Les chroniques d'une téléphage enragée

Avant de me lancer dans un exercice nouveau pour moi, la critique de film de qualité, je vais vous narrer quand même quelques menues anecdotes sur ma consommation télévisuelle.

Ce matin, comme j’avais un rendez-vous, je travaille parfois à mon grand désarroi, j’ai magnetoscopé les deux épisodes de « cœur océan » de la matinée.
L’animateur de KD2A a expliqué, hier, que « 15 A », la formidable série sur le tennis junior, allait revenir désormais TOUS les samedis. Je me suis tournée, apeurée vers ma moitié, durant l’été j’ai vu TOUS les épisodes de « 15 A » ou presque. Je ne suis pas sûre d’être prête à revivre cette expérience.

Sinon, hier, ma femme, décidemment, m’a impressionnée devant « les Frères Scott ». A force de vivre avec une Jedi du petit écran, elle a acquis la Force. Bon pour faire simple, Lukas, après un match brillant parmi les Ravens, est promu meneur de jeu de l’équipe au grand dam de son demi-frère qui tenait ce poste jusque là. Le brun pas futé, aiguillé en cela par leur géniteur commun, veut faire craquer son aîné pour récupérer sa place. A côté de cela, il supplie Hayley, la meilleure amie de Lukas, de l’aider à faire ses devoirs. Celle-ci refuse par loyauté pour son pote. Là, ma dulcinée a démontré son génie en me disant qu’Hayley allait échanger contre son savoir, la tranquillité de Lukas auprès de Nathan. Bingo… Je ne l’avais pas vu venir, moi !

J’ai un peu été déçue que la deuxième famille pourtant bien plus dégourdie que ceux qui voulaient devenir boulanger au bord de la mer ne cède pas aux sirènes de la nouveauté et garde sa vieille vie. Ils voulaient ouvrir une auberge au Québec, eux. Ca me saoule un peu que la six ne cherche à accomplir que les rêves des mâles.


Je m’attaque à mon avis autorisé et vraiment très intéressant sur un film culte.
Hier soir, j’ai regardé « flashdance ». J’avais gardé un souvenir mémorable de cette fiction que j’avais louée, il y a bien longtemps de cela en VHS. Depuis, j’avais appris que Jennifer Beals, Beeeeeeeeeeeetttttttttteee, avait joué dans ce chef d’œuvre. Du coup, il me le fallait.

L’intrigue tient sur un timbre poste et encore il reste de la place pour faire un joli portrait de Bette à la bouche en dessous.
Alex, Jennifer Beals, est soudeuse le jour et danseuse la nuit dans un cabaret louche. Elle a un rêve, ouvrir une boulangerie au bord de la mer, enfin non, devenir une vraie danseuse de ballet. Mais, elle n’ose pas car elle craint l’échec cuisant. Elle a pour amis une serveuse qui aimerait devenir tapineuse, euh, patineuse, je suis dyslexique parfois, et un cuisinier, qui se voit en comique célèbre à L.A. mais qui n’est pas franchement talentueux. Les deux rêves de ses potes se gaufrent lamentablement. La patineuse finit quasiment tapineuse quand son cuisinier de copain part faire le comique à L.A. et revient à la fin du film la queue entre les jambes.
Un jour, comme Alex a quand même un peu de chance dans la vie, son patron, un brun beau gosse un peu plus âgé qu’elle (logique puisque c’est quand même un chef d’entreprise) vient par hasard la voir danser et apprend qu’elle est soudeuse dans sa boîte. Il tombe évidemment, comme nous d’ailleurs, sous le charme de la belle brune très (trop ?) choucroutée. Au début, Jennifer lui résiste. Elle n’est pas une fille facile. Elle a des tas de convictions et va se confesser régulièrement. Mais bon, le charme du mec est plus fort et elle cède. Ce type apprend qu’elle a un rêve, qui n’est pas non plus d’ouvrir une auberge au Québec, et ça tombe bien parce que lui il connaît des gens dans la compagnie à laquelle elle aimerait appartenir. Il lui décroche donc une audition. Là, elle le prend mal et puis en fait non car c’est quand même cool.
Nous en arrivons à la scène finale, plus culte tu meurs. Bon, c’est une scène finale plus culte tu meurs à égalité avec « on ne laisse pas Bébé dans un coin » de Dirty Dancing. Jennifer s’élance pour danser sur du Iréne Cara (« what a feeling ») devant un jury de vieux médusés.
Là, la surprise est venue à la fois du film et de la vraie vie puisqu’au moment où Jennifer, enfin un type avec une perruque brune super choucroutée, se lâche complétement, mon lecteur DVD, sans doute en hommage à moi, a fait « POC » et est mort. Je vous passe la séance de découpage du cadavre de l'appareil pour récupérer le DVD coincé dedans. Enfin, vers minuit, j’ai pu savourer sur mon pc heureusement équipé d’un lecteur approprié la scène finale cultissime du film.

Bon, il faut quand même savoir que « flashdance » est un film quasiment muet - on doit totaliser en tout cinq minutes de scènes parlées sur 1 h 30 de long métrage -, légèrement daté – les épaulettes sont mortes fort heureusement avec les années 80 -, et avec très peu de rebondissements.
A côté de ça, quand on aime les scènes cultes où Jennifer fait de la d’gym, où Jennifer danse avec des épaulettes, où Jennifer remue sous les stroboscopes, où Jennifer fait du vélo, où Jennifer soude, où Jennifer court, et où Jennifer danse en secouant ses cheveux mouillés, ben on apprécie ce chef d’œuvre du septième art.En même temps, Jennifer de 1983 n’est pas Jennifer de 2006. Elle n’a pas encore acquis le Bette-regard-qui-tue-sa-mère et elle possède un visage tout poupin de gros bébé.
N’empêche qu’elle a quand même niqué mon lecteur DVD…

J’avoue que je regarde désormais les épisodes de Kolala en me demandant si la presse spécialisée bien informée, et moi accessoirement puisque j’étais arrivée par la force de mon esprit surpuissant aux mêmes conclusions, a bon pour le nom des deux finalistes.
Le suspense assez mince depuis la réunification est enfin relancé. Feudeux sera-t-il, comme il le craignait, le premier jaune à être éliminé ou les fourbes jaunes chercheront-ils à évincer les plus forts physiquement, Gaëlle et Sébastien par exemple ? J’étire un peu la sauce pour ne pas lever le suspense insoutenable tout de suite et que Jimini, qui a des seins magnifiques selon ses dires, arrête de lire ceci à partir de maintenant. Top !

La vie sur le camp est assez peu palpitante, je l’avoue. Ludo emporte l’épreuve de confort et gagne une fête sur un bateau avec des expatriés français dans le Vanuatu. Il se saoule comme un cochon à la bière et mange tous les amuse-gueules qu’il peut. Il propose, grand seigneur, à son super pote sur le camp, Sébastien de le rejoindre. Les deux survivants ne font aucun effort pour ramener de la nourriture à leurs potes. Tout ragaillardi par cette orgie de petits fours, Sebastien, super menacé, emporte l’immunité. Le montage essaie de nous faire croire que les votes vont tous s’orienter vers Marie, le loukoum vigoureux, mais c’est en fait Gaëlle, l’autoritaire contre-maître qui jarte. Cette information n’aurait rien de palpitant si Marie, le donut machiavélique, n’avait pas voté contre sa meilleure pote du campement à la vie à la mort de sa mère. Denis venait de mettre en valeur la solidarité des binômes chez les jeunes jaunes : Marie et Gaëlle, Ludo et Sébastien, Feudeux et Emilie, et Marie commet la pire des trahisons.
Elle s’explique de retour sur la plage sur son vote. Gaëlle l’aurait manipulée depuis le départ en l’endormant avec ses bisous et ses câlins, dans un style très Michalesque (les vrais fans de la carac comprendront). Les nattes qui n’avaient pas semé la discorde jusque là entre les aventuriers font leur come back dans les discussions. Ce serait à cause de Gaëlle que Marie n’aurait pas proposé à Emilie de la rejoindre sur sa couche moelleuse.
Les survivants sont-ils dupes du manège du baba vivant ? Apparemment pas puisqu’elle sera la suivante à quitter le campement.
Je vous passe l’épisode très brodebackmontainesque entre Feudeux et Ludo au bord d’un volcan en éruption. J’ai cru un instant que la terre allait trembler pour eux…
Je suis déçue que l’alliance des filles ait fait long feu. En même temps, Marie et Gaëlle, toutes à leur histoire, ont laissé de côté la pourtant charmante Emilie. L’histoire dira, ou pas, ce que Gaëlle a fait à Marie pour qu’elle lui plante un tel poignard dans le dos.
Sinon, j’ai un peu eu envie de latter Sébastien quand il expliquait à la caméra qu’il s’ennuyait un peu, lui le Mâle, avec les deux filles superficielles qui ne savent discuter que de trucs de nanas. J’ai beaucoup ri en découvrant que les haines subsistaient entre les vieux rouges réunis dans les bungalows du jury final. Nathalie continue à tirer les ficelles de sa retraite dorée. C’est peut être elle qui détient les clés de la victoire finale… En tout cas, j’ai hâte de découvrir les images de l’arrivée de Marie auprès de Gaëlle.


Après ça, j’aurais du logiquement enchaîner sur l’île de la tentation mais j’ai en fait préféré regarder la nouvelle vie offerte par la six à de pauvres gens. Je trouverai bien une rediff de l’île tard dans la nuit cette semaine.

J’ai regardé le premier sujet sur des Sarthois, les pauvres, qui ont un vrai rêve et ce n’est pas beau de se moquer : ouvrir une boulangerie au bord de la mer. Il n’y a pas de sot rêve. Non, non…
Nous découvrons Jean-François, cariste de pommes, son épouse femme au foyer et accessoirement assistante maternelle et leur marmaille composée d’au moins cinq gosses dont trois relativement petits. Le rêve de JF qu’il n’a jamais pu assouvir brimé qu’il était par son tyrannique papa est donc de devenir « boulangeraubordelamer ». Le brave homme n’a pas exactement coupé le cordon à quarante balais bien tassés et habite à cent mètres de chez ses géniteurs qu’il voit tous les jours. Sa mère, presque aussi revêche qu’une boulangère, panique un peu à l’idée que son fiston s’en aille et cesse de faire son tiercé journalier avec son gentil papa. Bon, les deux Vieux ne croient pas une seconde dans le rêve de leurs fils mais qu’importe M6 a loué une baraque et trouvé une boulangerie pour qu’il tente l’aventure une semaine avec les siens alors hop !

La petite famille débarque donc sur l’île de Noirmoutier et comprend vite sa douleur. La vie de boulanger au bord de la mer n’est pas exactement rose tous les jours. Le métier est exigent en temps et en énergie. La future patronne du commerce ne verra plus ses enfants et le papa passera sa vie à faire du pain. Mais bon comme ils sont là, à la guerre comme à la guerre…

Le sujet est extrêmement flatteur pour le père de famille qui apparaît comme un faible incapable de se faire respecter par ses deux apprentis ou d’imposer ses vues à ses parents.

L’émission pose également une question essentielle : pourquoi les gens de Noirmoutier mangent autant de baguettes ? Le nouveau boulanger passe sa vie à faire des baguettes, jamais de petits pains au chocolat ou de pains complets, juste des baguettes. J’en étais arrivée à la conclusion brillante, hier soir, j’étais fatiguée, je vous préviens, que là bas ils ne mangent que des œufs d’autruches et que donc il leur faut beaucoup de mouillettes géantes. D’où la consommation effreinée de baguettes…

Bon le nouveau boulanger formé en 24 heures chrono, pour se la jouer à l’américaine, n’est pas doué pour ça. Le vrai propriétaire est obligé de se pointer pour l’humilier encore et lui faire plein de remontrances.
Les enfants, habitués à subir la compagnie de leurs géniteurs à longueur de journée, les appellent désormais Monsieur et Madame.
Les experts de M6 évaluent les biens de ces braves gens à 30 euros.
Ils ne sont pas du tout faits pour le métier.
Mais qu’importe, à la fin, ils se collent un commerce foireux sur le dos, une boulangerie au bord de la mer, un emprunt complétement délirant et ils décident de se déraciner complétement pour tout ce bonheur en perspective !
Youpidou…
Ce qui est cool pour M6, c’est que grâce à cette émission, ils pourront récupérer les gosses complétement déphasés pour Super Nanny et le commerce en faillite pour « panique chez le boulanger ». Dommage qu’ils ne possèdent pas de chien…

Hier, j’ai découvert que Nathan n’avait pas toujours été un brave gars, que Peyton n’avait pas toujours été jolie mais que Lukas était évidemment resté identique à lui-même, droit et fiable.
Je me souviens d’avoir aperçu ce premier épisode, il y a bien longtemps, au moins un an et d’avoir trouvé ça un peu con et chiant. Bon, je ne vais pas fustiger POC de 28 ans pour cette erreur d’appréciation parce qu’honnêtement cet épisode est un peu con et chiant. Trop de basket, pas assez de jolies filles (même en devenir) et une intrigue un peu mince.

Nous découvrons Tree Hill, la ville peuplée de Scott. Il y a un Scott excellent basketteur de l’équipe phare de son lycée, un Scott vendeur d’autos de luxe qui a un avis sur l’entraînement des basketteurs, un Scott basketteur de rue qui joue les Jedi, capuche abaissée, le soir dans les rues de Tree Hill et un Scott garagiste.
Dan Scott est, vous vous en souvenez, le père de Lukas et Nathan (les deux basketteurs, celui du côté obscur et celui du côté clair de la Force) et le frère de Keith, l’oncle des deux garçons.
Lukas refuse de rejoindre l’équipe des Ravens, les super basketteurs du lycée, parce que son père ne l’a pas reconnu et que ça fait souffrir sa mère. Enfin de ce que j’ai saisi. Mais les trois quarts du groupe sont éliminés pour avoir bu de l’alcool dans un bus, oui ça arrive des fois même aux meilleurs, et il faut donc de nouveaux joueurs. Le coach, guidé par l’oncle de Lukas, le frère de son père qui ne l’a pas reconnu, va le chercher sur son terrain minable et isolé. Mais ce n’est pas du tout du goût des Scott obscurs qui ne désirent pas que Lukas puisse faire de l’ombre à Nathan. Le fourbe brun lance donc un défi à son demi-frère. S’il le bat au basket, il devra renoncer à rejoindre l’équipe. Ahahahahaha, Lukas, le bon, triomphe évidemment de sa brute de frère et le papa truand est vert.

Ca m’a fait bizarre de découvrir que Nathan avait un piercing au téton, que Lukas était un loser dans son lycée et que le gros type qui a essayé de décimer l’effectif lycéen de Tree Hill était effectivement bien intégré à la bande de parias au départ.


Sinon...

Grâce à Grey’s Anatomy, je psychote dorénavant sur les tumeurs qui semblent prendre un malin plaisir à peupler nos corps à notre insu. Un brave gars est pris d’une crise de priapisme après avoir sauté la jolie Meredith, pof tumeur. D’ailleurs, le docteur Mamour est un gigantesque connard, je n’en doutais cependant pas, de juger son ex qui couche à droite et à gauche uniquement pour souffrir un petit peu moins de son absence.

Mais ces épisodes m’ont surtout permis de me poser LA question qui m’empêche dorénavant de dormir, est-ce que Rosanna Arquette interprète autre chose dans la vie que les guests de luxe dans des séries de plus ou moins bonne qualité.
Hier, dans GA, elle était une détenue qui avait avalé des lames de rasoir pour sortir un peu de l’enfer carcéral. Confrontée à l’intransigeante Christina, elle finissait par avaler aussi une ampoule. Miam…
Aujourd’hui, dans « Malcolm », elle jouait la shaman qui dépucèle le surdoué.
Dans les saisons 1 et 3 de « L word », elle était Tcheridjaffi avec qui Shane a une aventure passionnée et débridée.
Elle a aussi joué la mère d’une surfeuse canon dans la série avec les orphelins de la six.

Je suis contente pour Pierre, mais pas celui de la série, parce qu’Alex est sorti avec Niels aujourd’hui. Le beau brun a défendu le surfeur chevelu pédésexuel alors que de vilains homophobes venaient de le cogner et de le traiter de « tarlouze ». En voyant Niels remonter sa mèche sur son front, Alex a été saisi d’une folle envie de l’embrasser.
Par contre, je le sens mal pour cette grosse idiote de Daphné qui offre un aller simple à son escroc d’Etienne qui pourrait bien la laisser en rade à l’aéroport avec ses valises et partir seul rejoindre Florent Pagny en Argentine.
Quant à Cynthia, elle est devenue pauvre et crèche désormais au camping où elle s’est mise à la pétanque. Je sens que Mattéo va craquer.

Ces pédésexuels de série n’auraient pas plu aux atroces bonnes sœurs à moitié chauves qui étaient hier complétement obsédées par l’homosexualité masculine dans « strip tease ». Elles se réjouissaient, à l’image de la reine Victoria en son temps (un peu de culture ne fait pas de mal), que ce vice n’existe pas chez les femmes. Euh…
Sinon, « zone interdite », c’était magnifiquement ennuyeux. J’ai à peine pu me gausser devant la famille qui squatte durant l’été un hameau et qui se sent obligée de faire ses adieux en chantant sur l’air « d’aller l’OM ». Nous avons déjà adopté cette tradition pas fatiguante du tout à la maison.

PERSO

Pseudo: Peace of Cake, POC, PiOCi, Culbuto (pour de faux)

Pourquoi ce pseudo? : J’aime la glace peace of cake de Ben and Jerry’s. Quand il a fallu choisir une adresse à mon blog, c’est la première idée qui m’est venue à l’esprit. D’après ma moitié à moi que j’ai, j’aurais été motivée dans cette décision par le désir de retrouver quelqu’un de perdu de vue.

Vrai prénom : Josette mais je n’assume pas

Age terrestre : 29 ans

Age mental : Oula ça oscille entre 4 et 17 ans (les bons jours), rarement 29…

Ville : Une grande ville du sud-ouest toute rose

Pays : France

Profession : Tenter d’en vivre

Celle que vous auriez aimé exercer : Celle que j’exerce actuellement mais en mieux


CINEMA

Films favoris : « Magnolia », « Bienvenue au gîte », « le père Noël est une ordure », « Eternal sunshine… », « Pourquoi pas moi ? », tous les épisodes de « Star Wars » avec une préférence pour le navrant « Retour du Jedi », « Mary à tout prix » et « Allumeuses » pour Cameron Diaz, « les poupées russes » essentiellement pour la déclaration de Wendy sur un quai de gare…

Navets préférés : « Flashdance », « Top Gun »…

Acteur ou actrice avec qui vous aimeriez bien avoir une petite aventure : Cameron Diaz, Angelina Jolie, la fille qui joue Victoria dans « cœur océan », SMG AKA Buffy, Meredith Grey malgré son véritable patronyme

Acteur ou actrice à qui vous aimeriez bien tarter la gueule : Oh oui, Vincent Cassel avec une pelle !

Si vous deviez réaliser un film comment serait-il ? : Si j’avais du réaliser un film que j’adore, sans hésitation « Magnolia »


MUSIQUE

Genres de musiques : Tout ce qu’il y a de plus navrant

Groupes/chanteurs favoris : JJ Goldman, Mylène Farmer, Emma Daumas, Nolwenn Leroy, Maud mais j’ignore si elle a un nom de famille, Sofia (idem) et d’autres trucs avouables mais je ne voudrais pas vous faire croire que j’ai bon goût

Radios favorites : Le Mouv’

Instrument de musique pratiqué : J’ai tenté pendant cinq ans d’apprendre à jouer du piano. Mon premier professeur, la tante d’un de mes meilleurs amis du collège, complétement atterrée par mon sens particulier du rythme, a, un jour, décrété que j’avais peut être un problème d’oreille interne. Ca n’a jamais été vérifié. J’ai changé de répétiteur l’année suivante et après deux ans de bons et loyaux services, la nouvelle a disparu complétement de la circulation. Je n’ose pas penser que ça a un lien éventuel avec mes dons musicaux.

Album à utiliser pour séduire une personne du sexe qui est le mien (j’adapte) : Euh je ne sais pas ce qu’il faut utiliser mais je sais ce qu’il faut éviter. Je dirai quand même l’album de Jeff Buckley où il y a « halleluyah » plutôt pas mal pour faire l’amour, non ?

Album à refiler à votre pire ennemi : Le truc du Pingouin dont la six fait la promotion en ce moment non ?

Meilleur album figurant dans votre discothèque : Hmm le premier album de la bande originale de Dawson ou une de mes mémorables compils.

Pire album figurant dans votre discothèque : Je vais vexer quelqu’un d’atrocement susceptible mais qu’importe. Je dirai quand même par honnêteté « pure » de Lara Fabian. C’est un cadeau que j’adore cependant.

Album sur lequel vous auriez aimé jouer : Je passe.

Chanteur/euse avec lequel vous aimeriez avoir une petite aventure : J’ai réfléchi et je suis bête parce que sans hésitation c’est NADYA !

Chanteur/euse à qui vous aimeriez tarter la gueule : Leslie mais par pure méchanceté


LITTERATURE

Roman fantastique favori : Un des bouquins de Dan Simons probablement, « nuit d’été » certainement parce que c’est le plus flippant

Roman classique favori : « Gatsby le magnifique »

Ecrivains favoris : John Irving, Bret Easton Ellis, Howard Buten, David Lodge, Jay McInerney, Douglas Coupland, Joseph Conolly, Stephen McCauley, Will Self, Amistead Maupin et surtout Nick Hornby.


CULTURE

JDR favori : ???

BD favorite : Lapinot de Lewis Trondheim et Adèle Blanc Sec de Tardi

Personnage fictif à qui vous aimeriez ressembler : Franny de « L’hôtel New Hampshire », dans un genre moins glamour « Suzy l’ours » du même roman ou encore Lilly parce qu’elle essaie d’apprendre à grandir (toujours dans l’hôtel)

Personnage fictif avec qui vous aimeriez bien avoir une petite aventure : Franny de « L’hôtel New Hampshire » et Meredith Grey (Buffy, Rachel et Faith également)

Matière scolaire favorite : L’histoire et le français

Matière scolaire où vous étiez plus que nul : La physique et l’allemand

Arts pratiqués : Mouhahahahahaha, le gratin dauphinois ça compte ?

Artiste favori : Miro pour rendre hommage à POC de 7 ans qui avait plus de convictions en la matière que POC de 29 ans

Sculpteur favori : Je passe.


LOOK

Genre de fringues habituellement portées : Je vais demander à ma femme.

Couleur favorite : Rouge, noir et bleu

Motif favori : Pas de motif pour moi

Votre genre de déco préférée : Hétéroclite


VIE PRATIQUE

Sport pratiqué : Marche droit devant soi

Boisson préférée : Fantä et tequila !

Votre objet préféré: ma télé et ma DS

Plat favori : Le gratin dauphinois de ma môman et les œufs mimosas de ma moitié

Le pays où vous voudriez vivre : Les Etats-Unis

Le pays que vous détestez le plus : N’importe quel pays où les femmes sont voilées à longueur d’année

Animal favori : Junior

Animal domestique : Junior et peut être une petite sœur un jour

Moyen de locomotion le plus utilisé : Le métro

La première chose que je fais le matin : J’allume mon pc

A quoi ressemble votre fond d'écran ? : Ca dépend (ça dépasse), ma femme, mon chat ou moi en général


PERSONNALITE

5 mots pour décrire votre personnalité : Paranoïaque, pénible, drôle, molle, et têtue

Phobie : La solitude

Névrose : L’abandon

Obsession : Etre aimée

Mot favori : PUTAIN !

Insulte favorite : Pétasse !

La pire chose que l'on puisse vous dire : Tu m’as déçu(e)

Ce que vous ne pourriez partager avec personne : Ma femme

Le plus gros malentendu vous concernant : Je passe.

Portrait physique/moral de la femme de vos rêves : « Je ne vous parlerai pas d’elle…lalalalala…elle est mon sol, elle est mon ciel […] elle est plus que ma vie, elle est bien mieux que moi, elle est ce qui me reste quand j’fais plus le poids, je ne vous parlerai pas d’elle. » Jean-Jacques sort de mon corps maintenant !

Portrait physique/moral de la femme de vos pires cauchemars : Je risque de vexer des gens alors je passe !

La pire connerie que vous ayez faite : Arrêter mon école de journalisme.

Votre pire complexe : Mes seins

La partie de votre corps que vous trouvez sublime: Mes yeux de phoque dépressif euh en fait aucune

La question que vous détestez que l'on vous pose : Comment peut-on avoir de si gros seins ? Je ne sais pas.

Votre rêve ou cauchemar récurrent : Des gens me regardent dormir ou pénètrent chez moi pendant que je sommeille.

Croyez vous en quelque chose : Rarement en moi

En quoi aimeriez vous être réincarnée : En une fille sublime et intelligente à tout, tout petits seins


JE PASSE LE RELAIS

A ma colonne de gauche qui l’ignorera superbement comme à son habitude. En revanche, je remercie cette charmante hétérosexuelle pour me l’avoir transmis.

J’ai décidé bravement de rédiger un post sur « Lost » dont la problématique sera, accrochez-vous, est-ce que les épisodes nuls de transitions sont utiles ou est ce que ce sont juste des épisodes nuls de transition destinés à occuper l’espace jusqu’au dénouement génial ?

La semaine dernière, le petit Aaron, le fils de l’ex fille enceinte, était baptisé par le noir Echo pour répondre aux supplications du gentil Charlie et le préserver des assauts possibles des Autres. Jack et Anna-Lucia décidaient ensemble de créer une armée pour affronter les hôtes hostiles de l’île.

Cette semaine, l’intrigue s’oriente d’abord sur le vilain mais en fait peut être gentil mais finalement pas sympa Sawyer. Nous découvrons à nouveau son passé d’arnaqueur qui nous prouve qu’il n’a pas de cœur et que « les tigres gardent toujours les mêmes rayures ». Ne cherchez pas, je continue juste à essayer d’agrémenter ma liste de citations de l’été. Il joue les Yoko Ono une fois de plus en tentant de monter les habitants de l’île les uns contre les autres. Jack et Locke ont planqué les armes mais l’enlèvement de courte durée de Sun par ce qu’on suppose au départ être un Autre, relance le débat sur la possession de ces outils clés. Gin, le coréen, veut prendre un fusil pour aller débusquer les vilains. Sawyer sous-entend auprès de Kate que cet enlèvement n’est pas fortuit et serait l’œuvre de la mystérieuse Anna-Lucia qui souhaite voir grossir les rangs de sa milice. Locke déplace donc les munitions et les fusils. Mais coup de théâtre, Sawyer est le véritable instigateur de toute cette machination qui visait à rééquilibrer les pouvoirs en sa faveur sur l’île. Ce que Kate interprète en « tu aimes être détesté ». Il a été aidé dans son plan machiavélique par Charlie de plus en plus ambigu qui prétend avoir eu envie de se venger de Locke.

Le second épisode vise à nous faire découvrir la personnalité, elle aussi, très sombre de Sayid. Nous savions déjà qu’il avait torturé pour le compte de Saddam mais nous apprenons que ce sont les Américains, eux-mêmes, qui en ont fait un bourreau pendant la première guerre du Golfe. Il entreprend de faire parler un type capturé par Rousseau sur l’île et qu’elle soupçonne d’être un Autre. Ca vaudra la phrase de la semaine à Locke « on est toujours l’Autre de quelqu’un ». Mouhahahahahaha…

Pour ajouter un petit peu de mystère au brouillard ambiant, Monsieur Propre manque de peu de ne pas composer le code dans les temps et de mystérieux hiéroglyphes apparaissent sur le compteur avant qu’il repasse à 108.


Bon alors, j’en viens à mon formidable débat avec moi-même.
Est-ce génial de délayer ainsi l’intrigue pour que nous découvrions la part d’ombre de CHACUN de protagonistes ?
A force de penser que Sawyer était gentil, on en avait oublié qu’il était méchant.
A force de croire que Jack était un pur et un dur, on en avait omis qu’il n’avait pas que de bons côtés.
Idem pour Kate, Sayid, Charlie le camé et surtout pour ce Locke de plus en plus impénétrable dans ses actions….

Je pense que « Lost » gagnerait comme « L word » à tenir en treize épisodes et non en le double ou à se terminer très vite pour ne pas être victime du syndrome « X Files ».
Trop de mystère tue le mystère à la longue…
Ce que j’ai aperçu de l'intrigue de la semaine prochaine me fait déjà craindre le pire. Si les Autres ont un laboratoire médical sur l’île qui évoque les vaisseaux spatiaux où des millions d’américains prétendent chaque année subir des expériences médicales, je sens que ça va me lasser.

Je vous jure que j’ai essayé de faire preuve de conscience bloggueuse et de regarder jusqu’au bout la fiction estivale avec volcan dans le titre de la deux. Mais c’est complétement insupportablement chiant. J’ai manqué dix fois de lâcher l’affaire avant qu’un coup de fil salvateur me tire de l’ennui incommensurable.

Les Daguerre et les Saint André s’appellent à la Réunion, les Mahé et les Bertin. Les deux familles travaillent dans le bâtiment et sont concurrentes. Les affaires d’une des deux tribus fonctionnent super bien et celles de l’autre battent complétement de l’aile.Tout commence quand un grand et beau garçon (enfin moins grand et moins beau que le frère jumeau de la M du Z quand même) rentre sur l’île pour épouser la fille de Véronique Pause Café Jeannot. Les deux futurs mariés appartiennent au même clan. Vous me direz que ça commence sur les chapeaux de roue avec de l’inceste assumé dès le premier épisode mais en fait le garçon n’est que le fils adopté tardivement par les Mahé (je crois que les riches ce sont les Mahé). Chez les Mahé, nous sommes sous le régime du patriarcat. C’est le grand père qui dirige d’une main de fer l’entreprise familiale secondé par une très sèche Véronique, que je verrai mal en assistante sociale désormais. Elle s’est endurcie loin de la métropole apparemment. Le futur marié devrait reprendre la direction de la boîte quand le vieux clamsera ce qui ne devrait pas tarder puisqu’il cache un terrible secret. En effet, dès les premières minutes, l’infirmière bizarre de la fille Bertin, vole une photo dans ses affaires et s’en va faire chanter la famille rivale. Elle est très vite assassinée et son cadavre est retrouvé chez les Bertin. Cette jeune femme avait une liaison avec le fils de la famille qui est le père de Louise Chantreuil qui s’appelle ici Julia (et qui n’est pas aussi belle que la fausse jumelle du M du Z, je m’en fous de ses seins d’ailleurs) et d’un garçon qui perd des sous au combat de coqs. Cette infirmière libérale était également la fille adoptive de la guérisseuse de l’île qui connaît bien la cheffe du clan des Bertin, Maria Pacôme. Vous voyez ici l’opposition de style entre les Bertin et les Mahé. Chez les Bertin, c’est une femme qui commande ce qui ne leur porte pas chance puisque la société va mal. Enfin, en sous main, c’est le fils de Maria Pacôme qui dirige tout, l’amant de la fille décédée qui est infirmière et le père de Louise Chantreuil si vous m’avez bien suivie.Bon nous avons déjà un cadavre et un mystère mais le drame ne s’arrête pas là.Louise Chantreuil, Julia, est amoureuse du fiancé de sa meilleure amie, la fameuse fille Mahé et son frère est dingue de la future mariée, la fille Mahé donc.
La dame un peu jetée qui avait une infirmière qui a été assassinée parce qu’elle voulait révéler le secret de famille des Mahé ne semble pas super nette. Elle a déjà proféré la phrase culte des sagas de l’été 2006 « tout recommence ».
Sinon le père de Louise a été mis en garde à vue par le policier qui nous sert de guide dans cette histoire, puisqu’il vient comme nous de la Métropole et qu’il ne connaît pas non plus parfaitement les interactions entre les Mahé et les Bertin, pour l’assassinat de la fameuse infirmière.

[J’ai finalement regardé la fin. Louis Chantreuil baise avec le futur marié. Alors là bravo ! Le patriarche Mahé clamse. Je n’avais pas manqué beaucoup d’éléments de l’intrigue en fait.]

Personnellement, je préfère largement le volcan du Vanuatu parce qu’il y a presque des lesbiennes, plein de complots et prochainement des tonnes de trahison.
Enfin le bidule du volcan m’a donné bien envie de revoir un épisode de « pause café » ou même de « Joëlle Mazart » à défaut je retrouverai bien Louise Chantreuil à « cap des pins ».

Samedi :
La fin de l’été approche, bientôt je n’aurai plus à hésiter entre « Lost » saison 2 et Fort Boyard.

Dimanche :
Ma femme, mauvaise langue, a prétendu que j’allais ENCORE l’obliger à regarder cette grosse daube de « gazon maudit ». Elle n’avait sans doute pas vu que M6 avançait la diffusion des inédits de l’été de « zone interdite » au dimanche. Je me demande si on peut faire mieux que le verbalisateur malade au pomelo (cf post précédent) mais la thématique du soir est alléchante
« les maisons de famille : bonheur ou galère ? ».
J’enchaîne évidemment sur le très culte strip tease.

Lundi :
Je me moque de la première partie de soirée parce que je retrouve Meredith à 22 h 30 sur la une.

Mardi :
La fée magnétoscope me sauve à nouveau la mise. J’enregistre probablement la nouvelle émission de la six qui oblige de pauvres gens à assouvir leur rêve en vendant leur maison et leurs meubles français pour les contraindre à aller au Canada puisqu’ils en parlent depuis des siècles. Si vous avez un fantasme inavoué, évitez d’en parler à haute voix des fois qu’un type de la six passe par là et essaie de vous contraindre à le concrétiser !
Un animateur radio bien connu a révélé récemment sur son blog le nom des finalistes de Kolala. Ma curiosité dévorante m’a poussée à aller consulter l’info. Je ne vous dis rien sauf sur demande. En tout cas, ça attise carrément ma curiosité pour la suite des événements.
Le moment décisif de l’été arrivera ensuite enfin. Emeline et Harry rentreront-ils ensemble ? Qui admettra avoir fauté sur l’île de la tentation ? La fin du suspense vers 1 heure du matin d’après mon magazine télé…

Mercredi :
Il faut absolument que je regarde ce week-end le premier épisode des « secrets du volcan » pour raccrocher les wagons (le candidats d’hier de la roue de la fortune était à chier) et comprendre ce deuxième opus forcément palpitant.
On m’a enlevé mon best of de JLD. Je suis verte….

Jeudi :
Ma femme qui est décidemment la reine des pestes, cette semaine, a prétendu que j’allais insister pour regarder « sagas » puis s’est ravisée en constatant que Muriel Robin (mon idole) était l’héroïne de l’émission de la deux « rendez-vous en terre inconnue », elle avait sans doute oublié que j’exècre Frédéric Lopez au-delà du raisonnable. Il me reste donc les premiers épisodes de « prison break » sur la six avec le héros de John Doe.
Oh oserai-je avouer qu’un frisson de plaisir m’a parcouru en apprenant que « la méthode Cauet » était de retour en deuxième partie de soirée sur la une ? Non, j’aurais trop honte… surtout que ce petit bonheur est loin d’égaler celui de demain soir.

Vendredi :
On passe du frisson de plaisir à l’extase quasiment. Un an que je l’attends, le retour de la carac sur mon petit écran, je ne tiens plus là. J’ai même été sur le site de l’émission pour visionner les images du casting et je me suis mise à souhaiter que comme chaque année ils aient recruté sauvagement leur effectif vu la nullité de ce que j’ai aperçu là bas. M’en fous de toute façon qu’ils chantent bien ou mal, j’ai hâte de voir qui remplacera dans mon cœur Nolwenn, Sofia, Emma et Maud (rhhhhhhhhha Mauddddddddddd)…
Comme la vie est parfois bien faite, mon sauveur magnétoscope me permettra d’enregistrer les premiers épisodes de « NCIS » après la mort tragique et brutale de Kate.
Tant que vous y êtes, n’oubliez pas de regarder « Scrubs » que M6 programme bien trop tard à mon goût.

Pendant que tous les regards étaient tournés vers le Vanuatu et Diamante K, c’est sur les rivages franco-français de l’océan atlantique que ça baisait et trompait à tire larigot.
Ce matin, dans « cœur océan », Mattéo et Cynthia ont manqué de peu de conclure, interrompus qu’ils ont été par la mère odieusement snob de la jeune fille. Damned, tout est à refaire !
L’habile et un peu pédésexuel, Alex, a réussi à jeter dans les bras de Victoria le tout malheureux, on pourrait même dire Mereditheux pour employer un néologisme audacieux, Pierre, plaqué la veille par la douce Daphné. J’ai hurlé en constatant que Victoria acceptait de coucher avec le Caliméro tout mal coiffé de service. Mais bon… Je me demande comment Mattéo va le prendre. En tout cas, Pierre s’est bien fait baisé dans tous les sens du terme puisque la charmante aventurière et serveuse d’un bar perpétuellement désert l’a viré de sa couche le coït à peine terminé. Il faut dire qu’il est d’un lourd ce Pierre, il se voyait déjà amoureux alors que Victoria, elle, elle ne s’attache pas.
Daphné a cédé à Etienne, le frère de son ex à qui elle s’était presque toujours refusée. Ca a d’abord failli dans la cabine d’un bateau forcée par le marginal aîné de Pierre et hop l’essai a été transformé, passez moi l’expression, dans le lit du jeune homme à la villa familiale.
Elle va d’ailleurs croiser Pierre demain matin dans le couloir de retour de sa nuit passionnée avec Victoria. Ca va chier !

Sinon, je continue à être complétement fascinée par les édifiants reportages inédits de « zone interdite ». Hier, l’émission était consacrée aux vacances de la débrouille avec des gens qui ramassent des moules sur la plage pour se nourrir durant l’été, des gamins qui vendent des beignets à Saint Tropez pour se payer leurs soirées de débauche ou une nana de Montélimar qui s’installe à Ibiza pour devenir DJ.
J’avoue que j’ai adoré le passage spécial « on manque d’images et on fait semblant de rien » consacré au verbalisateur fou qui vend des beignets emballés sur la plage. Comme nous l’explique la voix off, nos dealers de graisse partagent désormais un emplacement de camping et leur nourriture. Le verbalisateur fou a acheté un magnifique « pomelo » et explique qu’il ignore de quel fruit il peut bien s’agir. Un de ses compagnons, plus lucide que lui, hasarde qu’il s’agit peut être, en étudiant la forme et la couleur du mystérieux agrume, d’un pamplemousse. Mais le verbalisateur fou ne se démonte pas, non, non c’est un pomelo. Il ajoute que le fruit a l’air bien juteux et qu’il en a eu envie dès qu’il l’a vu dans le magasin. Pour que le téléspectateur comprenne bien sa démarche, il martèle la jutosité supposée de son achat. Bon après l’avoir goûté, il est bien obligé de reconnaître que le fabuleux et inédit agrume n’est en fait qu’un simple et banal pamplemousse. On ne saura pas s’il a tenu ses promesses et était bien juteux mais bon…

Sinon, JLD c’était bien, à vous écoeurer comme le « on a échangé nos mamans » de mardi d’avoir des enfants. Nous avons adoré spécialement, mardi, le passage où les parents d’enfants multiples s’interrogent sur ce que serait leur vie sans leurs gosses. « Ben on se ferait chier ». Ca fait rêver !

Je ne sais par quoi commencer tant les épisodes de Kolala étaient fabuleux hier.
La problématique, qui sous-tendait ces six nouvelles journées de survie, concernait évidemment l’entente des jeunes jaunes et la force de leur alliance.
Premier écueil, le loukoum ambulant emporte l’épreuve de confort et doit la partager avec un autre aventurier. La douce Marie choisit évidemment l’autoritaire Gaëlle. Elles échouent dans une famille de Vanuatais qui commencent par leur faire avaler une mixture impossible, qui fait dire à notre adepte des donuts « on sent que c’est d’ici ». Elles improvisent ensuite des danses tribales avec les pauvres vanuatais qu’on a contraints pour une nuit à faire les clowns pour respecter des rites soit disant ancestraux alors qu’ils habitent une maison en dur avec le satellite et un écran LCD juste derrière le volcan. Les deux survivantes sont, elles, contraintes de supporter les récits de l’indigène bourré qui leur parle des cycles de la nature. Elles repartent de là avec un magnifique cadeaux, deux nattes qui leur permettront de bien dormir sur leur campement. Vous supputez que ces deux nattes innocentes vont devenir les nattes de la discorde qui vont sceller la fin de l’alliance des moins de 31 ans. En fait, de façon surprenante, non… Les deux filles s’isolent des autres pour se reposer confortablement et refusent obstinément de prêter leurs biens mais les autres s’en tapent. Elles ont ramené à manger au campement, c’est tout ce qui compte. Ils semblent plutôt heureux de ne pas avoir eu à se taper la soirée roots au coin du feu. Je les comprends.
L’épreuve d’immunité prouve encore que les jaunes sont liés comme les doigts de la main. Ils sabotent la partie du pauvre Alain, le meunier laconique, pour mieux l’éliminer ensuite, même si Gaëlle est parfaitement saoulante et autoritaire. Ce qu’elle prouve à nouveau en insistant lourdement pour qu’ils filent toutes leurs réserves de nourriture en échange de lettres de leurs familles, elle impose ses vues aux autres qui préfèreraient manger. Mais rien n’y fait, elle reste et Alain part.

Dans le second épisode, Marie, le donut sur patte, emporte l’épreuve de confort et une vidéo des siens. Malheureusement sa famille la hait et a oublié de se filmer, elle file donc son gain à…Gaëlle ! Personne ne moufte. Personnellement, pour m’attirer les faveurs d’Emilie qui est jolie, je lui aurais filé sa vidéo à elle mais bon…
Pendant ce temps là, le campement et les fameuses nattes ont pris feu. Un grand incendie s’est abattu là bas. Un pyromane vanuatais serait en cavale ! Le feu semble depuis le début de l’aventure la hantise des jaunes ce qui se confirme quand Ludo est brûlé au visage par une casserole d’eau brûlante qui lui choit dessus. Je n’aime pas me moquer mais ce sont des manches de première cette année, les candidats, toutes couleurs confondues.
L’épreuve d’immunité voit la victoire d’Emilie. Mais Denis constate que Ludo l’a laissée gagner. Petit flashback, la superbe brune s’était plainte en début de journée de perdre toutes les épreuves et de ne jamais prouver ses qualités physiques au monde. Dans un accès de générosité étrange, surtout quand on se souvient de tout le mal que le Franc-Comtois pensait d’elle en début d’aventure, il la laisse gagner la finale. Denis, ulcéré par cette conduite anti-sportive, annule l’épreuve et puisque c’est comme ça, personne n’aura d’immunité. L’attitude de Ludo divise les jeunes jaunes et la question se pose à nouveau. Nos amis pourraient-ils en profiter pour se déchirer ? La réponse est évidemment non. Catherine, malgré son côté maman à la fois douce et autoritaire (saoulante surtout), est virée par ses petits pas super reconnaissants. Elle leur a quand même dégoté une poule avant de quitter l’aventure.

La semaine prochaine, le suspense sera enfin relancé. Chacun des jaunes oeuvrera pour son propre compte. L’union de Gaëlle et Marie résistera-t-elle à cette première épreuve ?
Je me demande si finalement la plage du Vanuatu n’est pas une annexe de celle de Diamante K. Gaëlle repartirait bien avec la tentatrice loukoumesque sous le bras afin de ne surtout pas aller retrouver ses deux chiards et son boulet d’époux. Céline G. serait contente d’apprendre qu’elle a trouvé des réponses aux questions qu’elle ne se posait peut être même pas grâce à l’émission.

Ce matin, dans « cœur océan », Alex est parti s’éclater à la pêche aux crabes avec Mattéo, qui s’ennuie apparemment depuis que Victoria l’a plaqué, et Neals, le pédésexuel. Le pauvre Neals a chu, comme une Loana, sur un rocher glissant et a tenté de se retenir pour ne pas s’exploser le crâne, aux fesses du beau brun, qui lui a signifié bien haut qu’il n’était pas pédé et qu’en plus il ne les aimait pas.
Léna a été obligée d’admettre devant ses parents qu’elle avait voulu mourir à cause de Mattéo. Après avoir été déçue que ce ne soit pas Pierre qui lui ait tendu un doux piège amoureux, Daphné a été réveillée par Etienne, le barbu, et son frère, le chevelu pour qu’ils lui demandent de faire un choix. Je tiens d’abord à faire un point sur la sécurité des villas de vacances de série. Les deux garçons se sont introduits chez Cynthia pour réveiller Daphné sans encombre et ont accédé à son lit sans jamais se faire toper. Bref, le vrai drame n’est pas là, secouée doucement par le gentil Pierre, Daphné a demandé en se réveillant « Etienne, c’est toi ». Waooo, le rateau ! Pire que celui de Mattéo avec Victoria.
J’ai hâte de savoir comment tout cela va se finir…


Sinon, je vous prie tout de suite de reposer le premier numéro de « l’école d’antan de l’enfance de ma grande mère de sa mère » que vous alliez acheter pour votre intérieur à la décoration douteuse parce que cette collection compte 80 numéros ! C’est ma femme, très attentive et concernée, elle devait songer à investir en secret, qui me l’a fait remarquer. Vous pouvez à la place vous consacrer aux chars qui font des morts par millions pendant les guerres et qui sont des outils indispensables pour les gagner. Ca fera moins ridicule s’il vous en manque quelques uns sur votre buffet à vitrine que l’école incomplète. On peut aussi bien s’amuser avec ce plaisantin de Titi parce qu’au moins sa dînette est utile.


Un mot quand même sur cette pauvre Meredith qui n’en finit pas d’être malheureuse comme les pierres… Derek a recouché avec son dragon d’épouse. Christina a Burke dorénavant dans sa vie et Isi est avec Alex. Il ne reste que le travail et les jolis pansements rouges à mon idole.

Juste un mot à mes amis américains, Mickaëla Quinn, vierge d’un âge indéfini, accusait ses cinquante ans quand elle travaillait activement à Colorado Spring.
Peyton, quadragénaire lycéenne à Tree Hill et artiste à ses heures, ne pourra jamais nous faire croire qu’elle a 17 ans.
Clark Kent, habitant de Smallville, malgré la frange destinée à camoufler ses rides de vieux trentenaire, ne passera jamais pour un ado pataud.
Il faut arrêter de nous prendre pour des billes. Ca se voit que Meredith Grey a tout sauf l’âge d’être interne en chirurgie. C’est ça ou elle a vraiment beaucoup redoublé, moins que Peyton certes, elle détient une sorte de record en la matière, mais quand même. Docteur Quinn avait une excuse, elle, ce n’est pas facile de devenir médecin quand on est femme dans le Far West américain. Avec tous les bâtons qu’on lui a mis dans les roues, c’est logique qu’elle arrive vierge et tout juste pratiquante à soixante ans dans son bled…

Je tiens d’abord à fustiger la fabuleuse émission « strip tease » qui s’emploie à donner de la ville rose, une image en accord avec le sens de son nom en anglais. Après les riverains fachos de l’association Mix Art Myrys, nous avons découvert le jeune couple qui tente de vivre heureux dans cette ville de la loose. Bon à la base, ils n’étaient pas super bien partis, certes. Mais bon à côté de ça, je ne connais pas le « crazy moon palace » et encore moins la retoucheuse de « chez Yvette ». Nous avons de vraies boutiques et même quelques boîtes de nuit dignes de ce nom où selon une certaine presse bien informée il faut être vu.
Le sujet était par ailleurs pire que le plus trash des « confessions intimes » et nous a fait perdre toute foi en l’humanité. Heureusement à la base, nous n’en avions aucune…

Bon sinon Cynthia de coeur océan n’est pas du tout gouine. Elle se rapprochait de Léna parce qu’elle lui rappelait sa petite sœur, qui s’est suicidée dans la mer. Dommage ! En revanche, Alex, le beau brun, serait bien un peu pédésexuel. Il était tout retourné que le beau Niels lui fasse du rentre dedans. J’avais raison par ailleurs pour Daphné et Etienne. Ils sont irrésistiblement attirés l’un par l’autre. Pauvre Pierre !

Je conclus avec un petit Télé POC pour la route...

Lundi :
Je m’en fous de la première partie de soirée. (Ah mince non, j’ai oublié. Il y a « femmes de lois » avec des gouines asssassines. Je vais peut être jeter un œil du coup.) J’ai vu dans la bande annonce que Meredith allait devoir porter un mignon pansement rouge au milieu de son front. Ma femme a reconnu qu’elle était aussi amoureuse d’elle que moi. Le docteur Mamour est le roi des crétinoux et nous ne l’aimons officiellement pas.

Mardi :
« Koh Lanta » est délocalisé au mardi dorénavant. Ca sent le retour prochain de la carac ça, les amis ! Je vous passe le pseudo teasing pour savoir si l’alliance des jeunes jaunes survivra. Gaëlle semble donner des signes de faiblesse d’après la bande annonce de la une que je ne crois pas. Ca deviendra vraiment intéressant quand tous les rouges auront viré du jeu. Feudeux commencera à avoir chaud aux miches.
Oula mais que vois-je, « on a échangé nos mamans » revient sur la six. Le combat va être âpre à ma maison pour le choix du programme. La fée magnétoscope risque de nous sauver la mise.
Je ne loupe pas le dernier épisode de « l’île de la tentation » afin de savoir qui va rentrer avec qui et qui succombera à la tentation lors du dernier tête à tête de tous les dangers. Je me demande aussi quelle fabuleuse révélation, Emeline va nous faire pour briser ce gros benêt de Harry et l’humilier à mort.
L’année prochaine, je vire ma cuti et je fonce à Diamante K organiser une fête.

Mercredi :
Il faudra que la deux m’explique pourquoi elle démarre sa saga de l’été fin août. Elle aurait pu la réserver à ce compte là pour Noël. En tout cas, ça a l’air ésotérique, il y a un gros secret de famille enfoui et quelqu’un revient au pays pour mettre tout ça à jour. Rhooo, mais non ça ne ressemble à rien de connu. En plus, il y a Louise Chantreuil dans le casting. Oh ben si quand même Louise Chantreuil, la fille de Gérard de feu « Cap des Pins ». Vous n’avez pas pu oublier ça quand même.
C’est dommage parce que le « zone interdite » sur les vacances débrouilles avait l’air délire.
Je ne manque pas JLD évidemment en seconde partie de soirée.

Jeudi :
Je dors…

Vendredi :
Je suis fan des enfants de la télé qui au surprise redémarre la saison avec un spécial bêtisiers comme dirait Titi, de la dînette de, « on va bien s’amuser ». A ce propos, n’est ce pas l’illustre Chucky, poupée de sang de son état, qui profère cette sentence normalement avant d’essayer d’agresser des gens au couteau de cuisine.

Mais qui sont les Autres – à ne pas confondre avec l’interrogation de Mylène Farmer « mais qui est l’Autre, quel étrange messager » ?
D’où viennent-ils ?
Depuis quand colonisent-ils l’île de nos naufragés favoris ?
Le chef des autres ressemblerait-il vraiment au capitaine Igloo avec une jolie casquette de marin sur la tête ?

Pourquoi ce couplet gerbant sur le baptême ?
Est-ce que ça méritait vraiment tout un épisode ?
Aaron échappera-t-il aux Autres maintenant qu’il a rejoint la communauté des croyants ?
Les Autres sont-ils donc des impies ?

Kate va-t-elle conclure avec Sawyer ?
Jack va-t-il arriver à ses fins avec Anna-Lucia ?
Saïd restera-t-il longtemps le seul survivant encore sur pieds à avoir baisé sur l’île ?
En même temps, ça ne semble pas porter chance de coucher là bas.

Cynthia est-elle un peu gouine ?
Consentira-t-elle à faire un plan à trois avec Mattéo et Victoria ?
Léna descendra-t-elle du clocher de l’église ou y vivra-t-elle jusqu’à la fin de la saison en ermite ?
Etienne soufflera-t-il Daphné à ce mollasson mal coiffé de Pierre ?
Y aura-t-il une seconde saison à « Cœur océan » ?
Est-ce bien nécessaire ?
Zacharie de « sous le soleil » pourrait-t-il rejoindre « cœur océan » pour un cross-over exclusif et sortir avec Léna ?

Emeline pardonnera-t-elle à Harry ?
L’ultime rendez-vous d’au moins deux jours tournera-t-il comme chaque année au festival de baise en tout genre ?

Georges et Meredith vont-ils avoir une histoire ?
Est-ce que le Docteur Mamour va ouvrir les yeux et réaliser que Meredith est la vraie femme de sa vie ?

Pourquoi programmer Kolala le mardi dorénavant ?
Feudeux sera-t-il vraiment le premier jaune éliminé ou les filles auront-elles avant la peau de Ludo, le franc-comtois ?
Qui va gagner Kolala cette année ?
Est-ce que pour la première fois en six ans le théorème de Kolala ne va pas s’appliquer ?
Pour mémoire, selon le théorème de Kolala, c’est toujours un des survivants de l’équipe en minorité au moment de la réunification qui gagne le jeu.
Gaëlle va-t-elle plaquer les siens pour être unie à Marie devant le volcan par Denis B. vêtu d’un costume traditionnel vanuatais ?
Les jaunes finiront-ils par balancer la vindicative Gaëlle dans le volcan pour voir si ça calme son courroux ?

Vais-je regarder « femmes de loi » uniquement parce que ça cause de lesbiennes assassines ?

Ce blog va-t-il se muer, à partir de la semaine prochaine, en un résumé quotidien des épisodes inédits (de moi) des Frères Scott diffusés par la une ?
Vais-je supporter de découvrir, dans cette première saison, Peyton alors qu'elle était encore relativement jeune, 39 ans seulement, et mal coiffée ?

Qui va pouvoir répondre à toutes ces questions ?

Hier, nous avons donc comme prévu assisté à la réunification des jaunes et des rouges dans Koh Lanta.
Je tiens d’abord à féliciter Nathalie pour sa grande probité. Après avoir promis de ne pas mettre le nom d’un rouge dans l’urne fatale puis d’avoir hasardé que ça ne serait pas si mal de virer Alain le meunier laconique, elle s’est finalement laissée influencer par le redoutable Gaëlle pour glisser le patronyme d’Estelle dans la boîte. Il faut dire que Gaëlle a usé d’arguments fondamentalement convaincants. Estelle a trahi le gourou poitevin une fois et n’hésitera peut être pas à recommencer alors autant la bannir pour qu’elle ne réessaie pas. De retour à son campement, Nathalie a tenté bravement de défendre sa stratégie incompréhensible. Si Estelle n’avait pas été désignée, Denis B. aurait du opérer un tirage au sort entre Gaëlle et elle. Il valait mieux donc sacrifier Estelle. Euh oui certes peut être pour le bien de Nathalie mais la sacrifiée involontaire y a mal vu son intérêt.
La réunification s’opère sur la plage des jaunes pourtant infestée de crabes et de noix de coco tueuses d’hommes. C’est limite pire que « Lost » avec ses ours blancs belliqueux et son brouillard noir bizarre. Nathalie, bien décidée à séduire les jaunes qui font bloc face aux rouges, décide d’épiler à la pince toutes les filles, à commencer par la séduisante Emilie, de plus en plus magnifiquement mignonne. Denis B., décidemment très caustique dans cette nouvelle saison, parle de « la stratégie du poil ». Elle ne semble pas au poil (mouhahahaha, qu’est ce qu’on se marre) comme nous l’apprendra la suite. Les mecs jaloux sont morts de rire et expliquent à la caméra qu’il va falloir au moins dix jours pour venir à bout de la pilosité des femelles. Marie, le loukoum sur pattes, garde, elle, toute sa toison, non mais oh faut pas déconner !
Estelle perd une chance de sauver sa peau en plantant la première épreuve d’immunité en solitaire face à Gaëlle, remontée comme une horloge suisse.
Elle quitte donc le jeu malencontreusement.

Dans le second épisode de la soirée, tout se corse. Le beau Feudeux, pourtant inquiet que le confort se joue à la boue, gagne une douche et un massage. Ca me vaudra une de mes citations de l’été d’Emilie à Feudeux à propos de l’épreuve de la boue, « enfin Feudeux, personne peut être nul ou bon à la boue. » Ben apparemment, Feudeux est bon à la boue. Nathalie essaie ensuite de trouver la faille chez les jeunes et s’attaque aux plus faibles dans son esprit, le beau Feudeux qui sent bon et la magnifique Emilie, petite Jennifer Beals de moi. Malheureusement pour elle, les jaunes jeunes sont supers loyaux et vont vite tout cafter à leurs potes de couleur. Ils organisent ensuite le procès public de Nathalie qui essaie d’en appeler à sa bonne grosse copine marseillaise, Catherine, qui la lâche lamentablement. Elles se disputent donc horriblement. Catherine, inspirée elle aussi mais pas par la boue, venait de dire à son ex meilleure amie que les jeunes étaient jaloux d’elle parce qu’elle était chef d’entreprise, « que veux-tu ? Ils sont pauvres. » Elle avait du oublier d’enclencher le mode politiquement correct. Elle s’était pourtant réjouie que Feudeux, un jeune qui en voulait, pas du genre à fumer des joints devant la télé (je me demande bien qui est ce genre, moi….) ait gagné le confort parce qu’il le méritait. En fin de journée, il n’est plus qu’un pauvre envieux, la roue tourne. Nathalie crache à Catherine qu’elle ne peut plus compter sur personne dans le Vanuatu. Catherine se vexe et hop les rouges déjà pas bien nombreux sont en plus complétement désunis.
C’est donc un jaune le de plus en plus beau Sébastien qui emporte l’immunité.
Avant le conseil, l’influence négative de Nathalie empoisonne la belle unité des jaunes qui se disputent sur le rouge à éliminer. Est-ce Alain le monolithique meunier ou l’affreuse et machiavélique Nathalie qui doit jarter ? Gaëlle soutient Nathalie ce qui déplaît souverainement à ses compères qui lui préfèrent le gentil moustachu. Feudeux prend bêtement la mouche et réalise qu’il faudra tôt ou tard que les jaunes se mangent entre eux quand tous les rouges seront partis. Il se sent menacé et nous la joue mal aimé, celui qu’on n’aime pas. Il sera, selon lui, le premier à partir. Il n’a peut pas tort, le coco. Les filles sont majoritaires dans l’équipe.
De façon surprenante, Nathalie jarte après le conseil et Catherine achève de lui planter un couteau dans le dos en votant contre elle.

Je tiens d’abord à vous narrer mes impressions de la matinée sur « cœur océan ». Si on se fie à ce titre tout innocent, on peut penser qu’il s’agit d’une bluette d’été pour adolescents. Quelle déception, quand j’ai constaté que la magnifique Victoria, qui me fait patienter tous les jours jusqu’au retour de Meredith sur mon petit écran le lundi, avait proposé à Mattéo un plan à trois sous la tente avec un aventurier tout juste revenu d’Inde. Mattéo n’aurait sans doute pas fait le fier si le voyageur avait été d’un autre sexe. Du coup, Victoria l’a plaqué. Bien fait ! Pendant ce temps là, Etienne, le grand frère vaguement incestueux de Léna, essayait en vain de la pousser dans les bras du même Mattéo, vachement plus vieux qu’elle, d’au moins un an pour vous dire. Sur qui tout cela retombe évidemment, le pauvre Pierre qui n’a rien demandé à personne et se fait juste la voix de la raison dans le bordel ambiant. Daphné est très injuste avec lui.
Sinon, je songe à adhérer au Club Z mais uniquement parce que j’imite très bien le type de la pub.

Bon, j’en viens à l’essentiel, l’émission de JLD d’hier. Je pense qu’à l’image d’Arthur qui adore compiler les meilleurs moments des enfants de la télé pour faire un auto-bêtisier, Jean-Luc a cherché à bien faire rire ses téléspectateurs avec le meilleur du pire de « jour après jour » et quel meilleur sujet pour cela que la chirurgie esthétique.
Dans le désordre, nous avions une Belge de 29 ans, putain 29 ans, qui s’attaque à la chirurgie esthétique pour lutter contre les premiers assauts de l’âge sur son doux visage. Cette femme extraordinaire s’adore. Elle se trouve sensationnellement belle et aime bien le répéter souvent quand il y a une caméra. Déjà qu’elle était magnifique bien qu’un peu attaquée par les ans, je ne vous dis pas comme elle était canon après quelques injections au botox, un peeling, un coup de maquillage permanent et des élongations dans les cheveux. 29 ans… Bref…
La chirurgie esthétique n’est pas qu’un moyen sophistiqué de claquer de l’argent pour des belges narcissiques mais bien aussi un biais pour guérir de ses complexes. Le sujet sur la commerciale surnommée « Tarintintin », j’en pouffe encore, le prouvait aisément. Nous la suivons d’abord dans ses prospections à domicile arborant un magnifique classeur bleu devant son nez pour le cacher à ses interlocuteurs avant de reconnaître qu’elle n’est pas faite pour cette carrière. Une fois opérée, la brave femme plaque son mari qui avait promis de « lui serrer la vice » si elle s’émancipait trop avec son nouveau nez, change de coupe et devient une autre, mieux.
Nous avions une cohorte, au moins trois cas, de femmes trop grosses qui n’en pouvaient plus de l’être. Grâce à une grossesse, ces créatures avaient pris 40 kg dans la vue dont elles n’arrivaient évidemment pas à se débarrasser.
La première décide pour y remédier de se faire poser un anneau gastrique pour le plus grand bonheur de son époux privé de sexe depuis un moment. A peine opérée le subtil mâle lui propose de pallier au manquelà tout de suite maintenant. Il attendra…
Une autre femme a choisi la liposuccion et l’aspiration d’une grande partie de sa graisse pour un autre connard qui lui reproche, lui de ne pas en avoir enlevé encore assez. Cette dame adore expliquer à son chirurgien qu’elle rêve de se promener « à poils », le pauvre en est tout retourné et lui demande, pas dégoûté, s’il peut « l’escaminer ». Là, elle ne comprend pas. « Quoi ? », deuxième tentative un peu plus réussie et approchante d’examiner. Du coup elle se déshabille. Beurk !
Mais le pompon de la muflitude revient à la maman gâteau qui harcèle sa fille pour qu’elle maigrisse jusqu’à son cours d’aquagym et demande aux beaux gosses de la salle de l’appeler « Bouboule » mais pour son bien, hein. Evidemment ! Ca doit être la troisième fois que je fustige la méchanceté crasse de cette dame.

Mon billet de train est toujours disponible (plus que jamais même) à la vente. J’attends toujours les propositions de week-end. Je commente très bien à la bouche les programmes télés et ma connaissance encyclopédique de Koh Lanta est un véritable atout. Je dis ça mais je ne vais pas non plus vous supplier. Il me reste un peu de dignité.

Hier, comme je me fie à mon Télé POC, sauf pour le film du clown, j’ai regardé « mon chien fait la loi ». J’ai été un peu déçue de constater que je connaissais déjà trop bien Angel, le Jack Russel hystérique, et Ramsès, le dalmatien glouton. En revanche, j’avais manqué lors de leurs premières diffusions les aventures de Léo, le bouledogue immonde (pléonasme, non ?), et Jesse, le caniche-femme obèse. J’avoue qu’à chaque fois que je mate cette émission, comme quand je me consacre à Super Nanny d’ailleurs, je me dis que ces gens seraient vraiment plus heureux sans animal de compagnie ou sans enfant dans le cas de la gouvernante star. J’ai envie de leur rappeler que la SPA et le parvis des églises existent pour se débarrasser des boulets de notre vie. Mais bon, M6 offre d’autres solutions la comportementaliste de choc et la gouvernante des plus grands (des palais orientaux aux manoirs anglais).
J’aime bien la comportementaliste (moins l’écrire déjà il faut que je dise toutes les syllabes à haute voix). Elle ne sourit guère, ne se force pas à être sympathique avec ses clients et surtout elle s’habille comme une maîtresse dominatrice SM. D’ailleurs, on songe à la recruter pour la fin de soirée du dimanche. En plus, elle a l’air super doué dans son domaine. Je n’aurais pas eu l’idée, moi, de manger dans la gamelle de mon chat des morceaux de fromage pour le casser psychologiquement et lui prouver que désormais c’est moi le boss à la maison. En tout cas, ça marche trop bien avec le bouledogue qui ne moufte plus après. Bon dans le cas dans ce chien, ce qui m’a frappée, c’est qu’elle passe son temps à le gaver de bouffe pour obéir. Il risque donc de finir comme Jesse, le caniche obèse. Là, le problème vient clairement des maîtres, des vieux beaux (assez laids en fait) de la Côté d’Azur qui aiment le chienchien comme leur fifille. Ca ne semble pas les déranger plus que ça qu’elle arrache la nourriture dans la main de leur vraie petite fille, affamée et apeurée du coup. En deux coups de martinet (pour les maîtres évidemment), l’intervenante calme la bête.
Je pense soumettre la candidature de mon chat con et monomaniaque pour la prochaine saison.

Pour faire une formidable transition vers la suite, je pourrai dire que la maîtresse dominatrice SM de chien devrait se charger du cas du fabuleux Harry et de ses acolytes.
A Diamante K, les hommes confessent, tous, à Céline G. qu’ils ont cédé à la tentation. Ils sont unanimement décidés à laisser tomber leurs grognasses et à rentrer à Paris avec les belles et pas du tout vulgaires tentatrices. Harry, mon petit favori, pense que sa dulcinée va « péter comme du pop corn » en réalisant à quel point il lui a été infidèle. Bon après, il est un peu inquiet sur son avenir sans celle qui faisait sa lessive, la vaisselle et nettoyait la moquette. Mais bon… Emeline, sa douce, qui a effectivement pété comme un pop corn en découvrant son aventure avec la quasi mineure, veut lui faire payer en l’humiliant à mort lors de leurs retrouvailles. Elle ne cesse de traiter son brave petit ami de gros mytho. Ca promet pour la suite.
Pendant ce temps, le couple venu prouver à la terre entière que l’amour existe encore parce qu’ils y « croiVent », eux, met des tas de râteaux aux tentateurs et trices qui en perdent leur latin. Inspiré, le mâle bodybuildé chargé de faire succomber Jennifer avoue à la caméra que c’est l’incarnation de l’Amour qu’il a eu en face de lui pendant tout le repas qui l’a opposé à la tentée non consentante.

Ma télé, ou plutôt je l’espère l’antenne de l’immeuble, a lâché durant la diffusion du troisième épisode de « Grey’s anatomy ».

Mais ce n’est pas par ce drame là que j’ai envie de débuter.

Une fois n’est pas coutume, je vais vous parler de moi mais pour une bonne cause. Voilà trois semaines, persuadée que mes bons amis qui avaient donné un accord de principe pour me rejoindre chez mes parents à une heure de la capitale allaient le faire, je me suis jetée sur le presque dernier billet prem’s (non remboursable) Paris – Toulouse en première classe pour presque pas cher qui restait sur le site de la sncf. J’ai sans doute été victime du syndrome « d’autres acheteurs sont intéressés décidez-vous vite ! » mais bon là n’est pas le problème.
Je devrais changer d’amis. Certes, j’y travaille mais là n’est pas non plus pour le moment l’enjeu.
Je me retrouve avec sur les bras un billet de TGV Toulouse – Paris pour le vendredi 25 août (6h08-11h25) EN PREMIERE (direct).
Je l’ai payé 49 euros. Je suis prête à être conciliante sur le prix parce que je ne veux surtout pas qu’il me reste sur les bras.
Alors soit vous me proposez un week-end magique à la capitale ou à une heure de la capitale (je fournis alors les boissons) à vos côtés (surtout si vous êtes une fille), soit vous avez envie de ce voyage à un prix dérisoire…Dans tous les cas, commentez-moi ou mailez-moi au plus vite !
Je le remets en main propre sur la ville rose. Vous pourrez ainsi avoir mon ADN et mes empreintes digitales !

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Bon, toute cette histoire d’amitié pas si magnifique que ça m’évoque évidemment les épisodes d’hier de Grey’s anatomy.
Chaque épisode qui passe me rend plus fan de Meredith. Cette série géniale m’évoque un mix réussi d’Urgences, pour les cas médicaux plus ou moins farfelus, de Scrubs, pour l’ambiance délirante, de Friends, pour les supers amitiés qui font rêver, et de Dawson, pour les belles histoires d’amour qui font pleurer.
La semaine dernière, Meredith avait demandé au docteur Mamour de signer les papiers du divorce afin de lui prouver que c’était ELLE qu’il aimait et non pas son dragon de femme. Il nous faudra la bagatelle de deux voire quasiment trois épisodes incomplets pour avoir le fin mot de l’histoire.
Le premier s’ouvre sur les méditations fort justes de Meredith sur la douleur. La douleur est inhérente à la vie, on peut pas faire sans mais on doit y survivre. Meredith le fait mieux que moi en voix off. Nous y apprenons que sa maman touchée de plein fouet par la maladie d’Alzheimer a entretenu durant son internat une liaison avec le big boss de l’hôpital de sa fille et qu’ils ont surtout failli quitter leur moitié respective pour se mettre ensemble. Meredith demande à son beau docteur, excessivement mal coiffé, de faire un choix ferme et définitif et de la retrouver dans le café voisin quand il se sera décidé. Elle l’attend. En vain… Jusqu’à ce qu’elle soit bipée comme tous ses camarades au début du deuxième épisode pour aller soigner les victimes d’un horrible accident de train.
Je vous passe les exploits de Georges qui opère, seul, un homme dans l’ascenseur parce que je ne suis qu’une sale gouine qui n’aime que Meredith, Christina et Isi (mais qui assume). Il est gentil, ce Georges, mais tant qu’il n’aura pas coupé ses cheveux ras, je l’ignorerai ici.
Oh mais, que voyons-nous, Derek, le beau médecin aux yeux bleus, arrive finalement un peu tard sur le lieu du rendez-vous ! L’aurait-il choisie ? Notre superbe, bien que quadragénaire, héroïne arrive légèrement beurrée comme un petit lu, ronde comme une queue de pelle, bref saoule à l’hôpital où elle est reléguée provisoirement au second plan sans savoir si l’homme qu’elle aime qui la rejoint enfin la prend ou pas.
« Grey’s anatomy » est une série géniale, vous l’ignoriez encore ?, Meredith se lance donc dans ses méditations habituelles en voix off mais comme elle est torchée, ça ne mène nulle part. Trop fort ! C’est tout le suspense fabuleux de l’épisode. Meredith va-t-elle désaouler ? Derek l’a-t-il choisie, elle ? Les M du Z vont-ils revenir pour une troisième saga malgré la pas si bonne audience que ça de la deuxième et Claire devra-t-elle garder sa perruque ? Enfin, je m’égare. L’autre vraie grande question catharsisante de l’épisode est de savoir si la blonde diaphane et le noir plantés sur une barre de fer vont pouvoir survivre tous les deux à ce douloureux épisode. C’est catharsisant parce que les super médecins vont devoir choisir entre les deux celui qui va survivre. Ahahahahahaha… C’est le noir qui a le plus de chance malgré le super humour de la jeune blonde. Au moment de les débardeferiser, Meredith apprend que comme la blonde, son amour ne survivra pas à cette nuit de folie. Derek a choisi sa femme, sa famille… Je ne vous dis pas comme c’est triste quand ma jolie idole se jette sur le corps moribond de la jeune femme libérée de la barre de fer, comme si sa vie à elle en dépendait, pour au moins tenter quelque chose pour la sauver. Catharsis oblige, le docteur Mamour explique au jeune fiancé de la morte qu’avant de mourir elle lui a dit « si l’amour avait suffi, je serais toujours en vie. » Je fais circuler les mouchoirs ? Vous avez compris le double sens ? Si l’amour avait suffi, Derek aurait choisi Meredith, évidemment…
Pendant ce temps là sur l’île de Diamante K, Alex, qui a perdu toute confiance en lui dans le premier épisode au profit du nouveau héros de l’hôpital Georges, vole un cas, enfin la jambe d’un type, à la pauvre Christina, qui se rattrape bien dans le troisième en mettant la main sur un homme enceint.
Nouvelle catharsis pour Meredith, qui connaîtra définitivement le sens de ce mot après ces trois épisodes, elle voit ce pauvre gars devenir la bête curieuse de l’hôpital, comme, elle, elle l’est devenue en étant successivement la maîtresse d’un titulaire, la maîtresse d’un titulaire mariée et surtout la pauvre interne plaquée au profit de l’épouse légitime par le titulaire marié. J’ai adoré la scène où la noire revêche empêche le médecin au brushing désavantageux d’aller consoler Meredith pour la préserver.

Je ne saurais pas à cause de l’antenne de mon immeuble si l’homme enceint survit à son intervention, si Derek ne change finalement pas d’avis pour Meredith et si Burke et Christina vont mettre leur histoire au grand jour….

Comme convenu avec mon Télé POC, j’ai regardé « strip tease ».
L’unique sujet de l’émission culte concernait l’association « Mix Art Myrys ». Pour les non toulousains, les non-initiés toulousains et les gens à qui tout cela échappe complétement, je situe mon propos. « Mix Art Myrys » est un collectif d’artistes qui a longtemps squatté un ancien hôtel (je crois) du centre ville rose (je tiens à ma méga blague). Cette occupation déplaisait énormément aux riverains à cause du bruit et de l’aspect peu catholique, c’est le moins que l’on puisse dire, des occupants des lieux.
Les caméras de strip tease ont suivi à la fois le chef du collectif et ses accolytes, une voisine fervente défendeuse des droits des riverains qui tient un magnifique magasin de lingerie en face du squatt, les gens du rectorat propriétaires légitimes du bâtiment occupé et quelques autres habitants des maisons jouxtant l’ancien hôtel.
Bon le sujet valait surtout par les remarques très pertinentes des opposants aux artistes. La plupart attendait la fermeté d’un homme comme Nicolas Sarkozy pour régler le problème. Apparemment d’après un des témoins bien informés du dossier, même Nicolas Sarkozy n’a pas réussi à déloger les squatteurs, pour vous dire.
Je voue un culte païen à l’adolescent boutonneux, batteur à ses heures, qui a osé pleurnicher face caméra parce que lui on ne le laissait pas jouer de son instrument alors que les clodos d’en face pouvaient faire plein de bruit. Ce jeune garçon qui affiche ses préférences politiques pour notre actuel président n’aime pas bien les intermittents et les subventions accordées aux artistes, qui font de l’art qu’on ne comprend même pas parce qu’il ne représente rien.

Toujours dans le registre de la jeunesse bien pensante et très propre sur elle, ce matin, j’ai vu pour la première fois en entier « cœur océan ». Je me suis demandé un moment s’il s’agissait d’un film éducatif sur la sexualité adolescente. Pierre et Bidule (de sexe féminin), dont je n’arrive pas à fixer le prénom, hésitent à franchir le pas car quand Bidule l’a fait pour la première fois, elle n’était pas prête et son partenaire n’avait pas été attentif. En plus, Pierre est puceau. Ils préfèrent donc attendre et se contenter de dormir ensemble. Mon œil ! Mattéo couche, lui, avec Victoria qui est plus âgé et donc bien décidée à lui apprendre des trucs. Son honneur de macho va en prendre un coup. Cynthia est méchante mais ça j’ignore pourquoi.
Demain, nous saurons si à Bidule mets des tampons pour se baigner à l’instar de la championne junior de kite surf et surtout si Pierre est encore vierge après une nuit dans le même lit qu’elle. Nous apprendrons aussi de la bouche de Victoria les progrès de Mattéo sous la couette.

Grâce à Paris et Nicole, j’ai appris vendredi qu’un chien de la marque « danois » coûtait 2000 dollars pièce, soit quasiment la même somme en euros. Les deux charmantes philanthropes ont décidé, en effet, pour consoler l’espèce de laide américaine qui les recevait pour leur semaine de stage dans un garage et qui venait de perdre un affreux bouledogue, de lui offrir un petit chiot. Malheureusement, l’éleveuse ne faisait que dans les Danois, alors à la guerre comme à la guerre. Un Danois, c’est comme un Tinker Bale ou un Foxy Cleopatra après tout en plus grand juste… Cette brave dame aurait pu grâce à la nouvelle collection « l’amour de chiens » se contenter de magnifiques petits sculptures, qui ont donné une folle envie à ma moitié de se remettre à la pâte à sel, de maman chiens et de leurs chiots. Mais malheureusement, Paris et Nicole, de l’autre côté de l’atlantique n’avaient qu’un élevage de Danois sous la main.
Grâce à la troisième édition de « simple life », outre le prix des chiens, j’apprends plein de choses sur l’Amérique profonde, la France d’en bas version Outre Atlantique, qui ne me réconfortent guère.
J’ai quand même hâte d’être à lundi pour savoir où Paris et sa copine l’antéchrist vont aller foutre un bronx (c’est de circonstance), pas possible.
Pour mémoire, lors de leur passage au garage, elles ont volé une voiture de police et roulé toute sirène hurlante dans les rues d’une bled du New Jersey, allumé les pauvres mécaniciens en hurlant que Paris ne portait pas de culotte sous sa salopette en polyester, et abîmé l’automobile d’un client en rentrant dans l’automobile d’une autre client.


Sinon, quand je regarde « Lost » avec ma moitié que j’aime, outre le fait d’avoir la main broyée lorsqu’un buisson bouge, je dois répondre aux interrogations que chaque scène de la série soulève chez elle.

Pourquoi y avait-il un bout du film explicatif décrivant l’utilisation du fameux ordinateur à code dans une bible à l’autre bout de l’île ?
Quel intérêt d’ailleurs de censurer cette partie du film ?
Pourquoi l’avion nigérian d’Echo (Eko ? Equo ?) s’est-il écrasé là ?
Pourquoi le faux vrai père de Kate s’est-il incarné dans Sawyer ?
Pourquoi Kate est-elle finalement une gentille ?
Pourquoi sa mère l’a-t-elle dénoncée aux autorités après qu’elle ait atomisé son vrai faux père ?
Qu’est ce que fait un étalon noir au milieu du Pacifique Sud ?
Crois-tu qu’il ait un lien avec celui du film ?
Est-ce que Mickaël a vraiment le droit de tchater avec l’ordinateur où on entre le code ?
Pourquoi doit-on taper le code toutes les 108 minutes ?
Est-ce bien avec son fils, Walt, qu’il dialogue d’ailleurs ?
A quoi rime les interventions de ce brouillard noir féroce ?
Quelle est l’origine de l’organisation mystérieuse qui semble gérer l’île ?
Qui sont les autres ?
D’où viennent-ils ?
Pourquoi enlèvent-ils les enfants ?
Sont-ils anthropophages ?
Un Danois coûte vraiment 2000 euros en France ?
Penses-tu qu’un Danois ferait des dégâts en appartement ?
Crois-tu qu’un Danois s’entendrait bien avec Junior, notre chat ombrageux ?
Penses-tu que l’on pourrait rebaptiser Junior, Foxy Cleopatra ?

Alors une fois pour toute chérie, je n’en sais rien de rien de chez rien et fils !

En vrai, les quatre dernières questions viennent de moi.

Hier soir, nous avons donc pu savourer les deux derniers épisodes de Kolala avant la Réunification (avec un r majuscule quand même) de la semaine prochaine.

Nos deux équipes n’étant pas assez épuisées, l’équipe responsable de leurs vacances de l’extrême décide de leur organiser un trek à travers la jungle épaisse. Durant leur voyage d’une journée dans la forêt hostile, ils devront promener leur feu pour le conserver. Les vieux, qui accusent leur grand âge, tout le monde sait qu’au-delà de 31 ans on est plus bon à rien, paument non seulement leur flambée grâce à une chute d’anthologie du pauvre Mika (sans « ël »), l’épreuve de confort qui se dissimulait derrière cette promenade de santé et pour des raisons complétement incompréhensibles, sinon rééquilibrer le pouvoir masculin chez les jaunes, un de leurs équipiers. Ludovic, le fromager misogyne que j’étranglerais de mes mains si on m’en laissait l’occasion, est proclamé pour l’occasion « chef de la tribu des jeunes » par le despotique Denis B.. On va me dire qu’avec ses 28 jeunes années c’est l’aîné mais je trouve ça quand même super spécieux. Il choisit son pote Sébastien parmi les anciens pour rejoindre les jaunes. Son option est tout à fait logique, certes, mais je trouve que Gaëlle, la contremaître, aurait fait une cheftaine plus charismatique que l’autre déchet franc-comtois. Qui dit d’ailleurs qu’elle n’aurait pas choisi, elle, une femme ? J’ai été écoeurée à cet instant précis par le sexisme du jeu. Je me suis reprise aussitôt évidemment. Chez les jeunes qui ont gagné à manger, personne ne songe à se révolter contre le choix de Ludovic. Je trouve ça étrange.
En même temps, je râle, je râle mais tout ça fait très bien mes affaires. Le retour de Sébastien, chez les jeunes, porte l’âge limite de la jeunesse à 30 ans ce qui fait du bien à mon ego de fille de 29 ans qui flippe sa race de rejoindre les trentenaires dans quasiment 9 mois.
Ils sont aussi déménagés de leur ancienne plage car les Vanuatais les harcelaient en leur donnant de la nourriture. J’ai oublié d’ouvrir une parenthèse cynique sur le sujet la semaine dernière. Mais ça m’a fait rire jaune de voir qu’un peuple qui ne doit pas rouler sur l’or aille nourrir gentiment et de façon complétement désintéressée de gras occidentaux venus crever de faim volontairement à l’autre bout du monde.

Les Vieux paument ensuite l’épreuve d’immunité et là nous constatons que Nathalie, la fourbe, est une Sith. Elle réussit à monter toute l’équipe, à l’exception notable du lucide Mika, contre le pauvre Alain, le gentil meunier, qui ne pipe pas un mot depuis le début du jeu, uniquement parce qu’il n’est pas venu s’excuser auprès d’elle de l’avoir éliminée du jeu à son retour dans la partie. Nous voyons défiler des candidats lobotomisés par ce monstre de machiavélisme qui annoncent qu’ils éliminent le brave gars pour ce motif spécieux. J’en suis restée complétement sur les fesses.

L’un des plus vaillants compétiteurs partis, l’équipe des anciens paume logiquement le jeu de confort dont la récompense, nous ne le sentions pas du tout venir avec les allusions multiples à l’absence des familles et à la tristesse des candidats, consiste en des coups de fil aux proches. Le gain déprime tout le monde et surtout ma nouvelle idole, la superbissime Emilie, qui je le martèle ici, est le sosie français de Jennifer Beals en jeune, incapable de joindre son fiston adoré. A leur retour à leurs campements, les jaunes jeunes constatent que leur feu est éteint. Ils ont une monumentale flemme de le rallumer.

Les Vieux font semblant d’ignorer qu’ils doivent éliminer un des leurs. Mika, peu lucide, s’entête à penser qu’il est indispensable à la vie du camp puisqu’il nourrit ses copines, grosses flemmouzes affalées sur la plage. Il ne sent pas venir le piège alors que nous, qui venons de voir son portrait, le voyons arriver gros comme une maison. L’antillais de Lorraine, selon la célèbre vanne de Denis B. dont la main a doublé de volume quitte à son tour l’équipe des anciens pour être remplacé par le très bavard Alain qui fait son retour dans le jeu.
Stratégie et alliance obligent, Mika vire alors qu’il ne le mérite pas.

La semaine prochaine, nous saurons qu’Alain va faire les frais de la réunification et que toutes les femmes vont ensuite s’employer à virer du Vanuatu le peu d’hommes qui ont réussi jusque là à sauver leur peau. L’alliance des jaunes ne devraient pas tenir face aux féroces amazones : Nathalie, Gaëlle et Catherine. Emilie et Marie suivront le mouvement. Feudeuh devrait prendre garde à ses miches et se rendre vite compte qu’il a des couilles tant qu’il est encore temps. Pendant ce temps sur l’île de Diamante K, Gaëlle et Marie sauteraient bien le pas.

Mauvais présentiment
J’ai l’impression que Kate de « NCIS » ne fera plus partie de l’équipe de Gibbs dans la saison 3. Je dis ça, je dis rien…
Pour les non-fans de la série, elle s’est pris une balle en pleine tête hier dans le dernier épisode de la saison 2 alors qu’elle venait de se réjouir d’avoir échappé à la mort grâce à gilet par balles. Dinozzo a, lui, survécu à la peste. C’est un peu injuste quand même…


Le passé de Bette
Je peux aujourd’hui répondre grâce à « voleuse de charme », le téléfilm de la une de l’après midi, à la question que toute lesbienne digne de ce nom se pose : pourquoi Bette est-devenue lesbienne ? Figurez-vous qu’avant d’être directrice d’un prestigieux musée à L.A., Bette était paysagiste et cambrioleuse ! Je pense que c’est son amour de l’art qui la poussait à s’attaquer ainsi aux villages de riches collectionneurs. Un jour dans l’exercice de sa profession, elle est tombée folle amoureuse d’un flic véreux qui voulait en fait uniquement s’enrichir à ses dépens. Le policier indélicat réduit en confettis par notre héroïne, qui nous l’ignorions jusque là, sait construire des bombes, elle a pris sa décapotable et son serpent ( ???) – j’y ai vu personnellement un symbole métaphorique du péché originel – pour gagner la côte ouest et rencontrer Tina.
Je vous interdis d’objecter que Jennifer Beals est une comédienne qui a du se nourrir entre « flashdance », que vous pouvez m’offrir en dvd, et « The L word ».
J’ai failli textoter toutes les lesbiennes de mon entourage aussi inactives que moi pour leur dire que Bette était dans un téléfilm sur la une.
Mais
1) ça m’aurait coûté trop cher
2) les lesbiennes de mon entourage, quasiment dans leur totalité, travaillent, elles
3) elles auraient râlé comme des poux en me disant que Bette ne pouvait pas coucher avec cet homme et j’aurais donc fichu mes sous en l’air.


Télé POC
Samedi :
Je ne sais pas pourquoi, j’ai l’impression que je vais avoir du mal à faire avaler à ma concubine que nous devons regarder « Fort Boyard » avec Samantha et Chantal plutôt que les inédits de « Lost ». Je sens que je vais être contrainte d’enregistrer mon jeu télévisé favori que j’ai très peu vu depuis le début de la période estivale.

Dimanche :
On ne s’ennuie jamais devant « Capital ». J’ai appris la semaine dernière plein de choses fabuleuses sur google grâce à cette émission.
Mais j’avoue que j’ai un faible pour « papy fait de la résistance » et Jacqueline Maillan.
En seconde partie de soirée, je suis contrainte de regarder strip-tease qui revient sur une affaire culturelle bien connue des toulousains, le squatt par l’association Mix art myrys d’un bâtiment du centre ville rose.
Mais après, je zappe vite, vite sur la six pour ne pas louper le téléfilm érotique revenu sans tambour, ni trompette sur nos petits écrans. La semaine dernière, deux jeunes filles jouaient avec de la crème chantilly et découvraient leurs zones érogènes grâce à un gigantesque noir. Cette semaine, la superproduction hollywoodienne trop sexe se nomme « le gourou », tout un programme.

Lundi :
Je n’ai jamais bien compris l’intérêt de la série allemande « le clown » mais des gens ont eu l’idée d’en fait un film. Je me demande si c’est sorti en Allemagne. En France, je suis quasiment sûre que non. Il faudrait peut être regarder cette curiosité culturelle. De toute façon, je ne vois rien de mieux pour rivaliser.
Précision utile, c’est sur la six et non sur Arte. Mouhahahahaha…
Oups, j’allais en oublier mon idole craquante bien qu’un peu vieille, selon la norme koh lantesque (31 ans au moins pour mémoire) et le monde en général, Meredith. Le docteur Mamour va-t-il consentir à signer les papiers du divorce pour elle ? Isi tombera-t-elle amoureuse de l’odieux beau gosse et d’ailleurs quel est son secret ? Christina se remettra-t-elle avec Burke ?
Trois épisodes de la meilleure série de l’été devraient me permettre de répondre à ces questions.

Mardi :
J’ignore s’il s’agit d’une rediffusion ou pas, qu’importe je sais que ça sera trop bon de toute façon. M6 programme « mon chien fait la loi ! » ce soir. Ensuite, je ne manque pas « l’île de la tentation » afin de savoir si Harry arrivera à obtenir le pardon de sa cruchasse de copine et si le couple pur venu prouver que l’amour existe encore résistera aux corps huilés des tentateurs et trices.

Mercredi :
J’aime les pompiers exclusivement dans « New York 911 », je passe donc mon tour pour « zone interdite » ce soir.
Mon cœur balance entre « le tuteur », formidable série pas du tout soporiphique de la deux, et le match de l’équipe de France. Mon sevrage douloureux du football ayant porté ses fruits, je ne devrais peut être pas tenter le diable.
Ensuite, quoiqu’il arrive, je ne loupe pas JLD qui revient sur le cas de ses invités qui ont subi des opérations de chirurgie esthétique.

Jeudi :
Il va falloir que je m’occupe sans ma télé.

Vendredi :
Kolala, puis « sex and the city » et « scrubs », bref la recette éprouvée d’un super bon vendredi soir estival…

J’ai aujourd’hui envie de hurler contre l’atteinte au bon goût et aux femmes dans leur ensemble que constitue le retour de la roue de la fortune sur la une.
Pendant le mois de juillet, un animateur poli et propre sur lui faisait gagner de grosses sommes d’argent à des personnes respectables qui exerçaient de vraies professions comme secrétaire médical ou puéricultrice. Ce brave homme a été remplacé par Christophe Dechavanne complétement déchaîné, son chien mâle et une potiche toute en seins siliconés – ils tiennent bizarrement tout seul défiant ainsi la gravité. Parmi les candidats, on compte au moins une bimbo à chaque émission qui se couche littéralement sur la roue pour montrer sa poitrine naturelle, elle. Pour donner l’impression qu’il s’agit d’un vrai jeu télé, un pauvre type s’entête à demander des « D » comme David ou des « I » comme Isidore. Mais on est quand même bien loin de l’époque où Christian Morin, qui n’avait pas encore goûté à la clarinette, présentait avec classe ce jeu familial. Il était assisté dans cette lourde tâche par Annie Pujol qui devait à l’époque s’affubler de tailleur à épaulettes délirantes et dont les dents, trop éclatantes peut être, étaient le seul élément litigieux.

Je demande donc solennellement qu’on rappelle Christian Morin, qu’on vire la bimbo peroxydée et dépoitraillée (il n’est peut être pas nécessaire de rappeler Annie qui doit accuser ses 63 ans aujourd’hui) et qu’on caste de vrais candidats et non pas des tentatrices en puissance pour le prochain opus de l’île de la tentation.

Sinon je boycotterai ce qui me coûte…

Je ne me suis pas encore gaussée des nouveaux candidats de l’Ile de la Tentation.

Tout partait super bien, ils étaient tous éperdument amoureux de leur moitié respective, prêts à s’engager pour l’éternité et au moins une semaine, ou à faire des tas de bébés qui ne seraient jamais au grand jamais des enfants du divorce et afin de se le prouver ils avaient choisi d’aller sur l’île de la tentation histoire de vérifier (on ne sait jamais…).
Mais où étaient-ils les autres années ? Sur une île sans télévision ? Ils ne savaient pas que tout le monde ou presque succombe à la tentation comme tout bon naufragé de Koh Lanta se blesse horriblement dans le Vanuatu ?

Le seul couple à peu près fiable du programme est parti, la semaine dernière, pour son voyage de noces. L’immense black a en effet légèrement contraint devant les caméras sa compagne de l’épouser. Le type baraqué, garant de la morale parti, ça tourne au gros bordel, dans tous les sens du terme, sur Diamante K. J’adore le nom de la plage des garçons. Diamante K… Ma nouvelle phrase culte loin devant « pendant ce temps là à Veracruz » est devenue « pendant ce temps là sur l’île de Diamante K les tentatrices organisent une fête ».

Le premier à avoir cédé à la tentation est le copain de la blondasse décolorée. Il est fou de Shanice, qui elle, est beaucoup moins emballée. Elle ne se voit pas commencer une histoire avec le garçon « l’aventure terminée ». En même temps, quand on voit comment il balance un an d’amour aux orties, moi je comprends Shanice. Euh, c’est ça où le fait de ne plus être payée pour le séduire, j’hésite…
De son côté, sa copine raffinée succombe aux charmes de Raymond, qui est plus joli que son prénom. Elle dit des trucs profonds comme « tant mieux comme ça je n’aurais pas à déménager pour m’installer avec lui (son ex compagnon), je vais faire des économies ». Les professionnels du déménagement ne remercient pas « l’île de la tentation ».

Le couple formé par un autre beau gosse brun et une fille à l’accent étranger se porte aussi plutôt mal mais je n’ai pas bien saisi pourquoi. Il ou elle a du voir un truc dramatique, outre Céline Géraud, au feu de camp.
A ce propos, j’adore le cérémonial du feu de camp. On contraint les pauvres candidats à s’habiller comme pour sortir à Saint Tropez : en blanc avec option talons hauts pour les filles, ce qui est quand même trop pratique pour marcher dans le sable. Céline pose des questions bien titillantes en faisant semblant d’ignorer le contenu des petits films diffusés. Bref, c’est culte…

J’avoue que mes petits préférés sont Harry et sa copine. Harry est le roi des connards. Il saisit n’importe quelle occasion débile pour se rapprocher de la tentatrice qui ressemble à sa copine en belle. La pauvre fille qui l’attend sur l’île d’Esmeralda, là bas ce sont les tentateurs qui organisent une fête pour les femmes, n’a que ses yeux pour pleurer. Elle prétend lors d’un feu de camp qu’Harry a essayé de l’engrosser avant le début de l’expérience pour s’assurer qu’elle ne le tromperait pas. Ca le rend dingue et hop du coup il succombe à la tentation avec une fille à peine majeure si je peux au passage le faire remarquer. En revanche, Shanice n’a jamais de la vie 24 ans ou alors elle a eu une vie très difficile pour être marquée ainsi.

Le summum du ridicule est atteint dans tout ça quand un nouveau couple super, super pur débarque sur l’île de la tentation. Ils sont niais et très amoureux. A se demander ce qu’ils viennent foutre là… Quand le garçon débarque sur Diamante K où les tentatrices ont organisé une fête pour les hommes, il est stupéfait de constater que les autres candidats se roulent allégrement dans la fange avec les tentatrices. Tout dégoûté, il va méditer seul sur le sable, s’attendant peut être à ce que Roch Voisine le rejoigne.
Sa copine est elle complétement interloquée de découvrir que toutes les femmes d’Esmeralda, où une fête organisée par les tentateurs se déroule également, sont cocues. Elle roule presque des yeux comme Karine de Kolalala pour la peine.
Du coup, ils refusent tout contact avec les tentateurs et parlent sans cesse de leur conjoint pour les écoeurer.

Le M du Z méritait bien la mise en ligne de la première photo de ce blog.
Voici les fameux post its, je ne sais pas s'ils sont lisibles en zoomant.
Le résumé est en dessous.

Avant de me lancer dans mon récit fleuve du très rebondissant cinquième épisode du M du Z, j’étale sur mon bureau la multitude de post its roses destinés à pallier à mes trous de mémoire.

Je me lance.

Alors…L’épisode débute avec ce qui concluait le précédent. Esther, commandée à son insu par les brûlures derrière ses oreilles, tire sur le commissaire divisionnaire Keller (Francis Huster) qui venait de lui dire « je t’aime ». Elle est ensuite prise d’une crise d’amnésie et échoue dans le cimetière où la plupart des Saint André sont enterrés. Saisie d’une inspiration géniale, elle réalise que la tombe d’une mystérieuse Blanche Perrin est intercalée entre celles de Cécile et de sa mère. Du coup, elle appelle vite, vite, la gendarmette crypto-lesbienne pour qu’elle enquête sur la défunte décédée depuis 1945.

Nous avons ainsi la réponse à l’une des questions phares de cette seconde saga : pourquoi les Daguerre et les Saint-André sont du même sang ?
Blanche Perrin est en fait la mère du patriarche Saint André et donc la grand-mère d’Esther. Elle a été abattue par Pierre-Antoine Daguerre, à l’époque âgé de 12 ans, parce qu’elle a avait été mise en cloque par son paternel alors qu’elle était la bonne de la famille. C’est sur la fameuse stèle des amants que la jeune femme a été abattue d’une balle dans le cœur. Ca ne vous évoque rien ? Si évidemment, le corps exhumé par cet as de Keller et son grand copain Spagno est donc celui de Blanche et pas du tout celui de Cécile.
Je me permettrais bien une parenthèse « Les Experts » pour me moquer de cette bande de bras cassés infoutus de faire la différence entre un cadavre vieux de soixante ans et une dépouille de vingt ans mais ce n’est pas le moment.
Pour vous resituer l’importance de la découverte, PA Daguerre et le père d’Esther étaient donc demi-frères, ce qui faisaient de Cécile Saint-André et Alexis Daguerre, des cousins, voilà pourquoi leur union était impossible pour leurs deux familles.
Premier point éclairci, ouf !

Du coup, tout le monde déduit que le M du Z est Cécile. Ce qui semble se confirmer, quand une femme qui se fait passer pour elle appelle une des survivors Saint-André pour qu’elle aille délivrer Quentin, le fils adoptif d’Esther, dans une usine désaffectée, ce qui court les rues à la frontière suisse apparemment. La mystérieuse voix féminine signifie bien au téléphone que c’est en remerciement du geste d’Esther. L’astrologue consultante du FBI est arrêtée au réveil de Keller pour tentative d’assassinat et vite délivrée car le super flic veut encore jouer les apprentis sorciers afin de se prouver à lui-même qu’elle n’est pas la M du Z. Dommage parce que la fliquette crypto lesbienne bien décidée à sortir du placard l’aurait bien interrogée vigoureusement…Nous assistons d’ailleurs à un frôlement de lèvres culte entre les deux femmes. Mais Esther ne mange pas de ce pain là apparemment et prend ses jambes à son cou.
Tous les soupçons sont donc tournés vers Cécile Saint-André qui serait encore vivante et se vengerait depuis la Suisse. Quand patatra, nous apprenons qu’elle a eu une fille cachée. Personne ne s’en soucie trop sauf l’auteure de ces quelques lignes qui sent l’embrouille.
Le Z, celui du premier épisode, s’évade pour la 800ème fois cette saison grâce à l’aide de la gendarmette pas nette. Il part aussitôt en quête de Cécile qu’il retrouve en douze secondes et qu’il livre aussitôt aux flics. Mais retournement du retournement de situation, Cécile n’est pas Cécile, mais bien celle qu’elle prétend être : Betty. En fait, un homme (sur mon post it, il est écrit « Alexis Daguerre ???? ») l’a poussée à faire de la chirurgie esthétique pour ressembler à la sœur Saint André décédée dans un accident de voiture.
Là, les scénaristes se la jouent « Shining » et entraînent Esther dans un hôtel à l’abandon (à se demander s’il existe encore une activité économique qui fonctionne dans cette région) coincée dans les montagnes. Comme de bien entendu, Esther s’y rend complétement seule, sans prévenir personne. C’est dans cet hôtel que la fausse Cécile aurait récupéré de ses opérations. Sur qui notre super enquêtrice tombe là bas, je vous le donne en mille, d’abord le cadavre embaumé de Cécile qui est bien morte et surtout sur ce taré d’Alexis Daguerre bien remonté. Il hésite entre la violer parce qu’elle ressemble étonnamment à la femme qu’il a aimé et la tuer parce qu’à la base, il y a vingt ans, il voulait mourir avec Cécile, leur amour étant impossible, mais il a été lâche et pas elle. Sur ce arrive sur place, le Z, toujours en cavale, qui délivre sa sœur. Alexis en profite discrètement pour se défenestrer.
Comme il était en partie responsable des expériences menées avec Fournier à l’institut Daguerre, tout le monde en déduit qu’il est le M du Z. Esther aide son jumeau maléfique à fuir en neutralisant Keller, déjà sorti de l’hôpital.C’est fini là, sauf qu’il est 22 heures et qu’il reste au moins vingt minutes de suspense.
Alexis serait le M du Z alors ?


Diantre…
C’est le moment de la pause « félicitons les scénaristes pour leurs références à deux balles », « Shining » donc pour l’hôtel, presque « Psychose » pour le cadavre embaumé et surtout la super immatriculation clin d’œil d’Esther « 666 ».


Revenons en à nos moutons.
Esther récupère Quentin qui lui annonce, tout de go, ce gamin ne sait pas prendre de pincettes, que Matthias va la tuer. Rappelez-vous, c’est la Allison Dubois du cru, ce gosse.
Pendant ce temps là sur le bateau de la fliquette crypto-lesbienne, le Z débarque. La gendarmette pète complétement les câbles.

Le dénouement !
Plutôt que de vous narrer le dénouement débile et spectaculaire avec des téléphérique et des glaciers, je vais vous donner les clés compliquées tout de suite.
Le M du Z c’est bien Esther Delaitre. Là, vous êtes sidérés. Non ? Mais…Esther Delaitre n’est pas la Esther Delaitre qu’on croit. Là, vous êtes encore plus sidérés, non ?
En fait, la gamine enlevée à 7 ans par un malade échappé de l’Institut Daguerre après qu’on ait pratiqué des tonnes d’expérience sur lui s’appelait Esther Delaitre et était la fille du patriarche Saint André. Elle a été retrouvée par un des professeurs de l’institut qui l’a ramenée chez les Daguerre qui ont préféré étouffer l’affaire et faire disparaître la gosse. A pu Esther Delaitre. Sauf que le cruel Saint André pour consoler sa maîtresse est allé chercher la fille d’Alexis et Cécile cachée quelque part (en Suisse probablemen). Il l’a donnée à Grâce Delaitre en prétendant qu’elle s’appelait Esther.
Pour faire simple (mouhahahahahaha), Claire Keim est en fait la fille illégitime et incestueuse d’Alexis et Cécile, et celle qui se faisait appeler Eva Tramel est le fruit des entrailles de Monsieur Saint André Père.
Si vous suivez bien, la sœur du Z n’est donc pas Esther mais Eva. Vous suivez bien ? Ce constat m’a valu cette magnifique phrase : « le jumeau maléfique a une jumelle maléfique ». Mouhahahahahaha…
Les scénaristes du M du Z viennent d’être achetés par les héritiers Spelling qui veulent relancer « sunset beach ».
Là où ça se corse encore si c’est possible, c’est que la fausse Eva mais vraie Esther a appris par hasard que son agression cruelle était le fruit d’expériences réalisées à l’institut D et a décidé de se venger en forçant les coupables à en organiser de nouvelles. Je n’ai pas bien saisi l’intérêt de la démarche mais bon…De cette deuxième série d’expérimentations est née le Z. Elle a donc déclenché le vice chez son jumeau à son insu ! C’est magnifique.
Pourquoi cette série de crimes alors ? Cette courge de Grâce Delaitre en essayant de faire innocenter son fils a croisé la route de la M du Z et lui a raconté sa vie, sa petite fille disparue, son chagrin… et l’autre a percuté. La M du Z voulait juste se venger de cette fausse Esther qui lui a volé sa vie et des Daguerre, qui sont pénibles à la fin.
La M du Z est toute contente de dire à Keller qu’il est bien dégoûté que le M du Z soit une femme.
Dès demain, un post fleuve pour s’extasier du grand féminisme de cette seconde saga…qui pourrait bien rebondir puisque la dernière image montre une photo des jumeaux super, super maléfiques qu’on croyait morts adressée à Keller et Ex-Esther…
Parenthèse « les Experts » bis et finale, personne chez les flics n’a songé à vérifier que le duo très vilain avait bien cramé dans sa voiture ?

Conclusion ultime : la police ne sort pas grandie de cette affaire. La M du Z est un flic. Il y a eu au moins douze évasions de dangereux psychopathes. Personne ne comprend les blagues de Spagno....

D’abord, je tiens à partager avec vous la citation du jour : « Le M du Z, c’est mieux que Lost », après avoir vu la bande annonce présentant le dernier épisode de la saga. Puis, la deuxième phrase de la journée, « Grey’s Anatomy c’est quand même bien mieux qu’Urgences » après avoir vu la bande annonce des épisodes du jour de ma nouvelle série culte. Ma femme, pas encore remise de la précédente sentence, se retourne vers moi, alarmée, et me dit qu’elle a cru entendre que Grey’s Anatomy était mieux que Lost, ce que je lui confirme dans la foulée. Après, je ne sais pas où je situe le M du Z par rapport à Grey’s Anatomy, le côté événementiel de la saga avec les seins de Claire me pousse peut être à la mettre en tête de tous mes classements en sachant que les séries trop tôt défuntes, Friends et Buffy occupent pour l’éternité les deux premières places.

Ca donnerait donc :

1) Friends
2) Buffy contre les Vampires
3) Le M du Z
4) Grey’s Anatomy
5) Les Frères Scott
6) Dawson
7) Lost
8) Sex and the city
9) Ce que j’aime chez toi
10) Parents à tout prix

ou quelque chose d’approchant…
Et vous ?

Sinon, j’ai décidé aujourd’hui de rendre hommage à Modestine, la courageuse veuve de Jean-Marie, qui s’est battue jusqu’au bout pour conserver les terres de son époux. J’admire particulièrement sa syntaxe et c’est pour ça que je vais omettre tous les articles dans le récit du dernier épisode de strip tease qui lui était consacré.

Modestine se rend bien compte que nouveau fiancé, Philippe, cherche à abuser d’elle et juste à récupérer exploitation agricole. Elle le met donc dehors sans ménagement ou presque. Elle decide pour récompenser Stéphane, anormal qui l’aide à ferme, de lui organiser fête d’anniversaire pour 36 ans. Elle invite copine très en forme intellectuellement du garçon. Modestine traîne ensuite brave gars à Madagascar où elle a eu très bonne idée d’adopter petite fille. Comme si le fait d’avoir ferme sur bras et Grand Père sur dos ne suffisait pas, elle s’ajoute fardeau de six mois. Stéphane est immédiatement séduit par beautés locales et oublie complétement Virginie qui l’attend fidélement à asile. Elle a du beaucoup sangloter en visionnant sujet. C’est sans gamine que Modestine rentre pays pour apprendre qu’elle a enfin obtenu nationalité française. Mais avocat pas très heureux lui apprendre qu’elle a eu tort de se débarasser de bêtes à cornes et qu’elle risque de ne pas obtenir autorisation d’exploiter à cause de bavure commise. Tout est quand même bien qui se finit bien. Modestine obtient finalement terres et autorisation malgré absence de bovins. Histoire ne dit pas si elle a récupéré ou pas gamine et si Stéphane et elle vont se marier.

La déco
Aujourd’hui, j’ai décidé, entre autres, de vous parler de la grosse dame de la six qui s’impose chez les gens pour refaire leur déco. Je n’ai rien personnellement contres les gens obèses, pesant moi-même 200 kilos dont 100 dans les seins d’où mon surnom de culbuto, je compatis. Mais je ne les supporte pas quand ils sont dans mon petit écran à occuper l’espace à la bouche avec des vannes à même pas cinq centimes d’euros.
La grosse dame blonde volubile arrive donc chez d’innocentes victimes, je ne suis même pas sûre qu’elles aient demandé ses services, et décide de tout repeindre en blanc le plus souvent.
« D&CO », pour faire un peu de dénonce, c’est le très classe « question maison » de la cinquième mais en version M6 cheap. Au lieu d’avoir un architecte raffiné et mutique qui passe 25 secondes à votre domicile et vous trace des tas de lignes sur une feuille qui donne votre chez-vous amélioré et classe, que des ouvriers se chargeront de mettre en place, une fausse blonde bavarde et obèse vient vous saouler de paroles, vous oblige à mettre la main à la pâte et surtout ne vous consulte JAMAIS. Les phobiques des objets inutiles sont priés de passer leur chemin parce que l’hyper active décoratrice les adore.
Si j’étais snob, j’ajouterai qu’elle fait ses emplettes chez Casa et Maison du monde au lieu d’Habitat ou du Conran Shop pour l’autre chaîne, heureusement je ne le suis pas.
Enfin, ça fait deux semaines que je mate ce relooking de baraque et deux fois que j’en sors épuisée et grincheuse.

Sinon, les épisodes de Lost d’hier ne nous ont pas appris grand-chose. Nous savons juste désormais qu’Anna-Lucia était flic et que Shannon est bien morte.


Mama
Heureusement pour me remonter le moral, j’ai mes statistiques de fréquentation…

mama koh lanta nue 4 4.94 %
mama koh lanta photo nue 2 2.47 %
mama koh lanta 2 2.47 %
mama koh 2 2.47 %
mama nue koh lanta 1 1.23 %
mama nue 1 1.23 %
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koh lanta photo mama 1 1.23 %
mama nue koh-lanta 1 1.23 %
photos mama de koh-lanta nue 1 1.23 %
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photos nue de mama de koh lanta 1 1.23 %
koh lanta photo mama toute nue 1 1.23 %
mama de koh-lanta nue 1 1.23 %
photos sexy mama de koh lanta 1 1.23 %
Je reconnais que Mama a été mon idole tout le temps qu’elle a passé dans le Vanuatu. Mais moi je l’aimais pour son maillot de bains à ceinture et son grand sens de la formule, pas pour son physique uniquement.


mama sur koh lanta gamelle video 1 1.23 %
Je m’explique mieux cette requête puisque la chute de Mama depuis le cargo me fait presque autant rire que la pub pour la dînette de Titi. Je suis désolée mais voir le serein jaune se tremper les fesses dans une tasse de lait, ça m'amuse.


claire keim nue 4 4.94 %
claire keim nue zodiaque 2 2.47 %
claire keim photos 1 1.23 %
photos nue zodiaque claire keim 1 1.23 %
claire keim nue le maitre du zodiaque 1 1.23 %
le maître du zodiaque:photos sexy 1 1.23 %
keim nue 1 1.23 %
claire keim nue derniere photos 1 1.23 %
Bon, là je m’incline. « Claire Keim nue » est la requête la plus légitime de l’été.


qui est le maître du zodiac 1 1.23 %
nom du maitre du zodiaque 1 1.23 %
le maître du zodiaque 1 1.23 %
C’est moi. Mouhahahahahahahaha…
Enfin, on saura demain qui est le M du Z alors patience…


filles 1 1.23 %
Une requête vraiment très intéressante…


"bernard montiel" chevaliers zodiaque 1 1.23 %
Là, je cherche encore. Je me demande si la personne qui a échoué chez moi avec cette requête a confondu l’intervention mémorable de Bernard Montiel dans « sous le soleil » avec celle qu’il aurait pu faire dans le M du Z si l’emploi protégé du rôle inutile qui ne fait pas avancer l’action n’avait pas été confié à Patrick Bosso. Bernard Montiel a peut être doublé un des chevaliers du Zodiaque en VF… Je ne sais pas, je cherche.


"les lesbiennes sont laides" 1 1.23 %
Merci de le souligner…

"demain à la une" telecharger 1 1.23 %
Il faut vraiment être masochiste pour avoir envie de se taper cette série chiantissime que même M6 n’ose plus diffuser.


"voix de scooby-doo" 1 1.23 %
Je fais très bien « Samy » à la Scooby-Doo. Il suffit de le demander. Samy ! C’était bien, non ? Sur demande, je m’exclame aussi « pinaise » à la Homer Simpson et là je m’exerce à imiter Titi dans la dînette de Titi.


Et le Docteur Quinn pour conclure
Ah et puis, je vous rassure, je ne boucle pas la boucle, mais dans le deuxième post de ce blog, j’abordais un sujet qui me tient toujours à cœur, l’insupportable Docteur Quinn. Aujourd’hui, M6 programmait pour les téléspectateurs qui s’ennuient le dimanche, les deux téléfilms qui lui ont été consacrés après l’arrêt de sa série.
Dans le premier, un vilain pas beau enlève la fille qu’elle a eue avec Sully, un miracle puisqu’à force d’être vierge et vieille, le médecin-femme frôlait la ménopause. A un moment on croit l’enfant morte mais ouf non… En fait, elle a été entraînée au-delà du Rio Grande par des hors la loi mexicains qui veulent pousser Sully à aller contre ses convictions. Du coup, Mickaëla décide d'emmener la moitié des forces vives de Colorado Spring dans un pays étranger et non amical pour y courir des dangers inouïs et super inutiles. Dans mon post, d’il y a presque deux ans, je soulignais le point auquel cette femme était antipathique et pourrissait la vie des gens, je n’en démords toujours pas. Là bas, elle croise de braves soldats, un tout petit peu à la solde d’un régime odieux mais bon, et tout de suite ces défenseurs de l’ordre sont agacés par cette mêle-tout. Ils la prennent en grippe et saisissent la première occasion de la faire exécuter. Je les félicite pour cette initiative et leur grand sens de l’à propos. Il faut dire qu’à peine arrivée dans un bled mexicain, le docteur Quinn entreprend de soigner contre leur gré tous les habitants pauvres et malades. Elle en profite pour gaffer un petit peu en retirant du corps de dangereux fugitifs des balles que les braves soldats ont eu du mal à y loger. C’est à cette occasion que le chef des forces armées décrète qu’elle doit passer devant un peloton d’exécution. Jake, le barbier, et Horace, le facteur, qui ont juste voulu lui filer un coup de main et n’ont aidé aucun vilain, reçoivent, eux, une peine un rien plus clémente. Leurs têtes seront juste foulées par les chevaux des militaires locaux.
Pendant ce temps là à Veracruz (c'est le cas de le dire pour une fois), Sully, je ne vous ai pas encore touché un mot de sa coupe risible mais ça ne saurait tarder, va chercher sa petite fille qui a été adoptée par un sympathique couple mixte formé par un riche américain et une jolie mexicaine pour la ramener auprès de son odieuse mère, qui a été torturée dans les geôles mexicaines par les détenues qui n’ont pas mis une minute à se rendre compte à quel point elle était tête à claques.
Les cheveux de Sully donc, d’abord, il s’est fait des mèches blondes, ce qui me parait assez anachronique et en plus il porte les cheveux encore plus longs et plus raide que lorsque la série était diffusée de façon journalière par la six. Ca ne fait pas très bonhomme si vous voulez mon avis.
Tout est malheureusement mal qui finit bien. Sully arrache sa fille naturelle aux griffes du couple qui ne méritait pas cela selon moi. Le docteur Quinn n’est pas exécutée de justesse et tout le monde rentre à Colorado Spring.
J’ai séché le second téléfilm qui se passait à Boston et qui avait l’air trop, trop bien aussi.

Hier, la une, qui aime me surprendre, a programmé deux épisodes de Kolala.Le premier ressemblait à la fin du second. Les garçons ne se remettent pas de la trahison de François-David, Feudeuh, qui a préféré s’allier avec les filles pour sauver sa peau que de soutenir ses « potes ». Le type un peu brutal, à l’accent étrange, est persuadé que cette sorcière d’Emilie a usé de ses charmes et autres filtres pour éloigner le sosie de Dean de ses amis. Les femmes sont toutes des salopes et les mecs pensent avec leur bite, c’est bien connu. Gaëlle, ma grande copine, la contremaître, a pour projet, clairement avoué, d’instaurer le matriarcat sur l’île volcanique où ils ont échoué pour de faux. D’ailleurs, elle se retient à grande peine de sauter sur la très loukoumesque Marie.
Chez les vieux, les plus de 31 ans donc pour mémoire, les personnalités de Mama, une pièce avec ceinture, et de Nathalie, deux pièces à paillettes, font des étincelles sur le campement. La fourbe Nathalie, qui a déjà apparemment passé une alliance secrète avec Gaëlle des jaunes, désigne pendant l’épreuve de confort sa rivale, la frêle Estelle, à l’autre équipe pour qu’elle soit contrainte de bouffer les dix vers géants et gluants. A la grande surprise de tous, la blonde rouge emporte l’épreuve face à la magnifique Emilie, qui a roulé des yeux pendant toute la dégustation. Emilie roule aussi bien des yeux que Clémence mange des poulpes, c’est dire…
Les jeunes crèvent de faim et sont contraints à un rationnement drastique par la très autoritaire Gaëlle qui s’emploie à castrer les deux éphèbes de l’équipe, Nico (à qui il manque le « las » pour des raisons étranges) et Feudeuh (mon idole). Ces deux crétinous s’amusent quand même pour jouer les braves à faire des pompes, le ventre vide.
L’épreuve d’immunité voit la première victoire des jaunes dans le domaine.Les tensions chez les vieux sont de plus en plus fortes et tous, à l’exception du Georges Clooney du pauvre et de la grosse marseillaise, pensent qu’il faut virer Nathalie pour les apaiser. Du coup, nous avons le droit à un portrait de l’autoritaire patronne qui vend des piscines dans le Poitou. Nous apprenons à cette occasion qu’à ses heures perdues, elle joue les gourous de secte pour son cercle amical qui la vénère.
Vénérée ou pas, elle est quand même sortie du jeu durant le conseil. Mama est sauvée, pour mon plus grand bonheur, de justesse. Nathalie qui a décidé de se rendre sympathique explique face caméra que de toute façon « on ne peut pas faire confiance aux femmes » et s’en va très dignement de l’île.
Mama décède juste après le conseil - à force de se croûter lamentablement de saut de cargo en épreuves durant le jeu, ses muscles ont lâché - et c’est assez logique puisqu’on le savait depuis un moment « elle va mourir la Mama ». Ce n’est pas Georgio, le fils maudit, qui vient la remplacer sur le campement avec des présents plein les bras, mais…Nathalie. Si les producteurs de l’émission avaient eu de l’humour, ça aurait été le moment de mettre des extraits de la BO de Star Wars. Nathalie est le Dark Vador du Vanuatu. Tous ceux qui se sont employés à l’éliminer sont au 36ème dessous. Durant la nuit, une épouvantable épidémie de gastro s’abat sur le camp des anciens qui vomissent à côté des micros pour notre plus grand plaisir.Les jeunes jaunes emportent brillamment l’épreuve de confort et baffrent une pizza devant les Anciens complétement dépités.
D’aventure en aventure, nous voilà déjà, à l’épreuve d’immunité, emportée à nouveau par les vieux suite à un tour de force de la fragile Estelle…La belle entente de l’équipe des jeunes se craquelle complétement quand Feudeuh décide de mettre cartes sur table avec ses poteaux qui ne comprennent décidemment pas son alliance avec les filles. Ils sous-entendent que le jeune homme n’a pas de couilles. Il va pour leur prouver qu’il en possède mais est arrêté à temps. Le franc-comtois, tête à claques, n’arrive vraiment pas à concevoir que l’on puisse ainsi trahir les hommes surtout pour une femme. Pour lui, il fallait éliminer une gonzesse à chaque conseil et rester entre mecs à la fin. Le sosie de Dean ne serait pas capable de vivre sans une présence féminine et aurait décidemment été hypnotisé par Emilie. Pendant ce temps là, les filles, qui n’ont, elles, pas vraiment besoin d’une figure masculine pour s’amuser, en sont quasiment à se rouler des pelles. Gaëlle qui veut consoler Marie, super, super loukoum, après sa défaite, la bisouille très près de la bouche et honnêtement on ne passe pas loin d’une belle image.Au conseil, c’est finalement Nico (qui retrouvera peut être son « las » en France) qui est éliminé. L’alliance des filles et de Feudeuh tient toujours.
Grosse surprise, la mort du genou de Georges Clooney, l’empêche de faire son retour chez les anciens. Il est donc remplacé par Sébastien, éliminé la semaine dernière de chez les jaunes. Ca porte l’âge limite de la vieillesse à 30 ans. Je sens mes cheveux blanchir dangereusement et j’ai peur là…

J’ai décidé de me relancer dans les tests de l’été avec celui du siècle : Avez-vous plutôt le profil d’un M du Z, d’une Meredith Grey, d’un François-David de Kolala ou d’un survivant de Lost (Kate ou Jack selon le sexe) ? En résumé, quel héros de l’été 2006, êtes vous ?


1) Votre loisir favori ?

a) Massacrer tous les gens d’une même famille en vous fiant à leur thème astral. (L’astrologie et l’ésotérisme en général. Votre idole se prénomme Isabella.)
b) Craquer des allumettes sans jamais réussir à en allumer une, vous la péter à cent à l’heure parce que vous ressemblez vaguement à Dean de « Parents à tout prix ». (Jouer les bellâtres sur une plage en priorité en profitant de votre physique avantageux et de votre charisme relatif)
c) Disséquer des gens pour les guérir de leurs maux plus ou moins curables. (Prendre des cours de secourisme, faire du bénévolat…)
d) Taper des codes fumeux toutes les 108 minutes pour éviter une issue peut être fatale. (Euh, passer ses journées à surfer sur le net, dialoguer sur msn ou jouer à la playeuh..)


2) Votre famille ?

a) Pense que vous serez le survivor malgré votre caractère de merde. (Possède une inébranlable confiance en vos talents)
b) Vous croit décédé depuis que votre avion s’est crashé sur une île déserte et ne s’en porte pas plus mal. (Est plutôt absente de votre vie)
c) A tellement réussi qu’elle fait peser sur vous une pression pas possible même si actuellement en secret un de vos géniteurs souffre d’une maladie incurable due à la vieillesse (Pas besoin de reconfigurer cette hypothèse, elle s’explique d’elle-même)
d) Va vous en vouloir en apprenant que c’est vous qui l’avez décimée depuis quelques semaines. (Apprendra prochainement que vous avez démissionné, arrêté vos études, rompu avec la personne qui partageait vos jours depuis 101 ans ou que vous êtes homosexuel(le)…)


3) Vous allez passer vos vacances ?

a) Sur une île du Pacifique Sud ravagée par les typhons avec de quasi inconnus avec qui vous allez probablement vous bouffer le nez. Vous aimez les villégiatures de l’extrême.
b) Vos études ou votre profession est tellement prenante que vous n’aurez des congés qu’en rêve.
c) Probablement en prison ou en cavale après avoir massacré un paquet de gens ou simplement enfreint légèrement la loi. Tant mieux, votre peau ne supporte pas le soleil, vous préfèrez l’ombre.
d) N’importe où tant qu’il ne faut pas prendre l’avion pour vous y rendre. Vous avez comme un mauvais présentiment…


4) Vos amis ?

a) Sont essentiellement des potes de boulot parce que vous y passez votre vie mais sont super cools quand même.
b) Vont être assez déçus d’apprendre que vous êtes du genre à massacrer vos proches selon des rites pseudos ésotériques tout ça parce que vous avez été abandonné à la naissance ou plus simplement un peu minés de s’apercevoir que vous êtes un criminel en puissance plus ou moins désaxé
c) Vous les avez rencontrés par hasard à l’occasion d’un imprévu de taille (le crash de votre avion sur une île déserte, une panne d’auto dans un village étrange…) mais ils ne sont pas si mal que ça. A la guerre comme à la guerre…
d) Ne savent pas allumer un feu même avec une allumette. Ils sont assez peu débrouillards en substance mais vous les aimez quand même.


5) Votre petit(e) ami(e) ?

a) Ne connaît pas encore votre famille et pour cause ils vous boudent un peu depuis que vous avez essayé de les massacrer ou plus vraisemblablement depuis qu’ils ont découvert votre mauvais fond (vaut aussi pour ne connait pas votre famille parce qu'ils ne savent pas que vous êtes gay, que vous avez arrêté vos études, démissionné...)
b) Vous attend patiemment pendant que vous décidé de partir faire le con à l’autre bout du monde. Elle/il possède beaucoup de patience et vous laisse vous adonner à vos hobbies loin d’elle/lui.
c) Est marié mais vous l’avez caché jusque là parce que sa femme l’avait trompé avec son meilleur ami (qui a dit que j’essayais de glisser discrètement des informations sur le résumé de Grey’s anotomy que j’ai eu la flemme de rédiger). Bref, n’est pas dans l’immédiat super disponible.
d) Pleure votre disparition. Pour vous débarasser de façon classe d’elle ou lui, vous avez un petit peu simulé de mourir ou plus simplement vous ignorez ses appels depuis un moment. C’est assez mal.


6) Physiquement ?

a) Vous êtes magnifique malgré un emploi du temps de folie. A de demander comment vous faites…
b) A la guerre comme à la guerre, aventurier/ière que vous êtes, vous n’avez pas franchement le temps de prendre soin de votre physique de rêve.
c) Vous vous fondez dans la masse au point qu’au premier abord comme ça, personne ne songerait que vous êtes du genre à massacrer votre famille ou ses ennemis pour des raisons qui vous appartiennent.


7) Globalement l’été 2006 aura été placé pour vous sous le signe ?

a) De la loose, vous avez rencontré de nouveaux amis qui ont tué par accident une de vos copines (on peut remplacer tuer par blesser), vous espériez vous installer dans un endroit confortable et vous voilà contraint de taper un coder débile toutes les 108 minutes (votre nouvel appartement ne tient pas toutes se promesses…il est bruyant, mal isolé, bourré de cafards…) et l’été n’est même pas encore fini.
b) Du travail et d’un peu de baise jusqu’à ce que vous découvriez que votre amant génial était marié. Regardez quand même du côté de vos collègues de travail l’un d’eux vous aime peut être en secret !
c) Du sang, vous vous êtes employé à massacrer votre famille ou à faire globalement le mal autour de vous. Si vous avez deux minutes, regardez derrière vos oreilles à tout hasard…
d) De l’aventure et du grand air, grâce à un typhon entre autres…


Vous avez répondu ou vous avez une majorité de ces réponses :
1c 2c 3b 4a 5c 6a 7b
Vous êtes plutôt une Meredith Grey. Femme active et séduisante (à mettre au masculin en option) vous réussissez quasiment tout ce que vous entreprenez à en être agaçante de perfection. Méfiez-vous des gens envieux comme moi !


Vous avez répondu ou vous avez une majorité de ces réponses :
1a 2d 3c 4b 5a 6d 7c
Vous êtes plutôt une/un M du Z. Gravement traumatisé durant votre petite enfance, vous en voulez à la terre entière et plus particulièrement à votre famille. Consolez-vous quand ils seront tous morts, vous irez enfin de l’avant !


Vous avez répondu ou vous avez une majorité de ces réponses :
1d 2b 3d 4c 5d 6b 7a
Vous êtes plutôt un Jack ou une Kate. Super débrouillard et charismatique, on peut vous lâcher sur une île déserte avec des gens, vous instaurerez vite un semblant de société organisée malgré les obstacles nombreux qui se dresseront sur votre chemin. Méfiez-vous, vous m’agacez presque qu’autant que Meredith !


Vous avez répondu ou vous avez une majorité de ces réponses :
1b 2a 3a 4d 5b 6b 7d
Vous êtes plutôt un François-David. Votre charisme est un feu de paille et les gens se rendent vite compte que vous ne valez rien au fond. Consolez-vous en songeant qu’au moins vous avez un physique avantageux !

Presque aussi bon que le M du Z pour animer mes mornes soirées estivales, j’ai trouvé « zone interdite : les inédits de l’été ». Souvenez-vous des campings cars, Daniel Guichard, la famille vaguement incestueuse…hier, nous suivions des gens qui partent en vacances…euh…comme ça, ça n’a l’air de rien mais des gens qui partent en vacances de façon peu ordinaire, tout de suite c’est bien mieux non ?

Je ne sais que choisir pour commencer tant tous les sujets étaient biens à leur manière.
Je vais dégrader des moins drôles à mes favoris, c’est encore le mieux.

Je ne peux pas me moquer, politiquement correct oblige, de la sympathique famille franco-algérienne qui retourne durant deux mois sur la terre de ses ancêtres.

J’ai bien aimé les deux mecs, deux cousins, qui parcourent l’Europe en stop pour rejoindre Tripoli. Drôle d’idée… M’enfin, ce qui m’a éclatée, c’est qu’ils passent leur vie sur la route, dans un remake européen de « Pékin Express » à chercher une voiture pour les entraîner le plus loin possible sans jamais vraiment profiter du paysage. A la nuit venue, ils s’endorment sur les pittoresques aires d’autoroute des pays qu’ils traversent. Ca fait rêver ces vacances de vrais routiers, pardon routards.

J’ai adoré la petite mémé de 80 ans, qui doit se ressourcer une fois par an dans un camping quelconque en empruntant la caravane de son fils afin d’échapper à sa vie d’ordinaire trépidante. Enfin, c’est ce que j’ai supposé quand elle a signalé qu’elle avait vraiment besoin de repos. En voyant le fiston à la maison roulante et après avoir constaté qu’il avait une relation super privilégiée avec sa maman, j’ai supposé qu’il était légèrement pédésexuel. Je ne me suis évidemment pas trompée puisqu’il vit avec le beau Raymond et leur caniche obèse. Nous avons d’abord essayé, avec ma moitié, de nous rassurer en pensant que la grosse bête probablement malodorante appartenait à la vieille mais non c’est bien le toutou à sa mémère des deux garçons. Une fois installée, Solange, la vioque, retrouve avec joie sur place un couple de curistes qu’elle avait rencontré au même endroit quelques années auparavant. Ces pauvres gens qui ont pris, eux, la précaution d’abandonner leur vieille mère dans une maison de retraite surchauffée à la veille de l’été caniculaire, se retrouvent, mauvais karma oblige, avec la génitrice gâteuse d’un autre sur les bras. La vie est trop injuste parfois. C’est presque à vous écoeurer du camping.

Mais, les gagnants toutes catégories de la loose internationale sont les copains d’Orléans, animateurs radio à leurs heures, qui décident d’aller passer des vacances dans un camp prévu à cet effet POLONAIS. Nos quatre jolis puceaux sont à la recherche « d’un beau petit lot » à tirer chaque soir. Ils draguent comme des grosses patates, dansent comme la chanteuse de « 2 unlimited » (j’ai revu le clip hier grâce à la six, ce n’est pas bien beau à voir) et finissent par choquer par leur attitude peu classe les polonaises pourtant peu farouches…Si j’ajoute qu’un des garçons se fait surnommer Darth Maul, ça vous suffit…

Spagnolo est ?

a) Un flic à l’accent marseillais aussi inutile à l’intrigue que la gendarmette blonde avec qui il a d’ailleurs copiné
b) L’élément comique ultime de cette deuxième saga du Zodiaque qui dit des trucs aussi profonds que « lui il ne sort pas de la douche pour pisser »
c) Le Maître Du Zodiaque en personne comme nous l’apprendrons la semaine prochaine dans l’ultime épisode du feuilleton de l’été

Le Maître Du Zodiaque se fait appeler ainsi parce qu’

a) Il réunit autour de lui une secte d’adeptes du bateau à moteur rouge qui fait passer le pédalo pour un accessoire complétement inutile
b) Il s’inspire du thème astral de ses victimes pour les assassiner horriblement
c) Il voue un culte païen à Isabella, maîtresse ès astrologie, qui vous apprendra tout contre une somme modique sur votre avenir


A la fin de la saga,

a) Si le Commissaire Keller a survécu à la balle qu’Esther lui a cloué dans le ventre, il vivra heureux avec elle à New York où il entamera une carrière de Jack Malone
b) Si la gendarmette crypto-lesbienne n’a rien à voir avec les crimes, elle épousera Esther dans un pays où ces unions sont légales et elles couleront des jours heureux ensemble à New York où la fliquette entreprendra une carrière de Sam Spade
c) Si Matthias et Esther survivent, ils se la joueront John et Franny, un peu de culture ne fait pas de mal parfois, et couleront des jours heureux et incestueux à New York où Matthias entreprendra une carrière de Dany Taylor


Qui est Cécile ?

a) La demi sœur d’Esther que tout le monde a cru morte tuée dans un accident de voiture, il y a vingt ans, mais qui est en fait décédée d’une balle dans le cœur et puis finalement non elle n’est pas morte du tout
b) La jumelle maléfique d’Esther qui se fait appeler Matthias depuis des années mais est en fait une femme ce que nous apprendrons dans l’épisode six de la saga probablement jamais diffusé par la une
c) La fiancé du commissaire Keller qui est restée à New York pendant qu’il allait séduire Meredith Grey dans un hôpital de Seattle mais compte bien à terme le récupérer


L’Institut Daguerre est :

a) L’équivalent suisse du château de la star academy
b) Une mystérieuse école un peu rétrograde soit disant destinée à former l’élite mais d’où sortent diplômés de dangereux serial killer
c) Une école de clowns d’où Spagno, AKA Patrick Bosso, a obtenu son diplôme de comique de série


Finalement les Saint André et les Daguerre sont

a) Du même sang pour des raisons non encore éclaircies à ce jour mais les pires ennemis du monde quand même
b) Les propriétaires d’une petite île dans le Pacifique où s’ébattent en toute liberté des ours polaires, des Autres et une colonie de survivants d’un crash aérien
c) Les meilleurs amis du monde qui se réunissent le dimanche pour manger des frites et du poulet en bonne compagnie


Alors bon maintenant soyons fous et supputons, qui est le véritable M du Z à votre avis :

a) L’inspecteur Spagnolo, Spagno pour les intimes, je n’en démord pas
b) La gendarmette blonde gaffeuse qui est en fait la fille cachée que Loïc Daguerre a eu avec Esther après sa nuit d’amour de l’épisode 1 victime de la météorite de Smallville qui l’a fait grandir hyper prématurément elle veut se venger des familles de ces deux parents qui l’ont abandonnée à la naissance
c) Cécile bien qu’elle soit morte depuis vingt ans dans un accident de voiture et avec une balle dans le cœur ce qui fait beaucoup pour une seule et même personne
d) Le très obsessionnel commissaire Keller qui cherche désespéramment une solution pour attirer l’attention d’Esther et ses magnifiques seins sur lui
e) La fliquette crypto-lesbienne pour les mêmes raisons que le précédent suspect
f) Francis Huster, le comédien, pour réduire en silence toutes les personnes qui pourraient témoigner de la qualité de son jeu dans la saga de l’été
g) Esther et ses seins magnifiques, très remuée par les crimes de la première saison qui a complétement pété les plombs
h) Quentin, le fils adoptif d’Esther, parce qu’en fait c’est l’antéchrist
i) Cristiana Réali qui a vu les rushs de ce second opus de la saga du Zodiaque et veut sauver la carrière de son époux
j) Karl Fournier parce qu’il a vraiment une trop sale tête pour sortir blanchi de cette aventure

Les réponses un autre jour ou pas !

Je tiens en préambule de ce mail à remercier les seins de Claire Keim et le M du Z pour avoir collaboré hier à faire exploser mes statistiques de fréquentations ! J’ai battu tous mes records en terme de visites, visiteurs, pages vues… Bon, maintenant, il faut rester les gens car j’ai compris l’épisode d’hier du « Maître du Zodiaque » ce qui tend à prouver que je suis un génie télévisuel. J’avoue qu’à la pause publicitaire, je me suis précipitée sur le paquet de post it roses qui gît sur mon bureau en récitant le mantra suivant à haute voix : « Loïc est le demi-frère de Léa et le fils d’Alexis », afin de ne surtout pas l’oublier. A la fin de l’épisode encore sous le choc du futur baiser, je récitais « Cécile est en vie, Cécile est en vie… »

Alors euh, vous vous souvenez, toutes et tous, que la semaine dernière Pierre Antoine Daguerre, le patriarche de la famille ennemie jurée des Saint André, s’était suicidé sous les yeux ébahis d’Esther, qui avait pour des raisons incompréhensibles du commun des mortels apposé ses empreintes sur l’arme du crime, qui a par la suite disparu. Il venait de lui asséner une vérité énooooooooooooooorme. Il serait le responsable de tous les crimes passés et futurs du Zodiaque et de ses disciples. Esther s’était ensuite précipitée sur le bateau de la fliquette crypto-lesbienne où son fils adoptif, Quentin, était caché pour le protéger des desseins maléfiques du M du Z. Mais patatra le gamin et sa baby sitter américaine ont été enlevés. Trop dur pour Esther…

J’ai tous les éléments de l’intrigue, même les prénoms, par contre c’est dans la chronologie que ça risque de pécher un peu.

Francis, le commissaire divisionnaire Keller, promet à Esther, qui lui ment dès le début de l’épisode, de tout mettre en œuvre pour retrouver son fils Quentin. Ca démarre en douceur et hop tout s’accélère. Loïc, le chevelu Daguerre, fils d’Alexis l’ex amant de Cécile soit disant morte dans un accident de voiture mais en fait tuée par balle, demi-frère de Léa et des deux gamines tuées dans les précédents épisodes et amant d’une nuit d’Esther la demi-sœur du Zodiaque, croise sa maîtresse d’occasion justement à l’hôpital où elle était allée voir son jumeau. Ahahahahahaha, je vous avais prévenu que tout s’accélérait.
Il va falloir ne pas être un pédésexuel pour saisir quelque chose à ce résumé cette semaine.
Le brun ténébreux lui annonce qu’il sait où est l’arme qui a servi au patriarche Daguerre pour se flinguer et qu’accessoirement il détient son fils.
Mais alors, Loïc, le fils d’Alexis et Giovanna, internée dans un hôpital psychiatrique depuis son enfance, le demi-frère de Léa et des deux gamines tuées par le M du Z et l’amant d’occasion d’Esther, serait le M du Z ?????
Hmm pas vraiment…
Le jeune homme parle en effet d’un mystérieux Fausto qui serait son chef et son complice. Ce serait Fausto qui aurait tué les deux gamines Daguerre et donc Fausto serait le M du Z, si vous me suivez bien. A partir de ce moment là, Esther devient le jouet de Loïc qui la fait chanter en lui promettant si elle lui obéit de lui restituer son fils Quentin. Elle ne doit pas parler à son véritable amant-amour, le beau commissaire Keller, qui trop subtil qu’il est, ne sent pas du tout l’embrouille. Après un passage mouvementé à l’enterrement du patriarche Daguerre, Loïc et Esther échouent auprès du lac culte avec la stèle des amants. Là, le Daguerre dévoyé lui explique ses mobiles criminels. S’il a assassiné les deux plus jeunes filles de sa famille, c’est parce qu’elles sont le fruit d’une union qui n’aurait jamais du voir le jour si son père était resté avec sa mère au lieu d’aller s’accoquiner avec Cécile, la demi sœur d’Esther et son sosie officiel accessoirement. En gros, si Cécile n’était pas rentrée dans la danse, Giovanna n’aurait pas été internée et le père de Loïc, Alexis, n’aurait pas eu d’autres enfants avec une nouvelle femme après la mort de sa maîtresse. Dire que cette précision était censée lever tous les mystères…
A ce moment là, Esther fait preuve d’une subtilité toute Kellerienne et ne vois par clair (qui est-ce ?) dans les sinistres projets de son ex amant qui lui demande un million d’euros en coupures usagées livré par Léa, sa demi-sœur, en échange de Quentin son fils adoptif. J’avais saisi dès cet instant que le M du Z, ou son apprenti, avait l’intention d’enlever sa demi sœur pour s’en débarrasser, évidemment…D’ailleurs, il arrive à ses fins assez facilement dans les catacombes de l’institut Daguerre où les portables ne captent mystérieusement pas. Loïc se sert ensuite d’Esther, qui ment toujours à Francis, comme alibi. Le beau commissaire est un peu vert de songer qu’après s’être fait jeter comme un malpropre par elle, elle est allée se faire consoler par un Daguerre. Mais il doit penser à la Daguerre comme à la Daguerre. Mouhahahahahahaha…Hmm, pardon, je me suis égarée…

Pendant ce temps là à Veracruz, la femme d’Alexis Daguerre, l’ex amant de Cécile, le piste et constate qu’il entretient d’étroites relations avec Karl Fournier.

Petite parenthèse utile : qui est Karl Fournier ?
Karl Fournier est l’inquiétant professeur, un peu ésotérique, qui a abattu le blondinet forcené au début du troisième épisode et qui s’est échappé de la gendarmerie dans l’indifférence complète la semaine dernière. Accessoirement, la gendarmette crypto-lesbienne le soupçonne d’être un des pervers qui l’a horriblement violée dans la carrière alors qu’elle n’avait que sept ans.

Grâce à la femme d’Alexis qui n’est pas la mère de Loïc, ma gendarmette préférée remet la main sur Karl. Francis le valeureux l’empêche de l’abattre froidement et fait bien parce qu’on lui en aurait voulu sinon vu qu’il allait nous révéler un mystère. La semaine dernière déjà, j’avais détesté de façon posthume P.A. Daguerre pour s’être suicidé avant de nous livrer toutes les clés du M du Z…
Donc, Fournier explique à l’assistance médusée que des expériences ont été menées sur quelques élèves triés sur le volet de l’institut Daguerre en son sein. Il s’agissait de stimuler le cerveau par des impulsions électriques et de rendre les élèves plus intelligents. Ca a trop, trop bien fonctionné, à un détail près les académiciens dopés aux électrochocs sont devenus d’horribles psychopathes. Chaque médaille à son revers… Du coup, P.A. Daguerre a soit disant arrêté les expérimentations et étouffé les affaires. L’apprenti sorcier qui s’est chargé de tout ça est le fameux neurologue chez qui Esther a échoué la semaine dernière. C’est là dans les sous-sols de sa maison qu’elle a chopé des brûlures derrière les oreilles ce qui est bizarre puisque le type est mort depuis six mois. Rhalalalalala, que c’est étrange et confus…
Ah oui, alors c’est là qu’Esther crache enfin à Francis/Keller la vérité sur Loïc puisqu’en parcourant les dossiers du neurologue, vive le secret médical, les enquêteurs apprennent qu’il était un des patients du médecin et qu’il est taré. Loïc serait un psychopathe, surprenant, qui aurait créé un personnage fictif incarnant tous ses mauvais penchants, Fausto !
Du coup, dans une scène pas du tout crypto-pédésexuel, mais dégoulinante de gayté forcenée, Matthias, le premier Zodiaque le demi-frère d’Esther, essaie de faire avouer à Loïc, qui apparemment refoule mal ses pulsions, où est caché Quentin. Les enquêteurs retrouvent Léa, la demi sœur blablablabla, mais pas le gamin, ce qui laisse penser qu’il existe un autre M du Z et que Loïc n’est vraiment qu’un sous-fifre.

Ultime rebondissement, Pierre Daguerre, le frère de Cécile, avoue à sa famille qu’il est le responsable de l’accident de voiture de sa sœur, il y a vingt ans, ce qui n’a aucun réel intérêt puisqu’elle a été tuée d’une balle dans le cœur et qu’en plus apparemment elle est encore en vie.
Ultime ultime rebondissement, Esther commandée par ses brûlures derrière les oreilles tire sur celui qui l’aime, le beau commissaire, alors qu’elle venait de le rejoindre chez sa mère.

Sinon, Cécile est probablement en vie et la gendarmette crypto-lesbienne va enfin réaliser mon vœu le plus cher en posant ses lèvres sur celles d’Esther. J’ai hâte d’être à la semaine prochaine.

Si vous êtes sages et que je trouve de l'énergie pour le faire, je résumerai un jour les EXCELLENTS épisodes d'hier de Grey's anatomy et je dresserai un petit questionnaire pas du tout vicieux pour savoir si à la veille du dénouement du M du Z vous avez tout saisi.