Les chroniques d'une téléphage enragée

Bon, je tiens à remercier Pierre et Mademoiselle Phine, les deux blogueurs identifiés, qui m’ont envoyé des questions, ma lectrice préférée qui m’a transmis des interrogations pour me faire plaisir auxquelles je ne répondrai pas parce que je pense (j’espère…) qu’elle plaisantait et les deux lectrices qui m’ont envoyé de vrais « pourquoi » auxquels je vais répondre par des « parce que » pertinents.
Par contre, pour le lecteur qui a échoué avec cette requête « achat de poulailler neuf et d'occasion » sur mon blog, je ne peux vraiment rien.


Pourquoi n'a-t-on plus droit au spoliage de « L world » ?
Je vous promets d’ici la fin du mois, quand j’aurai enfin pris la peine de mater l’épisode final, un post bilan de cette saison majeure qui fait avancer l’intrigue de la série à pas de géant et justifie à elle seule amplement qu’il y ait une saison 5 à « L Word ». En vrai, je vous dirai pourquoi cette saison est navrante, à moins que le dernier épisode ne la sauve par miracle.


Pourquoi rien du tout sur la magnifique série française « plus belle la vie » ?
Cette question est revenue deux fois quand même sous deux plumes différentes et la réponse est simple : je ne la regarde pas. Comme je le disais récemment en commentaire, il me faut un peu de temps pour me nourrir (bon je le fais souvent devant la télé), me laver (impossible avec une télévision pourtant j’adorerais), dormir (parce que j’aime ça vraiment), travailler (pour avoir des sous pour payer la redevance, l’éléctricité pour la télé et de quoi me nourrir pour que j’ai l’énergie d’écrire des posts), jouer à la wii et toutes les activités liées à une vie de couple épanouie que je vous laisse imaginer. Heureusement, j’ai renoncé à sortir depuis un moment. En plus, bon, avec « le destin de Lisa » et « sous le soleil », je pense avoir mon compte de séries navrantes.


Pourquoi rien non plus sur une autre série (défunte) française : la seule série pour laquelle on devait voter pour choisir la suite la semaine d'après : « salut les homards» ?
Excellente question, probablement parce que je n’y ai jamais pensé avant de recevoir le mail de cette lectrice avertie. En même temps, je me souviens assez peu de l’intrigue. A l’époque, on essayait de nous faire croire que le terme « homard » était branché et approprié pour décrire les ados. N’empêche que cette série a clairement anticipé l’air de la téléréalité…


Quelles sont les règles exactes des courses de lévrier ?
Des chiens courent après un faux lapin. Le premier arrivé gagne la course. J’ai bon ?


Pourquoi Meredith Grey est Meredith Grey? (cad pourquoi on se retrouve toutes un peu en elle ?)
J’ai beaucoup réfléchi à cette grande interrogation sous ma douche. Je pense que Meredith plaît aux filles de 25 à 35 ans majoritairement parce qu’elle leur ressemble pour faire simple.
- Elle a du mal dans ses relations amoureuses.
- Elle n’a toujours pas réglé ses problèmes avec ses parents à quasiment 30 ans (en même temps, son cas est loin d’être simple…).
- Elle picole plus que de raison.
- Elle considère ses potes comme sa vraie famille et parfois elle décide des trucs idiots comme arrêter de baiser pour se consacrer au tricot.
Globalement, elle est tordue et ça plaît aux filles qui aiment à penser qu’elles le sont aussi. Toutes ses qualités font que la plupart des mecs et des filles très bien dans leur peau ou qui feignent de l’être la détestent.
Toutes les nanas ne se retrouvent donc pas dans Meredith (et c’est bien triste).
Personnellement, j’ajouterai dans un genre moins universel qu’elle est jolie, qu’en anglais elle a une voix géniale et qu’elle est drôle.


Donne-moi une recette de cuisine typique cht'i !
Hmm, à part l’américain pâté dont j’ai déjà donné la recette ici, je ne vois rien de bien typiquement chti qui soit mangeable !


J'ai regardé le destin de lisa hier, aimes-tu vraiment cette serie?
Je pense que le « destin de Lisa » est une série dangereusement addictive. On regarde un jour en ricanant et le lendemain sans comprendre pourquoi on se précipite devant sa télé pour ne pas la manquer. Depuis que Lisa tutoie David, je souris à chaque fois que je les vois ensemble en croisant les doigts pour que le jeune homme se rende compte vite de la perle qu’il a juste sous ses yeux.


Qui va gagner la nouvelle star cette année (moi je suis pour Julien, le yukulele) ?
Tout pareil !


Vas-tu acheter le cd de la tortue?
Non, par principe, en plus, je n’adhère pas vraiment à son premier single.


C'est si bien que ca la wiiiiiiiiiiiiiiiiii?
Encore mieux que ça… Ce matin, avant de jouer à Zelda, j’ai regardé la température du jour à Toulouse sans avoir besoin de sortir de chez moi. Après, j’ai passé une heure à essayer de délivrer des singes faits prisonniers par des Vilains dans un donjon sylvestre. Je peux jouer avec un lance-pierre ou un boomerang désormais mais ce que je préfère c’est sortir mon épée et faire plein de mouvements pour assassiner les méchants. Quand, je suis lassée des aventures épiques, je fais un petit tennis pour me maintenir en forme ou je mets Wario Ware pour faire plein d’insanités avec ma wimote. Quel bonheur….


Comment préfères-tu tes escargots ?
Je les préfère avec de l’ail et du persil cuits au four.


D’où vient ton pseudo ?
De la meilleure glace du monde, la peace of cake de Ben&Jerry’s à base de cheese cake à la fraise avec des vrais morceaux de biscuits dedans. POC est la contraction des initiales de Peace Of Cake et trouve son origine dans un post où je rencontrais mon moi de 17 ans. Comme j’en avais marre de remettre Peace Of Cake à chaque fois, je l’ai contracté en POC. Quelle merveilleuse idée j’ai eu là, puisque j’ai ensuite pu décliner mon pseudo en « Télé POC » ou en d’autres trucs POC qui ne me viennent pas à l’esprit là. En plus, ça ressemble à Spock quand on le dit à haute voix.


Vous n’avez pas participé à cette première foire aux interrogations et vous êtes vert parce que vous vous posé plein de questions que vous estimez meilleures (est-ce possible ?) que celles énumérées plus haut. Alors hop je vous donne une deuxième chance parce que je suis magnanime.
Vous avez des questions sur ma vie privée, la télévision, mes rapports avec la télévision, ce blog, les maladies des animaux, les fiches pratiques pour construire des appentis, les règles du twirling bâton…et vous aimeriez que j’y réponde publiquement, alors hop mailez-moi ici pour m’en faire part.

Libellés : FAQ, ma vie à moi

« Les mulets, dans mon bureau ! »
J’avoue que je suis complétement fan de la nouvelle publicité pour les épisodes de « Navaro » qui sortent en DVD. Du coup, je me suis lancée dans l’imitation à la bouche de Roger Hanin. Bientôt je pourrai devenir imitateuse et passer à la télévision. Je me demande d’ailleurs si « la star » a vraiment doublé sa propre pub ou si on a convoqué un imitateur pour le faire. Les images laissent penser, en tout cas, que la série n’a pas pris une ride, juste 122 000…


La couverture qui fait peur
Je vous conseille d’aller en kiosque si vous n’avez pas déjà acheté le magazine pour voir la couverture de Télérama. Choc esthétique garanti ! Ma femme a hurlé en la voyant, personnellement je suis restée momentanément muette et je n’ai pu prononcé que la phrase « dans mon bureau les mulets » quand je suis sortie de ma torpeur.


Rambaldi les a tuER
Mais j’en viens à l’essentiel…
J’ai deux épisodes du « Docteur House », un « Grey’s anatomy », le final de la saison 4 de « L Word » et depuis hier soir un ou deux « alias » (je ne sais pas combien la six en a diffusé, mon magnétoscope me le dira tout à l’heure) de retard.
Pourtant, je vais vous parler un peu d’« Alias ». La semaine dernière, à l’issu d’un épisode compliqué où Anna, la pire ennemie de Sydney était sortie de prison par « Prophète 5 », notre héroïne était clonée, ce qui m’a valu de m’exclamer « oh mon dieu, ils ont cloné Sydney ». Nous avions appris à cette occasion que Syd’ était apparemment impliquée dans une prophétie de notre idole de la Renaissance, Rambaldi. Nous avions donc imaginé que cloner Sydney pouvait aider les adeptes de Prophète 5 à voir la prophétie se réaliser sans que Sydney n’y soit finalement pour rien ou presque.
Dans le premier et unique épisode maté hier par nos soins, les choses sont devenues encore plus obscures. Nadia, la fille de Sloane, a été sortie du coma par ses soins, grâce à la recette miraculeuse concoctée par Prophète 5. Il jalouse très vite sa complicité avec sa demi-sœur et replonge dans ses travers rambaldiens d’antan. Ma femme a jugé bon de signaler que « Rambaldi le rendait tout fou » et que ce n’était donc pas une bonne idée. La semaine dernière, les vilains de Prophète 5 réclamaient la page du manuscrit énonçant la prophétie avec Sydney qui devrait être la responsable de la fin de la première puissance mondiale au deuxième millénaire. Nous apprenons cette semaine que l’APO leur a filé par accident un faux parce que Sloane ne leur a jamais restitué l’original. Le fourbe ! Il va le chercher dans son garde-meuble. A cause d’un mauvais timing, Jack Bristow qui vient de percer à jour la nouvelle trahison d’Arvin Sloane croit qu’en fait il s’est trompé et envoie donc par accident Nadia qui veut se réconcilier avec son père dans les griffes du loup. Elle aperçoit le manuscrit de Rambaldi et interroge Sloane qui panique à ce sujet. Tout ceci se termine excessivement mal puisque Nadia meurt précipité dans une table basse en verre par son géniteur.
Ceci est une exécrable publicité pour les tables basses en verre qui tuent apparemment. Des chiffres sur le sujet doivent exister quelque part.
Heureusement, Sloane perce par hasard le secret du manuscrit. Enfin, heureusement pour les méchants mais pas pour les gentils…
Pendant ce temps là au Ghana, Sydney et son équipe pensent être sur le point de neutraliser la vilaine Anna mais ils ignorent qu’elle a pris la forme de Sydney. Oui, ben, « Alias » c’est aussi dur à suivre et à expliquer que le « M du Z ». Je soupçonne d’ailleurs les créateurs américains de la série d’avoir infiltré l’équipe française de scénaristes de la saga culte. Bref, c’est un piège grossier dans lequel tombe l’APO. Renée Brienne qui est de la partie voit, après une diversion causée par les vilains, apparaître Syd’ dans une tenue complétement différente de celle qu’elle portait 30 secondes auparavant mais ne s’alarme pas. Du coup, elle meurt exécutée par Anna déguisée en Sydney. Enfin drôlement bien déguisée parce qu’elle a été clonée, enfin transformée grâce à un liquide génétique en Sydney.
Si vous avez du liquide génétique chez vous, ne le rangez pas en hauteur pour ne pas que par accident il vous tombe dessus et modifie pour l’éternité votre apparence. Je dis ça, je dis rien…Ma femme qui était à fond hier a été navrée que Renée croie avant de mourir que c’est Syd en qui elle avait toute confiance qui l’a tuée.

Pour faire simple, Sydney a un double maléfique qui n’est autre que son ex pire ennemie Anna. Sa copine française, Renée Brienne, est morte tout comme son fiancé, qui est en fait ne l’est pas et coule des jours paisibles au Bhoutan, en croyant avoir été assassinée par elle alors que c’est son double maléfique qui est responsable de ce forfait. Elodie Bouchez va donc arrêter de (mal) jouer dans cette série. Sa demi-sœur est décédée, assassinée par son père qui en a profité, j’ai oublié de le préciser, pour rejoindre définitivement le côté obscur de la Force et « Prophète 5 ». Il va pouvoir s’adonner au Rambaldisme à temps plein désormais. Sa mère fait apparemment partie du complot.
Mais sinon tout va bien !

Des fois, je rencontre des gens qui ne connaissent pas « Alias » et je leur résume la série aussi bien que ça (mais en pire). Après, je me demande toujours pourquoi ils la trouvent au mieux incohérente et tirée par les cheveux, et au pire débile…

Libellés : Alias, DVD, ma vie à moi

Si je dis que j’ai adoré Ségolène Royal, pourtant raide comme la justice, hier dans l’émission « en aparté » de canal +, on va encore m’accuser de faire du prosélytisme (deuxième référence culturelle de la semaine). Pourtant, si comme à chaque fois, dans les premières minutes, elle n’a pas été excellente, elle s’est détendue peu à peu et elle m’a émue. J’ai retrouvé mes sensations du discours de Villepinte.


Je n’ai pas compris pourquoi le jury retenait quinze « nouvelles stars » pour le premier prime en direct. Je l’avoue, j’ai lâché à 23 heures l’affaire de cette très longue soirée de recrutement de stars avec des super faux suspenses menés par les très mauvais acteurs du jury. Mes favoris sont passés : le type au yukulélé (qui s'écrit en fait « ukulélé» d'après wikipédia), la jolie brune frisée et la petite nana au bonnet après je m’en fichais un peu.


J’ai donc quitté les futures stars pour rejoindre vite, vite « le docteur House ». J’aime bien cette série pas du tout manichéenne. Hier le faux méchant, le Docteur House, était enquiquiné par le vrai vilain, le nouveau patron de l’hôpital et trahi par le faux gentil, le blond Chase. Regarder le « Docteur House », c’est un peu comme assister à un spectacle de Guignol. On hue le vilain gros noir qui veut faire des misères à notre médecin favori dès qu’il apparaît à l’écran. Quand Chase parle à notre super praticien, on s’exclame « attention, Docteur House, c’est un traître !!! » D’ailleurs, bouh qu’il est vilain, ce Chase, cet affreux WASP a passé l’épisode d’hier a conspué les gros avant d’apprendre que si la petite gamine clouée au lit était obèse, ben ce n’était pas de sa faute mais à cause d’une tumeur.
Bon, le « docteur House » pose un autre problème urgent. Nous avons réalisé hier en enregistrant les deux derniers épisodes de la soirée que nous ne verrons probablement jamais le pilote de la série – allez savoir pourquoi moi j’aime bien savoir comment une fiction débute – ni les épisodes que TF1 a jugé bon de censurer pour des raisons qui lui appartiennent. Au risque d’échouer en prison (sans toucher 20 mille francs si je franchis la case départ. Cette blague a toujours beaucoup de succès), je finis par me dire que ce genre de programmation anarchique justifie un peu le fait qu’on se procure de façon parallèle les séries au lendemain de leur diffusion aux Etats-Unis. Personnellement, j’adorerais que la une opte pour le même genre de diffusion pour la prochaine saison de « Lost ». Je trouverais ça amusant. Bon, je ne vous parle même pas des séries qui disparaissent mystérieusement parce qu’on va me dire que je n’ai qu’à avoir le satellite ou la TNT. Tant pis pour moi si j’aimais « Gilmore Girls » ou « la vie à cinq », bien fait parce que je ne fais rien qu’à m’entêter dans la voie des 5.5 chaînes seulement. D’ailleurs, je suppose que le « docteur House » a été programmé dans l’ordre, sans omission aucune, sur une chaîne non-hertzienne. De là à y voir une théorie du complot liée d’une certaine manière à ce fumier de Rambaldi…

Libellés : Docteur House, La Nouvelle Star, Ségolène Royal

Bon, je ne vais pas revenir sur l’échec cuisant de mon appel à questions. Je répondrai individuellement aux trois bonnes âmes (le chiffre est malheureusement rigoureusement exact) qui ont accepté de se prêter au jeu. Vous êtes apparemment des lecteurs déjà repus d’informations. Comme « the show must go on » (*version « Moulin Rouge »*), je consacre mon post d’aujourd’hui aux deux épisodes d’hier de « Pékin Express ».


Je me suis rendue compte hier en regardant « Pékin Express » que dans mon premier post de présentation j’avais omis de citer les basques amoureux - ils portent chacun un tee-shirt « I love him » pour elle et « I lover her » pour lui, pourtant ils ne sont pas cuculs - qui sont devenus mes favoris.
Pour vous épargner un fastidieux résumé chronologique de la course qui comptait deux épisodes hier, je vais partir des plus gentils pour aller vers les plus pénibles.

Les basques sont non seulement très mignons mais en plus ils sont gentils. Ils parlent bien aux Chinois même dans les pires situations et malgré la barrière de la langue. Quand ils finissent par trouver un toit, ils font péter la bouteille de champagne qui attendait dans leur sac. Ils récompensent les ados locales qui les ont aidés en leur filant leurs lunettes de soleil et ils cherchent même à donner un coup de main à leurs copines de galère en leur filant des billets d’autocar. Ils vont même jusqu’à céder une de leur victoire aux « bébés » puisque c’est l’anniversaire d’une d’entre elles.
Ceux qui ont regardé « Pékin Express » hier soir savent que les bons sentiments ne portent pas chance dans le jeu puisqu’ils ont quitté l’aventure.

« Les bébés » deviennent mes favorites en l’absence définitive des Basques. Les « bébés », surnoms maison, sont les deux meilleures amies de la terre qu’on sent toujours sur le point de se rouler une énorme pelle quand elles se font des très gros câlins et qui se surnomment mutuellement « bébé ». Elles ont emporté une épreuve d’immunité grâce aux Basques qui leur ont cédé leur place. Nous avons appris grâce à elles un mime qui va nous servir dans ces temps tourmentés qui signifie « elle est complétement stressée ». Alors vous mettez votre main ouverte sur la tête, paume contre front et vous agitez vos doigts… J’ai l’impression d’apprendre ainsi un nouveau mouvement avec la wimote. En tout cas, c’est très esthétique.

Suivent sur la troisième marche de mon podium personnel, les cousines marseillaises. Très sympas, super natures, elles ne braillent pas non plus sur les autochtones, à peine s’eclipsent-elles discrètement d’une maison où les insectes grouillent partout pour dormir sur la terrasse de leurs hôtes…

Je ne peux pas dire que les sportifs négligés sont désagréables, au contraire. Ils ont même versé une larme quand les Basques sont partis. Ils risquent décidément d’être des concurrents redoutables.

Les vieux sont pour le moment peu attachants mais pas non plus odieux. La dame gueule de temps en temps mais encore à bon escient.

J’aime bien également le couple dépareillé qui n’a pas choisi de faire l’aventure ensemble. La blonde quadragénaire qui pète les plombs contre son compagnon de galère me fait rire. J’avoue que leurs scènes de ménage de vieux couple qui se connaît depuis une semaine m’amuse beaucoup et me rappellent ma femme et moi. « Je retire ce que j’ai dit si tu retires d’abord ce que tu as dit », « je ne t’ai jamais traité de connard, enfin si je t’ai traité de connard parce que tu avais dit que j’étais une connasse avant », « non je ne médis jamais » - « oh l’autre, t’as dit que Gilbert ronflait » - « c’est ça pour toi médire ?» ainsi de suite pendant une heure… Ils en sont un peu venus aux mains hier mais ils terminent pourtant dans les temps. Le sosie de Guillaume Canet semble assez innocent dans l’histoire mais en même temps il ne dit (fait ?) pas grand-chose… J’avoue que la blonde m’a amusée quand elle a manqué de vomir dans un poids lourd en humant l’haleine fétide de son chauffeur. « Au début, je croyais que c’était ses pieds, mais non c’est sa bouche ! », la précision qui tue.

Je suis fan de la mère qui n’en peux plus de sa fille et hurle
«Séffffooooooooooooraaaaaaaaaaa» à se casser la voix à travers la campagne chinoise. Elle en profite également pour engueuler la chair de sa chair qui parle mal aux chinois *ton hystérique qui n’a jamais calmé personne* « Séfora, ces gens ne comprennent pas ce que tu leur dis. Tu les comprends, toi ? Non. Alors ? Parle leur correctement ! J’ai honte de toi ma fille. » Pourtant elles continuent inexorablement l’aventure.

Ce qui n’est pas le cas, minute de deuil, de mon idole de la semaine dernière la douce et réservée Cécilie…Son vieux père, qui « est con », Cécilie lui a reprécisé une dizaine de fois durant l’épisode d’hier, traîne la patte. Alors Cécilie l’insulte copieusement. Dans un court reportage, on découvre les magnifiques œuvres d’art que Cécilie, artiste de père en fille, peint à la bouche chez elle et son géniteur parle de son heureux caractère qui risque de lui peser en Chine. S’il était aussi lucide sur la nature profonde de sa fille, pourquoi la choisir comme partenaire du jeu ? Bref… Cécilie en a marre de ce pays de merde peuplé par des Chinois crados qui ne comprennent rien au français ou même, elle fait des efforts, à l’anglais. En plus elle se traîne son boulet de paternel. Elle n’est donc pas fâchée d’apprendre qu’il doit être rapatrié d’urgence sous peine de perdre sa jambe. Elle pleure donc des larmes de crocodiles en disant que son papounet et sa santé sont les seules choses qui comptent pour elle au monde et qu’elle s’en est rendue compte à la faveur de l’aventure. Des grimaces oui…(ceci est une citation culturelle, qui la reconnaîtra ?)

Cécilie partie, je mise tout sur la sœur définitivement odieuse qui hait, on peut le dire, les Chinois. De toute façon, ils font apparemment exprès de ne rien saisir ce qu’elle leur dit dans une langue qu’ils ne comprennent pas pour la retarder dans son périple. Quand tout semble perdu, elle se met à pleurer pour amadouer ses interlocuteurs mâles. Comme le signale la voix off qui m’a bien fait rire, Bidule, je n’ai même pas fixé son nom, c’est « l’Actors Studio». Son frère, dont les cernes font pâlir d’envie Bernard de la Villardière, n’est pas beaucoup plus équilibré comme aventurier. Il se met, lui, quand c’est désespéré, à engueuler les Chinois en leur signalant très fort à la bouche avec plein de gestes désordonnés pour animer le tout qu’il ne comprend rien à leur langage de merde. Pfff, pays de merde…

Je déteste par principe les nouveaux venus, remplaçants de Cécilie et Georges, qui rejoignent l’aventure sans avoir subi les affres de la semaine écoulée. Je les hais d’autant plus qu’ils ont emporté la dernière victoire de la soirée d’hier.


En conclusion de ce post, on sentait aux innombrables « me gueule pas dessus » prononcés par toutes les équipes que l’épisode d’hier était particulièrement stressant. Parmi les citations, j’ai adoré « les Chinois me prennent un peu la tête » proféré par la sœur certainement, « on accueille souvent des mendiants» par une femme chinoise qui se réjouit de recevoir des Français affamés ou « c’est beau, c’est Mao » par la quadragénaire blonde qui pète les plombs chez ses logeurs et s’extasie sur la déco kitsch.

J'ai oublié de signaler que Stéphane Rottenberg agrée toutes les excuses bidons (j'adore les paysages, je regarde pour en apprendre un peu plus sur la Chine...) pour regarder Pékin Express en ouvrant toutes les 30 minutes environ une très courte page culturelle.

Libellés : Pékin Express

ventriloque tataye
Je tiens à préciser pour dissiper tout malentendu éventuel que Tatayet n’est pas le ventriloque dans le couple mais la marionnette.


kerima moda + fond d'écran
Je comprends qu’on puisse rechercher des résumés d’épisodes du « Destin de Lisa » pour avoir moi-même sillonné le net à leur recherche. Mais en revanche vouloir décorer son pc avec les locaux de Kérima, ça m’échappe.


emmanuelle scene boue balancoire sexe
Je n’ai jamais visionné aucun des Emmanuelle mais la mention de la boue m’intrigue beaucoup dans ce contexte, je l’avoue. Finalement, j’ai peut être vu « Emmanuelle en Argentine » avec un gaucho dans une bergerie mais c’est assez flou et il n’y avait ni balançoire, ni boue, mais du sexe oui.


on est rendu a combien d'episode du destin de lisa
Oh ben là à vue de nez, on est rendu à l’épisode 120 ou quelque chose du genre.


tumeur d'une mamelle d'un yorkshire
C’est mal de rire là, non ? Surtout que la pauvre bête doit souffrir… Un conseil si la tumeur est plus grosse que le chien, foncez chez le véto


définition téléphage
Euh c’est quelqu’un qui regarde beaucoup la télé et même « le destin de Lisa » parfois (tous les jours quoi…).


nathan scott - piercing têton
Je le savais !


rubi vole hector pour elle est marie-belle est en mariage et elle dit a hector elle se tue si hector aime une autre
Je crois que tout est dit.


diam's vidéo profession noctune
Alors pour la dernière fois, c’est « confessions nocturnes ». Ca raconterait quoi « profession nocturne » ? L’histoire d’une nana qui travaille dans un bar ou fait les 3x8 chez Renault et vient l’avouer en pleine nuit à sa copine insomniaque Diam’s ?


photos de catherine muller psy
Je vais en chercher aussi pour illustrer ma prochaine chronique sur
«Confessions Intimes ».


construire barbecue
Je vais abandonner la chronique télé qui ne fait de toute façon plus recette pour parler exclusivement de bricolage à l'avenir. Dans le premier numéro des chroniques d’une bricoleuse enragée, je me pencherai sur la construction d’une volière puis dans le deuxième post je me consacrerai à celle d’un barbecue.


comment participer au millionnaire de marie-ange nardi?
Je pense qu’il faut encore gratter un ticket Millionnaire et voir s’afficher 3 télés. En tout cas, c’était comme ça du temps de Philippe Risoli


sitcom debile des années 90 sur une jeune extraterrestre
Loin de ce monde avec Evie dans le rôle de l’enfant d’un ET et d’une mortelle…
C’est vrai que c’était positivement débile.


photo de michael angelo mangeant pizza tortu ninja
Je ne saurais pas discerner Michelangelo des autres tortues ninja. Par contre, je crois que le peintre c’est vraiment Michel Ange et pas Michael Ange. Je peux me tromper évidemment…

magasins pour batons de twirling
Décathlon ?


Bon, j’avoue que j’ai toujours rêvé de répondre aux questions les plus folles de mes lecteurs et que j’ai toujours hésité à lancer cette opération de peur de ne récolter qu’un pauvre mail hors sujet d’une ivoirienne dont le père a été arrêté par la police avant de pouvoir rapatrier sa fortune en France et qui aurait besoin de mon numéro de compte.
Alors voilà, je me lance.
Vous avez des questions sur ma vie privée, la télévision, mes rapports avec la télévision, ce blog, les maladies des animaux, les fiches pratiques pour construire des appentis, les règles du twirling bâton…et vous aimeriez que j’y réponde publiquement, alors hop mailez-moi ici pour m’en faire part.
Si je ne reviens jamais sur le sujet, c’est que vous êtes des lecteurs ingrats ou peu curieux finalement.

Libellés : FAQ, Mots clés

Dimanche
Je possède « l’auberge espagnole » en DVD (ce qui vous fait une super belle jambe au demeurant), je ne supporte pas Matt Damon alors je me résigne à regarder comme souvent le dimanche soir les sujets magazines de la six. J’avoue que les magouilles du permis à points ne me passionnent guère pourtant.
En deuxième partie de soirée, nous envisagerons sans doute de mesurer la profondeur des cernes de Bernard de la Villardière que son séjour parmi les sympathisants du FN n’a pas du arranger beaucoup.

Lundi
J’avoue que j’ai beaucoup ri toute seule en voyant la présentation de « femmes de loi ». Natacha Amal demande à un enquêteur si la victime psy a pu avoir des clients un peu désaxés. L’enquête commence vraiment bien. Espérons pour la justice de notre pays qu’Ingrid Chauvin, la fliquette, rattrape le tout.
Enfin de mon côté, je préfère largement Jack et ses acolytes new-yorkais super efficaces.
M’étonnerait que je regarde l’émission trash-débile de Castaldi en seconde partie de soirée. Je préfère encore « la méthode Cauet » à cette version pathétique d’un magazine people en images.

Mardi
Même si TF1 diffuse un de mes films favoris, « Independance Day », je regarde évidemment la suite de « Pékin Express » pour savoir si Cécilie et Séfora vont se crêper le chignon ou si Guillaume Canet et sa compagne quadragénaire vont se mettre sur la gueule devant des Chinois atterrés.
« Independance Day » est juste derrière « Armagedon » dans mon panthéon des films où les Américains sauvent le monde. Michel Sa(r)dou a vraiment eu raison de louer leur courage dans une de ses magnifiques chansons parce qu’ils nous sauvent vraiment souvent la mise (un peu de culture française de qualité ici).

Mercredi
Nous allons enfin connaître l’identité des finalistes de « la nouvelle star ». Nous avons déjà quelques idées mais comme nous n’avons absolument pas fixé leurs prénoms. Les pronostics sont difficiles à établir. Je prétendrai évidemment le lendemain, avec beaucoup de mauvaise foi, les avoir tous vus se qualifier.
En deuxième partie de soirée, je continue à élaborer le diagnostic différentiel de mes différents maux en regardant « Docteur House ».

Jeudi
« NCIS » est au placard cette semaine, remplacé par un inédit de « merci, les enfants vont bien », mais je m’en contente en attendant évidemment « Alias ».

Vendredi
Je me réjouis par avance de regarder « les enfants de la télé » puis « sex and the city » et « Scrubs ».

Libellés : Télé POC

Pour une fois, je vois se terminer une série sans trop de regrets. Je dois admettre que la dernière saison de « Malcolm » était loin d’égaler en qualité celles qui l'avaient précédée. Nous avons baillé en moyenne devant un épisode sur deux, ce qui est très moyen pour une série dont on attendait tant.


La folie d’Hal par exemple a été largement explorée au fur et à mesure des sept saisons de la série et on sent bien que les scénaristes peinaient à la faire rebondir.
Hal a :
- dompté des culturistes
- développé un culte inquiétant pour un jeu vidéo dansant s'affublant même d'un costume à paillettes et à franges pour assouvir sa passion
- pratiqué intensivement la marche sportive pour devenir un champion toutes catégories de la discipline
- volé les dominos ou le legos de son fils Dewey pour en faire des constructions inquiétantes et délirantes
- loué un rouleau compresseur pour broyer son gâteau de mariage et d’autres objets usuels
- déchiqueté tout ce qu’il pouvait avec une broyeuse
…
Seul l’épisode avec l’abri anti-atomique mettait bien en scène dans la septième saison sa folie douce.


Dewey n’est plus le mignon petit garçon naïf et torturé du départ. Il a grandi et ses oreilles avec. Son côté « génie de la musique » a été déjà surexploité dans la saison 6. Dans la dernière, les scénaristes ont choisi surtout de mettre en relief son côté « enfant délaissé et torturé », coincé entre les aînés, Francis, Reese et Malcolm et le dernier Jamie. Dans l’avant dernier épisode ultime, il met ses parents face à leurs responsabilités en leur prouvant qu’il n’a pas eu d’enfance. Mais il les encourage à ne pas commettre les mêmes erreurs avec son petit frère ce que je trouve finalement super amer.


Francis est plus loser que jamais dans cette dernière saison. La parenthèse du ranch d’Otto est définitivement fermée et il se galère avec Piama dans un taudis. Depuis la virée pour ses 21 ans avec son père en moto, on le pense alcoolique. Mais dans la septième saison, on apprend en fait qu’il a cru l’être parce qu’il était déboussolé un peu. Il a mis la nullité de sa vie sur le dos de l’alcool après l’avoir fait peser sur les épaules de sa génitrice. Sa mère lui explique qu’il ne prend jamais ses responsabilités et son personnage perd finalement totalement son côté sympathique. Dans le dernier épisode, il apprend à son père qu’il est devenu un minable employé de bureau comme lui mais continue à faire tourner sa mère en bourrique en lui faisant croire qu’il ne fout rien.


Reese reste assez identique à lui-même. Dans cette saison, il est humilié par des élèves de son lycée et vengé par sa mère. Il se marie avec une fille de l’Est qui ne l’aime que pour les papiers qu’il lui permettra éventuellement d’avoir. Le pauvre n’a même pas le droit de la toucher. Il tente de séduire une végétarienne alors qu’il travaille dans un abattoir et fini par perdre sa place là bas en libérant les animaux destinés à être tués pour lui plaire. Mais une fille l’invite finalement bizarrement au mal de promo contre de l’argent.
Il termine concierge de son lycée et sa mère l’oblige à coloquer avec son collègue obséquieux et obèse, Craig.


Malcolm intègre Harvard. Dans une dernière scène plutôt touchante où tout le monde est couvert de merde grâce à un plan avorté de Reese, sa mère lui apprend qu’après avoir exercé tout un tas de petits boulots pour payer ses études, elle a prévu pour lui une brillante carrière politique qui lui permettra de finir président des Etats-Unis. Ainsi, selon elle, il défendra les intérêts des faibles et des pauvres. Lui, il aurait préféré se faire de l’argent facilement avec son brillant cerveau en acceptant la proposition du parrain de la promo dont il est sorti Major.


Loïs reste fidèle à son personnage de tyran domestique. Elle se rapproche pourtant dans un épisode où ils sont tous les deux malades de Malcolm avec qui elle colle des paillettes comme une folle et dans un autre de Reese qu’elle venge donc des pétasses qui l’ont humilié mais elle reprend vite son rôle de mégère auprès d’eux pour sa survie.


Les parents, dans la scène finale, apprennent que Loïs est enceinte.


J’avoue que j’ai bien aimé dans ce dernier épisode me rendre compte que nous ignorions depuis 7 saisons, le nom de famille de Malcolm. Vous pouvez chercher, vous l’ignorez comme moi et même la localisation précise de leur lieu de vie. Je m’en suis rendue compte au moment où Malcolm doit faire son discours de Major de promo, le micro du proviseur a un larsen quand son patronyme est évoqué.Si vous avez manqué cet épisode, dans 6 mois, au moment de la fin de le rerererererediffusion de la série pour la six, vous le verrez peut être, sinon dans un an…

Libellés : Malcolm

C’est bien Irina Unnomenrussecompliquéaretenirsanspostit (Derevko pour mes commentateurs puristes qui vont me tomber dessus si je ne précise pas que son patronyme est finalement super facile à retenir), la mère de Sydney, qui était responsable de son enlèvement et de sa séance de torture sur un cargo, dans un épisode précédent d’« Alias ». Mais Syd enceinte jusqu’à son front bombé l’ignore complétement et accueille donc sa mère à bras ouverts quand elle la retrouve dans sa cuisine à sa sortie de l’hôpital. Juste avant, le traître de la CIA canardé par Jack Bristow venait d’être abattu par les Vilains de Prophète 5 alors qu’il allait être transféré en hélico quelque part pour être interrogé. Enfin, quand je dis « les Vilains de Prophète 5 », c’est Irina en personne qui l’a achevé après interrogatoire. Seuls les membres de la CIA et de l’APO connaissaient le trajet de son évacuation, les agents de la CIA investissent donc les locaux de l’équipe des super agents de Jack Bristow sans savoir que la fuite vient forcément d’Arvin Sloane qui cherche ainsi à récupérer le médicament pour sauver sa fille. Irina et Jack, sorti de prison parce que le vilain de la CIA a reconnu qu’il avait été attaqué pour de bonnes raisons avant de mourir, interrogent Syd sur son séjour sur le cargo en pleine mer et apprennent que les suppôts de Prophète 5 voulaient en apprendre plus sur une mission de « l’Alliance » (alors là j’admets mon ignorance). En fouillant les archives informatiques, le gentil geek à tête de Hobbit donne à Jack toutes les infos sur cette opération et envoie immédiatement Dickson à Paris où il retrouve Renée, qui y est toujours puisqu’elle est française.
Waooo, l’image de Paris, nous sommes bien loin de la baguette et du litron de rouge. La capitale est désormais une métropole high tech dont on aperçoit de nuit la tour Eiffel éclairée (repère universel quand même) et la futuriste arche de la Défense.
En torturant Jean Bertrand (tous les français portent des prénoms de l’entre deux guerres), nos agents apprennent qu’il a planqué un paquet, « l’Horizon », à Vancouver. La famille Bristow au grand complet, y compris Syd-Accouchement moins une minute, part donc dans une banque canadienne récupérer l’objet.
En chemin, ils fredonnent à la bouche la chanson de Véronique Sanson, « haaaaaan dans le port de Vancouver ». Ils jouent ensuite une petite comédie au banquier et se retrouvent dans la salle des coffres avec l’Horizon en mains. Au moment où Irina s’apprête à trahir les siens en enfonçant une seringue dans le cou de Jack, elle est à son tour doublée par ses amis de Prophète 5 qui désirent récupérer l’Horizon et se débarrasser de l’engeance Bristow pour l’éternité. Peyton, la brune la plus efficace du monde, débarque en effet avec des hommes armés jusqu’aux dents, pour récupérer le paquet. Elle n’hésite pas en chemin à sortir de son soutien-gorge, je vous épargne la localisation vraiment trop graveleuse de l’objet imaginé par ma femme, un lance-roquettes qu’elle arme pour détruire l’hélico destiné à extraire Irina. Elle descend le véhicule hélicé en un coup au but et emporte un gros ours en peluche affublé d’un tee-shirt siglé « APO ». Sydney en profite pour perdre les eaux. Jack décide de détruire à lui seul dans un style très Bruce Willis dans tous les « die hard » les hommes de Peyton et confie à la future mère une arme pour qu’elle garde un œil sur sa génitrice. Alors que Sydney est en proie aux merveilleuses douleurs de l’enfantement, sa mère, qui n’est pas dotée d’une montre péridurale, la fourbe, lui avoue que si le KGB ne l’avait pas obligée, elle n’aurait jamais eu d’enfant et que de toute façon Sydney née (néné, hihihihihi) elle a préféré sa carrière d’agent à celle de mère. Bon choix à mon avis mais je suppose que ça se discute. Elle profite donc de la détresse de sa fille pour se tirer. Rhaaa, mais non je vous rassure, comme elle a un minimum d’instinct maternel (clin d’œil au titre de l’épisode), elle revient sur ses pas pour aider sa fille à mettre bas. Une fois, le bébé dehors, elle étrangle Syd avec le cordon ombilical et s’empare de l’enfant pour procéder à plein d’expériences atroces dignes des fervents supporters de Prophète 5 sur lui. L’instinct maternel a quand même ses limites quand on est agente avant d’être mère.
Bon, non en vrai, elle se tire juste avec l’Horizon pendant que le père et la fille chialent sur le divin enfant. Comme Irina n’est pas qu’un monstre, elle appelle l’APO pour qu’ils envoient un véhicule ailé pour tirer Jack et Syd de ce guêpier au plus vite.
A l’APO, Sloane a abusé de la naïveté de Rachel pour faire disparaître les traces de sa nouvelle trahison.
Mais la fin est évidemment complétement délirante.
Pendant ce temps là au Bhoutan, je défie quiconque de me localiser ce pays sur une carte du monde (facile, si vous désirez tout savoir sur le Bhoutan cliquez ici), un cavalier mongol traverse la steppe au galop. Il gare son cheval devant une maisonnette isolée, entre sans frapper et annonce à un bonze qu’il doit parler à son hôte. Là, ma femme a commencé à battre des mains, je me suis exclamée « noooooooooooon », et Vaughn a appris qu’il était père.
Heureusement que Sydney n’a pas suivi mes conseils et gardé le bébé.

Le résumé du second épisode d’hier soir ou pas dans un prochain post….

En tout cas, il faudra que je parle de la fin déchirante de « Malcolm ». La six aurait pu sortir quelques tambours ou trompettes pour en faire la promotion. Je ne pense pas être dupe demain quand ils repartiront à l’épisode 1 de la saison une.

Libellés : Alias

Comme si tout ce bonheur avec Cécilie ne suffisait pas, j’ai enchaîné sur le « Grand Frère » de TF1 avec l’odieuse Priscilla qui fait vivre l’enfer à son faible petit papa et à ses sœurs démissionnaires.
Bon, à la décharge de Priscilla, sa vie n’a pas commencé sous les meilleurs auspices. Elle a perdu à 2 ans, sa maman. Ses sœurs ont donc joué dans sa vie du mieux qu’elle pouvait son rôle.
Malheureusement, 14 ans après, Priscilla, traitée comme une petite princesse durant toute son enfance, a 16 ans. Elle a évidemment quitté l’école pour faire coiffeuse. Toutes les victimes féminines du Grand Frère ont suivi ce parcours et cherche un apprentissage dans un salon de coiffure pour la rentrée prochaine. Je ne verrai pas, et vous non plus j’en suis sûre, la prochaine tortionnaire de mes cheveux avec les mêmes yeux et je la ferai parler de son adolescence tourmentée avant qu’elle me massacre la tête.
Avant l’arrivée de Pascal, Priscilla passe ses nuits dehors jusqu’à pas d’heures, ne fout rien de ses journées, ne prend pas pour la peine le temps d’aider à la maison et parle globalement mal à tout le monde.
J’ignorais que des gens disaient pour de vrai « mort de rire ». Priscilla le fait. Elle s’exclame aussi à tout bout de champ « trop pas » et « tu me casses les couilles ».
La nuit, vers 5 heures du matin, aux heures de fermeture des boîtes, la douce Priscilla rentre en stop ou à pieds sur une route de campagne à sa maison ce qui empêche bizarrement ses grandes sœurs soucieuses de dormir. Son père lui sommeille sur ses deux oreilles.
Je suis mauvaise langue parce que Priscilla a essayé de travailler. Bon, elle a tenté de mettre en rayon des denrées dans un supermarché mais ça l’a saoulée alors elle arrivait en retard. Du coup, son tortionnaire de patron lui a demandé poliment de rattraper ses heures le samedi. Ca lui a cassé les biiiiiiiiiiiip et elle a arrêté logiquement. Après, elle a tenté une première fois d’être coiffeuse. Durant trois jours, elle a bien aimé mais le quatrième jour son patron lui a demandé de coller des affiches « dans les chiottes ». Elle est partie suite à cet affront. Le mystère des photos dans les toilettes n’est jamais clairement élucidé dans l’émission.
Pascal, le Grand Frère, le plus bonhomme des coachs télévisuels, arrive sur ces entrefaites pour redresser la situation. Il prend le père entre quatre yeux et essayer de lui communiquer un peu de sa virilité légendaire pour qu’il soit plus ferme. Il traîne Priscilla chez un coiffeur à casquette de ses amis qui lui remet les idées au clair. Tout ce que dit le patron, exécuter tu dois. Sans rechigner, les toilettes tu tapisses. La vie c’est. Sur ce couplet très medefiste, Priscilla se ressaisit et consent même à nettoyer des « chiottes » après une journée passée dans un salon de coiffure. Pascal doit régler un autre problème, celui de ses sorties nocturnes. Il la largue donc sur une route de campagne fréquentée par « les pervers et les violeurs » pour qu’elle prenne conscience de la dure réalité de la vie.
Bon, j’avoue que j’ai lâché l’affaire avant de savoir si toutes ces thérapies de choc avaient porté leurs fruits.
J’ai du coup été bien contente en cours d’émission de constater que la jeune fille qui suggérait à sa mère de « se foutre sa salade au cul » dans un précédent opus du Grand Frère était revenue dans le droit chemin et était même prête à aider Priscilla. Le Grand Frère nous prouve ainsi que ses agissements sont bénéfiques pour les jeunes. Le Grand Frère futur conseiller jeunesse de Nicolas S., candidat à la présidentielle ? On ne sait jamais…

Libellés : le Grand Frère

Hier en cherchant sur une carte météo les températures de Toulouse pour aujourd’hui, je me suis rendue compte que je confondais la localisation de la ville rose avec celle d’Agen. En général, je situe ma ville de résidence sous les latitudes montpelliéraines. Si je continue à tâtonner, il est possible que j’y arrive assez vite.
La géographie et moi…

J’en suis donc arrivée à la conclusion que je serai une lamentable équipière pour « Pékin Express » qui recommençait hier soir en prime time. Je dois d’ailleurs signaler à la six que je trouve ce moment de diffusion vachement mieux que celui de l’année dernière. Il permet à ma « super semaine télé » de commencer un jour plus tôt, j’adore. En plus, hier soir, j’avais de la « peace of cake » à manger devant.
Bref, l’extase…

Je ne vais pas vous résumer « la course » ou m’extasier sur le physique avantageux de l’ami du Ba(t)chelor, Stéphane Rottenberg mais plutôt vous dresser un portrait des candidats.

Le sosie de Guillaume Canet, qui se prénomme, pour une fois c’est facile, Guillaume, a choisi de laisser M6 lui assigner un compagnon. Il réclame une femme séduisante et plus âgée. Ca tombe bien c’est ce qu’on lui donne. Ces deux là n’ont pas fait trop de vagues hier, même si une petite mise au point s’est imposée pour la blonde quasi quadra un peu énervée par l’attitude dominante et machiste de son compagnon, mais dès la semaine prochaine il va y avoir du sport apparemment.

Tibert, l’enseignant à la retraite, et sa femme, l’ex coiffeuse, sont là pour prouver que les vieux peuvent assurer dans l’aventure et l’ont plutôt bien démontré dans ce premier épisode.

Le frère et la sœur aryens me font très peur surtout à cause des cernes déjà monstrueuses du garçon après trois jours d’aventure. Ils semblent persuadés que leur lien de parenté sera leur force. Je n’y crois que peu personnellement. En tout cas, ils ont beaucoup de mal avec les Chinois qu’ils inquiètent passablement avec leur peau diaphane et leurs gestes désordonnés.

J’ai pensé beaucoup de mal en les voyant des deux cousines marseillaises clonées (même treillis, même hale, même cheveux bruns…) mais elles se sont avérées brillantes, elles ont gagné la première étape, vraiment sympathiques et pas du tout « chochottes ». Elles n’ont pas sangloté à la perspective d’une première nuit dehors contrairement à la sœur du frère qui a quasiment menacé de mort des pauvres pompistes chinoises pour dormir à l’abri.

J’ai adoré les deux « meilleures amies » très, très proches qui s’invectivent en s’appelant « bébé » et pas uniquement parce qu’elles sont extrêmement mignonnes. J’ai beaucoup ri en les voyant sangloter alternativement lors des épreuves déjà insurmontables du jeu. Elles ont réussi à ne pas être éliminées en ayant pris longuement un bus en sens inverse. C’est un exploit.

Je ne suis pas fan des deux étudiants en sport pouilleux mais ils sont plutôt débrouillards et seront certainement des adversaires coriaces.

J’en viens à mes deux favorites, Cécilie et Séfora. Un prénom foireux et des cheveux blonds semblaient cette année un critère de casting.
Cécilie a décidé de concourir avec son père qui dès le reportage de présentation tient à préciser que sa fille est dotée d’un caractère plutôt difficile.
Séfora voue, à 18 ans, un culte païen à sa môman avec qui elle a d’ailleurs désiré se lancer dans la course.Comme de bien entendu, ces deux punaises se sont détestées au premier regard. Cécilie, dans un accès de démence, tente de sortir de force et avec violence Séfora et sa mère, du van qu’elle n’a pas réussi à obtenir quelques instants auparavant. Le chauffeur chinois effaré préfère planter là son véhicule que d’affronter les viragos françaises. Il tente même d’appeler la police pour le sortir de ce mauvais pas.
Cécilie et Séfora aiment globalement bien la Chine même si bon euh les appartements sont quand même super vétustes ce qui est un peu abusé.

Le comble c’est que Cécilie et son père déjà handicapé de la jambe après 3 jours d’aventure ne sont pas les premiers éliminés. Deux jeunes mecs plutôt sympas de la région parisienne font les frais de l’élimination parce qu’ils ont été retardés par un bus qui a fait plein de détours. Les transports en commun chinois craignent globalement.


Bon, j’avoue que je suis assez fan de cette émission mais parfois ma conscience (ce truc que j’éteins en même temps que mon cerveau quand je m’affale devant mon téléviseur) me taraude. Je trouve ça légèrement indécent (tout de suite les grands mots) de voir des européens replets supplier des chinois qui ne roulent pas vraiment sur l’or de gâcher de l’essence pour eux, de les héberger dans leurs petits intérieurs taxés ensuite de taudis par des candidats au ton pincé, et surtout de partager leur maigre pitance.
Je vous rassure pour 2 minutes d’indignation par épisode, le reste n’est que du plaisir grâce à Cécilie notamment.

Libellés : Pékin Express

Je me suis lancée dans une imitation de Ségolène Royal très réussie qui a amusé ma femme les cinq premières fois et l’a atrocement saoulée les 101 suivantes.


David a tutoyé Lisa par accident en lui proposant de se saouler la gueule avec elle.
L’épisode d’aujourd’hui de son destin était digne de l’intrigue d’un (très moyen) Largo Winch. L’affreux Richard a en effet lancé en secret avec un Hongrois (Gédéon Groisdanslabaignoire) une OPA hostile contre Kérima. Comme Lisa a espionné le belliqueux rival de David tout à fait discrétement en collant son oreille à la porte du bureau de l’ennemi de son futur mari, il l’a enfermé toute une nuit dans un débarras. Au petit matin, heureusement, après avoir imaginé David en Superman sur la musique de Batman (les Allemands sont peu cinéphiles), elle est sortie en rampant derrière un rat rusé par un conduit d’aération pour informer son très sexy patron du complot qui se tramait contre son entreprise.
Je pense de plus en plus que le comportement hostile de Richard cache son désir fou et incontrôlé pour le joli David.


J’ai beaucoup aimé l’épisode de « FBI : portés disparus » programmé hier soir par France 2 bien que j’ai failli le louper parce que j’avais oublié que la série était diffusée le lundi. Il se plaçait directement dans la lignée des premiers avec des rebondissements vraiment scotchants et une disparue vivante à la fin de l’épisode ce qui ne gâche rien.


J’ai adoré dans « Confessions intimes » le fan extrême de Johnny qui campe 36 heures devant une salle de concert pour être le premier à franchir les portes de l'endroit où se produira son idole et qui claironne avec beaucoup de fierté qu’il « sent Johnny en lui ». J’ai beaucoup moins apprécié l’explication psy à deux balles de Catherine Müller sur le sujet. J’ai calé avant de savoir si le jeune homme harcelé par sa compagne jalouse allait finalement la plaquer comme nous lui suggérions en hurlant devant notre petit écran. Le pauvre gars pourra peut être ouvrir son restaurant-kebab (oxymore ?) et aller manger un sandwich autrement que seul dans une salle de restaurant vide quand elle l’aura enfin lâché.


Je ne vous parle même pas de la suite fabuleuse de ma semaine télé. Ce soir, « Pékin express » suivi du « grand frère », demain « la nouvelle star » et « Docteur House », et jeudi « NCIS » et « Alias ».

Libellés : Confessions Intimes, FBI portés disparus, le destin de Lisa, ma vie à moi

catherine muller
catherine muller confession intime
Des gens en détresse semblent rechercher les conseils de la talentueuse mais très mal habillée psy médiatique, malheureusement je ne peux rien pour eux.


juste au corps twirling-baton
mouvement de twirling batons
twirling
J’espère que la wii possèdera bientôt son jeu consacré au twirling-bâton pour que je jette en l’air ma wiimote dans une imitation très réussie des mouvements de cette discipline très physique et que je puisse enfin porter mon juste au corps de twirling. Il faut déjà que je m’achète un jogging pour le tennis.


nathan tétons freres scott
J’aurais pu comprendre « Nathan Frères Scott torse nu » mais la précision anatomique sur le téton me dégoûte un peu, je l’avoue.


serait il possible que si il y a une saison 5 des freres scott brooke et lucas se remettent ensemble
J’ai envie de dire que tout est possible.


gaelle apres koh lanta
…a eu du mal à retrouver des amis, non ?


cruz eden santa barbara
J’ai adoré suivre avant « la roue de la fortune » pendant des années les rebondissements de leur histoire d’amour complexe. Je n’ai pas encore signé et je songe à le faire la pétition suppliant une chaîne hertzienne de reprogrammer le meilleur soap de la création.


musique angoissante
« iiiiii, iiiiiiiiiii » <-- imitation ratée de la musique des « dents de la mer »


sur quel site valérie damidot va-t-elle pour les photos poster
Je me suis posé la même question en regardant le D&Co d’hier mais je ne peux pas dépanner là parce que je l’ignore complétement. Ecrivez-lui !


les paroles des chansons de jacque breles
Hmm, je crois que ça se passe de commentaire. C’est un rien diffamatoire quand même pour Jacques qui n’était pas tout à fait une brèle.


scrubs regarder en direct
Le vendredi sur la six en version française pour les non-puristes, vers minuit !


marie nue
Ben, je vais lui demander mais je ne vous promets rien.


bree est une maniaque de l'ordre et monk de la propreté
Intéressant parallèle même s’il est fort peu probable que ces deux héros cultes se rencontrent un jour.


une famille en or casting
Je n’ai rien trouvé sur le site de TF1 à ce sujet pour mettre mes menaces à exécution.


tatayé le singe humoriste
Tatayé n’est en aucun cas un singe. Par ailleurs, il n’est pas drôle tout seul. Il lui faut l’aide du type angoissant avec la grosse moustache pour devenir « un humoriste » de talent.


titre jolie chanson pendant rêve de stéphanie alerte malibu
J’aurais adoré entendre cette « jolie chanson ». Pouvez-vous me la fredonner ? En échange, je vous ferai à la bouche la mélodie romantique qui accompagne les scènes sentimentales du « destin de Lisa ». D’ailleurs, hop je m’exécute, « lalalalalala… »


veronique jannot nue paparazzi
Je vous remercie pour cette requête improbable qui me permet enfin de me moquer de la publicité pleine de bons sentiments pour l’eau minérale qui si vous l’achetez permet à des Africains de pomper plein de litres de liquide dans leur pays. Bon jusque là pas de quoi se taper le cul par terre non plus, sauf que d’après la pub, c’est Véronique Jeannot qui pompe la flotte là bas. A chaque fois que vous achetez une bouteille de je ne sais plus quelle marque, Véronique Jeannot s’use les bras sous un soleil de plomb quelque part en Afrique pour sortir de l’eau du sol. C’est motivant pour l’achat quand même non ? Véronique, je t’adorais dans « pause café », excuse moi pour cette offense…


vincent perrot
…nous manque à la télévision ?
…est un excellent animateur ?
…est titulaire de plein de records en voiture qui va vite ?
…est très bien coiffé ?
Je ne sais pas je cherche…


image tré drole
Oula avant de rire un peu, retournez à l’école !


photo humoristique de plombier sexy
Pour la personne qui cherchait précedemment une « image trè drole »


construire un barbecue
Je ne sais pas construire un barbecue et encore moins une volière, laissez-moi tranquille maintenant !


camping.car
Je songe à lancer effectivement le www.camping.car.com pour parler de ma non-passion pour ces véhicules.


carré hermés
gouines
saoules
poilue
baise
Tout un programme ! Il faut surtout chercher l’intrus…

Libellés : Mots clés

Bon après un post vraiment fédérateur sur les jeux télévisés, je vais perdre l’intérêt de la majorité de mon lectorat en résumant notre « Alias » à la française, « sous le soleil ».
Dans un épisode à sa gloire, intitulé de façon sobre et vraiment prémonitoire « toute seule », Jessica a défendu hier vaillamment l’honneur perdu de son homme, Paolo, jeté en prison pour le supposé assassinat de Julia. Jessica persiste à penser que « Julien » a été tué parce qu’elle n’a pas suivi les épisodes précédents apparemment.
Je vous resitue l’intrigue quand même. Au début de cette affaire, Julia, la copine de Louis, le frère de Gregory, l’ex de Laure mystérieusement disparue de Saint Tropez, qui est en fauteuil roulant depuis un horrible accident survenu à cause de Louis est assassinée à la clinique du Golfe durant son sommeil. Elle était hospitalisée à cause d'une tentative de suicide ratée. Louis est immédiatement accusé du crime puisque le tueur a utilisé son écharpe pour abréger les souffrances de Julia et que pas de bol, peu de temps avant sa disparition, il s’était disputé avec elle bruyamment. Caroline, l’Avocate de Saint Tropez, quitte son haras en 4/4 pour aller défendre son ami qui ne supporte pas la prison et le démontre brillamment dans des scènes de parloir qui n’ont rien à envier aux séries américaines. Heureusement, un des chirurgiens de la clinique du Golfe trouve dans le coffre de la voiture du frère de Julia (ce qui ne l’inquiète pas plus que ça), les cassettes de vidéosurveillance subtilisées qui démontrent l’innocence de Louis mais incrimine Paolo qui a rendu visite à la jeune femme peu de temps après son fiancé. Comme Louis n’est pas le dernier, d’après la caméra, à avoir vu Julia en vie, il est libéré de prison sans toucher 20 mille francs (cette blague craint) mais Paolo y va directement lui. En effet, nous avons appris que bien avant qu’elle rencontre Louis, Julia avait eu en Italie une liaison avec Paolo. De cette brève étreinte est né un enfant sans que le père en soit jamais informé ce qui donnerait selon les flics futés de la Côte d’Azur, un mobile à Paolo. Je pense que si j’avais été les policiers, j’aurais commencé par m’inquiéter de l’âge qu’avait Julia à l’époque de cette liaison mais bon…
L’épisode d’hier commence là. Jessica est harcelée par les courriers d’un corbeau qui n’est autre que son ex, le chirurgien à tout faire (neurochirurgie, chirurgie esthétique, chirurgie cardiaque…) de la clinique du Golfe. Comme notre héroïne est une buse, elle ne se doute pas une seconde que cet homme lui veut du mal depuis déjà 3 épisodes et lui confie ses soucis. De toute façon, elle est bien trop occupée à mener « toute seule », comme le titre de l’épisode nous l’indiquait, une contre-enquête sur l’assassinat de Julia destinée à démontrer l’innocence de son Paolo. Mais tout le monde lui met des bâtons dans les roues. Caro invoque, comme je vous l’expliquais la semaine dernière, le conflit d’intérêt pour ne pas défendre Paolo qu’en fait elle ne peut pas saquer, j’en suis sûre. Louis refuse de croire en l’innocence de Paolo parce qu’il lui tient rancune d’avoir séjourné en prison à cause de lui. La plèbe de Saint-Tropez organise des manifestations avec des fourches et des torches pour demander la tête du maire de la ville. Le frère de Julia est le seul, mais il est un peu bizarre, à donner des éléments à Jessica qui comble de malheur doit démissionner devant le harcèlement de l’opposition municipale, de son travail de maire.
Heureusement, j’ai été mauvaise langue et Jessica n’est pas réellement une buse. Elle comprend même en cours de route que son ex est le corbeau. Elle apprend que le frère de Julia n’est en fait que son demi-frère et elle déduit de son attitude qu’il se sent très coupable d’un truc. L’ancienne maire de Saint Tropez percute donc en 80 secondes que le frère est l’assassin de sa sœur et fonce avec son buggy blanc lui annoncer la bonne nouvelle. Bon, Jessica n’a que de rares éclairs de lucidité et ne réalise pas que son geste peut avoir des conséquences irréparables. Le frère de Julia est quand même un peu un psychopathe et quand elle le prie de l’accompagner au commissariat pour se dénoncer et lever le doute sur la culpabilité de Paolo, il refuse, s’énerve et tente de l’étrangler pour qu’elle se taise. Mais comme le chirurgien-corbeau a la bonne idée de passer saluer Jessica pour vérifier par lui-même que son harcèlement porte ses fruits, il apprend par Zach que son ex est allée rendre visite au frère de Julia et la sauve de justesse d’une mort imminente.
Tout est bien qui se finit bien.
Paolo sort de prison et fait l’amour plusieurs fois sur une musique romantique avec Jessica. Ils vont même admirer ensemble le lever du soleil sur la Méditerranée.
Le chirurgien vient avouer à Jessica qu’il est le corbeau et Paolo qui est un ancien prêtre lui pardonne.
Paolo et Jessica décident ensemble de rechercher l’enfant que Paolo a eu avec Julia des années auparavant créant ainsi une potentielle nouvelle intrigue renversante d’intérêt.

Il est temps que j’admette que j’ai trouvé Tonya Kinzinger (que vous allez vouloir voir nue maintenant, ce n’est pas malin) particulièrement séduisante dans cet épisode. Ca ne m’étonne pas une seconde que les producteurs avisés d’ « Amour, gloire et beauté » essaient de nous la piquer.

Le mini cliffhanger de fin d’épisode 312 de « Lost » n’est vraiment que de la roupie de sansonnet à côté des intrigues de « sous le soleil ».

Libellés : fiction de qualité, sous le soleil

Alors qu’il ne me manque plus qu’un volontaire pour constituer mon équipe pour participer à « une famille en or », si les groupes doivent toujours compter 5 personnes évidemment et si la candidate qui accepte d’y aller à condition d’être déguisée par égard pour ses proches confirme sa venue (je lui ai pourtant promis qu’on dirait à l’animateur qu’elle était ma fiancée mettant ainsi mon couple en danger…), j’ai envie aujourd’hui de me pencher comme je le fais régulièrement sur les jeux télévisés qui ont marqué ma mémoire télé.


Je commence par le plus culte à mes yeux. J’ai cherché longuement des images sur le net et je n’ai rien trouvé. Il s’agit du très éphémère « passe à ton voisin » présenté par Alexandre Pesles vu depuis dans « caméra café » dans le rôle de Sylvain, le comptable tête de turc. Si je me souviens bien du concept du jeu, ça ressemblait à un tabou amélioré. Comme le nom du jeu l’indique, il fallait passer un mot à son voisin en donnant sa définition. France 2 l’avait d’abord programmé face à « mokshu patamu » (mais j’y reviendrai) mais comme les scores d’audience devaient être minables, il avait été rétrogradé dès le début de l’été en fin matinée à l’horaire actuel de « Motus » pour vous donner une idée de la disgrâce. Dans les bêtisiers, on revoit souvent l’image où une des nanas doit faire deviner « pipe » à sa copine et utilise des termes plutôt explicites pour décrire autre chose que l’objet qu’on fume.
Je garde de ce fabuleux jeu des expressions cultes qui n’évoquent rien à personne sauf à moi évidemment « mais qu’est ce que c’est ? C’est l’heure du quizz ! » ou « allez tout loin, tout là bas ». Si vous les utilisez au moins une fois dans l’année, contactez-moi qu’on devienne amis pour la vie.
Ma meilleure amie de l’époque qui était aussi fan que moi du jeu décalé avait été jusqu’à envoyer un courrier pour constituer une équipe avec nos copines absolument pas volontaires pour aller jouer à la télé. Le jeu n’a heureusement (pour elles) pas survécu à l’été 97.


J’en viens au jeu qui a justement détourné les téléspectateurs de « passe à ton voisin », « Mokshu patamu » (prononcer mokchou patamou) présenté par Vincent « 40° à l’ombre » Perrot, le recordman des voitures qui vont très vite et le fatiguent beaucoup…
Là je me souviens juste de la structure délirante du jeu. Il y avait des toboggans. Un joueur répondait à des questions sur le plateau et devait ainsi permettre à chaque bonne réponse à son compagnon, qui faisait le con sur la structure, d'avancer de plusieurs cases. En gros, pour résumer le concept brillant, « Mokshu patamu » était un jeu de l’oie culturel avec un décor délirant censé évoquer si je me souviens bien (Pierre me le confirmera) un dieu inca incarné en serpent à plumes. Je crois que je n’invente rien.
Globalement, « Mokshu Patamu » me rappelle l’épisode de « Friends » où Joey essaie de se préparer à animer « l’embobineur », un jeu télé débile aux règles absurdes.


Je dois admettre que parmi les jeux télés qui me manquent, on compte également « Fa, si, la chanter » animé par Pascal Brunner, porté disparu depuis. Il a du prendre un avion pour rejoindre L.A. au départ de l’Australie et il tape un code dans un bunker depuis 10 ans sans que personne ne se soucie réellement de son absence à l’antenne. Plus prosaïquement, les gens se sont sans doute aperçus à la faveur du nouveau millénaire que Pascal Brunner était vraiment un exécrable imitateur. Je crois que seule Evelyne Thomas lui donnait encore une chance de passer à la télé quand elle animait « c’est mon choix ».
Dans « Fa, si, la chanter », un orchestre interprétait (mal) des titres de variétés et les candidats devaient reconnaître la chanson. Après, Pascal Brunner, accompagné de deux choristes, reprenait la chanson en imitant (mal) l’artiste qui avait créé le titre. Des fois, pour agrémenter le tout, le candidat se mettait à bouger et à remuer les lèvres par sympathie genre je suis fan et moi aussi je peux chanter sur France 3 à 20 heures.
Des années de RFM, 89.9 dans mon bled natal où c’était à l’époque la seule station captable, me rendait archi forte à « Fa, si, la chanter ». Je suis capable de reconnaître « téléphone moi » (ahahahahaha) de Nicole Croisille rien qu’en écoutant les premières mesures de la mélodie, tout pareil avec « Mamie Blues » de Nicoletta bien que je préfère « il est mort le soleil » (« il est mort en été »).
D’ailleurs, là, je chante l’immortel générique du jeu : « Fa, si la chanter, é, é, é, é »…Vous aurez au passage admiré le magnifique jeu de mots du titre qui a du demander des heures de réflexion à ses créateurs.


J’aimais bien à l’époque Nagui dans « que le meilleur gagne », un jeu de culture générale plutôt amusant qui confrontait un paquet de candidats dont un seul le plus rapide et le plus doué sortait victorieux. Enfin, à terme, il gagnait 100 francs de l’époque et une croisière sur les voies navigables françaises en péniche parce que c’était un jeu du service public.


Si des « chiffres et des lettres » sentent la soupe pour ma femme, dès que j’entends dans les émissions nostalgiques le générique de « l’académie des 9 », je visualise les pamplemousses que ma grand-mère posait sur la toile ciré jaune paille pour l’entrée que nous mangions quand nous n’étions que tous les trois avec mon grand-père devant le jeu culte.


Des années plus tard, j’ai vainement essayé de m’intéresser au « Kadox » d’Alexandre Debanne avec des vraies-fausses stars, ventriloques sur le retour ou comiques pas drôles, mais je n’ai jamais retrouvé la ferveur de « l’académie des 9 ». Il faut dire que personne de sensé ne regarde France 3 entre 17 heures et 18 heures.


Plus récemment, j’ai bien aimé « le coffre » de Nagui.
Dans le rayon culture générale, je trouve que le « Jéopardy » manque énormément. D’ailleurs parfois, quand j’en ai assez de jouer à « la cible » (combien de personnages de « Hartley cœur à vif » peux-tu me citer ?) ou à « Pyramide » (en deux briques : chien, inverse), j’adore essayer de retrouver la question à partir d’une réponse. Ce concept était brillant.
Bon, en revanche, je pense que depuis que « Motus » est passé à 11 lettres, le jeu a perdu de son charme. Il faudrait remplacer Thierry Beccaro qui n’en peut plus là. Je crois également que beaucoup de personnes âgées sont intimement persuadées que des « chiffres et des lettres » a été viré de l’antenne alors que toute la petite bande dirigée par Laurent Romejko pourrit sur France 3 dans l’indifférence générale.

Libellés : Jeux télévisés

Je ne remercie pas M6 de m’avoir piqué la thématique de mon post en substituant du football hier à « Alias ».


Heureusement, la wii change ma vii(e) depuis hier.
La wii est épatante.
En plus, de vous forcer à vous remuer devant votre petit écran, elle vous offre la possibilité de surfer depuis votre télévision sur internet. Bon, les pages s’affichent très, très mal et sont illisibles mais ce n’est que la version d’essai du programme en même temps. J’ajouterai que si la wii servait à aller sur le web, ça se saurait.
Avec la wii, vous pouvez aussi jouer à des jeux que vous possédiez sur une de vos antiques consoles de salon en échange de points qu’on peut même acheter chez Auchan. Pour cela, vous vous rendez sur la chaîne "wii boutique" où vous êtes accueilli par une musique d’ascenseur faussement apaisante. J’ai hurlé après avoir consulté tous les jeux disponibles en détails, « le compte est bon » tellement j’avais l’impression d’entendre la petite musique lancinante de réflexion des chiffres et des lettres.
Grâce à ma wii, j’ai aussi appris en me rendant sur la chaîne météo qu’il allait geler mardi à Toulouse. Ma femme ne l’a pas cru et s’est déplacée bêtement sur son ordinateur pour vérifier. Elle avait tort de ne pas avoir confiance en ma wii.
Je vous passe le moment extraordinaire où j’ai pu aussi échanger des messages avec mon meilleur ami que je croise déjà tous les jours sur msn.
Bon, je caricature parce que la wii est géniale et scotchante. En vrai, je l’adore.


Pour m’en détacher ce week-end, je vais tenter de savoir si Paolo est vraiment l’assassin de Julia en regardant « sous le soleil » demain. J’espère qu’entre temps quelqu’un aura appris à Jessica à prononcer son prénom. Dans les résumés, je l’entends systématiquement parler du meurtre de « Julien » dont « Lui », comprendre Louis, a été accusé d’être le responsable à tort. Nous savons déjà que l’ex amant de Jessica, le médecin qui a sculpté un nouveau visage à Paolo défiguré par une ancienne maîtresse, était l’auteur des lettres anonymes qui traumatisent le maire de Saint Tropez. Caroline, l’avocate de tout le monde là bas, a refusé de défendre Paolo sous le prétexte fallacieux que ça causerait un conflit d’intérêt puisqu’elle défend déjà Louis pour le même crime. Jessica est dégoûtée du coup.


Dimanche, je ne manquerai pas la suite de « preuves à l’appui » avec mon idole Jordan qui a échoué dans le plus grand secret l’après midi de mon jour honnis de la semaine.

Libellés : Alias, ma vie à moi, Ma wii, sous le soleil

Autant vous prévenir tout de suite, un texto vient de m’informer que ma wii m’attendait à la FNAC, je risque donc de me priver volontairement de télévision et d’internet pendant les jours à venir.


Je me demande finalement si ça n’est pas plus mal....


Je plaisante, je plaisante mais je suis définitivement accro au « destin de Lisa ». Hier, j’étais toute contente qu’elle rererapproche de son patron, David.


La dernière partie du casting de la « Nouvelle Star » d’hier m’a encore saoulée à souhaits. Les coups de gueule du jury n’amusent plus qu’eux et j’ai envie de tordre le cou à Manu Katché et à son égo démesuré. De plus, comme je le disais après le visionnage de la première partie du casting, je trouve les choix du jury misogynes au possible. Il va toujours taper à bras raccourcis sur la pauvre gamine qui aime Hélène Segara. En revanche, le beauf qui braille du Sa(r)dou aura son indulgence. Dans ce registre, j’ai adoré la petite nana qui arrive toute timide et parle tout bas, se fait reprendre 3 fois par le jury et finit par leur balancer un rap qui les laisse sans voix.
Les épreuves du théâtre déjà annoncées pour la semaine prochaine ne devraient pas me réconcilier avec l’émission.


J’en veux également à la six de nous infliger 15 fois de suite l’intégralité de « Malcolm » sans faire plus de publicité au final ur la diffusion des inédits tant attendus de ma série culte. Résultat, j’en ai loupé et ça me gave.


J’en viens à prendre des notes en regardant le « Docteur House » pour dresser mon propre diagnostic différentiel pour mon prochain rendez-vous chez le médecin. Depuis hier, je connais la plupart des symptômes du lupus, une maladie qui ne fait pas rêver si je me fie au téléfilm où une lesbienne mariée à Brooke Shields, comme si ça ne suffisait pas comme malheur, chope ce mal et meurt en très peu de temps. Enfin, des fois, on pense avoir le lupus, comme le garçon d’hier et la femme de Brooke Shields, mais en fait on a une infection liée à la présence de termites dans ses murs. La seule solution pour s’assurer que ce n’est pas ça ou que le cas échéant même si on a pas encore le symptômes qu’on ne va pas être victime de la maladie, c’est de défoncer à coup de masse son mur ou son plafond pour s’assurer qu’un nid d’insectes n’y sommeille pas. On peut aussi éventrer son animal de compagnie pour vérifier qu’il va bien mais des connaissances médicales sont nécessaires pour dresser un bilan intéressant de cette autopsie. Tout dépend donc de vos qualifications en biologie et de vos relations avec votre propriétaire ou votre chat. Comme je hais mon matou, ma propriétaire et que je tiens à mon foie, j’ai opté personnellement pour les deux options, deux précautions valant mieux qu’une pour une femme avertie qui en vaut deux.
Enfin ce qui me menace vraiment plus sérieusement depuis le début de l’après midi, c’est une luxation de l’épaule due à l’abus de tennis. Passé le moment où l’on se sent grotesque à s’agiter devant son écran, on se prend au jeu et on shoote dans la table de chevet comme ma femme qui a maintenant le pied cassé !


Enfin, ce soir, je vais quand même faire une pause pour « Alias » histoire d’avoir quelque chose à vous mettre sous la dent demain.
Quand j’aurai du temps à perdre, je vous résumerai également le lamentable épisode de « L Word » de dimanche. Je sais, des promesses, toujours des promesses...

Libellés : Docteur House, La Nouvelle Star, ma vie à moi, Ma wii

...mais je poste quand même une fois de plus sur cette série allemande culte (cherchez l’erreur…)

Atteinte de la folie du spo(i)l(i)age, POC se sent même obligée de chercher la suite du « destin de Lisa » sur le net pour connaître avant tout le monde la fin de sa nouvelle série culte. Le post qui suit est l’illustration de cette névrose inquiétante.

Depuis mon post d’hier, je l’avoue, je cherche des réponses partout sur le tour que va prendre le destin de Lisa.
Aujourd’hui, David lui a collé un mémorable pain dans la figure – par accident, je vous rassure, il visait ce traître de Richard - mais les images collectées ici et là me laissent penser que les choses vont s’arranger entre eux dans environ 200 épisodes.

Euh en dessous, si vous n’avez pas regardé les images de la série parce que vous êtes fans et/ou non germanophiles, ne lisez pas parce que spolie ! C’est dommage parce que vous manquez un grand moment d’humour allemand, d’autant plus drôle qu’il est virtuellement incompréhensible si on n’a pas au moins 8 années de cette langue vivante derrière soi. Euh bon peut être 10 parce que je n’ai pas tout saisi (rien du tout en fait, mais j'ai bien ri)…



(En hommage aux goûts exquis de ce laideron de Mariella en terme de couleurs qui font mal aux yeux, je spolie aujourd'hui en violet.
En examinant bien les images du mariage, vous constaterez que ce laideron de Mariella va bien se rapprocher de son architecte et que la vilaine Sabrina va finalement trouver un émir pour satisfaire ses exigences financières délirantes. Rocco, le fiancé de Lisa, est quand même vachement séduisant et je ne suis pas sûre que je lui préfèrerais David à la place de Lisa. Richard a apparemment pété les plombs et je n’en sais malheureusement pas beaucoup plus sur l’avenir de Kerima.)



Là je ne spolie plus.

Par ailleurs, pour les amateurs, je fais très bien à la bouche la petite phrase musicale qui illustre les rapprochements amoureux dans la série.

Je tiens à rassurer mes amis, ma proche famille et mes admirateurs, « Verliebt in Berlin » (« le destin de Lisa » dans le texte) n’a pas encore détrôné dans mon cœur « Grey’s anatomy », qui reprend heureusement demain de façon inédite aux Etats-Unis. Je réponds juste aux requêtes de mes lecteurs qui veulent absolument savoir à quoi Lisa ressemblera quand elle sera belle et qui désirent connaître l’issue du feuilleton fleuve.
Par contre, je ne peux rien pour la personne qui veut « ingurgiter un médicament gerbille ». Je trouve d'ailleurs que c’est mal de tuer des mammifères poilus relativement mignons pour les insérer dans les remèdes destinés aux hommes.

Libellés : le destin de Lisa, Mots clés

Après le FAQ de « Lost », j’ai décidé de me consacrer à une autre série fort mystérieuse et pleine d’énigmes… « le destin de Lisa ».

Où en sommes nous dans la diffusion de la série ?
TF1 diffuse aujourd’hui l’épisode 93. Nous n’avons donc pas encore tout à fait vu un tiers de la saga qui compte plus de 350 épisodes, je vous le rappelle. C’est long, mon dieu que c’est long…


Lisa est-elle toujours aussi laide ?
Oh oui alors, Lisa n’a toujours pas été relookée. La série ne mettant pas en scène ses rendez-vous chez son orthodontiste, nous ne pouvons même pas être incités à l’optimisme en songeant qu’elle enlèvera peut être prochainement son appareil dentaire. Elle a de nouvelles amies depuis peu mais j’y reviendrai mais aucune ne songe à lui suggérer de faire quelque chose pour sa coiffure de caniche de compétition. Bref, son destin physique me paraît assez désespéré jusqu’à l’épisode 200 au moins.


Où en sont ses relations avec son patron, le séduisant David ?
Nulle part….Elles ont très, très mal commencé, ne l’oublions pas. Il prenait notre héroïne pour un laideron demeuré et ne l’avait engagée que pour écarter les soupçons de sa fiancée qui pensait qu’il se tapait toutes ses assistantes. A la faveur des ennuis financiers de Kerima Moda, Lisa s’est avérée être une redoutable gestionnaire qui a sauvé plusieurs fois du gouffre la société acquérant au passage le respect de David. Il a donc cherché pour la conserver à ses côtés à se rapprocher d’elle en l’emmenant au mini-golf, au bowling ou dans une romantique promenade à cheval. Ceci me fait un peu penser, je l’avoue, à la blague du pingouin et du belge/de la blonde mais bon…


Lisa est-elle toujours amoureuse de son patron ?
Oui et non, elle lutte activement contre ses sentiments. De tout façon, après avoir côtoyé la séduisante Mariella, lors de la Kerima’s Cup ou des Kerima Awards, bref d’une compétition avec un anglicisme risible, elle s’est rendue compte qu’elle n’avait aucune chance avec lui.


Mais j’ai appris qu’elle était fiancée avec Julien, le geek qui tient l’épicerie voisine de chez Kerima, est ce vrai ?
Oui et non, il s’agissait uniquement d’un plan de buse pour écarter les soupçons qui pesaient contre elle après qu’elle ait chanté « I’ll always love you » à David lors d’une soirée de l’entreprise. Ses fausses fiançailles devaient l’empêcher d’être virée.
Mais hier, elle a embrassé Julien lors d’un jeu de rôle où il interprétait David. Les choses se corsent.


Lisa était seule au monde ou presque, seuls ses parents l’aimaient, un peu par obligation d’ailleurs, en arrivant chez Kerima, les choses se sont améliorées pour elle ?
Oh oui alors, elle est devenue copine avec Anna, l’apprentie du styliste Hugo et sa vieille copine de banlieue, Yvonne, tient le bar où tous les cadres de Kerima vont se bourrer la gueule après le boulot. Elle a même failli colloquer avec ses deux grandes amies mais finalement elle préfère vivre avec ses parents qui sont quand même drôlement gentils.


Cette série de qualité peut-elle tenir uniquement sur le destin de Lisa ?
Non, elle s’appuie sur une myriades de sous intrigues absolument passionnantes.

- Pour la jeune génération, Thibaud, le séduisant coursier, sort avec Kim, la sœur de David, le patron de Lisa. Mais Anna, l’apprentie, l’aime aussi. Le gouffre financier et culturel qui sépare Thibaud et Kim n’aide pas leur relation à se porter bien. Elle est donc extrêmement chaotique et donc tout à fait passionnante.

- Max, le DRH, ami de David, entretient une sulfureuse liaison avec Yvonne, la ravissante idiote. Il n’assume pas vraiment cette idylle au grand jour ce qui peine la jeune femme au tempérament de feu.

- Mariella, la fiancée de David, cherche une maison pour abriter son amour. David et elle vivent encore chez les parents du jeune homme. Lors d’une soirée, elle tombe sous le charme d’un architecte noble Machin von Kelkechose. Si David continue à la décevoir, il ne me paraît pas impossible qu’il se passe quelque chose entre eux.

- Nina, la mère de Thibaud, a été plaquée par son mari qui aspire à devenir romancier. Il vit désormais avec une jeunette qui a été engagée comme styliste chez Kerima.

- Hugo, le styliste en chef, incarne le quota gay avec autant de finesse que Gérard des « filles d’à côté » à la glorieuse époque AB. Le tyran de la mode est dans les épisodes en cours de diffusion en panne d’inspiration.

- Les parents de Lisa sont dans une situation économique assez dramatique. Heureusement son père qui pourrait interpréter Joe l’indien dans une adaptation allemande de « Tom Sawyer » est devenu l’homme à tout faire des Seidel, les parents de David.

- Le gentil Julien, l’épicier du coin de la rue, est fou amoureux de la vilaine standardiste toute en seins, Sabrina. Elle profite de lui et lui soutire de l’argent pour payer ses dettes faramineuses parce qu’elle est très dépensière, la vilaine.


Derrière cette intrigue un peu simpliste, une guerre des classes ne serait-elle pas habilement dissimulée ?
Euh faut peut être pas exagérer non plus… Enfin, sauf si on considère que j’ai omis volontairement dans les intrigues annexes, le combat de la famille de Mariella, les von Brahmberg pour reconquérir la société Kerima Moda dirigée depuis le départ à la retraite du père de David par son fils… Kerima Moda est l’œuvre de deux hommes Herr von Brahmberg décédé prématurément dans un accident d’avion et Frédéric Seidel qui a repris la société à la disparition de son ami. Grâce au soutien de Mariella qui a trahi sa famille et surtout son frère le diabolique Richard, David a pris la suite de son père. Depuis, Richard et sa mère l’ex mannequin qui fait peur Sophie font tout pour récupérer la société. J’en arrive à ma lutte des classes. Le « von » allemand si je me remémore 8 années perdues à essayer d’assimiler les rudiments de la langue s’assimile à notre « de », les von Brahmberg sont donc de nobles déchus qui ont perdu leur statut face à des affreux prolétaires parvenus, les Seidel.


Mais POC, je ne comprends pas Thibaud, Bernard, Frédéric et Julien, ce n’est pas vraiment allemand comme prénoms. Explique-moi vite ce mystère !
En effet, Bernd, le père de Lisa, est devenu Bernard en passant la frontière, Jürgen s’est transformé en Julien, Friedrich en Frédéric et Timo en Thibaud. Je me demande comment Caro, Laure et Jessica s’appellent de l’autre côté du Rhin.


La série n’aurait-elle pas pu aussi bien s’appeler « le destin de Mariella » ?
Oui, bien sûr que si, je le maintiens le vrai laideron de la série, c’est Mariella qui fait des mines délirantes à chaque fois que la caméra est sur elle et porte des tailleurs bariolés qui font mal aux yeux. Sauf que j’y reviens, Mariella est née von Brahmberg et pas Plesnke.


POC, à te lire, j’ai l’impression que cette série fait quand même beaucoup de dénonce, j’ai raison ?
Evidemment, mieux qu’une campagne de la HALDE « le destin de Lisa » nous rappelle chaque jour à 17h25 qu’il vaut mieux être riche et beau que moche et pauvre pour trouver un emploi digne de ce nom. Cette série est bardée de messages subliminaux positifs. Ainsi la vilaine Sabrina qui est belle à l’extérieur mais moche à l’intérieur n’arrivera jamais à rien tandis que la déterminée mais peu gâtée par la nature, Lisa triomphera d’un physique difficile pour s’élever socialement. D’ailleurs, elle s’extasie souvent sur l’exemple de Mariella ce qui démontre bien qu’elle a conscience que son physique difficile est admis parce qu’elle, elle est riche.

Libellés : FAQ, le destin de Lisa

Arvin Sloane était assis sur un banc tout à l’heure dans un parc du centre ville de Toulouse à proximité de la station de métro du Capitole (sans doute le point d’extraction des agents prévus sur cette mission). J’ai peut être éclairci le mystère du rébus d’hier surtout qu’au moment où nous l’avons reconnu les forces de police ont déferlé dans le centre ville (sans s’arrêter vraiment et sans surtout prêter attention au brave homme qui n’a pas du comprendre pourquoi nous le regardions avec autant d’insistance).
Sydney était, elle, déguisée en pure pétasse toulousaine avec des énormes fausses rayban et une teinture blonde-racines noires du meilleur goût et installée à la terrasse du café où j’ai siroté mon smoothie rouge. Elle feignait d’essayer d’organiser une fête pour son déménagement vendredi soir et de trouver un camion pour enlever la machine à laver dimanche. Il s’agissait évidemment d’un code lié à la machine de Rambaldi mais je n’ai pas réussi à le déchiffrer. Heureusement que la DGSE veille…
Sinon, oui je vais mieux et je jure qu’il n’y avait rien de fort dans mon smoothie. Je regarde juste un peu trop la télé parfois.


Je songe dans les jours qui viennent à me fendre d'un post pour faire le point sur le destin de ce pauvre laideron de Lisa qui passionne apparemment mes lecteurs.
Les semaines se suivent et ne se ressemblent pas puisque j'ai déjà le L Word inédit. La saison touche bientôt à sa fin d'ailleurs.

Libellés : Alias, ma vie à moi

formul de charmed
Oh oui une formule qui permettrait de devenir une bête en grammaire et en orthographe ne serait pas inutile à ce visiteur !


tartelette carac
Je me demande si « tartelette » est un euphémisme régional pour « quiche », « tarte » et « tourte » (auquel cas il faut oublier Magali Vaé un peu...) ou si la Carac est une pâtisserie réputée quelque part dans l'hexagone. Je brûle réellement de le savoir.


jennie garth déteste shannen doherty
Personnellement, si je peux me permettre, je trouverais ça injuste puisque c’est Jennie AKA Kelly qui a volé le petit amie de Shannen AKA Brenda mais bon si vous le dites.


photos claire keim bras poilue
Il s’agit une fois de plus de pure diffamation et de toute façon à quoi bon regarder ses bras puisqu’elle possède de fort jolis seins.


sophie davant nue echangiste
J’adore quand le fantasme se précise et que la nudité ne suffit déjà plus à mon lecteur pervers.


la troupe de roger louret
…se produit-elle encore ? Je me pose également la question. Où en sont-ils après le Twist, les yéyé, les 80’s… ? Ils ont recollé les wagons et chantent de la variété actuelle ?


poc enragee
Oui en ce moment, c’est un peu ça effectivement.


une machine pour faire l'amour sur blog
Il faudra m’expliquer le concept mais a priori ça m’intéresse.


vrai visage de lisa plenske du destin de lisa
Si je peux rendre service, c’est ici ici. A mon humble avis, son enlaidissement pour la série gâche son physique pas si mal que ça en réalité.

"walibi bibi j'en suis baba"
Rien à ajouter, je désire toujours d’y aller. On m’a dit qu’il existait des navettes depuis la gare d’Agen. Mon rêve se réalisera peut être cet été. Billy Crawford a pu le faire alors moi aussi.


ncis pourquoi kate a t'elle ete sortie de la serie
Si je peux rendre à nouveau service, je crois me souvenir que la comédienne était enceinte dans la vraie vie.


race de foxy cleopatra chien de nicole
Si je ne me trompe pas, un chihuahua, non ?


maud star'ac 2 sexy
Si je peux me permettre, « maud star’ac 5 sexy », lecteur inculte !


coeur océan saison 1 épisode léna sauvée par un surfeur
Rhoooooo, il faut se remettre de « cœur océan » et regarder « St Ex » pendant l’hiver.


"comment declarer" carabine 22
Tout comme j’ignore tout de la construction d’une volière ou des symptômes d’une invasion de tic chez un chien, je ne sais pas comment déclarer une carabine.


daniel guichard divorce christine
C’est à cause du camping-car ça, j’en suis sûre…


le devant d'une femme nu
Moi je l’ai déjà vu mais je ne vous dirai rien.


déguisée "un martinet"
Je me demande s’il s’agit de déguiser l’oiseau ou l’objet alors je ne peux pas me prononcer.


claire l5 un second chat
Il faut bien qu’elle s’occupe depuis que le groupe est dissous.


l'homosexualité féminine dans "joséphine ange gardien
Dire que j’ai manqué ça…


karaoke+caravane+dalida+tina turner+dvd
La requête la plus précise de l’année qui ne mène absolument nulle part et ne nous indique en aucun cas ce que je cherchais la personne. Fabuleux…


cassettes de chorégraphie pour twirling baton
Il faut passer au dvd maintenant…


elevages d'autruches c'est horrible
Oui surtout quand on voit la taille de leurs œufs…


maitresse dominatrice sur digne les bains
salope de melun jessica
J’adore les perversions locales.


epouse perverse gouine bottes
Les gouines ne portent jamais de bottes.

thorgal trompe aaricia
…avec Kriss de Valnor


Pour conclure Le rébus de la semaine....
dgse
femme
triathlon
sourde
nael
sardou
baise
Des requêtes isolées, un mot à chaque fois, presque chaque jour, l’internaute a peut être succombé à ses blessures avant de pouvoir poursuivre ou essaie juste de me délivrer un message…

Libellés : Mots clés

Samedi
Je vomis Michel Drucker et Nagui qui vont comme chaque année parler trop et empêcher les artistes (j’utilise des grands mots ce matin) récompensés de s’exprimer mais bon je vais quand même regarder les Victoires de la musique en espérant apercevoir Zazie, Olivia Ruiz et même…Diam’s. Par contre, je me passerai volontiers de Bénabar, déjà subi chez les Enfoirés, et Vincent Delerm.
En deuxième partie de soirée (il n’y en aura probablement pas puisque la soirée va s’éterniser jusqu’au petit matin à cause de ses animateurs bavards et suffisants) je regarderai bien mon « Lost » inédit.
Pour « Grey’s anatomy », c’est une nouvelle interruption bizarre liée à une fête inconnue en Europe ou déjà la fin de saison 3 à l’épisode 17 ?

Dimanche
Il est probable que ma femme toute fan qu’elle est des reportages de la six fasse passer son antimilitarisme primaire avant son amour de « zone interdite », nous nous replierons donc devant « Ocean’s Eleven » que nous n’avons jamais vu.
Le sujet sur notre futur ex président à 23 heures sur la six pourrait bien me tenter en deuxième partie de soirée sauf si nous n’avons pas regardé le « Lost » samedi et que nous n’en pouvons plus d’attendre.

Lundi
France 2 qui aime autant que TF1 passer les séries dans l’ordre programme après 3 soirées d’inédits de « FBI, portés disparus » le premier épisode de la saison 5.
Je reste zen et je savoure, malgré tout, les aventures de Jack Malone.
Si je ne vivais pas avec une trouillarde, la soirée « serial killer » (la quoi ???) de la six me tenterait bien.

Mardi
Je suis une fan de super héros et mon préféré de peu devant Superman est évidemment Batman. J’ai loupé « Batman 2 » durant les vacances de Naël parce que j’étais trop occupée à me gaver, je ne manque pas le 1 ce soir sur la 3 qui est de peu mon préféré.
Pour le vendre à ma femme, il faudra que je précise que :
- Jack Nicholson est phénoménal dans le rôle du joker
- Michael Keaton est le meilleur des Batman (bien qu’il soit le sosie américain de Julien Lepers, Dorothée l’avait déjà remarqué à l’époque dans « pas de pitié pour les croissants» en parodiant cet excellent film avec l’animateur télé) bien loin devant Georges Clooney qui n’a jamais rien compris au personnage et Val Kilmer qui n’a jamais rien compris au cinéma
- Kim Basinger est superbe dans le rôle de la journaliste qui tombe amoureuse d’un milliardaire à double personnalité et trouble passé
- Gotham City est juste waooooooooo
Après, on regardera peut être « vis ma vie ».

Mercredi
Je n’ai pas encore eu l’occasion de vous parler de ma nouvelle soirée culte de la semaine. Nous commençons sur la six avec « la nouvelle star » et nous enchaînons presque parfaitement – mercredi dernier, nous avons quand même du lire quelques pages pour combler l’attente – sur « Docteur House »

Jeudi
Ségolène Royal que j’adore pourtant vient troubler ma deuxième soirée télé la plus facile de la semaine. Elle est l’invitée du débat de la 2 et pour la regarder je dois manquer « NCIS » et le début d’« Alias ». Heureusement que je possède un magnétoscope et qu’il n’y a rien de tentant en plus sur les autres chaînes…

Vendredi
Je menace ma femme dès aujourd’hui de lui imposer pour rire « la grand soirée du logement » - présentée quand même par l’extraordinaire Julien Courbet - sur la une pendant que j’enregistre sur la six « Bones » et « Medium ». Nous zapperons de toute façon à 23h25 sur la six pour commencer à nous assoupir devant « sex and the city ».
Mon magazine télé ne me donne pas le programme de « c’est quoi l’amour » après les nains, les anorexiques, les obèses, les strip teasers, les candidats de l’Ile de la tentation,…je ne sais pas pourquoi je m’attends encore au pire !

Libellés : Télé POC

Hier avant de regarder « Alias », nous avons maté le navrant épisode 9 de «The L Word», je le spo(i)l(i)erai partiellement en fin de post. Ce matin, j’ai réalisé que le point commun, après brainstorming avec une lectrice assidue, entre ces deux séries aux intrigues déclinantes prenait des pseudonymes francisant, Renée ou Claude, et n’était autre qu’Elodie Bouchez…
Je supplie les scénaristes de « Grey’s Anatomy » de ne jamais chercher à l’employer comme guest sur ma série culte.


Bref, les « Alias » d’hier sont assez simples à résumer. Enfin, je m’avance peut être. Sydney enceinte jusqu’aux dents profite qu’il ne lui reste que 3 semaines avant d’accoucher pour aller faire du tourisme risqué à MadriD. La criminalité étant ce qu'elle est dans les villes européennes, elle tombe dans un piège grossier après une petite discussion avec Renée. Des méchants la font monter de force dans un van noir digne de l’Agence tout risque. Renée, très en colère que sa copine ait été enlevée sous ses yeux, canarde de sang froid avec les pistolets qu’elle a toujours dans sa veste un autre van noir et abat celui qu’elle a pris au départ quand elle l’a sorti de son sarcophage pour son père, le fameux Desantis (cf : le post du 23/02 « le défi »). Oui, il faut un peu suivre, je ne peux pas resituer à chaque fois tous les protagonistes de l’intrigue. Elle retient Desantis blessé en otage, le temps d’appeler le père de Sydney pour qu’il sorte sa fille de ce guêpier. Faché qu’on ait enlevé Sydney à quelques jours de son accouchement, celui-ci coupe l’oreille du déjà très mal en point membre de « Prophète 5 » qui ne lui dit pourtant rien de la localisation exacte de la geôle de sa fille. Sydney est en parallèle hypnotisée par les conjurés de Prophète 5 pour qu’elle leur révèle quelque chose d’essentiel que lui a un jour dit Vaughn. Elle résiste et profite du temps passé avec son petit ami décédé dans plein de décors différents (un avion en vol, une prison chinoise, sa cuisine, une plage de sable blanc...). Elle réussit malgré son état à mentir au médecin sur la chose qu'il recherche (j'ignore complétement de quoi il s'agit si ça peut aider) et même à s’échapper avant de constater qu’elle est sur un cargo en mer. Dommage… Elle passe dans le second épisode un SOS, intercepté par un vilain agent double de la CIA qui est démasqué au terme d’une intrigue épique et qui permet à l’APO de retrouver Sydney en bon état. Les vilains ont même pris le temps de réparer son bébé dans son ventre. En revanche, son père est en mauvaise posture parce qu’il a assassiné un agent en exercice, un traître certes, mais un « gentil » quand même jusqu’à preuve du contraire.

Bon, il semblerait que la responsable l’enlèvement de Syd’ et un des membres majeurs de Prophète 5 soit sa mère mais comme je ne suis la série que depuis peu je n’ai aucune certitude.




Pendant ce temps là à L.A….
L’épisode 9 échoue, dans un minable remake raté de ses propres heures de gloire, à égaler en qualité la saison 1. Personne n’a oublié la scène où toutes les filles débarquent après l’insémination de Tina dans la chambre de la future maman et de Bette. Dans l’épisode 9, toutes les filles ou presque, sauf les biens, que des nouvelles quasiment donc, Papi, Tasha, Helena et Alice se retrouvent dans le même lit, après copulation entre Tasha et Alice nue, à consoler le mari éploré de Phyllis qui ne comprend pas pourquoi sa femme prefère les filles désormais.
Helena est sifflée par Catherine pour aller jouer au poker. Les autres filles pensent qu’elle l’escroque d’ailleurs.
Tasha constate que Papi est amoureuse mais seule la téléspectatrice atterrée sait qu’elle est folle de Kit…
Bette passe l’épisode à arborer son regard suppliant après avoir compris que Jody la trompait déjà. Elle a en effet embrassé, en toute discrétion, sa nouvelle petite amie sur le parking de la fac où Bette est Doyenne. Elle pèse, on le sent dans son regard, le pour et le contre de cette relation durant TOUT l’épisode et consent enfin à se laisser aller après avoir enfilé une combinaison informe pour faire de l’art avec sa nouvelle petite amie.
Jenny et Tina rencontrent les scénaristes potentiels de « Lez girls » qui déplaisent tous à l’écrivaine tarée. Le dernier lui propose d’en faiRE une comédie musicale et elle trouve ça génial. Elle boit définitivement. Pour appuyer sa démonstration, il s’appuie sur une chorégraphie chantée de Marina et la téléspectatrice non bilingue en perd complétement son latin.
Max sent le vent tourner à son travail et perd sa mère de maladie mortelle. Il n’est pas convié à l’enterrement par sa famille aimante, heureusement la stagiaire de la charte lui impose d’y aller quand même et de l’accompagner.
Shane se fait reprendre Shay par son père. La téléspectatrice, mauvaise comme la galle, est soulagée. Shane désespérée appelle du coup Alice à la rescousse pour la consoler et elles taguent ensemble les grandes affiches la représentant en sous-vêtements.

Libellés : Alias, L Word

Alors que je suis frappée par une attaque sournoise d’eczéma qui se cantonne exclusivement à ma main droite (mois de mars de merde….) – je vous laisse libre de l’interprétation de ce mal – après avoir regardé hier le premier épisode de « Docteur House », je devrais peut être me rendre à l’évidence. Il ne s’agit sans doute pas de la banale maladie de peau diagnostiquée par ma généraliste mais sans doute d’une lèpre sournoise très localisée ou du symptôme d’un mal beaucoup plus profond et exotique (ebola ?).
« Docteur House » est la série qui rend complétement parano. Vous débarquez à l’hôpital schizophrène, pour reprendre l’exemple d’hier, j’ai cessé de parler de moi là, avec une thrombose veineuse venue de nulle part et vous ressortez là saine d’esprit mais avec un cancer du foie (on ne peut pas non plus tout avoir). La dame avait en fait juste (oui juste ça…) un problème d’assimilation du cuivre (une maladie rarissime, ne foncez pas chez votre médecin référent ! Enfin sauf si vous devenez fou, on ne sait jamais). Mais un rendez-vous manqué chez l’ophtalmo, les mauvais diagnostics cumulés d’un psy et d’un interne urgentiste l’ont entraînée tout droit chez les fous.
Merci « Docteur House »…
Je reconnais que la série est pas mal bien que les intrigues soient un peu tirées par les cheveux.
Quand j’étais ado, j’avais mon docteur House à moi, le Docteur Mac Chicken, pour ne pas conserver totalement son anonymat. Notre médecin de famille était incapable de se résoudre à donner un diagnostic précis. Mon meilleur souvenir reste ma radio des poumons pour mon infection urinaire. Grâce à cette maladie, j’ai pu faire photographier mes reins, mes poumons, mes intestins, ausculter mon sang et d’autres fluides. Au bout d’une semaine, devant l’état de mon père alarmé par mes poussées de fièvre, le Docteur Mac Chicken a du se résoudre à soigner mon infection urinaire. Il n’a la mort d’aucun membre de ma famille sur la conscience à ce jour mais bon nous avons déménagé, tous.


Dans le registre des personnages tourmentés, j’ai décidé aujourd’hui de faire mon mea culpa auprès d'Allison Dubois. Maintenant que je suis régulièrement la série « Medium », je mesure la pénibilité de son existence tout en me demandant si je suis obligée vraiment de la partager. Les rediffusions de vendredi soir étaient un véritable festival anxiogène. Allison va boire un verre avec la mère de son aînée et découvre, malgré elle, que celle-ci a du assassiner, il y a dix ans, un flic qui tentait de la violer un soir sur une route déserte. Comme Allison est quand même hautement haïssable, elle songe à dénoncer la fugitive qui se barre avant heureusement.
Dans le second épisode, Allison rêve d’un médecin qui viole et éviscère ses patientes. La série apporte dans cette intrigue une théorie digne du Docteur House ou de l’époque médiévale sur la schizophrénie qui ne serait en fait que la possession par un esprit malin des cerveaux les plus faibles, réceptifs ou sensibles à leurs messages. Le docteur qui a éviscéré sa patiente a été poussé dans cette tâche par l’esprit d’un horrible praticien du far-west lynché pour ses crimes mais qui continue à sévir ma procuration. Allison finit par combattre le mal en personne et gagne. En même temps, chiante comme elle, elle le bat en infamie.
Mince, je ne devais plus dire de mal d’elle…
Le monde selon Allison Dubois reste vraiment trop anxiogène pour moi. Dans son monde à elle, nous sommes tous des assassins en puissance.

Libellés : Allison Dubois, Docteur House Medium, Mois de mars de merde

En 2001, je n’étais pas encore une téléphage enragée et j’avais des amis. J’ai donc, presque par chance, manqué le flash qui a interrompu le téléfilm de l’après midi ou « Arabesques » pour annoncer les attentats new-Yorkais. Grâce à l’anniversaire de M6 hier et ces sujets pas du tout anxiogènes (j’adore ce mot), je l’ai revécu quasiment comme le jour même. J’ai même eu presque autant la nausée. Dans le même ordre d’idée, je me suis revue le 21 avril, à la minute où dans un bureau de vote, j’ai compris que nous courions à la catastrophe. Le tsunami m’a moins marquée sur l’autoradio de mon père au petit matin surtout parce que je rentrais enfin chez moi après un nouveau Naël complétement catastrophique.
Je suis fan de ce genre de soirée de commémoration et d’autocongratulation même si hier il aurait fallu songer à bâillonner Castaldi qui avait déjà bien fêté l’événement en coulisses. J’ai regretté d’avoir lâché l’affaire à minuit parce que d’après les images des coulisses les invités allaient être de plus en plus bourrés sur le plateau.
Du coup, j’ai réfléchi à la première fois où j’ai pu avoir accès autrement que chez mes amis à M6. C’était en 1995. Mes parents avaient démissionné complétement après 18 ans de bons et loyaux services, peut être qu’ils espéraient encore que je quitte le nid familial pour faire des études loin de la maison, ils m’avaient donc offert pour mon anniversaire une télévision pour ma chambre. Normalement là, un frisson devrait parcourir le public parce qu’il s’agissait d’une vraie révolution chez moi. Très vite, le problème de l’antenne s’est posée et mon père a pris cette deuxième décision historique pour ma famille, nous allions chercher à capter les deux chaînes absentes de nos écrans depuis leur création la 5 et M6.
Je me souviens de longues soirées passées devant « Loïs et Clark » puis « Docteur Quinn » le mardi. Mes parents ont découvert « une nounou d’enfer », série qu’ils ont ensuite suivie à chacune de ses rediffusions en claironnant que ça ne leur manquerait pas de ne pas la voir mais en se précipitant devant chaque soir.
J’ai vaguement aperçu « la vie à cinq » et pleuré toutes les larmes de mon corps devant la détresse de Bayley alcoolique.
Et puis il y a eu l’accélération fatale…
Une copine qui regardait une série inédite sur « la Belge » (la chaîne belge que nous captons depuis le Pays des Chtis) m’avait parlé d’un mélange de « BH » et de « Dracula ». J’étais vraiment sceptique au point de l’ignorer complétement lors de ces toutes premières diffusions. Il faut dire que voir à la Smallville tous les élèves du lycée de Sunnydale devenir des monstres de foire ou des vampires ne m’inspirait guère. Je pense que Spike, Druscilla, et leur nouveau boss monstrueux ont attiré mon attention et vous connaissez la suite. Buffy reviens !!!!!!!!
Sur la « Belge » aussi, avec mes amis étudiants, nous avions vu le commencement d’Ally McBeal en VO parce que nos voisins savent vivre et nous avons continué à la suivre sur la six jusqu’à une lamentable saison finale.
J’ai mis du temps, beaucoup, à comprendre l’intérêt de « Sex and the city » mais depuis je magnétoscope les rediffs qui tournent en boucle.
« Malcolm » a changé la configuration de mes déjeuners grâce à ce genre de scènes :
Reese : « 3081 » Malcolm : « qu’est-ce que tu fais ? » Reese : « Je révise les maths et comme je suis un peu paumé, je liste les chiffres. 3082. Mais ça ne s’arrête jamais ? »
Là je ne parle que des séries mais évidemment, je pense à toutes les merveilleuses émissions des coachings des mardis de la vie, tous les reportages de camping car de « zone interdite » ou tous les sujets business de « Capital » qui me donne espoir de devenir riche à mon tour un jour si je trouve un concept inédit et je peux dire sans rougir que M6 est vraiment ma chaîne préférée et désormais indispensable à ma vie

Dans « confessions intimes », hier, la femme la plus chiante du monde inventait les pires excuses de l’univers pour torturer l’homme le plus mou de la terre. Monique et Jean-François, j’utilise mes deux prénoms préférés parce que j’ai oublié les vrais, vivent ensemble depuis que Jean-François a perdu son travail et a eu besoin d’un toit en urgence. Monique l’a hébergé gracieusement pendant un moment, le temps qu’il retrouve un boulot. Mais depuis, elle est un petit peu trop présente dans sa vie. Le dimanche, elle le réveille aux aurores pour qu’il puisse très vite faire le lit et passer l’aspirateur partout pendant qu’elle se promènera avec sa confidente, Sultanne, sa chienne (j’utilise également mon prénom préféré pour un animal ayant oublié le vrai). Monique est tellement attachante avec sa voix de vieille petite fille que sa seule amie est mystérieusement sa chienne qu’elle habille comme elle pour lui ressembler, comme une vraie copine. Quand elle rentre de sa promenade dominicale, après avoir menacé Jean-François de le quitter s’il ne passait pas l’aspirateur « de partout », elle inspecte le travail de son homme qui a omis, gros fainéant qu’il est, de nettoyer sous le canapé (un truc absolument indispensable le dimanche). Elle se demande s’il agit ainsi pour la blesser ou la décevoir toujours plus… Monique lui rappelle alors qu’elle l’a hébergé quand il était à la rue et qu’elle l’a entretenu un long moment sans rien réclamer en échange. Ce ménage, selon elle, il lui doit.
J’adore cette femme, pas vous ?
Je vous rassure Monique n’est pas pénible uniquement à la maison. Monique décline sa chiantitude dans les magasins aussi où elle reproche à Jean-François de ne pas s’extasier assez sur sa beauté ahurissante avec ses nouvelles tenues ce qui prouve évidemment qu’il ne l’aime pas assez alors qu’elle aimerait être traitée *voix de vieille petite fille* « comme une princesse ». Monique a parfois des idées dans les boutiques pour rendre sa vie de couple encore plus pathétique. Elle demande à Jean-François de lui faire un cadeau là maintenant tout de suite. Jean-François qui n’est pas qu’une lopette mais est aussi un bourrin lui prend une de ses magnifiques tenues des bras pour lui offrir finement de lui payer ça par exemple. Monique est évidemment déçue et ne se sent pas *voix de vieille petite fille* princesse du tout.
Catherine Müller, la psy titulaire de l’émission, ayant déclaré forfait après avoir visionné les images chez elle, on envoie la blonde qui la remplace expliquer à Monique qu’elle est à latter et à JF qu’il est une lopette. Monique aspire à une histoire d’amour digne d’un conte de fée et JF manque de répondant. Comme la voix off nous l’indique, il n’a pas eu dans son enfance une présence masculine pour lui apprendre à se conduire comme un homme, un vrai.

Dans le deuxième sujet, un homme reprochait à sa femme qui chantait mal de ne pas vouloir enfanter pour privilégier sa passion. Catherine Müller, rassurée d’avoir échappé au cas précédent, se lançait alors dans une analyse sur les deux personnalités de la jeune fille, la femme du quotidien et la chanteuse, un peu trop fine pour moi parce que j’ai vite décroché. Je ne sais donc pas si la dame a renoncé à son ambition dévorante pour satisfaire son homme ce qui ne serait guère satisfaisant à mes yeux même si elle chante vraiment trop mal.

J’ai craqué avant d’en apprendre plus sur le type qui trompe sa femme tous les quatre matins et est donc fliqué horriblement par elle.


Dans la rubrique « mois de mars de merde », je suis incapable de mettre la main sur l’inédit de cette semaine de « the L word ». Ce n’est pas parce que j’explique à longueur de post que cette série est minable qu’il faut m’en priver.

Libellés : Confessions Intimes, L Word, Mois de mars de merde

J’ai précommandé ma wii et le gentil vendeur m’a dit qu’elle arriverait très vite. J’espère que je l’aurai avant ou au moment de la sortie du nouveau Mario forcément révolutionnaire.

J’ai acheté le nouveau Jay McInerney, tellement récent qu’il n’est pas encore sur le site de la FNAC.

Je suis bien contente de travailler en indépendante et pas dans l’horrible entreprise où un fayot informaticien à tête de premier de la classe espionne les ordinateurs de ses collègues à la demande de son patron. Le « Capital » d’hier m’a définitivement fachée avec le monde de l’Entreprise même si parfois des patrons optent pour un café haut de gamme alors qu’ils préfèrent le thé. Ce genre d’interventions rend les sujets de la six uniques.

Ce soir, sur la une, il y a « confessions intimes » avec un homme qui a trompé sa femme 7 fois en 4 ans (j’espère que j’exagère) déchaînant aujourd’hui la jalousie hystérique de cette dernière.

Ségolène Royal est la rédactrice en chef du Grand Journal jeudi à 19h10 sur canal + et l’invitée d’Estelle Denis dans « 100% foot » samedi. Ahahahahaha je reste très drôle malgré tout, « the show must go on ». Ségolène Royal sera l’invitée de « cinq ans avec » dimanche, l’émission d’Estelle Denis, pas si mal que ça finalement. J’aime Estelle Denis. Je suis faible.

Libellés : 100% Foot, Capital, Ma wii, Mois de mars de merde, Ségolène Royal

C’était l’époque où on parlait encore en francs et où les micros-ondes coûtaient la modique somme de 1990 francs et les télévisions presque 5000 francs. Grâce à Pierre, ici, j’ai vu la VRAIE roue de la fortune à la même heure que sa pâle copie actuelle.
Michel Robbe qui parle très, très vite a l’air encore plus sous acide que Dechavanne. Il adore « notre belle province » d’Orléans à Rouen apparemment et s’exclame « chauffe Marcel » pour encourager un candidat sans rougir un instant.
Annie avait beaucoup plus de mérite à l’époque en retournant les lettres que Victoria aujourd’hui. Son geste s’apparente plus en effet à un « Felindra tête de Tigre » qu’au doux contact de la blonde siliconée d’aujourd’hui.
On dirait que le charmant candidat Marcel, comédien de son état, a été avalé par sa propre veste blanche et qu’Annie a oublié d’enlever le ceintre de son tailleur.
Vous admirerez au passage le talent de la voix off qui arrive à créer un lien entre le choix d’un stylo et d’une hideuse lampe à quand même 2239 francs. Vous constaterez enfin que l’émission était drôlement plus culturelle à l’époque et que Michel avait bien besoin de ses fiches pour ne pas se ridiculiser.
J’espère en revanche et je le saurai si je viens à bout de ce visionnage de l’extrême que personne n’emportera le canot pneumatique à 50 mille francs même pour « faire du ski nautique ». Ouf, je suis soulagée « le cab » a sauvé la candidate habillée de façon un peu bariolée de ce gain délirant. Heureusement que Michel est là au passage pour nous rappeler ce qu’est un cab…

Libellés : la roue de la fortune, Mois de mars de merde

Je ne résumerai effectivement pas le second épisode d’ « Alias » de la soirée de jeudi qui n’avait aucun intérêt pour l’intrigue de fond concernant « Prophète 5 ». Il s’agissait plus d’une épisode destiné à nous prouver la toute nouvelle bravoure de Rachel en deux phases « Rachel super espionne aux Bahamas » et « Rachel démineuse de choc en Tunisie».
Bientôt, dans la bibliothèque verte, les aventures de Rachel se déclineront en plein de volumes. Sydney a eu son temps et ça lui apprendra à être en cloque d’un mort.


Vendredi soir, fidèle à mes convictions, j’ai regardé, au grand désespoir de ma Moitié, la soirée des Enfoirés. Chaque année, ça me permet de constater que des stars déchues sont toujours en vie. Ainsi, Patricia Kaas, qui doit faire de fabuleuses tournées en Chine, en Russie ou au Japon est encore parmi nous, tout comme MC Solaar qui gonfle d’année en année mais n’a pas progressé en chant ou Karen Mulder qui doit bien exercer une autre profession qu’ex mannequin reconvertie en chanteuse. Julie Zenatti ne s’en est pas sortie avec ses cheveux et était rigoureusement méconnaissable avec sa frange et ses cheveux bruns. Elsa a disparu en revanche. Paix à son âme… Parmi les vraies stars, Jennifer va bientôt cesser d’exister si elle continue à maigrir mais chante de mieux en mieux. Nadya me donne le sourire rien qu’en apparaissant à l’écran comme Claire Keim ou Zazie (ahhhhh Zazie…). J’ai eu envie de frapper à coups de pelle JB Monnier mais sinon le spectacle était bien, pas surprenant vraiment, mais bien.


Je n’ai pas encore osé m’en vanter trop ici par peur de me faire tomber dessus par plein de gens mais si je persiste à haïr le personnage, je trouve vraiment que « Medium » est une excellente série. Bon, je vomis sa philosophie sécuritaire/pro-peine de mort et son climat complétement anxiogène mais je trouve que formellement la série est géniale.


Après un premier échec où j’ai été Izzie, j’ai réussi à devenir Meredith en faisant ce test. Il suffit de prétendre qu’on sera probablement une mère exécrable et qu’après une rupture on picole. Ma femme pense que je suis plus Georges et je ne sais définitivement pas comment le prendre.


Je termine avec mon nouveau point hebdomadaire sur mes mots clés :

cherche video de jacky sardou dans l emission surprise surprise
amis de la famille sardou vus dans les magazines people
paris match donne les photos du mariage de michel sardou
quel est le prénom de l'amie michel sardou
michel sardou chante avec magalie
chroniqueuse de sardou
michel sardou en photo avec sa confidente
mauvaise relation entre michel sardou et sa fille cynthia
quel nom de la femme brune aux cheveux au carré qui assiste michel sardou
qui est la femme de sardou
confidente "michel sardou " x 2
agent michel sardou compagne
michel sardou copine amie confidente
Je ne sais rien de l’existence de l’interprète du mémorable « le monde est sourd comme Beethoven », de sa femme, de sa mère, de sa fille, de son assistante, de son chien ou de ses duos, alors passez votre chemin !


andré manoukian est - il le père de julie zenatti
julie zenatti andré manoukian pére
Encore une affaire de famille dont j’ignore absolument tout mais qui a mystérieusement intéressé mes lecteurs cette semaine.


soirée orgie moules frites
Il doit s’agir d’une perversion du nord de la France qui a transpiré par la frontière belge.


faire l'amour + appareil dentaire
C’est certainement possible mais ça n’aide pas pour séduire.


cathy super nanny nue
photo valérie damidot nue
Je vous épargne toutes les requêtes concernant Catherine Laborde, Sophie Davant ou Marie-Ange Nardi pour en arriver directement aux outsideuses de la six qui ont pas mal de potentiel aussi.


le tuteur ( feuilleton avec r magdane)
guy lagache photo
alf phrase culte chat video
marionnette tatayet images
Des lecteurs dont je partage les goûts exquis en matière de fiction, de ventriloquie ou de grand reporter…


claire keim dans zodiaque video scene lesbienne
Un baiser lesbien, pas de quoi non plus casser trois pattes à un canard…


le plus gros cul du monde
Je me demande comment je dois la prendre cette requête…


Je conclus par la rubrique si je peux rendre service.
symptome piqure de tic chien
Il devient tout vert ? Il explose ? Il triple de volume ? Il se gratte ? Il miaule ? Il serait peut être finalement plus raisonnable d’aller voir directement un vétérinaire que de consulter mon blog pour en savoir plus.
de quel film culte des années 80 jenifer beals est-elle l'héroine ?
Sans hésitation, « flashdance » qui n’a pas pris une ride. Récemment, en regardant « L Word » et malgré tout l’amour que j’ai pour Bette, j’ai constaté que le jeu très limité de Jennifer Beals expliquait peut être que sa carrière d’actrice n’ait pas été flamboyante après ce chef d’œuvre.
permis de construire pour elevage canin
J’ai une tête à connaître ce genre de détails édifiants ?
video quand raul embrasse lauren fenmore
C’était absolument magnifique effectivement mais de là à chercher ça sur le net…
claquettes mincir
Julie Arnold les adore. Elle en fait la promotion dans la boutique de la 6, un matin sur cinq. Par contre, il faudra me dire après usage si ça fonctionne.

Libellés : Alias, Les Enfoirés, Medium, Mots clés

Ma femme ne m’a lancé aucun défi pour le premier épisode d’« Alias » d’hier (le deuxième est magnétoscopé, nous avons rendu les armes en cours de visionnage) et je le regrette alors pour la peine je vais quand même le résumer.

Sloane apprend que Nadia a finalement très peu de chances de guérir du mal mystérieux qui la frappe depuis qu’il a joué avec les manuscrits de Rambaldi et monté sa machine.
Bientôt en vente chez votre marchand de journaux, construis ta machine de Rambaldi toi-même. Chaque semaine, sous blister, des fiches explicatives et des morceaux de la machine... En 28 mois, vous aurez à votre domicile votre machine de Rambaldi à vous pour transformer toute votre famille en monstres sanguinaires.
Pendant ce temps là, à Rome, Renée aidée de Sydney intercepte dans la salle des archives de l’université une carte d’accès électronique qui appartient aux vilains promoteurs de l’opération « Prophète 5 ». Sloane, qui est un agent double, est immédiatement prié par le méchant Gordon Dean de lui restituer l’objet. Mais comme les Affreux ont perdu leur seul moyen de pression sur lui, Nadia, il décide, traître au carré qu’il est, de trahir les gens pour lesquels il trahit déjà. Je n’ai aucune obligation de clarté cette semaine alors j’en profite. Il va donc expliquer au père de Sydney qu’il n’est qu’un imposteur mais qu’il peut aider les Gentils à coincer l’assassin de Vaughn, ce qu’il ignore malheureusement c’est que Dean n’est qu’un pion en disgrâce dans sa propre organisation et qu’il s’apprête lui aussi à trahir. Les Bons, l’APO, mettent malgré tout en branle une opération pour coincer Dean et lui faire cracher le morceau sur les rouages de « Prophète 5 ». Rachel prouve encore une fois sa bravoure en coinçant elle-même son ex chef à coups de pelle.
L’interrogatoire peut commencer.
Dean demande l’immunité en échange des informations qu’il détient. La fameuse carte électronique volée à Rome pourrait permettre aux agents gouvernementaux de percer intégralement le mystère de « Prophète 5 » mais elle n’est active que durant encore peu de temps. Sydney opte pour l’arrachage d’aveux contre la volonté de Dean qui subit une injection et finit par débiter des phrases incohérentes qui permettent quand même à l’équipe de l’APO de comprendre que la carte leur sera utile à SeaTTle. Mais retournement de retournement de situation, les patrons de Dean qui le savent prisonnier des Gentils recontactent Sloane, le traître remis dans le droit chemin. Ils lui demandent de tuer Dean. Sloane, telle Mylène s’en fout, puisque plus rien, Nadia hors jeu, ne l’attache au monde des vivants. Justement, les promoteurs de « Prophète 5 » ont apparemment un remède pour guérir sa fille puisque Nadia reprend conscience quelques heures avant de replonger dans les affres bizarres de sa maladie. A ce moment là, au siège des Bons, ils réalisent en infiltrant une antenne géante à SeaTTle, que les signaux émis par les réseaux de « Prophète 5 » viennent de tous les services de renseignements nationaux de la Planète sauf de la DGSE parce que les Français sont des nazes que les Vilains ne cherchent même pas infiltrer histoire de ne pas perdre leur temps. Dean pourrait aider les Bons à percer ce mystère, il le dit d’ailleurs à Sloane, redevenu un énorme traître (puisqu'il trahit ceux qu'il trahissait déjà après leur avoir promis que désormais il en trahissait d'autres), pour qu’il ne l’exécute pas. Il s’exclame également qu’il faut sauver Syd à qui ses anciens compères en veulent personnellement. Mais quand Sydney arrive pour demander son aide à l’assassin de son mari, il est mort, apparemment suicidé grâce à une capsule de cyanure.
Tant pis, à défaut de contrecarrer un complot mondial un rien inquiétant, elle monte le berceau de son futur bébé avec son papa. Il faut bien des priorités dans la vie parfois. Il n’y a pas que le boulot, merde !

Libellés : Alias

Comme je trouve mon petit écran hertzien très morne en ce moment, je ne donne donc quasiment plus que dans le spoliage.

Je vais donc me lancer dans un fabuleux FAQ sur la saison 3 de « Lost » qui m’évitera et vous m’en serez reconnaissant(e)s de vous la résumer.



ATTENTION JE SPO(I)L(I)E (en vert en hommage à la jungle de l'île)



Cette saison apporte-t-elle dans ces 9 premiers épisodes des réponses claires aux questions compliquées que nous nous posons depuis déjà deux saisons ?
Non, elle a même tendance à compliquer encore la donne en créant de nouvelles interrogations qui découlent directement des précédentes.


Cette nouvelle saison est-elle aisément compréhensible pour le téléspectateur légèrement distrait ?
Tout autant que celles qui l’ont précédée.


Kate, Jake et Sawyer ont-ils été exécutés par les Autres ?
Non, ils sont juste leurs prisonniers plus ou moins bien traités selon leur grade. Les deux repris de justice habitent dans des cages à ours et sont condamnés, sans procès réel, aux travaux forcés tandis que le docteur un peu empâté est hébergé sur un luxueux sous-marin et extrêmement bien nourri (ça ne va pas l’aider à mincir) par une blonde mystérieuse.


Les autres sont-ils vraiment des sauvageons tout sales comme le laisser penser les deux premières saisons ?
Non et vous le savez déjà depuis la fin de la saison 2 quasiment, ce sont des êtres civilisés qui ont tenté de développer un « american way of life » sur leur îlot isolé.


Les autres sont-ils vraiment méchants ?
Difficile à dire… J’ai du mal à avoir de la sympathie pour des gens qui condamnent Kate et Sawyer à vivre dans des cages. Mais jusqu’à présent, je pensais juste que leur petite société craignait l’hostilité des survivants du crash. En voyant dans l’épisode 8 les tortures raffinées qu’ils font subir à certains de leurs congénères, je ne suis plus vraiment sûre de les trouver réellement sympathique. De plus, le personnage connu jusque là sous le nom d’Henry Gale, Ben chez les Autres, a vraiment des yeux de dingue.


Que sont devenus les enfants enlevés ?
Cette réponse pourrait quasiment rejoindre la question précédente. Si on se fie à l’épisode 9, je continue à citer mes sources, ils sont bien traités et ont été enlevés par les Autres, pour leur bien.


Les Autres habitent-ils au même endroit que nos amis les Survivants ?
Non, ils sont installés sur un îlot bien à eux à quelques kilomètres de l’autre île que nous connaissons déjà quasiment comme notre poche. Bon, grâce à l’épisode 9, je sais désormais qu’en fait ils ne font que travailler sur cet îlot. Dans un prochain épisode, nous en apprendrons plus sur les déplacements pendulaires des Autres de leur vraie maison, que nous allons prochainement découvrir, à l’îlot où ils bossent. En fait, non, parce qu’ils vont déserter les lieux puisque Kate et Sawyer, récemment échappés, connaissent désormais son existence.


Combien sont-ils ?
Là encore, difficile à dire, en regardant certains épisodes, on a l’impression qu’ils sont 11 et qu’ils sont finalement super vulnérables. Mais je ne suis pas dupe…De toute façon, l’épisode 9 semble nous prouver qu’ils sont nombreux et cachés.


Les Autres ont-ils des liens avec la civilisation ?
C’est une des grandes révélations de la saison 3. Les Autres ont des connexions avec le monde extérieur et semblent même pouvoir le regagner quand ils le souhaitent ou presque. L’explosion du bunker a peut être remis ce privilège en cause cependant.


Justement qu’est-il arrivé après l’explosion du Bunker ?
Pas la fin du monde en tout cas, grâce à la clé de Desmond si on en croit l’épisode 8… Le bunker semble juste rasé de la terre.


Et le paranormal dans tout ça ?
Monsieur Echo est mort « tué par l’île » après avoir été grignoté par un ours blanc. Desmond voit l’avenir et semble même pouvoir se promener dans le temps depuis l’explosion du bunker. Il a déjà prédit à Charlie sa mort prochaine.


On nous avait promis du sexe, il y en a ?
Ben, bof… Sawyer et Kate ont enfin consommé mais rien de transcendant.


De nouveaux personnages ont-il émergé sur l’île à la faveur de la disparition des piliers de la bande ?
Nous avons essentiellement découvert Desmond, l’ex numéroteur fou. Dans un épisode relativement amusant, deux survivants insignifiants essaient de s’intéresser aux opérations secrètes des notables des lieux mais leurs personnalités ne semblent pas destinées à être fouillées. Une des Autres, Juliette a eu le droit à un épisode centré sur elle, censé nous en apprendre plus sur eux.


Mais au fait, j’y pense, les Autres ont-ils un rapport avec le projet Dharma ?
Comme toutes leurs tenues sont siglées Dharma, je le pense. L’épisode centré sur Juliette accroissait encore le mystère sur le sujet. Chercheuse douée mais timorée, elle est contactée par une mystérieuse organisation qui lui promet un poste enviable à Portland. Ethan, un des Autres qui s’est fait passer pour un Survivant dans la première saison, vient la recruter pour cela. L’épisode se conclut sur le fait que cette boîte n’est peut être pas vraiment implantée à Portland.


Oh et les bunkers, il y a en combien finalement ?
56 ? En fait, Locke en a découvert un nouveau destiné à espionner tous les autres. En effet, au moment de l’explosion du bunker, il a vu apparaître sur la porte un plan dressé par Desmond et son compère qui les recense a priori. Ils semblent complétement abandonnés pourtant par Dharma, les Autres ou Mulder et Scully.


Hurley a-t-il maigri ?
Non, définitivement pas… En même temps, il se gave de barres chocolatées et de beurre de cacahuètes Dharma. Les magnifiques mises en garde qui ornent nos publicités alimentaires télévisées maintenant lui échappent parce qu’il vit sur une île déserte.


Les Autres ou les Survivants jouent-ils à la Wii ?
Non, comme tout le monde, je suis désolée de profiter de ce FAQ pour pousser un coup de gueule contre cette console introuvable. J’aurais les moyens de financer cet achat. Des jeux intéressants sont enfin sur le marché, la télévision en fait même la publicité mais la console n’est pas en vente libre et ça me saoule.


Dominic Monaghan (Charlie) sort-il vraiment avec Eve Angeli ?
Non, définitivement pas, il s’agit d’un très gros malentendu entre ma femme et moi. Je pensais jusque là que Dominic Monaghan qui sort donc avec Evangeline Lilly, la belle Kate, interprétait Sawyer et non pas Charlie, le rockeur et ancien hobbit du « Seigneur des anneaux ». Choquée, j’en informe ma femme en lui disant texto « tu savais que Charlie, ton préféré de la série, sortait avec Evangeline Lilly ?». Devant l’air catastrophé de ma femme qui me fait répéter deux fois la phrase, je me dis que quelque chose doit vraiment clocher et en effet ma femme avait entendu « Eve Angeli » au lieu d’Evangeline Lilly. J’en ai retenu deux leçons de vie : autant ne pas me la péter en appelant les personnages par leurs noms d’acteurs et surtout apprendre à articuler. J’ai une jolie voix mais malédiction familiale oblige, je n’articule pas.

Libellés : Lost

En ce moment, à la télévision, en semaine, j’ai l’impression qu’en dehors de mon marathon télé de l’après midi qui commence au téléfilm pour s’arrêter à la roue de la fortune (« Friends » si je suis en forme), il n’y a que des épisodes des « Experts ».
Le week-end, on ne peut tomber que sur la grosse Damidot qui occupe bien l’écran avec sa corpulence et son exubérance.
Bon, je le reconnais humblement, j’ai loupé le démarrage de l’excellente série « Véronica Mars », pourtant chaudement recommandée par une charmante lectrice. Je ne sais pas ce que je perds du coup. Il faut dire qu’à la même heure sur la une, je regarde la roue de la fortune et que c’est tellement addictif que je n’envisage même pas de m’en sevrer (pourquoi se faire encore du mal ?).
Heureusement, hier, alors qu’après avoir écrit un très long post sur « Lost », je me désespérais de ne plus faire ici que du spo(i)l(i)age, j’ai regardé après « Friends », « la maison de Cendrine » et j’ai aperçu le légendaire épisode sur la fourchette. Ne croyez pas que je sois aigrie, pas du tout, mais elle touche combien Cendrine Dominguez pour parcourir une encyclopédie ? D’ailleurs je suis tellement énervée que je suis sûre qu’elle confie cette tâche à ses assistantes. Je suis même persuadée que les phrases chocs qui rendent le propos cultisssime, hier « à chaque ambiance sa fourchette ! » ne sont même pas d’elle. Tant que j’y suis, je pourrai vous dire que la fourchette a été imposée en France par une Reine et qu’elle déplaisait souverainement à la Cour parce qu’à l’époque il n’y avait qu’une fourchette par tablée. Finalement je vais peut être m’abstenir…

Je suis tombée sur la fourchette parce que j’attendais le début de « la Nouvelle Star ».

Je me suis évidemment interrogée en début d’émission sur la fortune que les producteurs du programme et la six avaient du filer au jury pour qu’il conserve sa place. Puis, comme de bien entendu, j’ai demandé à ma Moitié s’il existait encore un talent français non découvert avec cet écumage régulier du territoire. Oui, j’étais d’humeur très « café du commerce » hier soir. J’ai relevé au passage que Manu Katché avait de plus en plus le melon et après je me suis tue pour écouter les candidats. Bon, non en fait, j’ai commenté beaucoup et je me suis moqué. Ainsi, je ne comprends pas pourquoi des petites nénettes à voix s’entêtent à venir saouler le jury avec le répertoire de Marie-Myriam, Michèle Torr ou Hélène Ségara. Le téléspectateur sait déjà qu’il y aura pseudo-débat, moqueries gentilles puis recalage de la candidate, autant postuler tout de suite chez Sevran. D’ailleurs, hier, l’injustice a été totale puisque le gros gars, certes super sympathique, qui leur a chanté du Sa(r)dou (je ne sais définitivement rien de sa confidente ou de ses liens supposés avec Magalie Vaé !) a été pris pour le théâtre parce qu’il chantait bien et qu’il était humble. La fan de Marie-Myriam a, elle, été virée avec perte et fracas, ringarde qu’elle était. Bref… Comme chaque année, je peux vous dire que le candidat qui chante bien une daube (je suis la Manu Katché inversée) américaine un peu R&NB sera sélectionné d’office, que la fille qui a un ton un peu « nouvelle scène française » passera tout aussi bien et que la nana avec une voix de black, qu’elle le soit ou pas, américaine sera applaudie et qualifiée.
Bon, à côté de ça, il y a des OVNI :
- le taxi marseillais persuadé que sa voix est la huitième merveille du monde, complétement adulé par sa compagne, qui braille presque aussi faux et fort que moi du Andrea Boccelli et qui est évidemment disqualifié par le jury. Il sort de là confiant s’il se met à travailler.
- le pauvre gars fan des années 80 qui vit probablement encore à 33 ans chez ses parents et se paie ses 45 tours collectors en faisant un mi-temps comme caissier à la supérette du coin. Il arrive devant le jury avec le générique d’« Arnold » et Willy en ayant réfléchi à ce choix qui devrait faire réfléchir Manu Katché parce que ça parle de tolérance. Le pauvre type s’est fait jeter méchamment.
Ma femme vous le dirait mieux que moi, ça manque de filles pas clichées cette émission, comme chaque année la première et probablement les suivantes honorent en priorité les garçons tous à peu près sortis du même moule.
Je vous épargne les coups de gueule du jury. J’essaie de me dire que ça ne doit pas être drôle tous les jours d’entendre brailler comme des gorets des candidats plus ou moins motivés.


Après, « la nouvelle star », la soirée du mercredi devient presque aussi culte que celle du jeudi, nous avons zappé très vite sur « Docteur House » sur la une.
La nouvelle série était créditée de 2 T, presque la distinction suprême, par notre magazine télé favori. Loin de moi l’idée de prétendre que je n’ai pas aimé, j’ai trouvé ça totalement divertissant mais pas révolutionnaire loin de là…
Le Docteur House est un médecin camé aux analgésiques qui n’aime pas ses patients, torture ses internes et possède un ego démesuré. Il ne s’intéresse qu’aux cas très graves et est super fort pour les diagnostics improbables. Il est secondé par une équipe d’internes assez fade qui ne lui arrive évidemment pas à la cheville. D’après ce que j’ai vu hier, l’épisode s’articule systématiquement autour des mêmes événements : la découverte du futur cas du docteur House avant le générique, le docteur House s’en mêle parce qu’on le lui demande ou parce qu’il sent qu’il peut faire quelque chose, l’équipe brainstorme sur le mal qui frappe le patient, convient d’un protocole pour le soigner, se trompe, pub, résolution du problème par le docteur House qui réfléchit dans son coin, tout le monde est content, ça ne suffit pas au docteur House qui poursuit ses investigations et élucide totalement l’affaire avant le générique final.
Entre deux, il y a quelques scènes amusantes où il envoie bouler des patients « classiques » lors de ses consultations.
Dans le genre médecin à l’ego surdimensionné, on connaissait déjà toute l’équipe des chirurgiens de « Grey’s anatomy » ; pour les sadiques le Docteur Cox de « Scrubs » et le Docteur Bayley de « GA » existaient déjà, ok celui-là est camé. Ouais… La série ressemble surtout aux « Experts » mais en médical.
Pour faire plaisir aux fans, je vais faire semblant de penser que la VF gâche tout…

Libellés : Docteur House, La Nouvelle Star