Les chroniques d'une téléphage enragée

Hier en regardant le prime de la carac, j’ai fait cette fabuleuse déclaration à ma femme, « quand on ne veut pas voir, on peut fermer les yeux mais si on ne souhaite pas entendre, on ne peut pas clore ses oreilles ». Cette réflexion métaphysique faisait suite à l’interprétation à la bouche de « je m’appelle Bagdad » de Tina Arena par Faustine. D’ailleurs, la fabuleuse australienne qui ne chante qu’en français parce qu’elle a été bannie à vie de son pays et de tous les autres du monde à l’exception de la France donc, a fait remarquer fort justement qu’il s’agissait d’une chanson « très difficile à interpréter », ce qui est en général très mauvais signe.

J’en veux un peu aux vilains professeurs d’avoir jugé Dominique sur le répertoire de l’australienne bannie plutôt que sur sa performance émouvante avec Patriiiiiiiick, qui a d’ailleurs porté chance à Cynthia-je-suis-complétement-extatique-de-bonheur. Ma femme qui ne la supporte pas à cause de sa bouche surdimensionnée et pérpetuellement souriante souhaite que Raphie lui fasse remarquer qu’elle est monoexpressive dans ses interprétations. A bonne entendeuse !

Nikos était en très grande forme hier soir et a beaucoup aimé répéter « formidable entrée en LA matière », moi je dis entrée en matière mais je peux aussi me tromper. Il devait être tout ému que son grand copain, « le taulier » fasse une intervention depuis Bercy sur le prime. Johnny sera l’invité de la prochaine émission.

Céline la punaise a fait la pire sortie du château, en six ans de carac. Atteinte d’un mal étrange, elle n’a pas daigné mettre les pieds sur le plateau. Ma femme soutient qu’elle avait déjà fugué. Les élèves ont donc décidé unanimement de la virer sans même voter après que Gaël ait été plébiscité par le public. Faustine est donc trop rentrée au château et les quotidiennes vont trop perdre de leur charme sans ma punaise adorée.

Sinon trop de Bruel,… Les deux interprètes de « façon sexe » m’ont littéralement attérrée, tout comme la performance lamentable de Judith sur « sans contrefaçon, Mylène Farmer est décidemment inchantable, même elle, elle a du mal. Kamel devait arrêter avec les mises en scène complétement délirantes. Cyril déguisé en femme sur « I’ll survive », ça n’avait juste pas de sens et ça ne valait pas 17.
Mickaël Jones n’a toujours pas jeté ses lunettes roses.
Pascal Nègre a opté pour plus de sobriétés dans ses tenues mais ses commentaires sur les élèves, pardon les artistes en éclosion, sont toujours aussi indigents « ça chante, ça danse… ». « Ca » va donc vendre des albums ?

Enfin, je ne félicite pas la personne qui souhaitait aujourd’hui dénuder Catherine Laborde pour faire des photos. Ce n’est pas la saison et ce n’est surtout pas un spectacle. Catherine est au moins ménopausée.

Libellés : carac

Hier, Céline a proféré cette sentence définitive « l’amour c’est trop de la merde » en faisant semblant de faire couler son mascara parce qu’elle était trop pas bien. En effet, son copain lui manquait trop. A un moment, elle s’est endormie un quart de seconde et elle a trop rêvé qu’il était trop à côté d’elle avec « sa veste beige ». Pas la noire, trop non, trop la beige ! Céline, elle veut trop partir, mais non en vrai elle veut trop rester. Faustine c’est pareil. Elle ne sait pas parce que sa famille lui manque trop aussi mais qu’elle veut trop continuer son apprentissage. Bref, votez Gaël !
Enfin, je dis ça mais les quotidiennes seraient trop atrocement mornes sans Céline qui anime trop tout avec sa punaisaité.

Cynthia a du commenter à la bouche sa visite de New York. Le DVD Cynthia visite New York sort prochainement. Je ne dis évidemment pas ça par hasard. Le prof de sport, gourou amateur, emmène la petite troupe d’académiciens faire du ski nautique sur un plan d’eau et y retrouve un ex champion de la discipline assez médiatique par le passé. Au retour plateau, Nikos nous vend le DVD du sportif. C’est limite grossier…

Dominique aura deux duos sur le prime ce qui cause la jalousie de Marina qui ne pourra chanter qu’avec Paxti. Il ne faut pas se moquer, Paxti est une vraie star. Mouhahahhahahhahaha… La preuve comme Mylène Farmer, il a connu une assez longue éclipse dans sa carrière pour se ressourcer et nous revenir avec un album plus personnel. En vrai après sa sortie de la carac, en demi-finale quand même, les ventes de son premier album ont été absolument calamiteuses. Il tente maintenant un come-back en surfant sur la raphaëlmania. Pourquoi pas… Enfin, du coup, Marina doit se le coltiner pendant que Dominique chantera avec Patrick Bruel, ce qui ne l’émeut pas plus que ça puisqu’elle est italienne et qu’elle ne connaissait même pas ses chansons à la base. Céline la punaise qui passait par là a quand même souligné qu’un duo avec Patrick Bruel c’était trop son rêve à elle devant un duo avec Obispo. Sympa pour lui… Dominique chantera aussi avec la casserole australienne qui ne braille qu’en français, Tina Arena. Je me demande si ça peut être trop le rêve de quelqu’un ça…


Au risque de passer pour une obsessionnelle de la nourriture sucrée en ce moment, je voudrais lancer ici un fabuleux appel à témoins pour la gloire.
Vous souvenez vous des pingouins ?
Oui donc là on ne me prend pas immédiatement pour une conne, je parle évidemment des barres chocolatées complétement divine avec un pingouin sur l’emballage. Ils ont disparu des grandes surfaces que je fréquente. Certains prétendent les avoir vus en vente libre avec un nouveau packaging. Si c’est le cas, je veux des preuves. Vous m’aimez, non ? Alors, je file mon nom, mon adresse, une photo de moi et mon interprétation personnelle du générique des Frères Scott (ou d’un autre au choix) à quiconque me fournira un paquet de pingouins.
Envoyez un cliché du bidule avant, afin que nous ne perdions pas notre temps respectivement.


Tina Arena s’est vengée de moi. J’ai « je m’appelle Bagdddddddddaaaaaaaaaaaaad » dans la tête maintenant. Alors que je préfère trop « aimer jusqu’à l’impossible, c’est possible ». Il faudrait offrir un dictionnaire des synonymes à son parolier probablement responsable aussi de « on devrait correspondre puisque tu me corresponds » de Francis Cabrel.

A la demande générale, je vais donc me lancer dans la recette du grec, mouhahahahaha, non du crumble au nutella.

Commençons par les ingrédients,

Munissez-vous de poudre de noisettes, de farine blanche, de sucre ou de cassonade si vous en avez à votre maison, de beurre, de pâte sablée, et évidemment de nutella.

La vraie recette dit qu’il faut faire chauffer à blanc la pâte sablée dans les moules à tartelettes. Personnellement, je pense que c’est une perte de temps qui fait gonfler bizarrement la pate en plus donc on oublie !
Pour mettre bien la pâte dans les moules à tartelettes, faites comme mon mentor Cyril Lignac et servez vous de vos ustensiles comme d’un emporte-pièce. En gros, vous découpez la pâte avec les moules.
Ensuite dans un saladier, vous mêlez à vue de nez du beurre, de la farine, du sucre et de la poudre de noisettes pour que ça donne un mélange granuleux. Une pâte à crumble en un mot ! En gros les doses se comptent en cuillères à soupe. Vous mélangez le magma avec vos doigts et vous ajoutez de la farine si c’est trop gras.
Saisissez-vous maintenant du nutella dont vous couvrez généreusement la pâte sablée. Saupoudrez ensuite avec la même générosité le nutella de pâte à crumble.
Enfournez le mélange un certain temps, ni trop peu, ni trop longuement.
Hop, une fois les tartelettes froides, dégustez !
Miaaaaaaaaaaaaaaaam.

Après cette fabuleuse recette, je tiens à dire que j’ai regardé le deuxième épisode de Grey’s Anatomy et que je ne vois vraiment pas en quoi Georges est plus une victime que Meredith.
Par ailleurs, je voudrais signaler aux scénaristes des Frères Scott que les changements de coiffure des protagonistes sont un peu trop flagrants pour qu’on croie, même si on est extrêmement naïf, que nous sommes le lendemain du jour précédent. Enfin, je me comprends. OK, Lucas a eu le temps matériel de se raser la tête mais sa mère avec son boulot n’a pas eu une minute pour raccourcir son carré et avoir un brushing aussi impeccable. A moins évidemment qu’elle ne fréquente un coiffeur qui bosse la nuit…


Je termine ce post fourre-tout par quelques mots clés car c’est toujours bon de rire parfois.

elfy lesbienne
Trois de mes lecteurs s’inquiétent de la sexualité probablement alternative de l’académicienne que j’aime moins que Dominique malgré sa gouinesexualité.

sophie davant-nue
Pourquoi pas Sophie Davant lesbienne tant que vous y êtes !

que sont devenues les diadems
Je me posais la même question l’autre fois. Je crois que la réponse est simple et définitive : rien ! Pourtant, ce groupe comptait le sosie non-officiel de SMG ce qui aurait pu lui permettre de faire une petite carrière.

twirling majorette region parisienne
Ma passion pour cette discipline glamour me perdra un jour, je le sais. En tout cas, elle me poursuit.

rubi(révélations derniers épisodes)
Rubi n’est qu’une vilaine pas belle intéressée uniquement par l’argent mais en vrai elle a un bon fond et elle épousera certainement Alexandre malgré ses récurentes crises d’hystérie. Elle rendra ainsi l’homme aux pectoraux en plastique à Marie-Belle-Mais-Infirme. Le type à la moustache en courtisera une autre. Tout finira bien dans le meilleur des mondes.

m6 dco
La grosse dame me donne des envies de meurtre mais personne ne l’ignore. Je préfère encore cette chère Cendrine qui nous faisait l’autre fois l’historique du barbec’. Passionnant ! J’espère qu’après elle met ses articles en ligne sur wikipédia.

photo bruno vandelli
C’est vrai qu’il est beau et plus sensuel. Bien mieux que cet imposteur de Kamel O. de la carac.

photos de pascal crochet (macumba)
Ca fait longtemps que je ne suis pas allée au Macumba et je le regrette.

bouchra la pute
Je ne connais qu’une Bouchra et elle a été formidablement aidée par « starting over ». D’ailleurs si quelqu’un a des nouvelles de Bijou, qui souffrait tant…

seins
J’en ai.

resumé gratuit des caprices de marianne
Je résume gratuitement « les Frères Scott » uniquement.

photo nue drole
Une personne toute nue qui tombe par exemple ou qui glisse sur une peau de banane ? Hilarant en effet…

mama nue
Un survivor obsessionnel de l’été…

image de dark vador qui fait de la balancoire
Je termine par LA requête qui m’a laissée complétement dubitative. J’aime beaucoup Star Wars, ce n’est un secret pour personne, mais j’ai manqué l’épisode où Dark Vador fait de la balançoire. En même temps, ça ne me semble pas coller vraiment au profil du personnage. Il a peut être effectué cette performance lors d’une kermesse de wookies un peu parti à cause de la sangria. Il s’agit peut être d’un fantasme sexuel super élaboré. Alors je voudrais faire l’amour déguisé en DV avec une balançoire… Je cherche… En tout cas, si vous avez une opinion sur le sujet, je suis preneuse.

Mon incursion chez « au coiffeur » s’est très bien passée. Je vous remercie de vous en inquiéter. J’ai envie de dire dans un formidable élan gaullien que la professionnelle des cheveux et moi, nous nous sommes comprises. Bref, ce fut magnifique. Nous avons même dit ensemble du mal de la coiffeuse médiatique qui apparaît sur la chaîne locale pour relooker les mochetés du cru. Elle aurait pris le melon selon ma nouvelle copine.

Comme (pas trop) promis, voici un petit résumé de ce que vous avez manqué si vous avez omis de regarder « oui chef la recette à la cantine du lycée ».

Cyril arrive tout gonflé d’enthousiasme à Créteil, oui ça peut paraître étrange comme ça (désolée Pierre) mais c’est bien le cas, après ses victoires sur les cantinières revêches de Province. Il est prêt à affronter le nouveau défi qui l’attend : obliger les adolescents rebelles qui ont le choix de ne pas y manger à aller à la cantine avec leur copains et leurs copines et surtout lutter contre la mal-bouffe qui colonise les estomacs de ces braves lycéens.
Premier écueil majeur, le « chef de cuisine », c’est son titre, est très con. N’y allons pas par quatre chemins, c’est la vérité vraie. Il s’emploie donc à mettre des poutres dans les roues du pauvre chef aveyronnais qui en pleurerait quasiment de rage. Cyril cuisine un bidule de légumes sophistiqué avec une sauce alambiquée et pour l’enquiquiner le propriétaire des lieux programme un poulet frites ou mieux un cordon bleu riz. Les lycéens, qui sont bêtes, prennent évidemment les plats pas bons et plein d’hormones de leur chef habituel au lieu de s’aventurer sur les terrains exotiques que Cyril leur propose. Il faut dire que le responsable de l’alimentation du lycée possède un truc à lui qui rend tout délicieux, une poudre mystérieuse qu’il incorpore à tous les aliments. Difficile de lutter contre la poudre magique qui donne du goût, Cyril songe donc à jeter l’éponge.
Ce qu’il ne sait pas, c’est qu’à l’école primaire où il a initié une cantinière à la grande cuisine, on lui prépare une surprise. Chut…
Il est donc accueilli dans la salle polyvalente du bled par des fans déchaînés, les parents des enfants qui mangent mieux désormais, et il doit subir une kermesse affligeante avec des chiards déguisés en légumes qui chantent. Il en pleure d’émotion ou d’ennui, ça l’histoire ne le dit pas. Mais pour les caméras de la six, il feint que son ego est tout requinqué pour partir en croisade contre l’affreux de la cuisine du lycée.
Cyril pactise avec le diable et ils se mettent en chœur à cuisiner de bons légumes super frais sans poudre. Il en profite pour visiter une étonnante cantine quatre étoiles dans le Sud de la France et pour se payer avec son pote le nutritionniste un voyage au Danemark. Le chef pique les bonnes idées du super restaurant scolaire de Salon de Provence et les recettes danoises de sandwiches sains pour les appliquer à Créteil. Il entame à partir de là son deuxième combat : la lutte contre la malbouffe.
Les ados préfèrent en effet aller se nourrir au centre commercial chez le clown permanenté ou manger des « grecs ». Ils sont apparemment anthropophages à leurs heures… Correction un « grec » c’est ce qu’on appelle chez moi un kebab.
Cyril Lignac qui est définitivement un génie réussit après avoir forcé des enfants de quatre ans à manger des aubergines à écarter les jeunes gens des plaisirs simples des fast foods. Les pouvoirs publics, incarnés par le Conseil régional d’Ile de France, louent aussi ses talents.

Bref, c’est un nouveau triomphe pour Super Chef qui pour la peine a décidé d’aller filer un coup de main à Hermance (l'héroïne de "oui chef" 2 la vengeance) qui se galère avec ses repris de justice quelque part dans le Sud. (Non c’est pas vrai…)

Habitée par l’esprit de Cyril Lignac, j’ai concocté à ma moitié un crumble au nutella. Si le résultat est probant, je me lancerais dans un « oui, POC la recette » pour vous.

Bon, je reconnais que je ne fais aucun effort pour poster en ce moment. Il faut dire que pour les deux ans du bébé joufflu (POC parle évidemment ici de son blog et non pas d'un véritable chiard. Cette précision est utile pour sa famille qui lit ses lignes et continue d'espèrer), j’ai eu un micro pour mon pc. Je me prends donc pour une gamine hystérique qui rêve d’intégrer la carac en m’enregistrant le plus régulièrement possible sur des fleurons de la variété internationale tel que « j’aurais voulu être une artiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiste » ou « une femme avec une femme » (POC les mettrait volontiers en ligne si elle ne craignait pas de perdre le peu de dignité qui lui reste). De plus, hier, l’antenne de mon immeuble trouvait amusant apparemment de me couper l’image toutes les deux et cinq minutes en alternant, j’ai manqué de peu la crise de nerfs. Si j’ajoute à cela que je n’ai vu qu’un des deux épisodes de « Grey’s anatomy » de lundi, je ne sais donc pas quelles seront les conséquences de la coucherie entre Meredith et Georges (pas la peine de répondre, j’ai le second épisode sur un bout de VHS) et qu’à cause d’un appel professionnel assez important j’ai loupé le mariage de Hayley et Nathan et donc la fin de la première saison des « Frères Scott », ben c’est la Bérézina. Pour la peine, je me rends au coiffeur.
POC prouve bien ici avec cette faute de français complétement inexcusable que nous ne sommes pas sur le blog Télérama.
POC semble chercher à attirer d’innocents lecteurs via google qui cherchent le blog Télérama.


Depuis dimanche, j’ai regardé

Un peu de carac…
Dimanche : Raphie a cherché après le débrieff un moyen de pousser Faustine à se ressaisir. Elle a donc essayé de trouver ce qui pouvait la mettre en colère afin qu’elle exprime au moins une émotion. Au terme d’une âpre discussion, elle a enfin trouvé. Belle des champs n’aime pas l’hypocrisie… Rien à ajouter !
Lundi : J’ai beaucoup aimé le feint suspense pour me faire rester devant la quotidienne de la carac. A savoir, est-ce que Dominique va être « prénominée » après son extraordinaire performance du prime ? Ben non évidemment… En revanche, Faustine et Céline le sont mais pas Marina ce qui est regrettable
Mardi : Je croise les doigts pour que Céline la punaise ne récolte pas les suffrages du public. La prod veut clairement voir une fille partir. Va-t-elle se débarrasser de Céline ou de Faustine ? La fin du suspense, vendredi… Je sais, c’est insoutenable et non on ne peut pas avoir les deux.


Urgences
Abby a décidé de passer une mammographie. Kerry a recruté un nouveau titulaire parfaitement insupportable. Lukas a aidé une pauve fille tout juste sortie du coma en lui remémorant les causes de son mal, sa mère a été horriblement violée sous ses yeux et ses agresseurs l’ont attaquée à coups de crosse de pistolet, la replongeant ainsi dans un sommeil éternel. Susan a définitivement quitté les urgences sans un mot ou une réapparition à l’écran. France 2 n’a diffusé dimanche qu’un épisode de la série médicale de Chicago.


Les Frères Scott
Je me suis fait une réflexion super profonde en regardant « les Frères Scott » tout à l’heure. Depuis que Lucas (j’arrête avec mon k qui ne vaut que pour les Croates) a fait un pas vers son frère, il semble céder de plus de plus au côté obscur tandis que Nathan rejoint le bon côté de la Force en le fréquentant. Faut-il sacrifier le gentil pour que le mauvais devienne bon ? Je m’interroge… En tout cas, toute fan de la série que je suis, à la regarder comme ça tous les jours, je me dis qu’elle n’est vraiment, vraiment pas éternelle. Je n’ai pas dit complétement inintéressante et navrante. Attention !
POC ne supporte pas les éclairs fugitifs de lucidité qui l’assaillent parfois.

Je voudrais suggérer à TF1 de choisir ROC comme partenaire publicitaire de « Grey’s anatomy » afin que toutes les quadragénaires et surtout Meredith puissent prétendre avoir 25 alors qu’en vrai elles en ont 42 et Biactol ou Roaccutane pour les « Frères Scott », les boutons d’acné de Nathan font se dresser mes poils de bras.


Je me suis ennuyée devant les téléfilms de la six et de la une
Aujourd’hui, j’ai revu pour la énième fois la fiction où Kate Jackson, ex drôle de dame, veut ravir la garde de son fils à Carole de « quoi de neuf docteur » par tous les moyens. Dans le même registre, nous avons avec Maggie Malone de la même série, la mère indigne qui projette de faire assassiner son gendre. Très bien aussi !
Sur la six, c’était bien car lesbien. Une femme au foyer décide de reprendre sa vie en main. Un genre de Bette de Province, agent immobilier vêtue d’un joli tailleur qui s’avère être gouinesexuelle, va la prendre en main et la convertir à sa sexualité alternative. C’est trop, trop bien…Sauf que drame, à cause de sa liaison interdite, la gentille dame va peut être perdre la garde de ses enfants.


Si j’ai de l’énergie après au coiffeur, je vous narrerai peut être les péripéties de Cyril Lignac dans « oui chef la recette de la cantine au lycée ».

C’est la réflexion qui est sortie de ma bouche immédiatement après la dernière image « inédite » de la fin de la saison 2 de Lost diffusée hier par la une. J’aurais pu lire cette semaine tous les spoliers du net que je n’aurais pas été plus avancée. J’avais bu, je le reconnais humblement mais ça ne m’empêche pas en général de saisir l’essentiel d’une intrigue même un rien tarabiscotée.
Ne craignez pas un long et pénible résumé ! Je serai incapable de le rédiger.
A un moment, j’ai quand même un peu halluciné avec le pied de statue géant à quatre orteils…
Bref, mon téléviseur éteint, j’ai eu une folle envie de revoir tout X-Files afin de savoir si finalement la sœur de Mulder a été ou pas enlevée par des ET.

Plus tôt dans la journée, j’avais maté des séries à mon niveau et d’abord, ce fleuron de la production américaine alternative « sept à la maison ». Je ne sais pas qui je hais le plus dans cette famille, des parents responsables de la mise sur terre d’une progéniture insupportable ou leurs enfants super moraux. Les Camden, mère et père, ont pondu, je compte, Marie, Matt, Lucie, Simon, Rosie, les jumeaux têtes à pelle, sept enfants, ahhh d’où le titre… Ils ne connaissaient apparemment pas la contraception. Annie, la maman Camden, ayant fini par être ménopausée, il a fallu que ses enfants prennent le relais. Marie, la fille mal aimée du clan, a eu un chiard hors mariage mais on lui a pardonné parce qu’on est magnanime dans la famille et surtout qu’elle a épousé derrière le père vite fait, bien fait sous la menace du fusil du patriarche. Matt, l’aîné, souffre parce qu’il ne peut pas encore enfanter à cause de sa vilaine de femme qui veut faire de longues études. Cette traînée songeait à avorter dans une saison précédente. Après que le révérend Camden l’ait exorcisée, elle oubliait heureusement cette monstrueuse idée mais au final elle n’était pas enceinte. Dommage… Celle qui prend la succession de ses horribles parents, c’est Lucie le laideron qui a épousé un policier. Elle va devenir pasteur et a mis dans les règles, elle est mariée, un enfant au monde dans l’épisode d’hier. Je m’interrogeais sur le sexe du bébé et ma femme consternée m’a fait remarquer que son bonnet était rose. Suis-je bête… Simon a failli lui aussi être père récemment mais en fait sa copine lui mentait. Il allait l’épouser pour accomplir son devoir pourtant. Pas d’avortement mais de la fornication hors mariage, Simon est quand même sur une pente dangereuse.
Comme si les Camden ne se suffisaient pas à eux même, ils accueillent régulièrement à leur domicile d’horribles petits saints qui viennent faire la morale aux enfants un peu déviants de la famille. En ce moment, ils hébergent un beau brun dont le Papa est soldat en Irak. Hier, nous avons eu le droit à un quart d’heure de patriotisme sur les braves militaires américains qui sauvent le monde au Moyen Orient et dont on devrait être fiers, merde !
Qui a fait du mauvais esprit et parlé de propagande à deux balles ?
Au moins, je comprends bien les enjeux de cette série. La sexualité alternative, l’avortement, le sexe hors union légale, c’est MAL ! La guerre, la religion, les Camden, c’est bien !
Je voudrais quand même signaler aux Camden que j’adore que s’ils continuent à se reproduire à ce rythme, il n’y aura bientôt plus que des gens de leur sang à Glennoak et la prochaine fournée de chiards risque d’être assez laide.

J’ai enchaîné sur une autre série pour moi, « sous le soleil ». Caroline tombait sous le charme d’un gitan venu vers les vendanges sur sa propriété. Les scénaristes ont lu « les Bijoux de la Castafiore » apparemment et été très marqués par l’univers de ce génial album de Tintin. Du coup, les gitans jouent de la guitare près du feu pendant que leurs femmes vêtues en gitanes traditionnelles (comme celles des paquets de cigarettes) dansent pour eux. Les policiers ne les aiment pas trop parce qu’ils pensent que ce sont des voleurs. Il ne manquait que les roulottes et la vieille bonne femme diseuse de bonne aventure. En même temps, je n’ai pas vu la fin de l’épisode. Je me suis arrêtée à la scène allymacbealesque où Caro, la super avocate, voit les gens de son bureau se mettre à danser sur des rythmes andalous.

Bon, pour ceux que ça intéresse, le bébé blog a été fêté avec un fondant au chocolat et j’ai soufflé une bougie - pas deux et pas dans le gâteaux à cause de son aspect mouvant - pour lui que ma femme adorée tenait à la main. Ce soir, nous nous attaquerons pour d’autres raisons au champagne et c’est ainsi que bourrées comme des otaries nous ne capterons absolument rien au final de Lost que nous attendons avec impatience depuis des mois. Je suis fière d'avoir réussi à slalomer entre tous les spoliers. Je ne veux rien savoir avant ce soir.
Je félicite par avance le petit con qui me balancera sur ce post un commentaire avec tout ce que je veux ignorer. M’en fous, je le lirai pas…


Hier, nous avons maté évidemment le prime de la carac.

En vrac,

- Je me demande ce que Beyoncé avait pris pour s’agiter aussi frénétiquement sur « Crazy in love ». Je veux la même chose. La performance de la talentueuse Cynthia a évidemment été extraordinaire. Elle a gagné pour sa première place du classement le droit d’aller assister à un concert de la sœur de Mickaël Jackson (Janet pas La Toya, faut pas trop déconner non plus…), oui je sais jusque là c’est bof, mais à NEW YORK !!!! La petite veinarde… Comme si les jalousies à son égard dans le château n’étaient pas encore assez exacerbées…

- Je m’interroge décidemment sur la filiation de Marina, l’Anaïs commerciale de Damary les Lys, qui a eu le droit hier d’être notée exclusivement sur une de ses compositions interprétée à la bouche et à la guitare. Elle a eu une meilleure note que Cynthia ce qui m’a passablement exaspérée. En plus, il ne faut pas déconner le niveau d’ironie et de cynisme de son texte était relativement ras du sol. C’est super rigolo de dire que Cyril a une grosse voix parce qu’il chante comme une fille ou que Nicolas est efféminé parce qu’il est super viril. Ca aurait été carrément plus drôle et incisif d’appuyer là où ça faisait bien mal. Elle aurait ainsi pu souligner que Céline était une punaise inculte. Je tiens à rendre hommage à ce propos à l’insecte kamikaze qui l’a attaqué hier. Il y a laissé sa peau mais il a vengé les téléspectateurs assidus de la carac. La pauvre courgette a cru mourir parce que vous comprenez, elle ne savait pas si elle était allergique. Je propose que demain elle tente de s’immoler par le feu, des fois qu’elle soit ignifugée. Il faut qu’elle le sache, non ? Céline punaise, Elfy gouine, Cyril un rien pédésexuel, Cynthia (que j’adore) psychorigide, Faustine demeurée, Judith immature, Bastien transparent,…il y avait de quoi faire pour vraiment être cynique…

- Elfy a assuré dans un style totalement farmerien sur une chanson de Marc Lavoine. Je suis décidemment fan de cet artiste qui fait des titres avec cinq mots. Je constaterai tout à l’heure dans ma grande surface favorite que le pire c’est que ça se vend.

- Faustine est devenue hier la tête de Turc officielle de l’académie. Au point que toute tête à pelle qu’elle est, j’ai presque eu pitié d’elle. Ca tourne à l’acharnement pas du tout thérapeutique, cette histoire. La pauvre Hélène Ségara un rien gênée devant cette curée a tenté de la défendre. Mais le jury en a bien remis une couche histoire qu’elle essaie de remettre la main sur l’insecte de Céline pour mettre fin à ses jours.

- Je voulais retarder le moment où j’allais parler avec émotion de Dominique. Que dire ? Dominique, Dominique, Dominique, Dominique,…euh pardon je m’égare. Malgré la chorégraphie grotesque vraiment très farmerienne (décidemment) concoctée par Kamel avec des poupées de chiffon géantes et des danseurs habillés en personnage de Dickens, Dominique a tout déchiré à la bouche sur un vieux tube des années 90. Elle a eu la meilleure note de la soirée et elle est décidemment complétement fabuleuse. Marina peut aller se rhabiller.

Sinon, Eloïsha qui a chanté comme une patate une chanson inconnue a comme prévu quitté le château hier. Gaël qui a déchiré sur une chanson de la Mano Negra a été plébiscité par le public et Jean-Charles qui a massacré Mickey 3 D a été sauvé par ses camarades.

Ah oui aussi, ne pourrait-on pas exclure l’insupportable Mickaël Jones et ses lunettes roses du jury de la carac ? On dirait Michou… JJG ne peut pas l’entraîner en tournée ? Il faut sauver Mickaël qui ne se fait aucun bien en participant à cette émission…

J’ai réalisé ce matin que mon bébé blog avait deux ans.

Les mauvaises langues réclameront ici pour fêter dignement cet anniversaire :

- moins de carac
- moins de Frères Scott
- moins de posts extatiques sur Grey’s anatomy
- moins de fautes d’orthographe
- un nouveau décor, moins framboise broyée. Je vais voir si les designers qui ont vomi sur les murs du château de la carac et trouvé un daim argenté pour « décorer » son entrée peuvent faire quelque chose pour mon blog chéri


Moi je voudrais

- comme chaque année le retour de Buffy sur mon petit écran depuis la première saison s’il vous plaît
- une PLV de Meredith Grey pour la mettre en face de mon lit. Il n’y en a plus de Loana à « la halle aux vêtements ». Leur nouvelle égérie est en effet le gardien de but Grégory Coupet dont je n’apprécie que modérément la coupe de footballeur
- le come back de Super Nanny, je croise partout des enfants mal élevés. L’éducation part à vau l’au depuis qu’elle a disparu
- un insecte coincé dans de la résine à 1 euro pour en faire un élégant presse-papier qui traînera dans le bordel ambiant de mon bureau. Non, je déconne, je suis insectophobe à cause des pikmins
- le retour de JLD le mercredi soir, les sujets sur les gens qui mangent leurs cheveux ou ont peur de gerber (les émetophobes) me manquent trop
- une troisième saison au Zodiaque, j’ai déjà le titre si ça peut aider « le maître du maître du Zodiaque » (le MMZ)
- terminer mon magnifique scénario qui pourrait faire une fiction de qualité digne de « la famille formidable » pour la une. J’ai déjà le casting. Il me faudrait Pierre Mondy et Annie Duperey dans le rôle des parents. Ma femme, qui rêve que je change de personnalité, en entend parler depuis un nombre incalculable d’années et il n’a jamais vu le jour par écrit. Dans ma tête, ce scénario est formidable. Si vous me le réclamez, un jour, je vous le raconterai ici. C’est (très) partiellement autobiographique…
- les DVD de toutes les saison de « Scrubs » et de « Grey’s anatomy »
- que France 2 daigne un jour reprogrammer « Newport Beach » afin que je voie la sympathique héroïne devenir gouine et « Gilmore girls » parce que putain on le mérite
- m’acheter un micro, comprendre comment m’enregistrer et surtout trouver le moyen de mettre en ligne mes vocalises pour que vous puissiez vous aussi savoir à quoi ressemble une soirée carac en ma compagnie et le savourer
- que Dominique et Cynthia de la carac 6 chantent « joyeux anniversaire le blog de POC » avec plein de vibes et me fassent plein de bisous et de câlins michalesques ensuite pour me remercier d’exister (rien que ça…). Si le jardinier du château pétait les plombs et assommait Céline la punaise à coups de pelle, ça me plairait aussi
- connaître l’identité de la personne qui a tapé « Sophie Davant cuir » hier pour arriver ici et qu’elle m’explique ses motivations profondes

Je vous épargne le classique des inédits de Friends car je ne crois plus au Père Noël. Ce post est susceptible d'être édité dans la journée en fonction de mes désirs délirants.

Hier, j’ai regardé « le Tuteur » à la base je voulais voir « les sept péchés capitaux » pour faire un post sur Julien Courbet mais finalement non. J’ai réalisé en cours de téléfilm que j’avais fait le bon choix. Non pas que l’intrigue ait été passionnante, une pauvre petite fille riche délaissée met au monde un gamin sur les docks dont le Tuteur se sent obligée de s’occuper et le directeur d’une PME tombé dans le coma se réveille avec une nouvelle personnalité. Je vous accorde que la sous-intrigue avait un faux air de « Grey’s Anatomy » mais bon n’exagérons rien quand même. Ca a quand même permis à ma femme de me redemander quand est-ce que je changeais de personnalité ? Je l’aime. Non, la vraie surprise est venue du casting. J’ai reconnu parmi les ouvriers de la petite entreprise, un beau brun dont le physique avantageux ne m’était pas étranger. Bon, après 2 minutes de concentration, j’ai remis Nicolas des what four et j’ai éclaté en sanglots. Enfin peut être pas à ce point mais presque… Bruno Vandelli, qui devait être hier devant son petit écran, a du se sentir très mal aussi.
Pour vous resituer les What Four, je cherche depuis tout à l’heure le nom de leur premier single et je ne le retrouve pas. Enfin, souvenez-vous, ce sont les successeurs des L5 et les prédécesseurs des Link up, les groupes créés par l’émission Pop Star de la six quoô. Rhooo, vous m’énervez et ma chtiattitude ressort.

Ce qui me fait penser à la super crise de lucidité du neveu de Chico dans la carac, Gaël, nominé cette semaine, a exprimé devant Raphie la super prof d’expression scénique ses craintes sur son avenir si il partait cette semaine du château. Il a, semble-t-il, remarqué que les premiers éliminés ne faisaient jamais grand-chose derrière. Déjà que nous avons oublié pour la plupart (pas moi évidemment) les prénoms de ceux qui ont fait les tournées alors les recalés du début… Enfin j’ai gardé un souvenir particulièrement ému des deux jumelles casseroles de l’année dernière, Nassim et Naïssa quand même. Quand j’entends « tu ne m’as pas laissé le temps » de David Hallyday, je revois aussi clairement la pauvre Florence qui avait réalisé une performance inégalée depuis, sur le single de l’enfant star. Jamais un académicien n’a autant massacré un titre depuis…

Raphie a oublié d’être politiquement correct ensuite pour qualifier les talents d’auteure de Faustine, la belle des champs du château qui a osé interpréter un de ses textes devant l’Académie réunie. « Je t’aime mon amour, tu me manques des fois, j’espère que tu m’aimes aussi et que je te manque des fois. » J’exagère à peine. Son petit camarade Brice, pas solidaire pour deux sous, était littéralement plié de rire.
Céline la punaise continue à prouver qu’elle est une super teigne. Elle s’en est prise à la magnifique Cynthia, pas si belle que ça, selon elle, ni vraiment talentueuse. Qu’elle ne s’avise pas de toucher à Dominique…

Bon j’avais écrit ce post avant la quotidienne d’aujourd’hui où nous avons appris quand même que Céline la punaise ne connaissait pas les Beatles. Ceci n’est pas une litote. Dans l’absolu, elle savait qu’il existait un groupe nommé les Beatles mais jamais elle n’avait ouï dans sa vie de future artiste de la bouche une seule de leur chanson. Vous allez me dire que j’exagère mais je vous jure que non… David, le sosie officiel de Lukas Scott, n’en revenait pas lui-même. Goguenard, dans la cuisine, il a fait profiter ses camarades de l’inculture crasse de la punaise. Judith n’écoutant que son bon cœur a essayé de la défendre. Mais au bout d’un moment, elle a été obligée d’admettre sa défaite. Brice, le faux rockeur au bouc disgâcieux, a expliqué qu’il s’agissait quand même de culture générale élémentaire. Là, Judith s’est sentie à nouveau poussé des ailes pour hasarder « oh mais Céline le dit elle-même. Elle n’a aucune culture. » Je voudrais une bonne amie comme elle qui me défende aussi bien…
Sinon, j’ai été aussi très triste pour Hélène Ségarra parce qu’elle, il n’y a pas trop de gens qui l’aiment. Aucun des élèves ne voulait duoter avec LA star française.

Ce matin, je me disais que même Bob l’éponge savait se servir d’une ventouse et que j’étais la seule handicapée des mains à ne pas y arriver. J’ai finalement vaincu, boostée par le dessin animé, mon lavabo, enfin ses tuyaux, avec ce gracieux ustensile que je vous revends maintenant pour une bouchée de pain ! C’est vraiment très décoratif. La grosse dame pénible de D&CO de la six en met partout, enfin elle y songe. Bon, ma ventouse est un peu rebelle et refuse parfois d’exercer sa pénible tâche et de ventouser mais qu’importe…
(Photos de l'objet sur demande à l'adresse mail du blog.)
Je tiens à remercier ici Bob, éponge de son état, pour m’avoir motivée dans ma tâche de ventousage.
Nous ne saurons jamais en revanche ce qui obstruait le conduit, je me doute que vous brûliez de le savoir, puisque « la chose » est partie chez le voisin apparemment. J’avais songé à un clown maléfique qui a tendance à muter en araignée géante mais je n’ai pas de preuves et je lis trop de littérature fantastique de mauvaise qualité.


Je ne suis pas très inspirée pour parler télévision aujourd’hui. Ca se voit…Je m’interroge sur mon indulgence complétement coupable à l’égard de Cyril Lignac, le super cuisinier de la six. Le samedi, je m’extasie devant les plats qu’il présente dans « chef, la recette » et hier je l’ai adoré dans je ne sais plus quoi la cantine.
Il s’est donné en effet pour mission de lutter contre la qualité pitoyable des mets servis dans les restaurants scolaires. On l’a vu essayer de convaincre une cantinière hargneuse que la viande surgelée en copeaux n’était pas bonne pour nos chiards adorés. J’ai cru sur le coup qu’elle mettait des vers de terre congelés dans son hachis parmentier. Je savais qu’on mangeait mal à la cantine mais à ce point… Ensuite, ce warrior de Cyril a voulu prouver à d'adorables bambins que les légumes c’est bon. Alors qu’en vrai, nous savons tous que c’est dégueulasse et que rien ne vaut les frites.
Le cuisinier de la six est venu, a vu et a vaincu. Il a mis les cantinières et les mioches au pas. Rien de transcendant donc, j’ai hâte quand même de le voir affronter l’immonde cuisinier de lycée désagréable aperçu dans la bande annonce de l’opus de la semaine prochaine. Il se pourrait qu’il y ait du fightage en cuisine à coups de louche. Cyril a déjà maté les cantinières revêches, il ne fera qu’une bouchée de ce gars. Il monte en puissance là, j’en suis persuadée.


Après nous avons zappé sur la nouvelle formule de « vis ma vie ». Ingrid Chauvin était grimée pour maquiller des vedettes afin qu’on ne la reconnaisse pas. Ma femme interloquée s’est tournée vers moi et m’a demandé qui était cette personne qui craignait à ce point de perdre l’anonymat. J’ai répondu qu’il s’agissait d’Ingrid Chauvin. Je n’aime pas lui mentir. Ma dulcinée toujours égarée m’a demandé « oui mais c’est qui ? ». Je ne peux rien pour elle à ce stade.


Sinon, l’information est déjà partout sur le web, la une va diffuser six épisodes de « Grey’s anatomy » en deux jours pour que nos yeux saignent et que nous vomissions Meredith à terme. Je les remercie de cette attention. Ca m’évitera de dépenser une fortune dans l’acquisition des coffrets DVD des saison 1 et 2, surtout qu’il me faudrait aussi le lecteur qui va avec.

Nous avons regardé hier en différé (Cette information n’aura aucune importance pour la suite mais POC pense que nous sommes quand même ici sur un blog et qu’il faut que vous partagiez une part d’intimité avec elle.) la carac spéciale évaluations du lundi. Je n’ai pas encore loué le talent de la prod de l’émission qui relance le suspense deux fois par semaine avec non plus une éval’ mais deux évals.
J’ai commencé par prendre un fou rire avec cette punaise de Céline qui explique que son partenaire est un gros naze et qu’elle manque de pouffer quand elle le voit chanter. Cette fille est mauvaise décidemment. Elle a été bien punie ensuite parce que le brave garçon l’a laissée choir, au propre comme au figuré, comme une merde pendant l’épreuve de danse. Ma gaieté a été largement prolongée par le passage devant le jury de Gaël, l’héritier des gypsy king qui a créé le Flamenco Pop et que Raphie a quand même qualifié de gros plouc, et d’Eloïsha, la lointaine cousine d’Amel Bent. Ils ont choisi d’interpréter « comme un boomerang ». Nous étions bien loin de Dany et Etienne Daho pour taper dans les euphémismes. Entre la pseudo racaille en survêt qui le chante comme un tube de Kmaro et le neveu de Chico des gypsy qui nous massacre ça avec le sourire croyant sans doute qu’il est dans le même registre que « djobi, djoba », ça valait dix. (Gaël et Eloïsha n’ont peut être pas choisi un chanson qui correspond vraiment à leur univers artistique.)
Nous avons eu le droit à 45 secondes de l’évaluation de Dominique, ce qui est peu. Je veux Dominique, moi !

Après ce grand moment de déconne est venu celui que j’attends chaque semaine avec de plus en plus d’impatience : le retour de Meredith sur mon petit écran.
Alors je tiens à dire à ceux qui doutaient de la qualité de cette série et de son héroïne, lalalalalalalalèreuh… (POC sait aussi trouver des arguments de taille quand il le faut.) Les épisodes d’hier étaient tout simplement géniaux.
Pourquoi ?
(POC va sortir les rames pour se justifier)
Facile, parce que nous n’étions même pas en fin de saison et qu’en deux épisodes super prenants, les scénaristes ont osé complétement bouleverser et relancer l’intrigue.
Un type débarque aux Urgences avec un obus prêt à exploser dans le ventre. Christina Ricci, qui fait presque autant de figuration dans les séries que sa copine Rosanna Arquette, joue une secouriste qui maintient en vie la bombe humaine victime d’une grave hémorragie et neutralise contre sa volonté l’engin explosif. Ce matin là, Meredith ne veut pas aller travailler. Elle a le sentiment qu’elle va mourir ce soir. C’est moi ou cet épisode ressemble au répertoire de Téléphone ? (POC plisse les yeux, gaffe aux rides, elle n’est plus si jeune que ça et le fait qu’elle maîtrise la discographie de Téléphone en est la preuve flagrante.) Ca nous fait déjà pas mal de pain sur la planche pour l’intrigue. A ceci s’ajoute l’accouchement de la fabuleuse responsable de nos internes. Le docteur Bayley va mettre bas et que son mari a eu un accident de voiture sur le chemin de l’hôpital.
Je vous vois venir (POC a tous les talents, même celui de la divination), vous allez me dire que c’est presque trop et bien moi je dis NON (Ne nous l’énervez pas non plus !) Au contraire, c’est archi fabuleux.
Tous les blocs sont évacués quand le code noir est prononcé. Tous, non sauf deux, celui du fabuleux docteur Mamour qui opère le mari de Bayley et évidemment celui de Burke qui s’affaire sur la bombe humaine.
A la fin du premier épisode, ça devient encore plus fabuleusement génial (Toute proportion gardée évidemment). La petite secouriste craque et ôte sa main de son patient. Pendant une seconde, on a l’impression que tout va exploser au nez de Christina et de Meredith (POC s’est demandé du coup si la série allait devoir être rebaptisée.) qui viennent de la rejoindre mais non car Meredith met sa main dans le type à son tour en proférant des « qu’est ce j’ai fait ? » de circonstance.
Le second épisode voit évidemment le règlement de tout ça. Le docteur Bayley refuse d’accoucher sans son mari depuis qu’elle a appris qu’il luttait contre la mort dans un bloc sur le point d’exploser. Georges prouve à nouveau qu’il est le plus fort, après Meredith, en l’aidant à expulser son chiard. Le docteur Mamour sauve le fameux époux après un instant de suspense insoutenable durant lequel son cœur s’est arrêté. Meredith ôte la bombe de son patient et voit le démineur exploser devant elle quelques secondes après.
On a cru un instant que ça allait changer les choses entre elle et le Docteur Mamour mais non en fait…

Moi je dis qu’une fille qui picole autant, qui assume aussi bien d’être malheureuse, qui est vieille, qui a le courage de mettre la main dans un type qu’elle ne connaît même pas…est la plus fabuleuse des héroïnes, même devant Buffy. (POC aime prendre des positions qui peuvent la rendre impopulaire auprès de son lectorat mais elle l’assume.) Meredith, je t’aime décidemment. (POC ne craint pas de s’humilier en adoptant l’attitude d’une gamine de 14 ans amoureuse d’une héroïne de fiction)

Il y a des séries drôlement sympas avec des personnages super, super attachants.

Ainsi, dans « Las Vegas », hier Delinda allait épouser Derek, le gentil médecin sauveur de l’humanité, tandis que son papa, ex de la CIA, était menacé par des agents spéciaux de l’organisation gouvernementale. Dany était tout malheureux de voir celle qu’il pense aimer en épouser un autre.
A la fin de l’épisode cliffhanger de fin de saison oblige, Ed Deline se fait tirer dessus par une main inconnue. Mais qui a tué JR, enfin Ed ? Delinda se précipite dans la suite de Dany pour lui dire une chose que nous apprendrons dans la prochaine saison…
POC Midinette croise les doigts pour que Delinda choisisse d’épouser Dany. Oh oui !


Dans New-York 911, les gentils policiers, les ambulanciers sympas et les braves pompiers unissaient leurs forces pour sauver une petite fille à greffer d’urgence du cœur.


Et puis vous vous en doutez, il y a Raphaëlle Ricci, euh non « Urgences », enfin il y a les deux.
Pourquoi avoir donné à cette punaise tête à pelle de Céline un bulletin élogieux si c’est pour la traiter ensuite de courgette ? Je partage cette opinion mais quand même…

Quant à « Urgences », ça commence presque bien avec le retour remarqué de Kerry et ça part en vrille une seconde après. Un type brûlé de partout accourt aux urgences en hurlant. Ca m’a fait le même effet que lorsque je me promène dans la nature sauvage avec mes petits pikmins et qu’une araignée gigantesque surgit du sol. Ce qui est génial, c’est qu’ensuite nous n’en apprendrons pas d’avantage sur ce type tout cramé. Par contre, les relations houleuses de Sam et Lukas donneront lieu à d’innombrables scènes d’explication complétement pénibles et inutiles.
Comme si le casting manquait de personnages insupportables, Céline la punaise l’a rejoint, euh non en vrai elle jouera dans « sous le soleil », c’est une blonde hommasse qui ressemble à une lanceuse de poids est allemande qui vient renforcer l’équipe. Si quelqu’un a compris son rôle dans le service des urgences, je lui donne un truc. En gros, elle chapeaute les infirmières et enquiquine les braves médecins parce qu’elle est une femme et que les femmes sont vindicatives et chiantes. J’ai bien dit « en gros ». En plus, je la soupçonne vaguement d’être lesbienne. Pour être aussi désagréable, il n’y a pas de fumée…
J’ai réalisé en cours d’épisode en voyant le chirurgien mâle que mon personnage favori, Elisabeth, avait quitté la série dans la précédente saison. Bon à la limite, ce chirurgien, je l’aime bien. Vous voyez arriver la feinte. Non ? Il a un cancer de la prostate…
Là je tenais encore limite bien le coup jusqu’au cas de la dame qui, comme dans « Grey’s anatomy », a potentiellement plein de risques d’avoir un cancer des seins et des organes de reproduction. Abby lui suggère aimablement de tout enlever. D’ailleurs, les autres internes sont obligés de la ceinturer pour qu’elle ne se jette pas scalpel à la main sur sa patiente pour procéder à l’opération dans la minute. Je ne vais pas me lancer dans une nouvelle comparaison complétement inutile entre les deux séries médicales mais dans GA au moins on tenait compte des implications de l’intervention avec un vrai cas de conscience…A ce moment là, je me suis tournée, accablée, vers ma moitié, en lui demandant pourquoi nous nous infligions ça. Je me posais vraiment la question. Elle m’a rétorqué très sérieusement qu’on ne matait pas « Urgences » pour le plaisir loin de là. Nous avions sans doute des fautes à expier hier soir…

J’ai été sevrée de carac hier et gavée de Lost.

Les trois épisodes de la série ont sévèrement nuit à ma santé mentale. Lors d’une courte escapade hors de mon lit, j’ai trouvé dans le couloir une trappe, que d’un coup de clé (je n'avais pas de hache sous la main), j’ai réussi à ouvrir. Cette trappe m’a menée à un couloir avec plein d’autres trappes, toutes fermées . Sauf une qui débouchait sur un drôle d’escalier assez malodorant avec sur chaque palier d’autres trappes qui menaient à d’autres couloirs avec encore d’autres trappes fermées. J’ai entendu des gens bouger derrière les trappes. Les Autres probablement… Je repartirai peut être en expédition demain avec une arme.

Tout ça pour dire que l’île de Lost est l’île aux mille bunkers.
Je réclame pour la prochaine saison, une meilleure communication entre les membres du groupe qui pourraient, j’en suis sûre, résoudre tout un tas de mystères s’ils daignaient discuter entre eux de leurs découvertes respectives. Ainsi si Kate avait ébruité le coup des postiches et des tenues sales toutes bien rangées, nos aventuriers se douteraient peut être que les Autres ne sont vraiment pas ce qu’ils laissent paraître et ils se méfieraient. Si Locke disait à Jack que leur bunker est filmé pour une expérience, il cesserait sans doute de composer comme un névrosé le code...
Heureusement que Sayid est là et que lui, lorsqu’il a des doutes, il en parle.
En tout cas, je ne sais pas si je flinguerais mes potes de galère pour un gamin, fut-il le mien…

Plus qu’une semaine avant de connaître l’issue de tout ça…

Aujourd’hui, j’ai ajouté un lien dans ma colonne de gauche. D’habitude, je n’en fais pas tout un plat.
Ce garçon est certes exceptionnel, puisque entre autres il aime les mêmes choses à la télé que moi (genre « cœur océan »), mais en fait hier en allant sur son blog je suis restée scotchée deux minutes par le clip qu’il émet. Je me demandais mais qui est cette fille superbe qui interprète si bien une aussi jolie chanson. Mes yeux sont descendus et j’ai lu « Elodie Frégé ». Je suis tombée de ma chaise. Je ne pensais pas qu’Elodie Frégé puisse un jour me surprendre… Bon, j’avoue (enfin) que je l’ai toujours trouvée belle à pleurer…malgré son strabisme et ses deux de QI. En plus, son ex est un de rares garçons que je trouve beau à se damner et je suis capable d’écouter son duo avec Michal en boucle sans me lasser. Mais de là à adorer son single…
En plus, j’ai appris ce matin en lisant un mail du garçon (oui on correspond parce qu'il me correspond) que comme moi et assez peu de gens, il était fan de Mélissa Papa-m’aime-pas Mars. Bon, vous l’avez tous et toutes oubliée mais les fans de Mylène F., qui préfère garder l’anonymat depuis qu’elle crie « la vie quand tout autour se tait », suivent avec attention sa carrière. Hier, à la carac, elle a fait une démonstration de l’étendue de son talent au côté de Pascal Obispo. Je pense que des milliers de millions de gens se sont demandé qui était cette élève bizarre au grand front qui aurait pu avoir 20 en expression scénique tant sa performance sur scène entre mime et mimiques inquiétantes étaient exceptionnelle. Ben, je vous réponds que c’est Mélissa Papa-m’aime-pas Mars. Vous vous souvenez de « papa m’aime pas » quand même ? Non ? « Papa m’aime pas lalalalalala ». Je fais très bien le refrain à la bouche. Sur le même album, son premier je crois, il y avait « maman s’est barrée » aussi et je vous jure que ce n’est pas une blague. En fait, Papa abuse d’elle dans la chanson, thème farmerien s’il en est, et Maman est folle, elle joue dans la chambre de sa fille avec ses poupées. Mais sinon Melissa va bien ce qu’elle nous a prouvé hier soir en faisant le mime très années 80, d’où le titre de la chanson, du robot pendant que Pascal chantait dans son micro.

Bon, il n’y avait pas que Melissa qui avait pris des trucs trop forts hier soir. Pas moi pour une fois, j’étais complétement euphorique et morte de rire uniquement grâce à Alexia qui danse encore moins bien que moi ce qui est quand même absolument fascinant. Comme moi aussi, elle aime faire du play back avec sa bouche sur les chansons des autres. Elle nous a fait « cassssssssssssssé » hier et puis « la groupie du pianiste ». C’était magnifique.

Mais bon celle qui a éclipsé Alexia et Melissa et m’a fait hurler, c’est quand même Dominique. Dominique est tellement belle, si talentueuse et charismatique que j’en ai perdu mes mots un moment. Elle a déchiré sa mère avec Pink. Mais ce n’était rien à côté du moment où elle a dansé sur le piano pendant que le sosie de Lukas Scott, David, chantait avec elle « la groupie du pianiste ».
Imaginez deux lesbiennes complétement extatiques devant leur téléviseur, c’était nous hier soir…
Alors moi je demande à ce qu’on voie Dominique aussi dans les quotidienne parce que j’en ai marre de Céline la punaise à toutes les sauces. Je sais que le public de la carac n’est pas composé exclusivement de lesbiennes accros aux jolies italiennes tatouées mais il faut satisfaire aussi cette tranche de la population qui ne se reconnaît pas dans une punaise de 18 ans avec une tête à pelles.

D’autres gens ont chanté, même Nolwenn… Mais je l’ai oubliée. A ce moment là, je balbutiais « Dominique, Dominique, Dominique… » Il faut dire que son duo sur la petite fille malade avec Elfy qui a une respiration d’asthmatique qui vient de courir un 1500 mètres m’a autant marquée que celui avec le videur de boîte de nuit qui chante comme Garou et menaçait de violer la star sur scène.

Pour vous dire comme Dominique nous a retournées, nous avons ensuite trouvé Cynthia limite quelconque. Enfin pas tout à fait, je jure et je crache avant de rédiger la suite, que nous étions COMPLETEMENT sobres. Ma femme bloque sur le physique de l’académicienne et en particulier sur sa bouche. Ce qui donne alors que je loue son physique, « mais tu sais, Chérie, normalement la bouche doit être plus petite que la tête ». J’éclate de rire. « Oui, c’est vrai qu’on dirait un peu qu’elle accouche de son crâne ».

Je lance donc le jeu du week-end. Ma femme et moi, fans de série, avons volé ces répliques à une série culte. Laquelle ?
Le gagnant emporte un vrai truc parce que ce n’est franchement pas évident.

Je laisse quand même le mot de la fin à Alexia qui s’est levée sur ses petites jambes pour dire que le prime de la semaine dernière avait été nul. C’est courageux de sa part. Vraiment !

(Ah oui, ben Fafa a viré comme prévu…)

Le sous-titrage de la vie à la main ayant eu un grand succès auprès de mes lecteurs hier, je remets ça aujourd’hui.
POC tient un bon concept qui lui évitera durant quelques jours de se creuser la tête pour remplir son blog et va l’user jusqu’à la corde.

Je vais donc vous narrer ma fin de journée et ma soirée télé.
J’ai d’abord à 17h30 regardé « les frères Scott ».
POC a foncé comme un hippopotame en rut devant son téléviseur pour ne pas louper une miette de sa série favorite du moment.
Lukas est tombé dans le coma à la suite d’un accident de voiture alors qu’il allait chercher sa mère Karen avec son oncle Keith à l’aéroport. POC va se lancer dans un résumé fastidieux de la série. Passez votre chemin ! Sa courageuse génitrice rentrait en effet d’un séjour de six semaines en Italie. Karen, qui devrait rédiger les sous-titres de sa vie elle aussi, a proféré hier la phrase qui résumait bien les derniers épisodes diffusés et celui d’hier soir « je ne suis pourtant partie que six semaines ». Cette femme est profonde et lucide, un véritable exemple pour moi. Un magnifique exemple de concision en effet dont la rédactrice de ces lignes ferait bien de s’inspirer parfois. En un peu plus d’un mois, le père de son fils et sa nouvelle meilleure amie de femme ont décidé de rompre. Son fiston s’est accoquiné avec une pompom girl cochonne qui l’a obligé à se tatouer. Ce même garçon s’est retrouvé embringué dans un triangle amoureux complexe avec Peyton, la quadragénaire, meilleure amie de sa petite copine. La meilleure amie de Lukas sort désormais officiellement avec son demi-frère dont elle est éperdument amoureuse. Nathan, le fameux demi-frère, est quasiment réconcilié avec Lukas.
Bref, c’est le bronx.
POC est frappée un court instant de lucidité.
Malheureusement pour les téléspectateurs, ce n’est pas fini. Hayley doit se trouver un goût et un talent pour la musique suffisant pour partir en tournée avant la mi saison. Il faut également qu’elle épouse son demeuré de basketteur.
La quadragénaire rebelle doit faire rompre Lukas et Brooke et avoir une histoire super, super sérieuse avec le jeune papa de l’école.
Lukas n’a, lui, ouf, qu’à se raser la tête…I
ls ont quand même tous pas mal de pain sur la planche.

En regardant « les frères Scott » hier, je me suis dit que cette série me faisait penser par plein de côtés à « la Fureur de vivre ».
POC essaie de justifier par une pseudo référence cinématographique à deux balles son intérêt pour une série pour ados.
Souvenez-vous de ce « chef d’œuvre » avec James Dean. Chacun des protagonistes souffre, comme la défunte Bijou, à cause d’une ascendance pas géniale. Nathalie Wood a un père trop autoritaire, limite incestueux d’après mes pauvres souvenirs du film. Le papa de James Dean est complétement soumis à sa mère et porte un petit tablier blanc (ça m’a beaucoup marquée…) pour servir à la maison. Sal Mineo est élevé par sa grand-mère parce que ses parents sont absents.
POC de 14 ans était une inconditionnelle de James Dean jusqu’à ce qu’elle voit vingt minutes de ce film et balance la VHS aux ordures.
Lukas n’a pas de père.
Les parents de Brooke la laissent livrer à elle-même.
La mère d’Hayley est alcoolique.
Le père de Nathan, qui est aussi un peu celui de Lukas, est dominateur et castrateur.
La mère de Peyton est décédée et son père en perpétuel transit.
CQFD…

Sur ce, j’ai enchaîné avec la carac. J’ai appris qu’Elfy était une véritable warrior du sport. En revanche, Eloïsha est une grosse flemmouze. En français dans les sous-titres, Elfy va jusqu’au bout de l’effort tandis qu’Eloïsha renonce au bout de cinq minutes.
Cette punaise de Céline a emporté le duo avec Pascal Obispo. La persévérance a payé pour Céline qui chantera sur le prime avec son idole. J’aurais plutôt dit. A force de faire son intéressante, la punaise a gagné ou le rapprochement providentiel de la punaise avec le beau gosse de service lui a permis d’emporter un duo qu’elle ratera en beauté en direct devant des millions de téléspectateurs.
Sinon, Marina, qui est une sacrée vipère aussi, va chanter avec la magnifique Cynthia. Ce serpent à sonnette a râlé comme un pou à l’idée de partager la vedette avec la vraie star de l’académie. Marina est déçue de ne pas avoir une chanson à elle sur le prime mais fait contre mauvaise fortune, bon cœur. Cynthia a, elle, été évidemment super magnanime s’enthousiasmant par avance pour ce défi artistique. POC perd tout bon sens quand une jolie fille entre en jeu.

J’ai ensuite évité de regarder « Julie Lescaut » pour me consacrer à la lecture et au bien être de mes pikmins.
La fiancée de POC l’a priée de ne pas regarder le grotesque policier de la une.


Légèrement submergée par un raz de marée de chagrin, j’ai finalement décidé de regarder une émission douteuse de divertissement animé par un picard en surcharge pondéral.
POC a vu un avantage certain à son gros coup de blues, elle a ainsi pu supplier sa moitié de la laisser regarder Cauet pour qu’elle aille un petit peu mieux.
Réjouie par l’humour pas du tout gras de l’animateur, je me suis sentie tout de suite vraiment mieux.
Grâce à une cigarette à l’apparence douteuse aromatisée à des produits élaborés à base de plante, POC a hurlé de rire devant tous les sketchs lamentables de l’émission même les blagues sexistes et limite homophobes.

Deux posts sur la carac en deux jours, je mollis.
Aujourd’hui, je voudrais rendre hommage, ce que je n’ai jamais fait en deux ans de blog, aux fabuleux membres de la production chargés de l’élaboration des sous-titres destinés à nous faire comprendre en cinq mots la portée de l’action d’un élève.
Je vous donne un exemple.
Cette punaise de Céline braille du Pascal Obispo. Personnellement, j’aurais traduit ça en « Céline fait son intéressante une fois de plus pour qu’on la remarque » ou en « Céline essaie apparemment de faire saigner nos oreilles ».
J’aurais eu tout faux.
En vrai, ça donne « Céline se bat pour chanter avec son idole ».
Ah ben oui, quand même !
Faustine, Belle des Champs peroxydée, profère un « je vais être nominée, j’en suis sûre » et là le sous-titre nous met les points sur les i et les barres sur les t « Faustine appréhende les nominations ». En fait, les mots de trois syllabes sont généralement proscrits donc ça donne plus sûrement « Faustine craint d’être nominée ». Ca n’a l’air de rien comme ça mais je suis sûre qu’avec le montage de 24 heures de vie inintéressantes d’académiciens antipathiques, c’est le travail qui nécessite le plus de temps.

Du coup, j’ai décidé de renoncer à animer ma vie à la bouche. J’arrête la verbalisation forcenée. Je vais m’acheter une petite ardoise magique et un marqueur. Quand j’aurai des choses à dire, j’économiserai mes mots ou mes émotions et j’inscrirai très vite ce que je ressens en dessous. Bon si on devait synthétiser ce post en quelques mots, ça donnerait « ça se voit que POC n’avait rien à écrire aujourd’hui ».

Au passage, je tiens à remercier M6 qui rediffuse pour la quatre vingt troisième fois consécutive « une nounou d’enfer ». Nous sommes presque au point pour le redoubler à la bouche si le son de la télé lâche. Quant à Malcolm, là je dis bravo parce qu’on va limite en venir à vomir cette série géniale grâce à la grille des programmes de la même chaîne.
POC semble bien énervée par les rediffusions complétement abusives de sa chaîne favorite.
(Ah ben oui je me mets au sous-titrage de ma vie. Il va falloir s’y faire.)


J’ai quand même consenti à me coucher tard pour regarder « il faut que ça change ».
POC fait des efforts pour ses lecteurs ingrats.
Je me suis mangé le premier sujet sur « ma fille de huit ans se prend pour une petite pute de la carac ». Le « psy » part au secours d’une Paris Hilton très, très, très loin d’être pubère et s’aperçoit en cours de route que c’est sa vilaine maman qui joue à la poupée avec elle. Il lui déconseille donc désormais de lui acheter des bottes à talons roses. Enfin, là je synthétise parce qu’en vrai il l’oblige à parler de ses rapports avec sa mère à elle, blablablablablabla…J’ai adoré la scène où la jeune génitrice explique devant sa petite fille, qui possède malgré tout un cerveau, qu’aucune des gamines de son école ne l’aime parce qu’elle est infecte contrairement à sa sœur qui est super populaire et tout le temps invitée à des goûters d’anniversaire.

Le deuxième sujet m’a collé d’horribles angoisses. Une mère inquiète de la consommation que son fils fait d’internet songe à l’obliger à renoncer à s’en servir. Le psy lui vole donc ses ordinateurs avant de le forcer à se mettre au travail.
POC a des plaques depuis qu’elle a vu ce sujet.
J’ai tendu des pièges devant mon appartement des fois que ma femme songe à inviter ce type louche chez nous pour qu’il change ma personnalité. Les vertus du travail agissent évidemment sur le brave garçon qui oeuvrera à l’avenir pour la petite entreprise familiale plutôt que de passer sa vie sur son ordinateur.
POC vomit du sang à l’idée qu’on puisse préférer quelque chose à son ordinateur.
J’ai craqué avant le sujet à la Billy Eliot sur « je suis un plombier viril et mon fils est une grosse tarlouze qui aime danser ».
POC se demande ce que word peut bien vouloir lui signifier en désirant remplacer « tarlouze » par « tartouze ».

Bon, vous aurez constaté que je parle assez peu de la carac ici depuis son commencement. Il faut dire que c’est super ennuyeux, limite chiant. Heureusement, hier, Eloïsha, qui venait d’apprendre qu’elle était nominée, a complétement pété les boulons. Elle a dit des choses tellement affreuses que des « biiiiiiiiiiiiiiiiips » sont sortis automatiquement de sa bouche afin qu’elle ne choque pas les enfants qui prennent déjà exemple sur sa fascinante personnalité. La petite rapeuse en a marre de « s’afficher » à la carac et n’est pas entrée pour ça dans le château. Alexia, la directrice, est revenue au pas de course pour fustiger cette promo désagréable qui ne fait rien qu’à remettre en cause les décisions du jury. Il faudra que je songe à me moquer du défilé de mode permanent digne du catalogue « Quelle » (la mode allemande est fascinante) que nous inflige la directrice de l’école des stars au quotidien. Eloïsha s’est donc platement excusée en salle d’interview et a proféré cette phrase qui restera à jamais culte « moi je pars au trois quart de tour ! ». Rien que ça…

Sinon, je n’aime vraiment pas Céline qui, punaise qu’elle est, jalouse les deux pures beautés de l’académie : Dominique et Cynthia.

J’écoute en boucle (pour de faux) l’extrait de l’album d’Elfy « mon amie » où elle sussure ses préférences sexuelles sur le mode Mylène Farmer qui a pris un truc costaud et ça se sent.

Pour vendredi soir, je prévois le départ de Fafa après le sauvetage par le public d’Eloïsha.


Apparemment, le 12 septembre devait être le jour des phrases cultes puisque dans « panique à la discothèque », l’expert ès boîte de nuit, Tony Gomez, s’est exclamé devant une piscine vide et remplie de sable « on dirait ground zero après l’effondrement des Twins ». Je pense qu’il faut garder le sens de la mesure. Une boîte en faillite à Niort vaut largement cette comparaison. D’ailleurs, oulalalala, l’office du tourisme de Niort devrait intenter un procès à M6 pour l’image désastreuse de sa ville que l’émission a donné. A un moment, l’expert se rend dans le centre ville avec sa victime, genre un vendredi. Ils ne croisent pas âme qui vive et les rideaux des magasins sont tous fermés. Ca fait drôlement peur.

En ce moment, je prends rarement le temps de consulter mes mots clés. Il suffit que je le fasse pour que ce soit un festival… Les vrais du dimanche 10 septembre…évidemment séléctionnés par mes soins.

présentateurs nus
N’importe lesquels ? Vraiment ? Catherine Laborde nue par exemple ? Vraiment… ?

julie arnold sexy
Elle vend des claquettes qui font maigrir sur M6. Elle ne peut donc plus être sexy. A la rigueur, à la grande époque de « Marc et Sophie », je veux bien vous l’accorder, à la limite… Mais maintenant non… Si ça se trouve, elle garde ses claquettes pour faire l’amour. Je ne devrais peut être pas étaler mes fantasmes ici.

dechavanne nu
Celui qui cherchait des « présentateurs nus » précise sa requête apparemment.

photo sex emilie koh
Si j’en avais, je ne le partagerais pas, na ! Demandez à Feudeux !

générique docteur quinn
Je baille rien que d’y songer.

mama koh lanta photo sexy
Emilie est quand même bien plus sexy non. Plus jeune surtout…

michel drucker 17 aout 2006 invitee karen cheryl
Soyons précis, à quelle heure ? Karen Cheryl vit toujours ? Je croyais sa carrière complétement défunte depuis « Hugo Délire », le premier jeu télévisé interactif avec téléphone à touches. Elle s’est remise à la musique ? Je suis super inquiète d’un coup.

gros seins de marie
Quelle Marie ? J’aurais compris « gros seins de POC » mais Marie, là je vois pas…Jimini va être verte qu’on ne cherche toujours pas les siens.

twirling baton
J’aurais préféré « photos sexy de twirling baton ». Je n’en puis plus d’être une référence dans ce domaine sportif.

cendrine dominguez nue
Ahahahaha, toujours le premier qui précise sa pensée. Cendrine, qui ne sait pas orthographier son prénom, ne présentera jamais nue le très culte « la maison de Cendrine ». Je sais que je me répète. L’autre fois, elle parlait de l’origine de l’aspirateur. Je vous jure que c’est vrai.

poitrine site:peaceofcake.blogspot.com
Alors là, j’avoue que je reste sans voix. Ma poitrine a acquis une certaine renommée sur le net. Je suis à la fois flattée et inquiète…

sous les jupes
Oula si vous saviez…

les photo de nathan scott avec haley
C’est vrai qu’ils sont mignons…

je m occupe de ma chatte
Je me demande si cette personne recherche un reportage animalier digne de « 30 millions d’amis » ou autre chose.

video de sophie davant a la piscine
Oh oui avec les cheveux impregnés de chlore, son une pièce pour la natation, ses petites lunettes de plongée et des tongs, trop, trop sexy !

esther delaitre
N’est pas celle qu’on croit…

marie ange nardi est elle lesbienne
Là, je me suis exclamée « mais non, voyons ! », un peu malgré moi… En fait, je n’en sais rien. Mais je ne crois vraiment pas. Sérieusement…

Hier soir, j’ai été frappée par la nullité des épisodes de « Grey’s Anatomy » diffusés par France 2. Bon, il faut rire à ma blague que je prépare depuis 22h30 hier soir quand j’ai failli tomber dans le coma d’ennui devant « Urgences ». D’abord, j’avais complétement oublié le cliffhanger fatal de la saison précédente. J’étais restée vaguement sur l’idée que Carter quittait la série pour vivre avec sa jolie femme à Paris (ou ailleurs). Sam, l’infirmière tête à claques (on devrait néologiser en tête à pelles pour son cas parce qu’hier honnêtement j’avais envie de lui infliger le même sort qu’à Marie de Kolala) a perdu son fils diabétique et pénible. Il a fugué pour aller rejoindre son père dans le Colorado. Comme je le comprends, si j’avais une mère comme la sienne, je traverserais les Etats-Unis sur les genoux pour la fuir. Ce gamin hystérique ignore que son paternel est en fait en taule parce qu’évidemment sa conne de génitrice ne l’en a pas informé. Lukas, qui n’est pas un Scott mais un croate, n’écoutant que son bon cœur, prend la route avec l’insupportable infirmière direction le Colorado (je ne vais pas regarder sur wikipédia la superficie de cet état mais le cœur y est) pour retrouver le sale mioche.
Mais feinte ultime que nos deux tourtereaux ignorent, pour assurer sa fugue et ne jamais être retrouvé (il n’est pas fou), le mioche est apparemment passé sous le bistouri de McNamara et Troy puisque comme Big Jim (tous les pédésexuels et les gouinesexuelles un peu âgés ont possédé un jour un Big Jim changement de têtes avec sa valise de visages), il a changé de tête.
Le détail qui tue en début de saison…
Je ne me souvenais absolument pas de l’intrigue mais allez savoir pourquoi j’avais bien imprimé la tête du mioche.
A un moment, Sam s’endort au volant et explose l’auto de Lukas sur un daim qui passait par là. Pauvre daim ! Plus de voiture… Ils font donc du stop. Heureusement de sympathiques policiers tombent sur le gamin en patrouillant et il est sauvé. Par miracle, sa mère le reconnaît (sans doute à sa tenue)…et l’emmène voir son père en taule. Le môme supplie qu’on le laisse là bas avec son paternel mais elle le ramène à Chicago.

Rassurez-vous, à côté de ça, il y avait un aspect un peu médical ! A 22h12, alors que je pensais qu’il était 23h30, ce côté-là de l’épisode ne sauvait pas la série à mes yeux.
Aux Urgences, Suzan et Pratt se lamentent en voyant à quel point leurs internes ne sont pas pédagogues. Euh ben c’est à peu près tout.

Dans le second épisode, les internes ne sont pas plus pédagogues que dans le premier. Sam plaque Lukas comme un malpropre, même que j’en ai quasiment eu mal au ventre pour lui. Lukas est la Meredith d’Urgences en beaucoup, beaucoup moins bien. Pratt se trouve un père.

Ma femme a réclamé Kerry durant deux heures. Nous étions en effet restées sur un petit suspense la concernant, non ? De mon côté, je voulais Meredith. Ils sont trop méchants dans cette vieille série. Aucun personnage n’est plus réellement sympathique. Tout le monde parle mal à tout le monde mais on n’a pas du tout l’impression que c’est pour aider comme dans GA. En plus, quand Derek a quitté Meredith, excusez moi, ça avait plus de gueule que la rupture entre Lukas et Sam !


Pour vous prouver qu’il faut regarder GA ce soir et pas Urgences la semaine prochaine, une petite confrontation objective…


Chicago
Seattle
GA l’emporte, les décors sont fabuleux. Hier dans Urgences, on a vu le Colorado…de nuit.

Meredith et Derek
Sam et Lukas
On ne souhaite qu’une chose à Lukas, encore tout miné par la perte des siens, qu’il rencontre la douce Meredith, inconsolable depuis que Derek est retourné avec sa légitime épouse.
GA l’emporte évidemment et si vous en doutez, souvenez-vous de cette citation culte « je suis comme un lavabo sans bouchon » proférée par Meredith après sa rupture (pour dire qu’elle est vide et morte à l’intérieur évidemment).

Isi, Georges et Christina
Aby, Neela et le faux rockeur tête à pelle.
Dans GA, ils s’entraident et ils s’adorent malgré les vicissitudes de la vie. Dans la vieille série qui se déroule à Chicago, ils ne cessent de se mettre des batons dans les roues.

Un épisode avec un bébé prématuré dans Urgences
Un épisode avec un bébé prématuré dans GA
Hier, une mère porteuse refusait de se faire ouvrir le ventre malgré le risque qu’un accouchement normal représentait pour le bébé. Ce cas médical aurait été traité toute en délicatesse et en douceur par Isi et la femme de Derek. Là, l’espèce de rockeur pénible est sur le point de sortir une cisaille pour ouvrir le ventre de la pauvre femme. Dans GA, l’issue aurait forcément été heureuse ou triste mais belle. Les parents auraient pris le bébé même un peu raté à l’arrivée. A Chicago, le chiard tout pas normal est abandonné à l’hosto.

POC devant Urgences
POC devant GA
Devant Urgences, je bouge, je râle, j’embête le chat qui a le malheur de passer par là, je parle, je réclame Meredith…
Devant GA, je bave un peu mais je suis très sage sinon.

Comme nous sommes dimanche et que j’attends le dénouement de « Lost » pour me faire une opinion sur le sujet, j’ai décidé en hommage à ma lectrice préférée (qui se reconnaîtra, je l’espère) de faire le classement de mes génériques télévisés favoris. Préparez vos mouchoirs !

1) NCIS
Ne me demandez pas pourquoi, j’adore ce générique que je braille en général à la bouche à coups de « tatatatatatitatia tamdam pouf pouf…»

2) One Tree Hill
Alors là j’ai envie de prendre mon ballon de basket imaginaire et d’avancer vêtue en Jedi en dribblant avec ma balle orange dans les rues de Tree Hill. En route, je tomberais sur Peyton, Hayley et Brooke à qui je proposerais d’utiliser ma carte d’identité de vieille, celle de Peyton est falsifiée pour qu’on croie qu’elle a 17 et pas 42 ans, pour qu’on achète plein d’alcool afin de terminer la soirée en jouant à action ou vérité, histoire qu’on se roule plein de pelles. Euh, bon, j’adore ce générique quoi…

3) Roswell
J’avoue que j’ai lâché complétement l’affaire sur l’intrigue au bout d’une saison. Mais j’adore son générique et cette chanson de Dido. En plus, il y a Isi de Grey’s Anatomy, toute jeune et toute E.T. dedans

4) Dynastie
Voilà une pure madeleine… Quand j’étais petite, je regardais ça avec mon grand frère. J’adorais Fallon (dont je ne sais toujours pas écrire le nom), la cruelle Alexis, la douce Chrystel et le casque de cheveux de Blake. J’ai mis 17 ans à comprendre que Steven était gay. Je suis rapide. Je fais très bien ce générique à la bouche aussi...

5) Côte Ouest
Là encore une pure madeleine… Pour des raisons étranges, POC de 17 ans, en terminale ES à l’époque, n’avait quasiment jamais cours l’après midi et passait donc ses journées à regarder Côte Ouest. Je vous ai déjà parlé maintes fois ici de ma passion pour Peidj, pas la peine d’y revenir. Je me pencherais bien sur la portée philosophique et poétique des paroles du générique mais vous le ferez pour moi. « Entre le calme et l’orage, les drames sont des volcans han han han»

6) Bufffffffffffffy
Rebaptisé par un membre de ma famille, le plus drôle, Bouffie contre les tant pires, la drôlitude en héritage…
Que dire la meilleure série de tous les temps avec un générique qui déchire sa mère ! Là, j’ai envie de foncer dans un cimetière avec un bout de bois pointu pour en découdre la nuit avec des revenants.

7) Ricky ou la belle vie
C’est juste pour faire pleurer les trentenaires ou les quasis (comme moi). Je rêvais à l’époque de posséder un manoir avec un train géant et des jeux vidéo dedans. Avec ma meilleure amie de l’époque, qui a disparu depuis, on se battait pour chanter le générique très faux et super fort par-dessus la télé. Sinon, la belle mère de Ricky était bellllllllllle !

8) Dick le rebelle
Je ne remercierai jamais assez les personnes qui m’ont aidée à retrouver le titre de la série que je regardais avec mon père et mon grand frère, le samedi matin, quand j’étais toute petite.

9) Les années collège
Une série qui faisait drôlement peur avec des adolescents qui couchaient ensemble (beurkkk), avaient des bébés du coup, se droguaient, se faisaient avorter… Bref, la série qu’on était super gêné de regarder avec ses parents qui débarquaient toujours au milieu ! Trop la honte ! Demandez à cette boutonneuse de POC de 14 ans…

10) Quoi de neuf docteur ?
Encore pour faire sangloter les plus de 25 ans…
Pfff, je suis sûre que si je réclame le retour de ce chef d’œuvre sur mon petit écran, on arguera que c’est démodé.

Je commence par des gens qui ont de vrais problèmes dans la vie.
Dans les Frères Scott, Peyton a refusé de coucher avec Lukas parce qu’il voulait une histoire sérieuse. Du coup, à la faveur d’un petit incident la concernant dans une fête étudiante, le beau basketteur s’est rapproché de la brune allumeuse, Brooke. Mais Peyton réalise que Lukas est un type bien et décide finalement d’accepter sa proposition. Elle débarque donc chez lui en toute hâte, se déclare et tombe évidemment sur sa meilleure amie Brooke venue surfer sur la vague de sa popularité auprès du beau blond.
Nathan n’a que le basket dans la vie poussé qu’il est par son père qui lui met une pression dingue sur le dos afin qu’il réussisse. Du coup, le pauvre chaton prend des amphétamines pour tout déchirer lors d’un match et s’écroule victime d’un malaise. Les vilains cachets ont altéré sa personnalité. Il a donc été horriblement cruel avec la douce Hayley qui l’aime. Au début, Nathan avait un peu honte de s’attacher à elle parce que c’est une intellectuelle et non une sportive ou une pompom girl. Là, victime de la médication prohibée, il la jette quand elle refuse ses avances. Mais la pauvre est la dernière vierge de Tree Hill. Après son malaise sur le terrain, Nathan qui a cru sa dernière heure arrivée fonce chez Hayley pour se faire pardonner car en vrai il l’aime et maintenant elle devient sa priorité loin devant le basket.
Lukas, quant à lui, ne sait pas s’il doit choisir la blonde bizarre ou la brune aussi volcanique que le Vanuatu.
(Finalement Lukas a pris Brooke au grand déséspoir de Peyton. D’ailleurs ça reste un des enjeux rebondissant de chaque saison. Qui de Brooke ou de Peyton sera préférée par le beau Lukas…)


On se rend compte parfois que BH est une série vraiment vieille. Hier, Steeve perdait son doublage attitré pour être affublé de celui de David et réciproquement. Cette bourde anodine est ennuyeuse pour les gens qui jouent à la console à deux écrans en même temps qu’ils visionnent BH. Après j’étais toute embrouillée.


M6 qui nous prend pour des couillons reprogramme Ruby depuis le départ en fin de matinée. Hier, je me suis demandé longuement pourquoi Hector et Marie-Belle-Mais-Infirme étaient re-ensemble et ce que Rubi, que Marie-Belle-Mais-Infirme est censée destester puisqu’elle lui a volé Hector le jour de son mariage, faisait sur le parcours de golf avec eux et Alexandre, qui la déteste depuis qu’elle l’a plaqué comme un malpropre parce qu’il était pauvre.


Pour conclure, je vais faire très court sur la carac d’hier.
Pascal Négre est vraiment un grand professionnel. Il saque Cynthia, qui a été absolument magistrale sur un exercice difficile de chant accompagné d’une chorégraphie, mais colle 18 aux deux puceaux qui braillent comme des otaries en rut sur du Kyo. Il faudra m’expliquer. Sinon, je reste complétement fan de Dominique qui a elle aussi été mal notée. Trop professionnelle et parfaite certainement…
L’apparition de Nadya sur le plateau du praïme a fait dire à ma femme, qui est forte, « comment peut-on être hétéro ? » Je me pose aussi la question quand je vois Nadya bouger.
J’avais prévu le sauvetage de Céline par le public et l’éviction du cowboy !
Ce matin, aux caisses d’Auchan, des françaises d’en bas achetaient le tube de Cauet qui a bien précisé hier qu’il ne savait pas chanter, au moins il est honnête, et l’album de Laurent Voulzy. La carac fait vendre apparemment…au moins dans les grandes surfaces.
Dommage que le single de l’hymne des élèves ne soit pas sorti.

Aujourd’hui, je n’ai strictement rien à dire sur la télé. Ca doit être la gueule de bois après la victoire de Feudeux à Kolala.
Pourtant hier soir, j’ai regardé, en différé grâce à mon magnétoscope qui lui, pourtant âgé de six ans, ne meurt pas, les aventures des ménagères de choc. Je me suis fait une réflexion profonde, en dehors de « mais comment fait-on pour en arriver là » (« je te demande pardon de te faire vivre ça »). Il faudrait que je dise à mes parents les intellectuels de gauche, qui sont accessoirement des propriétaires terriens, que ça ne sert plus à rien de se fier au sexe ou à l’orientation sexuelle de leur futur locataire. Une femme blonde et un gay pomponné étaient de vrais porcs. Je suis restée fascinée par la vision du liquide vaisselle moisi, je le reconnais humblement.

Sinon, les quotidiennes de la carac sont chiantes à périr. Raphie, hier, a obligé les élèves à parler d’eux, de leurs blessures et de leurs fêlures. Elle a feint de s’étonner qu’avec l’épuisement et le brassage de souvenirs douloureux, certains s’effondrent en larmes.

J’ai calé ce matin devant B.H. parce que Dylan avec une salopette attachée d’un côté seulement (c’est un vrai rebelle décidemment) et des cheveux coiffés en banane ne correspondait pas à l’image que j’avais gardée de lui.

Du coup, je vais vous parler de ma nouvelle passion à moi que j’ai, les pikmins. J’ai fini le premier épisode de leurs aventures récemment et maintenant je m’attaque au second. Il s’agit d’un jeu vidéo, pour les incultes, qui met en scène des petites créatures extraterrestres craquantes sur une terre de dans-des-milliers-d-années où il n’y a plus d’humains mais quelques restes de leur existence. Un drôle de cosmonaute y atterrit en catastrophe pour récupérer les vestiges de la civilisation passée de cette planète et les revendre chez lui. Comme ça, ça n’a l’air de rien mais c’est horriblement stressant. Les pikmins comme les lemings en leur temps obéissent au doigt et à l’œil du drôle de cosmonaute que j’incarne pour l’occasion. L’endroit où j’évolue est peuplé d’insectes géants qui surgissent de partout sans prévenir à tout moment ce qui me vaut de régulières et bruyantes crises d’angoisse. Je joue aux pikmins comme je regarde un épisode de « nip/tuck » avec un genou devant le téléviseur de peur qu’une araignée géante ne me tombe dessus ou qu’un scarabée de taille déraisonnable ne sorte du sol.

Sinon, je tiens à saluer le courage de Mylène Farmer qui ose quand même chanter des choses aussi profondes que « seeing the good quand tout va si mal » ou « crier la vie quand tout autour se tait ». Moby a collaboré et interprète ce chef d’œuvre à la bouche avec elle.
En vrai, j’aime bien…mais chut.

Sinon, j’ai beaucoup ri en lisant son post sur la grippe aviaire, je vous le conseille donc même si c’est un garçon.

Ma femme m’a demandé pleine d’espoir ce matin si j’avais déjà renoncé à BH. Non, Chérie, les enfants du millénaire en congé le mercredi matin ne sont pas prêts à découvrir ce chef d’œuvre d'avant le Bug de l’An 2000.

Hier, c’était donc la grande finale de Kolala. Le suspense était légèrement éventé puisque je connaissais le nom des deux finalistes grâce à la presse d’investigation de grande qualité. Il me restait à découvrir à l’issue de quelles épreuves les autres allaient être éliminés et surtout le vainqueur de la légendaire épreuve des poteaux.

Nous savourons quand même avant cela les explications titanesques entre Gaëlle et Marie dans la résidence du jury final qui ressemble à un hôtel sordide de Province. Les arguments de Marie sont tellement convaincants que Gaëlle projette un temps de la gifler. Si elle avait eu besoin d’aide, je me serais volontiers jointe à elle avec une pelle ou n’importe quel instrument contendant.

Nos quatre survivants encore en course s’affrontent dans l’épreuve du coquillage de sa mère, qui sera cette année un masque bleu de sa mère, mais ça ne change pas grand-chose au principe. Chaque aventurier a une carte pourrie dessinée à la bouche avec des repères absurdes un palmier ou un yuca dans une jungle dense et une roche au bord de la mer, une boussole pour ne pas perdre le Nord et la vie devant lui pour détecter des masques bleus enterrés dans la terre, la verdure, les sous-bois ou le sable. Comme le jeu est bien fait, il y a moins de statuettes de sa mère que de candidat afin d’en éliminer un.
Emilie panique très vite, nulle qu’elle est en boussole. Feudeux et Sébastien sont plus organisés et emportent logiquement cette épreuve. Ludo se disperse. Finalement à la grande surprise de tous et par un hasard extraordinaire, Emilie trouve son masque de sa mère après avoir sangloté et juré comme une charretière. Le pauvre Ludo est atteint par cette défaite mais fait bonne figure quand la prod lui file une embarcation locale pour rentrer au pays.

Nous aurons donc sur nos fameux poteaux Sébastien, Feudeux et Emilie blessée gravement à la cheville. Pour les néophytes, le principe de cette épreuve consiste, cette fois-ci, à tenir un nombre d’heures indéterminé debout sur un poteau planté au milieu de l’océan en plein cagnard. Feudeux altère considérablement ses chances de victoire en piétinant comme un malpropre la sépulture d’un demi-dieu local. C’est à peine s’il ne bouffe pas les offrandes pour se sustenter. Le lendemain, il répare son erreur en filant les restes à la divinité du cru. Je ne suis pas sûre que ça l’aide pour la suite. La preuve, quelques minutes plus tard, il choît le premier au bout de deux minutes de son putain de poteau.
Je vous rappelle à cet instant du récit qu’Emilie est gravement atteinte à la cheville et souffre le martyr.
Nous sommes donc sidérés en la voyant triompher deux heures plus tard de l’immonde épreuve. Elle choisit évidemment son Feudeux pour la suivre en finale.
Là je dis respect à double titre. Ses chances sont faibles face à lui mais elle reste loyale. En plus, elle l’emporte alors qu’elle est super blessée. Je suis fan de, vous me dites quand ça se voit ?

Le dernier conseil est l’occasion d’un règlement de compte mémorable à OK Vanuatu !
La douce et loukoumesque Marie apparemment complétement possédée par le Malin invite ses ex condisciples de tribu à aller sucer des bites en enfer avant que sa tête fasse trois tours et qu’elle vomisse sur Gaëlle. J’exagère légèrement. Les deux grandes amies s’estiment flouées par le groupe. Marie, qui a quand même pour mémoire voté contre sa meilleure copine à la vie à la mort, reproche aux autres de l’avoir monté contre elle. Elle finit par se lever et quitter le feu de camp final. Denis en est presque estomaqué. La diabolique Nathalie sort grandie et presque vierge de l’aventure en comparaison.
Du coup, afin d’être sûr qu’ils ne se mettent pas définitivement sur la gueule, on échappe au traditionnel point de vue des autres candidats sur les finalistes. Nous nous retrouvons donc relativement vite en direct avec un Denis trop frisé, tout fier de nous annoncer, que Feudeux et Emilie s’aiment maintenant dans la vraie vie. Là, j’ai craqué. Meredith et Derek sont séparés mais Feudeux et Emilie forment un couple, l’équilibre romantique est rétabli.

Denis, qui est quand même un grand professionnel, fait monter encore la sauce pendant encore vingt minutes en faisant pleurer Feudeux grâce à l’évocation de son père défunt, en embêtant les enfants de Gaëlle ou en embarrassant Ludo. Il attaque ensuite l’urne scellée à la machette pour nous apprendre que c’est Feudeux, en grande partie grâce aux ex rouges et aux deux punaises jaunes, qui l’emporte.


Comme je ne l’ai pas encore fait, je remercie toutes les jeunes filles de 7 à 77 ans qui ont pris la peine de répondre super vite et très bien à mes questions insidieuses.

Les épisodes de « Grey’s anatomy » étaient tellement géniaux, hier, que je projette déjà, malgré mes faibles moyens, de m’offrir le coffret DVD de la deuxième saison de cette série culte.

Le premier épisode se déroule au moment de Noël. Les internes très sympas tolèrent la lubie d’Isi, trompée la semaine dernière par ce connard d’Alex avec l’ex de Georges qui lui avait refilé la syphilis, justement à cause de ça. Meredith déteste pourtant Noël parce que sa famille est en mauvaise état.
Pour les cas médicaux, nous avions un petit garçon tout mignon qui refuse d’être transplanté du cœur parce qu’un autre petit enfant a du mourir pour lui livrer le sien. Trop niais ! J’ai bien aimé en revanche la pauvre dame saturée d’ulcères à cause de son horrible famille et surtout le cas délicat du docteur Sheperd, un homme complétement animé par l’esprit des fêtes tombé sur la tête en accrochant ses décorations de Noël. Le pauvre type sort de sa première intervention avec une nouvelle personnalité, ma femme rêve toujours qu’on me change la mienne, mais beaucoup moins bien que la précédente. De Père Noël il est passé à infâme Monsieur Scrooge. Isi est persuadée que ce revirement est du aux paroles proférées par Derek pendant l’intervention. Son venin anti-Noël aurait perverti l’âme du brave homme. Vous voyez rien que pour ça, GA est la meilleure série du monde depuis Friends. Bref, tout s’explique évidemment médicalement mais dans le doute le Docteur Mamour met des chants de Noël lors de sa seconde intervention sur le cerveau de l’homme qui retrouve son vrai lui après. Christina arrive, elle, avec sa foi en rien à redonner espoir au petit garçon au cœur vacant. J’adore Christina qui est aussi morte à l’intérieur que l’auteure de ses lignes et possède des yeux à se damner.
Comme je suis une horrible midinette et que oui je l’assume, j’ai complétement craqué en réalisant que le chagrin du joli Derek pendant les fêtes venait du fait que Meredith lui manquait. Il est remonté considérablement dans mon estime en avouant à sa légitime épouse qu’il était encore amoureux de la superbe interne quadragénaire.
Romps, Derek, romps !

La deuxième intrigue était toute aussi fabuleuse. Les médecins sont contraints de se limiter à 80 heures de présence par semaine. Christina doit quitter l’hôpital malgré elle, tout comme Meredith. Elles s’ennuient ferme toutes les deux. Georges est confronté au cas d’une jeune hermaphrodite et assure pour une fois comme une bête. Isi tombe sous le charme d’un patient qui n’aura finalement pas de nouveau cœur, contrairement à l’insupportable gamin du premier épisode. Alex retrouve foi en ses compétences en sauvant un écrivain qui a avalé son manuscrit défaillant.Nous apprenons dans la foulée que le chien adopté par la joyeuse équipe n’est qu’un tyran, qui n’apprécie que Meredith, comme je le comprends.


Pour parler de toute autre chose, Brandon a failli être imparfait ce matin et mon monde a vacillé. Il a fait croire, bien malgré lui, évidemment, qu’il avait couché avec sa nouvelle amie. A la fin, il rétablit la vérité heureusement. Brenda, qui s’écartait dangereusement du droit chemin en sortant avec des hommes, est revenue aussi sur la bonne route. Enfin, ça va être de courte durée puisqu’un jour prochain, jeudi vraisemblablement, Dylan le rebelle à la veste de cuir beige va faire son apparition à BH. J’ai oublié Donna hier mais elle n’a pas encore un rôle fondamental dans l’intrigue. Elle n’est que la laide potiche amie de Kelly. Nous ne savons même pas encore qu’elle est une vierge convaincue. Enfin, David aura quand même sa petite fleur avant le mariage dans deux cents épisodes. Elle aura fait lanterner un pompier et bien d’autres pour rien avant cela.


Je conclus ce post édifiant avec la carac. Ils ont eu un mal de chien à n’en choisir que 18 mais hop première éval et ce casting génial perd de sa superbe. Machine ne sait pas chanter. Bidule est transparent. Quand Bazar ouvre la bouche, c’est un supplice pour les oreilles. Autant écrémer et révolutionner le jeu en virant ces six premières nullités, histoire de travailler efficacement, non ?

Je vais aujourd’hui vous parler d’un temps que les moins de 25 ans ne peuvent pas connaître.

A cette époque, des jumeaux venus du Middle West débarquaient dans une bourgade friquée dans la Côte Ouest des Etats-Unis. Leurs parents un peu limités, surtout le père, avaient jugé bon de les affubler de prénoms risibles, Brandon et Brenda. Ils avaient songé à Jason et Jasona, Dylan et Dylana, Phoebe et Phoebo…mais finalement opté pour ces deux là.
Brandon portait les cheveux longs dans la nuque et touffus sur le haut du crâne, une coupe qui a injustement disparu avec l’avènement du XXIème siècle mais que je tends en ce moment, malgré moi, à remettre à la mode.
Brenda aimait bien mettre des cyclistes sous ses jupes, il fait froid dans le Minnesota, et de jolis chemisiers avec des broderies sur le col.
Bon, leurs parents craignaient un peu pour leur intégration dans leur nouvel établissement scolaire, un genre de château de la carac relooké en hacienda mexicaine proximité de l’Amérique Centrale oblige.

Mais, je vous rassure, Brenda tombe très vite dans les pattes de la douce Kelly, qui devient vraiment canon quinze ans plus tard dans une autre série bien meilleure et Brandon rencontre Steve le faux beau gosse qui porte un bermuda blanc avec un veste noir de costume.
L’élégance n’était pas le fort des années 90.
Brandon, qui restera durant toute son existence à BH un brave petit gars, fait aussi une bonne rencontre. Au journal du lycée, il copine avec Andréa, la rédactrice en chef, qui prend le bus parce qu’en fait elle est pauvre. Mais chut, c’est un secret. Elle veut profiter du meilleur du système éducatif public de son pays bien qu’elle ne soit pas née au bon endroit.
Qui a osé dire qu’il n’y avait pas de dénonce dans BH ?
On apprend que les enfants riches ne sont pas forcément heureux malgré leurs revenus délirants. Ainsi Steve est obligé de prendre des cuites mémorables parce que sa maman ne l’aime pas. La preuve, dans cent épisodes, elle se mariera avec une femme. La honte ! Dans une vingtaine d’épisodes, on saura que Steve a été adopté en vrai. Si je vous jure…
Je ne vous ai pas parlé des deux puceaux notoires, pas Brenda et Brandon, non, non, David et son copain Scott. Le pauvre Scott se tirera accidentellement une balle dans la peau dans une cinquantaine d’épisodes et David s’en voudra parce qu’il se sera intégré, lui.
J’attends toujours le magnifique Dylan qui devrait arriver demain ou après demain dans la série car c’est un vrai rebelle. Il a une moto, pour vous dire...

Je songe à demander à mon père de se rapprocher géographiquement de moi pour que je profite chaque matin de son expertise professionnelle sur la série. Quand POC de 14 ans, boutonneuse et appareillée dentairement, regardait ce mirifique feuilleton en fantasmant discrètement sur Brenda, son papa se joignait à elle pour lui dire que Dylan avait au moins quarante ans. Vous avez maintenant compris que l’âge des protagonistes de série est une obsession familiale.

Les Frères Scott n’ont rien inventé en fait. Je suis presque déçue. Des héros qui ont un lien de parenté, des problèmes d’intégration, l’angoisse de l’avenir…

Petit ajout à ce post, comme souvent je suis en quête d’aimables témouines pour un article.

Là, je cherche des filles de 7 à 77 ans, hétéro ou homo, pour une fois je ne suis pas sectaire, pour un article qui vise à comparer l’opinion des hétérosexuelles sur les homosexuelles et réciproquement. Ca a l’air compliqué comme ça mais c’est simple en vrai.
J’ai déjà mes questions à vous soumettre alors s’il vous plaît aidez-moi !
Comme d’habitude vous cliquez ici d’avance merci.

C’est super mega urgent, j’ai oublié de le préciser !

Hier, c’était la carac six, première édition du prime donc. Je vais plutôt écrire en toutes lettres star academy, histoire que mes stats s’en ressentent un peu.

D’abord, pour mon plus grand bonheur, l’émission a gardé le même générique fédérateur que l’an dernier. J’avais mis du temps à me faire à ce changement, j’aurais donc mal supporté une nouvelle rupture dans mes habitudes. Je suis vieille, ne l’oubliez pas trop vite !Nous l’avons appris hier soir la carac est désormais titulaire du plus grand plateau télévisé d’Europe avec un rideau d’eau comme dans les concerts de Mylène Farmer. C’est peut être pour l’attirer dans un piège… En plus, l’émission a des parrains qui déchirent : le père de Nicole Ricci, un certain Lionel avec un menton inquiétant, et Yannick Noah, qui est, selon Nikos, LA vedette préférée des français. Après la loukoumesque Maria Carey, il fallait au moins ça.
Là, je vous fais un peu en temps réel l’émission d’hier.
Après nous avons vu que les profs n’avaient pas changé par rapport à l’année dernière. J’étais persuadée que Kamel avait mieux à faire mais la production venait sans doute de lui filer un chèque avec énormément de zéros pour qu’il reste. Dans le jury, il y aura désormais Pascal Nègre, qui produit Mylène Farmer, c’est la voix off qui l’a dit. Ils nous préparent quelque chose avec la star rousse déchue vers la sortie de son live ou quoi ? Le président d’Universal ira chercher les artistes derrière les candidats. Ca promet...
Là en temps réel, ça faisait une grosse demi heure et on commençait à s’ennuyer passablement, au point qu’on se moquait déjà de la superbe Yasmine Roy qui a pris un peu de poids par rapport à 2005. Elle est enceinte ? Elle boit ? Elle mange des donuts ?...
Enfin, Alexia nous annonce sa promo avec plein d’univers artistiques : rap, rock et flamenco-pop ( ????????????)…
Nikos fait sortir la promo du bois et hop pub !

Alors on va faire simple, il y a les candidats dont je me souviens, ceux qui compteront certainement parmi les dix derniers et ceux que j’ai déjà oubliés.
Pour les premières constatations d’usage, le casting est très métissé. Il y a même un gitan et deux africaines d’Afrique. Les spécialistes en la matière disent qu’après la grosse, en général c’est quelqu’un de couleur qui l’emporte. Les candidats ont, on nous l’a assez martelé, pour la plupart « un-univers-artistique ». Ils sont bien plus vieux que l’année dernière. La grosse majorité a entre vingt et trente ans. Il y a cependant une gamine de 16 ans et un ou deux garçons à peine majeurs mais ils sont très minoritaires par rapport à la carac 5. Pour conclure, avant de parler de ceux dont je me souviens, les prétendants à la succession de la grosse Magalie chantent presque tous vraiment bien. Ce n’est pas le festival comique de casseroles de l’an dernier.

Alors, on compte parmi les stars potentielles :

- Un sosie vocal et physique de Raphaël
- Un type qui chante comme une fille à la Christophe de « la nouvelle star » mais sans le charisme et la fantaisie. Il devrait aller loin cependant. En même temps, avons-nous vraiment envie qu'un nouveau Grégory l'emporte ? (Nooooooooooooooooooooon)
- Une magnifique brune prénommée Cynthia qui bouge et chante trop bien. Sofia bis selon la spécialiste ès-carac que je suis !
- Une espèce d’OVNI prénommée Elfi qui a massacré du Zazie en ouverture du « show »
- Un vrai rockeur qui rêve de faire un duo avec Johnny et qui carac oblige a fait ses premiers pas sur le plateau en braillant (c’est le mot) du Kyo. Ben oui, le rock carac, c’est du Kyo ou Johnny, « le taulier ».
- Une fille soit disant super jolie qui fait mannequin à la ville. C’est la « Maud » du casting. Si elle se maque vite, elle ira assez loin, sinon je ne la vois pas durer.
- Une Anaïs (« mon cœur, mon amour… ») bis qui a eu le droit de chanter une de ses compositions écrites à la bouche sur le plateau avec sa guitare. Le grand jeu de la semaine est de découvrir de qui elle est la fille, la nièce ou la cousine pour avoir eu ce privilège
- Ma favorite à moi que j’ai parce qu’elle est beeeeeeeeeelllleeeeeeeeeeeeeeeee (comme dans la chanson) et qu’elle chante vraiment bien, l’italienne qui a gagné le pop star de son pays en 2000. Si vous avez regardé l’émission, c’est celle qui a terminé avec du Katie Bidule.
- Une petite rappeuse, super jolie, qui s’est bien défendue avec une chanson de Diam’s
- Un rappeur catholique que j’ai beaucoup moins aimé sur du M. Pokora mais qui je le reconnais bouge bien
- Une belle des champs risible avec une voix à la Michèle Torr qui se fera très vite laminer par Raphie et va partir dans les premières
- La gamine de 16 ans, très jolie, et voix à l’avenant
- Un ancien militaire avec une tête de psychopathe mais pas si mal finalement à écouter. Il aura des problèmes d’intégration dans le château.
- Un beau gosse fait pour chanter du Bruel. Il aura une aventure avec la gamine (ça va jaser) ou le mannequin.
- Une jolie sénégalaise qui s’est super bien défendue sur du Tina Turner. En même temps, si le talent faisait gagner la carac, ça se saurait.

Je recompte. J’en ai quinze. Les trois que j’ai oubliés ne devaient vraiment pas être terribles.

Pour humilier la grosse Magalie, qui ne l’a pas encore été assez apparemment durant l’année écoulée, on l’a fait débarquer sur le plateau à cinq minutes de la fin « pour qu’elle passe le relais » à ses nouveaux camarades. Nikos ne l’a même pas laissée chanter. Il doit tenir à son audience. A la fin quand tous les élèves se sont précipités vers le bus, l’animateur a grossièrement bousculé la petite boulotte pour interviewer un des nouveaux élèves.

J'ai oublié de signaler que cette année, ils rendront hommage, via un album et leur hymne probablement, à Michel Polnareff.

Je n’ai pas regardé « Prison Break »

J’ai omis de poursuivre le visionnage de la tardive saga estivale de la deux

M6 cesse de nous martraquer les « Malcolm » sans prévenir

Il n’y aura plus les séries pour ados tous les matins, rentrée oblige

« Cœur Océan » c’est fini comme les vacances (bien fait !!!!). Matteo et Cynthia sont ensemble. Pierre et Daphné sont de nouveau en couple. Ce pédésexuel d’Alex peut se br…., brosser évidemment. Mais Neals lui a laissé, fort heureusement, son numéro.

Mardi, je saurai qui est le dernier survivant de Kolala et ça sera fini pour 2006

J’ai loupé Shanice, la tentatrice, et un couple séparé par l’émission hier chez Cauet parce que j’étais fatiguée (la honte !)


Mais il me reste « les Frères Scott », tous les soirs sur la une et attention ma femme va sangloter en lisant cela, « BH » tous les matins sur la même chaîne mais ce n’est rien à côté de :


LA CARAC CE SOIR YOUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOUHOU !!!!!