Les chroniques d'une téléphage enragée

J’avoue, ce n’est pas un scoop croustillant, que j’adore les supers héros et particulièrement Superman, qui n’est supplanté dans mon cœur que de très peu par Batman. J’avais donc suivi assidûment « Loïs et Clark » et j’attendais beaucoup de « Smallville » ou le récit de l’adolescence d’un super-héros. Ca ne partait pas si mal que ça d’ailleurs avec des parallèles amusants entre les transformations de l’adolescence et la découverte des supers-pouvoirs de Clark. Tout le monde aura gardé en mémoire le fabuleux épisode où Clark n’arrive pas à maîtriser ses super-yeux qui se mettent malgré lui a envoyé des flammes ( ???) quand sa prof sexy apparaît. Je n’explicite pas le truc grassement, tout le monde aura compris la métaphore hasardeuse.
En plus, même si j’ai beaucoup médit sur cet aspect de la série, c’était plutôt amusant de découvrir à chaque épisode les nouveaux méfaits des météorites sur les habitants du bled paumé du Kansas. J’ai lâché l’affaire quand c’est devenu (vraiment) n’importe quoi avec le tatouage de Lana dont je ne connais toujours pas le sens, désolée pour mes lecteurs qui le cherchent encore. J’ai tenté de recoller les wagons au début de la saison 5 parce que j’étais contente que Lana et Clark sortent enfin ensemble et hop j’ai rerelâché l’affaire.
J’ai repris hier les choses en cours et découvert que Clark avait des nouveaux amis : l’Archet Vert, un type qui aime se déguiser en Robin des Bois ; Aquaman qui comme son nom l’indique est très fort en apnée ; et euh Cyborg, je crois, qui a des pouvoirs liés aux ondes en gros.
Tout ce petit monde s’est réuni pour sauver Flash, que tout le monde connaît et qui a été fait prisonnier par le vilain Lex.
Là, on pense au potentiel que la série aurait pu avoir si les scénaristes avaient eu un peu le sens du second degré. Un léger décalage aurait été le bienvenu. Mais bon, on comprend vite qu’Aquaman ne vaut que par son torse magnifique et glabre, l’Archet par sa belle gueule et le Cyborg pour jouer les quotas colorés.
Je vous épargne les images risibles qui rangent définitivement « Smallville » dans la catégorie de série pour ados (et encore). Les quatre super héros sexys avancent de front sous fond d’explosion avec un air supra décidé.
La petite bande propose à Clark de les rejoindre mais notre Superman est un individualiste forcené et préfère rester dans le Kansas pour combattre le mal.

Bon, je me suis dit que le second épisode dans une veine très buffyesque allait peut être me réserver des surprises.
Clark se retrouve après un choc bizarre dans un asile de fous où on lui explique que traumatisé par la pluie de météorites où ses parents ont été tués, il s’est créé une nouvelle personnalité de Super Héros pour faire face.
Ca vous rappelle évidemment l’excellent épisode des aventures de la Tueuse où elle se réveille dans un institut psychiatrique et où on lui révèle que toutes ces histoires de vampires ne sont qu’un univers qu’elle s’est créée dans ses névroses.
Bon, le parallèle s’arrête vite, le jeu de Clark limitant un peu toujours le propos.
Dans Buffy, le doute continuait à planer de façon inquiétante à la fin de l’épisode sur le véritable sens de cette intrigue. Après tout, notre tueuse était peut être juste une ado dérangée.
Dans le cas de « Smallville », des méchants pas beaux affreux essaient juste de le rayer du paysage en utilisant son amour pour Lana, qui va épouser Lex, la pute. Mais il n’est pas dupe car il le sait, lui, qu’il n’est pas fou, qu’il vient vraiment d’une autre planète, qu’il est invincible, que son chien a de supers pouvoirs, comme ses potes qui peuvent courir plus vite que le vent ou nager sous l’océan, que son pire ennemi va provoquer la fin de l’Humanité,…
Il n’est pas fou, vous savez…

Libellés : Smallville

immeuble colonne d'eau+compteur divisionnaire+photo
Cette personne a du être déçue en débarquant finalement chez moi. Je promets que si je trouve une photo de ce que vous demandez, je la mettrai en ligne en revanche.

emilie top cool
C’est vrai qu’Emilie est trop sympa…

le coach coiffeur chirurgien de sophie marceau
Je ne sais pas si je serais rassurée plus par un coiffeur qui a des compétences de chirurgien, un chirurgien que sait couper les cheveux, une personne qui s’occupe de la toison de Sophie Marceau, un praticien qui opère la star française ou un homme qui occupe les deux fonctions auprès de la vedette. Cornélien comme choix…

madame dominguez prof de français strip tease
Oui désormais dans l’éducation nationale grâce à la droite, un professeur se doit d’avoir plusieurs cordes à son arc. Une chose bien comprise par Madame Dominguez qui enseigne à la fois le français et le strip tease ! De mon côté, je donne dans l’histoire et le twirling bâton.

amenagement camping-car
L’été approche. Il est donc bien temps de s’en préoccuper. Contactez Daniel Guichard qui continue sa tournée des MJC grâce à ce merveilleux véhicule !

clemence koh lanta photo nue
x 15, juste pour faire plaisir à Pierre ! En même temps, ce spectacle doit être assez réjouissant…

magalie vae et marie myriam
Comme si Magalie Vaé n’était pas encore assez ringarde….

montrer son cul a la piscine
…est finalement assez mal vu. Non ?

homme au foyer, femme au turbin
C’est le nouveau slogan d’une association masculiniste ?

sophie davant triolisme
photos des collants de catherine laborde
Deux pervers qui fantasment….

cas d enfants refusant de s habiller
….et qui vont tout nus à l’école pour le plus grand bonheur de leur futur psy ?

présentatrice télé coupe de cheveux playmobil
Je ne vois pas là. Vous pensez à qui ?

telephage gros seins
C’est moi ça, non ?

cyril lignac cuisine inintéressante
Rhoo, l’autre, même pas vrai…

ecouter raphie en colere contre emilie au sujet du piano tombe
J’adore les gens qui refont l’histoire. Il s’agissait d’un violon et décidément il y a prescription !

ma femme est lesbienne
La mienne aussi pour tout vous dire !

corps exhumé
Vous regardez trop « les Experts » définitivement.

comment elodie bouchez a obtenue un role dans lword
Je vois bien où vous voulez en venir et je ne vous appuierai pas dans cette voie (quoique…).

luke perry fond d'ecran
Nous sommes en 2007 ! Vous avez à peine 10 ans de retard…

Libellés : Mots clés

J’ai décidé cette semaine exceptionnellement de diviser mon post recensant mes mots clés en deux parties. Je commence par le podium des requêtes qui font exploser le compteur de mes visites.


1) Mes lecteurs sont passionnés par le débat qui secoue la France entre les deux tours : les Bébés sont-elles lesbiennes ? Ils sont un paquet à le penser ou au moins à se poser la question !

rosalyne candice lesbienne
rosalyne candice gouines
rosalyne candice coeur bébé
blog de candice ou rosalyne
rosalyne candice lesbiennes
candice rosalyne blog lesbien
rosalyne et candice lesbienne
rosalyne+candice+lesbienne
rosalyne et candice lesbiennes
rosalyne +candice+lesbienne
pekin express rosalyne et candice lesbienne
candice et rosalyne
candice pekin express lesbienne
rosalyne lesbienne
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rosalyne et candice lesbienne? pekin express
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rosalyne et candice pekin express lesbiennes
pékin express 2 rosalyne candice
pekin express rosalyne lesbienne
pékin express candice rosalyne lesbienne
m6 bébé lesbiennes pékin express

Je vous épargne ceux qui les cherchent nues….
Quant à cette requête « candice et rosalyne fan club », je songe à le créer.

A côté, Julien fait pâle figure avec une pauvre demande « nouvelle star julien ukulele »
Bon, un égaré se trompe de télé-réalité et a du retard avec « elfy lesbiennne » et je ne peux rien pour cette personne « chimene badi, gay ».


2) Les autres rafales de requêtes concernent la meilleure série du moment.

photo du symbole de kerima moda
ou trouver tous les vidéo du destin de lisa
il y a combien d'épisode dans le destin de lisa
richard dans le destin de lisa video
photo de lisa et de david
épisode accouchement yvonne max destin de lisa
demi frere lisa plenske
combien d'episode pour le destin de lisa deja vu en France
téléfilm allemand le destin de lisa
le destin de lisa
le destin de lisa combien d'episode au total
photo le destin de lisa
lisa plenske le relooking l'épisode
lisa plenske retire son appareil
aspect négatif de la série le destin de lisa
destin de lisa combien d'épisode
immeuble kérima destin de lisa
video de mariella egerie de kerima
youtube destin de lisa episode 199
résumé d'épisode du destin de lisa
combien y-a t'il d'épisode dans le destin de lisa
regarder la serie du destin de lisa
destin de lisa
photos officielles du mariage de max et yvonne dans le destin de lisa
le destin de lisa scene de lisa et david face un feu de bois
nouvelle video le destin de lisa
lisa a couche avec rocco destin de lisa

Bon ce que je préfère évidemment ce sont les requêtes surréalistes…

video en prend tim de verliebt in berlin dernier episode
Il faudra absolument m’expliquer ce qu’est pour vous un « prend tim » peut être un prime time pas tout à fait francisé, ni totalement germanisé…

acheter sac b-style
Encore une personne qui patine un peu entre réalité et fiction…

combien d'épisode d'instinct de lisa
Il doit s’agir d’un spin off du « destin de Lisa », « l’instinct de Lisa »…


3) Bon, ma troisième requête phare me surprend légèrement…

barbecue a construire soi même
construire son barbecue
construire un barbecue
construire un barbecue
construire un barbecue en brique

Libellés : Mots clés

Rhum Raisin a eu bien raison de m’envoyer de nouvelles questions pour le FAQ de POC.
D’abord, parce que ça me fait bien plaisir et que j’ai trouvé ses interrogations très drôles, du coup j’y réponds dans la seconde (ou presque). De plus, j’imagine que ça va créer une saine émulation entre mes lecteurs qui vont à leur tour me transmettre leurs amusants interrogatoires (il faut que j’investisse dans un dictionnaire des synonymes décidément) en cliquant ici.


Quelle est la première chose que tu regardes de la journée à la télé ?
Si ça ne tenait qu’à moi ça serait « Amour, gloire et beauté » pour bien attaquer la journée mais comme ma femme ne supporte pas le bruit de la télévision le matin c’est bien souvent « Malcolm ». Sauf évidemment, durant les vacances scolaires ou les jours de la semaine où les enfants sont privés d’école, là j’opte pour « KD2A ». Nous avons négocié cela avec ma dulcinée.


Quel homme de télé pourrait te séduire ?
Depuis que j’ai constaté que France 3 rediffusait « Magnum » à raison de deux épisodes par jour tous les après-midi, j’ai pu m’apercevoir que Tom Selleck était magnifique et que la série n’avait pas pris une ride. Je prends donc Magnum qui ravit de peu la place de Doug Ross.
Si on parle en terme d’animateur, Castladi avant de quitter M6 me plaisait bien.
J’ai fini par trouver : Alain Chabat ! J’adore son côté nounours, il est plutôt séduisant, il a un charme inouï et surtout il me fait rire.


Quelle femme de télé n’a aucune chance de te séduire ?
J’hésite vraiment entre Sophie Davant et Nathalie Vincent. Même Arlette Chabot a plus de chances de me plaire que ces deux là.


As-tu évolué de la même façon que moi au sujet de Virginie Efira, à savoir affligé lorsque je l’ai découverte il y a quelques années, puis désormais enthousiaste à l’idée de retrouver son humour et sa bonne humeur toutes les semaines?
Complètement et je n’aurai limite pas mieux présenter les choses… Virginie Effira est selon moi la meilleure animatrice du moment. J’espère qu’elle ne fera jamais l’erreur d’aller s’enterrer sur la une. Elle est spirituelle, belle et elle sait rythmer une soirée. Bref, je suis fan…


S’il y a une seule chose que tu adores dans Le destin de Lisa, c’est quoi ?
Mariella… Tout le monde, y compris Lisa qui vient de la choisir comme égérie de la nouvelle collection de Kérima, essaie de nous faire croire qu’elle est belle alors que pas du tout. En plus, elle minaude à mort ce que j’adore. Je ne parle même pas de ses tailleurs grotesques… Il faut ajouter qu’elle est bien aidée par les scénaristes qui lui ont fait proférer hier cette mémorable sentence « cette situation me pèse également, je vais quand même épouser le frère de mon frère ! » Imparable…


Qui est l’élu ?
Je ne connais qu’une Elue, Buffy….


Crois-tu que le retour de Baptiste à Saint-Tropez est une bonne chose ?
J’ai peur que le bonheur de Jessica et Paolo soit ébranlé par ce retour inattendu. Donc probablement que non….


Crois-tu que le retour de David Brécourt dans Sous le Soleil est une bonne chose ?
Tu es un garçon drôlement subtil comme l’indiquent ces deux questions. Je suis obligée de répondre à cette interrogation : EVIDEMMENT avec force et enthousiasme ! La série va pouvoir rebondir à mort avec ce retour, Jessica quitter ce mou laid de Paolo… J’adorerais que Baptiste ait une liaison avec Caro.


Et donc finalement, tu préfères Sophie Davant nue ou Marie-Ange Nardi nue ?
Marie-Ange évidemment et de loin… Et toi ? Et vous ?


Peux-tu donner cinq détails croustillants et inédits de ta vie ?
1) Mes nuits de folie…
J’ai un sommeil très agité. Je vois souvent « des gens qui sont morts » la nuit et qui passent le temps en me regardant. Parfois, ma phobie amusante des insectes perturbent aussi mon sommeil alors j’aperçois au choix « des araignées électriques » ou des « gros insectes oranges » (merci Pikmin 2….). Je réveille dans tous les cas ma Moitié pour qu’elle s’assure que les gens sont partis ou qu’elle chasse les grosses bébêtes. Parfois, malgré sa gentillesse durant mes cauchemars, je m'amuse, malgré moi, à lui filer des coups de coudes.

2) Mes nuits de folie avec des célébrités…
La nuit dernière, j’ai rêvé de Gaétanne de la « Nouvelle Star ». On sympathisait bien. Durant l’automne, j’avais déjà passé une partie de la nuit avec Cynthia. Au printemps, je sauvais Ségolène Royal qui n’en pouvait plus de la campagne et j’empêchais Lionel Jospin de lui remettre la main dessus.

3) Mes jours sont comptés. Je ne survivrai sans doute pas à mes 30 ans.
Je me suis cassée une dent jeudi soir sur un truc même pas vraiment dur. Bon certains prétendent que les brioches sont sournoises… Je plaisante, il s’agissait d’un hamburger venu de l’extérieur en 20 minutes à scooter, ça m’apprendra à commander n’importe quoi dehors. Depuis, j’angoisse avant mon rendez-vous chez le dentiste.

4) Décidément ma santé est vacillante.
Ma table de nuit ressemble à une véritable pharmacie. A la veille de mes 30 ans, j’ai 6 boîtes de médicaments dessus, une pour chacune de mes plaies.

5) De graves conflits familiaux chez les POC !
Ceci me permettra en plus de répondre à l’interrogation de Banane laissée en suspens depuis un moment….Vous en étiez restés au moment où mon frère m’avait annoncé qu’il désirait quitter le pays pour un homme. Depuis, mes géniteurs l’ont plus ou moins appris. Ma mère prend pour le moment l’information au conditionnel et m’a confié sous le sceau du secret que le couple de mon frère devait battre de l’aile. Comme si ça ne suffisait pas, mon aîné a affirmé récemment à nouveau ses positions politiques en faveur du candidat dont je préfère taire le nom et qui affronte Ségolène au second tour. La famille est plus que jamais divisée…

6) Bonus track…Je suis exhibitionniste.
Je profite que les petits vieux de la maison de retraite d’en face s'installent à la faveur d'un rayon de soleil sur leur minuscule terrasse pour écrire ce post en sous-vêtement parce qu’il fait drôlement chaud quand même. La canicule de 2003 c’est moi en fait… Mouhahahahahaha…


C’est ton dernier mot ?
Non, je ne suis jamais aussi définitive…

Libellés : FAQ

Samedi
Je pense que je vais devoir recourir cette semaine encore au concept de l’anti-Télé POC.
Si je devais choisir, j’avoue que je serais tentée par « le palmarès de la chanson » présenté par Nagui. Il est donc probable que j’éteigne ma télé ce soir.
« Phénoménal ! » promet à n’en pas douter d’être une émission historique : très mauvais animateur, propos indigent complétement, invités inintéressants (Victoria de la Roue de la Fortune, Julien Courbet ou Eve Angeli)…Bref un choix parfait pour ce premier jour de Télé POC inversé.

Dimanche
M6 a toujours l’art, à l’image de JLD, de programmer des sujets originaux. Si je devais dresser le podium de mes sujets favoris pour les magazines de sociétés, je placerai sur la première marche les célibataires trentenaires prêtes à tout pour se maquer avant les TOC et les malades de la Tourette. Les caméras de « zone interdite » suivent ce soir six femmes désespérées, j’ai hâte.
Pour les fans de POC Senior dont je n’ai pas parlé ici depuis longtemps, sachez que le film culte de ma petite maman est programmé sur Arte « Monsieur Klein ».
Je ne supporte pas Christian Clavier en dehors des productions cultes du Splendid, « l’Antidote » s’impose donc dans cette catégorie.

Lundi
Je pense que mon mauvais goût légendaire me poussera à enregistrer l’inédit de « FBI, portés disparus » pour regarder en live « sœur Thérèse.com ». A ma décharge, j’adore Dominique Lavanant.
« Incroyable mais vrai ! » n’a malheureusement plus pour animateur Jean-Pascal de la carac 1 mais il reste quand même Bruno Roblès et l’infâme Nathalie Vincent donc ça demeure irregardable. Bon, j’avoue que parfois je suis un peu curieuse d’y jeter un œil pour voir l’homme aux ongles les plus longs et les plus sales de la planète.

Mardi
Je suis évidemment « Pékin Express » à la recherche d’indices me confirmant que les Bébés ne sont pas que des copines fusionnelles. Mes lecteurs semblent penser la même chose en arrivant beaucoup sur mon blog avec des requêtes concernant l’ambiguïté de leur sexualité.
Je trouve que « jour après jour » est devenu franchement naze depuis que l’émission a changé de formule. Il se peut même que j’oublie de regarder.

Mercredi
Soma est éliminé de la « Nouvelle Star » ce soir et le jury retrouve le sourire. Les oreilles des téléspectateurs en profitent pour cesser de saigner. Parmi les derniers survivants du jeu, il est maintenant celui dont le départ semble logique et limite indispensable.
Nous loupons partiellement l’annonce des résultats comme chaque semaine pour zapper vite, vite sur « Docteur House ».
Delarue se penche ce soir sur les relations hommes / femmes mais sans moi définitivement…Mince, mon programme sera forcément bouleversé à cause du débat que j’avais oublié. J’occulte à mort…

Jeudi
Je serais curieuse de voir ce que donne l’adaptation d’un des « law and order » en français mais je risque de m’épargner quand même une cruelle désillusion au profit de « NCIS ».
Hmm, je mets « la méthode Cauet » en vert alors que je suis complétement fan. Quelle hypocrite je fais…

Vendredi
Difficile pour moi de mettre du rouge ce soir même si je suis fan de Christophe Dechavanne…

Libellés : Télé POC

Hier, j’ai donc regardé « la Nouvelle Star ». L’abus de rosé et le fait de boire « une dernière bière devant la télé parce que c’est l’été » m’ont poussée à abuser des réinterprétations qui ne font pas l’unanimité. Dommage parce que grâce à ma bronchite du mois d’avril (ne pas se découvrir d’un putain de fil ce que j’ai omis de faire), j’ai la voix bluesy de Phoebe et à peu près les mêmes qualités vocales qu’elles (en bien pire).


Cette fois-ci, j’ai décidé d’opter par un classement personnel des performances des Nouvelles Stars en puissance.

9) (Mais hors concours) Julien
Je me lavais pendant sa performance ou plutôt je finissais de me nettoyer pendant son intervention. Je suis un peu lassée, je l’avoue, mais pas le jury et le public alors tant mieux pour lui.

8) Soma
Il faut partir maintenant, Soma. Par pitié… C’était faux et pas beau. Pourtant, j’aime limite bien la nouvelle chanson de Faudel que je ne supporte pas par ailleurs. Comme l’a bien souligné le jury pour bien remuer le couteau dans la plaie, une belle gueule ne suffit pas. Enfin si mais juste pour rester et l’emmerder jusqu’au bout..

7) Pierre
Au risque de me faire haïr par un autre Pierre, je ne le détestais pas à la base mais je lui trouve de plus en plus un côté démodé avec sa tête de gentil garçon un peu benêt. En plus, il n’a pas cassé trois pattes à un canard sur la chanson de Serge Lama que j’aime d’autant plus quand j’ai bu.

6) Cannelle
Elle a payé de sa place un mauvais choix stratégique. Personnellement, je suis fan de Nadya (on va le savoir) pour plein de raisons objectives liées à sa plastique avantageuse mais cette chanson n’a pas mis en valeur ce que « Cendrillon » avait revélé la semaine dernière. Comme elle avait la pêche et que c’était juste, elle méritait quand même plus de rester que cet imposteur de Soma.

5) Tigane
Là, j’ai commencé à chanter très fort « encore un effort, woooooowooooo, je suis presque mort » donc je ne peux absolument pas vous parler de la prestation du brave et gentil garçon. Le jury que je ne sens jamais objectif avec lui a adoré. Le peu que j’ai entendu m’a paru dans le ton enfin plus que le son que j’émettais très, très fort à la bouche.

4) Gaétanne
Hmm, elle est bien placée quand même. Je trouve ses performances toujours scolaires pour ce que j’y connais en musique. Ceux de mes voisins qui m’ont entendue hier pourront ajouter « pas grand-chose ». Elle ne me touche pas comme dirait Dove Attia. Mais hier, j’ai bien aimé « au café des délices », pourtant comme Marianne, je n’ai jamais pu oublier la performance d’Amel sur la même chanson.

3) Alex
Je l’adore depuis le début des primes et j’ai particulièrement apprécié sa version de ma chanson favorite de Yannick Noah (cette phrase ressemble à une blague comme ça mais bon j’assume), « la voix des sages » (et pas « aux arbres, citoyens » que j’aime bien pourtant).

2) Raphaëlle
Je dois avouer que je la trouve de plus en plus jolie. Ses cheveux lisses lui vont à ravir et elle a des yeux magnifiques. Sinon, elle chante divinement bien et certes sa version de « comme ils disent » n’avait rien de révolutionnaire mais je l’ai trouvée particulièrement émouvante.

1) Julie
J’aimais bien le personnage à la base et au fil des semaines j’apprécie de plus en plus ses performances. Elle interprète beaucoup, elle surjoue peut être un peu mais comme l’a dit Dove chez Marc-Olivier Fogiel au grand étonnement de Kad (ma femme en rit encore) « elle chante avec ses tripes ». En plus, la chanson de Calogero sur son père absent compte parmi mes tubes inavouables préférés avec « Millésime » de Pascal Obispo (« tu es mon millésime, ma plus belle année ») qui peut même me faire monter les larmes aux yeux ou « et un jour une femme » de Florent Pagny. Bon, depuis avec « les fleurs du bien » et « Rosa », Obispo a encore gravi plein d’échelons dans mon palmarès inavouable.

Libellés : La Nouvelle Star

En plein débat présidentiel, « Le Grand Frère » est venu apporter un éclairage fascisant, pardon fascinant (une bête erreur de lettre) sur le redressement des jeunes en difficultés. Je me demande si ça fait plus le jeu de ma candidate qui prône l’enfermement dans des camps à encadrement militaire ou de l’autre dont je préfère taire le nom et dont je n’ose pas imaginer les propositions à ce sujet.
Au passage, amis centristes futurs abstentionnistes oubliez-moi par pitié, je suis à bout de nerfs, épuisée, crevée…pas que par la campagne en plus, et je manque gravement de patience pour vous entendre débiter des lieux communs sur ma Candidate que oui j’aime (je n’en rougis pas) et que je soutiendrai jusqu’au bout.
Brian déteste sa mère. C’est même préoccupant à ce point. Il ne souhaite qu’une chose, qu’elle quitte le domicile conjugal ou qu’il parte lui-même pour ne plus la voir. Le jeune homme de 17 ans est capable de lui hurler en face qu’elle n’a aucun diplôme, qu’elle vit aux crochets de son père, que sans lui elle n’est rien et qu’il la hait. Il respecte tout juste un peu plus son brave géniteur démissionnaire éleveur de lapins qui exige de lui des trucs monstrueux, comme tondre la pelouse. Je vous passe ma longue réflexion sur l’intérêt d’élever des lapins qui ne pondent pas d’œufs et n’émettent pas de lait. Je devrais manger plus de viande pour alimenter mon cerveau.
Bon, Brian est un dangereux rebelle en scooter qui squatte le garage de ses parents avec ses potes pour fumer des cigarettes et n’oublie jamais d’ôter ses chaussures et de mettre ses savates pour fouler l’intérieur de sa maison. En plus, le rêve vraiment anarchiste de l’adolescent est de rejoindre l’armée.
Je ne pense pas que Brian avait besoin du très bas de plafond Pascal pour le remettre dans le droit chemin mais plutôt en urgence d’un psy pour essayer de comprendre pourquoi il vouait tant de haine à sa petite maman.
Les explications finales sont malheureusement extrêmement tristes et banales. La mère s’est fait cogner par un premier mari abusif et a sorti le demi-frère du jeune homme de cet enfer en le couvant un peu trop. Elle a donc laissé de côté malgré elle Brian qui lui en tient rigueur.
Pour en arriver à cette conclusion, il a quand même fallu se taper le stage commando du jeune homme dans une institution qui forme des gardes du corps. Là bas, il a appris dans un chaud climat d’amitié virile le respect et la solidarité en crapahutant une nuit dans une forêt. Symboliquement, les formateurs lui demandent de sauver sa mère et hop déclic il se rend compte, épuisé nerveusement et physiquement, que finalement il l’aime et il braille en plein nuit qu’elle doit l’excuser. Avant de se quitter avec les gars, ils s’adonnent à un corps à corps formateur. Brian ressort de là en étant devenu un homme.
Sans commentaire….

Libellés : le Grand Frère

En revoyant le résumé de l’émission « Pékin Express » de la semaine dernière, j’ai constaté que je n’avais pas évoqué le gain le plus pourri de la terre - crapahuter des heures dans l’Himalaya, certes, mais bon marcher quand même - et surtout l’épique partie de polo sur éléphants qui était plutôt amusante. Comme quoi, l’intérêt de l’émission ne se limite pas aux conflits entre les candidats (je n’en pense pas un mot sauf si on considère que l’autre intérêt majeur du jeu est de mesurer le coefficient lesbien des Bébés).
Je vais vous avouer en toute honnêteté que notre souci majeur devant Pékin Express demeure le sort de nos candidates favorites. Les Indiens peuvent entreprendre de cogner Nelly (comme je les comprends), d’émouvoir à mort les sympathiques marseillaises ou la caméra oublier systématiquement de filmer les chefs d’entreprises, je m’en moque tant que les Bébés vont bien.
Hier, j’ai donc eu chaud. Le débarquement en Inde est douloureux pour tous les candidats après une étape très zen au Népal. Les rues du pays sont peuplées essentiellement par des mecs qui rechignent à prendre en stop de gras européens, plutôt bien habillés et à l’air relativement prospère. Le jeu touche dans ce pays encore plus ses limites, je croyais ça impossible, qu’en Chine. A un moment, un indigène fait remarquer que les caméras occidentales sont là pour filmer la misère de son pays et ça ne paraît pas le réjouir, c’est le sentiment global de malaise que reflétait l’émission hier.
Bon, nos candidats finissent par se débrouiller pour avancer dans la course. Les Bébés et les sportifs blonds optent pour la moto et paument leurs compagnons dans les rues indiennes. Nous avons été un peu inquiètes quand même à l’idée que Candice, le Bébé blond, disparaisse de l’aventure totalement à ce stade. Le fait que Thomas ou Elie se soit volatilisé nous a moins atteintes. Finalement, tout le monde est réuni et les Bébés sont confrontés à l’odieuse Nelly. Elles manquent de se mettre sur la gueule devant des Indiens médusés et pas trop amusés par ce manège. Tout se termine relativement bien, mais Rosa se vengera à raison…
Les candidats sont accueillis pour la nuit essentiellement dans des établissements scolaires ou chez des notables. Les heureuses rencontres ne sont pas vraiment filmées et vu la joyeuse ambiance qui entoure le jeu, ça ne m’étonnerait pas que la prod ait filé quelques coups de pouce.
L’affreux couple frère-sœur emporte l’immunité devant les chefs d’entreprise.
Le Bébé blond se blesse bêtement au pied en accourant pour participer à cette épreuve et l’heure est grave. Va-t-elle pouvoir continuer ? Bon, cet accident donne lieu à de biens belles images de Rosalyne qui embrasse Candice pour la réconforter parce qu’elle a trop mal ou de Rosalyne qui câline Candice parce qu’elle admire son courage, euh du Gange aussi en arrière plan derrière Rosalyne et Candice enlacées….La blessée poursuit bravement l’aventure, bien qu'elle ne puisse pas poser le pied par terre, et encore une fois grâce à un coup de bol inexpliqué, les filles prennent une avance considérable qui leur servira le lendemain.
La course est moins filmée que les nuits merveilleuses passées chez des habitants chaleureux avides de faire partager leur culture, blablablablabla…. On fait de jolies images des filles qui revêtent le sari traditionnel et des locaux très fiers qui font visiter les écoles. On ne commente pas trop l’absence récurrente des femmes à l’écran.
Au final, les dangereux chefs d’entreprise qui n’intéressent personne parce qu’ils font la course en tête sans prendre le temps de s’engueuler comme du poisson pourri ou d’invectiver les locaux emportent l’épreuve suivis des cousines marseillaises qui sont beaucoup émues par l’Humanité, des Bébés blessés mais braves et de Thomas et Elie. J’ai observé durant l’émission que je trouvais les deux garçons blonds un peu lassés et que ça sentait le sapin pour eux. La Force est en moi. Le frère et la sœur immunisés restent. Nelly est de plus en plus exaspérante et il est probable que la course se termine pour eux sur blessure quand Fabien l’aura assommée à coups de pelle.
L’épisode de la semaine prochaine nous réserve apparemment des tas de bonnes surprises.

Libellés : Pékin Express

Hier, fidèle au programme dressé par mon Télé POC, j’ai donc regardé « recherche appartement [désespéramment dans des conditions délirantes jusqu’à épuisement de l’agent immobilier fourni par la chaîne] » sur la six.
Mon canal hertzien favori a bien compris que si les gens détestaient déménager, ils adoraient visiter des appartements quand leur confort n’en dépend pas. Cette émission a donc un côté très détendant.

En première partie de soirée, les postulants au relogement avaient des exigences relativement mesurées ce qui rend l’émission tout de suite moins prenante. Mais bon heureusement il y avait des « copines » toulousaines ce qui me permettra de démontrer à la terre entière que Toulouse est bien « la Lesbopôle » peuplée presque exclusivement de gouines. En plus, quand l’agente immobilière dynamique évoquait avec ses clientes des quartiers, on pouvait commenter l’intérêt des choix. Si ça intéresse quelqu’un, nous n’avons pas du tout les mêmes priorités que les jeunes femmes. Mystérieusement, dans leur cas, le problème de la chambre du bébé n’a jamais été évoqué alors que tous les hétéros d’hier soir déménageaient pour ça.

Nous avons beaucoup aimé ce jeune couple qui, à mon âge, peut prétendre investir 650 mille euros dans un loft parisien. Je ne suis pas sûre d’avoir les moyens d’acheter un vélo personnellement. Mais bon, ne soyons pas aigrie trop, ils sont jeunes, beaux, dynamiques, avec des situations très enviables mais ils ne sont pas du tout d’accord sur le « produit » (j’adore ce terme très professionnel suremployé hier soir) dans lequel ils veulent placer leurs grosses économies. Madame veut un bien « atypique » pas trop grand (80 m2 maximum) dans le neuvième arrondissement de la capitale. Monsieur se voit bien habiter en banlieue (enfin pas selon l’acceptation de ce mot des bouseuses de provinciale telles que moi), dans un vaste appartement d’au moins 100 m2 et il lui faut absolument une chambre pour sa future marmaille. L’agent immobilier feint de s’arracher les cheveux pour le suspense mais leur trouve très vite le fameux loft très vaste, dans Paris, sans chambre de bébé mais avec un endroit où la mettre. Oulalalala, on a eu peur pour ces jeunes gens.

Le troisième cas est tout de suite plus épineux. Une brave famille loue une chouette grande maison avec piscine depuis 8 ans dans le Sud de la France et leur fourbe propriétaire a décidé de la vendre à un prix prohibitif. Entre temps, le marché a évolué et ces gens peuvent espérer un studio pour loger leurs trois gosses désormais (j’exagère un rien). Le père de famille est loin d’être conciliant mais je le comprends et je compatis. L’agent immobilier finit malgré tout par les reloger dans une baraque de taille identique mais sans plan d’eau dans le même quartier.

Ca se corsait dans la deuxième émission du même type.

L’ennemie jurée des propriétaires et des bailleurs, la précaire sans CDI avec de multiples et courts contrats de travail, désirait quitter son minuscule studio pour aménager dans plus grand et plus salubre au coeur de la capitale. Ayant déjà une idée de ce que peut donner ce genre de démarche en Province, j’ai eu très peur pour la jeune femme. L’agent immobilier ne lui a pas caché que la tâche allait être ardue et lui a quand même demandé une lettre de recommandation de son propriétaire actuel et une missive de la banque signalant qu’elle n’avait jamais été à découvert. Bon, bon, certes ce n’est pas le propos de l’émission de faire de la dénonce, mais il y a des limites quand même. Bref, bref, je ne vais pas commencer à m’agacer avec ça. Bizarrement, malgré un budget très limité et un dossier super mince pour un propriétaire psychorigide, l’intermittente mannequin à ses heures a pu visiter des appartements vraiment super corrects et obtenir le plus chouette d’entre eux. Tant mieux, tant mieux…

Un jeune couple cherchait, lui, à quitter Marseille pour acheter une demeure dans la campagne avignonnaise à un prix extrêmement bas. Malgré le budget serré et l’absence de chambre d’enfant (c’est obsessionnel) du bien finalement choisi, l’agente immobilière a rempli sa mission avec brio.

Je garde le meilleur pour la fin. Ce genre d’émission vaut par les chieurs de base qui réclament la lune sans jamais se remettre en question. David et Marie-Emeline (je lui ai choisi un prénom pénible exprès) vivent à Créteil dans un vaste et luxueux appartement avec leurs trois gosses (pour eux, c’est déjà fait, pas besoin de chambre pour le bébé). Ils sont évidemment propriétaires de leurs murs. Ils ont une vue imprenable sans vis-à-vis. Bref, tout le monde se demande à ce stade pourquoi ils colonisent M6 pour trouver une nouvelle maison et bien figurez-vous qu’ils manquent de place un peu. En plus, Marie-Emeline voudrait se rapprocher de sa sœur qui habite Vincennes. Quand Marie-Emeline émet cette idée, l’agente immobilière ne se méfie pas, à tort peut être, parce que Marie-Emeline aimerait limite habiter sur le même palier que sa chère sœur dans un grand appartement sans vis-à-vis avec quatre chambres et évidemment à un prix modique. L’agente immobilière se démène pour leur trouver un truc correct mais ce n’est jamais assez grand, jamais assez bien situé et comble du comble parfois les fenêtres, dans une ville, donnent sur d’autres lieux d’habitation. On aura tout vu, personnellement je suis accablée. De guère lasse, la spécialiste louée par M6 finit par lâcher l’affaire. Nous, on aurait opté pour faire entrer à coups de pelle dans la tête de Marie-Emeline que ce qu’elle demande n’existe pas. J’avais omis de préciser en début de propos qu’elle cherche elle-même l’impossible depuis plus d’un an.

Libellés : les mardis de la vie (délocalisés le lundi à cause de Pékin Express)

koh lanta 6 : après l'aventure, nathalie déteste toujours catherine et a monté gaelle contre elle
J’ai déjà dit dans un précédent opus de mes mots clés qu’il était largement temps de pardonner. En plus, comme l’été arrive, des trahisons inédites feront bientôt oublier celles-là.

inceste frère soeur hotel new hampshire
Hmm, oui John et Franny couchent effectivement ensemble dans « l’Hôtel New Hampshire ». Ces mots clés me permettent de vous conseiller de lire mon roman culte de la vie que j’ai qui ne se résume définitivement pas à « inceste frère soeur hotel new hampshire ».

mam nue
La perversité a ses limites surtout entre les deux tours.

matériel féminin pour uriner en trekking
J’avais vu un publicité dans le magazine « Elle » que je lisais quand j’étais ado pour une petite gouttière qui permettait aux femmes d’uriner debout. Il est possible que quinze ans après les modèles soient devenus sophistiqués mais personnellement je suis restée sur la méthode à l’ancienne, je m’accroupis et je pisse sur mes pompes en grognant. C’est sans doute pour ça aussi que je ne fais jamais de trekking, j’aime trop mes chaussures pour ça. (Je m'excuse auprès de mon lectorat pour ces considérations triviales.)

rosi camden suce les bites
Rhooo, je suis choquée et indignée là. Déjà « je hais Annie Camden » m’avait plongé dans l’affliction la semaine dernière mais là une vile attaque à la très pure et très petite Rosie me scandalise.

"pluriel d'idéal"
Idéaux, non ?

reportage de twirling bâton
Vous l’avez manqué samedi à 13h30 sur la une. L’équipe française de twirling composée de quadra et de quinquagénaires était pourtant fascinante même si elle n’a rien emporté aux mondiaux hollandais de la discipline.

milo rambaldi page 47
Je pense que maintenant qu’Arvin Sloane a payé pour l’éternité son obsession rambalidienne, il faut cesser de chercher à percer les mystères de la page 47.

nathalie ses seins pekin express
Oui, ses seins lui arrivaient au nombril à la fin de l’aventure mais c’est mal de se moquer.

segolene toulouse
Elle y était jeudi mais apparemment elle ne repassera pas. Désolée… Sauf si c’est une autre Ségolène, mais personnellement je la crois unique.

modele gratuit medecine esthetique sur strasbourg
Il faut arrêter de regarder les émissions de Benjamin Castaldi et d’être radin.

acheter des vetement de kerima moda
Il faut cesser de prendre tout ce qu’on voit à la télé au premier degré. La firme Kerima Moda n’existe malheureusement que dans la fiction. Ce laideron de Mariella ne va pas épouser David et surtout, dans la vraie vie, une mocheté d’assistante ne devient pas belle, riche et chef d’entreprise.

sosie de mylène dans arm stram gram clip
J’ai vu Line Gregory sur scène interpréter ce chef d’œuvre farmerien. Je ne sais pas si elle est allée jusqu’à oser reproduire le clip grotesque avec les deux Mylène qui joignent leurs langues pour échapper aux barbares.

taille et poids catherine laborde
Vous désirez l’habiller de tenues sexys venus de chez Kerima Moda ou à l’image des albums de « Lucky Luke » lui confectionner un cercueil. Dans les deux cas, vous me faites peur…

abattant toilette jungle
Je sens que les fans d’abattants de toilettes rigolos se donnent désormais rendez-vous chez moi et je ne suis pas sûre que ça me réjouisse.

pékin express candidate odieuse
Nelly ? Cécilie ? Séfora et sa maman ? Nicole ? Vous avez l’embarras du choix…

participantes de pekin-express sont-elles lesbiennes ?
Probablement…

"gastro en avril"
On vous avait prévenu de ne pas vous découvrir d’un fil pourtant.

fort boyard lelouche m'agace
Rhoo mais ce n’est rien à côté de Sophie Davant qui était pire, je vous le jure…

combien d'épisode comprend le destin de lisa ?
364. D’autres questions ?

frange véronique mounier
Oui elle voulait un nouveau look pour une nouvelle vie et voilà le résultat.

soeur therese.com dvd episode retour de flamme
Je me demande qui achète les DVD de Sœurtherese.com….

sophie davant vidéo electrocutée
Comme ça, ça a l’air aussi terrible que l’épisode où le lion ou le tigre a tenté de manger Marie-Ange mais elle a juste été un peu secouée par le produit que Lova Moor et d’autres stars essaient de nous vendre depuis des années.

Libellés : Mots clés

Comme il faut bien s’occuper les mains et l’esprit en attendant 20 heures, un Télé POC me paraît de bon aloi.

Dimanche
Ce soir donc...
On va jouer, comme la semaine télé s’annonce morne au Télé POC et à l’anti-Télé POC. On va opter pour des codes couleurs : en rouge (ma couleur préférée), le bon, en vert (ma couleur honnie), le mauvais.
Nous allons zapper de chaîne en chaîne avant 20 heures pour observer les visages des journalistes supposés de gauche et des intervenants politiques de chaque tendance. Ensuite, en fonction du résultat, ce sera une soirée DVD ou tout autre chose.
Nous jouons la contre-programmation et matons une bonne vieille comédie française sur la six, « le cerveau ».

Lundi
Pourquoi ai-je pensé une seconde que cette semaine télé allait être morne ? Je regarde évidemment sur la six « recherche appartement ou maison » pour me réjouir de ce que j’ai et voir les exigences de purs chieurs tout en n’oubliant pas cette semaine d’enregistrer « FBI, portés disparus ».
Comme je regrette d’avoir manqué « Bac + 70 » avec mon idole Pierre Mondy, je ne loupe pas le « Commissaire Cordier ». J’adore ce réalisme à la française où les fonctionnaires de séries ont entre 70 et 90 ans. La fonction publique n’est plus ce qu’elle était, ma bonne dame… En même temps, en fonction des candidats qualifiés hier, la fiction rejoindra peut être prochainement la réalité et « Commissaire Cordier » ou « Navarro » s’avèreront peut être juste être des feuilletons d’anticipation.
Je profite d’une des rares émissions en dehors de son jeu quotidien où Benji a le droit de s’exprimer un peu en regardant « langues de VIP ».

Mardi
Je vibre pour les Bébés devant « Pékin Express ». Je miserai cette semaine sur l’élimination des frères et sœur, des chefs d’entreprises ou de mes favorites. OK, je ne me mouille guère. Je suis très institut de sondage à la veille du premier tour style là.
Si j’y pense, j’enregistre « le deal » de Stephen Frears sur Arte.
Mais comme je suis avant tout une téléphage primaire, je ne manque pas le nouvel opus du « grand frère » sur « Brian » tout un programme à 22h50 sur la une.
Bon, vous allez peut être étonnés de le trouver dans le contre-Télé POC mais je hais « sur la route de Madison » qui s’impose pour moi comme un des films les plus soporifiques de l’histoire du cinéma avec « l’homme qui murmurait à l’oreille des chevaux ». Pour être tout à fait honnête une histoire d’amour entre une vieille ménopausée et un ancien beau édenté ne me fait pas triper (je me retiens à grande peine d’être vulgaire) du tout.

Mercredi
Si la logique du sondage exclusif Télé Loisirs sur les préférences de téléspectateurs était respectée, Soma devrait quitter l’aventure. Si on juge les candidats sur leurs performances depuis le début des primes, Soma devrait partir. Si on m’écoute, Soma devrait virer. Si le jury était entendu, Soma devrait gicler. Si la logique tout court est respectée, Soma ne fera pas partie des 8 mercredi soir.
J’aurais bien regardé le reportage sur Christophe après mais je préfère quand même le cynisme du « Docteur House » qui me plaît de plus en plus. Mais pour le sondage Télé 7 Jours du docteur par lequel je préfèrerais être soignée, j’ai quand même choisi Meredith.
Le fabuleux sujet de la très roots (mouhahahaha) émission de France 3 sur « la cuisine au féminin » m’inspire bien. Après tout, c’est bien connu qu’être chef dans un restaurant est normalement une affaire d’hommes. Ensuite, l’émission pas du tout démago de Stéphane Bern mobilise mon attention.

Jeudi
C’est plus fort que moi, je suis fan totale de « NCIS », je ne manque donc pas ma série favorite ce soir.
Je fais l’anti-Télé POC de ma femme là en optant pour « Julie Lescaut ». Personnellement, j’adore Véronique Genest qui ne cède jamais à la vulgarité ou à la facilité.

Vendredi
« Les enfants de la télé » évidemment….Nous avons remis Carrie en garde contre l’idée de partir avec son Russe à Paris. Comme à chaque rediff’, elle ne nous a absolument pas écoutées. Ca va donc mal se finir. Heureusement, il y a « Scrubs » après.
« Thalassa », de l’ennui en barres, pardon de superbes paysages commentés à la bouche par des gens avec une voix pas du tout monocorde, j’ai hâte…

Libellés : Télé POC

J’ai horriblement mal dormi. Je me suis réveillée plusieurs fois en sursaut. A un moment, j’ai même secoué ma femme qui pionçait pour qu’elle tue l’énorme insecte orange qui était au dessus de ma tête. Elle a vérifié gentiment. D’après elle, il ne s’agissait que d’un cauchemar. Cette élection me travaille. Le meeting n’a rien arrangé, maintenant je suis bien trop impliquée. J’espère vraiment re-signé pour deux semaines d’insomnie. Mais dans tous les cas, lundi, il faudra reprendre ses activités ordinaires et avancer même si maintenant ça me paraît assez inconcevable.

Du coup, ce matin, j’ai décidé de commencer mon programme de diversion en votant une première fois pour une noble cause : la nouvelle série que j’adorerais voir programmer par KD2A. Bon, je vous avoue que j’ai pris le truc en cours mais j’ai beaucoup aimé « Marnie et Nate ». Je ne suis pas sûre en revanche que les gamins à qui cette émission est destinée soient pliés de rire devant une sitcom qui met en scène un type qui ose s’attaquer à un handicapé odieux. J’ai donc placé « Marnie et Nate » en première place des mes choix devant « Parents à tout prix » dont j’attends pourtant les inédits depuis un moment. Après, j’ai choisi « Foudre » mais juste parce que c’est l’autre série que j’avais vue ce matin. Alex est laveur de vitres. Le jour de ses 18 ans, il tombe amoureux de la mystérieuse Alice. A mon humble avis de téléspectatrice avisée, le choix du prénom lewiscarrollien n’est pas franchement du au hasard puisque Alex va être contraint apparemment de lui courir après durant un long moment. Bref, c’est mauvais, mal joué et tiré par les cheveux comme une série française mais je me méfie des ados qui n’ont pas de goût.
Si « Marnie et Nate » n’est pas au second tour face à « Parents à tout prix » samedi prochain, je vais très mal le vivre.

Pour information, je poursuis mon programme de diversion cet après midi en matant tous les « Bones » (au moins 3) diffusés hier soir par la six et mes lecteurs qui regardent cette série policière sont bien placés pour savoir à quel point elle est soporifique et donc apaisante pour mes petits nerfs meurtris.

J’ai inséré un reportage sur ma passion pour les majorettes et le twirling bâton dans mon programme télévisuel de diversion grâce à TF1. Le championnat de France de majorettes dans un petit bled minuscule avec des gamines potelées m’a moins fait sourire que les performances des pom-pom girls du Rôcing Club de Lens menées de main de maître(sse) par une quinquagénaire qui n’aime pôs trop les ôméricains (pas ceux au pôté, ceux qui habitent de l’autre côté de l’Atlantique). Elle interdit ainsi à ses danseuses maquillées comme des bagnoles volées et loin des canons de la minceur de môcher du chewing-gum pour pôs faire « ômerloque ». En revanche, ça ne la gêne pas de danser avec des chapeaux de cow-boys sur de la country améliorée.

Pour ce soir, je n’ai pas vraiment de plan, peut être picoler.
Demain est un autre jour, encore plus éprouvant…

Je me dis que si Lisa a réussi à racheter Kerima à elle toute seule en faisant des moches sacs de B-Style designés par une amatrice un succès, ma Candidate va être au second tour et même triompher à cette élection.

Par ailleurs, grâce à cet intéressant après midi passé devant la télé, c’est tout l’inconvénient de se fatiguer à assister à un meeting la veille, on ne travaille pas le lendemain, [je dirai à ma patronne qui est très indulgente que j’ai pris un RTT. POC-Patronne-de-POC, j’ai pris un RTT (voilà c’est fait)], j’ai réalisé que si Helena avait changé ainsi de personnalité, c’était parce que les scénaristes de « L Word » avaient tout piqué aux « feux de l’amour ».
Dany Romalotti, le fabuleux chanteur de rock ex-amant de Cricket qui fait désormais carrière en Europe (sans doute dans la production car je ne l’ai jamais vu à la carac, chez Flavie ou Daniéla) est revenu à Genoa City car le célèbre restaurant de sa sœur Gina a brûlé. Gina est un des personnages historiques secondaires cultes du soap au même titre qu’Esther, la bonne de Catherine Chancelor, Miguel, le serviteur des Newman ou Line, la secrétaire de Paul. Enfin, c’est elle qui a quand même la meilleure situation du lot puisqu’elle, elle possédait jusqu’à très récemment une adresse renommée de Genoa où tous les personnages venaient les uns après les autres dîner ou déjeuner. Mais tel n’est pas le problème, Dany est revenu ce qui m’a permis de signaler à ma femme qu’il était l’ex mari de Phyllis, la nouvelle femme de Jack, le frère d’Ashley. Quand on sait à quel point Phyllis était une salope à son arrivée dans la série, cette donnée est surprenante. Bon, il y a quelques années, Dany était rentré de New-York, à l’époque sa carrière n’avait pas décollé en Europe, avec une horrible bonne femme qu’il avait engrossée par accident, Phyllis et qui était horriblement jalouse de Cricket. Aujourd’hui, ce môme a disparu. Il devrait réapparaître un jour et s’avérer être plus vieux que ses propres parents. Il sera en plus animé d’une envie de vengeance pour avoir été abandonné toutes ces années dans la dimension parallèle qui fait grandir hâtivement les enfants.
Bref, tout ça pour dire qu’Helena devenue gentille par l’opération du Saint Esprit me paraît être la Phyllis de « the L Word ». Je me demande qui est le Paul des lesbiennes de L.A. en revanche…

Libellés : le destin de Lisa, les feux de l'amour

En préambule, je tiens à signaler que ceci n’est absolument pas du prosélytisme et que je ne tiens pas à connaître votre opinion défavorable sur ma Candidate, à trois jours du premier tour, je n’ai plus envie de débattre.
Hier soir, je n’ai pas regardé la télé. Je suis allée voir ma Candidate en vrai au parc des Expos de Toulouse. Bon, j’avoue que si j’avais été prévenue au préalable que j’allais passer 3 heures debout dans une étuve, je n’aurais peut être pas signé immédiatement pour l’événement. En même temps, je ne regrette rien.
Je m’étais habillée avec un tee-shirt rose qui par le classicisme de sa coupe et sa couleur (rose pâle) pouvait évoquer les productions Cyrillus – je vous rassure, ce n’était qu’un haut Esprit - et m’attirer ainsi les faveurs de ma candidate. Avec mes cheveux qui ont poussé démesurément durant l’hiver, j’avais quasiment la coupe de ma Candidate également. Bref, j’étais prête esthétiquement pour la grande messe. A l’entrée, j’ai accepté toutes les compromissions pour être bien placée et j’ai donc du cacher très vite mon tee-shirt savamment choisi. Je tiens à signaler que mes seins mettaient magnifiquement en valeur le slogan et qu’après le meeting dans la rue, les gens le lisaient mieux sur moi que sur ma copine. Si des publicitaires sont intéressés pour les exploiter, mon mail figure en haut de la colonne de gauche. J’ai du supporter pendant une heure les divagations d’élèves de prépa mal dégrossies et complétement hystériques que j’aurais volontiers assommées. Pourtant d’habitude, ma solidarité avec ce genre d’étudiants est totale. La jeune génération de socialistes voit passer devant elle Elisabeth Guigou sans réagir – alors que moi j’ai hurlé à ma compagne « putain bébé, c’est Guigou qui vient de passer devant nous »– mais quand la caméra passe sur Montebourg, que j’aime bien par ailleurs, les petites nénettes deviennent hystériques et usent d’arguments de grande qualité « waoo il est drôlement mignon quand même ». Comme dans les concerts, on oublie vite les heures à piétiner quand la musique démarre et qu’on sent que l’événement va commencer. Les politiques régionaux, Malvy, Izard (vous les googlerez) et nationaux, Baylet, Chevènement, se sont exprimés sans toutefois avoir le droit au podium puis l’arrivée de François Hollande a été annoncée et là les choses sérieuses ont débuté. Je ne vais pas oser dire qu’il a chauffé la salle, d’abord parce qu’elle était acquise, et en plus parce que le premier secrétaire du parti socialiste est un orateur formidable. Il a taclé la droite comme il fallait pour galvaniser un peu les troupes. J’ai pu huer à loisir l’autre candidat dont je préfère taire le nom et son camarade tout juste pire que lui. Et puis, puis, l’hymne s’est fait entendre et ELLE est entrée. Ce matin, en y réfléchissant, je me suis dit que je ne m’étais jamais retrouvée dans un tel état d’hystérie à hurler un prénom en sautillant et en agitant une pancarte. Mais, je n’ai même pas honte, je crois que j’étais là pour ça. José Luis Zapatero est venu soutenir la candidate, tout un symbole, alors nous l’avons écouté, enfin moi je l’ai surtout regardé parce qu’en dehors des jours de la semaine et « bonjour, je suis POC », je ne connais rien à l’espagnol. Il a beaucoup souri en nous voyant hurler à chaque fois qu’il prononçait le prénom de notre Candidate. J’irai même jusqu’à dire qu’il a été patient avec nous. Quand il a enfin laissé sa place à Ségolène Royal, j’ai hurlé à nouveau, j’ai sautillé et j’ai brandi ma pancarte. Ensuite, elle a parlé et je l’ai beaucoup écoutée. Il ne faudra plus jamais dire devant moi qu’elle n’est pas une bonne oratrice. Hier, elle s’est largement élevée au dessus de la mêlée (je suis toulousaine de cœur désormais) et je l’ai trouvée tout à fait Mitterrandienne.
Bref, c’était magique. L’émotion m’a plus gagnée quand elle est partie qu’à son entrée. Le temps va être très long jusqu’à dimanche pour ma compagne et moi. En attendant je me dope à ça. Pandore me comprend, elle.

Libellés : Ségolène Royal, Ségosphère

Hier, j’ai très peu chanté devant « la Nouvelle star ». La non-expression à la bouche est chez moi, paradoxalement, un signe d’intérêt. Quand je m’ennuie ou que le chanteur ne m’entraîne pas avec lui dans son univers (pour recracher les concepts de ces sept années de télé-crochet musical), j’occupe l’espace bruyamment à la bouche, que j’aime ou pas ce que braille l’interprète. Pour la première fois, nous nous sommes accordées avec ma Moitié à trouver la soirée NS limite tolérable de bout en bout.

Je vais essayer de procéder dans l’ordre.

Ilyès a payé avec son élimination, je tue le suspense d’office, son choix audacieux et foireux de chanson. Je pense que l’idée de réinterpréter « je t’aime » dans une version rock n’était pas idiote sur le papier mais à l’oreille, j’avais l’impression d’être au karaoké ou dans un bal. Ilyès ne me manquera pas malgré sa jolie gueule et sa voix éraillée.

Pierre, dont je n’étais pas particulièrement fan à cause de ses tenues foireuses, a vraiment assuré sur « Angie » des Rolling Stones. J’ai trouvé ça un peu chiant par moment mais j’aurais voté bleu comme le jury malgré tout.

Tigane ne m’a pas franchement emballée sur du Paolo Nutini (Paolo Nutini ne m’emballe pas non plus dans du Paolo Nutini ou même du Zazie) mais j’avais envie qu’il reste parce qu’en revanche j’ai adoré sa performance sur « à ma place » de Zazie et Axel Bauer avec Julie. Les quatre bleus n’étaient pas super légitimes à mon avis. Le jury est toujours un peu de parti pris, la preuve (sous-transition habile) avec Raphaëlle.

La blonde plantureuse qui devrait coller un pain à la personne qui l’a convaincue de porter un slim était pourtant relativement canon dans un genre massif avec les cheveux lissés, hier soir. Je lui trouve beaucoup de charme personnellement et j’adore sa voix qui n’a rien à voir avec celle de Mireille Matthieu comme l’ont sous-entendu de mauvaises langues. J’ai beaucoup aimé ce qu’elle a fait de U2. Marianne et André lui ont cherché inutilement des poux dans la tête. Marianne m’agace depuis deux semaines avec son attitude à l’égard de la prof de chant. Ma femme ne peut pas s’empêcher de remarquer à propos de la profession de la jolie blonde que le jeu lui fait décidément une excellente publicité.

J’ai apprécié Julie sur la Mano Negra. Elle a une façon de jouer ses chansons qui m’emballent. Elle me rappelle dans ses réinterprétations, Valérie de l’année dernière, mais en bien mieux évidemment.

Gaétane a fait son taff sur Blondie. C’était bien mais pas de quoi non plus casser trois pattes à un canard. J’ai d’ailleurs envie d’expédier le cas Julien de la même façon. Marianne a eu raison de lui coller un rouge. Il est toujours plus grimaçant et son côté décalé et relativement peu modeste me saoule au final. Enfin, j’ai juste adoré sa super vanne tombée complétement à plat parce que personne n’a de l’humour à la NS. Il a parlé à Virginie en l’appelant « Benjamin » et tout le monde a été catastrophé en croyant qu’il avait gaffé. Rhoo…

On attendait le fabuleux Soma au tournant. Il a limite chanté juste et comme je l’ai dit à ma femme, « ce n’est pas évident de chanter un duo tout seul » alors sa performance sur la chanson de Jean-Louis Aubert et Raphaël était d’autant plus méritoire. Il n’a eu qu’un rouge cette semaine.

Soma n’était pas le seul dont nous pensions nous moquer. Cannelle, l’ex Kryptonnienne, avait raté jusque là toutes ses performances du prime et elle nous a littéralement scotchées avec sa version de « Cendrillon » de Téléphone. En toute honnêteté, si je n’avais du en sauver qu’une cette semaine, ça aurait été elle après ça.

Je termine et je recompte après par Alex qui a été plutôt génial sur « les cactus » de Dutronc. Il chante bien, il bouge bien et il est décalé comme il faut. Sera-t-il dans les cinq derniers pour autant ?

Je les ai tous. Bon, avant de conclure, je tiens à signaler que j’ai adoré la chanson, son nouveau single, interprétée hier soir par Christophe Willem sur le plateau. Je songe à la télécharger légalement ou à acheter l’album. Ca sera une première pour moi en 7 ans de télé-crochet télé. Je ne l’ai même pas fait pour Nolwenn (pourtant j’ai hésité) ou Amel (là pas du tout par contre).


Ah oups, juste un mot sur « Pékin express », qui se résume en quatre points :

- Les bébés continuent l’aventure (youpidou !)
- Le Népal étant peuplé de gens charmants, l’épisode était moyennement sympa. Ca manquait dangereusement de tensions. Par contre, l’Inde a l’air plus rock’n roll si on se fie au résumé de la semaine prochaine.
- Guillaume et Nathalie manquent cruellement.
- Les vieux, Nicole et Nicole, le sosie de Claude Sarraute ont été éliminés. Les chefs d’entreprise ont eu chaud aux fesses.

Libellés : La Nouvelle Star, Pékin Express

En ce moment, « le destin de Lisa » est une des rares choses qui me fait rire. Les dialogues sont devenus dignes d’un épisode de « Friends ». Bon, j’exagère un rien mais force est de constater qu’on assiste souvent à de véritables ping-pongs verbaux entre les différents protagonistes. Ainsi, tout à l’heure, David a demandé à Lisa pourquoi elle avait peur des rats puisqu’ils erraient dans les rues de son village à la nuit tombée, ajoutant sarcastique que les rongeurs de son bled étaient peut être tous vaccinés. Il n’était pas bourré, c’est juste de l’humour allemand alors c’est un petit peu incompréhensible pour le commun des non germanophiles. Plus tard, à fond dans son running gag, le beau brun a constaté que son assistante avait peur des chauves-souris alors que ces bêtes ailées prenaient le relais pour créer de l’animation dans les rues de son village, le soir. Je ne suis pas sûre de m’être esclaffée là et je crois que je raconte mal mais croyez-moi sur parole la série culte est de plus en plus légère.

Ses intrigues n’ont rien à envier aux meilleurs épisodes de « L Word » ou de « Sex and the city » décidément.
Comme je l’ai déjà indiqué ici, Thibaud et Kim ont partagé leur couche avec Anna pour une fabuleuse séance de triolisme qui a profondément troublée la jolie blonde qui s’est crue un long moment lesbienne. Hugo, le styliste que j’imaginais depuis le départ purement homosexuel, est tombé amoureux de l’ex du père de Thibaud. Il a même couché avec elle malgré ses préférences sexuelles. Katia, la mère de Lisa, est de plus en plus proche de la grosse Agnès, qui tient la cafét’ de Kerima. Elles vont à la gym ensemble et les choses qui se déroulent sous les douches sont passées sous silence. Ce laideron de Mariella a fini par trouver Lisa sympathique mais je ne pense pas que leur histoire aille plus loin parce que Lisa sort avec Jürgen tout en étant amoureuse folle de son patron David. Nous avons d’ailleurs appris récemment que Lisa était vierge ce qui n’est pas le cas de la vilaine standardiste blonde qui s’envoie le frère de Mariella, Richard le nouveau patron de Kérima pour avoir de l’avancement. Pendant ce temps là, cet imbécile de Max, le DRH de Kérima a engrossé Yvonne, la serveuse du très classe Tiki bar. Bernard, le père de Lisa, a, lui, des vues sur la mère de David.

Il y a aussi un peu du meilleur de « Capital » dans « le destin de Lisa ».
David a perdu le pouvoir mais les deux femmes de sa vie ont décidé de s’allier pour mettre sur orbite la société écran créée pour éponger les dates de Kérima et permettre avec ses bénéfices de racheter les actions Kerima. David n’y croit pas, le naïf, pourtant elles vont vendre les laids sacs en toiles informes créés par la gentille Anna, qui fera styliste quand elle aura terminé de s’adonner à ses frasques sexuelles avec ses amies. Dans une intrigue amusante, la subtile Lisa a réussi à mettre dans les mains d’une star de la pop un sac B-Style, sa marque, en lui demandant où étaient les toilettes. Ce laideron de Mariella a apprécié l’astuce de sa nouvelle meilleure amie.

Mais en fait le destin de Lisa pousse surtout à l'alcoolisme, il faut au moins ça pour trouver les intrigues drôles finalement.
La génitrice de l’affreux Richard, le nouveau patron de Kérima, qui n’est pas la supposée mère de ce laideron de Mariella pour rien – elles se sont apparemment lancées dans un concours de minauderies grimaçantes – boit des litres de gin bon marché pour oublier le scénario de la série dans laquelle elle tourne apparemment et fait ainsi le désespoir de ses enfants.

Libellés : le destin de Lisa

Hier, j’ai regardé « confessions intimes » qui a complétement éclipsé dans mon cœur le relookage des deux laiderons de la six. J’ai pourtant pris l’émission en cours. Je suis tombée sur la femme la plus modeste du monde qui aime être au « top d’elle-même » et ne supporte pas les gens qui ne font pas le même effort. Cette jeune femme a pour ambition simple de devenir célèbre grâce à son don à elle, elle est superbe. Là, je me suis retournée vers ma femme (dans une BD j’aurais eu plein de points d’interrogations au dessus de la tête) « mais c’est moi où elle est super moche », je me suis dit que vile femelle que je suis, je devais être jalouse, mais non ma moitié m’a confirmé qu’elle était super « cheum ». Mon amie, la femme la plus modeste du monde, trouverait que nous sommes juste médisantes parce que pas « au top de nous même ». Pour se rassurer, notre copine (pseudo)canon adore se promener dans les galeries commerciales où elle peut constater d’elle-même que toutes le femmes autour d’elles sont laides – « même pas en talons aiguilles ou en jupe », un tel laisser-aller me scandalise littéralement – et qu’elle préférait quand même habiter à la capitale où elle avait un tout petit peu plus de concurrence. J’imagine que la femme la plus modeste du monde aime l’émulation. Pour se rassurer sur sa beauté absolue, la jeune femme se rend chez le marchand de journaux où elle est réconfortée en voyant Monica Bellucci qui est quand même drôlement moins bien qu’elle. Bon, en vrai, elle a croisé Ophélie Winter, vraiment mimi, et Vanessa Demouy, pas du tout bien au naturel. Vous pensez qu’avec une telle conduite la femme la plus belle du monde n’a pas d’amis et bien vous vous trompez lourdement elle a une copine blonde à qui elle explique sans rougir qu’elle n’hésitera pas à l’écraser pour y arriver et qu’elle préfère sortir avec des filles moins belles, la majorité de toute façon, pour être mise en valeur.
Je suis fan.


Le deuxième sujet mettait en scène un tuneur fou qui préfère officiellement son immonde auto à sa compagne potelée (doux euphémisme, Valérie D. aurait eu l’air mince à côté). Le garçon pousse assez loin le vice en faisant descendre de sa super voiture sa compagne à chaque dos d’âne ou accident sur la route pour qu’elle l’aiguille au mieux afin qu’il n’abîme pas les pare-chocs qu’il a rajoutés à grand frais. Après une journée de taf, notre massive amie doit s’occuper de son chiard, faire à bouffer, et le ménage pendant que son époux s’amuse à triturer sa grosse cylindrée dehors avec ses potes du club. Pourtant, selon la psy que j’aurais étripée de mes mains, tout est de sa faute, à la naissance de Junior, elle aurait écarté le jeune homme de son rôle de père le contraignant ainsi à s’adonner en solo à son loisir favori.
Magnifique…


Le dernier reportage était un retour sur cas. Une magnifique jeune femme de 29 ans, qui en a au bas mot 45 vu ses poches sous les yeux, sort avec un macho de 23 ans qui la flique. Ce type n’en peut plus d’être jaloux et lui fait des scènes à tout propos surtout quand « cette salope va montrer son cul à des mecs à la piscine ». Il la secoue volontiers comme un prunier pour la remettre dans le droit chemin. J’ai donc bien précisé que ce garçon était extrêmement jaloux et possessif avec sa petite amie qui est gogo danseuse strip teaseuse dans les boîtes de nuit. Mon rire de hyène hystérique a déchiré la nuit toulousaine quand j’ai appris cette information capitale. Le soir venu, ils se font des scènes épiques dans les coulisses (la remise) des boîtes où la jeune femme se produit dans son spectacle super raffiné.
Quelques mois plus tard, les caméras de « Confessions intimes » reviennent pour constater que tout va mieux entre eux. Désormais, la jeune femme de 59 ans donne des spectacles dans les restaurants, se change dans les cuisines et se roule de façon très sexy sous les néons sur le carrelage de la salle du restau.

Libellés : Confessions Intimes

locations vacances la petite ville de capeside
On peut louer la maison de Dawson et se rendre chez Joey en barque ou explorer la marina où elle travaille pour arrondir ses fins de mois ? Je rêve de la côte Est des Etats-Unis depuis un moment grâce à John Irving, Patrica Cornwell, « Souviens-toi l’été dernier », ou Dawson. Mes influences culturelles sont assez éclectiques, je vous l’accorde.

ponch chips homosexuel
Punch a de magnifiques dents blanches, une grosse moto, de grosses raybans et un bon camarade, de là à penser qu’il est gay…

géraldine je suis son amant
Luke, je suis ton père. Euh mais je m’égare… Courageux aveu surtout quand on connaît Géraldine !

hallo freunde, udo und brigitte
« Das Telefon klingelt ! » J’ai fait mes premières armes en allemand avec ce manuel très efficace puisque je n’ai plus aucune notion de la langue de Goethe.

le generique du groupe barabara sandra geraldine fred jeremy julien
Barabara est une cousine des Barbapapas ? C’est mal de se moquer des gens qui bégaient des doigts, désolée…

dans la serie le destin de lisa ya til une lesbienne
Hmm, Kim a des doutes sur ses orientations sexuelles depuis son plan à trois avec Anna et Thibaud mais rien ne prouve qu’elle soit vraiment lesbienne.

"herbert leonard" quebec tournée 2007
Pfff, comme si Herbert Léonard était un has-been et devait se contenter de se produire au Québec.

cheese cake a la fraise
Miam…

betisier de shane and carmen
La saison 3 de « L Word » est un gigantesque bêtisier à leur gloire.

magalie vae poilue
Diffamation ! La pauvre, elle est grosse déjà, ça ne vous suffit pas ?

prothèse ventre lisa plenske
Fascinant….

je hais annie camden
Ce n'est absolument pas un aveu. Il faut vraiment être très vilain pour détester cette Créationniste adorable toute déformée par ses 7,5 (les jumeaux comptent pour 1,5) grossesses et s’en vanter en plus.

rouler une pelle à une gerbille
c'est comme de rouler une pelle à gerbille appareil dentaire
Il va vraiment falloir m’expliquer là.

dans la série "face camera" karine a une relation homosexuelle
Oh oui alors, mon épisode favori… Dommage cependant que ça ne dure qu’une minute… Je ne suis donc pas la seule à m’en souvenir.

sophie davant en pantalon cuir
photos sophie davant pieds nus
J’aime quand Sophie Davant excite ainsi l’imagination de mes lecteurs pervers. Pieds nus avec un pantalon en cuir, c’est le top du top apparemment.

photo de la marionnette tatayet
Ce n’est pas un spectacle surtout pour les plus jeunes de mes lecteurs. Enfin si vous insistez…cliquez ici !

réveil du volcan de yellowstone
Je sens bien le sadisme de mon lectorat dans cette requête. Vous n’ignorez pas que je ne dors officiellement plus depuis que je sais que ces volcans peuvent se réveiller et causer la fin du monde.

acheter les vétement des frére scott
Il suffit d’acheter des sweat à capuches avec des inscriptions en anglais incompréhensibles dessus ou de le prendre nature et d’écrire au marqueur « Scott quelque chose » dans le dos. Se faire soi même son sweat des Frères Scott est un loisir créatif comme un autre.

construire un barbecue
Je suppose qu’il faut des briques et peut être même du ciment.

achat de poulailler neuf et d'occasion
Je pense qu’il vaut mieux le prendre neuf. Les poules préfèrent.

abattant de toilette humouristique la foire foulle
Oula, j’adorerais aller à « la foire foulle » déjà, il doit y avoir plein de monde. Ma femme n’a pas voulu qu’on prenne un abattant de toilette drôle et je le regrette infiniment. Ca classe tout de suite ce genre d’achat.

hache pompier
Pour construire son barbecue ou abattre son poulailler d’occasion ?

le prix de la pierre tombale
Tout dépend de la matière. En carton, c’est raisonnable, en marbre, les prix grimpent…

question pour le producteur des freres scott : est ce que brooke et lucas vont sortir ensemble a la saison 5 si il y a une saison
La réponse est déjà dans la question. La série est réellement menacée, faute de succès. Mais tout est possible si elle se prolonge, non ?

patamou jeu vincent perrot
«Mokshu Patamu» donc…

obtenir une poupée chucky pas chere
C’est très cher une poupée de sang. En plus, il faut plein de garanties morales et autres, on ne sait jamais que vous ne maîtrisiez pas l’objet et qu’il se retourne contre vous ou vos proches.

koh lanta 6 : nathalie dit face caméra que catherine a critiqué les jaunes
La vilaine ! Mais un an après, il faut passer outre et pardonner. Je suis sûre que Nathalie regrette en plus.

"un rat rusé"
Je n’en connais qu’un. C’est le chef de mes copines, Tortues Ninja ! Les autres rats sont moyennement rusés. Les renards le sont plus par exemple.

cantinieres lache de ballons
Un spectacle rare et magique !

c.jerome fera t'il de la moto
Non, il ne fera pas de moto car C Jérôme est mort depuis 7 ans déjà. Il fallait que je vous le dise même si c’est dur à entendre. On lui doit quand même « et tu danses avec lui ».
[« Tu n’as jamais dansé aussi bien que ce soir, je regarde briller tes cheveux blonds dans le noir, tu n’as jamais souri si tendrement, je crois, tu es la plus jolie, tu ne me regardes pas, et tu danses avec lui, la tête sur son épaule, tu fermes un peu les yeux, c’est ton plus mauvais rôle, et tu danses avec lui, abandonnée, heureuse, tu as toute la nuit, pour en être amoureuse, je suis mal dans ma peau, j’ai envie de partir… ». Je vous passe la suite où il l’assomme à coups de pelle parce qu’il n’en peut plus.]

poc pouc
J’essaie désésperemment d’oublier mon double maléfique, POUC, qui pourrit la vie de la valeureuse POC en l’obligeant à regarder « les 100 plus grosses boulettes » avec Dechavanne ou « les Rois du système D ». POUC sort du corps de POC maintenant !

oreilles de porc laquées
Je suis sûre que c’est délicieux bien qu’un peu caoutchouteux et croquant sous la dent.

paroles chansons stomy bugsy "aucun dieu pourra me pardonner"
J’ai eu le malheur de confier à cette sympathique jeune blogueuse l’identité du pire CD single que je possédais et voilà le résultat. Je ne la remercie pas…

Libellés : Mots clés

Mon instinct de téléphage conjugué à une certaine conscience professionnelle de blogueuse télévisuelle m’ont poussée, vendredi soir, à regarder la nouvelle émission présentée par Benjamin Castaldi et Eglantine, l’ancienne amie de Jérôme Bonaldi et transfuge de France 2.
Je dis bien « présentée » et pas « animée ». Non, non, sur deux petites heures de programme de très grande qualité, Benji n’a du ouvrir la bouche que 5 minutes en mettant toutes ses interventions bout à bout. Il était juste chargé de lancer les salves de reportages. Bien que je sois totalement morte à l’intérieur, j’ai eu mal pour lui. Je félicite les dirigeants de la une de l’avoir débauché de la six où il incarnait quand même des émissions d’importance (les tests de QI, la Nouvelle Star…) pour lui faire animer un jeu et des soirées spéciales où il se tait.


Mais derrière l’animateur muet se cachait un concept de qualité : les trucs et astuces des téléspectateurs de la une pour dépenser moins présentés avec des témoins qui maîtrisent à 100% la langue française et affectionnent les liaisons dangereuses : « 100 z’euros » ou «ça va têtre » m’ont achevée.

Je vous livre mes astuces préférées :

- utiliser de la farine comme shampoing sec. Je suis très classique quand on touche à l’hygiène et particulièrement aux cheveux. C’est vraiment mieux de le les laver vraiment, je trouve, personnellement…
- couper un concombre pour l’utiliser comme déo. La démo nous a collé de magnifiques nausées.
- se faire un masque beauté à partir de viande hachée. Là, échaudées par le concombre, nous avons vomi.
- devenir modèle gratuit pour médecin esthétique. En gros vous avez les soins à l’œil mais en échange vous participer au tournage d’un DVD sur les injections au botox ou à un symposium sur la liposuccion. Un manque absolu de pudeur est toutefois nécessaire pour cette méthode. Bon, après, c’est clair que vous pouvez vous la jouer star en expliquant que vous avez tourné dans le film « les bonnes pratiques des injections de botox ».
- se servir de sachets de thé usagers comme autobronzant. Mes félicitations au type sans complexe qui s’est frotté son sachet de thé face caméra sur le visage.
- utiliser la peau de l’avocat comme crème pour les pieds et les mains. Notre estomac a été retourné pour la deuxième fois de la soirée.
- aller mendier des échantillons dans les parfumeries. Over-classe et tellement valorisant !
- adopter des animaux à la SPA, les abattre et utiliser leurs peaux pour avoir un manteau de fourrure à l’œil et à manger pour les repas de famille. Bon, ok j’invente mais je cherche des idées pour être filmée dans la prochaine émission.
- se rendre dans une école de coiffure ou d’esthétique pour ses soins beautés. Ne pas avoir peur d’être ratée au passage…
- se faire rembourser tous les produits siglés « 100% remboursé » dans les grandes surfaces parce qu’on A LE DROIT de le faire et emmerder au passage la pauvre caissière en lui demandant un ticket de caisse par produit parce qu’on A LE DROIT. Un grand classique de « c’est mon choix » ou « ça se discute » recyclé à la sauce TF1… Il manquait juste l’analyse sur les névroses des personnes capables de perdre leur temps à ça pour économiser quelques euros.
- (dans le même ordre d’idée) éplucher tous les prospectus des grandes surfaces à la recherche des promos et acheter 90 pots de crème dessert parce que c’est EN PROMO bordel !
- faire du tourisme dentaire en Hongrie. La Hongrie est l’eldorado des édentés français qui ne peuvent pas se payer les soins proposés à des prix astronomiques dans notre pays. Des tours opérators proposent donc des voyages dans les pays de l’Est pour obtenir de nouvelles dents. Après les prothèses mammaires maghrébines, ce nouveau concept médical achève de me faire rêver. En même temps, c’est typiquement le genre de sujets qui n’avait pas sa place dans une émission de divertissement.


Nous on a opté pour :

- ne pas avoir de voiture pour économiser les frais qu’elles impliquent et en plus faire du bien à notre planète
- ne pas chauffer beaucoup notre appartement durant l’hiver, et donc mettre des pulls, plusieurs couvertures et grelotter énormément
- cuisiner pour ne pas investir dans des plats préparés coûteux
- commander tout le temps des pizzas MAIS avec des offres promotionnelles délirantes (2 pour le prix d’une, l’entrée grasse offert, le soda calorique gratuit…)


Alors ok, je suis certainement une petite bourgeoise pour cracher ainsi sur le bon sens de mes concitoyens. Mais je trouve qu’il faut pousser le cynisme vraiment loin pour se faire de l’argent sur les menues économies. Oula, ce blog devient profond…

Libellés : Benjamin Castaldi

Samedi
Comme j’ai renoncé depuis un moment, malgré les soupçons qui pesaient sur moi à ce sujet, à suivre « Smallville », mes samedis soirs sont un peu mornes. Je crains que l’idée de regarder « vingt ans de rire » animé pourtant, c’est rigolo, par Daniela Lumbroso, n’amuse que moi et pas du tout ma Moitié.
Je me réconcilie un peu grâce à Laurent Ruquier, le samedi soir, avec les talk-shows, je jetterai donc probablement un œil à « on n’est pas couché ».
J’ai loupé « Supernatural » depuis le départ et c’est un peu tard pour que je m’y mette, je pense…

Dimanche
J-7…
Je vais peut être dealer avec ma femme le visionnage des « enfants du marais » contre celui de « vingt ans de rire », la veille. Sinon, il est probable que nous nous installions confortablement, comme souvent le dimanche soir, devant M6. Guy Lagache nous parlera d’argent et agacera à nouveau ses interlocuteurs. Bernard de La Villardière va encore se stresser avec des garde-du-corps cette semaine. Ce n’est pas bon pour ses cernes ça…

Lundi
Du lourd ce soir à la télé…
Je pense que je vais magnétoscoper « FBI, portés disparus » mais les deux derniers très mauvais opus de la saison pourraient me donner très envie d’enregistrer le téléfilm avec Christophe Dechavanne (que j’adore) à la place. « Hubert et le chien », le titre fait déjà rêver.
De toute façon, je suis sûre que nous allons regarder « D&Co, une semaine pour tout changer » en direct live. Nous sommes de vraies fans de la massive Valérie D. et de son humour décapant. Nous enchaînerons par le très culte « nouveau look pour une nouvelle vie » pour le plaisir renouvelé de voir quelqu’un se faire traiter de cageot par des passants sur les Champs-Élysées avant de zapper sur « Confessions Intimes ».
Cette soirée télé augure bien du reste de la semaine à J-6 maintenant.

Mardi
« Pékin Express » au Népal évidemment en nous stressant comme des folles pour nos préférées, « les Bébés »…

Mercredi
Cannelle et Soma vont-ils survivre une semaine de plus dans « la Nouvelle Star » en chantant comme des casseroles ? Manu Katché va-t-il feindre une seconde d’être un peu humble ? Julien va-t-il trébucher ?...Bref, « la nouvelle star », même si je trouve le casting de cette année absolument raté et le jury de plus en plus agaçant, ça me donne l’occasion de chanter et de causer.
En deuxième partie de soirée, « Docteur House », la fin de la saison une a totalement relancé mon intérêt pour cette série.

Jeudi
J - de moins en moins…avec un peu de chance, ce soir là, je ne serai pas à ma maison parce que MA candidate est de passage en meeting dans MA ville.
Pour une fois, je me réjouis des rediff’ incessantes de la six parce que j’avais très peu regardé la saison 2 de « NCIS » lors de sa première diffusion et de sa première rediffusion.
Chérie, à 22h20, « Tracks » fête ses « 10 ans d’âge mental » d’après notre magazine télé favori. On mettra un post-it sur la télé pour ne pas l’oublier.

Vendredi
J - très peu…
J’aime bien « Bones ». Enfin, j’aime bien regarder « Bones » en jouant avec ma DS. Je me demande si M6 remettra « Sex and the city » après la diffusion du dernier épisode ou si la chaîne osera programmer enfin deux (ou même trois) « Scrubs » le vendredi soir.

Libellés : Télé POC

(Mes titres deviennent cryptiques)

Xanderboy avait raison de le faire remarquer en commentaire, je parle beaucoup des leaders charismatiques des naufragés de « Lost », à qui il arrive de vraies choses, et assez peu du petit peuple de l’île qui vit sur la plage en attendant des lendemains qui chantent.



Un nouveau petit point sur la saison 3 de « Lost » s’impose donc…


En vert évidemment parce que je spolie...
J'ai changé de teinte pour Pierre



Charlie continue à assurer assez pathétiquement la protection de Claire et de son bébé, Aaron, qui ne lui ont pourtant rien demandé. Ses jours sont comptés d’après le mystérieux Desmond, le gardien malgré lui du bunker, qui a des prémonitions étranges depuis l’explosion de sa demeure souterraine. Desmond passe une partie de son existence à sauver Charlie de la malédiction qui pèse sur lui. Une première fois, il empêche Claire de se noyer afin que l’ex rockeur ne mette pas un pied dans l’eau ou l’entraîne à la chasse pour ne pas qu’il s’explose la tête sur les rochers.
Claire reprend un soupçon d’espoir (pas à l’idée d’être enfin débarassée de ce boulet de Charlie) en voyant des oiseaux migrateurs se poser sur l’île. Elle les imagine marqués et donc susceptibles d’être recueillis par des êtres humains qui pourraient sauver les naufragés. Elle accroche un message à la patte de l’un deux. On en apprend plus à cette occasion sur son passé. Claire est la fille illégitime du père de Jack. Les aventuriers malgré eux auraient-ils tous un lien de parenté ?
Jin et Sun sont complétement inintéressants dans cette saison. On sait que Sun est enceinte d’un bébé qui n’est probablement pas celui de son epoux. Celui-ci tente d’apprendre l’anglais.
Pour reprendre ma formule de l’autre fois, grâce à Hurley, les aventuriers reprennent espoir autour d’une camionnette. En se promenant dans la jungle, Hurley tombe sur une fourgonnette Dharma accidentée qui contient de la bière éventée. Il décide de la faire rouler et il y arrive. Dans un flash-back pour le coup complétement absurde, nous apprenons qu’avant que son papa l’abandonne, lui et sa maman, il retapait une voiture avec lui. Hurley devenu riche grâce aux chiffes de l’île, son géniteur est revenu pour profiter du magot et retrouver l’auto remise à neuve. Nous savons enfin pourquoi il est si gros, l’abandon tout ça… Un premier mystère vraiment très passionnant est levé. La filière automobile nous délivre par la même occasion un formidable message subliminal : les voitures c’est l’espoir !
Je ne vois aucun autre personnage qui présente suffisamment d’intérêt pour avoir le droit à un flash-back, une intrigue secondaire ou une vraie aventure.



En songeant à la nullité scénaristique de « Lost », nous avons remarqué que les créateurs du « destin de Lisa » pourraient contacter leurs homologues américains pour les aider à poursuivre leur série sur une dizaine de saisons. Les aventuriers de Kerima Moda se sont affrontés pendant au moins 2 épisodes autour d’une mémorable partie de croquet qui avait donné lieu à au moins 2 épisodes préparatoires et qui aura des conséquences sur au moins 2 épisodes par la suite. Cette partie de croquet cristallise les haines au sein de l’entreprise (les Seidel contre les von Brahmberg), la lutte des classes (les Plenske contre les parvenus Seidel ou les nobles fortunés von Brahmberg), la guerre des sexes (la bimbo contre les mâles assoifés de sexe et de pouvoir ou le boudin qui est obligée de légitimer son existence de moche)…
La camionnette de l’espoir c’est de la rigolade à côté.

Libellés : le destin de Lisa, Lost

Personnellement, je trouve le jury de plus en plus puant de suffisance, mention spéciale à Manu Katché qui feint d’adorer se faire détester, et à Marianne James qui ne peut pas s’empêcher, la vilaine, de s’attaquer aux jeunes filles. Je suis donc un peu contente que le public les ait complétement désavoués une fois de plus dans son verdict certes surprenant.


Je vous livre un panorama exhaustif, qui a failli ne pas l'être du tout, des performances des candidats lors de ce deuxième prime de la Nouvelle Star.


La première candidate, Martine, qui a perdu ses lunettes était bonne – au passé car elle a été éliminée à l’issue de la soirée –, elle a même du décrocher les 4 bleus, mais là où je rejoins les votants et le gentil Dove, c’est que sa prestation n’avait rien de super révolutionnaire.

J’ai écrit à 21h38 que Cannelle, qui n’est définitivement plus Kryptonnienne puisque Virginie Effira a du prendre des dictions au cours de la semaine écoulée, allait être virée après son interprétation nullissime de « Banana split » de Lio et je me suis gourée. Pourtant, elle aurait sa place à l’extérieur du programme.

Tigane, qui est très amoureux de sa maman, très sensible et n’a pas confiance en lui comme le martèle mon idole, Virginie Effira, a encore assuré sur de la pop à deux balles pourtant.

Soma a été mauvais mais bon il a chanté du Usher, ça n’aide pas. Il a décroché 4 rouges et j’ai vraiment pensé que ses heures dans le jeu étaient comptées. Euh, bon comme il est supra mignon et très « générationnel », c’est finalement logique qu’il soit encore là mercredi prochain.

J’ai adoré la performance de Raphaëlle sur « la femme chocolat ». Marianne James a eu raison pour l’unique fois de la soirée en signalant qu’elle n’imitait pas « Olivia » et qu’elle apportait quelque chose de nouveau au titre. Les autres membres du jury ont fait des commentaires absurdes. Moi j’aime de plus en plus cette candidate. Par contre, si elle pouvait oublier les collants moulants pour habiller ses gros poteaux de jambes, ça ne serait pas du luxe.

J’ai beaucoup aimé, en toute objectivité, l’interprétation de Gaétane de « la Javanaise ». Marianne James a été très conne et injuste dans son analyse. Les mâles ont été bizarrement plus objectifs.

Je conclus pour le peu de filles présentes cette année par Julie, qui donne dans la chanson réaliste apparemment, même pour Indochine. Le jury a adoré, moi j’étais largement plus réservée même si j’adore la candidate.

Alex a failli partir et le jury a bien fait de le repêcher car c’est vraiment un super candidat. J’ai beaucoup apprécié ce qu’il a fait sur un titre de Sinclair que je hais pourtant.

Michel qui accouche de sa tête par sa bouche et évoque trop Cyril de la carac a viré, il ne me manquera pas, tout comme Vincent d’ailleurs.

Euh, au risque de déplaire à certains, Pierre est bien mais ne me fait pas d’effet. Il est mignon, certes, mais ses tenues laissent à désirer et je serai incapable de vous dire ce qu’il a chanté hier.

Je finis comme l’émission par Julien. Oh que c’est étrange, comme par hasard, Christophe se produisait toujours en dernier lors de l’opus précédent de l’émission et la même malédiction frappe mystérieusement Julien. Je ne peux pas m’empêcher de me dire que s’il est sincère, il prend un truc très fort ou alors il est super malade dans sa tête. S’il joue, je suis vraiment rassurée. Son interprétation des « mots bleus » était certes super émouvante mais trop prenante et anxiogène pour moi. Je n’aurais pas voté pour lui hier soir et je ne suis pas sûre qu’il gagnera en restant dans ce rôle.

A suivre…

Je recompte…
Mince il m’en manque un…
Iliès !!! Jolie voix, beau gosse, mais pas super transcendant non plus. Si ?

Libellés : Nouvelle Star

Hier, les candidats de « Pékin Express » étaient à Hong-Kong. Mes deuxièmes favorites sur le podium de mes préférences, les cousines marseillaises, apprenaient dès le début de l’émission que leur deuxième place à l’épreuve précédente les qualifiait d’office pour le Népal. Un premier soulagement pour la téléspectatrice de base que je suis devant cette émission mais il me restait un souci majeur, le sort des « Bébés »… Ma femme, dans un élan flaubertien, a déclaré, implacable, « les bébés c’est nous ». Cette citation utile est là pour vous donner une idée de notre niveau d’implication devant ce programme de télé-réalité.
Stéphane Rottenberg affublé d’un tee-shirt moulant, ce garçon adore montrer ses tétons à la télé apparemment, annonce aux aventuriers devant la baie de Hong-Kong qu’une nouvelle épreuve peut leur fournir immédiatement le sésame pour le Népal ET une nuit dans un palace. Il s’agit de photographier là maintenant tout de suite une famille chinoise typique composée d’un vieux grisonnant, d’une dame âgée (Tibert et Nicole de type caucasien, pour parler comme une experte, ne comptaient pas), d’un couple et d’un enfant avec une barbapapa.
Les bébés se ruent sur le stand de barbapapas et l’affreuse sœur Nelly leur pique leur friandise. La jolie brune a juré qu’elle se vengerait. Espérons qu’elle le puisse… Bon ensuite pour paraphraser mes copines de 17 ans, « c’est énorme » ! Les candidats harcèlent tous les vieux qui errent sur place, les traumatisant pour l’éternité. L’horrible Nicole, le sosie de Claude Sarraute en plus jeune, entreprend d’expliquer face caméra sans rougir que d’habitude les Chinois adorent se faire photographier mais que quand, elle, elle en a besoin comme par hasard ils refusent. Chinois, Japonais, même engeance pour la dame âgée et sans complexe apparemment…
Bref, à l’issue de cette épreuve épique, pour mon plus grand plaisir, mes favorites emportent la nuit dans l’hôtel de luxe et l’immunité jusqu’au Népal ce qui me permet de les voir ensuite dans un jacuzzi, un grand lit douillet, se tenir la main durant la visite de la ville, se câliner sur un bateau… Les filles, on vous jure, on fermera les yeux pour que vous vous rouliez une pelle parce que ça doit être atroce de se retenir ainsi…
Les quatre équipes encore en course sont ensuite conviées à un jeu de piste à travers la grande ville qui les mène à une première épreuve. Les vieux emportent un défi dégustation dans la lignée de « Fear Factor » ou « Koh Lanta ». J’aurais eu du mal, je pense, avec la patte de poulet, mais je suis quasiment sûre que les oreilles de porc – géantes d’ailleurs – laquées ne m’auraient pas posé de problème mais je peux me tromper.
Guillaume et Nathalie perdent de précieuses minutes par la suite entre les buildings. Nathalie a mal au dos. Elle s’est carrément déplacée la colonne vertébrale et ses seins du coup, dont la trajectoire a du être déviée, lui arrivent au nombril. Guillaume qui la soutient vraiment entre deux moments où il la traite dans son dos de « boulet », de « conne » ou d’« idiote » lui prend son sac à dos. Mais le retard consenti à cette occasion paraît peu rattrapable. On sent ces deux là très mal barrés alors que les blonds pouilleux sportifs s’en tirent plutôt bien. Le frère et la sœur restent de loin les plus insupportables. Nelly qui insulte un passant « parce que l’autre, il ne connaît même pas sa rue » a intérêt à assurer à l’avenir quand on lui demandera son chemin dans Strasbourg (sa ville de résidence).

A l’issue de la journée, Guillaume et Nathalie sont recalés avant le Népal et je suis déçue.

Libellés : Pékin Express

L’issue moyenne de « Alias », je ne tiens pas à relancer un débat entre mes deux blogueurs favoris (ils se reconnaîtront), nous ayant légèrement échaudées ma femme et moi, nous avons de plus en plus comme un doute sur la capacité réelle des scénaristes de « Lost » à conclure proprement leur joli concept. La rumeur se fait de plus en plus pressante sur un arrêt anticipé de la série qui ne fait plus trop d’audience. Elle devrait donc tenir (j’avais écrit « ternir » pour vous dire) en quatre petites saisons et non plus en cinq.
Bon, nous en sommes à l’épisode 15 de la saison 3 et la tendance au ralentissement de l’intrigue à mi-saison déjà remarquée lors des opus précédents tant à se confirmer.


Je spolie en vert comme la jungle épaisse qui recouvre l'île des naufragés.


Je vous resitue l’intrigue brièvement.
La masse s’ennuie toujours sur sa plage. Tous les leaders battants ont déserté le gros de la troupe (je ne parle pas ici que de Hurley mais bien de toute l’équipe).
Durant toute la première partie de la saison, Kate, Sawyer et Jack étaient détenus par les Autres. Le neurochirurgien a été enlevé pour une bonne raison par les habitants légitimes de l’île. Leur chef supposé, Ben, souffre d’une tumeur sur la colonne vertébrale qui le tue à petit feu. Jack profite d’avoir un scalpel entre les mains pour faire chanter ses hôtes et permettre à ses deux amis, devenus amants, de fuir. Auparavant, sa nouvelle copine, la jolie Juliette, lui a mis un marché entre les mains, éliminer le fameux Ben en échange de sa liberté. Il ne l’accepte pas visiblement. Kate rentrée au camp convainc rapidement Sayid et Locke de l’accompagner pour aller délivrer le beau médecin. Locke a un plan. Il faut suivre le bâton de Monsieur Echo qui a été tué par l’île. Sa stratégie fonctionne vraiment bien puisqu’en suivant le morceau de bois sculpté et gravé, il tombe sur un charmant garde-frontière qui porte un bandeau sur l’œil et les oriente malgré lui vers le lieu de résidence des Autres. Locke commence à jouer un drôle de jeu avec ses petits camarades. Il détruit « accidentellement » la maison du douanier qui pourtant semblait être en mesure de communiquer avec l’extérieur.
Le village des Autres est préservé du reste du monde par une barrière qui fait mal à la tête, très mal même. Le pauvre garde-frontières en fait les frais à ses dépens et meurt dans d’atroces circonstances. Nos héros sont contents puisqu’ils arrivent sur le regroupement de maisons témoins qui sert d’habitation aux Autres. Là, il voit Jack qui joue au football avec ses geôliers.
Consternation du petit groupe…
En essayant de le délivrer malgré lui, ils apprennent, avant d’être neutralisés, qu’en échange de la réparation de Ben, Jack a obtenu la liberté totale. Les Autres acceptent de le ramener à la civilisation en sous-marin avec sa copine Juliette.
Locke, qui ressemble de plus en plus à Monsieur Propre, a le droit à son consternant flash-back où l’on comprend enfin pourquoi il était dans une petite chaise avant de gambader sur l’île. Son père l’a défenestré. Comme l’île lui a rendu ses jambes, il refuse de la quitter et comme il est légèrement égoïste et ambivalent, il n’a pas envie que ses camarades de jeu le laissent tomber. Il décide donc avec l’accord de Ben, qui ne veut pas perdre la face, de faire exploser le sous-marin qui devrait permettre à Jack de s’en sortir (comme Julie Zenatti). Ben a besoin de Locke parce que Locke sait parler à l’île. L’île l’aime tellement d’ailleurs qu’elle lui a fait un joli cadeau, son vilain papa sorti de nulle part est détenu par les Autres.
Le sous-marin est le dernier moyen de locomotion qui relie les Autres à la « civilisation ». Depuis que les naufragés ont cessé de composer le code et fait exploser le bunker, personne ne peut plus communiquer avec l’extérieur apparemment.
Après ce flot d’informations étranges, les scénaristes décident de s’octroyer une petite pause complétement débile. Ils avaient bien mérité un petit café pour faire référence à une vieille publicité qui mettait en scène un ténor.
On suit le destin de deux personnages annexes découverts un peu plus tôt dans la saison. L’épisode est plutôt bien construit, rien à dire, avec un joli suspense et une fin digne d’Arvin Sloane emmuré pour l’éternité puisque Paolo et sa copine sont ensablés vivants par leurs copains de naufrage qui les croient morts alors qu’ils ont juste été piqués par une araignée qui les rend inactifs durant quelques heures. Mais à quoi bon ?
Bref, la reprise est édifiante. Locke rejoint les Autres. Ben a besoin de lui parce qu’il sait parler à l’oreille de l’île donc, la preuve il a retrouvé l’usage de ses gambettes alors que le boss des Autres est incapable de se redresser après son opération. Il est donc utile contrairement à ses petits camarades. Kate, dont on découvre un nouveau pan inintéressant du passé, est lâchée dans la jungle menottée avec Juliette. J’espère vraiment pour les scénaristes que ce détail aura son importance un jour. Elle décide d’aller libérer Jack et Sayid, qu’elle pense, que dis-je, qu’elle sait encore au village, abandonnés par les Autres. En route, les deux filles sont attaqués par le montre bizarre et très virtuel de l’île mais comme de par hasard Juliette a les clés des menottes et le code pour déverrouiller la barrière qui fait mal à la tête et qui empêche le machin féroce de pénétrer dans le village des Autres. Dans la banlieue pavillonnaire de la jungle, elle retrouve Jack assommé et Sayid. Tout ce petit monde décide de rentrer au campement pour s’ennuyer ferme avec le gros de la troupe (qui n’est toujours pas Hurley).


J’aimais bien ne pas trop en savoir sur les Autres.
J’appréciais encore les flash-back.
Mais cette saison lève trop le suspense sur les habitants originels de l’île et je n’en peux plus d’en savoir plus sur la vie d’avant des naufragés. L’épisode consacré aux tatouages de Jack est particulièrement lamentable.

Libellés : Lost

Le prix « camping-car » du reportage de « zone interdite » sans angle et réel intérêt est attribué aux sujets qui composaient la thématique « jeune, beau et riche [que leur manque-t-il pour être au top du bonheur] ?» Une série de reportages qui consacraient ce que j’appellerai dorénavant la « zone interdite touch » et qui fait systématiquement hurler à ma femme « mon dieu, mais ils nous diffusent les rushs ! ».


Nous suivons d’abord John D. Je me refuse à donner son nom de famille puisque le jeune homme ne devrait cesser de se googler aujourd’hui pour connaître l’impact médiatique de sa prestation dans le magazine de la six.
John est jeune (répétez le 10 fois !), il a 17 ans et pas encore son baccalauréat, riche, sa maman est capitaine d’industrie et son papa est artiste, et beau, enfin tout est relatif, l’acné tardive, les cheveux trop épais et son costume rose en peau de pêche m’incitent à douter de ce dernier point. John s’en tape de l’argent. Il en a, ça aide pour ça. John veut devenir célèbre à tout prix. Il a donc décidé de lancer une marque de fringue réservée à « la jeunesse dorée ». Pour cela, il s’invite partout et va expliquer à des actrices connues et sceptiques, Marion Cotillard ou Sophie Marceau, qu’elles sont tout à fait dans l’esprit de sa marque. On a eu comme un doute sur ses motivations quand il a essayé de convaincre Annie Girardot de la même chose (bon je vous rassure, j'invente là). Elles ne sont bizarrement pas emballées, les fourbes, mais qu’importe la cour que John paie pour lui dire qu’il est génial s’enthousiasme pour son audace. John n’a aucun complexe ce qui pourrait le rendre sympathique – mais non en fait. Ainsi à 17 ans, il ose lancer son autobiographie. Je sais que la valeur n’attend pas le nombre des années, blablablabla… mais John devrait songer à passer son bac d’abord peut être. Il ose lors de la soirée de lancement de « son livre » diffuser un clip à sa gloire. Les mots me manquent parfois.
Les caméras de « zone interdite » le suivent, enfin, lors du lancement de SA marque sur un yacht dans le port de Saint-Tropez. Personne n’ose dire combien cette petite fantaisie a coûté à ses heureux parents qui croient tellement en lui. Mais la fête a du succès, Carlos fait partie des invités. Non, je le diffame d’ailleurs, Carlos ne fait même pas partie des invités. Sophie Marceau a oublié de venir, elle avait piscine.


Je me moque de John impunément mais sa copine, mannequin, fille d’un vendeur de piscines qui a drôlement bien réussi, ne vaut guère mieux. Elle a 17 ans, top model depuis l’âge de 14 ans pour devenir célèbre vraiment elle a décidé de lancer un parfum,...son parfum. Elle paie donc 60 mille euros un photographe célèbre pour la shooter et surtout pour la flatter. Bon, je me moque mais elle travaille comme une bête. Certain jour, elle a coiffeur, spa et shopping. En plus, elle est seule… Elle court de palace en palace, sans ami… Heureusement qu’elle va chez le coiffeur, au spa ou chez l’esthéticienne comme ça elle a des contacts humains, certes avec la plèbe mais quand même… « Zone interdite touch » oblige, à un moment elle va retrouver son petit ami, qui a 44 ans et qui désespère de devenir célèbre heureusement il est riche, mais arrivés à Monaco, le palace a omis de leur envoyer une voiture. Les deux inadaptés sociaux errent donc dans l’aéroport en demandant aux gens qui sont là, où est leur voiture ? Une bonne âme les envoie finalement vers une station de taxi.
Je ne vous parle pas du moment où ils attendent 15 minutes (!!!!!) leur petit déjeuner…
Soyez humain, quand son parfum sortira, achetez le…


Mon préféré de tous, c’est le vicomte. Je ne vais pas trop dire de mal de ce brave garçon, au moins, lui, il bosse. Il a lancé sa propre marque de polos ultras-flashys, essentiellement pour les marchés américains et asiatiques. Le reportage commence en ses terres. Il reçoit au manoir ses potes de la noblesse. Les fourbes caméras de l’émission de M6 filment les jeunes gens alors qu’ils ont, force est de le constater, un peu bu. J’ai cru durant un long moment que le Vicomte avait un horrible défaut d’élocution mais j’ai constaté après mûre réflexion que j’avais le même après une ou deux (selon mon état de fatigue) tequila sunrise. Il traîne les journalistes dans la salle de balle où il fait *élocution heurtée et lente* « de super fêtes l’été en mettant les enceintes à fond ». Ses potes entreprennent ensuite de se lamenter sur leur condition de pauvres petits nobles en soulignant que « merde, nous ne sommes plus en 1789». Le service de la communication de la Noblesse les appelle alors en PCV pour leur signaler que ce discours n’est pas très populaire, ils tempèrent donc leurs propos. Etre noble serait moins pire que d’être discriminé du fait de sa couleur… A méditer ! Le lendemain, à peine désaoulée, la petite bande décide d’aller à la chasse au renard sur les terres du Vicomte. Aidé par Nikou, le garde-chasse, le maître des lieux constate que les jeunes gens ont pris des cartouches inappropriées. Je regrette que les reporters n’aient pas énuméré les risques qu’ils encouraient avec de telles munitions. Sorti de ses terres, le jeune homme est tout de suite moins performant. Grâce à « la zone interdite touch », nous apprenons ainsi qu’il se perd à la Défense, ce qui n’a aucun intérêt pour plus tard. Après, il se retrouve, je vous rassure et arrive à temps à son rendez-vous. Ouf ! Il décide surtout de rejoindre son petit frère qui a réussi aux Etats-Unis. Ce jeune homme a été envoyé en exil sur les terres inhospitalières de Palm Beach, Floride, parce qu’il avait été viré de tous les lycées de France. Là bas, il a réussi en tant que « party-planer ». Je soupçonne notre vicomte, un peu bourré, de s’être outé malgré lui. Il loue dans un premier temps « les jolies poulettes et les jolis poulets » avant de remarquer lors d’une mega fête organisé par son cadet qu’il s’en fout des jolies héritières parce que lui c’est les héritiers qui l’intéresse (pour la vente évidemment, certainement…).
Bon, je tiens à dire pour conclure que je soutiens le comité des Nobles qui n’ont pas une mèche risible et qui en ont marre d’être caricaturés à la télé.


Je ne peux pas me moquer du sujet sur le fils de l’opticien bordelais célèbre qui vole de ses propres ailes parce que c’était l’unique sujet sérieux du magazine.


En deuxième partie de soirée, l’épuisé Bernard de la Villardière courait L.A. à la recherche de stars avec des paparazzi. Je tiens juste à féliciter le flair des journalises de la six qui ont réussi à pister Brrrrritney Spears le jour où elle a commis l’irréparable, bref le jour où elle a pété les plombs et s’est rasée la tête !

Libellés : Reportages de qualité, Zone interdite

J’avais au départ prévu de me fendre d’un très long post sur mon amour immodéré pour Buffy, renforcé par son absence sur les chaînes hertziennes. Mais le post de Xanderboy, sur le sujet étant, sans flagornerie aucune, excellentissime, je préfère m’abstenir et me consacrer à un FAQ sur « Grey’s anatomy » fabuleuse saison 3.
Dès que je commencerai à spolier, je changerai la couleur de mon propos pour cesser d’en apprendre plus qu’ils ne le désirent à mes lecteurs.


Pourquoi uses-tu autant, POC, des FAQ en ce moment ?
Tout d’abord, parce que POC doit bien le reconnaître, elle adore ce qui tient en trois lettres et donc les WQT et les FAQ. De plus, il faut savoir que l’usage du FAQ m’épargne des heures de réflexion sur l’élaboration d’un plan d’ensemble qui me permettrait d’évoquer toutes les facettes d’une série ou de la saison d’une série. En plus, le FAQ c’est rigolo et presque interactif, non ?


Pourquoi un FAQ aujourd’hui sur la saison 3 de «Grey’s anatomy» ?
J’ai regardé hier l’épisode 19 de cette fabuleuse saison et je me suis dit qu’il fallait que je reparle en urgence de ma série préférée sur ce blog. Elle vient de rejoindre officiellement le podium des 3 séries préférées de toute la vie que j’ai.


Penses-tu que Bette et Tina ont l’étoffe de Ross et Rachel ?
Je pense surtout que cette question s’est égarée. Mais bon, faisons comme si de rien n’était… J’ai envie de dire oui et puis de dire non et puis rerefléchir pour redire oui et puis non finalement…
(Quelques heures plus tard, au même endroit…)
Hmm, je trouve que la seule bonne idée pourtant super éculée des scénaristes dans la saison 4 de « L Word » est de redonner une chance potentielle à Bette et Tina. Pourtant, comme l’a fait remarqué très intelligemment une commentatrice, elles commencent la saison en se déchirant. Tina fait une gaffe monumentale auprès de Kit qui ruine sa vie durant 3 épisodes avant qu’elle ne se rende compte que finalement ce n’est rien, ce qui énerve Bette. Mais mystérieusement, à un moment Tina qui s’est cognée violemment la tête (je ne sais pas, je cherche) avoue à Bette qu’elle lui manque et s’en rend d’autant plus compte que son ex est sur le point de refaire sa vie. N’empêche Tina a évolué un peu…- euh, elle laisse Bette reprendre le contrôle sur elle dès qu’elle le peut – et Bette s’est remise en question – elle cherche juste à contrôler Jody -, elles peuvent donc aspirer à se remettre ensemble puisque tout a changé / rien n’a changé.
Finalement, cette question est trop compliquée pour moi.


Venons-en à l’essentiel, quoi de neuf dans cette saison 3 de « Grey’s anatomy » ?
Merci de recoller enfin au sujet... Oh mais, j'ai changé de couleur, non ? Alors fuyez ceux qui ne veulent rien savoir...
Je m’excuse par avance de revenir sur des éléments déjà énumérés ici.

La saison 3 est relativement morbide.
Le père de Georges meurt d’un cancer généralisé après plusieurs opérations.
La mère de Meredith meurt d’une crise cardiaque.
Meredith manque de mourir noyée après un séjour prolongé dans un lac glacé.

La saison 3 est également celles des rapprochements stratégiques.
Meredith choisit enfin McDreamy au détriment de Finn. Le beau médecin bien coiffé hésite un moment puis se laisse enfin aller.
McSteamy revient, bien décidé, à reconquérir Addison.
Karev et Addison voudraient bien (ouin, ouin) mais peuvent encore point (oui, ouin). A suivre cependant, la saison n'est pas terminée...
Georges légèrement ébranlé par la mort de son père épouse, après l’avoir perdue une cinquantaine de fois, Callie.
Le chef divorce.
Cristina et Burke, qui ont une relation plus que chaotique pourtant, vont se marier normalement si tout va bien.

Mais rien n’est simple évidemment.
Meredith est de plus en plus sombre et tordue. Il faut dire que lors d’un moment de lucidité, juste avant de mourir, sa mère lui a dit combien elle trouvait son existence nulle ce qui l’a légèrement ébranlée. On la soupçonne dans l’épisode où elle meurt quasiment d’avoir renoncé à se battre. McDreamy semble de moins en moins apte à supporter sa petite amie toute cabossée.
Cristina est notoirement incapable de s’engager pourtant elle risque sa carrière au début de la saison pour son homme qui a du mal à opérer avec son bras tout juste remis en place.
Georges aura une question qui lui sera consacrée parce que son cas est loin d’être simple.
Callie est grosse, chevelue, violente et un peu imprévisible.
McSteamy a pris l’engagement pour Addison de faire ceinture pendant 60 jours et pourrait donc si tout va bien la récupérer parce qu’il prétend l’aimer encore. Mais Addison n’en peut littéralement plus de Karev. Pourtant elle a plus de principes que ses petits camarades garçons et elle hésite à sortir avec un interne.


Addison et Karev, voilà un couple bien improbable, est-ce le seul qui se révèle durant cette saison ?
Vous vous doutez bien de la réponse qu’implique la question. Non, évidemment que non…
Après une nouvelle pause dans la saison, imperceptible cet été sur la une, Georges revient de ses vacances marié à Callie. Izzie ne le supporte pas. Elle pense que son pote a commis une erreur monumentale parce qu’il est durablement ébranlé par la perte de son débonnaire papa. Elle n’a sans doute pas tort mais il ne nous appartient pas d’en décider là. Ce gentil crétinou prend un peu trop le parti de sa meilleure amie auprès de sa femme qui pète un petit plomb. Elle lui indique qu’à son avis Izzie est amoureuse de lui et que c’est pour ça qu’elle ne veut pas le laisser vivre. Ce gros ballot commet l'irréparable en sortant la pire chose possible à cet instant. « Comment un canon comme Izzie pourrait vouloir d’un type comme moi ? » Callie apprécie la bourde à sa juste valeur et fout Georges dehors. Il fonce évidemment se confier et se saouler avec sa magnifique meilleure amie. L’épisode suivant s’intitulant « my favorite mistake », on comprend qu’après avoir tenté de baiser avec Meredith et échoué, Georges a transformé l’essai avec Izzie. Cette fois-ci, il a vraiment réussi son coup parce qu’Izzie semble dans l’épisode 19 – j’en suis là pour le moment – complétement retournée par cette aventure.


POC, à te lire, je suis obligée de te signaler que tu es un peu aveugle. Tu pardonnes à « Grey’s anatomy » des ficelles scénaristiques que tu ne passerais à aucune autre série ?
Certainement, mais chaque saison de « Friends » se termine pas les retrouvailles de Ross et Rachel. Elles prennent à chaque fois une forme différente et jamais je n’ai trouvé ça lassant ou lourd. « GA » me fait exactement le même effet. Les personnages évoluent et prennent tant d’ampleur que le fait de mélanger les couples à l’infini ne me choque pas du tout. Je ne suis pas non plus agacée en constatant que les cas médicaux se rapprochent toujours mystérieusement des cas de conscience que vivent nos internes. Non, non, j’adore au contraire et j’en redemande.


Parle-nous alors de cette supposée toute nouvelle épaisseur des personnages !Meredith est comme je le disais plus haut toujours plus tordue. Elle ne gagne absolument pas en sympathie durant cette saison. Izzie lui fait d’ailleurs remarquer assez sèchement dans l’épisode 19 que bien qu’elle ait perdu sa mère et manqué de mourir, elle n’est pas le centre du monde.
Cristina, à l’inverse, s’affirme de plus en plus comme un personnage attachant bien que complétement indécis. Après la mort du père de Georges, elle le prend à part pour lui annoncer qu’il a rejoint le club de ceux qui ont perdu leur papa et c’est terriblement touchant comme scène. Lorsqu’elle imagine sa copine potentiellement morte, après son séjour prolongé dans l’eau glacée, elle pète un petit plomb et fonce dans un magasin à tout à 1 dollar où elle fait une razzia. Elle s’extasie ensuite longuement chez Joe sur ses achats.
Izzie reste Izzie. Mais la bonne copine sait aussi remettre son super pote à sa place et ajourné les avances du beau Alex.
Addison s’affirme également dans ses interactions avec Callie ou Miranda Bayley comme un personnage qui compte. Elle n’est plus la simple épouse bafouée de la deuxième saison. On apprend ainsi qu’elle a une liaison prolongée avec McSteamy et qu’elle a même porté son enfant avant de faire sauter le petit locataire parce que le magnifique chirurgien esthétique lui était complétement infidèle. Son désir non-assouvi pour Karev est un élément plutôt amusant des intrigues. Elle se bourre même la gueule à la Meredith ce qui achève de la rendre sympathique à mes yeux.


Bon, il y a quand même bien des trucs qui te déplaisent dans cette saison, rassure-nous ?
J’avoue que je n’ai pas adoré les épisodes concernant le crash du ferry trop proche d’Urgences à mon goût. Mais ils sont sauvés par la culte scène d’ouverture où Meredith explique en voix off qu’elle a encore tellement de choses à dire mais que là elle disparaît.
Bon d’ailleurs tant qu’à parler de la potentielle disparition de Meredith, on se rend bien compte qu’elle sert presque uniquement à faire revenir un personnage super attachant mais super mort, Deny.


Quelque chose à ajouter ?
Oui, si vous pensez sincèrement que « Grey’s anatomy » n’est qu’un soap en milieu médical, vous vous trompez.
Dans l’épisode 19, Cristina a un plan pour que tout aille bien à nouveau avec Burke. Elle veut annuler le mariage et que tout redevienne comme avant. Elle a même trouvé un nom à sa stratégie : « rewind and be kind ». Elle arrive à l’hôpital et apporte son café à Burke qui lui signale que non désormais ils boivent leurs cafés à la maison ensemble sinon ça serait comme de revenir comme avant ce qu’il ne veut pas.
Durant la même intrigue, Meredith ne cesse dire qu’elle souhaite que sa « dead mom » soit fière d’elle. Derek lui demande donc à plusieurs reprises : « is dead mother proud of you ? ».
Izzie, inquiète que Georges ne se souvienne absolument pas de leurs ébats demande à Meredith si elle avait beaucoup d’amnésies quand « la tequila était sa meilleure amie ».
Pourtant, à côté de ça, une femme qui souffre d’une horrible maladie génétique qui transforme peu à peu ses muscles en os meurt sur la table d’opération et un type est amputé de son pied.

Libellés : Grey's anatomy

J’ai envie de dire (que je ne supporte pas cette expression si je veux le dire que je le fasse) que la fin ultime d’« Alias » me rend très inquiète pour l’issue fatale (dans pas trop longtemps, j’espère) de « Lost ».
Certes, Sydney a pris un peu de poids après sa grossesse, mais est-ce une raison pour solder ses aventures en deux épisodes d’assez piètre qualité ?
Grâce aux informations collectées dans le bunker allemand découvert dans l’épisode précédent, l’APO réussit à identifier les 12 membres du complot « Prophète 5 ». Les agents les prennent tous en photo pour décorer un mur de leurs locaux. Jack Bristow qui aime mettre la pression à ses employés leur signale que tous ces gens pris séparément ont déjà du pouvoir mais que tous réunis ils sont quasiment invincibles. La suite nous prouvera que cette phrase était (anti)prophétique au possible.
Pendant ce temps là à Prophète 5, Sloane propose à Peyton et à Sark (le blond inconnu de moi) de doubler les 12. Il a un plan pour cela. Il fait enlever le gentil informaticien à tête de hobbit de l’APO, Marshall, et Rachel. Il les oblige ensuite à repérer le lieu dont Rambaldi parle dans sa prophétie culte. Les Bons les délivrent juste à temps. Grâce à l’astuce de Rachel qui a des armatures dans son soutien-gorge, ils venaient d’abattre un méchant avant qu’il ne les exécute. Sydney décide d’aller neutraliser Sloane à l’endroit qu’il a fait localiser par ses amis informaticiens pendant que Jack opte pour l’arrestation massive des 12 qui ont décidé de se réunir pour recevoir le talisman rambaldien découvert par Syd dans la prison italienne la semaine dernière. Peyton débarque à cette réunion au sommet et au lieu de leur remettre l’objet abat les 12 conjurés.

Il est temps de faire une pause.
Depuis le début de la saison 5, on nous fait frissonner avec cette terrible organisation criminelle qui depuis plus de 30 ans ourdit de sombres complots et massacre allégrement ceux qui l’approchent de trop près. Mais le destin des dirigeants du groupe est scellé par deux pistolets mitrailleurs en 30 secondes. Personne parmi ses génies du mal qui doivent tous avoir un rire sardonique effrayant n’a été capable de subodorer qu’un de leurs sous-fifres chercherait probablement à les trahir. Sans être trop parano, ils auraient peut être du faire fouiller Peyton avant qu’elle n’arrive jusqu’à eux, non ? Ca valait vraiment le coup que l’APO s’embête à les identifier et à les photographier pour qu’ils soient tous abattus deux jours plus tard.
M’enfin, je ferme la parenthèse.

Sloane se rend donc dans une crevasse sous une montagne connue des férus de prophéties rambaldiennes avec son talisman où il retrouve Syd ce qui ne le surprend guère. Ils en profitent pour avoir une petite discussion sur leur relation chaotique.
Pendant ce temps là, l’APO s’aperçoit à temps que ses locaux sont sur le point d’exploser. Tout le monde est évacué sauf Tom qui joue les héros. Vaughn vivant, l’intérim de Tom devait se terminer.
Sloane se débarrasse de Sydney en l’envoyant dans une crevasse sans fond d’où Vaughn la tire au début de l’épisode suivant. Elle est gravement blessée mais gambade deux minutes plus tard et fonce en Mongolie où Sloane a filé après avoir quitté la montagne glacée. Nulle ne sait ce qu’il a découvert là bas mais la solution de l’énigme doit être logiquement en Mongolie. Arvin tousse un peu à cause d’un malheureux chaud et froid du au changement climatique et à la clim’ dans son jet privé. Entre deux, avec ses potes Sark et Peyton, ils ont vendu des missiles à un mystérieux vilain de Hong Kong et le blond a comme un doute parce qu’il n’est pas habitué à être à l’origine d’un génocide. Sloane est donc en Mongolie, on va finir par le savoir, où il doit atteindre une nouvelle caverne mystérieuse. Arrivé sous terre, avec l’aide d’une boule étrange, il découvre le mystère de Rambaldi. Sydney le rejoint et s’énerve. Sloane tue son père pour la calmer ce qui l’agace encore plus et elle le tue. Sark en profite pour filer avec la boule étrange à Hong Kong pour tenter de gagner la quatrième étape de « Pékin Express ». Notre héroïne abandonne son père mourant parce qu’elle a appris que le super vilain qui avait des missiles était sa mère. Comme cette femme est apparemment capable du pire, il est urgent de la neutraliser. Justement, Irina, inspirée, a décidé de détruire Washington et Londres, en ruinant au passage tous les satellites de défense de la terre. Elle est contrariée que sa fille s’interpose à nouveau entre elle et son terrible dessein. Elle argue qu’elle lui a rendu son bébé et qu’elle ferait mieux de pouponner plutôt que de l’ennuyer avec des détails. Vaughn convainc Sark à coups de revolver de ranger les missiles. Sydney affronte sa mère et la vainc enfin. C’est dommage parce qu’elle avait récupéré l’Horizon ce qui devait certainement lui permettre d’acquérir l’immortalité comme à Sloane qui n’est pas mort finalement mais finit mal la série bloqué sous un bloc de pierres dans une caverne mongole à cause de Jack qui a joué les kamikazes pour le neutraliser.


En toute objectivité, faire finir Ross et Rachel ensemble après une course poursuite dans des aéroports new-yorkais ou faire disparaître la bouche de l’enfer après la quasi fin du monde sont des fins de série qui ont de la gueule.
Avoir une fille de 12 ans parce qu’on a prêté un jour un des ovules et partir vivre dans une autre ville avec elle ou solder le mystère de Rambaldi et s'installer au bord de la mer avec son homme pour faire des gosses sont des fins de séries nazes.

Libellés : Alias

Pékin Express s’impose de plus en plus comme un palliatif fabuleux à Koh Lanta.
Un peu comme le prêt-à-porter, la télé a maintenant ses saisons de télé-réalités de l’extrême, Pékin Express pour le printemps et Koh Lanta pour l’été.

Je conserve le classement actuel de mes préférences.
Les bébés demeurent sur la plus haute marche de mon podium personnel. Grâce à l’épisode de mardi, j’ai appris qu’elles effectuaient ensemble « un numéro très spécial » qui ne finit malheureusement pas en nu intégral mais consiste pour elles à jouer avec le feu (ahahahahaha…). Elles font justement une démonstration pour les Chinois ébahis qui leur donnent plein de sous du coup. Elles seraient avec cette performance responsables de l’expulsion du jeu d’une province très sensible de la Chine. Les policiers chatouilleux alarmés par la présence d’étrangers dans cette contrée ont fait suivre la plupart des aventuriers avant de tenter d’en arrêter certains. Les candidats sont condamnés par les autorités à quitter au plus vite la région. Stéphane Rottenberg prend un air grave pour leur annoncer la nouvelle. Ils s’entassent donc dans un camion pour fuir. Ils échappent ainsi aux geôles du régime communiste où ils auraient pu, c’est dommage, concevoir des baskets pour le marché européen.
Lors d’une escapade avec le frère et la sœur glauques, les bébés mangent à leur insu du chien ce qui fait beaucoup pleurer la jolie brune. Moi je me suis contentée de signaler que nous mangions du lapin en France…
Elles gagnent enfin une épreuve d’immunité, dans le deuxième épisode, qui implique des cormorans voraces et survivent donc à la soirée de mardi.

Elles sont suivies de très près dans le Top de mes préférences par les cousines marseillaises. Les brunes volcaniques achètent aux enchères un drapeau rouge dans le premier épisode qui leur permet de neutraliser pendant un quart d’heure leurs concurrents directs. Séfora et sa mère, Monique, font souvent les frais de ce bonus et se mettent à haïr leurs concurrentes. Les marseillaises emportent logiquement la première épreuve de la soirée et arrivent deuxièmes de la seconde.
Candidates sérieuses donc…

Bon, après les écarts se creusent, le couple mal assorti qui a commencé le jeu sans se connaître et se chamaille comme un vieux couple m’amuse énormément. Guillaume, le sosie de Guillaume Canet, perd ses chaussures dans un bus et hurle sur sa compagne de galère qui prend les autres à témoin « vous voyez comment il me parle »…
N’empêche qu’ils continuent à arriver vaillamment dans le peloton de tête…

Les deux garçons un peu négligés sont condamnés par le drapeau des marseillaises qui visait les candidats plus vigoureux titulaires de l’immunité à arrêter leur progression. Ils sont donc les perdants d’une étape qui ne compte heureusement pas pour la suite et condamnés lors du second épisode à porter un aquarium rempli de poissons. Ils arrivent pourtant quatrième de l’épreuve.

Les vieux sont ceux qui ont perdu le plus de points à mes yeux mardi. La vieille carne ne cesse de hurler sur les chinois et escroque sans vergogne une pauvre femme taxi qui essaie légitimement de la retenir après que son mari et elle aient parcouru un paquet de kilomètres à l’œil dans son véhicule. J’espère que la prod’ l’aura grassement dédommagée…
Ils sont en passe de perdre la dernière épreuve de la soirée d’hier mais la douce Séfora et sa ma maman sont virées.

Le frère et la sœur restent les plus préoccupants. Ils renoncent à concourir à l’épreuve d’immunité à cause de leur phobie des oiseaux et de l’odeur de fiante.
Tant mieux même s’ils continuent l’aventure…

Je n’aime pas par principe les aventuriers qui ont pris l’aventure en cours de route et ont le culot de gagner jusque là deux épreuves.


Hier, je me suis passablement ennuyée devant « la Nouvelle Star » presque autant que Virginie Effira qui n’en pouvait vraiment plus en fin de soirée. J’ai bien ri en entendant parler du niveau exceptionnel de ce nouveau crû. Si Julien se détache largement du groupe et surpasse déjà en fantaisie Steve et Christophe, les autres sont à de rares exceptions mauvais, peu justes, ennuyeux ou ternes.
Je ne sauve du groupe que :
- feu Mounir, éliminé en fin de soirée mais juste parce qu’il était vraiment très, très mignon.
- Gaétane qui devrait aller loin même si sa performance d’hier honteusement surévaluée par le jury ne cassait pas trois pattes à un canard
- Raphaëlle, la blonde tartignole, qui chante vraiment drôlement bien et sait faire passer beaucoup d’émotion. Elle a d’ailleurs un profil très carac et assez peu « Nouvelle Star »

Bon, je me suis souvenue de Canelle aussi mais juste à cause de son prénom que la blonde présentatrice est notoirement incapable de prononcer. Première annonce de la prestation de la postulante nouvelle star, POC endormie, « hein quoi ? Kalel ? Il y a un candidat cryptonien dans la « Nouvelle Star » ??? Ah non, Canelle… Pourquoi pas curry ? ». Vous remarquerez que « la nouvelle star » m’élève intellectuellement. J’ai ensuite enchaîné sur tous les autres noms d’épices que je connaissais…

Libellés : La Nouvelle Star, Pékin Express

As-tu enfin fini de visionner la saison 4 ?
Oh oui alors !


Alors ce dernier épisode ?
Le meilleur de la saison à mon humble avis…Le suspense est haletant. Les intrigues sont drôles et renvoient aux fondamentaux qui avaient rendu la première saison de cette série aussi attachante.
Pour tout vous dire, il aurait fait un excellent dernier épisode de toute la vie de « L Word ».


Mais euh le résumé ?...
Ah oui…Bette pleure la disparition de Jody que finalement, malgré une dispute épique dans l’épisode précédent, elle aime d’amour. Tina écrit un joli mail pour son ex brune où elle explique à l’artiste sourde, au nom de Bette, comme elle peut devenir pénible quand elle perd le contrôle. Bette qui est aveugle ne se rend pas compte que Tina voudrait bien (mais peut point, ouin, ouin) la récupérer parce qu’elle pense qu’elle lui a fait bien assez de mal comme ça (bullshit) et qu’elle devrait lui laisser une chance de vivre son histoire avec Jody. Tina feint de draguer la réalisatrice plus caillera tu meurs du futur navet lesbien de Jenny mais personne n’est dupe sauf Bette évidemment. La doyenne entreprend de traîner ses bonnes copines du départ, pas Tasha, Papi ou les autres donc, mais bien Alice et Shane dans un lieu désaffecté pour récupérer des lettres que Jody convoitait pour une installation. L’opération commando est plutôt drôle et évoque donc les grandes heures de la série et ma scène culte de toute la vie où les filles cherchent à savoir dans la première saison si Lara est lesbienne ou pas.
Pendant ce temps là, Shane, qui a définitivement pété un petit boulon, entreprend de chercher un toit pour sa copine nouvelle et blonde, son fils Jared et peut être Shay si elle réussit à l’enlever discrètement.
Alice pleure le départ futur de Tasha vers l’Irak et refuse de rejoindre sa fête d’adieux organisée par Helena, qui adore organiser des choses avec les sous des autres, dans le cas présent avec ceux de sa mère maquerelle, Catherine. Les autres protagoniste mettent d’ailleurs en garde leur amie riche qui est devenue la pute de luxe de sa petite amie. Mais Helena le dit mieux que personne, elle n’est pas faite pour être pauvre et la belle Catherine lui permet de conserver son train de vie. C’est Dana (oui vous avez bien lu) qui convainc Alice d’aller retrouver Tasha avant son départ pour l’Irak. Bizarrement, je n’ai pas trouvé cette scène grotesque. Elle m’a même paru assez émouvante. Les scénaristes ont eu le bon goût, un miracle, de nous épargner durant la saison entière ce gadget. Son apparition finale est donc d’autant plus forte. En plus, mazette, elle était belle Dana.
Kit se remet avec Angus, brisant ainsi le cœur d’artichaut de Papi qui n’aura pas servi à grand-chose finalement dans cette saison.
Jenny rompt les amarres qui la reliaient encore à notre réalité et adopte un chien qui porte le même nom que la pauvre bête (pas Bette) qu’elle a fait euthanasier pour draguer la copine de la vilaine journaliste. Elle se fait virer de son propre film et l’ex future petite amie de Tina lui renvoie dans la figure toute sa méchanceté.


Je me trompe ou ce résumé est incomplet ?
Oui il l’est....


Il parait que Bette a un point commun avec François Bayrou. Si oui, lequel ?
Bette adore et conduit bien les tracteurs comme notre plus du tout futur président de la République. Après avoir demandé à Tina de lui dire une dernière fois ce qu’elle devait signer à Jody quand elle la retrouverait, elle emmène les lettres géantes piquées au péril de sa vie et de celles de ses copines sur la remorque d’un tracteur sur le champ où Jody crée. Ce geste est si romantique que la réconciliation est immédiate.
La scène sur la plage où Tina indique à Bette ce qu’elle doit dire est assez forte puisqu’on devine que c’est ce que la jolie blonde, définitivement revenue aux femmes, aimerait déclarer à son ex. Mais elle peut point (ouin, ouin)…


Oh mais personne ne meurt dans cette saison, c’est chouette ça de la part des scénaristes de ne pas nous infliger des chagrins inutiles, non ?
Si mais non…
Je crains que les toutes dernières scènes ne nous laissent supposer que Jenny qui s’est beaucoup trop éloignée du réel dans cette saison ne mette fin à ses jours en allant faire un tour en canoë dégonflé sur l’océan pacifique.


Quel est le personnage qui s’en sort le mieux de cette saison ?
Il faut la scinder en deux pour répondre.
Pour la première partie de saison, incontestablement, Alice…Elle découvre Papi, elle initie Phyllis aux joies du saphisme, elle est plus belle avec ses cheveux longs et on la croit plus grave et posée depuis la mort de Dana. On se trompe lourdement d'ailleurs. Sa relation avec Phyllis, qui n’est finalement qu’une passade ou au mieux une expérimentation, la rend assez antipathique, au moins à mes yeux. En plus, j’ai vraiment du mal à comprendre les sentiments qu’elle nourrit pour Tasha une nana militaire qui est son opposée idéologiquement et qui est loin d’être aussi attachante qu’elle ou Dana en son temps.
Bette prend à mon avis largement le relais.
La saison 2 avait commencé à la rendre pathétique et la saison 3 l’avait achevée. Elle retrouve dans cette saison 4 ses prérogatives. Elle a à nouveau un bon job qui lui permet de s’habiller correctement (enfin ça se discute largement) mais ses tailleurs sont de retour. Elle peut baiser ce qui en fait, pour cette série, un personnage enfin intéressant. Son histoire avec Jody lui permet de toucher aux limites de sa personnalité au point que Tina remettrait bien le couvert avec la nouvelle Bette, sensible et amoureuse (moi je la comprends).


Énumère-nous les nouveaux personnages et classe les par ordre d’importance !
Je pense d’abord qu’il faut souligner que la multiplication des personnages pour en remplacer un, essentiel, Dana, n’apporte rien.

Nous avons donc par ordre d’apparition ou presque
- Phyllis, la patronne de Bette qui rêve d’être initiée au saphisme
- Papi, la nouvelle bombe sexuelle latino
- Tasha, la militaire psychorigide
- Humhum, dont je n’arrive pas à fixer le nom, Barbie mère de famille qui fait succomber Shane
- Catherine, la milliardaire perverse qui utilise Helena
- Dans une moindre mesure, le couple formé par la journaliste et la véto aura son importance.

1) Tasha est peut être la plus importante puisqu’elle devient l’officielle d’un personnage historique, Alice. On ne sait rien d’elle ou presque. Nous ne connaissons que son heureux caractère, sa carrière glorieuse et sa discrétion sur sa sexualité. Ma femme pense qu’elle sert juste à remplir discrètement quelques quotas puisqu’elle est noire, plutôt masculine et qu’elle défend sa patrie au péril de sa vie donc.
Avenir dans la série : Risque fort de mourir en Irak ou d’y passer assez de temps pour être oubliée par Alice (ouf…)
2) Paradoxalement, j’ai envie de mettre Phyllis en deuxième place. Son histoire avec Alice fait rebondir régulièrement la saison et elle est la chef de Bette, qui lui présente son avocate dont elle tombe inévitablement folle amoureuse dans l’épisode 12.
Avenir dans la série : On ne la reverra pas mais on l’imagine heureuse avec l’avocate.
3) Barbie… Je ne comprends pas son histoire avec Shane. L’apparition de Shay lobotomise la bombe sexuelle qui refusait de s’engager dans la saison 3 avec Carmen et rêve désormais de pavillon de banlieue.
Avenir dans la série : Barbie va faire disparaître Shane du générique à force de la rendre chiante et laide. Plus probablement, Shane va se réveiller et les mettre dehors son fils nul et elle pour faire des teufs d’enfer avec des gouines sexys dans son nouveau pavillon.
4) Catherine, le personnage destiné à relancer l’intérêt d’Helena qui l’éclipse presque totalement… Pas grand-chose à dire, tout était dans mon résumé. Helena ne supporte pas d’être pauvre et est apparemment prête à toutes les compromissions pour ne pas l’être.
Avenir dans la série : Catherine va poursuivre Helena qui lui a piqué son fric dans le dernier épisode au Mexique et l’emprisonner pour l’éternité dans la cave d’une de ses villas sécurisées. Nous la remercierons de nous débarrasser ainsi d’un personnage sans intérêt.
5) Papi, le plus joli pétard mouillé toutes saisons confondues. Pourquoi, que dis-je, POURQUOI la faire tomber amoureuse de Kit et la castrer ainsi ???? Hein ? Pourquoi ? J’aurais été les scénaristes, j’aurais poussé le délire d’une des premiers épisodes jusqu’au bout et fait coucher Papi, soit disant complétement irrésistible, avec tous les personnages MÊME Bette et évidemment Kit pour conclure ce marathon improbable. Ma femme, qui est drôle et va postuler avec moi au titre de scénariste de « L Word », suggère qu’elle aurait pu coucher avec TOUTES sauf Shane !
Avenir dans la série : Tout dépend du sens de l’humour des scénaristes. Très mauvais si elles sont aussi nulles que tout le monde le pense.
Oups, j'ai oublié Jody qui sert uniquement, selon moi, à remettre Bette au centre des débats.
Avenir dans la série : Nul, je l'espère, parce que j'adorerais (je retourne allégrement ma veste) que Bette et Tina se remettent ensemble.


Mais POC en te relisant ne t’es-tu pas rendu compte que tu avais omis un personnage dans ton résumé ?
Oups, si… Max…Mais comme me le faisait remarquait ma femme (en forme aujourd’hui) dans notre brainstorming du réveil sur le sujet, les scénaristes ont aussi abandonné le pauvre Max en route. Il y avait à faire pourtant et connaissant maintenant le courage des créatrices de la série pour fouiller les personnages, je comprends mieux pourquoi Max est resté sur le carreau.M
ax a dans cette saison des déboires professionnels, personnels et amoureux.
Moralité, il quitte son travail et sort avec la fille qui l’aide pour « la charte » d’Alice.
Dans le dernier épisode de la saison, après avoir baisé avec sa copine et à la veille de son intervention chirurgicale, Max ne semble plus tellement décidé à opérer ce changement crucial. Ses copines le notent et s’en félicitent, comme les téléspectatrices qui n’en sauront pas plus sur le sujet.


Dis, POC, c’est vrai que l’amour filial rend laide et conne ?
C’est apparemment la moralité de « the L Word » depuis la saison 2. Tina redevient, à la faveur de sa grossesse, hétérosexuelle et sort avec le premier mâle venu. Shane se retrouve avec un gamin sur les bras et hop elle s’enlaidit horriblement et décide de se ranger avec la première barbie butch (©Jimini) qui passe.
Ne faites pas d’enfant, n’en approchez même pas, c’est dangereux pour les gouines ! D’ailleurs, Jenny le dit elle-même lors de son pétage de plombs lors d’une réunion faite à son insu sur son film.


Et ta femme dont tu nous parles beaucoup, que dit-elle de tout ça ?
Du mal comme moi…Mais elle pense contrairement à moi que Jenny est LE personnage phare de cette saison. Elle adore la réflexion, sans doute involontaire vu le niveau des scénaristes, sur la création entamée avec l’écrivaine qui confond allègrement sa réalité avec l’art.


Tu omets de nous parler du crossover inattendu avec « Alias ».
Oui parce que je n’ai pas compris le rôle de Renée Rienne, ressuscitée pour l’occasion, dans tout ça… Un coup de Rambaldi certainement…


Et Marina alors ?
Tout est dans la question si je peux me permettre.


Et Carmen alors ?
L’actrice a apparemment refusé de repointer son nez dans la série. Elle a du lire le scénario…

Libellés : FAQ, L Word

Lundi, dans « le destin de Lisa », Anna, Kim et Thibaud ont décidé de faire un plan à trois dans le lit d’Anna. Les deux filles se sont même un peu embrassées.
Comme il n’existe qu’un seul cinéma dans la grande ville de Berlin, Bernard et Katia, Lisa et Julien et David et Mariella se sont retrouvés au même endroit au même moment à flirter comme des bêtes. Ils se sont ensuite saoulés ensemble au Tiki Bar avec Yvonne et la suite est trop effarante pour être narrée ici.
Bon, j’avoue que j’exagère un peu sur la fin de l’épisode de lundi. Mais Bernard était quand même sérieusement décidé à prendre Katia là tout de suite sauvagement dans le cinéma sous les yeux (ou presque) de sa fille, de son futur gendre et de ce laideron de Mariella.
Bref, j’ai eu l’impression d’assister à un remake allemand et plus précisément berlinois de « sex and the city ».


Le soir venu, Sœur Thérèse, déguisée en activiste de la cause des animaux avec un tee-shirt « non à la maltraitance sur les bêtes » ou quelque chose d’approchant, une perruque blonde et des lunettes de soleil roses (je n'invente strictement rien), a planté la clé usb minuscule qu’elle avait planquée dans son sac dans le pc portable de son interlocuteur pour lui soutirer des informations sur les actions qu’il avait prévues.
Bref, j’ai eu l’impression d’assister à un remake français d’« Alias » avec une Sydney qui aurait pris un peu de plomb dans l’aile.

Libellés : le destin de Lisa, Soeur Thérése.com

« Confessions intimes » se penchait hier sur le cas d’un père marseillais qui impose une discipline quasi militaire à ses deux fils.
L’aîné a 19 ans et tente de se rebeller en planquant dans sa chambre du chocolat, des bonbons et des cotons tige (véridique !). Son père n’aime pas vraiment que son fiston mange dans sa chambre surtout des friandises qui risquent de dégrader durablement sa santé. Quant aux cotons-tiges mais mazette ce n’est pas leur place, bon sang ! Malgré la résistance acharnée de son fils, il les remet très vite dans la salle de bains, non mais… Le géniteur, appelons-le Mario parce qu’il lui ressemble et qu’il tient une pizzeria, est donc légitimement inquiet pour son fils qui file un sacrément mauvais coton. Il l’autorise pourtant après quelques heures de labeur dans son restaurant à sortir avec « ses collègues » à condition qu’il rentre à 2 heures du matin et soit levé le lendemain avant 10 heures.
Mario a aussi du souci à se faire avec son deuxième qui à 17 ans préfère jouer à la console plutôt que d’apprendre la culture générale dans des livres, quand il rentre de l’école. Heureusement, il veille et réussit à l’arracher à temps à ce fléau. Le brave petit n’a, pour son bien, pas le droit de rentrer après 17 heures au domicile familial. Après, c’est bien connu, les dealers et la mauvaise graine errent dans les rues à la recherche de proies faciles.
Mario promet après avoir constaté qu’il était un petit peu excessif de lâcher du leste avec ses fistons. Il n’en pense pas un mot.
J’ai oublié de mentionner l’immortelle décoration de son pavillon dont les murs sont ornés de fresques peintes à la bouche, absolument magnifiques, figurant des décors de rêve. Pour agrémenter le tout, il a opté pour la décoration à base de glaives. C’est tout simplement magnifique. Je pense que Valérie Damidot devrait s’inspirer de Mario pour son prochain « D&Co » et investir dans quelques glaives.

Le deuxième sujet narrait également une relation conflictuelle entre un père et son fils. Par bonheur, ils étaient chtis. Bernard (prénom fictif) élève des chiens dans une demeure cossue de la banlieue lilloise. Il a enfanté un paquet de fils normaux et Christophe (je ne sais plus si le prénom est fictif ou pas…). Ses fils adorent faire de la mécanique avec lui, brosser virilement les molosses de l’élevage, et nettoyer à la fourche leurs enclos. Eux, ils savent ce qu’est le travail et ils n’hésitent pas à mettre les mains dans la merde. Christophe est, lui, très soucieux de son apparence et fan de Lara Croft.
Plus pédé que Christophe, tu meurs mais toute famille et son géniteur en tête feint de l’ignorer. Le problème ne vient pas du tout de l’homosexualité de son fils mais de sa supposée paresse ou de son envie de se démarquer.
Son père qui ne supporte pas la décoration de la chambre du jeune homme lui propose de mettre des photos « eud » d’chiens au mur parce que quand même c’est plus beau. Il le traîne ensuite dans la grange pour brosser « eul » chiens mais Christophe résiste, il ne voit pas l’intérêt de se salir pour ça. Son géniteur buté lui fait remarquer qu’un chien peigné, « c’est beau, c’est propre » et que lui ôprès tout il se coiffe bien pour ôller à l’école. Imparable ! Il ne va pas se laisser emmerder non plus par l’autre faignant. Christophe le provoque en lui expliquant minutieusement comment il va se faire tatouer tout le corps et en lui montrant les jolies photos de lui qu’il a mises en ligne : Christophe qui arrache son tee-shirt (c’est pas bien de ne pas être soigneux avec ses ôffaires quand même), Christophe avec un chapeau, Christophe môquillé…Le jeune homme taxe ces magnifiques clichés d’art et déclenche encore une fois l’incompréhension de sa famille. Son petit frère taquin lui rétorque que « euh non c’est pas de l’ôrt, çô ». Christophe s’entête, imperturbable et lui fait remarquer « qu’il n’y connaît rien à l’ôrt, lui ». Il se trompe car comme lui fait remarquer le gamin inflexible « ben si moô je fais de l’ôrt plôstique à l’école ».
Son professeur de dessin a du être drôlement fier s’il a vu l’émission de voir ainsi ses talents glorifiés sur la une.
Heureusement, Catherine Müller qui passait par là en automobile, intervient. Elle explique aux deux hommes butés que dans le fond ils s’aiment et que si Christophe tente de se différencier autant, c’est parce qu’il a besoin de l’entendre. Larmes des deux hommes, le pôpô pourtant viril s’effondre…

Libellés : Confessions Intimes

Sydney a asséné avec beaucoup de calme à son père une information capitale, « j’ai été dupliquée ». Le fait que son double parte avec son fiancé supposé mort, en hélico, vers Bonn en Allemagne, ne l’ébranle pas plus que ça. Une bonne agente doit savoir conserver son self-control en toute circonstance !
Plus tôt dans la journée, le médecin légiste responsable de l’autopsie de Renée Rienne avait découvert dans son corps une puce électronique malheureusement incomplète sur laquelle figurait le nom de Vaughn. Ni une, ni deux, Syd’ décidait donc de foncer au Népal pour en discuter avec son fiancé supposé mort. Elle ignorait que les Vilains de Prophète 5 avaient placé l’APO sous écoute grâce à ce traître de Sloane passé depuis l’épisode précédent, sans remord, ni regret, à l’ennemi. La fausse Sydney mais la vraie Anna décidait donc à son tour de se rendre au Népal pour se substituer à notre héroïne et découvrir qui était le mystérieux contact de l’APO en poste là bas et susceptible de les renseigner sur Renée.
La vraie-fausse Syd prend donc la place de la vraie-vraie Syd et tente de faire disparaître l’originale qui telle Julie Zenatti quand elle était encore blonde s’en sort, mais de justesse, en échappant à l’explosion de sa jeep d’Action Joe. Pendant ce temps là, sa rivale fonce rejoindre Vaughn et feint d’être mega heureuse de le revoir et de discuter avec lui de leur bébé (qui n’est pas le sien, si vous suivez), Isabelle. En parlant de tout, de rien et de la puce de Renée, l’agent rescapé se souvient qu’il a lui-même subi une opération à peu près à l’âge où on a du implanter la puce sur Renée. Hasard ? Coïncidence ? Du coup, il autorise la fausse Syd à l’ouvrir pour aller chercher l’objet sous sa clavicule. Les téléspectatrices super impliquées lui ont hurlé à ce moment là de faire super gaffe mais ouf le clone n’a pris que ce qu’elle devait sans le tuer. Grâce aux deux puces réunies qui se clipsent parfaitement, Vaughn et sa fausse fiancée décident de foncer à Bonn en hélico où ils échouent dans la cave d’une bijouterie qui était en fait le QG des ennemis de Prophète 5, les pères de Vaughn et de Renée. La fausse Syd décide d’abattre le vrai Vaughn qui on l’apprend à ce moment là savait depuis un moment qu’il avait affaire à une mauvaise imitation qui embrasse mal (hihihihihi) mais la vraie Syd abat la copie d’une balle dans la tête. Retrouvailles émouvantes des deux fiancées en 20 secondes, le temps pour la véritable Syd de prendre la place de la fausse dans l’équipe de Prophète 5.
Oula…
Elle rejoint donc Peyton dans son auto noire et lui annonce que la vraie Syd, qui est en fait la fausse puisque c’est elle la vraie, a été abattue par elle.
De retour au QG des Vilains, là j’abrège pour éviter une méningite collective à mon lectorat peu entraîné à ce genre de réflexions depuis la fin du M du Z cet été, Syd apprend de la bouche de Sloane quelle va être sa mission rambaldesque à Rome. En Italie, elle se fait incarcérer avec un agent blond connu et doit chercher une rose dans un monastère transformé en prison de haute sécurité. La rose est un homme, comme le diamant du Nil mais là on s’embourbe, qui remet à l’incarnation de la page 47 du manuscrit de Rambaldi un talisman contenant un mystérieux liquide qui causera selon le vieux monsieur inquiétant en substance la fin du monde. Syd ne panique pas, retourne dans sa cellule, manque de se faire assassiner par Sloane qui pense encore qu’elle est Anna et lui vole son précieux objet avant de s’enfuir. Elle est finalement secourue par son fiancée et rentre chez elle pour s’extasier sur le bébé avec lui alors que les Affreux de Prophète 5 possèdent une arme de destruction vraiment massive. Syd reçoit à ce moment là un coup de fil de Sloane qui a compris qu’il a failli étrangler la vraie elle qui est relativement, il a bien raison, indestructible et immortelle.

Bon, il faut savoir que Syd a accompli, malgré elle, son destin et la prophétie de Rambaldi puisqu’elle est allée chercher elle-même la fameuse rose dans le monastère comme le demandait la page 47 alors qu’à la base son double maléfique était chargée de cette mission.


Je vous passe l’histoire annexe sur Tom qui a à mon avis ne fera que vous embrouiller et ne visait qu’à meubler l’épisode.
Je me demande juste comment l’APO fait pour lâcher dans la nature deux agents au moment où ses deux plus précieuses recrues sont un peu dans la mouise à Rome.

Libellés : Alias