Les chroniques d'une téléphage enragée

Aujourd’hui sur la une, Grosses Lèvres de Melrose Place, aussi surnommée souvent Donald à cause de ses appendices lippus ou « Raclure » en référence à un épisode où son mari découvre qu’elle est une traînée dans la série culte, sortait avec un brillant médecin bien sous tous rapports avant de découvrir, malheur, que son époux était un sexoolique. Tout démarre quand elle le surprend dans un motel avec une grande blonde. Elle pense alors qu’il a UNE maîtresse. Mais, nous nous savons que c’est une prostituée. Nous le suivons ensuite, après qu’il ait juré, craché à sa femme de ne jamais plus la tromper, dans les caves d’un immeuble en voie de destruction dans les quartiers louches de la ville où il réside, avec une junkie qui vend son corps pour se camer. Puis, son fils le surprend en train de se palucher (enfin presque…ma femme adore cette expression, je me sens donc obligée d’exagérer un peu la tournure dramatique des événements) au téléphone rose. Le fourbe mari finit par se faire coincer pour racolage par des policiers zélés. Sa femme le fout alors dehors avant d’aller effectuer en urgence un test HIV et moi je l’ai abandonnée à tout son malheur pour travailler un peu.


Sinon, cette conne de Lisa Plenske (du « destin de Lisa) a accepté de devenir la gérante d’une société fantôme destinée à rapporter des fonds pour son supérieur hiérarchique ruiné alors qu’il persiste à l’exploiter et à l’humilier quotidiennement.


Je me suis aussi créé un myspace et j’avoue que je suis sous douée en customisation de ce genre d’espace.


En attendant, des instances supérieures essaient de me délivrer un message pas du tout subliminal. Après avoir acheté un second sweat shirt de basketteuse Scott (celui avec mon année de naissance pour celles et ceux qui suivent mes errances vestimentaires) dans la boutique évoquée dimanche, j’ai appris que sur ma console favorite sortait un jeu de basket et surtout je vais spolier là…









…les héroïnes de The L Word se confrontent dans l’épisode 4 de la saison 4 aux copines racailles et plus modestes qu’elles financièrement de Papi dans un match de basket. Si les réalisateurs de séries se décident à conjuguer mes deux passions, les lesbiennes et les sports de ballon orange, c’est que l’heure est grave.

Libellés : fiction de qualité, le destin de Lisa, les Frères Scott

Comme je vous l’indiquais dans mon post d’hier, j’ai désormais un sweat shirt de Sœur Scott, j’ai donc décidé pour améliorer ma panoplie non pas d’acheter un panneau et un ballon de basket, comme il me l’a été perfidement suggéré, mais de télécharger la saison 4 inédite en France de ma série favorite. J’ai hâte de vous spolier. Nous devrions ce soir, ma Moitié et moi, oser l’éclectisme et commencer notre soirée télé avec l’épisode 4 de la saison 4 de L word avant de la poursuivre avec le premier inédit de « one Tree Hill ». Je vous tiens au courant évidemment…


Sinon, je ne pouvais évidemment pas manquer hier le « zone interdite » sur la garde des enfants, petits et grands. En plus, l’émission s’ouvrait sur un magnifique sujet qui traitait des pensionnats.
Nous avons suivi l’entrée en internat du petit Alexis, qui joue trop à la console de jeux et est un bon élève mais pas assez top encore aux yeux de ces cruels géniteurs. Comme l’a dit si bien ma femme, ses parents attendaient juste qu’il s’écarte très légèrement du droit chemin pour s’en débarrasser. « 15 en EPS, hop nous te mettons en pension », pour la citer exactement. La pension c’est sympa mais le jeune adolescent perd son blouson dès le premier soir. J’adore dans « zone interdite » la confrontation entre le sujet majeur, l’adaptation difficile à un nouvel environnement loin de sa famille, et les détails qui rendent ces reportages inoubliables, le blouson égaré et jamais retrouvé. Je vous passe les scènes très dures où une pauvre gamine de 10 ans dont les parents ne cherchent pas du tout à se débarrasser essaie de s’enfuir en rampant sous les barbelés avant d’être rattrapée par le service de sécurité du pensionnat. Bon, j’exagère un peu mais je trouve que c’est un peu céder à la facilité que d’envoyer une gosse même pas pubère loin de chez soi toute la semaine alors que visiblement cette situation la désespère. Enfin, heureusement, la surveillante en chef réconforte tout ce petit monde…
Nous avons adoré le plan destiné à illustrer la mixité sociale de ces établissements qui montrait un petit noir en train de jouer au football.
J’ai apprécié aussi le sujet sur les crèches qui a valu à ma Moitié inspirée de se demander si on ne devrait pas inscrire POC Junior, même pas en voie de conception, dans un de ces structures si recherchées de la ville rose car oui même en Province la difficulté est réelle. Les journalistes ont fait un peu de dénonce en démontrant que certains élus favorisent des familles en particulier quand ils attribuent les fameuses places rarissimes. Je vous passe le sujet suivant sur les nounous qui ne sont rien que des feignasses qui s’occupent mal des gosses. Heureusement, Marie-Ange, avocate millionnaire, a trouvé une solution pour se garantir de ces brutes sans cœur. Elle espionne Tatiana, son esclave russe chargée des enfants, grâce à une webcam placée dans l’appartement. C’est Roger, son mari informaticien, qui a installé le dispositif. Grâce à ce système, Tatiana n’appelle pas ses copines en Russie pendant des heures sur le téléphone familial et ne regarde pas la télé au lieu de gérer les chiards de Marie-Ange. Bien joué, Marie-Ange ! Les pauvres qui n’ont pas de mari informaticien, ni de place en crèche car ils n’ont pas de relations doivent se contenter des nounous engagées par l’intermédiaire d’agences malhonnêtes qui recrutent n’importe qui et surtout des personnes sous diplômées en petite enfance qui haïssent les enfants. Je vous jure que je caricature à peine ce reportage tout en nuances. Nous avons du coup séché les prisons de femmes du magazine d’actualité qui suivait.

Libellés : L Word, les Frères Scott, Zone interdite

Travaux pratiques
Je profite de mon blog pour remercier mes professeurs de sciences physiques du collège. Je n’ai jamais bien compris l’intérêt des montages électriques qu’ils nous faisaient réaliser durant les heures de travaux pratiques jusqu’à ce que je me décide, mercredi, poussée par un visionnage des ménagères de la six et une fièvre de propreté digne d’une toquée de « Confessions intimes » à dépoussiérer les fils emmêlés derrière ma télé. Une fois, le magnétoscope, les deux consoles de jeux, le lecteur DVD, l’antenne et la télévision débranchés, il a fallu que je retrouve comment connecter tous ces appareils entre eux pour que l’image voulue apparaisse sur mon petit écran.
Moralité, je m’en suis très bien sortie.
Bon ok, il n’y avais pas d’ampèremètre et d’oscilloscope pour corser le jeu, mais croyez-moi les multiples rallonges péritel et les prises de courant superposées les unes sur les autres valent bien ces appareils diaboliques.


Mode (enfin ça se discute)
Hier, une bonne âme nous a emmenées, ma femme et moi, dans un nouveau temple de la consommation situé en banlieue de Toulouse. Pour avoir assister, ces trois dernières années à beaucoup de réunions avec de vraies filles qui portent des bottes et possèdent une petite robe noire dans leur placard (spéciale dédicace à Dobby), je sais que l’ouverture d’un H&M dans ou à proximité de la ville rose était attendue à peu près avec autant d’impatience par tout le monde que la reprogrammation de Buffy par la 6 par moi. Ma femme, qui a des bottes dans son placard et en voudrait de nouvelles, a acheté des vêtements de filles et moi dans un accès de démence certainement motivé par la proximité de mes 30 ans j’ai investi dans un sweat shirt magnifiquement bigarré de Frère Scott. Il est bleu clair avec une capuche, comme celui de Lucas dans le générique sinon ça ne serait pas du jeu, et il y a des trucs rouges écrits en américain dessus. J’ai pris celui-là plutôt que celui plus classique qui portait mon année de naissance parce que sa couleur était plus « fille » (ça se discute) et que les décorations étaient dans une matière amusante. Je ne suis pas sûre que Lucas et Nathan choisissent leurs sweat shirt ainsi mais bon…


Sevrage
Hier, j’ai manqué les Créationnistes (des inédits en plus). J’essaie à nouveau d’arrêter.


Addiction obsessionnelle en voie de réglement
Je suis presque venue à bout de la saison 2 de « Grey’s anatomy » et pourtant je me suis énormément rationnée. Là, je dois regarder à nouveau Izzie briser sa carrière en tentant de sauver Denny tout en sachant qu’il va mourir à terme. Je suis tentée également de latter Derek qui en veut à Meredith de sortir avec Finn alors que je sais très bien qu’elle va coucher avec lui à la fin de la saison. Je connais aussi leur destin futur mais je ne spolie pas aujourd’hui.
Bref, c’est de la télé ça mais bientôt en voie de disparition pour moi.

Libellés : Grey's anatomy, les Frères Scott, ma vie à moi, mes 30 ans qui arrivent

Ce matin, j’ai pensé très fort à ce garçon . En effet, KD2A a diffusé l’épilogue de « ce que j’aime chez toi ». Je me souviens de la diffusion du premier épisode de cette série parce que je l’avais manquée. J’adore livrer à mon lectorat des informations capitales de ce type. France 2 avait organisé un samedi un genre de matinée test avec toutes les séries qu’ils avaient envie de lancer. Je crois d’après mes vagues souvenirs que les téléspectateurs pouvaient voter pour choisir celles qu’ils avaient préférées pour les voir diffuser à l’antenne. A cette occasion, on avait aussi pu découvrir la laide allemande tête à claques qui écrit son journal et que tout le monde à part moi adore. A l’époque, un ami m’avait dit « oh la nouvelle série avec Jennie Garth va être programmée par France 2, génial ! » et je n’avais pas mesuré l’impact du retour à l’écran de Kelly de BH. Il faut dire que Kelly reste à jamais pour moi la blonde pétasse qui a piqué Dylan à Brenda et poussé ainsi mon héroïne vers la sortie.
Bref, au début, je n’ai en plus pas vraiment adhéré au propos. Dans la ville des « Friends », Valérie accueille Holly, sa petite sœur, pour quelques temps puisque leur père part travailler à l’étranger. Les intrigues reposaient au départ essentiellement sur les caractères opposés des deux filles. L’aînée psychorigide doit subir les plans de buse de sa cadette gaffeuse.
La série a pris de l’ampleur à mes yeux avec l’arrivée de deux nouveaux personnages, Lauren, la collègue blonde déjantée de Val et Vince, le futur petit ami d’Holly. Lauren est obsédée par les mecs et complétement irresponsable. Elle fait ainsi couler la boîte de sa copine Val pendant qu’elle est sur la touche à cause d’une dépression provoquée par un mariage avorté. Vince, qui a une fabuleuse tête d’américain, est aimé en secret par Holly pendant toute une saison alors qu’elle sort avec le gentil et peu dangereux, Henry. Elle lui avoue ses sentiments avant de partir pour un été en Europe. Elle rentre avec un musicien anglais sous le bras alors que Vince est prêt à vivre une histoire avec elle. Vince passe la saison suivant à maudire ce garçon et à rêver d’une idylle avec Holly. Son meilleur et colocataire Gary n'en peut d'ailleurs plus de supporter ses jérémiades. Ils finissent par réussir à avoir une liaison très chaotique durant la saison finale.
« Ce que j’aime chez toi » a osé les guests de luxe. Les deux anciens héros de BH, Dylan et Brandon, sont venus prêter main forte à l’ex Kelly pour quelques épisodes. Leurs deux apparitions dans des épisodes distincts ont donné lieu à des rapprochements rigolos avec la série qui les a fait connaître et après laquelle ils sont tombés dans l’oubli total.
« Ce que j’aime chez toi » se termine, de façon heureuse et prévisible, avec le mariage de Val et son pompier qu’elle a épousé bourrée une première fois à Atlantic City. Holly finit par se remettre avec Vince. Son meilleur ami, Gary, tombe sous le charme de sa copine Tina, de plus en plus déconsidérée au fur et à mesure des saisons.
Que dire pour vous faire partager mon chagrin un petit peu à l’idée qu’après Buffy et Friends, une autre de mes séries favorites s’arrête… Il y a eu des lesbiennes super canons dans un épisode, le père des filles s’est avéré être gay, pour faire référence aux couples cultes de l’histoire Holly voulait une PLV de Ross et Rachel pour le mariage de sa sœur, Holly a passé tout un épisode et un long voyage à travers les Etats-Unis de New York à Miami à l’arrière de la décapotable de Vince enfouie sous les bagages parce qu’elle n’avait pas prévu en s’installant dans son auto pour se déclarer qu’il allait partir avec une autre fille qu’elle…
De toute façon, c’est trop tard pour que vous deveniez fan parce que c’est fini comme dans la chanson de JL Aubert.

Libellés : Ce que j'aime chez toi, Séries

Après un début de semaine consacré aux charmes du harcèlement sous toutes ses formes, la une nous a proposé aujourd’hui un sujet tout aussi riant sur la pédophilie. L’histoire commence par l’enlèvement d’une petite fille quelque part dans un glauque état américain. « Glauque état américain » va finir par devenir un pléonasme sur TF1 en journée. La gamine est retrouvée morte quelques jours plus tard et les enquêteurs s’accordent à penser qu’elle a été tuée par son kidnappeur très peu de temps après sa disparition. Sa mère persuadée qu’elle aurait pu être sauvée si les médias avaient relayé plus vite l’information mène un combat pour que les disparitions d’enfants bénéficient d’un traitement particulier au niveau national. Cette action aboutit en dix ans à la création de ce que nous connaissons en France depuis peu comme le dispositif « Alerte Enlèvement ». En parallèle, comme nous sommes dans une fiction américaine et qu’il faut enfoncer les clous, nous suivons les aventures d’une mère de famille irresponsable, pour vous dire elle a divorcé et elle travaille beaucoup, qui confie sa fille à un voisin sexagénaire un peu étrange. Ce type s’avère être un dangereux maniaque et la génitrice arrache sa gamine à ses griffes dès qu’elle s’en rend compte. Mais comme ce pervers a de la suite dans les idées, il l’enlève. Là nous voyons le dispositif mentionné plus tôt se mettre en branle et arriver évidemment à la libération de la gosse.
Bon, je voudrais bien reconnaître des vertus pédagogiques à ce téléfilm mais sa mise en scène glauquissime avec l’enlèvement en intégralité et les menaces psychologiques atroces que le vilain sexagénaire fait peser sur la pauvre gamine m’ont complétement glacé le sang. J’ai réalisé qu’il s’agissait sans doute d’une histoire vraie en fin de sujet avec l’intervention de Georges W. Bush dans le rôle du président des Etats-Unis qui félicite la mère de famille méritante pour son action.
Si j’étais mauvaise langue, je trouverais que la Une crée un climat légèrement anxiogène avec ses téléfilms de l’après midi et ça ne me rassurerait pas à la veille des prochaines élections.

Libellés : fiction de qualité

Hier, nous avons entamé, ma dulcinée et moi, le marathon des débats à l’approche de l’échéance électorale.
Arlette Chabot a mis en place un formidable gadget pour rendre son émission novatrice et interactive, des gens de la vraie vie (comme vous et moi) interpellent les politiques présents sur leurs problèmes personnels. Ainsi François Hollande et François Fillon ont du rassurer un type SDF sur le fait que grâce à leur candidat(e), il allait trouver un job dès juin 2007. Ensuite, Agnès, qui cherche du travail en PACA comme comptable, a interrogé les candidats sur le sort des chômeurs. Nous avons appris qu’Agnès dormait à la capitale cette nuit car elle était convoquée le lendemain matin à un entretien d’embauche chez Manpower. Pratique, François Hollande a pris la peine de lui signaler que, certes ça serait top qu’elle obtienne le job, mais qu’elle aurait du mal à se loger à Paris alors autant rester dans la misère au soleil. François Fillon, qui lui apparemment ne sait pas très bien ce qu’est l’intérim, l’a chaudement félicitée et encouragée à assurer ce matin.
N’empêche qu’à 11 heures, j’ai pensé à Agnès et aux choix cornéliens auxquels elle va être confrontée si elle obtient cette mission d’intérim. Je me demande si Arlette C. va nous donner de ses nouvelles lors du prochain débat. Elle a bien pris la peine de nous signaler qu’elle allait lister sur un fichier excel probablement les propositions des candidats pour les confronter à leurs promesses une fois qu’ils seraient élus. Sacrée Arlette…

Sinon, son envoyé spécial d’Arlette en direct de la soirée hommage à l’Abbé Pierre à Bercy avait visiblement absorbé des substances chimiques fortes avant son intervention puisqu’il a pris la peine, après avoir signalé que la cérémonie s’était ouverte sur une allocution de l’Abbé Pierre, de préciser qu’il ne s’agissait pas de « l’Abbé en chair et en os » mais « de sa marionnette des Guignols ». Je me demande s’il était vraiment nécessaire de lever ce doute pas forcément légitime. Je pense qu’un emploi de journaliste de terrain vient de se libérer sur France 2. Il faudrait peut être que j'envoie un CV. Sinon, je pourrai toujours interpeler les prochains intervenants de l'émission d'Arlette sur la précarité actuelle de certains journalistes de la presse écrite.

Libellés : Arlette Chabot, Débats politiques, élections présidentielles

Hier, grâce à un fabuleux téléfilm de l’après midi, nous avons tout appris de la jeune fille qui est à l’origine de la jurisprudence américaine qui impose aux professeurs de lycée de ne pas abuser sexuellement de leurs élèves.
Quand nous commençons à regarder un téléfilm, avec ma femme, nous nous interrogeons toujours sur le destin funeste de notre héroïne. Là, la fille aînée de Monsieur Sheffield de la « Nounou d’enfer » est victime du coach de l’équipe de football qui prétend avoir eu le coup de foudre pour elle. Nous nous sommes donc demandé si elle allait être violée par lui (bingo), tomber enceinte (elle a au moins échappé à ça) ou s’il s’agissait d’une histoire vraie à morale finale (bingo bis comme le long texte sur la fameuse jurisprudence du générique de fin me l’a appris). Comme elle habite dans un bled de l’Amérique profonde où les gens portent des chapeaux de cow-boy et roulent en pick-up, ses voisins vouent un culte païen à leur sport national et s’en tapent un peu de savoir que leur entraîneur est un pervers de première. L’héroïne se plie donc à ses exigences amoureuses jusqu’à ce que sa pauvre mère découvre tout et traîne le héros de la ville devant les tribunaux. La brave famille subit la vindicte populaire évidemment parce que sans son coach, l’équipe perd… Tout se termine quand même pas si mal puisque comme je le signalais plus tôt grâce à cette jeune femme, les enseignants ne sont plus autorisés à violer leurs élèves.
En plus, il y avait Willow de Buffy dans le rôle de la punaise qui lâche sa copine après qu’elle ait courageusement dénoncé son professeur obsédé.
Ma femme à qui j’expliquais que ce téléfilm était quand même bien glauque m’a dit que celui où une fille violée par un mec est assassinée à coups de couteaux par sa petite amie jalouse était pire. Cette martyre est à l’origine d’une loi contre le harcèlement aux Etats-Unis.
Lundi, Shannen Doherty harcelée, elle aussi, par un riche type de Houston qui finit tétraplégique à cause de lui n’a pas non plus eu un sort enviable. Il s’agissait également d’une histoire inspirée de faits réels. Le type croupit en prison après l’avoir harcelée un petit bout de temps sans que la police ait réagi parce qu’il était puissant.
Mardi, une femme subissait le harcèlement d’un malade qui avait tenté de l’enlever et perdait travail, enfants et amis à cause de lui.

Je cherche une morale à tout ça. Le harcèlement c’est mal ? Les Américains sont tous des tarés ? TF1 cherche à nous inciter à rester terrés chez nous ? Je ne sais pas…

Libellés : fiction de qualité

Hier soir, j’ai enchaîné l’inédit de « L word » ET « confessions intimes ». Il y a des soirées télés comme ça quasiment parfaite.

Au fait, je m’appelle POC et j’ai tenu deux jours sans regarder « grey’s anatomy ».
Par ailleurs dans la roue de la fortune, j'ai noté cette fabuleuse énigme « poser un lapin à Bugs Bunny».

Je commence par le résumé lisible par toutes et tous.
Le premier sujet de « confessions intimes » mettait en scène une espèce de virago infâme qui fait vivre un enfer à son mari. Mais je tiens à dire à la décharge de la dame que le mec n’a pas l’air d’en branler une non plus à sa maison. Bon, en même temps, comme à chaque fois qu’il remue le petit doigt, sa femme lui tombe dessus en hurlant pour lui signaler qu’il a tout mal fait, je le comprends un peu. Comme Catherine Müller, qui se tient de plus en plus plus mal, nous l’a expliqué, cette dame attend que son père rentre d’où son idéal de perfection pour sa baraque. Son mari devrait donc être un peu plus patient.
Le second cas opposait un jeune homme, qui a eu une enfance malheureuse et qui depuis se console dans le tuning, à sa petite amie, qui en a assez de passer après l'auto customisée de son homme. Catherine Müller d’humeur badine certainement a presque donné raison au garçon qui a du mal à avoir confiance en lui, selon elle, le pauvre. N’empêche qu’entre sa copine et la bagnole, il prend la voiture. Elle est plus jolie en plus et moins chiante.
Pour alimenter ses futures émissions avec des thématiques comme « ma copine préfère son blog à moi » ou « ma copine fait passer sa télévision avant notre couple », des bandeaux vous annoncent durant le programme culte que vous avez des problèmes. « Vous avez des problèmes de couple. Vous souhaitez que Catherine Müller débarque chez vous en jean, tennis et tee-shirt pour s’affaler dans votre futon avant de vous asséner avec la voix de Mireille Dumas quelques vérités sur votre enfance. Contactez-nous ! » «ou « votre passion pour votre blog, la télévision, votre ordinateur ou vos consoles de jeux envahit votre existence et nuit à vous entourage. Catherine Müller se propose également de venir chez vous, toujours aussi mal fagottée, pour squatter votre futon et vous donner raison auprès de votre entourage ».
Une lectrice avertie (qui en vaut donc deux), celle qui continue à s’initier à mes goûts télévisés le lundi soir en ne manquant plus un rendez-vous de « Confessions intimes » m’a fait remarqué à quel point ces affirmations (un peu exagérées ici) avaient quelque chose de vicieux et de subliminal.
En même temps, je rêve de rencontrer Catherine Müller et de passer à la télévision si possible sur la une alors autant m’exposer ainsi.




J’en viens à L word.



Attention SPOILER HONTEUX, évitez de lire si vous n'avez pas encore vu l'épisode 3 de la saison 4 de L WORD !
Bette, après nous avoir imposé depuis quelques semaines son visage souffrant, a retrouvé sa deuxième expression « je contient mon désir pour ma charpentière, mon assistante dans le cas présent, mais plus pour longtemps ». Elle a du coup fauté en toute fin d’épisode.
Tina est une conne mais personne ne l’ignorait. Tina est une conne qui a des amis hétérosexuels pénibles qu’elle impose à ses copines lors d’une réception chez elle. Elle ne s’illustre pas sur ce coup là et ses potes fuient à la soirée « gouines cow-girls » du Planet.
Shay, le frère de Shane, va à l’école et sa sœur l’accompagne à la grille. La vie de Shane est chiante dans la saison 4.
Shane rencontre Papi lors d’une mémorable confrontation mais n’en est pas plus marquée que ça, alors que nous si.
Alice a une touche avec la patronne de Bette qui a 50 ans mais pour de vrai.
Max n’est pas invitée à la réception de Tina mais bien à celle de son patron autour d’une piscine. Dommage qu’il ne puisse pas se tremper…
Helena joue les standardistes au Wax mais craint dans ce rôle.
Je n’ai oublié personne, je crois.
Dana est toujours morte, Jenny toujours folle, Carmen toujours absente, Marina toujours repartie, Claude définitivement oubliée…

Libellés : Confessions Intimes, Grey's anatomy, L Word, la roue de la fortune

Pour l’instant, malgré mon a priori très positif, je ne suis pas entièrement convaincue par « Bones ». D’abord, je suis un peu sceptique devant ce nouveau gadget pour créer une série, plus forte que la légiste, l’anthropologue qui lit dans les os d’être humain. Dobby me faisait remarquer, à juste titre, hier, qu’elle n’avait pas envie de se lancer dans cette série nouvelle du type « Numb3rs » et elle n’avait pas tort. Charlie Eppes lit dans les nombres et « Bones », puisque c’est le surnom qu’on donne à Temperance Brennan, la fameuse anthropologue, comprend les crimes grâce aux os, d'où son surnom. Bon, pour faire passer cette pilule un peu épaisse, l’héroïne est dotée d’une personnalité étrange. Elle est un peu frigide, hermétique complétement au sens de l’humour et ne maîtrise absolument pas la culture « populaire ». Quand son partenaire, David Angel Boreanaz, lui explique pour la rassurer sur son sort qu’ils vont être les nouveaux Mulder et Scully, elle se contente de répondre qu’elle ne comprend pas. Elle est entourée d’une équipe de farfelus à la NCIS qui rechigne à collaborer avec le FBI. La plupart de ses acolytes pensent, en effet, que l’agence gouvernementale mène un grand complot, autre clin d’œil sans doute au très culte « X Files ».
A voir donc…

Sinon, hier, nous avons enchaîné sur M6 « capital » et l’émission d’information de fond sur la Corée du Nord.
Nous avons appris d’abord qu’il existait dans le Nord une police du tri qui recrute d’anciens membres du GIGN pour vous tabasser à mort si vous ne vous débarrassez pas correctement de vos ordures. Ces agents du tri fouillent vos poubelles pour s’assurer que vous avez bien compris leur fonctionnement et sonnent chez vous ensuite pour vous expliquer si vous avez eu faux. Enfin, il y a plein de sommations et si au bout d’un moment vous êtes toujours aussi mauvais dans cet exercice, ça peut très mal se finir. A Lyon, en revanche, vous pouvez trier comme des cochons, les éboueurs s’en tapent. J’adore les émissions d’informations de la six qui permettent d’en apprendre beaucoup sur plein de choses.
Guy Lagache, que j’ai accusé toute la soirée d’être Laurent Delahousse, avant que ma femme ne me détrompe, a, ensuite, emmerdé Daryl Hannah, une grande star déchue mais magnifiquement belle, qui est une actrice écolo. Elle tourne des vidéos pour son site internet sur l’environnement et possède une voiture et une maison bonnes pour la planète. Mais Guy ne l’entendait pas de cette oreille et a essayé d’agacer à mort la star en lui faisant des réflexions débiles sur sa pompe à carburant écologique ou ses produits d’entretien environnementaux. Nous avons attendu longuement que l’actrice de plus en plus sèche avec l’arrogant animateur le lapide à coups de liquide vaisselle bio.
J’ai adoré le long sujet passionnant sur la lessive bio très chère produite en France qui n’a qu’un unique petit défaut, on l’a appris en conclusion du reportage, elle lave mal…

Nous avons ensuite visionné un inquiétant sujet sur la Corée du Nord qui m’a valu de rêver à une guerre nucléaire cette nuit. Là, j’ai reconnu Stéphane Rottenberg quand nous avions affaire à Bernard De la Villardière, visiblement affecté par son séjour en Corée du Sud et par les horribles récits narrés par les exilés du Nord. A un moment, on écoute donc le témoignage terrible d’une rescapée du régime atroce et la caméra passe sur son chaton. Nous nous sommes, ma femme et moi, extasiées en cœur devant le charmant petit animal, nous interpellant mutuellement « Ohhhhh, tu as vu le chaton ? » et oubliant pendant les 5 minutes qui ont suivi l’intérêt du sujet.

Conclusion de tout ça, je veux devenir dictateur à vie. Ma femme veut devenir première dame de dictateur à vie et on va peut être prendre un chaton. On songe aussi à se pencher sur la filmographie de Darryl Hannah. Merci M6…

Libellés : Capital, Reportages de qualité

Dans les épisodes inédits des Créationnistes, on a bien compris que les scénaristes manquaient d’idées. Ils ont essayé de faire passer pour une trouvaille inédite l’unité de temps (une journée de la vie des Créationnistes), d’action (les jumeaux confessent les secrets des membres de la famille), et de lieu (la demeure des Créationnistes). Mais à terme nous nous sommes surtout dits que nous savions pourquoi les Américains étaient obèses : ils passent leur vie à manger des oreo et à boire du lait pas du tout écrémé.
Bon, pour les secrets, rien de bien croustillant ou compréhensible. Simon va épouser Rose, une fille superficielle que sa famille déteste. Mais Annie, ménopausée depuis les saisons diffusées en semaine, se rapproche d’elle et l’apprécie pour des raisons mystérieuses liées à un certain Umberto. Lapôcompris là…Lucy et Rosie croient qu’elle veut pousser Rose à plaquer Simon avant le mariage et que c’est son secret. Simon cache à la fameuse Rose et à ses parents qu’il a plaqué ses études plus ou moins pour rembourser la bague très chère qu’il a offert à son haïssable fiancée. Comme tout tourne autour du mariage dans cet épisode, Eric, qui pourrait être leur grand père, avoue à ses gamins en bas âge qu’il a perdu sa bague de fiançailles des années plus tôt dans un motel (l’histoire ne dit pas ce qu’il y faisait et avec qui surtout…). Lucy et Kewwwwwwwwin avec sa tête d’américain avoue, eux, qu’ils vont donner à Simon de la thune pour qu’il arrête de trimer pour rembourser la fameuse bague.
Oui, ben je sais bien que c’est inintéressant au possible comme intrigue. Je me suis endormie d’ailleurs. Ma femme m’a réveillée en hurlant. Elle venait d’apprendre que Lucy était ENCORE enceinte. Elle est bien partie pour assurer la succession de sa mère. Les aventures des Créationnistes seraient donc complétement ETERNELLES.


Sinon, dans « sous le soleil », Jessica est fatiguée (presque autant que moi pour vous dire). Elle en a marre de tout gérer à la mairie et dans son foyer. Souvenez-vous, elle est mère et maire ! Zaccharie, l’enfant qu’elle avait adopté avec Baptiste, qui est devenu le temps d’un épisode une star du rap, est revenu vivre chez elle. Paolo, qui a été richissime, puis prêtre et enfin ermite défiguré et défroqué avant de retrouver une apparence humaine, lui impose aussi sa présence. Mais les deux hommes ne savent pas se gérer sans elle. Alors, Jessica n’en peut plus et ça tombe bien parce qu’elle tombe en panne à côté de la communauté hippie de Thierry Beccaro qui a tout plaqué après des années de « Motus » et Dany, pas bien remise de son succès fugace en duo avec Etienne Daho.
N’empêche qu’il y a de supers guests dans « sous le soleil » décidément. J’ai manqué Maud pendant mon séjour au Mans et je ne m’en remets pas.

Libellés : les Créationnistes, sous le soleil

Hier, je n'ai regardé AUCUN épisode de Grey's anatomy.

Libellés : Grey's anatomy

Après avoir regardé « Grey’s anatomy » hier soir, que ceux qui pensent que je suis obsessionnelle lève la main, et « L word » saison 4 épisode 2 sous titré ce qui m’a permis de tout comprendre, j’ai décidé de dresser la liste de mes génériques (NDLA : les images cette fois ci et pas le son) préférés de séries.


- « L word », j’adore le générique avec les filles qui s’ébattent de façon magnifique sur une musique rythmée. Je pense que le fait qu’il s’ouvre sur le dos nu de Bette affalée sur le ventre dans des draps immaculés n’y est pas pour rien. J’apprécie aussi beaucoup dans la nouvelle version le look d’Alice fièrement campée sur sa moto. Elle la partageait si je ne me trompe pas dans la saison précédente avec la défunte Dana.


- « Grey’s anatomy » évidemment… Obsessionnelle, je suis, obsessionnelle je demeure… Grâce aux formidables bonus de ma collection impressionnante désormais de DVD de la série, je sais à quel générique nous avons échappé. Il s’agissait de quelque chose de plus classique avec des images des acteurs. Là, j’aime beaucoup ce mélange entre la vie de femme de Meredith et ses devoirs de chirurgien. Vous ne le savez pas mais là je vous mens effrontément depuis cinq lignes. Je hais ce générique, je le trouve sexiste. Je déteste que le courbeur de cils (il doit exister un terme approprié pour cet outil esthétique que j'utilise aussi peu que son scalpel de chirurgien) soit disposé au milieu des instruments chirurgicaux, qu’elle se maquille dedans et qu’un type remonte la fermeture éclair de sa petite robe noire de fille. Voilà, il est visuellement très sympathique mais complétement agaçant à mes yeux sur les autres plans.


- « Desperate housewives » comme tout le monde je suppose. Je ne vais donc pas le commenter à l’excès. Je le trouve malin, drôle et bien fait.


- « Les 4400 » au moins le générique de la première saison, je crois qu’il a changé depuis et qu’il est resté pas mal d’ailleurs. Il illustre bien le propos de la série. Des gens ont disparu et d’après mes vagues souvenirs, un bain continue de couler sans eux, un livre est abandonné sur un banc… La musique est jolie en plus.


- « Friends » évidemment mais il me faudrait choisir une saison en particulier sur les 10 diffusées. Je pense que j’en prendrai un où mes deux favoris, Rachel et Joey sont particulièrement séduisants. J’aime ceux qui se terminent par des câlins entre les personnages parce que je suis une midinette.


- « Le destin de Lisa », bon c’est un peu une blague mais pas tout à fait. Lisa est moche mais les fleurs s’épanouissent à son contact, tout un programme. En même temps, juste derrière comme elle demeure une buse, elle se mange un lampadaire. Le générique annonce la couleur, Lisa est laide mais chouette à l’intérieur et les gens vont un jour cesser de se moquer d’elle pour voir comme elle est bien.


- « Les Créationnistes » évidemment avec ce refrain entêtant « 7 in heaven lalalalalalala », comme les acteurs fuient au fur et à mesure le casting, les scénaristes ajoutent des personnages secondaires complétement inintéressants : l’ex petit ami de Marie, le copain actuel de Marie, Lucy ou même Rosie, la petite amie de Matt ou Simon, la collègue du petit ami de Lucy, le voisin, le nouveau pasteur,… Le générique dure donc à peu près aussi longtemps qu’un épisode et la chanson atroce a bien le temps de pénétrer votre esprit faible. Je suppose que si je n’étais pas fan absolue des Créationnistes ce générique n’apparaîtrait pas ici.


- «Monk», j’ai failli oublier Monk. D’après mes souvenirs, il a beaucoup perdu au fur et à mesure des saisons. J’aime personnellement la version qui le met en scène seul dans les rues de San Francisco en proie à ses multiples TOC.

Bon, je me retiens de signaler que j’adorais celui de Buffy parce qu’il craignait un peu quand même avec l’araignée qui avance et les potions louches qui bouillonnent dans ces premières images. En même temps, il illustrait bien le propos, la puissance de Buffy, en se terminant avec ce plan sur la Super Héroïne affublée d’une hache géante. N’empêche que dans une version, on voyait la tueuse s’ébattre sur une piste de danse avec Faith (c’était très furtif, je le crains) et que j’ai toujours voué un culte païen à ces images. Je garde en secret une minuscule photo de cette scène dans un dossier caché de mon ordinateur. Le secret est un peu éventé désormais.

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Bon mes compte-rendus des nouvelles aventures de Super Nanny ne passionnant guère les foules, je vais vous narrer le formidable téléfilm allemand diffusé hier par M6. Ca ressemble à une punition comme ça. Je sais. En même temps, il était top. Je le comparerai sans hésiter à une version moderne du chef d’œuvre avec Richard Chamberlain, « les oiseaux se cachent pour mourir », que je n’ai jamais vu, je vous rassure.

Udo, les élèves qui ont fait leurs premières armes d’allemand première langue sur « Hallo Freunde » seront sensibles à ce choix de prénom fictif (j’ai encore oublié le vrai), est prêtre dans une petite bourgade allemande, Quelquechoseburg. Il est beau, séduisant et dynamique. Bref, il n’a rien du curé de campagne de l’imaginaire collectif. Un jour, j’ai loupé les circonstances, il rencontre par hasard Rainer, le médecin chef de son bled. Rainer vit en concubinage, ils ne sont pas mariés ce qui aura son importance pour la suite, avec Brigitte (pseudonyme une fois de plus) qui est une séduisante (pléonasme) journaliste. Le Super prêtre donne aussi des cours à la faculté sur la philosophie et la foi, pour vous dire comme il est moderne, et il enseigne à la sœur de Rainer qui rêve de le défroquer dans tous les sens du terme.
Un jour de pluie, Brigitte s’abrite dans l’église d’Udo et évidemment c’est le coup de foudre intégral. Peu après, lors d’une soirée chez Brigitte et Rainer, donnée en l’honneur de l’anniversaire du médecin chef, Udo se rend compte à quel point il n’en peut plus de Brigitte en la voyant chanter une chanson un peu tendancieuse sur son époux. Personnellement, je l’aurais trouvé un peu vulgaire de se donner ainsi en spectacle mais je ne suis ni allemande, ni prêtre. Il rentre à son église, tout troublé, et tombe en chemin sur son pote le moine parti manger du fromage et boire du vin à la ville. Celui-ci voit bien que son pote est égaré. Il lui avouera plus tard que lui même, tout moine qu'il est, a aimé une fille et renoncé à elle au profit de Dieu !
Bref, en parallèle, Udo cherche à lever des fonds pour faire réparer l’orgue de son église et Rainer, qui est gentil, s’investit dans le projet. Brigitte part à Munich, à Dresde ou à Berlin, bref dans une autre ville allemande pour un travail secret et Udo se retrouve comme par hasard au même endroit au même moment. De là à dire qu’il s’agit d’un signe du Ciel… Du coup, après d’être cherchés et pistés un moment, Udo et Brigitte s’embrassent et consomment aussitôt à l’hôtel comme des bêtes. Comme nous sommes dans une version très nouveau millénaire des « oiseaux se cachent pour mourir », Udo vit tout cela franchement très bien. Il donne la messe sans complexe et saute sa copine aussitôt après. Il n’est même pas troublé un instant à l’idée de l’adultère tout ça. D’ailleurs, il est tellement décomplexé qu’il finit par rouler de grosses pelles à Brigitte en public ce qui finit quand même pas poser sur la place publique le problème de cette relation. Ses ouailles le prennent bien dans l’ensemble à quelques exceptions près. Le cardinal le convoque et lui annonce qu’il pourra quand même continuer ses activités de prêtre s’il se fait discret. D’ailleurs, il est convoqué à Rome par fax pour y occuper de hautes fonctions. Rome étant son rêve de gamin bien avant sauter Brigitte comme un malade, va-t-il renoncer à vocation pour elle surtout que Brigitte a annoncé à Rainer qu’elle ne l’aimait plus et qu’elle lui préférait un prêtre (bonjour le choc !) ?
Udo choisit évidemment Brigitte mais un peu tard. Elle a le temps de fuguer quelque part. Là j’avoue que j’ai commencé à lâcher l’affaire car « Péché d’amour », le vrai titre du téléfilm, était quand même en deux longues parties. Il finit par la retrouver au terme de péripéties sans doute édifiantes et apprend qu’elle est enceinte de lui (youpie) mais qu’elle a une leucémie (ah merde). Alors de ce que j’ai compris en rattachant les wagons plus tard, elle renonce à se faire soigner immédiatement pour donner naissance à cet enfant de l’amour. En même temps, si elle avait avorté de la fille d’un prêtre après l’avoir séduit et obligé à se défroquer ça aurait fini par faire un peu désordre, non ? Du coup, au terme de plusieurs heures lacrymales d’intrigues durant lesquelles elle se réconcilie avec Rainer et tous les habitants du village Biduleburg qui n’avaie,t pas si mal pris que ça le fait qu’elle détourne leur curé génial du droit chemin, elle l’épouse alors qu’elle était complétement anti-mariage et elle meurt. En même temps, tout le monde trouvera totalement moral qu’ayant écarté un homme de Dieu de sa vocation elle périsse. Rhoo, je plaisante.

La moralité de ce magnifique téléfilm de qualité malgré sa nationalité et sa bande-son un peu lourdingue était : l’amour finit toujours par triompher (sauf contre la mort). Ce qui me rappelle inévitablement « Grey’s anatomy » et ce magnifique épisode avec une jolie blonde empalée sur une barre de fer avec un sympathique homme noir âgé, la belle jeune fille finit par succomber à ses blessures et demande à Shepperd de dire à son compagnon « si l’amour avait suffi, je serais toujours en vie ».


Sinon, dans les Créationnistes hier, le révérend Camden s’insurgeait contre les collègues de bureau d’un manchot qui lui volait sa prothèse. Une noble cause, ma foi...


Pour conclure, ma femme, qui est décidément la meilleure de toutes, s’est retournée vers moi après avoir vu Meredith enlever le tee-shirt de Georges, après sa déclaration, dans l’optique de faire l’amour avec lui (épisode de mi-saison 2 de « Grey’s anatomy » pour les enfants du placard que nous avons déjà vu cet été) et m’a demandé très sérieusement « tu crois que ça va bien se passer entre eux ? ». Je l’aime aussi pour ce genre de remarques.

Libellés : fiction de qualité, Grey's anatomy, les Créationnistes

Hier, comme prévu, j’ai assisté aux nouvelles aventures de « Super Nanny ».
En voyant l’allure des candidats à la rééducation parentale, j’ai émis à haute voix l’hypothèse qu’ils soient chtis. Mais non, les futures victimes de la meilleure des coachs de la six étaient en fait de braves paysans jurassiens. Madame et Monsieur, comme Super les appelle, possèdent, à eux deux, cinq enfants, les deux aînés étant issus d’un premier lit de Madame, et les trois terreurs à reprendre en main de l’amour de Madame et Monsieur. Dans l’horrible maisonnée, on ne connaît jamais le silence. Les enfants hurlent et pleurent à tour de rôle ne laissant aucun répit à leur pauvre mère qui semble les adorer. En effet, leur chambre est très peu décorée. Si la grosse dame mêle-tout de D&Co a vu cela, elle risque d’intervenir très vite. L’horrible génitrice confisque les jouets de ses gosses sous le prétexte fallacieux qu’ils ne les rangent pas et leur fait croire – je jure, je crache pour ceux qui n’ont pas vu l’émission que ce qui suit est rigoureusement authentique – qu’elle les a jetés. J’imagine déjà les années d’analyse qu’il leur faudra pour évacuer ce sinistre souvenir. Enfin, au dessus du lit de la petite dernière, il y a une magnifique prise de courant à portée de petits doigts inquisiteurs absolument pas protégée. Je n’ai jamais fréquenté de trop près des enfants en bas âge mais je sais que mettre à leur disposition des choses électriques est une mauvaise idée. Je suppose que Madame et Monsieur rangent le destop dans la commode des gosses mais il ne s’agit là que d’une hypothèse et de diffamation pure et simple.
Comme si le pompon n’était déjà pas atteint, Monsieur n’accorde jamais un instant pour prêter main forte à Madame dans le dressage de ses enfants. Il faut dire qu’il est très occupé à gérer sa ferme où il élève des lapins, des cochons et des tas d’autres animaux. Super qui cherche à tester le brave homme de façon un peu fourbe lui demande si ses bêtes passent avant ses gosses et le pauvre type un peu rustaud lui assure plusieurs fois de suite que c’est bien le cas.
Madame a, quand même, eu la bonne idée d’avoir des enfants d’un premier mariage qu’elle peut utiliser pour mater leurs cadets récalcitrants.
Heureusement alors qu’elle passait par là par hasard probablement, un tracteur convoie Super auprès de cette famille démunie face à l’éducation. Leur cas est tellement grave que Super s’entretient avec eux auprès d’un feu de camp digne de l’Ile de la tentation et leur rappelle, c’est son nouveau dada, qu’il est obligatoire d’éduquer ses enfants. Elle impose donc au mari de gérer ses chiards un peu et à la dame de crier moins et d’expliquer plus. Complètement épuisée par les efforts que cette rééducation demande, Super accablée profère la phrase du jour d’hier « c’est quand même magnifique la campagne ». Super est surmenée. Elle quitte d’ailleurs la maisonnée en larmes…après avoir accompli sa mission tout en signalant que ce n’est pas parfait mais qu’elle n’est pas l’armée du salut non plus, pas vraiment mais c’était l’idée globale.

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Avant de spolier honteusement l’épisode 2 de la saison 4 de « The L word » et de ne surtout pas intéresser les 3/4 de mon lectorat, je vais vous parler de ma nouvelle passion pour les jeux télévisés diffusés par la une.

J’avoue que je pensais que le concept de « 1 contre 100 », le nouveau jeu qui occupe Benjamin Castaldi sur la une, allait me laisser complétement de glace. Mais c’est tout le contraire qui est arrivé, je suis totalement fan.
Un candidat, pas très éveillé parce que sinon l’identification serait impossible pour le téléspectateur moyen de TF1 (et moi donc), doit affronter un mur de 100 candidats pas beaucoup plus doués intellectuellement que lui. Comme nous sommes sur TF1 décidément, les questions pas bien dures auxquelles tout ce beau monde est soumis sont à choix multiples et comme on ne gagne pas des millions à coup sûr dans ce nouveau format, il n’y a que 3 possibilités de réponse. Bon, pour poser le principe du jeu, le candidat gagne des sous à chaque adversaire du mur de 100 rivaux éliminé. Plus les questions deviennent « difficiles », plus logiquement il engrange des sous. S’il patate le mur, il emporte 200 mille euros. J’ai oublié de vous parler des jockers parce que le QCM à choix très peu multiple ne suffit pas toujours pour les candidats de TF1 qui possèdent donc 3 jockers dont 2 vraiment utiles.
Un transfuge de « questions pour un champion » pataterait le mur en 15 secondes et emporterait les 200 mille euros les doigts dans le nez. Heureusement, les personnes âgées cultivées sont scotchées à Julien Lepers à cet horaire là et les intellectuels de gauche travaillent, lisent, écoutent France Culture ou débattent avec Yves Calvi sur la cinquième.

Comme si ce premier acte de lobotomie ne suffisait pas, j’enchaîne sur « la roue de la fortune » animée quand même par un chien, une bimbo qui assume complétement d’avoir été refaite à neuf par un chirurgien esthétique et de n’être là que pour sa plastique (le terme n’a jamais été aussi approprié) avantageuse, et Christophe Dechavanne sous acide. La semaine dernière, on a cru que les candidats hyper castés ne trouveraient jamais « un taxi pour Tobrouk » même Dechavanne semblait se demandait ce qu’il foutait là.
Je me dois de souligner que l’émission est bien moins vulgaire et graveleuse que lors de son grand retour cet été. Ce qui n’excuse rien à mon addiction en fait mais quand même…Il manque toujours le manège à cadeaux et « la caverne » où le candidat doit ramener pour 2500 euros de lots en 10 secondes sans dépasser ce montant ne compense pas cette absence.Après avoir regardé cette émission, mes neurones endormis profondément depuis un moment, - il m’arrive de commencer ce marathon avec le téléfilm de l’après midi - se demandent pourquoi j’ai ENCORE regardé « la roue de la fortune ».
Je sais que je vous déçois…malheureusement pour répondre à ma lectrice et commentateuse visiblement commerciale pour la TNT et les bidules box, je suis chez crétin.fr et donc je paie tout ce que je réclame. Comme j’ai déjà le téléphone illimité et un abonnement à internet, je limite les dégâts en ne souhaitant pas en plus avoir des chaînes raffinées. De plus, ma Moitié m’a menacé un jour des pires choses si je prenais un bouquet satellite en plus des 5 chaînes normales. A bon entendeur !






Bref…Venons-en à l’essentiel pour certaines et au superflu pour d’autres. Je salue mes lectrices qui me quittent à ce point du récit. A bientôt pour le post sur Super Nanny et « c’est du propre » probablement !
Là je spolie « L Word »
Go !!!!

Bon je vais faire synthétique. D’autant plus qu’ayant arrêté l’anglais en prépa (c’est juste pour agacer ma femme cette mention), je n’ai pas exactement tout saisi à l’intrigue de l’épisode, juste les très, très grandes lignes… Je l’ai quand même trouvé globalement beaucoup plus divertissant que le premier et oui la présence de Papi la bombe sexuelle y est pour beaucoup.

Alice est donc en quête de la nouvelle reine de la Chart et fréquente pour cela les bouges latinos de L.A, menée en bateau qu’elle est par la bombe sexuelle. Elle finit par tomber sur la digne successeuse de Carmen en sex appeal qui l’entraîne dans son auto-baisodrome où elle lui prouve que sa réputation n’est pas surfaite.
Pendant ce temps là à Veracruz, Shane joue avec plus ou moins de succès les mamans auprès de son demi-frère. Elle passe l’essentiel de son temps à gaver ce pauvre gosse qui finit par être malade comme un cheval et opte pour la fugue. Comme nous sommes dans « L Word » et pas dans « Urgences », le gamin tombe sur un gentil camionneur ami de Shane qui le ramène à bon port sans qu’il lui arrive des horreurs.
Bette regagne physiquement ce que Jenny perd en réadoptant la frange. Il faut dire qu’elle consent enfin à reporter des lunettes de soleil et des tenues classes. Sinon, elle commence un nouveau job à la fac où elle rencontre une blonde vulgaire qui a apparemment très envie de coucher avec l’héroïne de « Flashdance ». Je n’ai pas bien compris leurs rapports professionnels. Cybil Shepperd de « clair de lune », qui a engagé Bette, lui avoue à la fin de l’épisode qu’elle est gouine elle aussi mais je n’ai pas bien vu les tenants et les aboutissants de la révélation.
Helena qui est toujours pauvre, Tina la vire de son travail (la pute !), est la deuxième victime de l’épisode du charme dévastateur de Papi. J’espère que les scénaristes vont tenter de faire coucher toutes les héroïnes avec cette nouvelle bombe. Elle pourrait ainsi reconvertir cette connasse de Tina, dont je me fous complétement, à l’homosexualité.
Max a la mega bonne idée de sortir avec la fille de son patron. Il est presque aussi lucide que Mama T.
Jenny et sa frange font la promotion de son bouquin et se font avoir par une pigiste sans scrupule.
Marina est apparemment déjà repartie avec Claude, la minaudante Elodie Bouchez, vers la France probablement.

Libellés : Benjamin Castaldi, L Word, la roue de la fortune

J’ai décidé après avoir acheté le second coffret comportant la fin de la saison de « Grey’s anatomy » de faire une pause avec Meredith. J’ai réalisé que si j’avalais tout ce que j’avais encore à voir en une semaine, il ne me resterait rien à mater…
J’ai donc profité de la fin de la carac pour contraindre ma Moitié à regarder en direct live les deux derniers épisodes de la saison 3 de « NCIS ».
Je l’avoue, j’adore « NCIS », qui finit par compter dans mon top 10 voire 5 des séries que je vénère mais bon le côté monolithique de Gibbs avait quasiment fini par me saouler. C’était sans compter les deux formidables épisodes de vendredi.
Gibbs est victime d’une explosion alors qu’il tente d’obtenir, sur un cargo, des informations confidentielles de la bouche d’un espion infiltré chez les terroristes turcs. La fausse taupe est un vrai traître et l’enquêteur du NCIS échappe de peu à la mort. Pendant que ses subordonnés se galèrent comme des malades pour comprendre ce qui a pu arriver sur le bateau tout en souffrant de l’état préoccupant de leur boss, Gibbs revit dans son coma de funestes événements de sa vie passée. Depuis le début de la saison, les scénaristes avaient semé quelques indices sur son passé. On avait ainsi appris qu’il avait eu une femme et une fille tuées dans des circonstances louches. Dans cet épisode, nous apprenons qu’un baron de la mafia mexicaine est responsable de leur décès survenu durant le séjour de Gibbs au Koweit. Pendant que leur supérieur hiérarchique revit tout ça dans son coma, Dinozzo s’impose comme le chef de la petite équipe. Il se met à boire du café comme son mentor et c’est drôlement émouvant. Ziva, le transfuge israélien remplaçant de Kate pour la saison 3 de la série, semble, elle, totalement indifférente au sort de Gibbs. On l’imagine complétement insensibilisée à la souffrance à cause des missions qu’elle a menées au Proche Orient et aussi un peu parce qu’elle a abattu son frère de sang froid dans le premier épisode de la saison inédite pour protéger Gibbs. Abby, la super scientifique de l’équipe, qui entretient une relation super tendre avec son chef, est la plus affectée apparemment avec le médecin légiste, par son sort.
Bon, nous les téléspectateurs n’ignorons pas qu’il se trame un truc absolument atroce puisque Gibbs a parlé avant d’exploser d’un nouveau 11 septembre. Mais à son réveil, il est frappé d’amnésie et se croit tout juste revenu du Golfe après la première guerre là bas. Ce qui est très ennuyeux pour son équipe qui misait beaucoup sur lui pour la renseigner sur l’attentat en préparation…
Sa chef et ex-maîtresse fait appel à la personne qui l’a formé pour l’intégrer au NCIS. Ce type aussi rugueux que notre agent spécial favori se charge de lui faire l’historique des nombreuses années écoulées. On comprend qu’il a quitté le NCIS après avoir mis en garde ses supérieurs contre la menace que représentait Ben Laden après des attentats meurtriers perpétrés par Al Quaïda. J’ai beaucoup aimé la scène où le vieux briscard endurci raconte à Gibbs qu’on pense revenu de tout le 11 septembre. J’ai été impressionnée par le traitement « sensible » de la scène. Le monolithique agent spécial vomit l’énorme steak qu’il était en train d’ingérer dans une poubelle et reproche à son mentor de ne pas avoir pu empêcher ça. Mais comme son formateur lui fait remarquer, Gibbs non plus n'a rien pu faire.
Bref…
Le choc du récit ne lui fait pas retrouver la mémoire pour autant. De façon surprenante, c’est Ziva qui le tire de son amnésie en lui rappelant la mort de Kate et celle de son frère qu’elle a abattu pour lui sauver la vie. Elle pleure dans les bras de son boss. C’est la deuxième scène absolument touchante de l’épisode.
Gibbs se remémore alors la trahison de leur agent soit disant infiltré et se souvient de la nature de sa cible. Il arrive à temps au NCIS pour suggérer à ses supérieurs d’éviter le pire… Mais ces affreux préfèrent laisser le bateau exploser en haute mer loin des regards inquisiteurs des médias, faisant ainsi des dizaines de morts parmi de braves soldats américains innocents, que d’attendre pour intercepter le dangereux terroriste. Gibbs, écoeuré, réalise pourquoi son mentor a tout plaqué et décide à son tour de démissionner. Il assure Tony qu’il est prêt à lui succéder, McGee qu’il a des qualités et rappelle à Ziva qu’il a une dette envers elle avant de quitter son poste et de rejoindre son initiateur sur une plage mexicaine loin des tourments du monde.
On a hâte évidemment de savoir s’il reviendra pour de nouvelles aventures.

Pour une série américaine manichéenne qui parle de l’armée, NCIS s’en sort vraiment super bien. Les personnages super attachants rendent la série beaucoup plus attractive à mes yeux que les épisodes des Experts de toutes les villes des Etats-Unis que je trouve trop répétitifs. Je suis particulièrement fan d’Abby, je l’avoue…
Bref, je comprends que la six explose la concurrence avec NCIS mais moins qu’elle nous refourgue toutes les saisons de la série en intégralité à partir de jeudi soir au risque de nous faire encore une fois frôler l’overdose.


Hier, j’ai regardé les « 4400 ». N’ayant pas regardé la saison 2, j’avais 4400 x 13, soit 57 200 de retard. Je suis bien décidée à vous refourguer cette vieille blague durant toute la durée de la diffusion par la six des « 4400 ».
Le résumé un peu flou de ma petite belle-sœur sur la saison passée ne m’a pas beaucoup aidée à saisir les subtilités de l’intrigue globale mais je me suis dit que j’allais recoller les wagons en regardant. En effet, j’ai un peu tout compris assez rapidement (parce que je suis une téléphage très douée évidemment). Certains des 4400 se sont regroupés dans un groupe terroriste pour faire valoir leurs droits auprès des autorités compétentes qui ont tenté apparemment dans la saison précédente d’inhiber leurs super pouvoirs avec un dangereux produit chimique. Gallant, transfuge d’Urgences, devenu 4400 télépathe collabore, lui, comme Marina de « L word », dont j’ignore le super pouvoir, avec les agents américains chargés de contenir les actions des revenants. Mais Gallant s’avère être un traître terroriste et du coup on le torture. Marina, elle, avoue au centre des 4400 qu’elle n’a plus envie de renier son identité profonde.
Hmmm, je ne sais pas, je suis un peu partagée….
Je trouvais au départ le concept de la série amusant. Là, les gros messages à peine voilés sur le repli identitaire et le choix entre s’intégrer ou s’imposer par la violence me saoulent un peu. Comme les scénaristes essaient malgré tout de noyer ça avec un peu de fantastique, la pilule passe presque mais bon j’attends de voir la suite pour savoir si je le supporte vraiment.
Ah sinon, les 4400 renégats avaient promis une action impressionnante pour faire parler d’eux. Ils font repousser la végétation dans un désert africain quelconque afin de prouver qu’ils peuvent être une bénédiction pour la civilisation. Mais comme le dit cyniquement l’agent blond-roux n’est ce pas un moyen surtout de nous prouver qu’ils peuvent modifier la face du monde à leur gré sans nous consulter ?


Dès vendredi soir, je me mets à « Bones »…
Ce soir, je mate «L Word» avec les sous-titres et je comprends tout.
J'essaie de me tenir à pas plus d'un « Grey’s anatomy » par jour si je tiens.

Libellés : Bones, Grey's anatomy, les 4400, NCIS

La phrase du jour d’hier a été prononcée par le patron de Lisa Plenske, du Destin de Lisa, atterré de constater qu’il lui avait fallu aussi peu de temps pour se retrouver un travail après qu’il l’ait chassée du sien, « 5 millions de chômeurs en Allemagne et Lisa Plenske a déjà un nouveau job ». Elle s’est presque montrée futée hier. Bon, ça partait mal puisque comme je l’avais prévu, agacée devant mon petit écran, cette crétine a commencé par passer à son doigt la bague qui coûtait des milliers d’euros que son patron lui avait demandé d’aller chercher de façon confidentielle à la bijouterie voisine. L’anneau est évidemment resté coincé sur sa phalange boudinée et il ne l’a malheureusement pas rendue invisible. Son patron, furieux de la voir affublée de la bague de fiançailles destinée à sa magnifique compagne, l’a priée de l’ôter avec du savon et cette crétine de Lisa l’a évidemment perdue dans le siphon du lavabo de sa boîte.
Lorsqu’elle a finalement réussi à récupérer le bijou, elle a surpris son patron en pleine infidélité et donc été virée. Mais allez savoir pourquoi elle a démontré juste avant de quitter les locaux de son employeur qu’elle avait du cœur et de la jugeotte puisqu’elle a sauvé son odieux chef, sosie de Dawson en brun ou de Tag, l’assistant de Rachel, en l’informant grâce à l’interphone de son téléphone de l’arrivée imminente de sa fiancée. Ca lui a valu dans le second épisode d’hier de retrouver l’estime de son boss et son taff dans la foulée…. Son nouvel employeur était son père si ça peut vous rassurer. Avec son physique d’indien cherokee, l’acteur pourrait jouer dans un épisode de « Walker Texas Rangers » s’il voulait. Lisa pourrait, elle, interpréter une forcenée qui dézingue tous ses camarades de classe au lycée de Tree-Hill dans un épisode des « Frères Scott ».
Pour ceux qui sont vraiment fans de la laide Lisa, la une rediffuse ses aventures en fin de mâtinée tous les jours. Nous avons eu une pensée émue ce matin pour les gens qui regardent la une en boucle et qui ne se sentent pas de revoir « le destin de Lisa ». Ils doivent donc zapper sur « Motus » ce qui est quand même vachement angoissant.


Sinon, Dominique la presque gagnante de la carac a prouvé hier dans « la méthode Cauet » qu’elle était non seulement belle, charismatique et excellente chanteuse mais aussi drôle ! En revanche, les fêtes ont légèrement profité à ses joues. Elle devrait faire attention…



Bon, je vais conclure en spoliant un peu la saison 4 de « The L word » alors si vous n’avez pas vu le premier épisode inédit diffusé dimanche, éloignez-vous de ce blog !


En même temps, comme nous ne possédons que la version brute sans sous-titres pour le moment, nous n’avons pas tout capté. En plus, comme nous regardons « the L word » à la manière des enfants qui assistent à un spectacle de Guignol en huant abondamment Tina à chaque fois qu’elle apparaît à l’écran, nous avons échappé à pas mal de subtilités de l’intrigue.
La saison 4 recommence au moment où la 3 s’achevait. Shane a planté Carmen devant l’autel. Bette a fui avec Angelica l’arrachant à la vilaine Tina et au grand gars agaçant. Helena est déshéritée par sa petite maman qui veut lui prouver qu’elle peut être aimée pour autre chose que son fric.


Ce premier épisode s’emploie à régler certains problèmes :

- Bette revient avec l’enfant et semble trouver après d’âpres discussions un accord sur la garde partagée de la petite avec son ex-compagne définitivement hétéro. Ma femme a l'air de penser que les histoires de garde sont moins simples que je le crois moi. Si quelqu'un de bilingue veut trancher sur le sujet, je suis preneuse d'informations.
- Lara est partie travailler à San Francisco laissant Alice apparemment célibataire
- Alice s’emploie du coup à expliquer à Helena ce que c’est d’être pauvre
- Kit semble décidée à se débarrasser de son petit locataire
- Jenny qui couche avec Elodie Bouchez est décidée à ne pas être la petite amie du laid Max

Mais ce premier épisode ouvre aussi quelques portes

- Bette va commencer un nouveau travail
- Tina se sent rejetée par ses copines parce qu’elle est définitivement hétérosexuelle. En même temps, elle va avoir du mal à traîner son nouvel amour dans les soirées non-mixtes où les filles ne manqueront pas d’aller
- Alice a découvert sur son site qu’une fille avait couché avec plus de filles que Shane et la recherche
- Shane est complétement à la dérive et se came à mort avec Tcherrydjafy mais l’issue de ses maux pourrait être son demi-frère abandonné par sa maman chez elle
- Marina revient

Je ne suis pas particulièrement optimiste pour la suite. Je m’attendais à retrouver une Bette magnifique après une saison 3 où elle était déformée complétement par la grossesse mais ce n’est pas le cas. Du coup, je suis déçue.



Je ne spolie plus là.


Après ce premier épisode, j’ai demandé à continuer mon marathon « Grey’s anatomy ». Je pense que tant que mon cœur appartiendra à Meredith, je ne serai réceptive à aucune autre fille, même lesbienne.
Ma femme a adoré ce premier épisode en revanche. Si vous préférez lui parler à elle à l’avenir, je comprendrais…


Aujourd’hui, je vais m’acheter la fin de la saison 2 de « Grey’s anatomy ». Je vous interdis de dire que je suis obsessionnelle…

Libellés : L Word, Lisa la moche

J’ai oublié avec ma fièvre TNT de vous narrer le formidable « confessions intimes » de lundi soir.

Le premier sujet mettait en scène classiquement une femme complétement maniaque du ménage qui ruine la vie de ses filles avec ses obsessions. Je dois reconnaître que je me suis sentie très proche de cette dame quand elle vit un véritable calvaire en constatant que ses gamines goûtent en émiettant leurs viennoiseries sur le sol. Dans ce genre de situation, je ferme les yeux en général pour rêver au moment où j’aspirerai avec mon puissant engin toutes ces vilaines salissures. Mais bon, le cas de la dame est un peu pire que le mien puisque l’amour de sa vie l’a quittée parce qu’il n’en pouvait plus de ses manies (NDLA : merci de rester, Chérie !). Pour un sujet de « Confessions intimes », il faut reconnaître que c’était relativement peu trash puisque ses filles adorables l’aident à lutter contre ses obsessions et lui disent même à l’initiative d’une fausse psy blonde tout droit sortie de « Starting over » qu’elles la trouvent parfaite ce qui va la guérir à coup sûr de ses TOC. Bref…

Le second cas était déjà plus épineux. Un gros beauf, maniaque de country, fait vivre le martyr à sa pauvre compagne qui a l’air physiquement d’avoir 15,5 ans. Machine a rencontré Bidule alors qu’il était professeur de danse country. Le coup de foudre a été immédiat. Un mariage et deux gosses plus tard, Bidule, le garçon, qui a pris autant du ventre que des fesses, ce qui l’équilibre probablement pour tenir debout, n’accorde plus un regard à sa compagne et passe son temps libre avec la country. Machine, qui porte une minerve pour une raison inconnue, elle cherche peut être à attirer notre pitié mais le simple fait d’être mariée à Bidule suffit dans le cas présent pour ça, n’en peut plus de son époux négligeant et pleure abondamment. Bidule qui est décidément le roi des connards organise une manifestation country dans son bled avec pour garantie les économies et la maison de sa Belle-mère. Je n’invente presque rien. Il n’a pris aucune précaution financière si l’Evénement est un four et nous nous sommes du coup fait des tas de cheveux pour sa femme et sa maman. Heureusement pour tout le monde, le monde attendu vient danser dans une salle des fêtes glauque sur la musique d’un groupe de vieillards décatis ce qui n’empêche pas Bidule d’être odieux avec Machine. Catherine Müller, la psy presque aussi itinérante que le docteur « il faut que ça change » de la six, explique à Machine qu’elle a négligé Bidule à cause de ses chiards et que tout ceci est finalement de sa faute.

Dans le dernier reportage que j’ai vu partiellement avant d’aller dormir, la sœur de Lolita, 90 kg et 40 balais bien tassés, ne comprend pas qu’elle fasse du strip tease pour gagner sa vie. Personnellement, j’ai plus bloqué sur son nom d’artiste… Enfin… J’ai beaucoup aimé la scène à la salle de muscu où la sœur atterrée de voir son épaisse frangine faire autant de sport qui lui profite aussi peu lui explique que « son corps ne ferait pas de lui-même autant d’efforts ». Je pense en effet que sans son cerveau, son enveloppe charnelle ne se lèverait pas sur ses gros poteaux pour aller se fatiguer dans un tel lieu de torture. Une bonne âme qui s’est couchée tard pour comprendre mes mœurs télévisuelles m’a communiqué la fin de l’histoire. Lolita a perdu un bébé et c’est pour ça qu’elle joue les cochonnes sur une scène le soir. Sa sœur, elle, a eu un enfant et se sent donc investi d’une mission maternelle à l’égard de son aînée. L’abominable comportementaliste sortie de Starting over a aidé Lolita en lui faisant jeter un ballon qui cristallise tout son amour pour son enfant perdu dans un lac. Nous étions d’accord avec mon envoyée spéciale pour dire que ce n’était pas terrible de jeter un enfant, même sous forme de ballon, dans un lac mais bon… La victime de mes mœurs télés déviantes, qui s’y entend presque mieux dans le domaine que moi apparemment, m’a signalé qu’une telle thérapie avait été vraisemblablement empruntée à « Desperate housewives » et que la blonde fausse-psy avait piqué toutes ses idées à la série.


Sinon, j’ai regardé hier en partie le nouveau feuilleton allemand de TF1 qui met en scène une héroïne moche. La morale du truc semble pour le moment être : si elle se contentait d’être moche, ça irait, mais en plus elle est conne, perdante et pas battante. Ca promet pour la suite. Enfin, il parait qu’à terme elle s’en sortira et que les derniers seront les premiers, comme dans une magnifique chanson de Céline Dion.

Libellés : Confessions Intimes, Les aventures de la mocheté allemande

J’ai quitté ma maison sans avoir le temps de revenir sur les choix spécieux de l’explorateur de « préhistoric park » qui trouve amusant de ramener des insectes géants d’une autre ère sur la terre du XXIème siècle. J’aurais personnellement laissé le scorpion géant et la libellule grosse comme un aigle où ils étaient.

Comme mes parents ne sont pas équipés d’internet encore, enfin si, mais comme ils ne possèdent pas d’ordinateur, je n’ai pas pu rédiger mon post sur la TNT de chez eux. J’ai donc du me contenter d’un papier et d’un crayon.

Sur la TNT, j’ai regardé « le Mario Party » géant diffusé par M6 pendant les fêtes, « le château de Takeshi ». Je l’ai manqué animé à la bouche par Thierry Roland et une dame mais pas par les compères plutôt rigolos de Mickaël Youn. Ce qui me fait très peur dans cette histoire, c’est que les participants ont réellement l’air de se faire super mal dans les épreuves et que leur ridicule casque pas du tout intégral ne les protège de rien.

Sur la TNT, samedi après midi, au lieu d’aller visiter une de mes grands mères ou de découvrir la capitale de la rillette et des 24 heures, j’ai regardé avec mes parents « la météorite du siècle ». Vous saviez déjà que mes parents étaient des intellectuels de gauche mais vous ignoriez sans doute que mon père était un grand scientifique. J’ai donc eu le droit à un très long cours d’astrophysique pendant que nous mations avec concentration le téléfilm naze. J’ai adoré la réflexion de mon père, victime d’un assaut de lucidité à un moment, « là ce n’est pas réaliste ». Pour vous situer l’ampleur des dégâts, dans « la météorite du siècle », Greg de « Côte Ouest » s’empare d’un silo nucléaire américain pour faire exploser une météorite géante qui fonce sur la terre à l’insu de tout le monde et surtout du Pentagone. Il le sait, lui, parce qu’il a vu dans une grotte aborigène un dessin qui annonçait clairement la fin du monde à cette date. Il sauve le monde évidemment à terme parce qu’il a raison. Une intrigue vachement réaliste donc…

Sur la TNT, j’ai regardé en boucle « Next ». Je suppliais avant de partir M6 de nous reprogrammer le « Ba(t)chelor » ou à défaut une bachelorette. Europe 2 comble mes désirs dans le domaine en diffusant un programme américain trash à souhaits. Un(e) célibataire a la possibilité de rencontrer cinq autres personnes dans son cas. Les cinq prétendant(e)s attendent dans le bus le bon vouloir du candidat. Comme dans un vrai Bachelor romantique de la six, on organise des pseudos rendez-vous pour que les célibataires apprennent à se connaître et à savoir s’ils sont sur la même longueur d’ondes sauf que là quand ça ne passe par le candidat dominant dit « next » et hop il a un nouveau prétendant dans la minute à sa disposition. Les prétendants du bus touchent un dollar par minute passée avec le célibataire qui mène le jeu. Au bout d’un moment, quand le maître ou la maîtresse du jeu accroche bien avec son interlocuteur/trice, il/elle a la possibilité de lui demander s’il préfère un autre rencard avec lui/elle ou l’argent amassée depuis le départ. En général, le dominant se prend une veste et les célibataires recalés du bus se moque de lui/elle. C’est très drôle.
Ce qui est bien, c’est que ce n’est pas hétérocentré puisque des lesbiennes ont le droit aussi de dire « next ». Alors j’ai vu une future fliquette habillée en short en cuir, bas résille avec une casquette de policier en plastique sur la tête qui cherche une camionneuse pas une vraie fille et demande à sa prétendante de démolir une voiture à coups de masse avec une casque de chantier pour lui prouver qu’elle en a. J’ai constaté que les américaines étaient horriblement scatologiques. Une blonde bimbo explique ainsi à ses copines de galère dans le bus qu’elle a déféqué dans le jardin d’une nana qu’elle n’aimait pas au lycée et ses copines la trouvent « top » ! Une autre a chié dans la baignoire de son hôte lors d’une fête à la fac et ses potes la trouvent « trop ». Je vous passe celle qui, dernier rendez-vous de la journée d’un petit blond grassouillet, se pisse dessus devant lui parce qu’elle n’a pas eu l’occasion d’aller aux toilettes et qu’elle n’en peut plus de se retenir.
J’ai également remarqué que nos amis des Etats-Unis avaient le câlin facile.
Bref, j’ai adoré cette incursion dans la culture américaine…
Si quelqu’un veut importer le concept sous le nom « au suivant », je participerai certainement.
Next !

Libellés : TNT

J’ai survécu à un nouveau gavage post-Naël par ma petite maman.
J’ai presque plus regardé la télévision en compagnie de mes parents que dans ma vraie vie normale de téléphage.
J’ai entamé un marathon TNT en famille que je vous narrerai ici en détails, dès que j’aurai récupéré.
J’ai visionné au moins 5 épisodes des Simpson sur W9 qui passe ça en boucle apparemment.
J’ai revu sur Gulli un vieux « Fort Boyard » avec les L5 en sanglotant en songeant à leur séparation. L’histoire ne dit pas si les rivalités étaient déjà présentes dans le groupe durant l'enregistrement de la fabuleuse émission.
J’ai eu vraiment très peur en revoyant « Fraggle Rock » et je me suis demandé comment ça ne m’avait pas traumatisée plus petite. Ce truc est horriblement flippant.
J’ai maté une dizaine d’épisodes de « Next », une télé-réalité affligeante sur laquelle je m’étendrai vraiment demain, sur Europe 2 TV.
J’ai revu « la météorite du siècle » sur W9.
J’ai rencontré une vieille dame dans le train qui aurait craint à « qui est qui » puisque après une minute de conversation édifiante, elle m’a dit « vous êtes infirmière, non ? » Si quelqu’un qui me connaît peut me dire pourquoi elle a supputé ça d’office, je lui en serais reconnaissante. Je l’ai évidemment corrigée avec le sourire condescendant du Révérend Camden-Créationniste.

Ce soir, je vais regarder « confessions intimes » avant de m’effondrer dans le co… sommeil…

Libellés : les Créationnistes, TNT

...en attendant que je reposte mardi sur toutes les merveilles que j'aurai vues grâce à la TNT chez mes parents adorés. Je parle aussi de coffrets DVD en introduction. Comme c'est intéressant...Les titres sont un peu courts sur blogger, je trouve.


Hier à la FNAC avec ma Moitié en achetant l’excellent coffret de la première partie de la saison deux de « Grey’s anatomy », nous avons constaté que la série « Num3rs » existait aussi en DVD. Je voulais me poster devant le rayon pour voir si quelqu’un était assez fou pour investir une somme dingue là dedans et me moquer le cas échéant de cette personne. Je vous interdis d’aller chercher les posts où je louais le talent de cette série lors de sa première saison diffusée en France. Ayant toujours été absolument lamentable en mathématiques à l’école, j’étais fascinée par le talent de Charlie Eppes dans cette matière. Enfin, j’ai hésité, comme chaque année, à investir dans le coffret « l’amour du risque » avec « Jonathan et Jennifer, les justiciers milliardaires ». Sur les recommandations de mon pasteur, j’ai également failli mettre ma fortune dans le coffret de la première saison des Créationnistes.

Bref…

Aujourd’hui, sur un site qui parle de télévision professionnellement, j’ai trouvé un mirifique sondage qui demandait aux lecteurs de choisir quel animateur talentueux ils souhaiteraient voir revenir à l’écran en 2007. Je vais vous proposer, de mon côté, de choisir parmi une liste d’événements, celui que vous souhaiteriez voir arriver plus que tout au monde. Je vous aide, moi je désire que tous se produisent…avec une petite préférence pour le 1, le 2, le 5, le 6, le 8, le 10, le 16 et le 18.

1) Le retour de starting over et la reprise par Bijou de son travail avec les assiettes. Elle souffre depuis plus d’un an dans le silence le plus complet. Il faut agir vite.

2) Depuis le temps que je le réclame à corps et à cris et que je constitue des équipes toute seule dans mon coin, le come-back d’une famille en or animée par Olivier Minne ou Marie-Ange Nardi habillée et décente, voire d’autres, je ne suis pas sectaire. Je tiens à la disposition de mes amis de la vraie et de la fausse vie, la liste des gens que je souhaite voir m’accompagner dans cette épreuve. De cruelles désillusions pour certains en perspective…

3) En parlant de jeux télé et de Marie-Ange, pour que je puisse continuer à faire ma fabuleuse blague « je me demande qui est qui ? Appelle Marie-Ange Nardi ! » La reprise du meilleur jeu télé, après une « famille en or » évidemment, « qui est qui ? » donc. Là aussi, je rêve d’y participer mais je ne sais jamais si c’est en tant que candidate ou pour parler de ma passion (ingérer beaucoup d’alcool).

4) La réunification des L5 sans conditions.

5) La diffusion en intégralité du « Royaume » pour les fans.

6) Une rediffusion par la six de Buffy depuis le premier épisode de la saison 1.

7) Une rediffusions pour quelqu’un que j’aime de « la vie à cinq » depuis le départ également

8) Tant que les programmateurs y seront, j’adorerais qu’ils remettent une fois même en pleine nuit l’excellentissime série « Relativity » qui n’a pas marquée que moi j’en suis sûre. D’ailleurs, j’appelle à témoignage sur le sujet. Si vous l’avez vue, que vous vous souvenez et que vous vous voulez en parler avec moi, mailez-moi ou laissez un commentaire ! Je prends également « Providence », « Gilmore Girls », « parents à tout prix », « Newport Beach »...bref toutes les séries que France 2 détient en otage depuis un moment.

9) Le retour de séries qui n’ont pas du prendre une ride comme « Beverly Hills » : « Melrose Place », « huit ça suffit », « Alf », « Charles s’en charge », « Premiers baisers » (je plaisante à peine), « Hulk », « l’homme qui valait trois milliards », « Monsieur Merlin », « Côte Ouest », « Hôtel », « l’amour du risque »….

10) A force de l’attendre, on ne l’attend plus…le retour de Dorothée à la télé. Ca finit par devenir urgent.

11) La création d’un bon vieux jeu de télé-réalité avec des piscines où on s’ébat me paraîtrait également une riche idée. On pourrait se la rejouer européen avec un nouveau « nice people » ou juste franchouillards avec un « loft 3 ». Mais surtout sans célébrités, merci…

12) Le retour hebdomadaire de « ça se discute » et la reprise du schéma initial de « jour après jour »

13) Une bonne nouvelle émission où Evelyne Thomas pourrait arbitrer des débats fondamentaux comme : « doit-on forcément porter une jupe pour être féminine ? », « une femme doit-elle avoir un enfant pour s’accomplir ? », « sosie vrai métier ou imposture ? »… avec du relooking dedans et un public impliqué mais sur une chaîne hertzienne et qui ne s’arrête pas au bout de deux jours.

14) Le come-back des Queer disparus trop tôt ou la création d’un gang de lesbiennes aussi canons que celles de LA qui relookeraient femmes et hommes selon leurs goûts exquis.

15) Le retour des équipes d’anonymes dans Fort Boyard

16) Un nouveau Bachelor ou enfin l’avènement d’une Bachelorette. Nous avons besoin de rêver en ce début d’année morose, nous les midinettes cyniques !

17) Le retour de l’excellente série australienne pour vieux adolescents, « Hartley cœurs à vif » depuis les premières saisons avec Nick, qui va mourir, Jody, qui se maquille maaaaaaaaaaal, Sam, qui est une magnifique professeur avec les cheveux gras et une grosse moto, Rivers, qui ne se lave pas non plus la tête, Steeve, qui marche trop près du bord des falaises en faisant des photos, Dany, qui ne sait pas s’habiller…

18) Dans le même ordre d’idée, comme personne ne semble s’en souvenir, si France 2 pouvait ressortir de ses cartons « Face caméra », LA série israëlienne, pour me faire plaisir à moi, la téléphage enragée, ça serait bien cool !

Libellés : Sondage

Je commence fort mal l’année, surtout pour une téléphage, en ne regardant quasiment plus la télé. En même temps, il n’y a rien à voir.
Mardi, il n’y a même pas eu de « mardi de la vie » sur la six.
M6 programme « Friends » mais comme je l’ai dit très (trop) souvent à ma moitié ces derniers jours, nous avons déjà tout en DVD. En plus, personne n’a envie de revoir les Friends devenus quadragénaires avec de risibles coupes années 90 en VF. Je me demande ce que je la jeunesse de maintenant qui n’a connu ni Dorothée, ni Groquick et surtout pas les Pingouins va leur trouver.
Il n’y a guère que « qui veut gagner des millions » qui trouve grâce à mes yeux en ce moment.
Pour la peine, je me suis acheté le premier coffret de la saison 2 de « Grey’s anatomy » parce qu’après avoir avalé la première saison en moins d’une semaine j’étais déjà en manque. J'ai promis de ne plus rien dépenser...jusqu'à la sortie de la seconde partie de la saison 2 évidemment.

Je réclame donc le retour rapide

- Des Créationnistes (m'en sevrer ne fait plus partie de mes bonnes résolutions)
- Des Coachs de la six (je prends même la grosse dame agaçante de D&Co)
- Des téléfilms de l’après midi avec Nicolette Sheridan, Shannen Doherty ou Jane Seymour
- De Confessions Intimes

Pour la peine, je vais partir quelques jours me ressourcer chez mes parents où je materai la TNT.

Enfin, ce soir, si je réussis à saouler, avec de l’alcool évidemment, assez ma Moitié pour cela, je vais peut être regarder « la malédiction du pharaon » avec Casper Van Dien qui se prend pour Indiana Jones dedans. Ca promet !

Vous saviez-vous que les L5 étaient séparées ? Je l’ignorais moi… Il faut croire que je ne fréquente plus assez de gays dans la vraie vie. Heureusement que ce garçon était là pour me briser le cœur. Je souhaite à la plus charismatique d’entre elles, la superbe Lydy de faire carrière ou d’arriver en finale de la carac italienne.

Je commence l’année avec un dernier bilan de 2006. Sur une idée de Rhum Raisin , que je linke ici pour la première fois, mois par mois, les événements télés notables de l’année écoulée…

Janvier 2006
Les lesbiennes canons de LA font un retour marquant dans la vie de la téléphage enragée.
Je commence à télécharger la saison trois de « The L word » et je découvre à cette occasion ma nouvelle chanson culte de Tegan and Sara « so jealous ».
Mylène Farmer se produit à Bercy et profère devant un journaliste de « 7 à 8 » la phrase la plus signifiante de ce début d’année « parce que le silence ».
La énième saison de « la Famille formidable », plus caricaturale que jamais, me déçoit beaucoup. Mais comme j’aime passionnément Annie Duperey, je feins de l’ignorer.

Février 2006
La téléphage enragée se prend d’une passion contre-nature pour les sports d’hiver dans son petit écran.
La grande sportive que je suis passe de longues heures devant les Jeux Olympiques, découvre le half pipe et s’enthousiasme bruyamment pour le triathlon. Le tapinage artistique a depuis essentiellement grâce à Philippe Candeloro et Nelson Montfort mes faveurs. La phrase du mois sort de la bouche de l’ex tapineur « Brian, l’œil du tigre ».
Pour des raisons complétement incompréhensibles, la nouvelle émission de télé-réalité de la une complétement décadente, « Le Royaume », ne rencontre pas son public. Selon moi, voir une espèce de psychopathe, qui a un vrai métier dans la vie, condamner ses camarades à être torturés, tellement il se prend au jeu valait dix pourtant.
Shane retrouve Tcherrydjaffy auprès d’une piscine et les lesbiennes se pâment.

Mars 2006
La téléphage enragée porte une fois de plus le deuil télévisuel.
Ce mois est essentiellement marqué par le décès de Dana.

Avril 2006
La téléphage enragée decouvre une famille de basketteurs qui habitent la petite ville de Tree-Hill et se prend de passion pour leurs complexes existences.
Ruby commence ses méfaits sur la six. Marie-Belle-Mais-Infirme en fait les frais en perdant son fiancé friqué.
Hermance est une nouvelle chef beaucoup moins sympathique et charismatique que Cyril Lignac. D’ailleurs, personne ne lui demande d’animer une chouette émision de cuisine le samedi. Elle fait trop peur pour ça.

Mai 2006
La téléphage enragée se découvre une nouvelle ennemie jurée.
J’ai 29 ans, plus qu’un an avant d’être vieille.
Je suppose que je regarde, tous les mercredis soirs, la Nouvelle Star.
Allison Medium Dubois devient ma nouvelle pire ennemie. Je viens de trouver à qui Flavie a piqué sa nouvelle coupe de cheveux.
Je rattrape mon retard télévisuel en matant enfin la série culte Lost.

Juin 2006
La téléphage enragée devient officiellement une beaufette.
Alors que j’appréhendais cette échéance, je me prends d'une nouvelle passion contre-nature pour le football. Depuis, j’essaie de ne pas louper « 100% foot » sur M6 le samedi après midi. Je n’ose pas compter le nombre de matchs que j’ai pu mater.

Juillet-Août 2006
La téléphage enragée redoutait la disette télévisuelle de la période estivale mais passe quasiment son été devant la télé.
La nouvelle saison de Koh-Lanta commence fort tard à cause de la coupe du monde qui s’éternise et se finit mal pour la France. Heureusement le casting est extrêmement réussi. Un presque couple de nanas, de très jolis garçons, une magnifique jeune fille, une vraie psychopathe parmi les ancêtres…
Claire Keim devenue consultante au FBI à New-York revient en France pour le procès de son frère jumeau et apprend en quasiment pas d’épisodes qu’elle n’est pas qui elle croit et que finalement elle n’a pas de frère jumeau. Dans la foulée, elle démasque le M du Z qui est elle mais pas en fait et épouse Francis Huster pour lui apprendre à surjouer.
Je conclus évidemment par mon choc artistique de l’été. Je tombe folle amoureuse de Meredith Grey et je lui envie ses supers amis médecins. Me voilà, enfin consolée de la disparition de Buffy et des Friends…

Septembre 2006
Ce blog a deux ans.
Le casting de la carac est réussi. Deux ans seulement que j’attendais ça… Je n’arrive pas à savoir qui je préfère de la métisse indienne canon ou de l’italienne qui a déjà gagné « Pop Star » dans son pays. D’ailleurs, je ne le sais toujours pas…
Beverly Hills revient sur la une mais en fait ce n’est pas une très bonne nouvelle.

Octobre 2006
La fanitude de la téléphage enragée pour « Grey’s anatomy » ne se dément pas après un marathon de cinq épisodes et le final époustouflant de la deuxième saison.
Au point que je n’ai rien ajouté pour ce mois, à part peut être le retour de Super Nanny sur le petit écran.

Novembre 2006
Un mois peu marquant pour la téléphage enragée avec de la carac, des mardis de la vie…

Décembre 2006
POC se convertit au Créationnisme et sa vie prend enfin un sens.
Cynthia est éliminée en demi-finale face au futur gagnant surprenant de la carac 6.
Dominique perd en finale à ma très grande surprise.
C’est Naël !

Libellés : 2006, bilan