Les chroniques d'une téléphage enragée

Comme je suis tombée du lit un peu tôt car je suis balade, je le rappelle, j’ai décidé d’écrire un post sur ce que j’ai regardé hier soir.
A la base, POUC, mon double maléfique pour ceux qui ne suivent pas, avait proposé qu’on vérifie que le magnétoscope avait bien enregistré par accident « American Pie » à la suite des plus du tout inédits des « Experts ». Devant le refus catégorique de la compagne de POC, POUC a tenté de lui vendre le truc de la six chanté à la bouche par Sofiane et n’a pas eu plus de succès qu’avec le film américain vulgaire pour teenagers. Dans un dernier sursaut profitant de son argument massue « je suis balade », elle a obtenu, piètre victoire, de regarder « Mademoiselle Joubert » avec Laurence Boccolini.
Je le reconnais, la fan de Joséphine Ange Gardien (que j'ai failli appeler Angélique, je suis balade, je le rappelle) que je suis, était un peu sceptique devant l’intérêt de cette nouvelle série.
Déjà, première chose, j’ai évidemment reconnu le pont et après avoir passé l’été à me demander si l’intrigue de « cœur océan » se déroulait à l’île de Ré, j’ai capté en quinze secondes que l’école de Mademoiselle Joubert y était bien établie. Première petite satisfation personnelle, à défaut de m’intéresser à l’histoire, j’allais toujours pouvoir jouer à je reconnais les lieux.
Deuxième point fort de la série, en plus de la star Laurence Boccolini, Christine « Classe mannequins » « Sous le soleil » Lemler y campait un second rôle. Elle (sur)joue très bien les dépressives.
Troisième chose, le jeu de Laurence B. est loin d’être désagréable. Je sens que je vais faire rire dans les chaumières avec cette remarque.
J’en arrive à l’intrigue. Mademoiselle Joubert, ceux qui suivent depuis le départ doivent le savoir, est une instit super sympa qui vit avec son neveu dans un appartement de fonction d’une petite école de l’île de Ré donc. On sait tout de suite qu’elle est vachement sympa parce qu’elle a un intérieur coloré et ludique. Je ne sais pas si c’est la grosse de D&Co qui a designé ça pour la une mais vu le luxe d’accessoires mis en scène, c’est tout à fait possible. Je me demande pourquoi les scénaristes ont préféré qu’elle ait un neveu plutôt qu’un fils légitime. Je pense que c’est très important comme sa déco pour la personnalité du pilier de la série. Le pauvre gamin s’est retrouvé là, car drame, ses parents sont morts. Nous sommes dans le monde des Bisounours mais la mort plane quand même.
En pleine nuit, notre instit trop cool trouve devant sa porte une de ses petites élèves, la fille de Christine Lemler, et son poupon de petit frère. Leur mère en compléte déprime, séparée de leur père, préfère faire une pause en les confiant à Mademoiselle Joubert. L’heure et demi suivante est consacrée aux ruses de Super Laurence pour camoufler ces gosses aux autorités compétentes avec la complicité de son amant, le maire, et du directeur d’école revêche, ressort comique de l’intrigue.
Bilan s’il ne se passe vraiment rien, le propos n’est pas si convenu que cela et limite féministe sur la dépression qui suit parfois la grossesse et la non-obligation des mères d’aimer leur enfant.
Bon, comme nous sommes au pays des Bisounours, le papa revient. Mademoiselle Joubert fait interner euh non soigner Christine L. dans une clinique spécialisée qui appartient à une de ses supers copines et tout est bien qui finit bien.
Ce qui est plutôt rigolo, c’est que par moment on sent chez les acteurs et les scénaristes une envie de partir en vrille complétement avec des blagues limite drôles qui émaillent le propos. Le directeur d’école super strict se retrouve avec un stagiaire limite baba cool, bon j’ai trouvé ça super réac, mais à la fin on apprend que le stagiaire doit quitter l’école parce qu’il est rentré en rollers dans un poney. Le directeur concerné s’exclame « dieu merci, le poney n’a rien ! »

Je suis balade…

D’ailleurs, je suis tellement balade qu’entre deux accès de fièvre cette nuit, j’avais envie de me mettre au basket. Trop de « Frères Scott » ont tué POC.

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Je suis un peu déçue par la moralité de la famille Camden qui prend largement la flotte. Simon a déjà couché avec plein de filles avec les conséquences que ce genre d’attitude a. Il a manqué d’en mettre une enceinte et de choper des MST avec la suivante. A se demander si les préservatifs sont en vente libre à Glen Oak. Après avoir visionné un passionnant reportage sur le sujet dans « envoyé spécial », je me demande si la sympathique famille nombreuse est « Créationniste ». Les Créationnistes sont les protestants dévoyés qui pensent que la Bible est un livre d’histoire qu’il faut suivre à la lettre. Le déluge a donc bien eu lieu selon eux, l’homme descend en droite ligne d’Adam et Eve et la terre n’a pas plus de 6000 ans. Ces personnes vous racontent sans rougir qu’on n’a aucune preuve que les dinosaures n’aient pas vécu au même moment que les hommes. Oh le mieux, c’est qu’ils ont un succès tellement certain aux Etats-Unis que maintenant leurs thèses vont être enseignées dans les écoles de certains états.

Sinon, quelle ne fut pas ma stupeur en me réveillant ce matin et en constatant que Sofiane de la carac 4 s’était rasé la tête pour qu’on ne le reconnaisse pas et qu’il puisse interpréter en toute impunité le générique d’une nouvelle série produite par Disney et diffusée par la six dès ce soir.

Je nie avoir dit hier à haute voix « oh chouette, American Pie ! » et l’avoir enregistré. Il devait s’agir de mon double maléfique, POUC.

Je nie également avoir pour principal sujet de conversation et de réflexion en ce moment, les élèves de la carac qui seront éliminés pour la tournée. En fait, j’aimerais en toute honnêteté qu’il s’agisse de mon unique préoccupation parce que c’est loin d’être le cas. De plus en plus, je vois se profiler une finale Gaël contre Dominique avec comme outsiders Ludo, Marina ou Cynthia. Pour les éliminés de vendredi, je pense que JC, Brice et Nicolas doivent se faire du souci.

Sinon, je plains la seule fille des Robin des Bois qui ne fait pas carrière et doit faire une publicité complétement au premier degré pour un truc qui aromatise les plats. A un moment avec ma femme, on a pensé que c’était peut être drôle finalement quand elle a brandi un concombre en disant qu’elle avait une courgette dans son frigo mais apparemment comme le légume se transforme ensuite par magie il s’agit juste d’une erreur de l’accessoiriste. Par contre, les Frères Bogdanov avec les robots qui installent le matériel de je ne sais plus quel fournisseur d’accès à internet sont le rayon de soleil publicitaire de ma journée de grisaille.

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Moralité de la soirée, il ne faut jamais penser qu’on a touché le fond avec les primes de la carac (tout comme mes goûts musicaux, j’ai oublié « ABC pour casser » de Peter Kitsh « mais quel culot tu A, alors là j’en reste bouche B,… »). Je me suis ennuyée à mourir devant celui d’hier. Heureusement la semaine prochaine, nous aurons la soirée spéciale tournée avec un système fabuleusement injuste de sélection. Si j’ai bien suivi Alexia, tous les élèves sont soumis aux votes du public. Le premier éliminé est celui qui va recueillir le moins de voix et le second sera celui qui aura la pire moyenne à l’issu du prime.

Alors la carac hier, j’ai pris des notes pour me souvenir parce que sinon…

Tout a commencé avec Gaël en duo avec Florent Pagny que je hais sur « formi, formidable ». Le chanteur rebelle a tenu à signaler qu’il n’était pas un pédésexuel, je lis la presse people parfois je n’en doutais donc pas, et que ça le perturbait d’interpréter une chanson d’amour avec un mec. Gaël a sué comme un porc pendant toute sa prestation. C’était super plat. Je lui ai mis 12 et le jury magnanime 16.
Ah oui parce qu'innovation de POC, désormais moi aussi je juge en toute objectivité les performances des élèves en leur mettant de notes.


Dominique a décroché la première place du classement après la rétrogradation vertigineuse de Cynthia à la cinquième place. Elle a donc eu son petit cadeau de première, une prestation en solo avec scénographie de Kamel O. sur une chanson de Björk. Les amis du samedi, je ne suis pas de parti pris parce que j’en avais marre de Dominique depuis quelques semaines. Je la trouvais fausse et monoexpressive. Ahahahaha, hier, dans une tenue en peluches, elle a tout déchiré mais un truc de folie. Personnellement, je lui ai mis 30. Pascal Nègre, aussi scotché que moi, lui a collé un 20. Sa moyenne globale s’élevait à 18.2. Comme elle devait animer le prime entièrement à la bouche, elle a ensuite chanté avec un grand noir insupportable avec des raybans et un nom d’artiste pourri, PDD… Sur le sample de Police « every breath you take », elle m’a coupé le souffle. Je sais le jeu de mots est pauvre. Elle m’a achevée en fin de soirée sur « YMCA » où elle portait une tenue en cuir et agitait un martinet.


Dans un élan d’objectivité certain, motivé par mon 30 à Dominique, j’ai mis – 2 à Ludovic sur sa prestation dansée et chantée à la bouche de Justin Timberlake. Malheureusement, le public ne m’a pas suivie sur ce coup là et l’a soutenu en masse.


Pendant que ma femme s’acharnait sur la nullité de Nico, son déménageur en costume, je l’ai trouvé pas si mal que ça sur « my way ». J’aurais été indulgente en lui mettant un 16 mais le jury a estimé que ça ne valait que 14 et des brèles. Il va avoir chaud aux fesses pour la tournée…


L’horrible Marina s’est fait complétement bouffée par la très chapeautée Lââm. Je lui ai mis
– 30, qu’importe le jury a adoré et lui a collé un 16 de pure mauvaise foi. D’ailleurs, il a tellement confiance en elle qu’on ne l’entend qu’une fois par prime ce qui est déjà trop, je vous l’accorde.


J’ai attendu toute la soirée que Cynthia soit notée. Elle n’y a pas eu le droit sur sa performance avec Lââm et Princesse Agnès (une rapeuse sortie de nulle part qui fait peur. J’ai cru un instant qu’une intermittente chanteuse exprimait par ce biais ses revendications), ni sur celle avec PDD pourtant honnête. Elle a finalement été jugée sur son duo avec Rod Stewart, toujours aussi mal coiffé, et sa veste de dompteur de cirque. J’ai du lui mettre 16 (j’ai hésité avec 28) et j’étais proche de la vérité puisqu’elle a obtenu 16.2.


Quand j’ai appris que Jean-Charles allait s’exprimer sur une chanson écrite par ses soins, j’ai fui dans la salle de bains. J’ai bien aimé David sur Jennifer mais malgré l’opération « sauvons le sosie de Lucas Scott » orchestrée par la prod, il a quand même fini dernier des suffrages.


Je me suis endormie durant la performance vocale majeure de Cyril. Pourtant, j’adore la chanson de Barbra que je fais très bien à la bouche. Pascal Nègre encore un peu délirant lui a mis 20 et Kamel également. Mais comme Mickaël Jones est un saint pour une fois il a fait chuter sa moyenne avec un 14 et permis à Dominique de conserver la tête. Sans doute, pour équilibrer la mise en avant de Dominique durant 2 heures, l’élève au gros popotin a essayé de m’achever en chantant « Mambo number 5 ». Je lui ai collé -2 personnellement.


Arghhh j’allais oublier Elfy qui s’est outée sur « l’eau à la bouche », non ? D’habitude, ils prennent la peine de masculiniser les paroles tendancieuses, là pas du tout. Un danseur de Kamel essayait de sauver les apparences en lui effleurant la jambe mais ça ne rendait pas du tout. Je lui ai mis 30 parce que je l’aime bien mais le jury a été plus réaliste en lui accordant un 16.


Roch Voisine n’est pas un élève mais je tiens à lui rendre hommage parce qu’il est apparemment venu là pour dépanner. PDD était l’invité d’honneur, Nikos était content d’avoir Lââm, il a déconné avec Florent (je le vomis) Pagny mais Roch est reparti seul comme un mal-aimé (synonyme de con)…

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Je jure, je crache, etc…que ce blog ne se transforme pas en plate-forme musicale de piètre qualité. Mais comme certaines personnes ont trouvé mes goûts musicaux avouables délirants, je vais maintenant vous livrer la liste secrète des chansons que j’ai adorées et qui vont vous faire halluciner.

Pour vous ménager, je vais commencer par les titres que j’ai oubliés dans les deux précédents posts et sans prévenir je vais basculer dans le côté obscur de la musique.


« Funeral » - Arcade Fire
C’est le coup de foudre musical qui m’a limite rassurée sur mes goûts durant l’année 2006. Si j’ai su reconnaître la qualité d’un album unanimement encensé par les critiques, tout n’était peut pas tout perdu. Non ? J’aime chacune des chansons de l’album pour des raisons différentes et j’ai du mal à m’en lasser. Je suis une véritable obsessionnelle, ne l’oubliez pas !


« Downtown » - Petula Clark
J’ai d’abord adoré cette chanson dans le film avec Winona Ryder et Angelina Jolie sur les internements arbitraires en hôpital psychiatrique dans les années 60 et récemment je l’ai entendu dans le premier épisode d’une saison inédite d’une série culte. Je n’en dirai pas trop parce qu’on touche limite au génie dans le choix du titre pour cette scène. Elle fait d’ailleurs écho sans en dire trop au précédent début d’une saison de la même série dont le nom commence par un L….


« Marre des pauvres » - Didier Super
Je cherchais une chanson un peu sympa et drôle pour alléger ma précédente sélection et j’ai pensé trop tard à celle là. La Chti que je suis ne peut s’empêcher de brailler en karaoké par-dessus ce titre dès qu’elle l’entend. « Chirac en prison » des Wampas me fait le même effet dans un autre registre.


« Sing for absolution » - Muse
C’est la chanson la plus utilisée entre 2005 et 2006 pour illustrer les moments dramatiques des « mardis de la vie » de la six. On a du l’entendre dans « Super Nanny », « le camp des fortes têtes », « affaires de famille »… à toutes les sauces. Au bout d’un moment, c’est complétement addictif et vous cherchez à vous la procurer par tous les moyens à votre disposition.


« I want to know what love is » - Tina Arena
Oui, oui, j’assume de le choisir dans la version braillée par l’Australienne quasiment naturalisée française. C’est lié à deux souvenirs bien précis, « Fucking Amal » dans sa version originale et un clip mettant en scène la liaison entre Bette et Tina dans sa version approximative qui correspond à mon premier contact avec la Super Héroïne Lesbienne.


« Caroline » - MC Solaar
Avant de me mettre à RFM sur le 89.9, j’écoutais NRJ sur le 101.1. C’était à l’époque où POC de 14 ans faisait sa crise d’ado. « Caroline » a été un de mes nombreux chocs artistiques. Difficile à croire, quand on entend les paroles aujourd’hui « je suis l’as de trèfle qui pique ton cœur, Caro… », de la vraie poésie des années 90. Il faut savoir quand même que j’avais acheté la cassette single. Je dois être une des rares propriétaires de cet objet à la carrière fulgurante qu’a été la cassette single.


« Nuit Magique » - Catherine Lara
J’ai vu et entendu Catherine Lara, pour la première fois, dans l’émission pour la jeunesse « Vitamines » et je suis devenue fan dans la minute. J’adorais « la rockeuse de diamants » et « nuit magique » donc. Je ne comprenais pas à l’époque pourquoi mon frère et ma mère s’acharnaient autant sur elle. Ma petite maman devait soupçonner déjà que derrière cet intérêt contre-nature se cachait quelque chose de plus profond…


« Without you » - Mariah Carey
Rhaaaaaaaaaaa, là aussi, POC Karaoké se déchaîne dans un festival de fausses notes pour accompagner la diva américaine sur ce slow sirupeux.


« Aucun dieu pourra me pardonner » - Stomy Bugsy
Rien que le titre... Là vous hallucinez mais préparez-vous à l’aveu qui tue. Je possède ce tube en single et je l’ai acheté en 2000. Il n’y a pas encore prescription. Je n’ai pas d’excuses. Le clip passait en boucle sur la six, j’adorais… Je ne sais pas, je ne sais plus…


« Requiem pour un fou » - Lara Fabian / Johnny Hallyday
Encore un tube que je possède en CD single mais bon comme c’est magnifique, je n’ai même pas honte. J’ai appris grâce à cette chanson ce qu’était l’hallali, prononcé par Johnny c’est irrésistible. Tout cela date évidemment de mon époque addict à Lara Fabian.


« Je marche à l’envers » - Ophélie Winter
Je maintiendrai jusque la mort que cette chanson n’est pas une daube. C’est son meilleur single à ce jour. Je l’ai aussi en CD.


« L’amour n’a pas de loi » - Les What for
Ce que j’aime dans cette chanson, c’est qu’elle nous aide à comprendre pourquoi le deuxième groupe issu de l’émission de la six « Pop Star » n’a pas fait carrière. Nikos dirait en entendant le single que c’est un titre vraiment pas facile à interpréter. Oui mais bon c’est LEUR chanson alors pourquoi on a l’impression que c’est complétement faux même sur le single…


« Avant de nous dire adieu » - Jeane Manson
Au début, je croyais que c’était Michèle Torr l’interprète de cette chanson à message mais non c’est Jeane… « Faisons l’amour avant de nous dire adieu, faisons l’amour parce que c’est fini nous deux. » Rien à ajouter, c’est juste superbe.


« Comme je t’aime » - Loana
Autant finir en beauté cette sélection, « aime comme je t’aime, aime jusqu’à la haine… » Une chanson magnifique aux paroles remplies d’oxymores qui donnent une profondeur démente au texte, je connais quelqu’un qui a acheté le single mais je jure que ce n’est pas moi. J’ai quand même honte de l’avoir oubliée dans la sélection des chansons attachées à la télévision. J’ai été contente de m’apercevoir que Loana était à nouveau l’égérie de la Halle aux vêtements ce qui vous donne une nouvelle chance pour m’offrir une PLV d’elle.


Sinon, comme Peyton, j’aimerais poadcaster ma vie à la bouche. Si quelqu’un sait comment faire, qu’il me maile. Non, je n’ai pas retrouvé ma mère naturelle atteinte d’un cancer et été quittée par le père célibataire d’un joli bébé mais j’ai d’autres choses à dire ou…à chanter.

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En regardant les « Frères Scott » hier, je me suis dit que j’allais constituer ma bande d’amis idéale.
Alors, c’est un peu comme dans la cour de récré de l'école primaire ou la séance d’EPS du collège, il faut imaginer tous les héros de mes séries cultes assemblés en foule et moi qui en choisis certains et qui en rejettes d’autres. Bon, ça sent la fille qui a toujours été choisie en dernière pour former les équipes, qu’importe… Je préfère être une intellectuelle qu’une sportive. (Na !)


Je commence par ma préférée de tous les temps dont j’ai toujours rêvé de me faire une meilleure amie malgré son caractère rugueux. Ce n’est pas étonnant qu’elle soit légèrement caractérielle, puisqu’elle est quand même morte deux fois. Je serai une des rares à pouvoir me vanter d’avoir une amie revenue d’entres les morts. Il s’agit de Buffffffffy évidemment (qui doit revenir). Je la prends parce qu’elle est forte et qu’elle pourra me protéger si ça s’impose des vampires ou simplement des vilains. En plus, ce qui ne gâche rien, elle est belllllllllle.


Je désigne Rachel de Friends en deux parce qu’elle n’a pas du souvent être choisie en sport comme moi. Elle est belle, elle aussi. En plus, c’est une amie fidèle. Elle est futile ce qui ne gâche rien et probablement moins intelligente que moi comme la fille précédemment citée mais ne lui dites pas parce qu’elle est forte. Avec ces deux là, je pourrai briller en société mais je serai légèrement éclipsée par leur plastique de rêve. M’en fous quand on fera des soirées pyjama ou que j’aurai besoin d’être consolée, j’aurai mes deux amies canons.


D’ailleurs en parlant d’amie canon, Brooke Davis des Frère Scott me fait rire et je suis littéralement fascinée par ses fossettes. L’autre fois, je voulais essayer de m’en creuser une au cuter dans un style très nip/tuckesque. Je la prends un peu pour les mêmes raisons que Rachel, la soirée pyjama, sa beauté et donc son humour.


Lucas Scott est le premier garçon à être pris. Il est fiable, solide… A Tree Hill, dès que les gens ont un souci, ils font appel à lui. En plus, il a une voiture et une mère adorable. J’aime bien les gens qui ont une maman sympa avec qui on peut boire un café et discuter.


Joey, évidemment, parce que ce n’est pas avec le trois canons suscitées que j’irai manger des pizzas, des sandwiches et me faire des tas de restaurants. En plus, il est gentil comme tout, c’est peut être le seul garçon dans les bras duquel j’aimerais me réfugier. J’essaierai de le rapprocher de ma nouvelle amie Rachel parce que je ne me suis jamais remise de leur trop courte liaison.


Pacey de Dawson, oula un troisième garçon hétéro, je me fais un peu peur là. Je ne choisirai évidemment pas son copain Dawson que je vomis. Pacey est imparfait, incompris, drôle et emporte à la fin l’héroïne. Bref, c’est quasiment mon modèle dans la vie.


Kate de « Lost » parce qu’elle a le sens pratique, qu’elle est bellllllllllle et forte… Du coup, on partira en vacances ensemble. Elle me prêtera son opinel de temps en temps. Ca sera mon amie de villégiature. On pourra aussi occasionnellement jouer à se battre pour de faux.


Putain, putain, je ne la cite que maintenant alors que c’est mon amie de rêve. J’ai honte. Meredith Grey, évidemment…enfin, une bonne copine comme Brooke avec qui je pourrai picoler et me lamenter sur la vie. Je lui tiendrai les cheveux quand elle vomira dans les toilettes, je fais ça très bien, et les longues nuits d’hiver quand elle sera seule, on partagera nos états d’âme. En plus, elle est médecin ce qui est complétement génial pour une hypocondriaque comme moi.


Rhooooo, évidemment, il fallait que je prenne une gouine de The L word et je choisis Alice dans la troisième saison. Elle est mignonne, drôle et désespérée, un cocktail fabuleux. En plus, on pourra partager nos soucis professionnels.


Waoooo, je sens que toutes les gouines de mon entourage vont chercher à se faire inviter à mes prochaines soirées pyjamas.


Bon, j’ajoute quelques amitiés intéressées qui feront en plus remonter la moyenne d’âge et ne seront que des relations épisodiques mais fortes quand même :

- Gary et son journal du lendemain pour faire décoller ma carrière de journaliste car je serai enfin la première sur les scoops
- Jonathan et Jennifer Hart pour pouvoir aller en jet privé où je veux
- Le Magicien parce que j’adore ses gadgets. En plus, il me fait mon quota politiquement correct avec sa petitesse de taille.


Message personnel à quelqu’un qui se reconnaîtra, j’ai écrit ce post entre 9 heures et 10 heures et j’ai travaillé après longuement en soutif.

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Marina et Jean-Charles ont vraiment été super, super mauvaises langues de sous-entendre que Raphie était une punaise cruelle. Hier soir, elle a fait la preuve de sa très grande classe durant les évaluations. Le fameux JC passe devant le jury et un des autres professeurs signale qu’il a « de la présence ». Raphie déchaînée fait remarquer qu’effectivement il fait acte de présence. Cynthia déchire tout sur « ma plus belle histoire d’amour » de Barbara. Quelques minutes auparavant, grâce au montage, nous avions entendu son amie Elfy signaler haut et fort qu’elle avait mis pour ses évals spécial amour la tenue qu’elle portait le jour de son mariage. Raphie démonte sa prestation pas assez dans l’émotion selon elle et signale qu’en plus elle était affublée d'un haut « overmoche ». Cynthia complétement sous le choc quand elle a su comme la prof d’expression scénique avait été vilaine a même voulu quitter l’académie. Bon, en vrai, son mec lui a fait une crise monumentale parce qu’en impro de théâtre elle a dit « je t’aime » à Nicolas et que c’est grave quand même.
Je suppose que si la quotidienne d’aujourd’hui a montré l’allusion à ce haut ça aura une utilité pour la suite. Enfin, je l’espère carrément car je trouve qu’une nana qui bave à longueur de journée le mot respect pourrait éviter d’attaquer une élève sur sa tenue, même si elle ne l’adore pas, surtout quand elle est filmée. Comme le faisait remarquer ma petite femme, nous, on pouvait le dire que son haut était « overmoche » parce que Cynthia n’est pas supposée nous entendre. D’ailleurs, moi, je l’ai trouvé mignon en plus…
Comme c’est se rabaisser au niveau de Raphie de se réjouir du malheur des autres, je ne vous ferai pas ma part de mon enthousiasme devant la nomination de Ludovic.

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« Pourvu qu’elle soient douces » - Mylène Farmer
Mon père m’avait offert le maxi single parce qu’il savait que j’adorais Mylène Farmer. Je chantais à tue tête, déjà à l’époque, les paroles du tube avec le lecteur CD du salon. C’est ainsi que j’ai converti mon meilleur ami qui est devenu depuis fan professionnel et obsessionnel de l’artiste. Il y a eu le clip, mon deuxième choc artistique… Seul petit bémol dans tout ça, mon grand frère qui essayait d’expliquer à mon papa qu’il n’était peut être pas très sain que je braille sur une chanson qui causait de sodomie. J’ignorais ce que ce mot signifiait à l’époque.


« Total eclipse of the heart » - Bonnie Tyler
Longtemps, j’ai eu honte d’admettre que je passais mes soirées à écouter RFM, 89.9 dans mon bled natal, sur la radio de la salle de bains et celle de ma chambre mais bon en même temps il s’agissait de la seule fréquence que nous captions. J’ai tout de suite adoré ce tube de Bonnie dans sa version longue. Oui, il y a deux versions. Je ne sais pas si ça vient de sa voix rauque ou des paroles.


« Je te souhaite à mon pire ennemi » - Cali
Bon j’aurais pu mettre à peu près n’importe quelle chanson de Cali. Je ne comprends pas pourquoi il insupporte à ce point tant de personnes. Personnellement, toute lesbienne que je suis, je le trouve très beau et j’adore son petit accent du Sud-Ouest. Ma femme avait acheté son premier album et ne se doutait pas que la fan de Bonnie Tyler et de Mylène Farmer que je suis allait autant flasher sur ce chanteur. J’ai écouté « l’amour parfait » jusqu’à l’user. Je me suis précipitée dans ma grande surface musicale favorite quand « Menteur » est sorti à son tour. Pour le choix de la chanson, au risque de faire hurler la terre entière, je lui trouve des accents de Bono de U2 quand il gémit sur le refrain. Désolée… Oh, j’adore aussi la chanson sur la séparation avec son enfant et évidemment toutes celles où il parle de rupture.


« Dans 150 ans » - Raphaël
Je confirme que je suis une midinette. C’est quasiment un souvenir télé. La première fois que j’ai entendu Raphaël interpréter ce titre, il était sur le plateau de la carac et j’ai eu l’impression que toute la salle retenait son souffle ou juste moi comme d’habitude.


« Confessions nocturnes » - Diams
Cet été, mon frère, un garçon très sérieux, BCBG à souhaits, m’alpague sur msn pour me dire qu’il a découvert une nouvelle artiste et qu’il adore ce qu’elle fait. Comme j’ai confiance dans les goûts de mon frère qui m’a quand fait découvrir Gainsbourg et Renaud, je lui demande très vite de me faire partager son bonheur. Il s’agissait de « confessions nocturnes » de Diams. Personnellement, je suis au bord du fou-rire, malgré le propos, à chaque fois que je l’écoute. Mon passage préféré c’est quand même « elle s’appelle Andy, fille de la nuit, elle a un mec qui vit sur Saint Denis ». Je vous passe le commentaire composé sur la dramatisation quand elles éclatent la BM du mec à coups de cric et que la délicieuse Diams demande au mec infidèle s’il a « un problème avec son slip » pour tromper sa copine. Magnifique tout simplement…


« Ne me quitte pas » - Brel
Je sais que c’est LA tarte à la crème par excellence mais je m’en tape, c’est mon post après tout. Vous ne m’avez jamais entendu, ou peut être que si à l’époque, expliquer après un extrait de la chanson que je la dédiais à quelqu’un qui allait partir et à qui je tenais. Je crois que j’avais à l’époque le message de répondeur le plus lacrymal de la terre. A ma décharge, j’avais 20 ans.


« Voilà c’est fini » - Jean-Louis Aubert
Tant que j’en suis à raconter ma vie, à une époque je me désespérais donc sur mon répondeur du départ d’une personne, deux ans plus tard (et dans 150 ans ?), elle m’envoyait cette chanson pour me signifier quelque chose. Je cherche encore quoi. Des indices ? Comme j’ai un sens de l’humour très particulier, j’éclate de rire à chaque fois que je l’entends désormais.


« La marche impériale » - John Williams
Il fallait que je choisisse une musique de film et c’est celle qui m’est apparu la plus pertinente. Bon, j’en ajoute quelques unes au passage, celle de « Thelma et Louise », de « Jeanne et le garçon formidable » qui m’a fait sangloter comme une bête, « Dracula » le film de la fin de mon adolescence…


« Wise up » - Amee Mann
Rhaaaaaaaa, dire que j’ai failli l’oublier celle là. Bon il s’agit de la bande originale de mon film culte de tous les temps « Magnolia ». La scène où tous les acteurs reprennent en chœur la chanson est juste magnifique.


« Puisque tu pars » - Jean-Jacques Goldman
Vous n’ignorez plus désormais que j’ai de vrais goûts de chiottes quand il s’agit de musique. Le pire c’est que j’ai hésité dans le titre tant je les aime toutes ou presque. Mais bon celle là, elle est attachée à un souvenir précis, tellement dramatique que je vais peut être éviter de le narrer ici.


« La danse des canards » « Tirlinlipimpon sur le chihuahua » euh une chanson gaie, là je panique parce que je ne trouve pas…


« Hexagone » - Renaud
Si j’avais choisi « Mistral Gagnant », ma femme aurait demandé le divorce. J’ai donc pris un titre énervé pour lui faire plaisir. Mon grand frère ado était fan. J’ai récupéré ses cassettes et je suis devenue addict à mon tour. Le premier album que mon père m’a offert, c’est apparemment lui qui achetait les CD à la maison, était « putain de camion ». Je venais d’exploser la cassette de « Mistral Gagnant ». On ne va pas évoquer les sujets qui fâchent. J’ai lâché l’affaire depuis au moins quatre albums. Je déteste ce qu’il fait actuellement et malheureusement ça jette une ombre sur le passé. Mais bon, c’est toujours amusant de réécouter au hasard « société tu m’auras pas »…


« Everybody knows » - Léonard Cohen
J’en connais une qui a parcouru cette liste fiévreusement pour en arriver là. Déjà hier, j’ai senti une pointe d’amertume dans sa voix quand elle a constaté que j’avais oublié d’ajouter « I’m your man » à ma liste de chansons que j’avais adorées dans les séries (la scène dans le parking entre Kit et celle qui veut devenir son mari). Alors bon, autant vous le dire « everybody knows » c’est MA chanson avec la femme que j’aime en plus d’être une magnifique chanson.


J’ai évidemment regardé le programme de la deux sur le destin de notre président hier. J’ai lu quelque part que l'Elysée n’avait pas apprécié des masses. Etrange, pourtant, avec ma femme très de gauche, après visionnage on souhaitait qu’il se représente parce qu’il est drôlement sympa quand même malgré les coups tordus énumérés dans le documentaire. J’ai particulièrement aimé le passage où un journaliste lui demande d’où lui vient son énergie légendaire et où il répond sans réfléchir « je mange ». Rien que pour ça, je me sens très proche de lui. Rhooo, ça va, je vais voter Ségolène quand même…
Sinon, « Confessions intimes » tape dans des sommaires tellement glauques que je n’ai pas tenu longtemps devant. Je tiens à féliciter l’affreuse mère qui dit à sa fille qu’elle la préfère quand elle est anorexique parce que quand elle est boulimique elle est vraiment super pénible. Rhaaa, moralité, faites des enfants !

Libellés : chansons, Musique

Je voulais moi aussi, comme cette blogueuse et surtout parce que je suis inconditionnelle de Nick Hornby, recenser mes .. songs mais ma femme m’a signalé que cela n’avait rien de télévisuel. Je vais donc lui prouver immédiatement le contraire en postant sur les .. songs qui m’ont marqué grâce à la télévision.
Comme POC est habile…

Par où commencer…peut être par la chanson que je me suis retrouvée à télécharger fiévreusement aux aurores un mercredi matin après la diffusion du dernier épisode inédit de la saison 2 de « Grey’s anatomy ».
« Chasing Cars » - Snow Patrol
Bon c’est de la musique pour midinette fan de séries américaines comme moi mais j’assume.


« Ainsi sois-je » - Mylène Farmer
La première fois que j’ai vu le clip du tube de mon idole, je n’étais pas bien vieille et Maryse Delagrange recevait la chanteuse dans « les animaux du monde » pour qu’elle parle sans doute de ses singes. Ce fut un véritable coup de foudre. J’ai revu le clip, la balançoire et la biche, plus vieille et ça a été presque aussi intense. Michal de la carac 3 a repris lors d’un prime la chanson au piano et j’ai été transportée comme au premier jour. Bref, c’est une grande histoire d’amour entre ce titre et moi, tant pis pour celles et ceux que ça fait pouffer.


« Lettre à France » - Michel Polnareff
J’adore ce tube pour de bien mauvaises raisons. Il s’agit d’un souvenir de carac que j’ai raconté un bon millier de fois sur ce blog mais je ne m’en lasserai jamais. Pour les nouveaux venus, le soir de la finale de la carac 2, Nolwenn et Houcine ont interprété avec tellement d’émotions ce titre que les élèves de la promotion une revenue pour l’occasion et ceux de la promotion deux obligés d’être là ont fini en larmes. Mais pas des larmes de pédésexuels, non de bons gros sanglots de gens qui ont de vrais problèmes personnels (comme Marianne James), j’adore revoir ces images.


« With or without you » - U2
Bon, il s’agit de la chanson d’amour qui tue évidemment et comme cette blogueuse je la relie à la première rupture entre Ross et Rachel. Le fourbe paléontologue a fait une liste pour choisir entre Rachel et Julie et la plus sexy des Friends l'a découvert. Il essaie donc à tout prix de la reconquérir, entre autres en demandant à une radio de diffuser ce tube avec une dédicace amoureuse. La chanson est interrompue par l’animatrice qui fustige le brun psychorigide parce que Rachel a appelé la station pour raconter sa gaffe.


« Heart and shoulder » - Heather Nova
Encore un grand moment de série, Dawson a rompu avec Joey qui lui préfère Jack qui doute de sa sexualité et donc la fait souffrir. Au final, chacun se console comme il peut. Bref, c’est super dramatique et absolument lacrymal.


« So jealous » - Tegan et Sara
J’ai émis tout plein de réserves sur la dernière saison de « the L word » mais il faut reconnaître que le premier épisode qui s’ouvre sur un monologue d’Alice avec cette chanson est assez magnifique.


« I drive alone » - Esthero
Dans cette même troisième saison, Shane baise de façon sauvage et libératrice au bord d’une piscine avec Tcherrydjaffy. Je trouve la scène assez magnifique et la musique qui l’accompagne toute aussi prenante.


« Once more with feeling » - Buffy contre les vampires
Je ne serais pas POC si je ne parlais pas de cet épisode génial où tout le Scooby gang braille en choeur parce qu’il est la proie du sort d’un démon chanteur. Je l’adore, je l’adore… J’ai un faible pour le passage où Buffy interprète « walk through the Fire» et surtout pour « where do we go from here ? » Cet épisode se conclura avec le premier baiser historique entre Spike et elle. Je veux que Buffy revienne maintenant…


« Here with me » - Dido
J’ai conscience de me répéter mais bon je n’y peux rien si la série Roswell m’a scotchée essentiellement à cause de son sublissime générique. J’adore cette chanson.


« Allo, allo Monsieur l’ordinateur » - Dorothée
Ce n’est pas parce qu’elle est désormais une quinquagénaire bouffie que je dois oublier l’idole de mon enfance. Je me résigne à l’idée qu’elle ne reviendra jamais sur le petit écran. J’aurais pu choisir évidemment d’autres titres de sa discographie fabuleuse parce que je les aime tous.


« Empty » - Cranberries
J’ai regardé très peu d’épisodes de « la vie à cinq » mais je suis tombée sur celui où Bayley, complétement alcoolique est coincé par ses amis et sa famille qui le supplient de se faire soigner sur cette chanson. Je ne savais rien de ces gens et j’ai fini en larmes. Après, j’ai été accro jusqu’à ce que M6 déprogramme sauvagement et pour l’éternité la série.


« California » - Phantom Planet
Tout comme « Roswell », avant d’apprécier la série, j’adore son générique. France 2 n’a pas daigné reprogrammer « Newport Beach » durant l’été. Je crois que c’est super regrettable parce que la charmante héroïne devient un peu lesbienne dans les saisons inédites.


« Si je m’en sors » - Julie Zenatti
Qui n’a jamais eu envie de se pendre sur ce fabuleux et unique tube de Julie Zenatti ? Quand je l’entends, je pense immédiatement à la performance d’Emma avant qu’elle n’ait un nom de famille de la promo 2 de la carac. C’était la belle époque où la prod osait encore les surprises qui tuent en direct sur le plateau. Michal a eu le droit à sa grand-mère sur « ainsi sois-je », les fans attendaient Mylène et ont été un rien déçus de voir une vieille dame coiffée comme une brioche débarquer sur le plateau avec le petit frère du pianiste. Emma a eu, elle, ses parents pour chanter faux à ses côtés. C’était superbe…


« Un seul enfant de toi » - Phil Barney
J’adore l’aspect éminemment dramatique de cette chanson et je suis éternellement reconnaissante à l’étoile filante du Loft 2, Marlène, qui n’a passé qu’une journée et demi enfermée sous l’œil des caméras, de l’avoir remise à la mode.


Quatorze chansons, je trouve ça pas mal déjà pour une première fois. Je me suis retenue d’ajouter « Puissance et gloire » d’Herbert Léonard qui correspond pourtant à un de mes premiers souvenir télés. Mes parents, les intellectuels de gauche, étaient fans au second degré de la série « Châteauvallon ». Dans le générique, il y avait une scène d’amour avec Chantal Nobel et à chaque fois ils s’exclamaient qu’on voyait qu’elle avait gardé ses collants. Ca m’a beaucoup marquée…

Libellés : Séries

Pour répondre à la question d’une lectrice, oui j’écris bien mes posts en soutien-gorge, la preuve ! Pas tout le temps évidemment, juste quand je suis saisie d’une inspiration soudaine sous ma douche du matin et que je me précipite à peine sèche pour la mettre en mots pour mes lecteurs.

Aujourd’hui, cette inspiration soudaine concernait la fiction française de qualité. En effet, hier, j’ai regardé « sous le soleil ». Les fans avertis comme moi ont pu constater depuis quelque temps un changement notable dans la réalisation fabuleuse des épisodes. Désormais, l’intrigue est interrompue un peu comme dans « Alerte à Malibu » mais pas forcément pour montrer des filles en bikinis par des plages musicales signifiantes. Vous allez me dire POC définis nous une plage musicale signifiante ! Alors je vais user d’un exemple pris dans l’épisode d’hier. La nouvelle fille de Blandine, d’ailleurs si quelqu’un pouvait me dire d’où elle sort je suis curieuse de l’apprendre, souffre de célibat et vient de se prendre un râteau. Comme depuis le début de l’épisode, les scénaristes ont déjà beaucoup utilisé l’option « je dialogue avec ma copine Anna dans la clinique », ils utilisent « la plage musicale signifiante ». Sur une chanson super romantique, on suit la nouvelle fille de Blandine dans ses errances. Elle va d’abord chez le loueur de DVD pour prendre « passion d’amour » que j’ai manqué à sa sortie en salle et qui a une très jolie jaquette toute rose. Ensuite, on la découvre chez elle en « yogging » en train de manger des tas de fraises tagadas et de dragibus géants accompagnés de barquettes trois chatons. Les recettes publicitaires pour ce seul plan ont du être impressionnantes. En bouffant ses cochonneries, elle zappe de chaîne en chaîne sur sa télé, oui alors qu’elle regarde un DVD et alors ? Nous découvrons à cette occasion qu’elle doit être cliente d’un fournisseur de chaînes étranges puisqu’il n’y a que du cul et des scènes d’amour sur sa télé. Bref, vous l’avez compris la nouvelle fille de Blandine âgée de 30 ans est une Bridget Jones à la française. Voyez comme les scénaristes de « sous le soleil » collent désormais leurs intrigues à des sujets de société.
En parallèle des aventures de la nouvelle fille de Blandine pour introduire un peu de légèreté dans cet épisode, Valentine qui s’est remise avec Alain vit une « near death experience ». D’ailleurs, dans une scène risible, alors que le ponte de la clinique vient de conclure que Valentine est mort, quoiiiiiiiiiii, Alain reprend le défribilateur et la ramène à la vie. Après au moins 25 minutes de coma, Valentine revient à elle avec les pouvoirs de John Smith de « Dead Zone ». Elle voit l’avenir pour des trucs super utiles en plus. Elle annonce ainsi à une infirmière qu’elle va tomber ou à Alain qu’il va chuter d’une échelle.
Bon, j’ai lâché l’affaire à la pub comme d’habitude. Je ne sais donc pas si Valentine va rester la John Smith française et si la nouvelle fille de Blandine va demeurer une Bridget Jones ou sortir avec le mec qui l’ignore.


Ce qui est drôle (ou pas), c’est que la nouvelle fille de Blandine (NFB) jouait mercredi dans « le Tuteur ». Bien loin devant « Joséphine Ange Gardien » ou « Julie Lescaut », je suis une fan inconditionnelle du « Tuteur ». Il faut dire que petite déjà, je devais adorer Roland Magdane. L’avantage du « Tuteur », après une semaine de matage intensif de « Lost », « Les experts » de toutes les villes ou « NCIS », c’est que non seulement c’est non violent mais qu’il ne s’y passe strictement rien. D’ailleurs, mercredi, les scénaristes avaient limite renoncé à mettre en place une intrigue qui tienne vraiment debout. Un héros, soldat du feu, se laisse aller après la mort de sa femme (pendant une heure d’épisode) et reprend pied après une fabuleuse discussion (de deux minutes) avec le tuteur. Une vieille dame qui a abusé le cabinet de tutelle manque de lui faire mettre la clé sous la porte mais finalement ses enfants qu’elle n’a pas vus depuis quarante ans paient pour elle et sortent tout le monde d’affaire. C’est étonnant. Dans le « tuteur » ce qui est bien aussi c’est qu’il y a une lesbienne. Elle n’est absolument pas caricaturale. Elle n’apporte strictement rien à l’intrigue mais parfois elle dit « j’aime les femmes, désolée » et ma copine et moi nous sourions.

En un mot comme en plein, la fiction française de qualité est bonne pour le moral.

Libellés : fiction de qualité, le tuteur, sous le soleil

Il faut éviter de penser qu’on a touché le fond avec les primes de la carac. En effet, ça peut toujours empirer. Bon, la liste des invités ne m’avait guère fait rêver mais on a parfois de bonnes surprises avec des gros nazes. Mais là non…

Je ne vais pas respecter l’ordre chronologique mais plus un classement subjectif.

Commençons par ceux qui se révèlent…Je détestais Cyril. Mais depuis son évaluation transgenre, je suis limite fan. Je lui pardonne donc sa manie de tirer la gueule en permanence et ses grosses fesses proéminentes et indécentes. Pour user des termes appropriés, il a fait un excellent prime hier. Il a d’abord tout déchiré avec mon idole de tous les temps, la Grande Lara Fabian. Lara, qui doit être super lassée d’interpréter « je t’aime » à toutes les sauces, a choisi de revenir aux fondamentaux avec le tube qui l’a révélé « tout ». « Tout » est avec « j’y crois encore, on est vivant tant qu’on est mort », une de mes chansons favorites de l’Artiste.
Il faut savoir qu’à sa sortie dans les bacs, « Tout » était diffusé sur RFM (89.9 dans ma ville natale) et tout le monde croyait qu’il s’agissait du nouveau single de Céline Dion. Au point que Bipppppppp, la sœur de mon meilleur ami, a foncé chez le disquaire indépendant de mon bled pour réclamer le titre de la québécoise et a découvert pour son frère et moi, le nom de cette nouvelle artiste qui ne reculons pas devant les mots allait changer nos vies.
Pour en revenir à l’essentiel, Cyril a grave assuré. Pascal Nègre a du trouver que « ça chantait » puisqu’il lui a collé un 19. S’il avait pu mettre 30, il l’aurait fait à n’en pas douter. Ce gros aigri de Michaël Jones a mis 0 à l’élève mais nous avons appris plus tard que c’était uniquement parce qu’il était absent. Ouf… Cyril a remis ça plus tard avec Peter Kingsbury sur la version anglaise du « SOS d’un terrien en détresse » au point d’arracher des larmes à Lara, qui a de graves problèmes personnels comme Marianne James.


J’avais aussi beaucoup de mal, comme quoi je suis presque autant une punaise que la regrettée Céline, avec Gaël, que je trouvais comme Raphie beauf et niais. Ma femme s’est tournée vers moi pendant sa performance sur « hasta siempre » en me disant « putain il est drôlement bon, impressionnant ». Elle avait raison comme souvent. Il a d’ailleurs décroché la meilleure note du prime et à mon avis sa place en demi voire en finale.


Cynthia se maintient. Mais bon, j’ai trouvé complétement injuste sa note sur sa performance avec Kim Wilde. La chanteuse, qui a mal vieilli et abusé du botox, ainsi que la chanson ne l’ont pas aidée à être transcendante. Elle méritait pourtant mieux qu’un petit 15.8. Elle a prouvé, à mon humble avis, sur le nouveau single de Pascal le bigleux de l’an dernier qu’elle était de loin la plus pro de l’académie. Bon, je n’ose pas avouer à mes lecteurs que j’adore le single du niçois et que je suis prête à l’acheter pour lui garantir une carrière. Ca sent le tube. J’en suis persuadée. On dirait un savant mix de Renaud et de Michel Sardou pour vous dire comme c’est top…


Jean-Charles fait lui aussi partie des gens qui montent. La prod qui aime bien canarder les ambulances lui avait collé Enrico Macias dans les pattes avec « donnez, donnez ». Nous avons failli tomber de sommeil pendant les vingt minutes qu’a duré la chanson. A un moment, quand c’est chiant, nous comptons en années chien. Le jury magnanime lui a mis la même note qu’à Cynthia pour le bel effort consenti.


Je plaçais beaucoup d’espoirs dans une possible nomination de Marina la semaine prochaine. Pour l’éviter, elle a eu le droit de s’amuser sur du Anaïs. Pascal Nègre qui lui a collé 19 a prétendu qu’elle apportait quelque chose à la chanson. Personnellement, je n’ai pas compris cette pâle imitation qui ne méritait certainement pas un 17 de moyenne générale. Je trouve en plus décidemment complétement injuste qu’elle ne chante que dans son registre. Bon, après, elle a essayé pathétiquement de s’attirer les bonnes grâces de la Vilaine Raphie en lui jouant mal une chanson d’excuses écrite à la bouche. Putain déjà qu’on se faisait amèrement chier devant ce prime, il a fallu qu’elle en rajoute en monopolisant l’attention durant dix bonnes minutes.


Et puis voilà ceux qui chutent inexorablement…

On a collé Ludo dans les pattes de Dominique pour la noter. Elle a été super chouette avec Pascal sur « Satisfaction » mais non il a fallu l’évaluer sur une chanson de Polnareff en duo avec un élève. Elle a également été excellente sur « j’y crois encore » avec Lara Fabian. Bref, ça m’énerve. On prépare « la chute de Dominique » pour peut être la rattraper plus tard mais ça se voit et c’est casse-pieds. Non, je ne suis absolument pas de parti pris.


Quant à Ludo, il est mauvais, qu’il parte et laisse la chouette italienne tranquille. Je le hais, je le hais et je ne le dis pas du tout en trépignant sur ma chaise. Je n’ai pas compris l’intervention de Fergie des Black Eyed Peas, qui sont aussi des amis de Delinda Delyne, avec Ludo et Cynthia.

Elfy a maintenant en l’absence complétement définitive de Judith le privilège de décrocher systématiquement la pire note du prime. A nouveau, pourquoi la juger sur un duo avec un élève alors qu’elle a été complétement surprenante dans son contre-emploi hip hop ? Je reconnais que son interprétation du « bal des Laze » était loin d’être terrible comme ma blague récurrente sur le titre de la chanson que j’ai renommé « le bal des Nazes » en éclatant frénétiquement de rire. Elle n’était pas non plus aidée par David qui va bientôt être renominé certainement, non ?


Quant aux nominés, je dois reconnaître que Brice a bien chanté tout comme Judith et que c’est Nicolas qui avec sa performance d’une minute aurait du jarter du château. Je ne comprends pas pourquoi le public le sauve. C’est le syndrome Magalie Vaé, on vote pour le gros bourrin qui nous ressemble ou c’est son ascendance corse ? Ma femme a signalé qu’elle avait l’impression de voir son déménageur ou son boucher chanter affublé d’une veste. Cette remarque a été suivie d’un plan sur Alexia, la super directrice en train de s’éclater complétement sur le titre, et j’ai fait remarquer à ma femme que notre boulangère revêche était également de la fête.


Juste un truc comme on a déjà touché le fond du fond avec les invités, que nous réserve la suite ? Michel Sardou ?

Libellés : carac, prime de la carac

Vous vous êtes écrit au marqueur sur les bras pour avoir un joli tatouage car l’éternité et vous ça fait deux.
Vous vous êtes collé une gomette entre les yeux pour vous mettre à la mode indienne.
Vous portez la frange longue.
Vous êtes piercée.
Vous êtes homosexuelle.
Vous êtes hétérosexuelle.
Vous vous ête récemment intéressé à nouveau à votre passion de l’adolescence, la gymnastique sportive.
Vous avez resorti votre grosse guitare sèche pour jouer « jeux interdits » et vous lancer dans quelques compos personnelles.
Vous adorez écrire des chansons à la bouche.
Vous adorez chanté du Emma Daumas au karaoké.
Vous êtes une véritable incomprise, la preuve hier votre mère vous a demandé de débarasser la table alors que vous aviez bien mieux à faire.
Vous êtes psychorigide, limite toquée lorsqu’il s’agit de propreté ou d’ordre.
Vous êtes fan d’Emma Daumas.
Vous êtes fan de Mylène Farmer.
Vous êtes fan de toute la nouvelle scène française plus du tout confidentielle grâce aux épatantes Victoires de la musique, trop bien animées par Naguy et Michel Drucker.
Vous êtes fan d’Elodie Fregé mais attention depuis qu’elle a Benjamin Biolay comme compositeur.
Vous êtes fan d’Elodie Fregé mais attention à l’époque où elle sortait avec Edouard et où elle duotait avec le très câlin Michal.
Vous êtes fan de Magalie Vaé. Pardon ? Vraiment ? Ah vraiment…
Vous êtes fan de Jennifer.
Vous êtes fan de Madonna, Beyoncé ou Janet Jackson, bref de vraies showgirls.
Vous adorez peindre les choses que vous avez dans la tête et tant pis si personne ne comprend votre art au final.
Vous êtes profonde.
Vous êtes superficielle.
Vous êtes une artiste.
Vous vous sentez très proche de Dawson, l’incompris.
Vous avez moins de 18 ans.
Vous avez au moins 25 ans.


Vous êtes Elfy la torturée.
Vous êtes Cynthia la showgirl bosseuse.
Vous êtes Dominique l'artiste plurielle.
Vous êtes Judith la gamine arrogante et capricieuse qu'on aime détester.
Vous êtes Marina l'artiste à la bouche dont j'ai envie d'encastrer la tête dans sa guitare.
Vous êtes un garçon (oups).

Vous étiez fan de POC mais si elle continue à poster sur la carac, vous jurez de ne plus jamais lire ce blog malgré son superbe décor et le temps qu'elle prend à élaborer des codes couleurs complexes dans lesquels elle s'emmêle toute seule les pinceaux au final. Comme vous savez qu'elle remettra ça demain avec le prime, vous ne reviendrez jamais plus assurément. En plus, puisque vous l'espionnez depuis la maison de retraite en face de chez elle, vous n'ignorez pas qu'elle écrit ses posts en soutien-gorge, oups cette info devait rester confidentielle, mais surtout qu'elle a regardé le premier inédit de Grey's anatomy hier et vous ne comprenez pas qu'elle n'en parle pas ici. Elle pourrait ainsi vous éclairer sur le choix de Meredith et sur tous les drames qui se nouent dans ce premier épisode assez violent. Elle pourrait aussi vous dire qui a retrouvé la fameuse culotte de Meredith et vous indiquer que le Docteur Mamour s'appelle le docteur MacDreamy en VO. Mais elle ne le fera pas parce que POC est littéralement obsédée par la carac.
Tant qu'elle y est, l'auteure des ses lignes devrait raconter que Rue Sésame l'a fait sursauter ce matin parce qu'elle ne s'attendait pas à voir un gros bonhomme en peluche à l'écran en zappant sur la cinquième. Ses lecteurs les plus fidèles savent que le jeu Pikmin a largement dégradé ses petits nerfs qui ne supportent plus grand chose désormais.

Libellés : carac, Grey's anatomy

Je l’ai appris de la bouche de Judith. Elle ne sait pas ce que le complot a prévu pour elle. Est-ce le gouvernement, les E.T. ou juste la Prod ou des membres extraterrestres du gouvernement qui font partie de la prod? Quel est le but du complot, on l’ignore encore mais ça fait peur, non ? D’ailleurs, les choses se sont encore obscurcies avec le dessin de Gaël « le bal des faux cul » qui lui a valu cette phrase du jour dédiée à Ludovic, « me fais pas passer pour un connard, dis pas des trucs qui ne sont pas dessinés… ».
Certes…
Gaël dessine. Dominique peint. Est-ce un début de piste pour comprendre qui ourdit le complot ? Est-ce normal que je poste désormais deux fois par jour sur la carac ? Vraiment...

C’est la musique qui finira par adoucir tous ces petits nerfs en pelote. Lara Fabian va chanter « tout » avec Cyril, qui me fait de plus en plus penser à Vincent McDoom. Marina va elle enfin assumer sa parenté avec Anaïs en interprétant seule à la guitare son tube « mon cœur, mon amour ».

Libellés : carac

Il faudra que le bipeur de la carac m’explique ses choix éditoriaux. Quand Nicolas a les « couilles à l’envers », le mot « couilles » passe sans problème. Lorsque Gaël arrive en disant « enculé », idem, on l’entend super bien. Mais les mêmes couilles ou enculé sont bipés quand un élève est exaspéré. En fait, je viens de saisir. Le bipeur de la carac est un bipeur catholique, un ami de Ludo certainement, et s’attaque aux péchés capitaux. Comme le disait si bien Meredith dans l’un des derniers épisodes de « Grey’s anatomy », on parle assez peu de la colère comme péché capital et je trouve courageux que la carac la mette ainsi en valeur.

Sinon, Judith fait la promotion d’un accessoire fondamentalement utile : les ceintures de poignets. Elle va peut être lancer une mode.

Enfin, j’ai adoré Brice dans la quotidienne de ce soir qui explique sans rougir qu’il a sublimé son évaluation et qu’il ne comprendrait pas une nomination. Le sublime Brice a été nominé. Il fait le fier devant ses potes en disant qu’il se cassera puisque c’est ainsi, mais en vrai devant la féroce Raphie, il ne pipe pas mot et feint de comprendre le choix de ses professeurs.

En conclusion de tout ceci, je tiens à rendre hommage aussi à Natasha St Pier qui a roté pendant qu’elle interprétait une chanson pour un petit enfant malade. Ils devaient vraiment manquer d’images pour son « vis ma vie » pour l’humilier ainsi.

Non, pas un mot sur Ludovic et Dominique, je porte le deuil…

Libellés : carac, vis ma vie

Je ne me suis pas encore extasiée sur l’immonde fauteuil couleur framboises écrasées, un peu de la même teinte que le fond de ce blog à vrai dire, sur lequel les pauvres académiciens s’affalent pour appeler leur famille. Si sa laideur était limitée à sa couleur ça irait mais il faut en plus qu’il soit démesurément grand. J’ai toujours l’impression qu’il va engloutir l’élève présent dessus.
POC retarde le moment où elle va évoquer le sujet qui la chiffonne depuis hier soir et s’en veut d’avoir déjà parlé ici du renne en aluminium qui orne le couloir.
Les quotidiennes se font de plus en plus insistantes sur un éventuel rapprochement entre Dominique et Ludo. Ces deux là auraient-ils saisi que pour rester populaire, il faut se mettre à la colle ? Je ne peux pas y croire…POC ne peut admettre que Dominique soit froide et calculatrice mais encore moins se résoudre à l’idée qu’elle puisse être vraiment intéressée par le futur leader d’un groupe de R’NB catholique.
Sinon, les nominations ne me peinent guère. Si Brice quittait le château, je serais plutôt heureuse.


Bon, j’en viens quand même à l’essentiel. Il était temps. Après six mois de repos sur Krypton, Super Nanny revient enfin sur nos petits écrans pour mettre au pas les chiards les plus récalcitrants. Elle en a peut être profité pour faire quelque choses pour ses dents, changer de tailleur, de coupe de cheveux ou même de lunettes. Je croise les doigts pour qu’il ne s’agisse pas d’une simple rediffusion. Comme un bonheur n’arrive jamais seul, « Confessions Intimes » fait également son come-back dès lundi.


Avant de savourer le retour inédit de Super Nanny, nous avons du subir la corpulente décoratrice hyperactive de Déco. Tel une « Queer » hérérosexuelle, la grosse dame avait pour mission de changer complétement la décoration d’un riant pavillon en le cassant presque entièrement. Les braves gens ont vidé de bon cœur tous leurs meubles et une partie de leurs murs pour avoir mieux après. Ce formidable défi qui devait être réalisé en une semaine chrono par des artisans terrorisés par l’opulente jeune femme susmentionnée, elle avait menacé de s’asseoir sur eux s’ils ne travaillaient pas assez vite, m’a également rappelé « le chantier » de Véronique Mounier dont la moralité finale a quand même été que les travaux en urgence aboutissaient à une maison contrefaite. Nous n’osons pas penser aux conséquences du premier feu dans la cheminée édifiée en deux heures chrono. L’incendie sera peut être éteint par la fuite de la baignoire montée en dix minutes. Pour poursuivre dans mes analogies télévisuelles, l’obèse blonde s’était adjoint les services du mâle de la famille pour les travaux abandonnant son épouse dans un camping-car probablement volé sur sa tournée marathon des MJC au pauvre Daniel Guichard qui le cherche désespéramment. Depuis cet été, je sais que vivre dans une maison roulante n’a rien de simple et je me suis demandé pendant que le chef de famille se galèrait sur les tapisseries où sa femme vidait la petite cuve à eaux usées.
A la fin, sa maison est évidemment magnifique si on aime les couleurs tape à l’œil, le fer forgé et les pampilles (j’ai appris un mot hier). De tout ça, je n’aurais gardé que la baignoire balnéo, le spa extérieur et les portes d’armoire qui changent de couleurs.
Comme j’étais super bien réveillée, j’ai songé qu’Anaïgue et Kellig étaient des prénoms maghrébins. C’est en voyant un drapeau breton sur les murs de la famille que j’ai percuté. Je suis en forme, merci de le signaler.

Et puis enfin elle est arrivée avec son tailleur pantalon qui n’a pas pris une ride, contrairement à sa couleur qu’elle aurait du prendre la peine de refaire, toute motivée par ses mois d’absence, elle a remis dans le droit chemin Keliane, un tyran domestique de 4 ans qui fait pleurer sa maman presque tout le temps. Comme l’an dernier, Super s’est épanouie dans un univers presque exclusivement féminin. On l’a même vue en maillot de bains. Mission accomplie évidemment, ce n’est pas encore aujourd’hui que notre super héroïne favorite rencontrera sa kryptonite.

Libellés : carac, déco, super nanny

Pendant que vous étiez partis dans votre grande surface favorite pour acheter de quoi faire un ôméricain pôté (cf post précédent), je regardais le résumé quotidien de la carac pour vous. Ne me remerciez pas, c’est la moindre des choses, la promotion de la gastronomie chti me tient énormément à cœur.

Je ne pensais pas dire ça un jour et il faudra que je me lave la bouche avec du savon pour l’avoir fait mais j’ai trouvé Dominique assez médiocre sur Desireless. Les petites jumelles obstruées pour mimer « voyage voyage » c’était très moyen.
En revanche et décidemment, je ne pensais pas non plus dire ça un jour, Cyril a été génial sur ces évaluations. Il fallait oser se déguiser en femme et interpréter à la première personne « Macumba » la chanson de Jean-Pierre Madère qui a valu à Nicolas, le candidat corse vétéran du Kosovo, cette phrase déjà culte, « les évals sont censées êtres gaies, Macumba c’est l’histoire d’une prostituée, je ne vois pas ce qu’il y a de drôle là dedans ».
Ma haine viscérale pour Ludo qui semble être partagée par quasiment l’ensemble du château (les garçons l’ont envoyé dormir à l’autre bout de leur chambre) a été confortée par son interprétation soit disant comique de la chanson d’Axel Bauer « Cargo de nuit » en marin efféminé. Je ne vois pas bien ce que ça apporte au titre…
Judith et Marina ont prouvé la faiblesse de leur QI en choisissant de s’habiller en rouge et noir pour interpréter le tube interplanétaire de Jeanne Mas. Comme l’a dit ma femme, qui est un génie, elle, il aurait fallu se vêtir de blanc pour que ce soit un peu drôle.
Nous n’avons pas eu le droit de voir Cynthia ce qui est quand même trop injuste, ni Bastien mais il a été éliminé vendredi, ceci explique peut être cela.

J’ai tout saisi après visionnage complet de la quotidienne. Dominique, mon idole, semble s’être rapprochée stratégiquement de Ludo que j’exècre. Le monde s’écroule autour de POC.
Si quelqu’un sait de quel complot Nicolas parle en matant ces deux là, il serait gentil de m’expliquer. Mon idole ourdit une cabale au château. Elle passe des messages subliminaux grâce à ses magnifiques tatouages de bras ou à ses réjouissantes toiles ?


(Sinon tout à l’heure, je me suis fait rire. On va voir si ça fonctionne avec mes lecteurs aussi. Ma femme regardait le téléfilm de la une. Tori Spelling apparaît à l’écran avec le beau gosse aperçu de façon éphémère dans « preuves à l’appui ». Je lui demande s’il s’agit bien de la fiction de qualité où le mec tabasse Tori Spelling et ma femme me rétorque « oui pourquoi tu l’as vue ? ». Ce à quoi j’ai répondu, « ben non mais c’est normal d’avoir envie de la cogner non ? ». En vrai, j’avais déjà aperçu ce téléfilm sur mon petit écran et ce n’était pas drôle de cautionner ainsi la violence faite aux femmes. Du coup, je sors. Désolée…)

Libellés : carac

Un peu de carac...
Je misais beaucoup sur le débrief de Raphie pour poster aujourd’hui. Mais la prof d’expression scénique vieillit et ne canarde plus que les ambulances, du moins dans les résumés de la une. Après, Céline, Faustine et Bastien, Judith devrait ramper sous les barbelés environnant le château pour se sortir de cette galère dès vendredi. Le seul truc amusant dans tout cela, c’est que la punaise en chef du château n’a aucun sens de l’humour et n’a pas supporté que les élèves la renvoient dans leur chanson à sa méchanceté crasse. Je me demande comment le chorégraphe en chef traité d'alcoolique par ses apprentis a pris la chose, lui... Les autres académiciens hypocrites ont souligné que Raphie était profondément gentille. Certes…Elle ne fait sans doute pas pleurer les faibles, les opprimés, les éclopés et les grosses de gaieté de cœur mais uniquement pour leur bien.
La prod qui vomit décidemment sa promotion a choisi de faire chanter à ses enfants des années 80 des tubes de cette époque pour leurs évaluations. Raphaëlle Ricci, toujours elle décidemment, a feint de s’étonner que ça ne les réjouisse pas. Ces chansons leur sont évidemment complétement inconnues. En plus, ils ont du mal à saisir l’essence des textes pour l’interprétation.

Un peu d'Urgences...
Sinon, Abbie est enceinte de Lukas et veut garder le petit. La hanche de Kerry est en miettes. Le rockeur tête à claques a démissionné avant d’être débarqué de son groupe. Bien fait ! Les aventures sentimentales du joli nouveau sont juste sans intérêt ou visent à illustrer un sujet sur les bavures policières aux Etats-Unis. Je ne sais pas, je cherche…

Un peu de FBI portés disparus...
Quant à FBI, portés disparus, l’angle très original du premier épisode laissait énormément le téléspectateur sur sa faim. Pour une fois, on découvrait l’enquête du point de vue des proches de la victime et non des agents spéciaux. Au final, comme les parents attendaient des nouvelles de leurs enfants entre deux questions des fins limiers, je me suis ennuyée ferme. Ca aurait été vraiment trop top de la mort qui tue si le second épisode avait mis en scène la vraie enquête des compères de Jack.

Et surtout POC la recette bis !
Comme, mon couplet télévisuel est restreint, j’ai décidé une fois n’est pas coutume de me déguiser en Cyril Lignac pour vous faire découvrir une spécialité de ma région natale : l’ôméricain pôté.
En effet, nous avons conclu hier avec ma petite femme que nous pouvions faire notre ôméricain pôté à la maison. Une révélation pour nous !
Si j’étais vraiment Cyril Lignac, on me suivrait dans ma ville natale chez le meilleur revendeur d’ôméricain pôté de la ville que l’on reconnaît facilement à son huile de cuisson de couleur noire et aux délicats effluves de graillon qui l’environnent.

Pour faire un bon ôméricain pôté, il faut se munir d’une baguette de qualité médiocre, fraîchement décongelée de préférence pour que la croûte s’effrite et fasse plein de miettes, de pâté rose premier prix sans marque et de frites surgelées, et non d’un américain et de pâté car il y avait un piège.

Alors, vous faites réchauffer vos frites de préférence dans quelque chose de super gras pour qu’elles soient bien huileuses, vous vous munissez d’un couteau pour fendre en deux votre baguette qui perdra à cette occasion la presque totalité de sa croûte, vous étalez ensuite généreusement votre pâté sur la mie, vous prenez une bonne ration de frites et vous en recouvrez le pâté. Vous appuyez bien et hop c’est près pour la dégustation.

Un ôméricain pôté n’est en fait qu’un bête sandwich aux frites avec du pôté dedans.
Les plus raffinés d’entre vous n’essaieront même pas cette recette mais on en sait jamais alors vous pouvez aussi vous munir d’une bonne baguette bien fraîche, le pâté reste du pâté alors autant ne pas s’embêter avec ça, mais les frites peuvent être faites maison. La recette n’en sera que meilleure.
Si l’esprit de Cyril Lignac s’empare de vous, vous pouvez aussi juger que manger des frites dans du pain ce n’est pas génial et faire un ôméricain club pôté mais l’esprit chti quittera votre assiette. Les végétariens pourront remplacer le pôté rose premier prix par du pôté végétal très cher. L’esprit chti restera en eux si les frites sont en contact avec le pain et la garniture.

Libellés : carac, FBI portés disparus, POC la recette, Urgences

Je me suis ennuyée ferme hier devant le prime de la carac. D’ailleurs, la directrice, qui s’est pourtant réjouie à la fin du spectacle, et le jury ont eu l’air d’apprécier autant que moi.

Je commence par le moment le plus risible de la soirée. Cynthia, qui amuse autant Kamel que son illustre ancêtre Sofia, ce qui me laisse déjà penser que malgré son charisme elle se fera ravir la place de finaliste fille par une beaucoup plus fadasse qu’elle, devait s’exprimer sur le tube de Madonna « hung up ». Qui n’a pas bavé devant le clip de la chanteuse la plus célèbre du monde ? La mise en scène très recherchée du super chorégraphe impliquait que l’élève s’éclate sur des barres asymétriques en chantant affublée d’un costume futuriste genre sous-Star Trek.
La semaine prochaine, Cynthia s’essaiera à la GRS avec un gros ballon, un ruban et peut être un bâton de twirling sur un tube de Mylène Farmer.
Le jury a été clément et lui a accordé la meilleure note sans doute reconnaissant qu’elle n’ait pas explosé de rire devant le ridicule de la performance demandée.


Elfy a eu également le privilège de chanter seule sur une de mes chansons favorites de Vanessa Paradis « dis lui toi que je t’aime ». J’avais adoré la semaine dernière le massacre en règle par Judith de « Duel au soleil ». Je pense que mes oreilles ont été complétement déréglées par mes propres prouesses vocales. Logiquement donc, plus c’est moche et faux, plus j’aime. J’ai donc adoré la prestation d’Elfy, le jury et ma femme, un peu plus lucides que moi, beaucoup moins. Je maintiens cependant que la réorchestration débile du titre n’a pas du l’aider.


J’ai failli piquer un fou rire devant la performance très adolescente d’Emma Daumas, estampillée rockeuse de la carac, et Judith sur le tube interplanétaire « tu seras ». Emma, qui est fan comme moi des « Frères Scott », c’est flagrant, a essayé d’adopter la coupe Peyton. Comme la quadragénaire de ma série culte, ça la vieillit énormément. Bon, elle a tenté de gommer cet écueil en sautillant et en affectant des moues d’ado de 14 ans mais ça n’a pas suffi. Judith repart à nouveau avec la pire note du prime. C’est malin.


J’avoue que j’ai du mal à saisir l’intérêt des chansons de M Pokora que j’aimais vachement mieux quand il croyait à son étoile avec ses potes de Link Up. En plus, je déteste Ludo avec son espèce de perfection à deux francs et sa voix toute pourrie. Oui moi aussi, j’ai 15 ans et je compte sur ses fans pour venir me dire ici que je suis trop vilaine de dire autant de mal de lui alors qu’il a plein de talent. Il a emporté une petit 15, il méritait moins. Na !


Dominique a évidemment été parfaite avec Chris Isaak, qui a une tête d’américain et qui était habillé comme tel. Je les ai juste trouvés géniaux tous les deux. Si Dominique avait été jugée sur cette performance, elle aurait eu 30. Mais bon, elle a soutenu le gentil Gaël sur une chanson de Calogero et elle a quand même eu quasiment la même note que Cynthia en entraînant le Gipsy Junior dans son sillage. Dominique, je t’aime presque autant que Meredith. Continue…


Jean-Charles et Marina ont écrit une chanson caustique sur leurs profs qui, je leur accorde, dénonçait un petit peu plus que le titre de la fausse Anaïs sur ses copains de promo. Le jury leur a collé 15 pour faire style on a trop, trop le sens de l’humour en critiquant malgré tout des points un peu litigieux. Je m’en fous, je n’aime ni Marina, ni Jean-Charles.


Mais je les hais moins que Cyril que j’exècre et grâce à qui j’ai failli commencer ma nuit de sommeil sur une chanson d’une illustre inconnue. Il a eu 16 mais à mon avis juste parce que le jury a pioncé durant sa contre-performance.


Cynthia a manqué de se faire agresser sexuellement par un grabataire espagnol bien décidé à massacrer une jolie chanson d’amour que j’adore depuis « Fucking Amal », « I want to know what love is ».


David a bien chanté.
Bastien n’a pas été trop mauvais.
Nicolas m’a surprise.
Au final, David a été sauvé de justesse par Nicolas rattrapé par le public. Bastien quitte enfin l’aventure….


J’ai oublié Brice que je trouve aussi navrant que tous les mecs de cette promotion. Alors comme Emma Daumas, Brice est un GRAND rockeur. Il a donc interprété « we’ll rock you » en tapant avec un bâton sur un fût. C’était chiant vraiment…

Libellés : carac, prime de la carac

Alors que je m’inquiète des lendemains télévisuels qui déchantent, j’ai décidé de me lancer dans le fabuleux test de la rentrée (un peu en retard).

Etes-vous plutôt un Lukas Scott, un Nathan Scott, une Peyton Sawyer, une Cristina, un Georges O'Maley ou une Meredith Grey ?


1) Vous détestez

a) Les enfants, le bonheur, les gens heureux, le soleil et les fleurs
b) La guerre, l’hypocrisie, et le mensonge


2) Vous aimez

a) Boire, baiser et faire du tricot
b) Travailler, réviser, vous dépasser, et gagner
c) Suer pendant de longues heures avec un ballon à la main ou vos tennis aux pieds


3) Vous possédez

a) Un adorable animal de compagnie gambadant et baveur
b) Rien sur quatre, trois ou deux pattes avec des plumes ou des poils
c) Un hamster, un rat ou un cochon d’Inde parce que vous habitez encore chez vos parents qui refusent que vous ayez mieux parce qu’ils sont sûrs que vous ne vous en occuperez pas du tout quand il sera malade ou qu’il fera ses besoins partout mais quand vous habiterez seul vous aurez un adorable animal de compagnie gambadant et baveur, non mais…


4) Vous pratiquez

a) Intensivement un sport d’équipe qui exige beaucoup de sueur et se joue sur un terrain exigu
b) Une activité artistique qui vous permet lors de vos coups de blues de vous échapper de vous-même
c) Une activité manuelle utile qui vous donne l’occasion de vous éloigner de vos trop nombreux problèmes personnels
d) Aucune activité qui pourrait vous éloigner de vos priorités professionnelles


5) Vous avez

a) Une joyeuse bande de copains fidèles que vous connaissez depuis le lycée et qui n’est pas du genre à vous trahir même si vous êtes tous ou presque sortis ensemble à un moment et que vous vous êtes plantés pas mal de poignards dans vos dos respectifs
b) Une petite troupe de chouettes amis rencontrés à la fac ou lors de vos débuts difficiles dans la vie professionnelle sur lesquels vous pouvez compter à la vie à la mort.
c) Aucun ami (désolée en plus cette question est éliminatoire)


6) Vous sortez avec

a) Votre supérieur hiérarchique (professeur, patron…) par accident ou absolument pas
b) Un(e) de vos meilleur(e) ami(e) rencontré(e) sur les bancs de l’école ou dans le cadre de vos activités professionnelles
c) Personne mais c’est bien comme ça car ainsi vous ne trahissez pas votre intégrité
d) Vous tentez désespéramment de séduire votre meilleur(e) ami(e) qui vous ignore et personne n’a sa chance à cause d’elle/lui
e) Quelqu’un d’autre qui ne vous fait pas entrer dans la grille de ce test (attention cette question est aussi éliminatoire)


7) Quand vous serez grande

a) Vous serez écrivain célèbre, dessinatrice célèbre, rock star célèbre, journaliste célèbre…bref vous réaliserez vos rêves d’enfant grâce à votre talent complétement inouï. Un jour, votre professeur d’écriture, de dessin, de rock ou de journalisme vous dira « j’ai une mauvaise nouvelle, tu seras écrivain, dessinatrice ou rock star ». L’auteure aigrie de ces lignes a vu ça une fois dans Dawson et ne s’en est jamais remise.
b) Docteur, avocat, auditeur…bref une vraie profession où on en chie plein d’heures par semaine car vous aurez bossé comme une bête pour y arriver
c) Sans profession fixe parce que vous première vocation de quelque chose mais de célèbre aura un peu capoté


8) On dit de vous que

a) Vous êtes le roi/la reine des gaffeuses mais c’est ce qui vous rend aussi attachant(e). (Attention c’est un faux compliment, changez d’amis !)
b) Vous êtes charismatique, votre cercle amical vous voue un véritable culte païen. (En vrai dans votre dos, ils disent pis que pendre de vous)
c) Vous vous êtes amélioré(e) récemment et que vous êtes devenu(e) quelqu’un sur qui on pourra toujours compter. (Vos potes vous détestaient avant et feignent de détecter une amélioration dans votre caractère. Ils vous attendent au tournant, méfiez-vous !)
d) Vous avez toujours été l’ami(e) à qui on peut se fier. (On vous trouve super chiant(e) avec votre fidélité agaçante, vous collez des complexes à tout le monde)
e) Vous avez pas mal de problèmes dans la vie, des coups de blues récurrents, que vous manquez légèrement de lucidité par moment mais qu’évidemment ça vous rend immensément attachant(e). (Vous commencez à emmerder tout le monde avec vos problèmes insolubles, vous serez prochainement le maillon faible de votre super bande de potes)


9) Vous êtes principalement

a) Cynique
b) Travailleur/euse
c) Sombre
d) Drôle
e) Fidèle
f) Attachante


Vous avez courageusement terminé ce questionnaire et opté en majorité pour :

1b 2c 3c 4a 5a 6b 7a ou 7c 8d 9 e/9f
—> Vous êtes une/un Lukas Scott, l’ami(e) fidèle sur qui on pourra toujours compter même si sa vie n’a pas été un long fleuve tranquille. Vous exercez ou le ferez prochainement une profession super romantique car le sport c’est fini pour vous (ou pas).

1b 2c 3c 4a 5a 6b 7a/7c 8c 9b/9f
— > Vous êtes une/un Nathan Scott, la tête à claques qui cache des bons côtés. Vous avez ou aurez une vraie profession de personne qui a les pieds sur terre. Vous possédez ou posséderez un joli pavillon en banlieue avec un chien nommé Sultan qui aboiera dans le jardin.

1b 2a 3a 4b ou 4c 5b 6d 7b 8a 9f/9d/9 e
— > Vous êtes un / une Georges O’Maley, vous êtes un(e) ami(e) presque aussi fidèle que Lukas Scott mais plus rigolo(te) au quotidien. Vous allez probablement réussir dans la vie même si personne n’aurait misé au départ un kopeck sur vous.

1b 2a 3a 4c 5b 6a 7b 8b 9d/9 e/9f
— > Vous êtes un / une Meredith Grey. Je vous aime déjà, oups pardon je m’égare. Charismatique, fort(e), doux/ce, intelligent(e) et fragile à la fois, tout le monde vous aime et c’est normal, non ? Vous pouvez faire tout ce que voulez dans la vie parce que vous êtes parfait(e).

1a 2b 3b 4d 5b 6a 7b 8b ou 8c 9a ou 9b ou 9d ou 9f
— > Vous êtes un / une Cristina. Faux/fausse insensible, vous êtes super attachant(e). Evitez cependant de vous lancer dans le social ou dans un carrière qui vous mettrez en relation avec des enfants (beurk). Pourquoi ne pas essayer la direction des ressources humaines ?

1a 2a 3b 4b 5a 6c 7a ou 7c 8 e 9c
— > Vous êtes un / une Peyton Sawyer. Grand(e) romantique à fleur de peau, vous vous sentez régulièrement incompris(e). Heureusement un domaine artistique vous sert d’exutoire. De toute façon, vous détestez la terre entière (mais pour de faux…).

Libellés : Grey's anatomy, les Frères Scott, Test

Je vais vous le dire moi, à son final qui vous laisse KO debout et complétement en manque alors que vous venez de visionner en deux jours quasiment cinq heures de la même fiction.

Je vais commencer par LA chose unique (comme l’anneau) qui me contrarie.
Pourquoi avoir traduit le titre du dernier épisode de la saison 3 en « un pour tous » même si certes l’intrigue s’y prêtait alors qu’en anglais « Losing my religion » était vachement plus parlant et prenant ?

Je le disais hier, le cliffhanger me paraissait un peu évident et devait se porter sur le choix de Meredith entre le fabuleux chirurgien marié et le fantastique vétérinaire libre comme l’air qui a souffert autant que Bijou et elle. Mais ma nouvelle série culte qui comble enfin le vide qu’avait laissé une chasseuse de vampire et six copains new yorkais dans mon petit cœur est fabuleusement géniale alors le suspense ne s’arrête pas là.
Ces trois derniers épisodes sont presque exclusivement centrés sur la love story d’Izzie et de son patient cardiaque. On a beau savoir que ça va forcément tourner à la catastrophe, on retient son souffle en espérant une happy end.
D’ailleurs, on est censé retenir son souffle métaphoriquement uniquement et ne pas frôler l’évanouissement parce qu’on a vraiment oublié de respirer comme l’auteure de ces lignes. Je me suis demandé à un moment pourquoi je me sentais aussi mal et j’ai constaté que je n’oxygénais plus mon cerveau correctement depuis un moment. Mon instituteur de CM2, M. W…. (prononcer Weu et non Veu puisque nous étions dans le Nord) avait expliqué à la classe un jour que la respiration était un truc automatique et heureusement parce qu’avec tous les étourdis que comptait notre CM2, il y aurait des morts sinon. Ben la preuve que M. W… avait tort, j’ai failli crever hier devant ma télé.
Il faut dire que le suspense était haletant. Burke a trouvé un cœur pour le malade d’Izzie, le fameux « cadavre ambulant ». Mais, il n’est plus viable au final. Sauf qu’il en existe un deuxième tout aussi près à être greffé mais réservé à un autre patient. Là, Izzie pète les plombs et entend démontrer que son amoureux est le plus abîmé. Elle met donc sa carrière et la vie de l’homme qu’elle aime en danger pour s’assurer qu’il obtiendra ce cœur. Son destin devient alors Dougrossien. D’ailleurs, le beau Doug est parti en exil à Seattle. Rien ne dit qu’il n’a pas influencé la jolie blonde. Elle mêle évidemment ses petits potes à sa machination. Izzie pense s’en sortir grâce au docteur Burke mais malheureusement il se fait tirer dessus à l’entrée de l’hôpital avant d’avoir pu lui prêter main forte. Tout le monde se fait serrer à temps ou presque par l’autoritaire Bayley. Le malade d’Izzie obtient le cœur et tout va bien. Aucun des gentils internes n’accepte de la dénoncer et chacun prend la responsabilité de l’acte qui les a tous mis dans la mouise.

Dans le dernier épisode, la petite bande est interdite de pratique de la médecine et est priée d’organiser pour la nièce du patron de chirurgie en train de crever à 17 ans d’un cancer gynécologique un fabuleux bal de fin d’année dans l’enceinte de l’hôpital.
Cristina a du mal avec son Burke tout abîmé par le coup de feu et qui pourrait bien perdre la dextérité de sa main droite.
Meredith est consternée de devoir faire piquer son toutou adoré, atteint d’un horrible cancer des os, qu’elle partage avec Derek . Son vétérinaire lui promet la lune. Serait-elle enfin capable d’être heureuse sans le docteur Mamour ?
La Laurence Boccolini Latino annonce à Georges qu’elle l’aime mais il est incapable de lui répondre positivement.
Le malade d’Izzie la demande en mariage…

Et…

Cristina finit par rejoindre Burke et on sent que ces deux là sont bien partis.
Georges balbutie à sa grosse copine qu’un jour il lui dira en temps et en heure qu’il l’aime.
Meredith se fait prendre comme une bête par Derek dans une pièce exiguë. Mention spéciale pour la petite culotte qui descend le long de ses cuisses, le gentil chat a été poussé un peu violemment pour que je la vois tomber…
Izzie perd son amoureux victime d’un vilain caillot et se dénonce avant de démissionner.
Bang…

Mais le final est quand même concentré sur l’héroïne éponyme. Derek et Robin sifflent Meredith et on n’ignore lequel des deux elle va choisir !

Je m’en fous d’avoir des goûts dignes de POC de 16,5 ans. La chanson Chasing Cars de Snowpatrol (mon lien est mort, désolée...) m’a hier autant retournée que l’intrigue en elle-même.

Libellés : Grey's anatomy, Meredith

Pour me vider la tête avant la première partie du marathon « Grey’s anatomy », j’ai décidé de regarder « Joséphine, ange gardien ». Je ne m’abrite plus derrière la fanitude de ma femme et j’admets que j’ai suivi cet inédit quasiment de A à Z. Il faut dire qu’avec un scenario de qualité qui ne tombe jamais dans la caricature, on a envie de rester devant son petit écran.

Ce que j’aime dans cette fiction, outre la performance d'actrice de Mimi Mathy, c’est son côté super réaliste. Les personnes réveillées qui n’ont pas regardé tous les épisodes de GA hier soir jusqu’à une heure du matin me signaleront qu’une série qui met en scène une personne de petite taille incarnant un ange gardien ne peut guère se targuer d’être hyper réaliste et ils n’ont pas tort. Mais bon, quand Charles Ingalls joue un ange avec un gros barbu, les intrigues sont malgré tout ancrées dans une certaine réalité, non ?
Bref, Joséphine se retrouve SDF pour aider Hélène Vincent à la rue depuis un moment. Hélène Vincent, que j’ai adorée comme tout le monde dans « la vie est un long fleuve tranquille » et ailleurs, était mon excuse cinéphilique pour regarder Joséphine hier. Bon, les deux femmes ne restent pas à la rue longtemps grâce à Super Mimi qui leur trouve un mignon petit studio meublé et Hélène frôle le bonheur en décrochant quasiment un travail dans les premières trente minutes. Je me suis demandé à un moment si ce téléfilm n’avait pas été produit par Démocratie Libérale, si ce parti existe toujours évidemment, pour prouver au commun des mortels que quand on veut, on peut. Mais bon fort heureusement pour le téléspectateur mais pas du tout pour le personnage d’Hélène Vincent, il nous restait au moins 45 minutes à tirer avant Grey’s anatomy et il fallait donc re du malheur pour allonger la sauce. Hélène a donc presque un travail - j’ai omis volontairement la séance risible de coaching de Mimi pour les SDF – mais finalement elle le loupe. Entre deux, elle va voir sa fille avec qui, nous l’avons compris depuis le départ, elle a un énorme contentieux. Ca la déprime tellement qu’elle tente de se jeter dans la Seine. Joséphine la sauve de justesse et elle s’embarque dans une péniche qui les amène dans le village où vivait Hélène jusqu’à ce que sa vie sombre. Quel hasard ! Enfin non c’est un coup de pouce de Dieu apparemment. Là bas, les deux femmes trouvent une super baraque qu’elles essaient de squatter discrètement mais la vieille voisine vilaine les dénonce à la gendarmerie. Heureusement, Joséphine a un plan. Elle fait gagner à la fille de sa copine SDF un séjour de rêve dans le fameux bled puisque ça tombe bien l’office du tourisme a justement organisé un concours dans ce but. Oui, ben ça peut arriver…Je tiens à signaler à ce moment de mon récit édifiant que je n’ai rien inventé. La fille tombe donc sur sa mère et là il est 22 heures alors on sait qu’elles vont mettre 25 minutes à se réconcilier. Elles ne se parlent plus parce que Hélène Vincent n’est pas intervenue le jour où sa deuxième fille s’est suicidée. Cette pauvre femme a eu bien du malheur dans sa vie avant de rencontrer Joséphine. Mais bon 25 minutes plus tard, tout est pardonné. Le fils de la dame qui a dénoncé tout le monde à la gendarmerie trouve un travail de gardienne à Hélène et sa fille reviendra en vacances là bas. La vieille qui les a dénoncées devient même leur amie. Ils font tous une farandole dans la rue ensuite et l’épisode se termine dans la liesse.


Tout ça pour en arriver à Grey's Anatomy...
Bon, je n’y peux rien Meredith est géniale. Je ne m’étendrai pas (trop) sur le sujet. Pour rester célibataire, elle a trouvé un remède infaillible « elle tricote ». C’est le super running gag de l’épisode. Elle passe sa vie à expliquer à tout le monde que désormais « elle tricote ». D’ailleurs heureusement qu’elle tricote puisqu’elle découvre que son papa a eu deux autres filles qu’il adore durant tout le temps où il ne s’est pas du tout occupée d’elle ce qui l’affecte pas mal, sans compter que son chien est super malade. Mais Meredith n’a pas la vie nulle de la plupart des hétérosexuelles, quand son clébard est au bord de crever, elle l’emmène chez un vétérinaire qui s’avère être Robin, qui a cessé d’être pédésexuel depuis qu’il ne fréquente plus Batman (AKA Georges Clooney ou Val Kilmer). Comme il a bon goût, il tombe sous le charme de notre interne favorite.
Georges couche, lui, avec le sosie latino de Laurence Bocolini qui me fait peur et est capable d’uriner devant des (presque) inconnues.
Isi se rapproche dangereusement d’un patient qui va mourir ce qui risque de nuire à son moral et à sa carrière.
Christina est identique à elle-même drôle et compétitive.
L’affreux Alex subit les foudres de la très froide et peu sympathique Addison Sheppard. On le sent arriver gros comme une maison le cliffhanger qui tue. Derek va enfin reconnaître qu’il aime Meredith, tout ça parce que ce gros connard ne supporte pas de ne plus la voir malheureuse grâce à Robin.
Autour de ça, il y avait quelques patients aussi, je vous rassure.
Vous savez ce qui me rend heureuse ? C'est de songer que ce soir, je remets ça avec trois nouveaux épisodes que je vous raconterai demain en détails.

PS : Je cherche un lecteur DVD de salon à moins de 60 euros mais je n'arrive pas à me décider sur une marque tant les noms de celles qui produisent des appareils de ce genre à bas prix sont barbares alors si vous êtes bon dans le domaine, conseillez-moi UN modéle !

Libellés : fiction de qualité, Grey's anatomy, Joséphine Ange Gardien

J’ai eu confirmation hier que la prod de la carac vomissait sa nouvelle promotion. Pour les achever, ils ont décidé d’organiser des évaluations impossibles. Ils doivent écrire le texte d’une chanson, monter une chorégraphie et en plus interpréter des titres d’artistes virtuellement impossibles à chanter quand on n’en est pas le créateur originel. A la limite, la prod trouvait ça encore super trop faisable si les élèves omettaient de dormir pendant les 48 heures qui les séparaient de l’épreuve. Elle a donc décidé de corser un peu le jeu en leur imposant de tourner un clip en une journée « parce que ça coûte cher ». Sur le plateau, l’ambiance était très bonne. « Vous êtes mous, vous êtes mauvais, vous êtes laids…si vous continuez à être mous, mauvais et laids comme ça, vous ne serez même pas dans le clip et comme pour la plupart d’entre vous vous n’aurez plus jamais l’occasion d’en tourner un autre ben dommage pour votre petite gueule », claironnez en chœur le réalisateur, la productrice infecte chapeautée, le responsable de la maison de disques qui bossait un samedi et l’assistant de Kamel. Faustine qui se croyait sortie d’affaire depuis qu’elle avait été enfin libérée de sa geôle damarienne n’en revenait pas qu’on lui tombe encore dessus.
Vers 3 heures du matin, les académiciens exténués ont été ramenés dans un camion à bétail dans leur baraquement. Ceux qui ont eu la mauvaise idée de se mettre au lit ont eu le droit à un sous-titre rageur « Bidule dort au lieu de réviser ses évaluations super complexes, on se demande bien ce que ça donnera demain devant le jury de professionnels qui perd son temps à lui enseigner des choses ! »
POC Devine m’indique que les nominés seront Judith, Nicolas et Bastien. Jean-Charles peut cependant jouer les trouble-fête.


J’ai bien aimé que le service public programme dans l’ordre un épisode de « FBI portés disparus » avec une odieuse et insupportable histoire de pédophilie qui m’a complétement traumatisées mais était juste déconseillée aux moins de dix ans et un épisode très sanguinolent d’Urgences avec un crash d’avion sur la ville de Chicago.
Le monstre de cynisme que je feins d’être a été toute touchée par les retrouvailles émouvantes entre Neela et son soldat à la fin de l’épisode tout gore. Du coup, ils se sont mariés dans le second inédit de la soirée ce que je trouve beaucoup moins touchant d’un coup.


Ahahahaha, sinon, je suis ENFIN à la pointe. J’ai vu le premier épisode de la saison 3 de « Lost » et maintenant je sais… J’ai trouvé assez surprenant que le nain Tattoo sorte d’un bunker pour passer un collier de fleurs autour des cous de Kate, Jack et Sawyer. Monsieur Roarke n’a cependant pas réussi à aider la jeune femme à choisir entre les deux hommes malgré ce scénario abracadabrant qui ne pouvait sortir que de son imagination folle.
Les mauvaises langues sauront déjà que je mens parce qu’il faudrait un escabeau à Tattoo pour atteindre le cou de nos héros.
Pour une meilleure compréhension de cette blague, rendez-vous ici
Bon, en vrai, je ne dirai rien, sauf peut être que j’ai bien aimé l’allusion à Stephen King. Lalalalalalalalala….


Je me prépare pour le marathon « Grey’s anatomy » que je vais entamer dès ce soir grâce à la une. Comme j’ai hâte…

Libellés : carac, FBI portés disparus, Lost, spoiler, Séries, Urgences

Comme mes récits des prime de la carac n’intéressent apparemment que moi, je vais vous narrer ma passionnante journée télé d’hier.

Tout a commencé avec un épisode inédit de ce que j’aime chez toi. C’est facile pour se repérer avec France 2, le mercredi ils programment de vieux épisodes et le samedi une saison encore jamais diffusée. Après l’apparition de Dylan dans le rôle d’un plombier sexy, c’est au tour de Brandon de jouer les courtisans de Valérie. Comme d’habitude, le rapprochement avec BH a été fait d’entrée de jeu quand l’ex beau gosse devenu un rien bouffi a demandé à l’ancienne mocheté blonde s’il ne l’avait pas connue au lycée quand elle était la meilleure amie de sa sœur. Les fans des deux séries saisiront le sel des ces remarques.
Ensuite, j’ai maté en différé NCIS, un excellent épisode où toutes les preuves d'un meurtre se tournent contre l’agent spécial Dinozzo qui est évidemment innocent. Dans la foulée, on a été débarrassé de Jumbo, le laid nouvel assistant d’Abby, qui était en fait le cerveau de l’opération de déboulonnage de Tony. J’ai tenté dans un élan de courage de regarder le Numb3rs de la veille et comme j’ai du réfléchir pour comprendre l’analogie entre le bac à glaçons et le carbone 14, j’ai lâché l’affaire. Comme si je regardais la télévision pour me faire fonctionner mon cerveau… J’ai donc échoué devant 100% foot et le pire c’est que j’ai suivi l’émission de A à Z. Il faudra m’expliquer un jour le génie d’Estelle Denis. Je ne supporte plus aucun talk show. J’ai tenu cinq minutes devant celui de Marc-Olivier Fogiel et j’ai lâché l’affaire assez vite pour celui de Ruquier mais 100% foot, ça me scotche. Pourtant, je ne comprends rien à l’intrigue. J’aime juste bien les personnages, un peu comme pour les « frères Scott » au départ. L’invité du jour était Cali ce qui ne gâchait rien. Bref, après un débat musclé sur la présence de huit lyonnais dans l’effectif de l’équipe de France et la retraite de Barthez, deux sujets sur lesquels j’ai désormais une opinion, j’ai zappé vers le téléfilm de la une. Celui de la semaine dernière avait l’air absolument génial avec la terre qui est déviée de son orbite par une météorite et qui du coup crame près du soleil, mais celui d’hier avec un serial killer (un quoi ?) coincé dans un avion avec un agent du FBI transfuge du JAG m’a laissée de marbre. J’en ai donc profité pour regarder Chef la recette en différé avec ma moitié. Je suis toujours aussi fan de Cyril Lignac et j’ai hâte de tester sa recette de brownie aux caramels salés. Grâce à Sept à la maison, j’ai réappris qu’il ne fallait surtout pas baiser avant le mariage. J’ai laissé divaguer mes pensées et je me suis demandé comment je pouvais faire, moi en tant que lesbienne puisqu’il n’y avait pas de mariage gay. Sachez que cette pensée transcendante m’a occupée le temps de l’épisode qui faisait aussi la morale sur les armes à feu. C’est mal. J’ai ensuite vaqué sagement jusqu’au soir. Ah ben oui j’ai regardé un Sex and the city de la veille qui faisaient, lui, l’apologie du sexe du coup je suis perdue et surtout ma série adorée Scrubs. Mason Capwell de « Santa Barbara » jouait le rôle du père d’Elliott, l’interne blonde un peu étourdie, ce qui m’a encore prouvé si j’en doutais que j’avais vieilli. Mason peut désormais être le père d’une fille de 25 ans… Le soir venu, je me suis délectée, c’est le mot exact, des Enfants de la télé. Je hais Arthur dans les boîtes mais je l’adore aux Enfants de la télé. J’ai ainsi pu constater que Lara Fabian était re maigre. J’en suis arrivée à la conclusion que j’étais fan de Léa Drucker que j’avais adorée en Agnès dépressive dans « Bienvenue au gîte » et que je ne la voyais pas assez au cinéma (comme si j’y allais avec tout ce que j’ai à regarder à la télé). Avant de m’endormir, j’ai visionné quelques minutes du talk de Ruquier dont tout le monde dit tant de bien. Comme d’habitude, Julie Depardieu était raide bourrée et assez rigolote. Difficile de se faire une opinion sur l’émission avec cette performance…


Bon à la louche,

Ce que j’aime chez toi = 20 minutes
NCIS = 45 minutes
100% foot = 1 grosse heure
Quelques minutes du téléfilm de la une = 15 minutes
Chef, la recette = 40 minutes
Deux épisodes de Sept à la maison = 1 heure vingt minutes
Un épisode de Sex and the city = 20 minutes
Deux épisodes de Scrubs = 40 minutes
Les Enfants de la télé = 2 heures (moins les pubs)
Le talk de Ruquier = 15 minutes

Total pour la journée = approximativement 7h30 minutes
Bilan = Mes yeux ne saignent même pas.

Je rassure mon public ce genre de marathon se fait rare dans mon existence mais ça fait du bien de revenir de temps en temps aux fondamentaux.

Libellés : Marathon télé

L’inspiration m’a frappée pendant le prime de la carac. Bon, je reconnais qu’à tiers de parcours je faiblis un peu et qu’hier dans un élan très écoledesfanesque j’aurais mis 10 sur 10 à (presque) tout le monde.

Enfin, fidèle à ma nouvelle blague qui ne fait rire que moi – et encore -, Dominique dans ma notation à moi aurait récolté un 30. 30/20, c’est super drôle, non ? Elle a eu 16.5 pour son ouverture géniale avec « le taulier » qui m’a presque fait aimer cette insupportable chanson qu’est « toute la musique que j’aime ». Il faut dire que Pascal Nègre qui fait habituellement grimper exponentiellement la notation était absent. Si je me fie aux bruits du net et à mes souvenirs de l’actualité récente, Johnny était un peu en froid avec Universal, non ? Bizarre cette absence qui tombe à point nommé…

Je vais essayer de passer tous les élèves en revue dans un ordre approximatif. Ca sera surtout ce qui m’a marquée et pas.

Alors bizarrement alors que les oreilles de ma moitié saignaient abondamment, j’ai adoré le duo de Judith et Etienne Daho sur « Duel au soleil ». Nikos a du signaler que cette chanson était très difficile à interpréter et le verdict du jury est tombé avec 12 et des poussières. Judith est, comme chaque semaine depuis le départ de Céline et les nominations à répétition de Faustine, la dernière du prime. Elle n’était pas juste du tout mais Daho non plus si on va par là.

Bref, il y a eu ensuite la performance hebdomadaire de « je vends des disques mais on ne peut pas trop chanter sur mes titres mais on s’en fout après tout parce que je vends des disques ». Après les parangons de la classe interprètes de « façon sexe », Bob Sinclar, rentré tout bronzé d’Ibiza, a été chanté à la bouche par Cynthia, Dominique et Brice. Une performance vraiment magnifique, je regrette que le jury n’ait pas noté cet exploit. Ils méritaient tous un 30. Oui ben j’y tiens à ma blague. Bon même si la saison n’est pas terminée, je crois que rien n’égalera la lamentable chorégraphie avec des peluches de la carac 5 sur « Crazy Frog ».

Les deux héros en chute libre du classement, Cynthia et Cyril, se sont affrontés dans une joute vocale dont m’a moitié n’a pu ouïr le quart puisqu’il s’agissait de « without you » de Maria Carey que je fais très bien à la bouche. Je tiens à dire que Cynthia chante magnifiquement bien et qu’elle méritait 30 aussi. Le tout mou Cyril, qui est devenu ma nouvelle tête de turc depuis le départ de Céline, aurait du récolté un 2 mais comme il était tout dépité par son 15 et des bananes, c’était bien quand même.

Jean-Charles, que je ne peux pas saquer non plus parce que je suis méchante, a vraiment tout déchiré sur « ne me quitte pas » en restant super sobre. Bon là j’avais entrepris de faire partager à ma moitié mon amour immodéré du sketch de Muriel Robin « la lettre » qui reprend les paroles de ce tube immortel en les caricaturant donc on a pas tout bien entendu. Oui, je sais, je suis insupportable. Du coup, à la pub, nous sommes allées sur youtube histoire qu’elle se farcisse l’original et à la place nous avons visionné « l’addition » et donc manqué la performance des Pussy Cat Dolls, qui sont déjà passées dans un épisode de « Las Vegas » et sont de supers copines de Delinda.
Ah oui, je l’avais pris en note, oui parce que je prends des notes pendant la carac pour ne rien oublier surtout quand Johnny est sur le plateau et parle, je tiens à féliciter Kamel pour la scénographie de « ne me quitte pas ». Le super chorégraphe avait apparemment récupéré des chambres à air de vélos qu’il a transformées en robes, c’était juste n’importe quoi.

Il va falloir que je m’appesantisse longuement, ou pas, sur le cas d’Elodie visiblement aussi à l’aise que Paxti la semaine dernière sur son ancien plateau fétiche. Elle a massacré à la bouche « Bonnie and Clyde » de Gainsbourg. Pour une fois, heureusement que Kamel avait créé un univers autour de la chanson sinon on se serait concentré sur l’interprétation et ça aurait été horrible. J’ai adoré le moment où Alexia, excellente danseuse et nous l’avons appris hier comédienne de talent aussi, a été enlevée, pour de faux rassurez-vous, par les danseurs de Kamel. David a été très mauvais aussi et pas du tout juste. Bref, c’était juste un massacre. Je me suis dit qu’au moins elle pourrait se rattraper sur son titre « la ceinture » et non pas « les bretelles » comme l’a hasardé ma chérie toute la soirée pour concurrencer ma super blague du « 30 ». Mais si vous voulez tout savoir, elle a aussi foiré sa chanson à elle. Au point qu’on aurait pu penser qu’Elfy était l’artiste et elle, l’élève. Je n’ai vraiment rien contre Elodie, elle était peut être juste émue de recroiser Edouard mais elle a été vraiment mauvaise.

Chez les nominés, Bastien et son air pénétré ont manqué de me faire prendre un fou rire. Il faudra lui expliquer qu’il est risible. Faustine a fait saigner mes oreilles comme à chaque fois. Quant à Nicolas, ben euh beurk…Il a été sauvé par le public, me demandez pas pourquoi, et Faustine a enfin été relâchée. Sinon elle aurait tenté, je pense, comme Céline, de faire le mur. Au fait, elle est en vie la punaise. Nous avons pu l’apercevoir dans un magnéto de quelques minutes.

Sinon comme dirait Johnny « le manque peut créer un manque ».
Je vous laisse méditer là-dessus.

Merde, j’ai oublié Marina et je ne l’ai même pas fait exprès, Ludo aussi d’ailleurs. Marina a chanté pas trop mal « comme un boomerang » avec Daho, qui n’a pas fait la carac mais était certainement très ému d’être sur le plateau parce qu’il était aussi faux qu’Elodie. Quant à Ludo, j’en ai marre que la carac pique des bouts de « Moulin Rouge » sans citer ses sources. Ca doit jouer dans cette omission. L’interprétation à chier de « your song » de l’élève venait tout de droit de mon film culte.

Libellés : carac, prime de la carac

Bon je voulais poster hier pour parler de Christophe Pinna, le laveur de cerveau officiel de la carac qui en vient comme moi à ne plus supporter les candidats et leur inflige des efforts démentiels dans l’espoir qu’ils crèvent. Il a réussi à faire vomir bruyamment le très mou Cyril près des micros. Le jeune homme qui a apparemment oublié les caméras n’a pas pris la peine de gerber derrière un arbre. Il a aussi fait craquer psychologiquement Ludo qui a fini le cours en sanglots et a pour la peine récupérée un vieux kimono de son mentor. Du coup, désormais, « la vie sera un tatamis pour lui ».
Je vous laisserai bien méditer cette phrase en attendant le résumé du prime.
Cynthia a pris le relais de son professeur tout à l’heure en tentant elle de faire craquer Faustine. Elle a échoué malheureusement.
Mon meilleur ami est persuadé qu’un académicien y laissera sa peau cette année tant ils sont déprimés, fatigués, abattus, épuisés, accablés, éteints,… bref au bout du rouleau.

Sinon, contrairement à ce qu’une certaine personne me disait tout à l’heure, il y a plein de dénonce dans les « Frères Scott ». Ainsi, Anna, qui est bi mais on ne le sait pas encore, fustigeait la condition féminine aux Etats-Unis en présence de ses consoeurs Peyton, Brooke et Hayley. Une femme ne peut pas agir comme un homme sans être jugée. Rhalalala, que c’est triste ! Mais pourtant, la mère du petit Lukas (qui a repris son k croate pour la peine) Scott y arrive bien, elle. C’est une femme active qui mène de front carrière et maternité. Un exemple pour la jeunesse de Tree Hill ! Hayley qui aspire à une réussite toute masculine bien qu’elle soit mariée à son bourrin de Nathan devrait en prendre de la graine.

Euh ben voilà, on se demandait pourquoi je ne postais pas. Je n’avais rien à dire. En même temps, je cherche à choper en vain le début de la nouvelle saison américaine de Grey’s anatomy et celui de Lost dans la foulée.

Du coup, vous allez faire la connaissance de Brendaaaaaaaa, qui est une femme avant tout et mon nouveau mentor culinaire. Ca vous consolera en attendant que l’inspiration me refrappe un peu.
Les grands moments de la vie de mon nouveau mentor :
Le punch de Noël
Entrée en beauté

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Alors que mon frère aîné venait de me motiver via msn pour que j’assure une descendance masculine à ma famille, histoire que notre nom survive au XXIème siècle, j’ai entamé, comme me l’avait prescrit mon Télé POC, le visionnage de la soirée Trash TV.

Il fallait donc commencer par « nouveau look pour une nouvelle vie » sur la six avec la décidemment super sadique Véronique Mounier. Souvenez-vous ! Véronique a commencé par animer des réunions de chantier dans le Sud Ouest de la France puis elle a essayé de maquer des agriculteurs un peu partout dans l’hexagone. Ces deux tâches ont été vouées à l’échec. Aujourd’hui, elle se concentre donc sur des objectifs plus faciles à atteindre. Elle prend en main des mochetés fatales qu’elle rend limite potables grâce à une équipe de relookeurs hystériques.
Chaque opération commence par la scène culte de l’émission. On place la ou le cheum sur les Champs Elysées et on demande aux passants altruistes de disserter sur son apparence. Quand c’est une femme, en général on entend « elle n’est pas féminine », « si j’étais un homme, je ne me retournerais pas sur elle », « elle ne doit pas plaire », « pourvu qu’elle ne redevienne pas célibataire sinon elle le restera », « elle fait cinquante ans » quand la dame en a quarante ou même trente…
J’avoue que j’ai loupé les deux premiers cas, la célibataire qui veut se maquer mais ne s’en donne pas les moyens, comprendre elle ne met pas de jupe et elle omet de se maquiller, et la fille de plus de 28 ans qui porte encore des converse et voudrait « faire femme ». Dans le premier cas, un coach lui a appris à attirer l’attention des hommes mais attention « sans les allumer » pour ne pas avoir l’air non plus d’une traînée. Les garçons n’épousent pas les putes. Dans le second, on a affublé la jeune femme d’une choucroute digne des meilleurs épisodes de Dallas, d’une jupe, de talons hauts et d’un super maquillage de vieux trav’, pardon de femme, et hop les passants l’ont trouvée FEMININE.
Les cas suivants étaient ceux qui plaidaient le plus pour une TRES bonne contraception. Un charmant mari envoie sa femme se faire relooker par la six parce qu’elle lui évoque « une fleur fanée ». Au lieu de le quitter, son épouse, qui porte quand même des survêtements à la maison, écoute ses sages conseils. Comme d’habitude, on lui met une robe, du blush et des talons. Voilà, le mari heureux… Enfin, ça ne règle pas le problème de fond. Comme elle est obligée de gérer de front son taff, ses gosses en rentrant du boulot et son connard de mec faignant comme une couleuvre, elle ne risque pas de rester pimpante longtemps.
Une autre dame plutôt sympathique adoptait elle aussi un look passe-murailles parce qu’entre le boulot, la maison et les entraînements de twirling bâton (je vous jure) de ses trois gosses, elle n’avait pas de temps pour elle. C’est évidemment son compagnon qui râlait de la voir aussi laide dans le miroir.
Ce n’est peut être pas qu’un plaidoyer pour la contraception cette émission. Il faudrait ajouter une publicité vivante pour l’homosexualité féminine. Ma femme me trouve belle (à l’exception notable de mon bouton) alors que je tape ce post en soutif’ dans un jean vieux de six ans.
Enfin, il y avait quand même le quota masculin, un beauf de 35 ans, célibataire parce qu’il est du genre à porter des polaires colorées miraculeusement rescapées des 90’s et à avoir gardé des cheveux longs comme un footballeur des 80’s. Pour les mecs, le relooking est tout de suite plus indulgent. Une petite coupe de cheveux, un tour dans une boutique un peu branchée et le tour est joué !

Comme nous n’étions pas encore assez accablées, nous avons zappé sur Pascal, le Grand Frère, qui devait cette fois s’occuper d’une punaise de 16 ans, qui fait passer Céline de la carac pour un genre de sainte. Cette enfant est tellement délicieuse, que sa mère un rien démissionnaire projette de la placer volontairement en foyer pour préserver ses deux petites sœurs. Je suis sûre que la gosse a des tonnes de circonstances atténuantes pour demander perpétuellement à sa mère de « fermer sa gueule » et la prendre pour un porte-monnaie sur pattes. J’en vois une, tout à fait notable, sa génitrice sort avec le sosie de Cauet mais avec une coupe longue. Le brave gars refuse évidemment d’endosser le rôle de papa de substitution. Nous avons lâché l’affaire à la pub parce qu’il y a un moment où même avec la meilleure volonté du monde, trop c’est vraiment trop.

Libellés : Trash TV

J’ai presque peur de parler de Grey’s anatomy ici, de crainte qu’on se moque à nouveau de ma passion adolescente pour ma série favorite. Je vais donc noyer le poisson en remerciant la prod de la carac qui a enfin nominé en masse les garçons mous de genoux et têtes à claques de cette nouvelle promotion. Bastien, Brice, malheureusement Jean-Charles n’est pas du lot, sont prénominés. Malgré les ruses du montage qui m’ont fait craindre le pire, mes idoles, Dominique et Cynthia sont encore préservées cette semaine. D’ailleurs je méprise Dévid, j’applique à l’orthographe de son nom la prononciation nikesque, qui s’est moqué de la peinture de mon élève favorite qui est certes un rien morbide mais pas désagréable à regarder. Comme l’a dit Dominique hier dans un grand élan de n’importe quoi, « il ne faut pas avoir peur de la mort ». Certes… Bref, j’attends que les toiles soient mises en vente sur ebay au profit d’une cause fallacieuse pour investir dans sa version très fantomatique du château de Damary. Je risque de me battre avec le maire de la commune, qui le veut déjà pour son bureau, pour l’obtenir mais je suis prête à tout.

Assez tergiversé, attaquons-nous à Meredith et à son adorable petite bande ! Georges tout dépité par sa rupture se coupe les cheveux tout seul et le résultat est préoccupant. Il ressemble, selon ses camarades, à un hobbit ce qui n'est pas faux d'ailleurs. Il a quitté la maison du bonheur pour se retrouver sur le divan du Docteur Burke avec qui il copine au grand désarroi de Christina. Meredith s’emploie à devenir l’amie de Derek, le docteur Mamour, en lui cachant de son mieux son infamie. Isi est amoureuse d’un patient qualifié de « cadavre ambulant » par Alex, son camarade de baise. Le sosie de Laurence Boccolini en un rien plus mince drague Georges qui joue les vierges effarouchées, tout traumatisé qu’il est par les femmes à cause de Meredith. Addison fait de son mieux pour reconquérir Derek qui ne la voit pas, obnubilé qu’il est toujours par Meredith (décidemment). Le cas d’une femme victime d’un anévrisme au cerveau et que son mari reconsidère depuis qu’elle est malade l’aide à catharsiser un peu mais pas beaucoup. Christina n’arrive décidemment pas à se débarrasser du collant Georges. Isi est de plus en plus amoureuse de son malade et Alex est du coup, super jaloux. Meredith ne se remet toujours pas de la perte de Derek….

Bon, vous allez me dire qu’il ne se passe rien dans cette série. Je le reconnais mais ce vide est bon. Ala, je suis à cours d’arguments parfois.

Meredith m’obsède tellement au quotidien que j’allais oublier de vous signaler que ma lectrice préférée, rhooo je vous aime tous autant les uns que les autres en vrai, avait un blog maintenant. Je suis fière parce que je suis linkée dessus en « Maître Jedi », une profession que j’aimerais bien exercer quand je serai grande. Elle, elle préfère professeur de culture populaire, un truc qui m’irait bien aussi. En plus, elle lit (Gatsby et Irving rien que ça) et puis elle aime les mêmes choses à la télé que moi. Bref, un nouveau lien sur ma colonne de gauche…

Libellés : blog, carac, Grey's anatomy

J’ai appris une nouvelle formule, qui me sera fort utile à l’avenir, hier grâce à la carac. Les élèves n’ont pas foutu Céline dehors parce que c’était une grosse punaise. Non, non, « ils lui ont offert la possibilité de s’en aller ». Les ravages du politiquement correct sont parfois effarants. J’imagine déjà cette formule appliquée à toutes les sphères de la société. Désormais, on ne quittera plus son compagnon, on lui offrira la possibilité de s’en aller, idem pour le licenciement ou la reconduite à la frontière.
De plus, comme on me l’annonçait funestement en commentaire, Dominique a déçu ses professeurs sur son interprétation avec Patrick Bruel. Elle serait presque en danger. Espérons qu’on ne lui offre pas la possibilité de rentrer en Italie trop vite…

Sinon, les épisodes de « FBI, portés disparus » m’ont évoqué assez irrésistiblement le défunt blog « mort aux mecs » (« c’est le titre d’une chanson »).
Dans le premier, une étudiante brillante avec l’avenir devant elle mourrait prématurément du fait de la jalousie d’un mâle. L’intrigue était plutôt bien conçue d’ailleurs avec un premier rebondissement, elle serait encore en vie en vrai bien qu’un homme croupisse en prison depuis sept ans pour son assassinat. Mais non, elle est finalement décédée mais c’est un autre type qui l’a poussée dans un ravin. On a de justesse évité la morale judéo-chrétienne à deux balles. Le gars qui a payé indûment pour son meurtre s’est retrouvé en prison parce qu’il avait trompé sa femme enceinte mais tout le monde reconnaissait à la fin que ça ne méritait pas une punition aussi excessive. Oh quand même ? Si ? Non ?...
Le second épisode mettait en scène une jeune coréenne qui cherchait à s’émanciper de sa famille grâce aux rencontres sur internet. Par la faute d’un avocat libidineux et de son frère jaloux de son ambition, Jack Malone et son équipe l’ont finalement retrouvée morte, elle aussi.
Mauvaise soirée pour les Femmes !

Quant à « Urgences », ne nous plaignons pas trop ! Le premier épisode de la soirée était limite amusant avec l’arrivée d’un adorable bébé chimpanzé sur une table d’opération. Mais comme nous sommes dans la série la plus glauque du monde, le joli animal mourait à la fin sous les yeux de sa maman terrifiée. Dans le second, nous sommes revenus aux fondamentaux qui nous écoeurent de cette série depuis quelques saisons. Une gamine horriblement violée par un pédophile meurt pendant ses soins alors que ses parents s’attendent à la retrouver en vie… A un moment, nous avons même pensé que le gentil soldat qui soigne d’autres sympathiques militaires en Irak était mort mais en fait non… Le rockeur agaçant risque de finir devant les tribunaux pour un très lourd détournement de mineur. Le dernier personnage charismatique et ancestral de la série, l’infirmière Shirley, a été licenciée par l’horrible Sam.
J’ai hâte d’être à la semaine prochaine…

Libellés : carac, FBI portés disparus, Séries, Urgences

Comme la semaine est riche en événements télévisuels majeurs et malgré la nouvelle formule illisible de mon magazine télé préféré, j’ai décidé de vous rédiger un petit Télé POC.
Comme POC n’a guère d’inspiration pour écrire un post sur la télé, elle va se contenter en ce dimanche d’un Télé POC, ce qui lui évitera de découper son magazine télé pour enlever à chaque page le programme de France 4 qu’elle ne capte pas en journée et France 5 qu’elle ne peut pas voir en soirée. De plus, ainsi, elle pourra user à nouveau de la formidable nouvelle fonctionnalité de blogger les « labels ». Elle se garde bien de vous dire d’ailleurs qu’elle pourrait donner à son blog une apparence toute nouvelle en usant d’une option récemment ajoutée.

Dimanche :
France 2 a relégué Urgences en deuxième partie de soirée ce qui limite les risques à l’avenir que nous mations le second épisode de cette longue soirée séries. Je regarde les deux inédits de FBI, portés disparus, j’essaie de m’accrocher pour Urgences mais je ne promets rien tout en enregistrant les Experts.
Du coup, je ne saurai rien des passionnants sujets économiques de fond de « Capital ».

Lundi :
J’ai loupé la première partie de Marie Besnard, je renonce donc à la seconde. J’en profite pour avouer à mes lecteurs que j’ai vu en salle le chef d’œuvre diffusé par France 2 « à l’aube du sixième jour » avec quand même Schwarzie dedans. Ca narre en gros l’apocalypse consécutive à la date du je ne sais plus quoi 1999 qui fait 666 à l’envers. J’avais adoré ce film et son intrigue m’a visiblement énormément marquée. Sur Arte, il y a « Kennedy et moi » que j’ai aussi vu en salle à l’époque et que je vais sans doute regarder ce soir.
En deuxième partie de soirée, je me délecte de Grey’s anatomy en croisant les doigts pour que Meredith et Georges se réconcilient et qu’elle en profite pour ressortir avec le docteur Mamour tout en magnétoscopant « Sream 3 », que, vous le devinez, j’avais vu en salle à sa sortie.
C’est ma soirée « je suis allée au cinéma il y a six ans mais pas beaucoup depuis ». Les gens qui habitaient Bordeaux à la même époque que moi se souviendront que les séances étaient à 25 francs de l’époque pour les étudiants ce qui m’a valu de voir tous les longs métrages à l’affiche entre 1999 et 2000.

Mardi :
Ahhh, une bonne vieille soirée trash TV qui fera le bonheur de mon blog mercredi, je la commence avec « nouveau look, pour une nouvelle vie » et je la poursuis avec « Pascal, le grand frère ». Entre les gens trop cheums relookés par la six et les racailloux remis sur le droit chemin par la une, je vais passer un très bon moment.
Je me rends compte d’un coup que je me réjouis de la poursuite de la programmation de GA mais qu’elle m’empêche, drame, de voir « confessions intimes ». Toute médaille a son revers, je l’apprends à mes dépends à l’instant…

Mercredi :
En bonne fan de Cyril Lignac que je suis, je vais regarder « des racines et des ailes » sur la cuisine française.

Jeudi :
Honte sur POC la téléphage, je n’ai pas daigné regarder « prison break ». Les séries conceptuelles me saoulent un peu en ce moment. Je fuis donc la première partie de soirée pour jeter un œil à « Blind Justice », la série presque aussi facho que « Commissaire Moulin » mais qui a le mérite d’être américaine comme Tom Sawyer ou à « la méthode Cauet », car ça me fait rire et que je n’en ai (presque) pas honte. Il recevra peut être cette punaise de Céline qui reviendra probablement sur sa fugue du château.

Vendredi :
Johnny, le taulier, est à la carac ce soir. C’est Nikos qui va être content.
J’enregistre évidemment « NCIS ». Je m’interroge sur l’intérêt de faire de même pour « Numb3rs » à moins que Charlie Ebbes ne se penche sur les chiffres de « Lost » et ne nous donne en exclu la solution de cette énigme. Sinon, comme d’habitude, je magnétoscope la suite « sex and the city » et « Scrubs ».

J'ai oeuvré aujourd'hui pour rendre mon blog encore plus beau.
POC souhaite rendre son site toujours plus illisible et n'a pas renoncé malgré l'insistance de ses méritants lecteurs à son défilant Buffy, espérant sans doute que vous pétitionnerez pour son retour afin qu'elle ne l'enlève. Ne vous leurrez pas trop, elle s'en réjouira par le même biais, si vous obtenez gain de cause !

Libellés : Télé POC