dans la saison finale, un nouveau canard et un nouveau poussin font leur apparition dans la série à l’initiative à nouveau de Joey qui veut les offrir à son copain avant son départ pour la banlieue. Ils sont, les fourbes, à l’origine de la destruction finale du babyfoot culte.
Difficile de savoir ce que sont devenus Canard 2 et Poulet 2, espérons qu’ils grandissent heureux dans le jardin de Chandler et Monica.


3) Marcel le singe de Ross dans « Friends »
Marcel prend un peu la place de Rachel dans la vie de Ross avant qu’elle ne se décide à devenir sa petite amie. Marcel est un petit singe très remuant qui n’hésite pas à s’attaquer à la pureté des poupées de Monica ou à se servir de ses chaussures comme latrines. Devenu trop remuant pour la vie en appartement, il est confié au grand dam de Ross à un zoo lointain. Sa carrière d’acteur décolle ensuite, beaucoup plus vite que celle de Joey au demeurant, et il permet aux Friends de rencontrer des stars de cinéma comme Jean-Claude Van Damme dans son propre rôle ou Julia Roberts dans celui d’une maquilleuse vindicative. Il a malheureusement un peu pris le melon ce qui fait souffrir Ross. Mais cette carrière internationale lui vaut une bonne place dans mon classement.
Personne ne sait ce qu’il est advenu de lui au-delà de la saison 2 de « Friends ».


2) Bernard le hamster de Dewey dans « Malcolm »
Dewey rêve d’avoir un animal de compagnie mais ses parents qui ont déjà Reese lui refusent ce plaisir. L’adorable petit garçon est donc aux anges quand sa classe lui confie durant quelques jours la garde de leur adorable hamster. Malheureusement, Bernard le petit rongeur doit ensuite passer dans les mains du caïd de l’école et Dewey ne veut pas lui remettre. Il rend donc sa liberté à Bernard qui errera désormais dans une boule orange remplie de nourriture.
Aux dernières nouvelles, il a été aperçu en bonne santé en Alaska.
Bon, je vous épargne la douloureuse tentative de la famille de recueillir un chien qui finalement dévore la jambe de la grand-mère arrachée par un camion à qui Dewey veut offrir une sépulture décente.


1) Rody le labrador empaillé de Turk dans « Scrubs »
Turk possède un animal de compagnie qualifié affectueusement par sa dulcinée d’affreux chien jaune empaillé, Rody. Rody est en effet un labrador empaillé qui sert à la fois à faire des blagues au voisin, à être caliné devant la télé…bref à pas grand-chose. Mais Rody est avec JD l’emblème de la série, « Scrubs » alors il mérite amplement la première place.
Rody a changé d’apparence dans la saison 4 de « Scrubs » quand Carla a tenté de lui offrir un nettoyage. Mais Turk ne s’est presque pas rendu compte de la supercherie. On peut donc penser qu’il se porte bien.

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Dimanche
Il ne faut surtout pas louper le grand retour de « Monk » sur la une à 15h05 et jeter un œil avant à « preuve à l’appui » qui vaut tous les Experts, même mes préférés de Manhattan.
Vous ne le saviez peut être pas encore mais Mapham (©Xanderboy) est une fan absolue de Bruce Willis. C’est son guest préféré de « Friends » d’ailleurs alors que j’hésite pour ma part entre Julia Roberts et le fiancé de SMG en « male nanny » dont le nom m’échappe à l’instant. Il est donc probable que nous nous battions demain. J’ai très envie de regarder ce que Hollywood a fait de la guerre de Troie bien que je sois persuadée qu’il s’agit d’une sombre daube qui va très mal passer sur mon petit écran et je pense que ma dulcinée aura très envie de revoir « Die Hard 3 ». Dans « Friends », pour regarder « Die Hard 2 », il mate deux fois « Die Hard 1 ». Pour le trois, je suppose qu’il suffirait qu’on regarde « Die Hard 1 » et « Die Hard 2 », qui doivent en plus être les meilleurs de la série. Il est probable que je cède parce qu’à l’image de Joey et Chandler, j’adore les « Die Hard ».
En plus, l’épisode de « Capital » sur les week-ends ne risque pas de nous motiver pour déplacer ma télévision dans le salon et capter la six surtout qu’il n’y a pas Bernard de La Villardière en seconde partie de soirée.
Oui, je sais, il faut que je trouve une solution à mon problème d’antenne télé. Je m’en occupe cette semaine si j’ai une seconde pour ça.

Lundi
Du très lourd ce soir…
TF1 diffuse un épisode de « Mademoiselle Joubert ». Comme la série se déroule dans mon lieu de villégiature favori, j’avoue que j’ai un faible pour elle. Rien à voir avec les talents d’actrice de Laurence Boccoloni ou la qualité des intrigues, fort heureusement…, pour ça j’ai déjà « Joséphine, ange gardien » (mouhahahahahahaha).
En même temps, même si la saison 5 des aventures de Jack Malone et de ses subordonnés est chiante à périr, j’aime bien la regarder au moins pour la charmante Sam Spade.
Mais M6 va l’emporter et me faire déplacer ma télévision dans le salon pour son déjà culte « Sept ans de mariage » que j’attends depuis seulement un mois en annonçant chaque semaine à ma femme que « cette fois ci c’est bon, c’est lundi » avant de constater, dépitée, qu’un film est programmé à la place. Mais, cette fois-ci, c’est vraiment bon et c’est pour lundi clairement. J’aurai l’occasion de m’étendre mardi, je le sens, sur ce fabuleux concept qui consiste à suivre un couple dans sa vie quotidienne durant 7 ans. J’ai hâte, vous ne pouvez pas imaginer à quel point…

Mardi
J’ai déjà vu les « Grey’s anatomy » de la saison 3 en VOST (je crâne un peu là) alors je me consacre sans regret à la finale de « Pékin Express » en espérant que mes Bébés fassent mentir les pronostics de tout le monde et l’emportent. De toute façon, quatre femmes en finale, ça me réjouit déjà beaucoup…

Mercredi
J’ai le choix entre la fiction terroir de la deux et le feuilleton de l’été de la six programmé un peu tôt dans l’année avec Ingrid Chauvin et Karina Lombard (AKA Marina de « L Word »). J’espère que ma femme me laissera regarder la fiction de la six qui s’annonce topissime.
En deuxième partie de soirée, je me réjouis déjà de visionner la suite de la saison 2 de « Docteur House ». Sa rupture avec son ex femme m’a brisé le cœur la semaine dernière.
Je remercie au passage la six qui a enfin décalé la NS me permettant de voir sereinement le début de « Docteur House » sans avoir à zapper perpétuellement pour connaître l’identité du candidat qui quitte l’aventure au même moment.

Jeudi
Comme je n’ai pas canal +, je ne peux pas mater « Dexter » et je m’ennuie, c’est bien fait pour moi, devant « la nouvelle star ». L’absence définitive de Raphaëlle ne risque pas de me réconcilier avec le programme.

Vendredi
J’ai loupé « Greco » en grande partie à cause du cuisant souvenir que m’a laissé David Nolande. Ma femme pourrait vous signaler que nous avons malgré tout regardé TOUS les épisodes de la série.
Je vais être obligée de boycotter « les enfants de la télé » à cause du soutien que son animateur a apporté à un candidat qui n’était pas le mien et qui par déveine a été élu. Je n’achèterai plus non plus de CD de Johnny, Doc Gynéco, Mireille Matthieu ou Gilbert Montagné. Quel sacrifice ! Je suis comme ça moi, engagée même à mes dépens.
Du coup, tant pis, si je n’ai pas mieux à regarder sur mon lecteur de DVD, je materai « Desperate housewives » bien que j’ai déjà vu la saison 1 en VO.


Le referendum
Je profite de ce Télé POC pour lancer un grand referendum auprès de mes lecteurs expressifs. Dois-je ou non continuer les classements ? Sachant que j’ai encore deux idées au moins… L’une d’elle est déjà partiellement rédigée et je l’adore donc vous n’y échapperez pas. Elle tiendra en un post. J’ai les idées pour l’autre et elle promet d’être d’au moins aussi longue haleine que le TOP 50 des personnages. Son petit côté madeleine vous plaira certainement. J’en ai même une troisième éventuellement.
Alors STOP ou ENCORE pour les classements sur mon blog ?
Exprimez-vous dans les commentaires ou par mail si vous êtes timide (surtout parce que j’adore les mails) !
Je compte sur vous comme dirait un animateur d’un Téléthon quelconque.

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10) Abby de NCIS
Dans ce classement, plein de séries que j’adore manquent à l’appel pour une simple raison : leurs personnages sont quelconques, insignifiants ou juste bon à se hisser à la 51ème place. « NCIS » est, pour moi, l’archétype de la série moyenne qui compte des personnages géniaux. J’ai déjà cité Gibbs mais celle que je préfère, sa place le prouve, c’est Abby. Abby est un genre d’Expert en beaucoup moins chiant. Elle est gothique, taouée de partout et se coiffe de façon baroque. A un moment, elle s’est faite passer pour la psy de Dawson à la mort de Mitch mais le tailleur ne lui allait pas bien. Il faut dire que consoler un jeune orphelin alors qu’on adore la mort et Satan, ce n’est pas terrible.


9) Spike de Buffy contre les Vampires
On reconnaît une excellente série à sa capacité à faire évoluer ses personnages. Spike dans les premières saisons de Buffy est un laid vampire à la couleur de cheveux risible cloué dans un fauteuil roulant qui fait mumuse avec une vilaine suceuse de sang un peu toquée. Dans la saison 4, il instrumentalise le mort-vivant Adam pour causer la perte du Scooby-gang et mène même une stratégie dite « Yoko » pour semer la zizanie dans la bande. Willow souhaite dans un épisode vraiment excellent où tous ses désirs sont pris au pied de la lettre qu’il se marie avec Buffy et Giles est donc surpris de les retrouver à se faire des mamours. Ce rapprochement n’est qu’un préambule à leur géniale histoire d’amour de l’avant dernière saison poursuivie chaotiquement dans la dernière. Buffy est revenue toute cassée du monde des morts et Spike est le seul à la comprendre. Ils se cherchent un moment et ils finissent par se trouver violemment dans des maisons qui s’écroulent autour d’eux. Son sacrifice final m’a moyennement plu mais qu’importe Spike a ravi à cette endive d’Angel sa dulcinée. Quel bon choix !


8) Gregory House de Docteur House
Bon, si je devais aller me faire soigner dans un hôpital, après Meredith évidemment parce que je suis une faible femme, je choisirai le Docteur House comme praticien. J’adore l’idée qu’il ne puisse pas encaisser ses patients et qu’il parte du principe que ces fourbes lui mentent. Je l’aime également quand il est manipulateur pour récupérer sa magnifique ex femme. En plus, Gregory House a une belle gueule et une très chouette allure malgré sa patte folle. Là, je ne parle même pas de ses talents de diagnosticien.


7) Dewey de Malcolm
Quand j’attribuais les dernières places du classement, quelqu’un de bien attentionné m’a demandé si j’avais pensé aux personnages de « Malcolm » et j’ai hurlé (en vrai) que j’avais oublié de mentionner Dewey, le seul apte à figurer dans ce classement. Dewey a eu une enfance misérable, torturé par ses frères et condamné à porter leurs vieilles fringues décrépies. Pourtant, il était tout mignon dans les premières saisons de la série avec ses adorables trop grandes oreilles. Devenu grand, il a été placé par mégarde dans une classe de débiles mentaux alors qu’il est aussi surdoué que Malcolm avec un don inné pour la musique. Bref, Dewey méritait cette maigre reconnaissance en hommage à son existence lamentable…


6) Alf de Alf
Mon chat ne me pardonnera peut être pas de classer aussi bien son ennemi juré. Mais, petite, j’ai beaucoup rêvé qu’une soucoupe volante venue de Melmack percute le garage de mon papa pour récupérer un alien aussi adorable que Alf. J’adore qu’il se coupe les ongles dans le salon et qu’une rognure atterrisse dans les pop-corn de Line. Ma réplique préférée de la série que je n’ai jamais pu oublier, c’est quand Line lui demande ce qui a changé chez elle – elle vient d’enlever son appareil dentaire – et qu’il lui dit « oh tu t’es rasée la moustache ». Je dédie la sixième place de Alf à cette pauvre madame Ochmoneck qui aurait du avoir une petite place dans ce classement la 49bis par exemple mais qui a un physique un peu trop particulier pour ça.


5) Adrien Monk de Monk
Adrien Monk est un des personnages les plus attachants du petit écran. Il me fait penser à mon papa si vous voulez tout savoir qui est moins toqué que lui mais parfois aussi autiste. Je n’ai rien ajouté à tout ce que j’ai déjà dit sur cette géniale série qui a perdu beaucoup avec le départ de Sharona et des scénaristes.


4) John Dorian AKA JD de Scrubs
Lundi, sur un coup de tête, je me suis acheté pour fêter mes 30 ans et un jour le coffret DVD de la saison 4 de « Scrubs » car j’en ai marre de dépendre de la six pour voir une de mes séries favorites du moment. J’adore les pensées de JD si bien mises en scène dans la série. J’adore la tête d’ahuri complet de JD. J’adore que JD se fasse surnommer Joséphine, Belinda… par l’infâme Cox. J’adore que JD soit toujours amoureux de cette folle furieuse d’Elliott. J’adore que Carla passe sa vie à tenter de lui mettre du plomb dans la tête. J’adore JD.


3) Rachel Karen Green de Friends
On arrive dans l’émouvant TOP 3 enfin. Rachel est la « Friend » qui a eu l’évolution la plus marquante de la série. Elle débarque à New-York après avoir fui son futur mari orthodontiste, le fallot Barry et s’impose chez Monica, son obèse d’ex meilleure amie du lycée. Elle retrouve à cette occasion la psychopathe de frère de celle-ci, Ross, qui a toujours été amoureux d’elle sans jamais oser se déclarer. Elle embrasse malgré elle une carrière foireuse et pas du tout éphémère de serveuse au Central Perk où sa bande d’amis passe son existence. Rachel trouve l’amour en la personne du gentil Ross avant sa vocation. Quand elle arrive enfin à faire ce dont elle a envie, son boulet de petit ami tente de s’interposer mais elle résiste et préfère le perdre que de renoncer. Dommage car elle finit par perdre son job et être contrainte d’accompagner les riches clients de Bloomingdale dans les allées du magasin avant de rebondir à nouveau en devenant acheteuse chez Ralph Lauren. Entre temps, elle a fait échouer le mariage de Ross en l’amenant malgré elle à prononcer son prénom au moment du oui fatidique et elle s’est finalement mariée avec lui à Las Vegas. Après son divorce, elle tombe enceinte du paléontologue. Rachel, la gaffeuse, devient une fabuleuse maman qui fait craquer Joey. Elle n’est pas prête sur le coup mais succombe à son charme une saison plus tard, malheureusement comme c’est la dernière de toute la vie de la série, elle est contrainte de ne pas quitter les Etats-Unis pour une super place chez Vuitton à Paris (en même temps, Carrie a détesté la France) et condamnée à rester avec Ross pour élever Emma. La petite serveuse est bien loin. Rachel devient craquante à partir du moment où elle cohabite avec Joey. Elle est superbe dans les quelques épisodes où elle a un carré plus court. Je suis fan d’elle mais malheureusement deux supers héroïnes lui ravissent les premières places du podium.


2) Buffy Summers de Buffy contre les vampires
Buffy est le seul personnage de ce classement à pouvoir prétendre au statut d’« Elue ». De plus, contrairement à la plupart des autres, elle est morte deux fois ce qui fait beaucoup pour le commun des mortels. Elle est sortie avec au moins deux vampires. Sa meilleure amie est une sorcière. Elle possède même un double-robot qui adore énumérer des lieux communs. Buffy a croisé sur son chemin de tueuse le célèbre Dracula et défié une Déesse. Sans elle, venu d’en dessous, ça nous aurait tous dévorés. J’oublie que sa sœur est une clé et que c’est un des rares personnages du classement avec lequel je me sentirais complétement en sécurité dans une rue sombre le soir. Dans un registre plus sombre, notre Tueuse a perdu sa mère et travaillé dans un fast-food…
Buffy est unique mais un personnage arrivé sur nos écrans fort récemment lui vole malgré tout la première place.


1) Meredith Grey de Grey's anatomy
Mais pourquoi, pourquoi, pourquoi est-elle première cette peste insupportable que la plupart de mes lecteurs assommeraient volontiers à coups de pelle ? Peut être parce que contrairement à son illustre prédécesseuse du classement, elle est drôlement humaine. Difficile de ne pas s’identifier à Meredith qui adore prendre des cuites, a des parents qu’elle déteste, se plante perpétuellement en amour et n’est finalement jamais heureuse. Il faut dire que la vie de notre interne n’a pas toujours été un fleuve tranquille. Papa absent, mère bourreau de travail, on lui devine une adolescence un peu chaotique. Quand enfin elle est heureuse, une rousse au visage chevalin vient réclamer son mari. Elle est dark et twisty, Meredith. Dans la dernière saison, elle va même jusqu’à tenter de disparaître mais son prince charmant la sort de là.
Bon, j’ajoute quand même qu’elle sait s’entourer et que tout le monde rêverait de meilleurs amis comme les siens.
Après cette plaidoirie, qui osera encore discuter mon choix ?

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Je reconnais qu’hier j’étais particulièrement mal disposée à l’idée de regarder « la nouvelle star » ce qui explique peut être mon jugement très sévère sur la soirée que j’ai trouvée globalement soporifique et inintéressante.


Tigane a chanté, je pourrai quasiment terminer ma phrase ici, puisque je suis incapable de me souvenir du titre qu’il a interprété avant « Billie Jean ». Je persiste à trouver ce candidat, certes très mignon, complétement surévalué par le jury. Je le trouve personnellement totalement insipide. Je ne me fais aucun souci pour lui, il n’aura que du bleu jusqu’à la fin de l’aventure, qu’il poursuivra au moins jusqu’au podium à mon avis.

Bon, j’ai retrouvé la chanson de Tigane qui m’a permis de commencer à m’assoupir, il s’agissait d’un titre de Stevie Wonder. Raphaëlle s’est certes bien défendue sur « goldfinger » mais j’ai trouvé ça ennuyeux au possible. Elle ne m’a pas tirée de ma douce somnolence avec son très mou « que reste-t-il de nos amours ? » où elle a patiné en beauté d’après Marianne. Le jury voulait qu’elle cesse de donner de la voix et ça lui a super bien réussi puisqu’elle a été virée de l’émission. Les jurés professionnels sont toujours d’excellents conseils.

Pierre a achevé de m’assommer avec une version très académique de la chanson tarte à la crème d’Aznavour « formi, formidable ». J’ai donné la tonalité des commentaires du jury avant même que le candidat ne passe. « Bien mais déjà vu ». Bingo, deux rouges l’ont pénalisé pour ces mêmes raisons. Ensuite, il s’est attaqué toujours dans un registre toujours super tarte à la crème à « don’t let the sun go down on me » d’Elton John. La chanson est ringarde et j’ai trouvé l’interprétation à l’avenant. Le jury a a-do-ré et moi je me désolidarise décidément.

Gaétane a déchiré sur « Toxic » et a presque réussi à me tirer de ma torpeur. Marianne n’a pas trop aimé en toute « objectivité ». En revanche sa version archi convenue d’un titre totalement chiant de Nora Jones a recueilli tous les suffrages du jury. Rien ne m’étonne plus de leur part !

Julie a été mauvaise à pleurer sur du Sylvie Vartan. L’audace paie surtout quand on s’appelle Steve, Christophe ou Julien. Mais heureusement, j’ai beaucoup aimé sa version des yeux noirs d’Indochine toute en retenue comme l’a martelé le jury avec qui je me suis presque réconciliée.

Julien a fait du Julien et c’était bien. Le jury adore, le public adhère mais je suis un peu restée sur ma faim. Difficile de rivaliser avec « moi Lolita » dont je ne suis pas remise.

Deux chansons collectives ont un peu sauvé la soirée.
J’adore « Copacabana » à cause de « Friends » évidemment. C’est la chanson que Rachel chante au micro durant le mariage de son ex fiancé.
Julien et Pierre ont été bons sur « Destinée », titre culte grâce au Père Noël est une ordure.


Bref, « la nouvelle star » c’est archi chiant cette année. Les cinq derniers me laissent de marbre à l’exception peut être de Julie que j’aime bien et de Julien qui doit gagner.


Le seul truc bien de la journée télé d’hier, c’est que « Friends » peut encore me surprendre même en VF alors que j’ai déjà vu la fin de la saison quatre cinquante fois dans de meilleures conditions. Rachel prend l’avion pour aller annoncer à Ross avant son mariage avec Emily qu’elle l’aime et dans les airs elle se confie à un passager qui lui assène, exaspéré, qu’elle est « une horrible personne ». Vous avez vu comme moi dix fois, cent fois, cette scène sauf que cette année vous avez reconnu le passager. Enfin, en vrai pas du tout, mais peut être que vous avez une femme aussi perspicace que la mienne qui vous a demandé de le regarder plus attentivement. Le type hors de lui n’est autre que mon nouveau médecin mâle préféré : Gregory House, complétement glabre !
Après, Meredith, c’est la deuxième figuration amusante dans ma série culte détectée en un an.

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19) Patsy Stone d'Absolutely Fabulous
Le double maléfique d’Edina, déjantée complétement…pas grand-chose à dire, si je ne tenais pas à vivre vieille, elle pourrait être un modèle pour moi.


18) Edina Monsoon d'Absolutely Fabulous
Malheureusement je crains de ressembler plus à Edina qu’à Patsy. Il faut dire que Patsy n’a pas mangé depuis les années 70, ça aide. Comme Edina, mon premier réflexe le matin quand j’ouvre les yeux pourrait être de me mettre très vite des lunettes de soleil. J’adorerais posséder un frigo rempli de bouteilles de champagne accessoirement.


17) Janice de Friends
On ne peut pas prononcer les mots « oh mon dieu » ou « oh my god » sans penser à elle, voilà pourquoi elle mérite amplement ce classement surprenant. Les scénaristes de « Friends » ont eu le génie de la placer dans TOUTES les saisons de la série. A cause d’elle, Chandler doit partir s’installer provisoirement rue du Yémen au Yémen. J’ai fini par guetter, à partir de la saison 6 où Chandler est enfin casé pour l’éternité, son intervention. Elle n’est présente que par la voix dans la saison 6 ou 7 sur la mix-tape de Saint-Valentin de Chandler, puis elle accouche dans la même maternité que Rachel dans une autre, Chandler la retrouve au labo où il doit faire tester sa fertilité et dans l’ultime saison de ma série culte, on craint qu’elle ne s’installe à côté de chez Monica et Chandler. Sa voix nasillarde est incomparable. Je l’adore. Elle mérite amplement son classement surprenant.


16) Alice de The L Word
Dans la première saison de « L Word », on a envie de latter la bi de service puis son rôle prend de l’ampleur. Elle devient attachante grâce avec sa liaison avec Dana dans la saison 2. Sa folie douce de la saison 3 la rend émouvante. Dommage qu’elle perde beaucoup de son coefficient charme dans la saison 4…


15) Bette Porter de The L Word
Je ne suis définitivement pas une adepte de cette maigrichonne poilue et neurasthénique de Shane. Je lui préfère la femme qui porte le mieux les tailleurs au monde et qui développe un jeu monolithique à base d’oeillades désespérées. Superbe dans la saison 1, désespérée dans la 2, bafouée et obèse dans la 3, à nouveau magnifique dans la 4, elle ose les tenues improbables qui la font ressembler à un épouvantail à moineaux et les liaisons politiquement incorrecte avec une charpentière ou une sourde. Son goût approximatif lui coûte certainement des places.


14) Georges O’Maley de Grey’s anatomy
« Grey’s anatomy » est surreprésenté dans ce classement par rapport à d’autres séries. Georges est un personnage adorable, peut être le plus gentil de tous les personnages énumérés ici. Surnommé « Bambi », comme un autre médecin célèbre qui trouvera certainement sa place ici prochainement, Georges est le meilleur ami de Meredith et surtout d’Izzie qui n’hésitent pas à investir son lit quand elles ont besoin d’être consolées. Malheureusement, ses meilleures amies ont du mal à voir l’homme viril en lui parfois. Meredith se met à sangloter quand il entreprend de la sauter. Il tombe donc, trop inoffensif qu’il est, sous le charme de la massive Callie qui s’assoit sur lui pour l’obliger à l’épouser. Pourtant, pourtant, il se pourrait que son karma s’améliore en fin de saison 3 malgré la mort de son petit papa. En tout cas, tout le monde aime Georges (surtout moi)…


13) Joey Tribbiani de Friends
Joey comme tous les Friends a vu son personnage évoluer au cours des 10 saisons de ma série culte. Bon, je vous accorde que ce n’est pas celui qui a vu le plus son destin ou sa façon de voir la vie se modifier en profondeur mais après tout c’est peut être ce qui le rend aussi sympathique à mes yeux. Joey aime manger et les filles. Ca nous fait deux points communs de taille. Quand on lui demande s’il préfèrerait renoncer à manger ou baiser, il hésite et est incapable de se décider. En plus, Joey succombe au charme de ma Friend préférée (vous connaîtrez prochainement son identité, merde je suis con, vous le savez déjà grâce à mon indice chez vous) avec qui je l’aurais bien vu personnellement resté pour l’éternité. Je n’aime pas Ross, on va le savoir ! J’ai omis de dire qu’en plus il est beau et qu’il fait drôlement bien le neurochirurgien.


12) Faith de Buffy contre les vampires
Faith est une tueuse redoutable mais qui ne s’est pas aussi bien s’entourer que Buffy. Elle passe donc du côté obscur au grand dam de la Tueuse. Son rejet de Buffy cache pour certains une passion inassouvie. J’adore cette théorie personnellement. Voilà sans doute pourquoi Faith est si haut dans mon classement…


11) Eden Capwell de Santa Barbara
Je résiste encore à la tentation de signer la pétition pour le retour sur le petit écran de ma série culte. Eden, la fiancée de Cruz, a été un des grands fantasmes de ma petite enfance. Je l’ai toujours trouvée plus jolie que Kelly, ce que beaucoup ne s’expliqueront jamais. Il faut dire qu’Eden a du mal avec l’amour. A chaque fois qu’elle s’apprête à épouser et à vivre heureuse avec le latino adepte des jeans moulants, le destin la frappe (l’hôtel dans lequel ils vont se marier crame, Cruz est jeté en prison, elle a un accident de voiture en montagne où elle va rejoindre son futur époux et un homme des bois vétéran toqué du Vietnam la retient blessée chez lui pendant de longs mois parce qu’elle est frappée d’amnésie…). Comme TF1 a un matin, sans préavis, déprogrammé le meilleur des soaps, je ne sais pas si elle a enfin pu vivre heureuse et avoir de nombreux enfants.

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Je le reconnais humblement parfois je crains comme téléphage. Hier soir, étant totalement et viscéralement persuadée que les Bébés quittaient l’aventure au terme de l’émission, je l’ai à peine regardée. Bon, des rumeurs précises et documentées étaient venues étayer cette thèse. J’ai donc préféré aider mon Yoshi à parcourir lesté de Bébé Mario des paysages inhospitaliers. J’ai à peine redressé la tête pour apercevoir les deux chevilles de la pauvre Candice gonflées à éclater. J’ai même songé un instant en voyant leur parcours à nouveau remarquable qu’elles allaient abandonner. Comme à chaque fois maintenant, en usant de leurs charmes, elles ont trouvé une proie facile qu’il les a emmenées au terme de l’épreuve sans encombre.
Pourtant le frère et la sœur avaient en leur défaveur un gage quasi insurmontable, traîner un énorme colis de 20 kg bourré de coton en stop à travers les routes indiennes. Nelly a beaucoup pigné le premier jour sur son lamentable sort. La lassitude de Fabien aurait du me mettre la puce à l’oreille quand même.
J’ai été dépitée en constatant que la première place des Bébés au jeu intermédiaire ne leur amènerait aucun traitement de faveur. J’ai à peine été heureuse de les voir l’emporter, malgré les deux chevilles explosées de Candice, et gagner une amulette précieuse. Même le je t'aime Bébé de Rosa à Candice ne m'a pas déridée... A quoi bon puisque les heures étaient comptées maintenant ? De toute façon, Stéphane nous avait prévenus, il n’y aurait pas d’immunité dans cette demi-finale.
Bon, je l’avoue, j’ai quand même bien ri en voyant à nouveau Nelly en panique au milieu d’une meute d’indiens en train de la fixer. J’ai adoré l’anglais approximatif des Marseillaises, « nice to miss you » consciencieusement sous-titré par la chaîne en « ravie de vous manquer ». La semaine dernière, Nelly avait également démontré que l’enseignement des langues laissait à désirer dans notre beau pays en demandant à un indien « do you can… ». Mais si les lacunes des candidates brunes se limitaient à l’anglais à la rigueur, ça irait mais non… Super émue après avoir vu un petit enfant livré à lui-même au milieu du désert de sel, Sylvie ou Nadine, navrée, explique que nous en Europe « on vit dans la luxure » alors qu’eux ils n’ont rien.
Ce nouvel épisode illustrait d’ailleurs en beauté la relative indécence du programme. Nelly a ainsi beaucoup commenté l’aspect peu accueillant des tentes des nomades ouvriers du sel avant dans un village de ne pas opter pour les cahutes qui ne devaient « même pas avoir l’eau courante ». Drôlement classe… Je n’ai pas beaucoup plus apprécié de voir Rosalyne et Candice faire la manche dans le bus ou inciter un indien à bouffer de l’essence bêtement juste pour dépasser le véhicule de leurs rivales.
Mon dieu, j’ai une conscience…

Bref, tout ça pour dire que j’ai donc été très surprise d’apprendre que Rosalyne et Candice iront en finale. Ma femme que j’ai envoyée sous la douche en l’assurant que de toute façon elles avaient perdu avant la fin de l’épreuve m’en veut un peu…

Libellés : Pékin Express

En attendant de trouver une solution idéale pour satisfaire mes deux Bree Van de Kamp (ils se reconnaîtront) à moi phobiques des chiffres impairs, j’ai décidé de vous parler des fabuleux sujets de « Confessions intimes » d’hier.


D’abord, nous suivions une jeune femme complétement toquée du ménage, un classique toujours de bon goût…
Nous allons lui choisir un prénom approprié, hmm Bree, tiens pour la peine bien qu’elle ne possède pas une once de classe et qu’elle fasse son ménage quotidien en pyjama informe. Bree vit depuis quelques années avec… Rex. Bree n’a pas toujours eu une existence facile. Enceinte à 16 ans, elle a été plaquée par le père de son bébé et elle a été contrainte par sa grossesse d’arrêter sa formation de coiffeuse. Heureusement, Rex, de 10 ans son aîné, l’a recueillie avec le bébé. A 20 ans, elle passe ses journées à entretenir son coquet pavillon et allez savoir pourquoi mystérieusement elle a commencé à sombrer tout doucement dans la folie. Bree semble au premier abord être une douce jeune femme mais l’aspirateur à la main, elle se transforme en virago qui aboie sur son mari et l’insulte à l’occasion. Rex, visiblement très amoureux, accepte de rentrer chez lui par le garage à l’issue de sa journée de travail harassante, de se déshabiller entièrement au même endroit avant de filer à la douche et de se changer. Ensuite, le rêve se poursuit pour lui. Comme sa femme passe l’aspirateur à l’intérieur pour la huitième fois de la journée et qu’elle ne supporte pas de l’avoir dans les pattes quand elle nettoie puisque apparemment même propre avec des chaussures réservées à l’intérieur il réussit à salir, elle le met dehors une partie de l'après midi, le temps qu’elle termine son ménage.
Pour les caméras de l’émission de la une, Rex se rebelle. Il rentre chez lui par l’entrée. Là, vous êtes terrassés par son audace, comme nous hier soir. Il s’assoit avec ses vêtements d’extérieur dans le canapé et il boit un café. Cet homme est un monstre. Sa femme le traîne donc par la manche dans le garage en l’écoutant lui expliquer que là il n’en peut plus et qu’il va la quitter, l’essentiel étant pour Bree qu’il se change.
Mais Bree n’est pas aussi sourde que Beethoven finalement. Elle a entendu son homme et elle semble bien décidée à faire des concessions. Cette jeune fille étant la spontanéité faite femme, aussitôt pensé, aussi appliqué, des invités sont attendus à la maison pour le soir. Mais là c’est le drame. Suzanne, la grande copine de Bree, renverse 25 litres de « coca bip » par terre. Non, j’exagère comme le dit bien la voix off, il ne s’agit en fait que de trois gouttes minuscules et invisibles à l’œil nu de « coca bip ». Mais comme Bree le remarque, le « coca bip » ça colle et si elle laisse les trois gouttes invisibles de « coca bip » sur le sol et bien la bouche de l’enfer va s’ouvrir sous leurs pieds. Du coup, elle prend sa serpillière toujours sortie au cas où pour éponger le « coca bip ». Son mari est atterré de voir qu’une tache de « coca bip » peut gâcher la soirée. Suzanne est effondrée d’avoir renversé du « coca bip » sur le sol. Bree finit en larmes à cause du « coca bip ».
Vous allez vous étonner de la récurrence du terme « coca bip » dans le paragraphe précédent mais j’illustre simplement le fou rire que nous avons pris en voyant les protagonistes de cette sombre affaire ne cesser de prononcer un nom de marque mal bipé en post-production. En gros, ils ont tous prononcé clairement COCA avant d’être bipé une seconde plus tard.
Mais si ce n’était que le « coca bip » le problème, comme sa mère lui rappelle, son père n’ose plus venir chez elle depuis qu’il a cuisiné un couscous à son domicile et qu’elle l’a viré à cause d’une tache de sauce tomates sur le bar. Le pauvre homme plein de bonne volonté a dormi à l’hôtel pour la peine.
En plus, comme lui dit bien Rex, elle ne le fait plus « bander » avec ses pyjamas informes.
Heureusement, la blonde spécialiste du comportement débarque chez Bree et lui assène la cruelle vérité. Bree a des TOC. Noooooooooooooon… Mais comme la blonde est une comportementaliste, on ne cherche pas à comprendre d’où viennent ses maniaqueries mais à les soigner une par une. Autant dire que les taches de « coca bip » ne sont pas prêtes de la laisser indifférente.


Nous avons passé le premier sujet à rire, heureusement car le deuxième m’a collé une magnifique crise d’angoisse.
Amies hétérosexuelles, « zone interdite » vous avait rappelé quel enfer c’était d’être célibataire à 30 ans et vous aviez paniqué comme des bêtes. Mais il y a pire, être seule à plus de 60 ans. Renée et Josée sont là pour nous le signifier. Renée est une femme âgée délurée qui fréquente les bars pour draguer et ne souffre guère de son célibat. Josée, quant à elle, vit l’enfer à cause de sa situation. La foire aux célibataires où sa copine la traîne n’arrange rien. Aucun homme, même les chauves bedonnants, ne l’invite à danser. Il faut dire Josée est une vraie porte de prison, là où Renée allume tous les mâles.
Josée revient donc bredouille de sa quête de l’âme sœur tandis que Renée a décroché au bal le gros lot avec un Hongrois au moins septuagénaire.


Le dernier sujet que nous avons partiellement regardé concernait une jalouse belge. La figure imposée du magasin de lingerie nous a poussées vers le sommeil.

Libellés : Confessions Intimes

29) Katherine Chancellor des Feux de l'amour
Ce classement manquait de classe. Il lui fallait donc une grande dame. Katherine Chancellor
traverse les années sans prendre une ride (elle les avait déjà toutes lors du démarrage en France des « Feux de l’amour »). Elle partage avec Barracuda de « L’agence tous risques » pas classé dans ce classement (c’est bête mais ça me fait toujours rire) le goûts des bijoux. [Je n’ai pas pu trancher dans mon classement entre Futé, Looping, Barracuda et Hannibal Smith. Je trouvais Futé mignon, Looping rigolo, Barracuda bien habillé et je cite souvent Hannibal quand mes plans se déroulent sans accroc. Au final, j’aurais opté pour la camionnette mais nous sommes dans le classement des personnages pas des objets.] Elle préfère cependant les bagues aux colliers. La brave femme d’affaires a résisté à la perte des deux amours de sa vie Philippe Chancellor et Rex Sterling (gigolo engagé au départ par l’infâme Gill pour chagriner sa pire ennemie), à la nouvelle qui transformé sa vie – sa pire ennemie Gill est en fait sa fille cachée - et tout cela certainement grâce à l’aide d’Esther, sa fidèle bonne qui porte le tablier depuis des siècles déjà.
Katherine est un peu trop percluse de rhumatismes pour se hisser au-delà de sa 29ème place.


28) Fran Fine d’une Nounou d’enfer
Après une grande dame très classe, une autre créature dénuée de toute vulgarité, Fran la « nounou d’enfer »… Je suis fan de ses tenues complétement approximatives. Je regrette de ne pas avoir connu sa voix en VO, qui parait-il vaut son pesant de cacahuètes. Elle partage cette place quand même avec C.C. Babcock qui n’aura jamais eu au final le riche (pas beau, non, non) Maxwell, mais bien le rigolo Niles. Comme son homologue Tony Micelli, son idylle finale avec son patron lui aura coûté sa série devenue sans intérêt et donc évidemment des places ici.


27) Nell Porter d'Ally McBeal
Nell a été mon deuxième choc lesbien quand j’étais déjà une grande fille de plus de 20 ans. Je l’ai trouvée dès son apparition dans « Ally McBeal » magnifique. J’ai adoré son personnage de glaçon qui fond pour l’étrange John Cage.
Comme la série s’est très mal terminée, son rôle est malheureusement parti en sucette ce qui lui coûte à elle aussi des places.


26) Sydney Bristow d'Alias
Rhoo et dire que j’ai failli oublier le meilleur agent secret du monde qui pourrait se fondre dans le décor du « bal masqué » (ohéohé) de la Compagnie Créole sans problème. J’avoue que mon attachement à Sydney est récent. Je n’ai entamé le visionnage de ses aventures qu’à la saison 4. Mais ce personnage quasiment immortel, presque aussi sportif que Buffy, qui sait se fondre dans n’importe quel décor même avec un ventre énorme de femme enceinte, qui a perdu quasiment tout son entourage proche en 5 saisons (avec une mère qui a passé son temps à mourir et à ressusciter), méritait de figurer dans mon classement.


25) Willow Rosenberg de Buffy contre les vampires
Quand même, la première lesbienne sorcière de l’histoire des séries… Je ne l’ai jamais trouvée super attirante physiquement mais j’adore son personnage et surtout ce qu’il apporte à la série. En plus, une femme amoureuse d’une autre femme prête à causer la fin du monde parce qu’on lui a arraché son amour ne peut que me plaire.
Mais elle n’est pas Buffy…


24) Bree Van de Kamp de Desperate housewives
On ne dirait pas comme ça mais une Bree sommeille en moi. J’ai un petit côté toqué du ménage et psychorigide qui font de Bree, comme pour beaucoup, ma Desperate Housewives favorite. De plus, je vais étendre cette vingt-quatrième place au personnage de Kimberley Shaw sans qui Bree n’aurait jamais vu le jour à mon avis. Je vous rappelle que dans mon entourage « Kimberley Shaw » est devenu un nom commun. Etre une Kimberley Shaw n’est guère encourageant, ça signifie juste que vous êtes dangereux/euse pour votre entourage.


23) Pacey Witter de Dawson
Dawson a le meilleur ami du monde sans le savoir. Joey sort avec le type le plus attachant de la terre et l’ignore. Je suis fan de Pacey, l’écorché vif, capable de sortir avec sa prof de lettres alors qu’il n’est qu’un ado et d’épouser sans diplôme aucun des carrières aussi diverses que cuisinier ou trader… Dommage qu’il choisisse de sortir avec ce boulet de Joey et qu’il ait pour ami le moralisateur Dawson, ça lui coûte des places.


22) Lisa Plenske du Destin de Lisa
Les Allemands nous avaient habitués à d’horribles téléfilms irregardables. « Le destin de Lisa » prouve qu’ils savent aussi quand ils le veulent nous scotcher avec des fictions fleuves. Lisa part mal dans la vie avec un physique difficile (c’est un euphémisme) une naïveté à toute épreuve et des origines ultra modestes. Heureusement son âpreté à la tâche et un relooking extrême attendu lui permettront dans un premier temps de s’élever socialement et surtout de faire un joli mariage.
Elle est malheureusement trop laide et trop allemande pour espérer un meilleur classement.


21) Joëlle Mazart AKA « Pause Café » de Pause Café
Si vous pouvez écouter ceci sans sangloter, vous n’avez pas connu la glorieuse époque de « Pause Café » et de se remarquable suite « Pause café, pause tendresse » . Joëlle Mazart est nommée assistante sociale dans un lycée difficile. Sa sensibilité et son engagement en font très vite l’interlocutrice privilégiée des élèves en situation difficile. Ils la surnomment « pause café » car elle leur propose toujours d’en boire un quand ils viennent s’asseoir dans son bureau. Comme je suis désormais officiellement une vieille conne, ce matin, j’ai déclaré à ma moitié qu’à l’époque les français savent encore faire des bonnes séries. Les Américains nous ont ensuite honteusement complexés et nous avons perdu notre don.


20) Thomas Magnum de Magnum
Sa jolie moustache n’a rien à envier à celle de Victor Newman. « Magnum » est une série culte. La voix off du magnifique détective accompagne le déroulement des intrigues et distille de la fantaisie dans le feuilleton. Le séduisant détective court sur des plages magnifiques et possède une voiture époustouflante ce qui ajoute à son charme. En plus, son pire faux ennemi est le sarcastique et très anglais Higgins qui lance souvent à ses trousses ses magnifiques dobermans Zeus et Apollon.
Magnum mérite amplement sa vingtième place.

Libellés : Classement, Séries

Depuis ce matin 5 heures (mon acte de naissance prétend que c’est 5h30 mais ma petite maman qui a subi l’épreuve a affirmé hier soir que c’était 5 heures et je la crois plus, elle), j’ai officiellement 30 ans. Cet événement méritait bien une interruption dans mon top 50 personnel. Ce post fleuve vous épargnera le point nostalgique sur 30 années passées à scruter quasiment 24/24 le petit écran.

Je vais donc juste me contenter de signaler qu’à 30 ans on peut encore découvrir une série culte….

J’ai été complétement scotchée par l’épisode diffusé hier par France 2 de « Marni et Nate ». Je réclame pour mon anniversaire une édition en coffret DVD de cette future série culte défunte prématurément qui ne compte que 13 malheureux épisodes.
Pour mémoire, Marni sort avec Nate. Jusque là tout va bien, mais Marni a pour colocataire un type baptisé « Clown » qui vit dans son placard. Dans l’épisode précédent, elle a du faire un choix cornélien entre son amant actuel, le séduisant Nate, et son fiancé imaginaire avec qui elle sortait depuis déjà 3 ans pour ne pas être harcelée au boulot. Le fantôme a failli l’emporter sur le gars bien réel. Cette semaine, Marni décide de passer sa première nuit d'amour complète avec Nate. Cet événement majeur doit se poursuivre durant toute la journée pour les amoureux qui projettent de faire un pique-nique, le premier de toute la vie de Nate. Marni a juste une petite course à faire avant. Dans un café, elle a rendez-vous avec son père qui l’a abandonnée quand elle était petite sous le prétexte fallacieux d’aller acheter un paquet de nougats. Difficile de décrire les scènes surréalistes qui suivent où on l’apprend entre autres que ce type a au moins deux autres familles, il a abandonné une autre Marni – il adore ce prénom – mais il est très fier d’annoncer à sa fille qu’il a quand même aimé et gâté la troisième Marni qui a eu un poney pour l’un de ses anniversaires. Le père et la fille un peu choquée ont un bref moment de complicité en se remémorant la chanson atroce sur le Titanic qu’il lui chantait pour l’endormir. Au moment où les choses semblent s’arranger, le père repart en catimini car il ne supporte par la proximité affective avec sa fille mais heureusement, Marni avait décidé avant lui d’abandonner à son tour ce père irresponsable. Nate lui achète un paquet de nougats pour se faire pardonner mais bon il lui ramène à la place des clopes et du parmesan car il a échangé son sachet avec quelqu’un d’autre. Sa dulcinée garde donc en souvenir le ticket de caisse.
« Marni et Nate » est décidément une série attachante à l’humour rigoureusement absurde.


Je conclus en signalant qu’à 30 ans je peux encore être atrocement déçue par de lamentables séries américaines produites à la chaîne pour un public lobotomisé ou je l’espère occupé à autre chose.

J’ai été étonnée par la nullité de la fin de saison 2 des « Experts Manhattan » avec un suspense complétement haletant autour d’un type qui fait exploser arbitrairement des bombes dans New-York pour prouver aux autorités compétentes qu’elles ne sont pas prêtes à neutraliser une nouvelle attaque terroriste. A un moment, trois experts reconstituent avec une très grosse loupe et une pince à épiler un puzzle sur fond de musique rythmée. Bon en vrai, ils cherchent à remettre en forme le téléphone portable qui a servi à faire exploser la bombe. Mac, le chef de la petite bande, se met à crier sans aucune raison sur une pauvre fille responsable des télécommunications parce que quand même n’importe quel téléphone portable peut servir de détonateur. Mais elle n’y est pour rien, elle, a priori dans le succès de ce nouveau dispositif bien pratique, si ? Vous l’aurez deviné le sale type qui fait exploser des bombes est évidemment un militaire frustré, recalé par les Marines et en plus malade paranoïaque ce qui fait beaucoup pour un seul homme. On le comprend parce qu’il utilise un explosif militaire, qu’il donne les heures bizarrement (« 16 00 ») et que dans ses cheveux qu’il perd (il est à moitié chauve aussi) on retrouve plein de traces de médication contre la folie.
Une bien belle enquête ma foi…
Il faut arrêter l’abus d’expertise à la télé, ça devient saoulant à la longue.

30 ans et toujours engagée, comme vous le voyez, à demain pour la suite de mon classement, les bonnes places me donnent un peu de fil à retordre….

Libellés : Les Experts, Marni et Nate, putain 30 ans

39) Mark Green d’Urgences
Mark a toujours été le médecin le plus sympathique de l’hôpital aux urgences les plus célèbres du monde. Il a malheureusement été durement éprouvé par la maladie, d’où son classement moyen, après avoir épousé l’anglaise Elisabeth qui ne lui a pas survécu dans la série.
Avec Locke et Higgins, c’est le chauve le plus sympa des séries.


38) Doug Ross d’Urgences
Ce garçon a du causer de nombreuses vocations en pédiatrie. Doug c’est avant tout une tête inclinée qui fait craquer. Je consentirai presque à virer ma cuti pour lui, même s’il a épousé cette virago de Carol. Malheureusement Doug ne respecte pas les règles et il a donc été banni à Seattle. Chicago a perdu un grand médecin et Doug des places dans mon classement.


37) Pedj de Côte Ouest
Mon grand fantasme de l’adolescence dans « Côte Ouest »… J’ai été particulièrement marquée par l’épisode où elle dépucèle le fils de Mac et Karen. Ensuite, elle tombe sous le charme de Greg et leur couple devient mythique.
Elle n’est pas mieux classée car elle a mal vieilli dans « Desperate Housewives ».


36) Nathan Scott des Frères Scott
Nathan a une tête d’américain. Ca suffit à le classer relativement bien dans ce top. Sinon, il possède à peu près autant de charisme que Clark Kent dans « Smallville ». Rhoo, bon son enfance et son adolescence ont été difficiles à cause de son tyrannique Papa et de ses frasques. Personne ne comprend réellement pourquoi il a choisi d’épouser la moyennement canon Hayley. Son charisme lui coûte certainement des places


35) Jethro Gibbs de NCIS
Gibbs est l’archétype du personnage faussement antipathique. Ancien Marines, il tente d’inculquer à ses adjoints Kate, Dinozzo et le bleu McGee les rudiments du métier d’agent du NCIS en étant sévère mais relativement juste. Tony rêve d’ailleurs de lui ressembler. Son passé un peu lourd, sa femme et sa fille ont été éliminées par un baron colombien de la drogue, en font un personnage plus complexe qu’il en a l’air. Mais son existence a également des facettes plus légères. Il a notamment plusieurs ex femmes rousses.
Il n’est pas mieux placé car c’est un militaire.


34) Sharona Fleming de Monk
Sharona est l’assistante blonde du détective toqué Monk. Elle a d’abord été son infirmière durant les années où il a refusé de sortir de chez lui puis elle est restée à ses côtés pour l’aider simplement à vivre. Elle est un rien vulgaire et c’est peut être ce qui fait son charme. Sharona est l’une des rares à remettre Monk à sa place ce qui ne gâte rien.
Elle n’est pas mieux classée car elle a abandonné le détective à son détestable sort.


33) Lucas Scott des Frères Scott
Comme son demi-frère, Lucas n’a pas eu une existence facile mais contrairement à lui il a utilisé ses faiblesses pour en faire des forces. Passionné de basket comme Nathan, il est obligé, nouveau coup dur dans sa courte de vie, de renoncer à son sport favori à cause d’une maladie cardiaque qu’il a hérité de son papa qui ne l’aime pas (comme Melissa Mars). C’est une des raisons avec sa gentillesse proverbiale qui fait qu’il est mieux classé que ce vilain de Nathan.


32) Jack Malone de FBI, Portés disparus
Jack est le meilleur détective de New-York. Avec lui, les gens peuvent disparaître en toute quiétude, ils seront retrouvés enfin surtout s’ils sont américains. En plus, il a eu le privilège d’avoir une liaison avec la jolie Sam Spade.
Dommage cependant que son gros bide et ses cheveux parfois un peu longs lui coûtent des places.


31) Chandler Bing de Friends
Je crains que ce soit avec Rachel le Friends auquel je ressemble le plus avec mon humour dramatiquement foireux qui tombe parfois complétement à plat. En plus, quel beau nom que Bing ! Son histoire d’amour rebondissante avec Janice et son joli mariage avec Monica en font un de mes personnages favoris de Friends.
Mais comme ce n’est pas une fille, il est moins bien classé que les autres.


30) Addison Montgomery-Shepherd
Addison partait mal dans « Grey’s anatomy ». Elle arrivait à Seattle pour piquer à notre Meredith son magnifique amant sous le prétexte fallacieux qu’elle était encore mariée avec lui. Addison n’est, de plus, pas dotée d’un physique évident au premier abord. Mais quand Addison fend l’armure et se révèle être une femme pas si bafouée que ça ou quand elle ressent une attirance démesurée pour le sexy Alex, elle devient un personnage qui méritait finalement peut être beaucoup mieux que la trentième place. Je n’ai pas encore parlé de ses lunettes qui la rendent vraiment canon en plus…

Libellés : Classement, Séries

Bon, comme je finis la semaine dans un état proche de l’Ohio, j’ai décidé de pomper honteusement mon idée de post sur , un site spécialisé dans les séries qui dresse en ce moment le classement des 50 meilleurs personnages de série. Le plagiat s’arrête là parce que je vais vous livrer mes idoles à moi qui sont, à mon avis, assez différentes de celles que vous croiserez là bas. Je lance aujourd’hui ce post à rebondissements avec la queue du classement. On se croirait dans une émission présentée par Dechavanne et la brune dont le nom m’échappe.


50) Victor Newman des Feux de l'amour
J’ai appris récemment qu’à défaut de voir notre ancien président échouer en prison, Le Victor Newman de « Génoa City » élu « homme d’affaires de l’année » par le « Génoa Economic » récemment a été jeté dans les geôles sinistres de la ville. Christine, devenue assistante du procureur, est venue en personne l’arrêter. Comme « les feux de l’amour » est une série de qualité, notre héros s’est retrouvé dans cette panade (et non pas « panacée » Nelly) à cause de son propre fils, l’ombrageux Nicolas…
Enfin, Victor Newman, c’est avant tout une grosse moustache qui n’a rien à envier à celle de Magnum, une fortune inestimable, une entreprise prospère, une femme qui ne prend jamais une ride (mais change souvent de coiffure), une maîtresse qui résiste (au cancer, à la folie furieuse, à la mort, au changement de tête…), deux beaux enfants qui ont grandi à la vitesse de l’éclair en Suisse, un costume sombre pour la semaine de travail, un cuir noir pour les sorties du week-end, un portrait de lui dans son bureau…
A se demander pourquoi finalement il n’est pas premier dans mon classement !


49) Stuart Jones de Queer as folk (version anglaise)
C’est LE gay anglais, l’idole de ma femme, l’amant de Nathan, l’ami de Vince, celui à qui personne ne résiste jamais, qui défonce les devantures de vendeurs de voiture quand le commercial est homophobe et les autos de bon père de famille pour les mêmes raisons…
Stuart Allan Jones c’est la classe.
Je me demande pourquoi il n’est pas premier de mon classement.


48) Samantha Stevens de ma sorcière bien aimée
En revanche, je sais pourquoi Samantha est si loin dans mon classement, comme toujours elle peut remercier cette imbécile de Jean-Pierre qui l’empêche d’utiliser ses pouvoirs magiques. Heureusement, elle a une mère spirituelle qui passe son existence à gâcher celle de l’autre bourrin. Sinon, elle est quand même à la place 48 parce qu’elle remue fort bien du nez et que j’adore l’épisode où elle est tenue par un sort de faire des rimes.


47) Carol Hathaway d'Urgences
Dire qu’elle a failli ne pas survivre à la série « Urgences »… Souvenez-vous le pilote s’ouvrait sur le suicide de la dynamique chef des infirmières mais son charisme était tel sur un brancard que les téléspectateurs ont demandé à corps et à cris à ce qu’elle survive à ce sinistre épisode. Après, elle a eu le bon goût de céder à nouveau aux avances de Doug Ross. Elle a même porté ses jumelles (deux filles pas un dispositif pour voir au loin) et elle les a élevées seule durant une saison avant de reconnaître qu’elle serait mieux à Seattle avec son homme qui est ensuite tombé sous le charme de Meredith dans la saison moins 2 inédite de « Grey’s anatomy ». Carol n’aurait pas pu être plus haut dans ce classement, pas assez jolie et un peu trop antipathique pour moi.


46) La maman de Seth dans Newport Beach
Je ne connais pas son nom, je ne sais rien d’elle mais à chaque fois que je tombe sur « Newport Beach », je la trouve drôlement belle. Dans un classement du physique, elle serait dans le top 10 à n’en pas douter…


45) Maguy Boissier de Maguy
Alors pour Maguy c’est facile, elle est dans mon classement « parce qu’elle voit souvent rouge » et surtout « parce qu’avec elle ça bouge ». J’ai sidéré l’an dernier des amies en répondant au trivial pursuit en une seconde à la question de « quelle ville de la région parisienne Maguy est-elle le maire ? ». Il s’agit évidemment du Vézinet. Maguy me fait penser à ma tante. J’adorais cette sitcom française. Mais il fallait lutter âprement avec mes parents pour éviter « 7 sur 7 » et regarder ses aventures. Bref, une madeleine de plus pour moi…
Maguy est un peu vieille pour avoir un meilleur classement. En plus, elle a disparu du petit écran depuis trop longtemps.


44) Lilly Finnerty de Parents à tout prix
Je crois que Lilly est vraiment le meilleur personnage d’ado pénible toutes séries confondues. Elle a un charme irlandais bien à elle qu’elle tient certainement de son papa. J’adore surtout l’idée qu’elle rompe avec son petit ami complétement magnifique pour sortir avec son voisin, ce grand dadais de Brad. Lilly est trop jeune pour être mieux classée.


43) Miranda Bailey de Grey's anatomy
Miranda cache sous une apparente brutalité un cœur d’or et un attachement certain à ses internes. Je suis sûre que c’est ce qui figure dans la fiche descriptive du personnage. J’aime bien qu’on l’appelle en VO « la nazie » et que ça choque la mère bêtement politiquement correct de Burke quand Cristina la surnomme ainsi.
Elle n’a pas un physique facile ce qui justifie certainement son mauvais classement.


42) Le Docteur Cox de Scrubs
C’est l’équivalent de Gibbs de NCIS dans une série médicale, le méchant mentor tortionnaire qui cache certainement – ce n’est finalement pas prouvé – un bon fond. A titre personnel, j’adore qu’il affuble JD systématiquement de prénoms féminins : Joséphine…
Comme c’est un vilain garçon, il est mal classé.


41) Kate Austen de Lost
Rhaaaaaaaaaaaaaa, Kate est belle dans « Lost » et je me demande si finalement elle sert à autre chose que ça. Elle a tué un homme mais pour la bonne cause. Dommage qu’elle soit bêtement amoureuse de Jack alors que Sawyer la désire…Elle n’est pas mieux classée parce que son rôle est quand même super limité dans sa série.


40) McDreamy de Grey's anatomy
Bon, lui, il est mal placé parce qu’il a fait tourner en bourrique deux femmes magnifiques, très biens classées dans ce classement (c’est bête mais ça me fait rire). Sinon, on ne peut pas lui ôter un certain charme. En plus, il est neurochirurgien et ça le fait quand même.

Libellés : Classement, Séries

Comme ma télé est provisoirement installée dans le salon à mon côté de mon ordinateur pour des problèmes compliqués d’antenne, j’avais décidé de poster en direct live mes impressions sur la « Nouvelle Star ». Mais bon, j’ai renoncé en cours de route.
Quelle magnifique info !

Je voulais également introduire, la semaine dernière, un peu de démocratie participative sur ce blog en proposant à mes lecteurs de brainstormer avec moi sur les titres que nous pourrions imposer aux Nouvelles Stars. Je suis sûre qu’on aurait trouvé mieux que Craig David pour Soma et Alanis Morissette pour Gaétane. Mais bon…De toute façon, Virginie Efira nous a bien fait sentir dès le départ que les autres candidats pouvaient bien faire ce qu’ils voulaient puisque l’événement attendu de la soirée était l’interprétation par Julien de « Moi Lolita ». Pierre est témoin que j’avais pensé à du Mylène Farmer pour lui mais je ne serais peut être pas allée aussi loin cependant.

Cette semaine, pour ménager le suspense insoutenable comme ma présentatrice favorite, je vais vous donner mes impressions sur les prestations dans l’ordre (ou presque).
Je donne mes impressions comme le jury en couleur parce que je me la pète un peu.

Tigane sur « your song »
(avis mitigé de la blogueuse donc)
Cette chanson a trouvé sa vraie dimension dans la bouche d’Ewan McGregor dans « Moulin Rouge ». Tigane nous a donc imposé la version de Billy Paul. Rhoo, bon, j’exagère sur le coup j’étais presque emballée, ma femme a trouvé ça lamentable et a détesté la voix du jeune homme. Le jury a évidemment a-do-ré.Il faudrait un peu d’objectivité dans les jugements sur Tigane de leur part vraiment surtout que passait après lui ma favorite, Raphaëlle.

Raphaëlle sur un truc triste à mourir de Christina Aguilera
En toute honnêteté, j’ai trouvé ça magnifique et très émouvant. Ma femme a été pour une fois d’accord avec moi alors qu’elle vomit les chanteuses à voix. Elle a toutefois nuancé son propos en soulignant qu’elle était ringarde à l’extérieur mais que ça passait pour le reste.
Le jury masculin d’une mauvaise foi absolue lui a collé 3 rouges. Marianne James a tenté d’équilibrer avec son unique bleu en rappelant que les fortes femmes effrayaient les hommes. Mais je persiste à trouver ce jugement injuste et j’y reviendrai.

Pierre sur « Grace Kelly » de Mika
(J'introduis une nouvelle couleur qui figure mon indifférence)
Difficile de m’exprimer sur le sujet parce qu’à ma grande honte, je ne connais pas l’original… Pierre ne me touche décidément pas même s’il semble dominer son sujet. En gros, ça m’a donné envie, surtout après les commentaires du jury, d’écouter Mika.
Marianne lui a mis un rouge et les autres que du bleu d’après mes souvenirs.

Julie sur « c’est écrit » de Francis Cabrel
Les gens qui me connaissent bien savent que j’ai une passion inavouable pour Francis Cabrel. Je peux donc chanter de tête « je l’aime à mourir », « encore et encore, « la corrida », « je t’aimais, je t’aime et je t’aimerais », « animal » et donc « c’est écrit ». Euh pour une fois, Julie m’a laissée de marbre mais comme j’étais lancée dans une réinterprétation personnelle de la chanson à la bouche, difficile de l’écouter.
En tout cas, le jury a aimé avec 4 bleus.

Soma sur un quelconque titre de Craig David
Je me suis levée pour aller me brosser les dents et du peu que j’ai entendu par la suite je n’ai pas loupé grand-chose.Par contre, ça m’a mise de réellement mauvaise humeur de voir que le jury lui attribuait 3 bleus pour l’effort de chanter à peu près juste alors que Raphaëlle qui déchire tout a eu 3 rouges à peu près pour les mêmes raisons. Marianne a heureusement remis les pendules à l’heure en lui collant un rouge et en étant odieuse avec lui.

Gaétane sur « Ironic » d’Alanis Morissette
Quatre bleus pour cette prestation honnête et vachement peu originale… J’ai eu mal au cœur pour Raphaëlle, on va le savoir. Ce blog se hisse à peine au niveau d’un skyblog de fan de la blonde massive aujourd’hui. N’empêche que dans les yeux de Raphaëlle, il y a plein de choses qui me plaisent, dans ceux de Gaétane je vois le vide intersidéral…

Julien sur « Moi, Lolita »
(un rien de favoritisme sur ce coup là)
Bon, déjà, commençons par le non essentiel, j’adore cette chanson. Durant l’été 2000, j’ai foncé chez le disquaire de mon bled natal pour m’offrir le maxi cd du tube de la nouvelle trouvaille de mon idole rousse. J’ai passé mes réveils matinaux (je me levais tôt à l’époque) scotchée au clip. Bref, j’étais fan.
Avançons nous vers des données plus intéressantes, après un bon départ, à mes yeux évidemment, sur les primes, Julien commençait à me lasser avec ses performances outrageusement excentriques. Je craignais qu’il ne se renouvelle pas et s’installe dans ce personnage de psychopathe.
J’en viens aux faits. Waooo, j’en suis limite restée sans voix. Je ne voyais pas bien quelles options s’offraient à lui sur ce titre. Je l’imaginais déjà en faire des tonnes dans la folie habillé en écolière. Je me suis bien plantée. Il a offert une version sobre et tourmentée de « Moi Lolita », difficile à décrire mais prenante, magnifique, euh bizarrement mieux que l’original. Du coup, j’en suis venue à analyser les paroles de la chanson et j’ai fait remarquer à ma Moitié qu’effectivement, elle avait quelque chose d’assez dramatique. Il s’agit quand même d’une écolière qui se fait houspiller par tous les vieux pervers de la Création et qui s’interroge sur sa culpabilité dans ce rapport. Bon voilà, il donne une nouvelle dimension au titre et moi je reste sans voix, même si là ça ne se voit pas.
Mieux qu’un long discours les images, ici, régalez-vous (et restez jusqu’au bout parce que ça grimpe en intensité vraiment) !
Julien, je promets, je jure et je crache de ne plus douter de toi.


Euh un mot de la chanson collégiale d’introduction, « music » de Madonna, nulle…
« Louxor j’adore » de Katerine, vraiment très potable grâce à Julie et surtout Julien. Soma, sors !
J’ai bien aimé Raphaëlle et Pierre, assez virtuoses tous les deux, sur un vieux standard américain dont le nom m’échappe.
J’oublie Tigane et Gaétane dans une assommante version d’une chanson que je déteste « seven seconds », le duo de Neneh Cherry et Youssou N’ Dour. Bon, j’assume ma mauvaise foi totale sur ce coup là car je crois que ce n’était pas si mal et même limite bien.

Libellés : La Nouvelle Star

Hier, en constatant qu’il ne restait que les couples sur lesquels nous n’aurions pas misé un kopeck avec ma femme, nous avons regretté ensemble que je n’aie pas dressé un classement des vainqueurs les plus improbables. Certes, Cécilie et Georges, Monique et Séfora et Tibert et Nicole auraient sans doute été placés par nos soins en queue de peloton mais ensuite nous aurions bien retrouvé Nadine et Sylvie, Nelly et Fabien et Rosalyne et Candice.

L’étape du jour devait amener nos bras cassés (et nos chevilles foulées) à traverser le désert.

Le gain d’une première épreuve conditionne l’obtention pour parcourir l’étendue sableuse d’une ou plusieurs chèvres. Nadine et Sylvie cèdent la victoire à Nelly et Fabien qu’elles ont recueillis dans leur moyen de locomotion pour ne pas avoir à faire le sale boulot et à attribuer les chèvres. Cette stratégie paie puisque le frère et la soeur sont condamnés à leur attribuer le handicap minimal, à s’affubler du plus moyen et évidemment de céder le plus lourd à nos Bébés. Nelly se venge ici avec bonheur de sa grande copine Rosa. Dans cet épisode très kohlantesque, nous avons le droit à plusieurs magnétos sur les candidats et nous apprenons ainsi que ce que la sœur craint le plus c’est de se retrouver « dans la panacée » durant l’aventure. Chère Nelly, cette expédition peut être la panacée et vous amener malgré tout à vous retrouver dans la paNADE mais en aucun cas vous ne risquez de vous retrouver dans la panacée. Elle a enchaîné en aboyant à son frère que les indiens ne le comprenaient pas dès qu’il « chiait un mot ». Un festival de Nelly donc… Toujours aussi agoraphobe et xénophobe dans ce nouvel épisode ! Comme en plus, elle ne supporte que difficilement les animaux, les chèvres et l’âne censé traîner leurs affaires à travers le désert ont été un vrai bonheur pour elle. Elle a pourtant un petit peu moins chouiné que dans l’opus précédent de l’émission.
Nos Bébés sont les amis de tout le monde et elles ont donc traversé le désert en parfaite intelligence avec leur handicap de 3 chèvres et leur âne têtu. Elles ont retrouvé l’affreuse Nelly et le cerné Fabien lors de l’épreuve d’immunité fortement inspirée de Koh Lanta. Il s’agissait d’un jeu basé sur l’endurance. Les candidats devaient tenir le bras levé en plein soleil. Comme Feudeux a craqué en premier lors de la dernière édition de KL, Fabien a été le premier à baisser les bras au sens propre comme au figuré, suivi par sa sœur. Candice qui a quand même parcouru le désert avec une cheville en bouillie et fait un malaise arrivée à l’oasis étape, n’a pas faibli un instant ce qui ne manque pas d’agacer cette punaise de Nelly qui sous-entend, sournoise qu’elle est, que les Bébés cachent leur jeu.
En revanche, ce n’est pas le jour de Nadine et Sylvie. Leur âne s’acharne à leur filer des coups de sabots et à tenter de se débarrasser de son fardeau. Elles prennent beaucoup de retard dans le désert et ne peuvent même pas se qualifier pour l’immunité. L’une des deux, j’avoue que je ne différencie pas Nadine de Sylvie, est victime d’une grave insolation et se tape le reste de l’étape avec 39.5 de fièvre et 2 de tension. Elles réussissent malgré tout à l’emporter au nez et à la barbe de nos Bébés de toute façon immunisées.

Joie, Nelly et Fabien sont éliminés. La punaise prononce un discours très émouvant où elle omet volontairement les Bébés. Stéphane lui annonce alors qu’en fait ces derniers jours comptaient pour du beurre. Ils sont donc repartis pour un tour…


Si Nadine et Sylvie avaient renoncé à cause de leur état, Thomas et Elie seraient-ils rererevenus ?
Candice s’est-elle vraiment pétée l’autre cheville en chutant à nouveau lourdement ?
Nelly va-t-elle supporter le regard pesant que les Indiens portent sur elle encore durant au moins une étape ?
Son bobo de la semaine dernière va-t-il de façon inattendue s'infecter, lui coûter sa jambe et la pousser à l'abandon (mince alors quelle déception) ?
Soma va-t-il enfin quitter la Nouvelle Star ce soir ou vais-je pleurer Julie ?
Toutes les réponses (moins une dévolue à ma soirée) à la prochaine étape…

Libellés : Pékin Express

TF1 ayant décidé de me priver abusivement du « Destin de Lisa » durant ce bête pont, ma série préférée me manque et du coup je pense à elle. J’en suis donc arrivée à une conclusion choquante. J’ai longtemps cru que « le Destin de Lisa » était une série de gauche - la laide petite assistante de l’ex-Allemagne de l’Est est broyée par un système capitaliste injuste parce qu’elle est moche et pauvre – mais depuis que Lisa a pris la tête de Kérima Moda, j’ai comme un doute.
Souvenez-vous, Lisa travaille plus de 18 heures par jour pour le beau David parce qu’elle est tombée bêtement amoureuse du playboy qui abuse de sa naïveté. Malgré ses efforts et à cause de l’amateurisme de son joli patron, la boîte tombe malheureusement entre les mains du fourbe Richard qui s’avèrera être le demi-frère de David mais ça n’a guère d’importance pour le moment. Lisa est atterrée de voir ce type odieux licencier ses amis au nom de la rentabilité économique. La pauvre Agnès, la massive cuisinière de la boîte, est la première à faire les frais de cette nouvelle stratégie. Notre héroïne décide donc de se rebeller et avec le marchand de journaux du coin qui a tenté bravement et en vain de la dépuceler, ils lancent une OPA hostile contre Kérima Moda. En Allemagne, même les marchands de journaux sont compétents en informatique. L’opération est une réussite et Lisa prend la tête de la société où elle a été engagée comme alibi des tromperies de ce coureur de jupons de David. Elle réintègre aussitôt sa copine Agnès.
Là, vous allez me dire que Lisa est vraiment une bonne petite prolétaire qui a réussi et qu’elle n’est animée que de bonnes intentions puisque sa première priorité est de redonner du travail à ses copines.
Oui mais…
Lisa ne prend pas si bien que ça la réintégration de la grosse Agnès. C’est David qui en donne l’ordre et elle fait juste mine d’avoir toujours souhaité faire de même. De plus, elle se contente de redonner du travail à une vieille copine, elle n’engage pas non plus des laiderons comme elle issues de l’ex Allemagne de l’Est désoeuvrée à des postes clés. Bon, vous pourrez m’objecter que choisir ce laideron de Mariela comme égérie Kérima est une grande preuve d’altruisme mais je vous rappelle (cf mes posts précédents sur le sujet) que Mariella est une von Brahmberg donc une héritière issue de la vieille noblesse allemande.
L’attitude de Lisa devient encore plus ambiguë quand elle choisit de mettre à la tête de la société dont elle est donc devenue actionnaire principale un tandem formé de ce gros incapable paresseux et fat de David et surtout de Richard le teigneux, le capitaliste fou prêt à délocaliser la boîte en Tchéquie pour faire des masses d’économies.
De plus, si on y regarde bien la morale de la série est assez insidieuse. Pour gagner plus, il suffit de travailler plus. Hmm je m’égare. Pour arriver à bouffer son patron, il suffit même en partant de la base de bosser comme un âne et à terme on vaincra.
Avec un peu de chance, Bernard, son papa qui ressemble à s’y méprendre à Joe l’indien, qui pour l’instant occupe la place d’homme à tout faire chez les Seidel pourrait bien racheter la maison de ses patrons et foutre Frédéric dehors en ricanant…

Pendant ce temps là au Tiki Bar, Sophie a dragué un minet de vingt ans et aspire à en faire son gigolo.

Libellés : le destin de Lisa

L’antenne de ma télé ayant démissionné hier, je n’ai pas pu voir les mines réjouies de mes adversaires, ni les visages affligés de mes camarades politiques. En revanche, comme ma connexion internet est déjà là, j’ai su très vite que le résultat n’était pas celui dont je rêvais. Le soir venu, pour nous consoler après avoir descendu deux bouteilles de champagne avec mes parents et avoir laissé ma mère piller les gâteaux de ma grosse boîte Delacre Tintin, j’ai regardé l’épisode 19 de « Lost ».
Ma femme, un peu revenue de tout hier soir, a déclaré, très définitive, que « Lost » avait de toute façon perdu toute sa magie (pas toi Ségolène…).


Je ne sais plus bien où j’en étais restée la dernière fois.
Les naufragés détenus par les Autres étaient probablement en transit vers le camp.
Jack impose donc à ses potes de galère de ramener la belle Juliette sur la plage car, selon lui, elle a été abandonnée par ses congénères. Le petit peuple de l’île réagit mal à cette intrusion et entrevoit une nouvelle trahison de leurs pires ennemis. Il pense même que Jack aurait été converti par eux lors de son court séjour là bas. La très ambiguë Juliette a donc le droit à un nouvel épisode centré sur elle. Nous savions déjà ou nous supposions déjà qu’elle était une chercheuse très douée dans les sciences liées à la procréation. Le flash-back qui lui est consacré fait directement suite aux événements narrés dans l’épisode « Not in Portland ». Elle est donc recrutée par une société puissante qui l’envoie en sous-marin sur une petite île du Pacifique. Elle est chargée par le maître des lieux, Ben, d’une mission délicate : comprendre pourquoi les femmes ne peuvent pas procréer sur l’îlot. Elles meurent toutes en couche. Contrairement à ce que je pensais, poussée par une indulgence coupable digne de Jack, Juliette est en fait une infâme traîtresse. A ce stade, nous ne savons pas pourquoi les Autres l’ont poussée à infiltrer le camp.
Pendant ce temps là, à Veracruz, enfin sur une autre portion de la plage, une autre petite bande centrée autour d’Hurley, Desmond et Charlie décide de partir en randonnée. En vrai, l’énigmatique Desmond a eu une nouvelle prémonition. Il a vu Charlie mourir alors qu’il partait pour sauver Penny, sa fiancée parachutée mystérieusement sur l’île. Vous ne comprenez rien, c’est logique. Depuis la saison 2 et l’ouverture de la trappe, nous savons que Desmond a eu un grand amour contrarié en Angleterre avec une riche héritière prénommée Pénélope. Son père s’est opposé à leur union et Desmond ne s’est pas battu du tout pour conserver son amour. Telle une Mylène Farmer inspirée, il lui a donc rendu son amour au moins pour toujours. Cette précision n’est pas utile mais j’adore cette chanson. Mais bon, Desmond s’en est voulu. Il a donc entrepris de faire une course autour du monde sur un bateau prêté par la rescapée dont Hurley était amoureux pour impressionner son futur-ex beau père, le promoteur de cette compétition. C’est ainsi qu’il a bizarrement échoué sur l’île. A la fin de la saison 2, quand Desmond a glissé la clé dans le bunker pour éviter qu’il implose, c’est bien la fameuse Penny qui a été réveillée pour qu’on lui signale que son ex avait réapparu. Vous suivez, non ? Bref, donc, Desmond a une prémonition et croit dur comme fer que s’il emmène Hurley, Jin et Charlie dans la jungle et que Charlie meurt, une femme va se parachuter sur l’île et cette femme sera Penny. C’est d’ailleurs bien ce qui se passe. Les garçons réunis autour d’un feu de bois sur la plage entendent une explosion et voit quelqu’un atterrir sur l’île. Ils accourent pour sauver cette personne. En chemin, le devin est saisi de remords et empêche Charlie de mourir. Il est pourtant persuadé qu’une seule différence entre sa prémonition et ce qui va se dérouler peut empêcher l’issue heureuse de son songe. Malgré tout, il préfère sauver son pote. Patatra, Desmond avait raison. Le changement dans ses plans a bien modifié la nature de la réalité et la parachutée n’est pas Penny mais une jolie brune.
Retour à l’intrigue centrée sur Juliette… Elle décide d’examiner Sun en apprenant qu’elle est enceinte. Le deal est simple si l’enfant a été conçu sur l’île avec Jin le stérile, elle ne survivra pas à sa grossesse. Au contraire, si le monsieur chauve de son passé, son amant, est le père, la mère et l’enfant couleront des jours heureux rongés de culpabilité sur la plage au milieu des naufragés. Sun est bizarrement soulagée d’apprendre que l’île a guéri la stérilité de son homme. On comprend enfin dans cet épisode le dessein de Juliette (c’est le dessein de Juliette lalalalala le dessein de Juliette…) qui est d’enlever les femmes enceintes du campement pour réaliser plein d’expériences sur elles. Les joyeux lurons qui ont campé sur la plage et secouru la parachutiste tombent eux sur le borgne qui gardait le campement des Autres et qui, souvenez-vous, était supposé être mort. Comme il était médecin dans l’Armée rouge (sans commentaire), il soigne la malade en échange de sa liberté. Cet épisode est centré sur les miraculeuses guérisons de l’île. Le type mort est ressuscité. Jin n’est plus stérile. La parachuté au poumon percé devrait récupérer en deux jours de ses dommages selon le borgne qui l’est resté bizarrement. Nous avions déjà appris dans l’épisode centré sur Juliette que les habitants de l’île ne souffraient jamais de cancer et que Ben avait même trouvé un moyen de guérir le terrible mal. Je n’invente malheureusement, pour la santé mentale des scénaristes et la qualité de l’intrigue, rien.
Dans le dernier épisode diffusé la semaine dernière chez nos grands amis américains, l’intrigue se corse encore. Locke fait sa réapparition dans la série après avoir trahi ses compagnons d’infortune. Ben lui met un marché entre les mains. Il doit tuer son père, qui est donc sur l’île désormais, pour devenir un citoyen Autre à part entière. Locke a du mal et est donc banni provisoirement de sa nouvelle tribu. Il ne pourra revenir qu’avec le cadavre de son père sous le bras pour être réintégré par ses copains. Notre ami chauve, qui gagne en muscles à chaque épisode, décide de faire appel à Sawyer pour accomplir sa destinée mais cette sous-traitance du crime a une raison d’être que nous apprendrons à la toute fin de l’épisode. Je gâche tout de suite le suspense insoutenable. Le père de Locke est le sale type qui a arnaqué les parents de Sawyer le poussant ainsi, arrivé à l’âge adulte, à devenir arnaqueur et à poursuivre une implacable vengeance. Quand il comprend à qui il a affaire, dans un style très Princesse Leia VS Jabba dans « le Retour du Jedi », il étrangle son pire ennemi avec une chaîne. Locke, qui n’est pas chien, prévient Sawyer que Juliette est une traîtresse qui veut mettre la main sur les femmes de la tribu et lui donne même une preuve tangible de son infamie.
Pendant ce temps là sur la plage, la parachutée livre quelques informations étranges. Les membres du vol 815 auraient déjà été retrouvés…morts !!!! Elle a été mandatée par Penny pour retrouver Desmond. L’île ne figure sur aucune carte.

Bon, concrètement, qu’apprend-on dans cette fin de saison mouvementée !
D’abord, les scénaristes ont bien compris qu’il fallait un rebondissement par épisode pour tenir en haleine le public. Tant pis pour la cohérence, un semblant de réalisme ou même la crédibilité de la série, on ne s’ennuiera pas comme dans la saison 2. On rira beaucoup mais jamais on ne s’assoupira…
Les liens entre certains naufragés se précisent. Claire est donc la demi-sœur de Jack et le père de Locke a été le bourreau de Sawyer.
L’île a des pouvoirs de guérison.
Les naufragés sont morts. Nous voyons donc des gens qui sont morts.
L’île n’existe pas.
D’ailleurs, il n’y a même pas de série finalement…

Libellés : Lost

....ou les réponses au FAQ de Xanderboy

1) Comment devient-on une téléphage enragée ?
Excellente question… C’est un long cheminement. Je me souviens des après-midis de révisions perdues en licence avec mon ami l’enfant du placard (à qui je pense beaucoup en ce moment) devant « les feux de l’amour ». Je pense à mes premières émotions pures de téléphage devant « Dawson » en fin d’après midi le dimanche. Mais je me suis vraiment outée de la téléphagie quand j’ai commencé ce blog. Ca n’a pas été évident d’affirmer bien haut :
« je m’appelle POC et je suis capable de regarder la télévision 8 heures par jour ! ». Après c’est l’engrenage évidemment…

2) As-tu des conseils pour les jeunes aujourd'hui qui souhaiteraient eux aussi devenir téléphage ?
Eviter de se lever tôt le matin pour exercer une vraie profession ou être équipé de plusieurs magnétoscopes sinon c’est ingérable…
Il faut du temps pour être un bon téléphage.
Mais il faut également commencer en douceur. Ainsi, éviter d’attaquer par « le destin de Lisa », qui est déjà un programme pour les pros…

3) Comment ta famille a-t-elle réagi lorsque tu leur as annoncé que tu étais téléphage ?
Mes parents savent tout de mon homosexualité mais rien de ma téléphagie. Comme je suis déjà une travailleuse précaire alors qu’ils me rêvaient fonctionnaire dans l’Education Nationale, autant éviter pour le moment de les décevoir plus…

4) Ta femme est-elle une sainte pour supporter autant d'heures de télévision ou a-t-elle une vie de son côté ?
Ma femme m’aime et quelque part oui, ça fait d’elle une Sainte. J’exposerai son cas au Vatican après la canonisation de notre ex-Pape. Elle supporte très bien « le destin de Lisa », « Confessions intimes » ou même « la roue de la fortune » mais beaucoup moins bien les trucs plus durs comme « Incroyable mais vrai », « la méthode Cauet » ou n’importe quelle émission d’Arthur.

5) Ou peut-être as-tu réussi à la convertir au téléphagisme ?
Quasiment mais pas pour tout car elle reste une femme de goût armée de beaucoup de discernement…

6) Y-a-t-il des groupes de téléphages qui se réunissent secrètement pour décider le soutien ou le boycott de certaines émissions, comme ce culte étrange pour Le Destin de Lisa ou la désaffection générale (si ce n'est Pierre) pour La Cible ?
Je ne suis pas informée si c'est le cas mais je le regrette. J'adorerais faire du lobbying télévisuel.

7) Quel est ton premier souvenir télévisuel ?
J’hésite entre « Zora [rarara] la rousse » (« Zora belle et farouche ») et « Dick Turpin ». Des séries donc… Je pense également à « Papa poule » ou à « Sylvestre l’homme de ménage » qui sont certainement autant à l’origine de ma téléphagie que de mon féminisme. Je ferai un post sur le sujet quand je reviendrai d’ailleurs.
Et toi ?

8) Quelle est la pire série que tu aies jamais vue ? La meilleure ?
« Classe mannequin » ? « Le groupe » ? « Notre belle famille » pour équilibrer avec des séries américaines… « Kung Fu », je détestais…
La meilleure, sur mon podium actuel des séries, « Friends » occupe toujours la première place suivi de près par « Buffy contre les vampires » et enfin « Grey’s anatomy ».

9) Quelle image de télévision t'as le plus marquée ?
Le 11 septembre, je suppose comme tout le monde.

10) Tapham est-il le véritable nom de ta femme ?
Non, c’est Mapham, son vrai prénom, voyons !

Libellés : FAQ

Avant de quitter le net pour je l’espère moins d’une semaine - je sais que cette lente agonie est insupportable - j’ai décidé de vous dresser un Télé POC pour que vous pensiez à moi durant le temps de mon absence.

Samedi
Bon, en plus de perdre le net, je reçois mes parents ce qui complique mes rapports avec mon petit écran.
Demain, je mise donc sur mon magnétoscope dès l’après midi pour enregistrer « Parents à tout prix » mais surtout « Marni et Nate » qui ne compte en tout et pour tout que 13 malheureux épisodes donc je ne veux en louper aucun.
Le soir venu, j’enregistre Smallville. J’ai renoncé à l’anti Télé POC cette semaine, il faut donc juste concevoir que parfois je change d’avis. D’après le résumé lu sur le net et la bande annonce diffusée sur la six, Clark victime de la kryptonite rouge va jouer à touche-pipi avec Loïs. Le début d’une grande et belle histoire d’amour… Tom Welling est une endive sur pattes et n’arrive pas à la cheville de Dean Cain mais qu’importe…
En deuxième partie de soirée, si je le peux, je regarderais Ruquier.

Dimanche
Je dois vraiment avoir un problème avec ce second tour parce que je me suis vraiment demandé quel était le programme de « Capital » ce soir. Je crois que nous n’échapperons pas à la soirée électorale en famille. Nous avons prévu deux bouteilles de champagne pour faire la fête en espérant qu’elles ne nous servent pas à boire pour oublier et ne pas nous réveiller avec une double gueule de bois.

Lundi
Ma mère adore Jack Malone. Il est donc probable que nous regardions en famille « FBI, portés disparus ». Je ne voudrais surtout pas la décevoir en suggérant qu’on jette un oeil au pas du tout inédit de « Joséphine Ange gardien ».
A la place de « Confessions intimes », la une programme le film où Bruce Willis est mort en fait. Comme l’enfant du placard l’a enfin vu, je peux révéler la clé de l’intrigue sans risque de me faire insulter. Je me demande pourquoi il n’y a pas « confessions intimes » quand même. Certes, mes parents sont là mais ils se couchent tôt surtout qu’ils reprennent la route demain…

Mardi
J’ai peur que les Bébés, Rosalyne et Candice (je tiens à mes statistiques records) ne survivent pas au désert de la mort qui tue ce soir. Je savoure donc cet épisode en espérant pouvoir vous le résumer assez vite…
Si mes parents ne m’ont pas épuisée, je regarde « vis ma vie » ensuite…

Mercredi
J’essaie de ne pas penser surtout que « la nouvelle star » est quand même bien plus regardable en accéléré. Je ne m’étonne pas que TF1 programme SA TROISIEME soirée « Experts » de la semaine. J’espère que Soma quitte le télé-crochet ce soir…
Hmm à la reflexion si j’enregistre « la Nouvelle Star », je chope « off prime » derrière avec Virginie Efira en actrice principale d’une sitcom et je peux regarder « le tuteur » sur la deux.
Là, ma femme me rappelle que Roland Magdane a soutenu Nicolas Sarkozy. J’opte donc pour la NS en live, j’enregistre « off prime » (j’ai hâte) et je regarde « Docteur House » en direct sur TF1.
Ouf…

Jeudi
J’adore décidément « NCIS » pour ses personnages plus que ses intrigues.
Je jette un œil à l’émission de Cauet mais en revanche j’ignore la raison de ce choix !

Vendredi
Je m’en doutais mais « Desperate housewives » en VF ce n’est vraiment pas terrible.
Alors euh, je rattrape mon retard en matage de séries en retard.


Je reviens très vite avec un spoliage de la saison 3 abracabrante de Lost, de nouvelles réponses aux questions du FAQ (n'hésitez pas à en soumettre...), le résumé de Pékin Express, mes impressions sur la Nouvelle Star...

Libellés : Télé POC

L’avantage de regarder « la Nouvelle Star » en différé c’est que l’émission dure au final vingt minutes au lieu des deux laborieuses heures de d’habitude, que même la géniale Virginie Efira n’arrive pas à rendre supportables.
J’ai accéléré les interventions plateau pas complétement vitales, les duos d’une qualité médiocre et les mauvaises prestations. L’émission d’hier était particulièrement désastreuse au niveau de la qualité, je vais donc discerner deux groupes : les terriblement mauvais et les relativement bons.
Comme je suis toujours très originale, je vais adopter les codes couleurs du jury pour qu'on se repère bien !

Parmi les casseroles d’hier, un habitué du genre, Soma, qui a récolté trois bleus parce que le jury écoutait le débat présidentiel sur des écouteurs apparemment… Il a massacré « la Bohème ». Il s’agissait évidemment de bleus d’encouragement pour que le public ne se moque pas de leur choix apparemment.
Alex que j’adore pourtant a été archi faux et niveau karaoké sur l’entraînante chanson de Claude François « Alexandrie, Alexandra ». Trois rouges et un bleu lui ont coûté sa place assez logiquement même si sur l’ensemble des primes, Soma méritait évidemment plus de partir.
Tigane est le favori du jury. Tigane a une maman affectueuse et a l’air super gentil mais son interprétation de « the one » était minable et complétement surévaluée par un jury qui avait apparemment recommencé à suivre le débat de l’entre deux tours. Seule Marianne a eu un éclair bienvenu de lucidité…

Je ne peux pas dire que Pierre ait été mauvais alors je le classe dans les bons. C’est logique. Il chante bien mais ça ne me touche pas. Dove Attia sort de mon corps maintenant !
Gaétane a bien assuré sur « Frozen » de Madonna. Marianne a bien fait de souligner que la star internationale était aussi compliquée à interpréter que notre star mondiale locale, Mylène Farmer, car je veux bien le croire. Je suis magnanime. N’empêche que Gaétane est drôlement mignonne. En revanche, vu son regard un peu vide, elle ne semble pas avoir inventé la poudre.
Difficile de dire du mal également de Julien qui a été plutôt bon sur le répertoire des Doors mais il me fait de plus en plus peur. Ma femme est persuadée qu’un jour il va massacrer le jury dans un accès de folie et qu’il boira leur sang en rigolant très fort. Elle a adoré son interprétation de « light my fire » avec l’accent anglais de Bombay (cf : cet excellent épisode de « Friends » où Ross adopte un accent anglais pour faire cours et où Rachel pour se moquer parle à son collègue avec l’accent indien). Julien aurait eu sa place dans « Pékin Express » mais aurait fait très peu aux autochtones. C’était frappant de voir le décalage entre le malade qui a chanté et le petit garçon tout timide et humble qui a écouté les compliments du jury. Je le préfère sans barète moi si on me demande mon opinion.
Quant à Julie, elle continue à donner dans la chanson rrrrrrrréaliste. Avec elle, comme je le disais à ma femme, on écoute les paroles et parfois même sur une grande chanson comme « ne me quitte pas », on se met à rire un peu malgré soi. Bon comme d’habitude avec « ne me quitte pas », il a fallu que je refasse le sketch de Muriel Robin et ma femme craque un peu au bout de beaucoup d’années de vie commune et de télé-réalité chantante. Je pense, même si je l’aime beaucoup, que Julie virera avant Soma, comme les Bébés quitteront l’Inde avant Nelly et Fabien.
Je termine par ma favorite adorée magnifique que j’adore, Raphaëlle. Elle chante magnifiquement bien et fait pleurer Marianne à chaque coup désormais. J’adore son visage, on va le savoir, rien de neuf sous le soleil…

Avant de conclure si la personne qui est venue sur mon blog grâce à cette requête,
« nouvelle star julie lesbienne e précise que je connais bien julie et désolée de vous décevoir », dimanche, pouvait m’expliquer le sens de son propos, ça m’intéresserait…

En tout état de cause, au risque de vous décevoir à mon tour, la sexualité de Julie me passionne moins que celle de Rosalyne et Candice de « Pékin Express ». D’ailleurs au vue des centaines (je n’exagère pas pour une fois) de lecteurs qui ont accédé ici en se posant des questions sur elles, je ne suis pas la seule.

Libellés : La Nouvelle Star

Je n’ai pas regardé le débat mais j’ai enregistré « la Nouvelle Star ». Je sais déjà que Soma n’a pas fait l’effort de quitter l’aventure et qu’Alex, un de mes préférés, est éliminé. Quant au débat, ma femme, mon envoyée spéciale devant la télévision, estime que Ségolène s’est très bien défendue sans toutefois « l’écraser ». Les journaux du matin l’ont trouvée agressive. Je me dis que si elle avait été autrement, on l’aurait taxée de mollesse… Je ne m’énerve pas sur le sujet.

Avant de voir ma connexion coupée, elle donne déjà de sacrés signes de faiblesse mais je pense que ça n’a rien à voir avec sa disparition imminente, j’aimerais trouver le temps de répondre au FAQ de Xanderboy, de résumer la « Nouvelle star » d’hier soir et de rédiger un post sur les derniers épisodes aux intrigues abracadabrantes de « Lost ».

Mais…je pense qu’il faudrait que je consulte en urgence le docteur House, je sais que les Français préfèrent McDreamy, mais moi j’ai besoin d’un très bon diagnosticien car plus les jours passent et me rapprochent de mes 30 ans, plus ma santé part en vrille.
Mes symptômes : dents qui éclatent sans raison (une seule pour le moment mais quand même c’est impressionnant), otites, un eczéma intermittent sur la main droite (aujourd’hui je casse le mythe) et surtout depuis quelques jours une toux caverneuse qui retentit très fort le matin, le soir et surtout en pleine nuit pour m’empêcher de dormir et qui donne l’impression qu’après avoir craché une dent, jeudi dernier, je pourrai bien rendre mes poumons…

Diagnostic différentiel ?
TB (tuberculose) ?
Somatisation aigue due à une échéance électorale et au reste ?

C’est dommage que je disparaisse parce que mes stats n’ont jamais été aussi faramineux grâce à la sexualité troublée de Candice et Rosalyne….

Libellés : ma vie à moi

Je continue ma saga télé…

Lundi soir, bravant complétement mon Télé POC, qui n’avait pas du tout émis cette hypothèse, j’ai finalement regardé « Kaamelott » sur M6. J’avoue que je suis occasionnellement le programme court mais je ne suis pas du tout une fan de base même si je trouve ça plutôt rigolo. Mais bon en zappant, j’ai vu qu’il y avait Alain Chabat dedans et comme j’avais besoin d’être réconforté en voyant un Nul qui n’était pas à Bercy dimanche, je suis restée sur cette chaîne.


Mardi après midi, j’ai évidemment regretté de ne pas être à Charléty surtout quand Cali est monté sur scène, on ne se refait pas…J’ai beaucoup ri en voyant Madame de Fontenay parmi les VIP. J’ai hurlé en apercevant Julie Gayet.
Mon amie, l’enfant du placard, regardait en parallèle le même programme que moi sur la Chaîne parlementaire en me livrant des informations capitales. Bon, j’ai oublié quel chanteur de la nouvelle scène sortait avec Olivia Ruiz en revanche je ne me remets pas d’avoir appris juste hier et un peu tard que Grégory Lemarchal était avec l’ex Bachelorette, Karine. A ce propos, je ne sais pas à quel heure l’académicien victorieux est mort et je suppose que ses parents sont tristes tout comme Hélène Ségara qui chantait avec lui 15 jours avant. En revanche, je ne suis pas sûre d’être heureuse d’avoir explosé mes stats avec de telles requêtes.
Bref, alors que j’admirais la belle énergie de Cali, à sa sortie de scène, la musique de Ségolène a commencé à retentir et je me suis mise à sautiller sur ma chaise. C’est toujours une très belle émotion de la voir fendre la foule acclamée par des dizaines de milliers de personnes. Son discours a été un peu lent à démarrer mais je m’y suis faite maintenant. Elle a dit de très belles choses, de très belles choses de gauche… A la fin, elle était lancée et j’ai donc pu lui répondre pour le plus grand bonheur de mes voisins « oui !!!!» à toutes ses questions. C’est presque douloureux d’imaginer, quel que soit le résultat dimanche, que cette campagne sera terminée…


Pour me consoler le soir venu, nous avons regardé « Pékin Express » et là je peux presque entendre mes lectrices les plus assidues émettre un« ahhhhh » de soulagement.
Tout était quasiment parfait, sauf que la pizza se faisait un peu attendre. Tels les aventuriers, nous étions légèrement affamées et hostiles… Le dealer de pizzas a essayé de me faire valoir qu’il ne pouvait pas pousser plus « ses gars » avec la pluie « qui restreignait grandement la visibilité ». J’ai failli lui faire remarquer que les voitures roulaient à contresens sur l’autoroute dans mon programme favori pour aller toujours plus vite. Ma femme était à peu près de l’humeur d’une Nelly qui n’arrive pas à arrêter une auto quand notre pitance est enfin arrivée.
Premier coup de théâtre majeur de l’émission, les chefs d’entreprise empoisonnés sournoisement par tous les autres candidats qui voyaient en eux de trop sérieux adversaires doivent déclarer forfait. Je maintiens que celui des deux qui soit disant était mourant avait l’air parfaitement rose et vaillant et non pas verdâtre et vomissant. N’empêche que leur départ profite à Thomas et Elie qui, du coup, peuvent reprendre la course.
Mes Bébés sont toujours handicapées, elles, par la cheville de Candice.
L’étape commence avec une leçon de calcul en hindi qui conditionne la grille de départ et octroie au vainqueur du jeu le droit d’handicaper un couple de concurrents. Pour notre plus grand bonheur, les Bébés ont une mémoire excellente et emportent l’épreuve. Comme elles sont rancunières comme pas deux, enfin surtout Rosalyne, elles décident de ralentir le cheminement de Nelly et Fabien. Bien fait ! Ils paient ainsi le coup de la barbapapa et leur méchanceté dans le bus, la semaine dernière. Nelly, qui n’a pas fini avec ça, commence à chouiner et à déclarer que la vie est trop injuste. L’Inde est décidément un pays hostile pour la sœur de Fabien qui s’avère légèrement agoraphobe, en plus d’être complétement xénophobe. Au milieu des foules d’hommes qui regardent cette blonde hystérique, elle pète régulièrement les plombs, hurle et chiale. Les cernes de son frère s’agrandissent à chaque plan. A un moment, Nelly tente même de mettre fin à ses jours en se jetant dans le vide. J’avoue que nous avons beaucoup ri, méchamment je vous l’accord, en la voyant dire « viens, on va voir la fête » et aussitôt se croûter lamentablement. Bon, son frère lui tend quand même une serviette pour chiquer dedans au moment de son amputation, pardon au moment où il arrose de désinfectant son petit bobo. Nelly arrête la course pour faire soigner sa minable écorchure. Elle a besoin du médecin « dès fois que ça s’infecte »…Nous avons bien vu dans cet acte anodin une bassesse de la part de la candidate qui espérait sans doute pourrir ainsi le cheminement de ses adversaires. J’en finis avec mes anti-favoris. Après avoir passé une journée exécrable à se lamenter sur son sort, Nelly trouve grâce à son frère un hébergement chez des gangsters avinés qui sortent leurs plus jolies armes pour les impressionner. Un grand moment… Malheureusement, le coup n’est pas parti par accident et ils continuent la course..
Thomas et Elie se galèrent également. L’Inde réussit beaucoup moins aux garçons qu’aux filles. La preuve, les Bébés et les Cousines marseillaises sont les premières à rejoindre l’étape de mi-parcours et à pouvoir ainsi prétendre à l’immunité. Les Bébés perdent malheureusement cette épreuve à notre grand désarroi.
Heureusement le gentil chauffeur qu’elles ont trouvé assez vite continue de les driver à travers l’Inde et leur trouve même le gîte et le couvert pour la nuit, au point qu’elles sont encore premières à l’étape suivante et qu’elles peuvent ainsi prétendre à la visite du Taj Mahal.
Bon, évidemment, je m’attarde deux minutes sur leur cas. Face au monument grandiose, l’un des Bébés assène à l’autre un magnifique « je t’aime ». Elles se proposent même d’ériger un nouveau Taj Mahal à la gloire de leur « amitié ». Je pense que Rosalyne évoque un éventuel compagnon dans l’auto de leur bienfaiteur pour éviter les ennuis et je persiste à trouver leurs câlins, leurs baisers et leurs surnoms extrêmement suspects. En tout cas, nous avons été aux anges de constater qu’elles avaient gagné l’étape d’hier, moins ravies de voir Thomas et Elie rerequitter l’aventure alors que nous aurions préféré voir Nelly et Fabien partir. Les cousines sont décidément redoutables.
Rien à dire de plus pour le moment…
Le jeu perdrait beaucoup de son intérêt sans les bébés mais nous sommes déjà ravies qu’elles aient tenu aussi longtemps.

Libellés : Pékin Express, Ségolène Royal, Ségosphère

Je tenais à signaler en préambule de ce post que je risque de disparaître vers la fin de la semaine. Mon retour dépend de la rapidité de mon fournisseur d’accès à me reconnecter. J’espère quand même être là avant mon anniversaire, histoire de vous rappeler la date déjà…
En attendant, je vais vous parler de mon week-end télé…


Je félicite France 2 d’avoir osé le samedi après-midi de série. J’avoue que j’ai zappé pendant le « Grey’s anatomy » à la française qui manquait trop dramatiquement de Meredith à mon goût. En revanche, bien que j’ai râlé beaucoup à l’idée que France 2 rediffuse depuis le départ « Parents à tout prix », j’ai adoré revoir les tous premiers épisodes qui donnent bien le ton de la série. Les parents qui n’osent pas parler à leur tyran d’ado de fille, ça m’a beaucoup plu. « Marni et Nate » s’impose comme ma deuxième série culte de la semaine après « Scrubs ». Vous pouvez constater de vous-même que j’ai pourtant placé la barre très, très haut !


Pour les fans de Jennifer Finnigan, qui est donc l’interprète de Marni dorénavant le samedi, on peut la retrouver le dimanche après « preuve à l’appui », une de mes séries favorites pour les dimanches après-midi à égalité avec « Monk » et « Las Vegas », dans « Close to home » où elle joue l’assistante d’un procureur. J’aime bien cette série qui fonctionne pourtant à chaque fois sur le même ressort dramatique. Un crime a lieu. On pense que le mobile est évident et que l’affaire sera très vite bouclée et l’assassin mis sous les verrous en un temps record, mais en fait la première affaire en cache une deuxième et même parfois une troisième.
Par exemple, dimanche, un jeune sportif tuait son meilleur pote d’un coup de pistolet dans une soirée un peu animée. On pense qu’il s’agit d’un accident lié à la prolifération dramatique des armes à feux aux States mais un témoin surgi de nulle part révèle que le garçon a tiré volontairement sur son copain. Il s’agirait d’une histoire de filles mais rebondissement ultime en fait les deux gars étaient gays. Le tueur a agi car il avait peur de décevoir son père et qu’il savait qu’il ne pourrait jamais se défaire volontairement de son attachement à son copain.
Bref, si vous aimez les poupées russes (pas le film, le concept), jetez un œil à « Close to home ». En revanche, le mari de Jennifer Finnigan est nettement moins sexy et barré que Nate.


Le soir venu, nous nous sommes installées devant « zone interdite », prêtes à déguster une version franchouillarde de « sex and the city » avec des trentenaires épanouies et sexys.
J’avais malheureusement oublié la zone interdite touch.
Je pense que le sujet aurait gagné en légèreté avec une voix off moins pesante et avec un angle un peu moins bateau que la différence entre le célibat à Paris et en Province. En même temps, quand la Province choisie est la ville de Niort, difficile de rivaliser…

Sachez donc, amies célibataires trentenaires, que :

- Si vous n’avez pas enfanté avant trente ans, votre vie est déjà un peu ratée. Ce n’est pas moi qui le dis, oulalalalala non je pense un peu le contraire, mais les témoins de l’émission.
- Le prince charmant n’existe pas….C’est une vieille qui assène cette vérité profonde à une des Niortaises dans son salon de coiffure. Il faut se résigner maintenant !
- On ne trouve l’amour de sa vie ni dans les clubs de vacances, ni dans les soirées prévues à cet effet.
- Les croisières pour célibataires ne fonctionnent pas non plus.
- Niort est la capitale de l’amour puisque sur les trois célibataires du reportage, deux se sont casées durant l’émission. La troisième l’a été partiellement avec deux hommes différents. La salope…
- Paris n’est définitivement pas la capitale de l’amour puisque la célibataire qui écumait les soirées prévues pour se maquer n’a trouvé personne !

Bilan : Paris 0 – Province 2.5

Comme nos copines étaient des malades du réel, pour une fois, la drague sur le net n’a pas été envisagée. Comme je le regrette…


Sinon, le sujet sur le champion américain de lutte qui a survécu deux fois à la mort par immersion totale dans une étendue d’eau glacée – comme Meredith – en ne perdant qu’un orteil n’a pas convaincu ma femme de regarder « incroyable mais vrai », comme je le regrette…

Libellés : Close to home, Marni et Nate, Parents à tout prix, Zone interdite