Les chroniques d'une téléphage enragée

Samedi :
J’hésite entre le bêtisier des animaux de la une et la compilation de sketchs de la deux. Le choix est tellement cornélien que je risque d’aller me coucher ou de revisionner le praïme de la star ac de la veille pour faire mon propre débrief de Raphie du pauvre à ma femme qui du coup essaiera de s’enfuir…ou de me persuader de regarder « trésors perdus de l’Afghanistan » sur Arte.

Dimanche :
Je ne suis pas cinéphile pour un sou et je l’assume à mort. Dans ma jeunesse, il y a au moins sept ans, j’avais loué « complots » et adoré. En même temps, à l’époque, je n’assumais pas mon homosexualité et il est très possible que la simple présence de Julia R. m’ait complétement aveuglée.
Du coup, je vous conseille plutôt de regarder « Urgences ». Il vaut mieux miser sur les valeurs sûres. Elle se maque quand Kerry à ce propos ?

Lundi :
Sortez vos éponges pour mater le jour après jour de JLD consacré aux orphelins ! A ce propos, j’ai lu « Oliver Twist » cet été dans une version où il s’appelait Olivier. J’avais un peu envie d’étaler ma culture comme ça sans raison.

Mardi :
Je dois être une des rares personnes de la planète à ne pas avoir vu « le cinquième élément ». Je n’ai pas trop envie de réparer cette tare. Il y a bien des gens qui n’ont jamais visionné « Star Wars » et qui pensent que ce n’est pas grave.
Je crois que je vais préférer « mères et filles : l’expérience inédite » de la six parce que j’appréhende bien ce genre de relations. POC Senior pourrait en témoigner.
Je croyais que la une allait arrêter « vis ma vie » comme c’est pas le cas, je vais peut être essayer d’y consacrer ma fin de soirée bien que je ne puisse pas supporter l’agaçant Arthur, invité vedette du show ce soir.

Mercredi :
Comme j’ai regardé la première partie de « merci, les enfants vont bien ! » la semaine dernière, je vais tenter d’avoir de la suite dans les idées et de consacrer du temps à ce second volet malgré toutes mes réserves exprimées récemment.
J’hésite ensuite entre « ça se discute » sur la sexualité des parents et « trucks, les camions de l’enfer » qui narre quand même les aventures de véhicules sanguinaires. J'adore les voitures et l'hémoglobine.

Jeudi :
Je passe…
Je devrais peut être regarder le premier ministre me vendre son programme sur la deux mais ça me parait au dessus de mes forces.

Vendredi :
*Imitation pathétique du générique de la carac*, ce soir, c’est praïme. En espérant que Maud soit rentrée au château, qu’elle ne soit plus nominée, qu’il y ait Michal en plateau, qu'il fasse un duo avec Maud…
En parallèle, j’enregistre les deux séries avec des lettres dedans de la six si j’y pense.

Hier soir, j’ai suivi les conseils de mon magazine télé favori et regardé le téléfilm de la six sur la famille nombreuse.
Ce que j’adore dans les fictions françaises, c’est leur grand réalisme. Les parents des huit enfants ont l’air d’avoir 35 ans, grand maximum. Ils emménagent avec leur portée dans une baraque héritée d’une vieille tante qu’ils n’ont au préalable pas nettoyée…je ne vous parle même pas d’y faire des menus travaux, juste le ménage, il y a donc de ridicules immenses toiles d’araignées dans la baraque, les mêmes que vous collez à Halloween chez vous pour faire une ambiance rigolote (enfin si vous êtes délires). Ils tirent évidemment le diable par la queue puisque la femme ne travaille pas et que l’homme malgré sa bonne volonté ne ramène pas assez de sous à la maison mais ça ne les soucie pas de trop. Ils sont bohèmes, me direz-vous, c'est très in (autant que le mot "in" d'ailleurs). Leurs enfants vont tous bien. Ils ne font pas de crise d’ado, ils ne se droguent pas, ne se saoulent même pas (pourtant ce n'est pas drôle d'être jeune, croyez moi !) ils n’ont pas de boutons, ni de problèmes scolaires...à peine le fiston est-il un peu vexé d’être puceau. Leur grande fille qui a arrêté la fac vit à leurs crochets mais qu’importe, ils sont cools. Toutes les gamines sont belles. Honnêtement, je me suis promenée dans la rue aujourd’hui, contrairement à ce qu’essaie de nous faire croire Franck Mickaël et la six, « toute les femmes [ne] sont [pas] belles ».
En plus, moi je vais vous dire mon point de vue là-dessus, ça m’agace que la femme reste au foyer pour gérer les mômes. Si les héros étaient si modernes que ça, ce serait au mari de ne pas bosser et puis ce côté « moi je ne vis pas avec mon temps, j’aime faire des enfants », j’adore pas, je trouve que ça fait très retour à l’ordre moral. Pas de contraception, pas d’avortement, on pond si on peut…
Bref…
Ca m’a quand même vidé la tête et j’ai eu le plaisir de voir mon idole depuis « bienvenue au gîte », Annie Grégorio à l’écran. D'ailleurs, si d'autres fans s'égarent ici, songez à faire un site web, la star du Sud Ouest n'en a pas !

Je remercie ma hackeuse préférée pour ces magnifiques bannières !

Hier, le choc des nominations passé, j’ai décidé d’endormir mon chagrin devant « Super Nanny » en engouffrant de la pizza.
Il faut savoir qu’en ce moment dans la mirifique émission de Morandini sur la télé, une révolte contre la gouvernante médiatique gronde. Les mamans sauvées de leur chiards psychopathes lui reprochent en effet de ne pas être rester présente dans leurs vies malgré ses promesses. Super, très peinée, est intervenue ce matin sur les ondes pour signaler qu’elle était pleine de bonne volonté au début car elle ne se rendait pas encore compte qu’elle faisait de la télé. Imaginez le choc quand elle s’est vue sur le petit écran ! Aujourd’hui, épuisée par un rythme effréné des tournages, elle n’a pas le temps de faire de SAV. Qui irait lui reprocher à part l’infâme Morandini et des mères de famille tombées sous son charme et répudiées par la suite ?

Bref, fin de la parenthèse, mon héroïne à moi est d’abord intervenue hier pour aider une mère célibataire de quatre enfants. Pour une fois dans cette émission, le sauvetage mettait en scène dans un décor sympa, une femme jolie, jeune, dynamique et apparemment intelligente. La maman dépassée a d’abord choqué la très stricte Nanny par son côté bohème. Ses enfants n’en font qu’à leur tête essentiellement parce que la mère est libérale. Ainsi ils goûtent de 16 heures à 18 heures avant d’enchaîner par le repas à 19 heures sans même s’être lavés ce qui consterne la nounou d’enfer. Après quelques échanges un peu secs, le charme de Cathy a agi. Les enfants se sont assagis. La maman a tout compris. Elle a même offert un bijou à sa sauveteuse avant qu’elle ne la quitte. Les adieux étaient encore plus émouvants que d’ordinaire, la jeune mère en larmes expliquant à son fils que si elle pleurait c’est parce qu’elle était triste que Super s’en aille déjà.
Je peux aussi être bon public parfois.

Le deuxième cas était rigolo aussi. Un couple vraisemblablement stérile jusqu’à récemment, c’est mon analyse à moi, a eu coup sur coup un joli garçon et deux mignonnes jumelles, malheureusement ils sont incapables de les dresser correctement. Le mioche régresse pour revenir au niveau de ses sœurs qui profitent de leur gémellité pour faire tourner leurs géniteurs en bourrique. Les parents complètement à l’ouest usent et abusent du chantage pour se faire respecter et niquent les petites quenottes de leurs bambins en les abreuvant de friandises pour qu’ils obéissent. Un bonbon pour le dodo, un bonbon pour aller dans l’eau, etc…
Là, Super m’a un peu déçue (comme la fois où elle avait annoncé qu’elle vivait avec un homme mais bon ça à la limite je peux pas vraiment lui reprocher c’est son choix) en expliquant à la vieille mère (qui n’a pas, selon ma moitié, une tête de maman) qu’elle avait la chance d’avoir un mari comme le sien très présent et que le modèle se faisait rare de nos jours. Je ne lis pas de magazines féminins, j’ai des principes quand même, mais il m’avait semblé que les nouveaux pères étaient justement super présents dans la vie de leurs enfants chéris. Je me suis trompée ou on m’a leurrée ? Bref, donc, selon Cathy, la dame doit se réjouir que son époux tout mou essaie d’intervenir pour que ses enfants tout vifs soient sages. Par contre, elle ne peut apparemment pas se plaindre du fait que ça ne fonctionne pas bien au final.
Enfin, un coup de baguette magique plus tard, le papa redevient bonhomme et gronde ses petits. La maman acquière un chouia d’autorité et arrête de les gaver de sucreries et Super s’en va comme elle est venue.

N’oubliez pas de voter pour Maud !!!!

Maud et Chloé sont nominées.Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooon !
De là à penser qu’Endemol a besoin de sous pour payer Mycose (©), louer le château de conte de fées, ou garder Kamel (le chorégraphe metteur en scène star)…
Je fais quoi moi maintenant ?

Il faut virer Laure. Hein ? Pas de blague..

Euh bah quoi d’autres alors ?
Menacée de mort par son petit ami jaloux, Jill, la belge a décidé de prendre ses distances avec le collant Grégoire. C’est le dernier palpitant rebondissement de cette cinquième édition de la carac. Du coup, ils ont du annuler leur duo et le pauvre Pascal, le vieux bigleux, a récupéré le colis à la place d’Ely, la sexy canadienne qui en a oublié son québécois bourré d’anti-dépresseurs. Ca me rappelle que Maud, la future grande gagnante du jeu, celle qui me fera abjurer ma foi en le non-envoi de textos pour les émissions de télé-réalité, avait un copain dans le portait que la prod a fait d’elle. Il n’est pas sous cachetons, lui ? Pourtant, hier, avec Jérémy, c’était carrément chaud. Ils étaient prêts de réaliser un fantasme courant : baiser sur une scène de théâtre (c’est ça le fantasme courant ou le faire dans un amphi ?).
Sinon, la direction ayant eu la mirifique idée de leur faire tourner un clip dans une fête foraine et de lâcher ses ados immatures dans des autos tamponneuses, ils sont tous blessés. La plupart ne peuvent plus marcher, les autres éclopés ne peuvent plus chanter car ils ont pris froid et ceux à qui il reste un filet de voix et deux jambes sont trop crevés pour exploiter cette chance. (Leur clip réalisé par un gros garçon a été filmé en pleine nuit et ils se sont couchés à 5 heures du matin !!!!) Comme disait ma chérie avec un à propos étonnant, pourquoi ne pas les avoir fait sauter sans parachute d’un avion aussi ? Oui pourquoi ? Cette même personne décidemment fort inspirée m’a dit que je ne risquais pas de faire exploser mon nombre de visites en parlant de « carac ». J’écris donc star academy, star ac et Nikos pour faire grimper en flèches mes stats. Il y a encore des gens qui recherchent les coordonnées de Cyril Lignac, d’autres qui veulent la recette à base de courgettes concoctée par Super Nanny durant les rediffs de cet été et des copines, probablement, qui sont persuadées comme moi que Raphie, la prof culte d’expression scénique est homo.

Oui, Raphie, je te comprends car moi aussi inexplicablement je suis fan de Maud. C’est vrai qu’en « chanson vocale », la phrase n’est pas de moi mais de la prof d’expression scénique, ce n’est pas terrible mais le reste est tellement magnifique qu’on lui pardonne tout. En revanche quand Alexia, pas la directrice l’autre, fait deux pauvres fausses notes sur un morceau, il faut bien le souligner, l’humilier, enfoncer le clou car Alexia, comme Emilie ou Magalie, n’est pas Maud. Ca serait un peu chien de notre part, à Raphie et à moi, de leur reprocher mais on s’en fout, on le fait quand même.
Raphie, mon amie, un message cependant de la maniaque de l’hygiène que je suis, lave-toi les cheveux ! Ma chérie, qui pourrait faire relookeuse sur la six, te suggère, elle, d’arrêter les treillis motifs camouflage. Ce n’est ni élégant, ni beau, ni valorisant pour toi. Pour les fans de, comme Raphie, moi et les autres, rendez-vous sur ce site plein, plein de photos de notre idole la chanteuse sans voix.

Le relookage d’Ely
D’après la directrice du château, Ely, la québécoise de l’académie des stars est habillée comme les françaises d’il y a cinq ans. De là à penser que la lointaine province francophone est peuplée d’arriérés habillés de nos surplus de vêtements non écoulés depuis une décennie…On fait donc le coup à la cousine de Céline D. du relookage. Hoda de la promo précédente pourrait vous en parler. Elle ne s’est jamais vraiment remise du sabotage de sa coupe de cheveux. L’élève rousse, frisée et méchée ressort brune aux cheveux longs. Euh, la différence n’est pas transcendante.

Les histoires d’A…
Maud et Jérémy vont conclure. Nous nous demandons, chérie et moi, pourquoi Maud a l’air perpétuellement torchée. (Enfin, soit elle boit, soit elle a un problème d’élocution grave ce qui expliquerait peut être ses interprétations toutes pourries.) Elle ne semble pas appliquer ma règle d’or personnelle, pas d’alcool avant 18 heures. Après, c’est comme les buffets : à volonté. Visiblement inquiétée par son copain canadien passé sous anti-dépresseurs à cause de l’émission de télé-réalité, Ely a refroidi les élans du bouillonnant Grégoire qui lui préfère désormais l’agaçante belge Jill. Brrr, ça fait froid dans le dos.

Le classement
J’adore Maud mais de là à la mettre dans le top 5, il y a de l’abus.
J’adore Maud mais de là à dire que son génie en expression scénique, dixit la décidemment très homo Raphie, fait oublier sa voix de casserole.

Le prime
Parmi les gens de mon entourage et même ceux que je ne fréquente pas, quelqu’un peut-il me dire à qui Chloé me fait penser à un point hallucinant ? Je ne sais pas si c’est une actrice, une chanteuse, une présentatrice, une copine de maintenant, d’avant, ma boulangère (bah ça c’est sûr que non, j’en ai pas) mais Chloé, la belle brune de la carac ressemble à quelqu’un que je connais.

Julie
Julie Zenatti, la femme sans répertoire fixe, a du chanter avec Grégoire un titre qui évoque la paternité. J’ai l’impression que la prod a cherché quelqu’un sans fierté à qui coller ce duo foireux. Les anciens élèves se sont tous fait porter pâle mais Julie, elle, à l’instar d’Eve Angeli l’an dernier, n’est pas fière. On lui demande de venir au pied levé, d’interpréter un truc qui n’est même pas d’elle, ben elle arrive…et elle le fait. On applaudit ou on pleure, au choix. En vrai, Julie, elle a une chanson à elle « si je m’en sors », elle est assez jolie en plus mais bon elle ne peut pas non plus venir la faire tous les ans. Je me gausse de voir qu’après le gamin en déficit de père, elle a duoté avec la certes charmante Maud, qui non seulement l’a éclipsée complètement tant elle est belle mais a pourri la chanson avec sa voix pas super juste. Vous connaissiez, vous, « couvre moi ! », c’est le nouveau tube de Julie… ?
Bon je dois quand même rendre à Julie ce qui lui appartient sans son premier tube, « si je m’en sors » donc, je n’aurais pas totalement flashé sur cette artiste majeure qu’est devenue depuis Emma Daumas.

J’updaterai si nécessaire ce post avec le débriefe de Raphie ce soir.

Au moment où mes avocats bardés de diplômes des plus prestigieuses universités américaines comme Miranda de « sex and the city » sonnent à la porte de cette petite hackeuse, je mets en ligne mon Télé POC.

Samedi :
Je pense que Patrick Sébastien peut attaquer en justice la une qui reprend ce soir le mirifique concept de « Sébastien, c’est fou » en grimant des célébrités et en leur donnant les traits de leur idole. La seule nuance entre les deux émissions tient dans la notion de fanitude. Mais de qui se moque-t-on ?
En même temps, je ne vois pas quoi regarder d’autres alors…

Dimanche :
Figurez-vous que j’ai loupé les épisodes d’Urgences de la semaine dernière, j’espère que je vais quand même suivre cette semaine. Qui me résume ?
POC de 15 ans qui s’était tue depuis un sacré moment me signale qu’Arte diffuse en VF (la honte !) « à l’est d’Eden » avec James Dean, son idole asexué et mort. Je serai peut être curieuse d’y jeter un œil pour lui rendre hommage (à mon moi antérieur pas à l’acteur décédé).

Lundi :
Je me plaignais voilà quelques semaines à peine que la une passe une suite minable de « sex crimes » et pas l’original. C’est réparé. Je vais pouvoir me réjouir (j’avais prévu d’écrire autre chose mais je bride mon côté trash en ce moment) en regardant Neve Campbell rouler une pelle à Denise Richards. Ce film mérite vraiment le détour malgré des apparences trompeuses de nullité au début.

Mardi :
Super, il y a « Super » ce soir à la télé. J’aimerais que le concept bouge un peu avec par exemple des ados en pleine crise, des triplés, quadruplés, quintuplés (je ne suis pas sectaire) tarés, des familles homoparentales dépassées, que sais-je moi !

Mercredi :
Je supporte difficilement la grosse moto, les vestons rapiécés, la chemise en jean tendu sur le gros bide, la bonne conscience à tout prix et les leçons de morale de l’Instit et encore plus quand il s’agit d’une énième rediff. Je vais peut être jeter un œil au téléfilm de la six dont mon magazine télé dit le plus grand bien.
Etant déjà persuadée de ne pas être à l’abri de la pauvreté et traumatisée par la violence des crimes sexuels américains, je passe mon tour pour la seconde partie de soirée entre JLD et « New York Unité spéciale ».

Jeudi :
La soirée du jeudi est devenue la faille télévisuelle de la semaine (à moins évidemment d’avoir canal et de pouvoir mater les desperate…)
Qui peut me parler de « Hex : la malédiction » ? J’ai loupé le pilote apparemment.

Vendredi :
Après la catastrophe du jeudi, voilà venu le vendredi avec son cortège de choses géniales à regarder, on s’affale avec une bière, un verre de vin, une glace, une pizza, ce qu’on veut en fait devant la star ac. On hue les prestations, on se moque de l’animation de « Mycose » (©), on conspue la mauvaise foi des profs, on applaudit la méchanceté de la cruelle Raphie et une fois que tout est fini, on zappe vite, vite, sur « sex and the city ».
Évidemment comme on est doué, on a bien pris la peine d’enregistrer « NCIS » et « NIH », un truc comme les experts mais avec des maladies, sur la six.

Je ne regarde jamais les boîtes d’Arthur. Hier, j’ai fait une exception par curiosité. Il restait à un plutôt beau gars deux boîtes, une à 5 euros, l’autre à 15 000 et je me suis piquée devant ma télé pour savoir si ce brave type allait repartir un peu plus riche ou pas. Je ne visionne jamais ce jeu essentiellement parce que je ne peux pas blairer Arthur et l’attitude proche des pauvres qu’il affectionne. Il porte un polo grotesque pour nous faire croire qu’il est comme les gens de la France d’en bas mais moi je ne suis pas dupe. L’animateur concerné a proposé au candidat d’échanger sa boîte avec une autre, le gars a accepté, apparemment il s’agissait d’un choix crucial. A ce moment là, le richissime producteur est parti dans un laïus gerbant sur le fait qu’il avait refusé 45 000 euros plus tôt et que maintenant il risquait de tout perdre, pourtant c’était un natif du Nord et dans le Nord de la France on connaît la valeur de l’argent (NDLA : je suis née dans le Nord de mon beau pays et euh je ne me sens pas bien proche de cette analyse. Je suis une petite bourgeoise, ça joue peut être), mais bon que c’était pas trop grave quand même parce qu’il était jeune alors quand on est jeune, on rebondit dans la vie mais quand même si en vrai c’était grave parce que sa femme avait tout plaqué pour lui et que s’il perdait tout, il n’allait pas pouvoir la gâter comme prévu. Même que des gens pleuraient dans le public tant l’instant était grave, même que le candidat, il chialait, « Cannes, le festival, toute cette pression », et à la fin il a tout perdu alors j’ai zappé parce que c’était trop, trop horrible.
Heureusement que le gentil Arthur lui a offert le billet d’avion pour le pays exotique dont sa femme était issue sinon on aurait été encore plus accablés pour le pauvre candidat.

Sinon, hier, j’ai regardé la chaîne franco-allemande pendant trente minutes en faisant des blagues idiotes sur le fait que j’allais choper une méningite. Après le journal normal et le journal de la culture, j’ai étudié le feuilleton du réel d’Arte « privés de télé ». Le concept est simple : prendre pendant un mois la télé des gens et étudier leurs réactions. Nous en sommes arrivées, ma moitié et moi, à la conclusion que seuls mes parents les talibans regardaient vraiment Arte et pourraient survivre à une telle expérience. De notre côté, on pensait mater des séries et des dvd sur le pc…

J'avais oublié que nous avions un an aujourd'hui....enfin surtout lui moi pas trop...

Pour la rentrée télé, je voudrais...

que tu me rediffuses « Buffy contre les vampires » à la place du « Caméléon » ou de « Smallville »

que les « Friends » revivent ensemble

que la saison 3 de « the L word » ne se fasse pas attendre

que le coffret DVD de la deux sorte vite

qu’il y ait « Fort Boyard » toute l’année même quand il neige dehors

que tu fasses plaisir à ma moitié et consente enfin à finir les saisons de « gilmore girls »

que tu remettes « docteur Quinn » (nan je blague). Pourquoi pas la petite maison tant qu’on y est ? En revanche, si la chaîne retrouvait dans ses cartons « Aline et Cathy », je veux bien

que Green rescussite dans « Urgences » et que son copain Doug et sa pote Carole le rejoignent aussi

que Dorothée revienne (il le faut maintenant)

que M6 renonce à inculquer les bonnes manières à des jeunes filles certainement mal élevées mais ce n’est pas une raison

que M6 renonce à trouver des femmes à des agriculteurs qui vivent chez leurs parents dans une femme sans toilettes et salle de bains

qu’il y ait une gouine à la star ac et qu’elle convertisse toutes ses copines les académiciennes. A défaut, que Maud et Chloé découvrent les plaisirs saphiques ensemble dans les douches communes…

que Nikos et Daniela fusionnent pour de grands moments d’animation



Merci à la petite mère Noël qui m’a permis d’avoir cette magnifique inscription quand on promène la souris sur mon blog. En vrai, cette amie des canards n’aime pas Amel Bent. J’ai menti la dernière fois et je l’ai diffamée. Je regrette…heureusement qu'elle n'est pas rancunière.

Après un court séjour familial que je vais me permettre, bien que ça ne soit ni le lieu, ni l’endroit (c’est ce que je dis quand je suis très fatiguée au lieu de ce n’est « ni le moment, ni l’endroit »), de vous narrer et une vraie désintox de star ac (j’espère que Maud et Chloé n’ont pas conclu en mon absence), je poste enfin.

Je commence par mon délicieux et mémorable séjour chez mes géniteurs qui m’a valu de trouver un surnom affectueux à mon petit papa (Papa POC) : le taliban. Mon père ne supporte ni les femmes dénudées de la poitrine, ni le football, ni l’alcool. Je me suis un peu mise en colère alors que je portais un décolleté plongeant (ce n’est pas vraiment vrai), que je pensais à un récent match de football (non plus) et que j’étais saoule (ça en revanche, ce n’est pas faux, il me fallait avoir un peu bu pour supporter tout ça) contre lui.
Sinon, c’était sympa, merci !

Pour me remettre dans le bain télévisuel, j’ai maté hier deux nouveaux jumelages de mères.
Tout a commencé avec une femme qui voue sa vie au ménage et à son exquis époux confrontée à une dame qui tout plaqué en France pour ouvrir un hôtel en Thaïlande et être servie pas des boys. La première maman a commencé par angoisser sec en voyant qu’elle ne pourrait pas faire le ménage là bas. Comme cette activité semble être, pour elle comme pour moi, la base de tout, je me mets à sa place, la déstabilisation a du être très grande. Du coup, elle en a complètement perdu le peu de latin qu’elle maîtrisait parlant de « deux zamacs », de « gro (pas de liaison, là où elle aurait pu se le permettre) effort » et surtout de « trop z’important ». Globalement, ce sujet était assez étrange. Dès le début, la mère exilée apprend que la maman modèle a confié son dernier enfant, un garçon, en nourrice chez une dame « parce qu’il ne fait pas ses nuits ». Elle prend sur elle de récupérer le pauvre bébé, ce qui semble remplir de joie toute la famille. Il disparaît à nouveau ensuite du tableau sans plus d’explications que cela.
Bref, c’était super glauque…

Dans le deuxième épisode, le sosie de ma prof d’allemand de prépa (il faut toujours que je la ramène avec ma prépa) échangeait sa famille avec une pauvre femme obligée de composer avec la passion cycliste de son demeuré de fils et de son abruti de mari. Le sosie de Madame R. (l’enseignante d’hypokhâgne si vous avez suivi) est mariée à un américain assez rigolo. Ils apprennent à leurs enfants les langues vivantes et les font bosser comme des ânes pour qu’ils soient le plus doués et éveillés possible. Noble intention s’il en est…De l’autre côté, c’est moins rose, en dehors de la petite reine pour les hommes, du heavy metal pour la mère, et du néant pour la fille, rien ne les intéresse. Ce petit monde passe ses week-end sur les routes de nos riantes régions à filer des bidons aux mâles qui s’usent le postérieur et le reste aussi sur la selle de leurs vélos. Morgan, le fiston crétinou, a eu du mal à comprendre que sa maman d’occasion ne puisse pas s’intéresser au cyclisme. Il doit encore se gratter la tête, à la minute où j’écris ses lignes, en se demandant comment c’est possible. Je l’ignore. Imaginez que cette dame n’irait pas voir le tour de France même s’il passait dans sa ville. Vous avez chu de votre chaise, vous aussi ? Bref débiles profonds, père et fils, n’apprécient pas leur nouvelle génitrice qui exige d’eux des choses inédites : manger en famille, ne pas penser qu’à leur vélo, cuisiner, parler, être humains, paraître normaux…Elles les obligent même, la fourbe, à s’intéresser aux autres ce qui semble totalement inédit pour mes nouveaux amis. Une nouvelle dépêche, ce sont des hommes, tout s’explique. Excusez-moi mais Papa POC aussi connu sous le charmant sobriquet de taliban m’a un peu conforté dans mon peu de passion de la gente masculine. De l’autre côté du gouffre culturel, la mère du futur champion cycliste s’adapte comme elle peut et finit par relooker la jolie petite gamine en petite pouffe de dix ans sous prétexte qu’elle est une pré-ado.
Quel magnifique et constructif échange de vie…

J’ai décidé à l’instar des professeurs de la carac de dresser mon propre classement : celui des élèves les plus agaçants.

La première place a été très disputée. J’ai failli les mettre tous sur la plus haute marche du podium et puis bon j’ai réfléchi.

1) Le plus chieur, le plus tête à claques, le plus adolescent est (tindin) Arno. Ca commençait mal avec un prénom qui ressemble plus à une abréviation qu’à un véritable patronyme, il a fallu en plus qu’il soit la pire des langues de pute avec une tête énervante de bébé.

2) Après moult hésitations de nouveau, j’ai choisi Moïses. Sa confiance en lui le rend insupportable à mes yeux. Je le soupçonne en plus d’être un gros macho man. Bref, il ne trouve aucune grâce à mes yeux. (Sauvez Chloé ! Merci c’est fait…)

3) Pour équilibrer mon classement, je dois descendre une fille et je choisis la belge, Jill. J’ai pourtant énormément de respect pour le plat pays mais là ils ont oublié de nous envoyer la crème de leurs concitoyens. Jill a l’accent bruxellois, une tête à claque, un physique repoussant et jalouse la séduisante Emilie. Je continue à charger la mule ?

4) Pascal, le niçois, trop sentencieux, trop vieux pour cette émission, trop de ressemblance avec Jean-Claude Van Damme…

5) Place hommage aux fantômes du château, ceux qu’on ne voit jamais à l’écran et qui n’ont donc pas le loisir de m’agacer : Mickaël, Alexia (pas la directrice, l’autre qui a chanté Johnny sur le premier praïme), Laure…

(Pas de Carac jusqu’à mardi, je m’absente…Je serai là pour commenter les nominations mercredi cependant.)

Samedi :
Je vais vous avouer une chose terrible, bien que je déteste Arthur, je ne manque jamais « les enfants de la télé ». Les plus vieux d’entre vous se souviennent de l’époque où cette émission était culte sur France 2. Je suis restée bloquée à cette époque et je m’en moque presque de voir revenir Elie Seimoun, Franck Dubosc,…tous les mois avec les mêmes images.

Dimanche :
« Urgences »…Je suis concise aujourd’hui.

Lundi :
On s’occupe en début de soirée pour célébrer dignement à 22h45 le retour de « confessions intimes » sur la une avec son cortège d’enfants hyper actifs, de couples qui se déchirent, d’hommes à la playeuh, de mères dépassées…

Mardi :
Après « confessions intimes », bien rôdé(e) s, vous savourez deux nouveaux jumelages de maman avant de regarder des échanges de vie sur la une en seconde partie de soirée. Une soirée riche en émotions et pas trop en culture !

Mercredi :
A défaut des « Experts » à 22h45, je regarde « les Experts Miami » en praïme bien que je n’aime ni Horacio, ni son équipe. Je passe la discussion sur la maladie.

Jeudi :
Je m’abonne à canal pour regarder « desperate housewives » ou je les mate sur mon pc illégalement.

Vendredi :
Pampampamamama, lalalalala *imitation bâclée du nouveau générique de la star ac*
On enregistre « NCIS » puis « sex and the city » sur M6 pour se pencher sur le théma « séries » d’Arte.


Bon, même cet été, j’ai rarement vu une semaine télé aussi merdique, j’ai donc décidé de dresser mon anti-télé POC avec ce qu’il ne faut surtout pas regarder.

Samedi !
Sans aucune hésitation, parce que j’adore les imitations et Laurent Ruquier, la soirée de la deux. Le téléfilm régional tout pourri de la trois a failli avoir les faveurs de l’anti-télé POC mais non en fait…

Dimanche !
J’exècre ses questions faussement inquisitrices, ses invités toujours identiques…et tout le reste, je choisis donc Fogiel.

Lundi !
En tant que grande fan de variété française, je mise tout sur Sylvie ce soir.

Mardi !
Mon côté cinéphile me rattrape une fois n’est pas coutume et me pousse donc à vous conseiller « Taxi 3 ». En plus, ça tombe bien, j’adore Samy Naceri.

Mercredi !
Après le tuteur, je regarde le praticien sur la deux. Richard Bohringer ne surjoue jamais en plus.

Jeudi !
Sans hésitation aucune, pour les qualités de comédien de l’acteur principal, la finesse des intrigues, ce regard objectif sur la société d’aujourd’hui, je me précipite devant le « commissaire Moulin ».

Vendredi !
Qui enfant n’a pas hurlé en voyant que ses parents préféraient « Thalassa » à tout le reste ? Pour bien m’ennuyer, pardon m’instruire, devant un animateur grotesque, pardon concerné, je m’endormirai, pardon je m’informerai devant le magazine de la mer.

Je vais répondre à la question que toutes les femmes, lesbiennes ou hétérosexuelles, se posent, à quoi tient la féminité ? A des ongles longs et soignés, pardi, enfin c’est la réponse que la six a apporté au problème d’une dame canon qui ne se trouvait pas assez femme (gnagnagnagna). Comme vous l’avez déjà compris, j’ai regardé la fameuse émission sur le relooking, qui commence par la scène culte des Champs Elysees, pour mémoire on lâche le futur refait à neuf sur la plus célèbre avenue du monde et les passants critiquent son look. A propos de la fille pas assez féminine, les badauds décrètent qu’elle doit être chauffeuse de bus. Nous avions aussi le type cadre supérieur qui n’a pas le physique de l’emploi. Pour info, même si l’habit ne fait pas le moine, les cheveux longs et un survêt, pour mes amis les parisiens c’est à coup sûr un sportif ou quelqu’un qui ne s’expose pas au regard d’autrui. Un genre de DRH d’opérette rencontré sur le fameux grand boulevard a expliqué face caméra qu’il ne recruterait pas un cadre avec cette allure là.

Un petit point sur la carac s’impose. Cette année, c’est le festival des excuses à la con. Laure, la danseuse de la promotion et accessoirement le tromblon du groupe s’est vautrée sur la chorégraphie de Kamel ce qui lui vaut la nomination. Atterrée par la dureté du jury, elle déclare, « j’ai pas fait exprès, j’avais mes baskets ». Que je sache jeune Laure, il ne s’agissait pas de savoir si tu allais rentrer en boîte de nuit…Quant à Moïses qui dispute à Pascal son titre de tête à claques de service, il ne comprend pas non plus d’être à nouveau mis sur la sellette. Pourtant, « ils ont l’impression que je me donne à 2% alors que je me donne à 100% », tu ferais peut être mieux de ne pas t’en vanter, banane. Si c’est ça ton maximum, ça augure bien de la suite.Il faut donc absolument voter pour la frêle Chloé, qui ne se cherche pas d’excuses à la con et se contente de pleurer toutes les larmes de son petit corps. Vous savez bien que le
théorème « je n’ai pas voté pour Amel, je n’enverrai jamais donc de texto pour personne » (cette jeune fille fan d’Amel Bent me comprend. Ne m’attaque pas en diffamation, amie des canards!) m’empêche de soutenir financièrement un autre candidat de télé-réalité. Maud renversera peut être prochainement la vapeur, mais chut…

J’ai aussi regardé le sommaire de notre ami JLD qui se penchait sur la sulfureuse première fois. Grosse déception, pas un homo pour témoigner de cette expérience majeure, il faut croire que les gays et les gouines n’ont que des deuxièmes, troisièmes ou quatrièmes fois. Enfin, je sais, moi, que c’est parce que la sexualité des homos est tellement géniale du premier coup qu’il n’y a rien à en dire. Les hétéros sont verts du coup. Les fourbes ! En même temps, je suis persuadée d’avoir écrit, il y a un an jour pour jour, la même chose sur une autre émission de Delarue parlant de sexualité. L’animateur persiste donc dans son hétérocentrisme crasse.
J’ai réussi à jouer les prolongations devant mon téléviseur et à capter le reportage sur des niçois âgés de 15 à 18 ans qui parlent de sexe. Nous avions donc le jeune mec qui narre sa première fois bouclée en cinq minutes tout compris et qui est tout vert que son pote ait tenu vingt minutes. La gloire ! Les filles, elles, parlent de douleur et d’assurer. Bref, je garde ma place et leur laisse la leur…

Sinon, « le tuteur » c’était top. Je confirme aux sceptiques que son adjointe est bien homosexuelle. A un moment dans le téléfilm, j’ai cru qu’elle allait embrasser l’aveugle dont elle s’occupait mais Roland Magdane, comédien hors pair décidemment, est venu interrompre ce grand moment de télévision.

Je suis désolée pour les non-fans de la carac qui m’aiment moi mais cette émission phare de la rentrée risque d’occuper un moment mes posts.Je tiens d’abord à conspuer le décorateur qui a trouvé approprié de mettre une fausse souche en plastique à côté du téléphone collectif déjà dénaturé par un horrible fauteuil rococo. Il s’agit sans doute d’un hommage vibrant à Ely, la sexy canadienne. En tout cas, c’est très laid.
Je voudrais rassurer le corps professoral qui s’interroge sur la nonchalance de Moïses. Il ne le fait pas exprès, c’est un mec. Il pense avoir la science infuse, le talent, il n’écoute absolument aucun conseil. Je le martèle, c’est un homme. De là à dire que ce n’est pas sa faute… En tout cas, le voilà nominé pour la deuxième fois, bon vent garçon !
Je félicite les mêmes enseignants pour ne pas avoir nominé mon idole adorée, la sympathique Maud, qui certes chante comme moi (ce n’est pas un compliment) mais a une présence dingue et un physique plus qu’avantageux. Raphaëlle, mon autre idole du moment, a bien compris tout cela et reprécisé que la voix c’était totalement accessoire. Elle chante bien Britbrit ?
En revanche, je suis quand même un peu contrariée que les éducateurs aient mis sur la sellette la timide Chloé, qui me plaît trop aussi mais moins que Maud quand même. Après tout, la timidité ce n’est pas forcément rédhibitoire pour tout le monde.
Sinon, Pascal se pose comme le « Pépé, le putois » de l’académie. En effet, lorsqu’il apparaît, tous fuient. Ca lui apprendra à être hyper grand gueule, prétentieux, pénible, sentencieux…oups une dépêche vient de tomber sur mon bureau, ce serait aussi un mec, une info à ne pas prendre au conditionnel.

J’ai donc essayé, jeudi soir, de suivre les deux programmes phares de la rentrée de la six, le pensionnat et l’amour est dans le pré.
Je me suis ennuyée ferme devant la maison de redressement. C’est décidemment bien trop scénarisé pour être honnête et intéressant.
Je me suis ensuite attachée vingt minutes aux bottes de la charmante ex présentatrice du chantier pour découvrir les agriculteurs, hommes et femmes, en quête de l’âme sœur. Il faut savoir, ami(e) lecteur/trice, que le paysan n’est plus le bouseux d’autrefois. Non, non, aujourd’hui, le travailleur de la terre est un véritable chef d’entreprise qui sort en boîte, a des amis, les toilettes et la salle de bains dans sa maison (j’ai été mauvaise langue de penser le contraire), et ne vit plus avec ses aïeux dans un bouge, bref l’agriculteur/trice est un bon parti. Le problème, c’est qu’il travaille trop, contrairement à moi et que sa profession a mauvaise réputation. Du coup, il est esseulé dans sa campagne et super triste. Heureusement, ma chaîne préférée a décidé de le sauver en envoyant Véro.
Véro pose des questions au travailleur célibataire : ton idéal, ta vision du couple, tu sors ?, tes horaires, ça mange quoi les vaches ?
Et toi, lecteur ou lectrice, tu vas envoyer un courrier à celui ou celle qui t’a plu pour l’épouser.
Euh, bah, ça au moins c’est du concept, non ?

Parmi ma petite quinzaine de CD gravés, il y a deux compils des meilleurs moments de la star ac II. En fait, pour être tout à fait précise, il y a un disque avec les meilleurs moments du prime – Anne Laure qui chante « la différence » avec Lara, Nolwenn et Houcine en duo sur « lettre à France », Emma dans « si je m’en sors »…- et un autre avec leur reprise des tubes des années 80. Pour combler l’espace vide et ne pas gâcher, j’ai même mis les premiers singles de Jennifer.
Depuis la star ac II, je n’ai jamais refait de compils. J’ai eu des velléités avec le talentueux Michal (star ac III) qui chantait si bien Mylène Farmer mais ses compères étaient trop nuls pour me donner envie de retrouver leurs performances du praïme sur le web.
Cette année, ça me parait encore plus mal barré.

Tout ça pour en venir à mes récentes déclarations choquantes sur l’homosexualité de la prof d’expression scénique.
Expliquez-moi pourquoi quand Maud massacre tout ce qu’elle interprète, sa fausseté est accessoire selon Raphie tant le reste est bien alors que quand Magali, la seule à chanter à peu près juste et à avoir de la voix, s’en tire carrément bien avec Lara, elle effectue le minimum vital selon la prof et son expression n’est pas correcte car elle a l’air fan de… Ce n’est plus une école de chanteurs la carac ?
Maud est canonesque et Magali est grosse.
La prof est certes de parti pris car elle a forcément des consignes de la prod : garder la belle qui va coucher, ne pas encenser la grosse qui va gagner tout de suite, mais bon ça n’explique peut être pas tout. Na !

Elle est revenue. Enfin ! La meilleure présentatrice de jeux télévisés du monde a fait son retour sur la deux. Je parle bien évidemment de Marie-Ange Nardi. La célèbrissime et cultissime présentatrice de « qui est qui ? », qui nous manque (enfin surtout à elle et moi).
Je rêve encore (« même cassé(e), ivre mort(e)) de participer à cette émission.
Qui pourrait deviner que je suis blogueuse émérite avec mon physique avantageux ?
J’espère simplement que l’animatrice avec une bouche à « tailler les pipes par paquet de dix » dixit le frère de Pi O Ci ne remplace pas Stéphane Bidule uniquement pendant son congé maternité. Ca serait trop dur.
Pour lui faire plein d’audience, allumez vos téléviseurs sur la deux vers 17h30 !
(Merci d’avance)

Ahahahahahaha, ils l’ont enfin massacré, pardon interprété, leur fameux hymne. Un ami de moi n’a même pas reconnu la chanson tant elle était bien braillée. Ils ne sont pas des héros, ni des chanteurs apparemment (encore moins des danseurs…) La soirée d’hier a donné lieu à un festival de faussetés. Ils sont navrants même en expression scènique. A ce propos si la « séduisante » Raphie, qui assume, apparemment, son homosexualité et son anorexie cherche une assistance pour casser tout ce petit monde, je suis libre de suite sans conditions.
Je sauve quand même Emilie (Emily…) qui a une jolie voix, Maud parce qu’elle est canon et justement très douée en interprétation après il faut couper le son quand elle se met à chantonner, et Magali qui a, je l’admets, une jolie voix. Je garde aussi Chloé parce qu’elle est canon et que j’ai adoré son « je ne veux qu’il » du premier praïme.
Par contre, merci de souhaiter bon vent très, très vite à l’agaçant Pascal, à la trop, trop laide Laure, à la transparente Jill et au fâlot Arno.
Mon interprétration de « Memory » en solo sous la douche n’a pas suscité la même réaction d’extase chez mon matou (ce mufle s’est affalé sur le dos, pattes repliées avec l’air de prendre son pied) que celle de Lara et la grosse fille. Mon chat est nous seulement un gros vendu mais en plus il a des goûts de chiottes. Je félicite par ailleurs la chanteuse franco-belge-quebecoise-sicilienne qui a sorti un navrant « vous m’avez dit que Magali achetait tous mes albums, maintenant c’est moi qui ait hâte d’acheter le sien ». Nous nous sommes tous accordés à penser qu’elle a passé la semaine, la journée, la soirée ou le temps de la chanson à trouver quoi dire. Bravo, c’est réussi…
A la veille du 11 septembre, je n’oserai pas dire que les Twins de la star ac n’ont pas plus tenu que celles de New York. Ca serait de trop mauvais goût. Bon vent les jumelles ! Bonnes animations dans les Macumba de Province ! Bonne dépression nerveuse !

Samedi :
Je souhaite que vous ayez une bonne série, le « NCIS » de la veille par exemple, qui traîne sur un bout de bande parce que la soirée télé est sans intérêt. Les insomniaques miseront tout sur « la vie quotidienne à l’âge de pierre ». Comme je compte parmi eux depuis peu, je risque de me cultiver.

Dimanche :
On se penche, toutes et tous, sur la figure imposée du dimanche soir jusqu’à décembre, les deux épisodes d’Urgences. Carter va mal…Il a besoin de notre soutien.
En seconde partie de soirée, si on est fan comme moi de Rocky, on ne manque pas « Rocky IV ». Ce film pas du tout daté met en scène l’affrontement entre notre bon ami le sieur Balboa et un vilain russe qui a tué son super pote Appollo Bidule. A un moment, Rocky pour s’entraîner comme son blond ennemi court dans la neige en tirant des troncs d’arbres. Je pense qu’après cette précision de taille, tout le monde va regarder ce chef d’œuvre.

Lundi :
Si j’ai la pêche, j’oserais peut être regarder le docu-fiction sur les personnes qui ont, le 11 septembre, préféré crasher leur avion en pleine cambrousse que se laisser mener vers Washington, ce qui donnera l’occasion à ma femme de me répéter que c’est l’armée américaine qui a abattu l’appareil.Sinon, je ne crache pas sur un www.soeurtherese.com de temps en temps essentiellement pour la formidable Dominique Lavanant que je ne vois nulle part ailleurs (sauf dans « les Bronzés » que je me passe en boucle).

Mardi :
« Nouveau look pour une nouvelle vie, sur la six évidemment, tout un programme, non ? Vous savez bien, c’est l’émission où on vous exhibe d’abord dans la rue. Des passants, en caméra cachée, commentent votre look et disent des trucs définitifs sur votre laideur supposée. Après un passage chez le coiffeur, un styliste et une esthéticienne, les badauds vous trouvent canon.

Mercredi :
Encore un défi de taille à relever pour Pi O Ci, trouver quelque chose à regarder ce soir ? J’espère que mes lecteurs bouderont l’infâme bordelais de la une et l’émission catastrophiste de la six sur les avions qui s’écrasent (surtout si mes lecteurs adorés ont prévu de prendre l’avion le lendemain).
Un mauvais préssentiment me pousse à penser que je vais de mon côté échouer devant « le tuteur » de la deux, un téléfilm ennuyeux à mourir qui a pour seul mérite de mettre en scène une jolie lesbienne.
Après, JLD se penchera sur la première fois ce qui va me donner l’occasion de vous raconter la mienne. Hihihihihihi, dans vos rêves !

Jeudi :
J’ai pas canal alors je dis même pas qu’il y a « desperate housewives » sur la chaîne cryptée ce soir là, na !
Je m’affale avec un mol enthousiasme devant « le pensionnat de Sarlat » et j’attends que les komodos géants du téléfilm qui suit l’émission de télé-réalité viennent me lécher les pieds pour me réveiller. Un komodo s’est déjà pas sympa à l’état naturel mais alors un komodo géant…

Vendredi :
Je me suis enfin faite au nouveau générique de la star ac. Ce soir, je vais découvrir leur nouvel hymne. Euh bah star ac quoi… On enregistre bien évidemment « NCIS » en face pour enchaîner par le merveilleux « sex and the city ».

Hier, je me suis souvenue de l’époque où la une m’appartenait. Non, je ne suis pas une fille Bouygues. Je vous parle bien sûr de l’émission culte animée par Bernard Montiel « la une est à vous ». Tous les samedis après midi, pendant plusieurs années, avant l’avènement de la télé-réalité, les téléspectateurs votaient pour choisir les séries qu’ils voulaient voir diffusées à l’antenne. Ce concept unique n’a pas survécu aux années 90. Pourquoi ? Je m’interroge.
Pour nous permettre de voter, Nanard lançait une série sur laquelle nous n’avions pas le droit de nous exprimer (mais on disait rien parce qu’elle était drôlement puisqu’il l’avait choisie elle entre toutes) « Matt Houston » ou « la croisière s’amuse »… Ensuite, nous pouvions choisir dans différentes catégories ce que nous avions envie de voir. Les grands gagnants du samedi étaient souvent les mêmes, « Le Magicien » (j’y reviens dans une seconde), Manimal (idem) ou Stingray (qui a oublié cette série culte ? Quoi tout le monde ?)
Le Magicien donc mettait en scène les aventures d’un homme de petite taille, génial inventeur. A un moment, dans un épisode, il allait dans l’Himalaya. Euh, sinon, je me souviens de rien, encore un feuilleton mirifique qui devait avoir une saison même pas achevée…Ah si quand même, le nain avait pour garde du corps Howard de « l’homme qui tombe à pic ». Si c’est pas de l’info, ça !
J’ai plus de choses à dire sur « Manimal », série fantastique culte où des hommes et des femmes presque comme vous et moi, se transformaient en animaux. Si quelqu’un connaît la genèse du truc et peut me dire pourquoi ils avaient ce pouvoir fou, ça m’intéresse. Le gars, très laid au demeurant, se mettait à respirer comme un fou, sa main gonflait grâce à un effet spécial de la mort qui tue, son visage se modifiait en aigle ou en panthère et hop il devenait un aigle, une panthère, un ours ou même un cheval. L’histoire ne dit pas s’il restait monté comme le cheval mais je m’égare.
La nuit m’a porté conseil et je crois que contrairement à ce que ma femme a hasardé hier les héros de « Manimal » n’étaient pas des animagus (cf Harry Potter pour les incultes) mais des victimes d’un genre de culte vaudou.

J’ai enfin eu la réponse à la question à 1000 euros de mon jeopardy personnel : pourquoi Clémence a gagné Koh Lanta ?
Avant d’attaquer ce chapitre complexe, je vais vous recencer quelques unes de mes citations favorites de l’été.

« Demain sera court. Il n’y aura qu’un petit déjeuner. J’en ai marre » *ton un rien effrayant*
Vous avez bien sûr reconnu Marie, la mère de l’incroyable fiancée, totalement dépitée à l’idée que sa fille épouse un obèse.

« Clémence a’mange tout » dixit Mohamed totalement effaré en voyant la sympathique jeune femme engouffrer une raie, un mollusque et un poulpe complétement crus.
« Je me force même pas », réponse de la bergère au berger susmentionné, avec le détail qui tue, le filament de poisson qui dégouline sur son aimable menton.

« Y’en a qui ont dit que j’étais guine », de la cultissime Eliane à ses détracteurs
« J’ai pas dit que t’étais gouine, c’est un mot que je n’emploie jamais. J’ai dit que tu étais lesbienne », des détracteurs décontractés à la terrible Eliane.

Le long résumé de l’aventure m’a permis de découvrir un autre visage du plastiquement parfait Mohamed. Je ne savais pas que ce charmant jeune homme avait projeté d’abattre à mains nues une chèvre pleine et surtout menacer de coups ceux qui s’y opposeraient. Comme la citation plus haut l’a laissé apparaître, le culte païen que je voue à Clémence a encore été renforcé par son côté grosse bouffe héroïque. Une fille capable de manger n’importe quoi ne peut pas être foncièrement mauvaise.

La finale donc, tout commence dans une forêt enchevêtrée où les aventuriers encore en course doivent déterrer un coquillage caché. Les recherches sont épiques, les grossiertés fusent et le voyant manque singulièrement de lucidité au point de se faire éliminer aux portes de l’ultime épreuve.

Clémence triomphe, malgré la morgue de son concurrent Mohamed, et choisit de concourir contre le doyen. Ce choix étrange ne l’a pas empêchée de gagner le jeu.
Voilà, voilà…

Sam est devenue humaine à la faveur du départ de son chef adoré. Miss je-prêche-la-peine-de-mort a pris du plomb dans l’aile. J’avoue que ses larmes écrasées à l’annonce du départ de Jack m’ont un peu émue, la déclaration toute pourrie de Martin sur le fait qu’un amour défunt laisse place à un autre, pas du tout. A l’issue du second épisode de la soirée, la femme de Jack a trouvé opportun de lui dire qu’elle souhaitait qu’il ne l’accompagne pas à Chicago. Elle a sans doute eu pitié des disparus de la région de New York ou trouvé que les cheveux de son époux étaient trop courts pour qu’il supporte les hivers polaires de la ville de nos urgentistes favoris. Sam ne l’a pas su à temps et s’est jeté dans les bras tout frêles et sans doute pas du tout confortables de ce freluquet de Martin.

Je me demande ce que sera la prochaine saison. Comment Viviane va-t-elle vivre sa rétrogradation ? Martin va-t-il supporter le retour de ce chef encombrant et chevelu qui le supplante dans le cœur de sa dulcinée ?

Beaucoup de choses à raconter car beaucoup de télé matée en vingt-quatre heures…
D’abord, j’avais presque trouvé les premiers nominés de la star ac. La gloire ! Parmi les quatre sur la sellette, il y a nos amis les jumelles crécelles qui comptent donc pour un unique candidat et n’ont pas de prénom à elles, Arno, le garçon qui n’a pas un vrai patronyme, et Moïses, celui dont les parents n’avaient aucune culture générale puisqu’ils ont fait une faute en épelant son prénom à l’état civil. Maud, ma favorite, est parmi les préférés des profs, sans doute aussi parce qu’elle amorce une magnifique relation sentimentale avec le beau gosse de service. Maud, Pi O Ci te prédit une magnifique carrière à la Emma Daumas. Il te faudra cependant les épaules pour assumer une liaison supposée au sein de l’académie, une rupture médiatique et l’antipathie générale. Tu t’en moques, moi je t’aime déjà.
La grande spécialiste ès télé-réalité que je suis, pense qu’Arno va jarter vendredi soir. Les jumelles sont attrayantes du fait de leur particularité génétique. De plus, une des deux est carrément foireuse et pense entraîner l’autre dans sa nullité, de beaux sujets en perspective. Moïses est un super beau gosse et attire une nana apparemment. Arno est juste fade et probablement gay. Un petit conseil en passant, Arno, si tu lis ces lignes et que tu es bien homo, oute toi vite ! Il y a plein de beaux gosses cette année, tu pourrais damer le pion à Moïses ainsi. Tu peux aussi te scinder en deux pour piquer la place des twins.

Plus tard dans la soirée, Super Nanny a entamé une traversée du désert, au sens propre du terme bien heureusement. Grimpée sur un chameau, l’héroïne mythique a ainsi rejoint la famille qu’elle devait aider au Maroc. Telle son concurrent psy de la même chaîne, elle n’hésite pas à employer les moyens de transport les plus délirants pour rejoindre ses missions. Elle devait hier aider dans un premier temps une maman à gérer ses jumeaux, décidemment c’est à la mode, enfin la composante féminine du couple, une petite princesse over gâtée. Nous avons donc pu voir Super en maillot de bains - quel magnifique spectacle ! - Super sans ses lunettes, Super les cheveux mouillés, Super en chemise à manche courte, Super en chemisier à manches trois quart…
Sa seconde mission était archi épineuse. Finis les palais orientaux dont elle est coutumière, perdue en pays chti, la gouvernante tout terrain devait sauver une famille victime de ses trois délinquants juvéniles. Kevin, Jason et Brandon vont en effet vivre un enfer à leur père démissionnaire et à leur mère dépassée. Nous avons suivi ce petit monde sur les plages de la mer du Nord, dans les parcs d’attraction belges et dans les grandes surfaces du bassin minier. Un grand souffle de désespoir a aussitôt dévasté notre chambre pourtant riante. Je me permets une petite parenthèse puisque je disserte sur les parcs d’attractions belges. Quand j’étais enfant, un week-end, mes parents, les fameux intellectuels de gauche, certainement soucieux que j’évolue normalement dans mon école, ont décidé de m’emmener à Bellewaerde (pour les non locaux prononcer Bellew(weuh)orde), un équivalent local de Walibi (bibi, j’en suis baba). C’est un des grands moments de ma courte existence. Mes géniteurs n’ont jamais été adaptés à ce genre de sortie, comme les repas au macdo d’ailleurs.
Super a accompli sa mission au-delà des espérances de la famille. Elle a rendu sa virilité, enfin son autorité, au papa, et donné un peu de répit à sa pauvre épouse.J’en viens à me dire que mon amie a de trop bons résultats et que c’en est presque frustrant. A quand un échec patant de la Nanny pour relancer l’intérêt ? Trouvons la kryptonite de notre Super adorée….

Pour finir, j’ai vu alors que j’enregistrais la dernière soirée de Koh Lanta que Clémence l’avait emporté brillamment. Comme au jéopardy, il ne me reste qu’à répondre à cette question majeure : pourquoi la toulousaine l’a emporté ?

Ne le dites à personne mais je ne connais pas par cœur mon Télé POC ! Hier soir, je me suis donc enquis auprès de ma moitié du programme de la soirée. Il fallait regarder « la folie du mariage » chez JLD apparemment !
Pour résumer, j’ai trouvé les reportages archi creux et super torché. Je développe.
Nous avions dans le désordre deux jeunes juifs très pratiquants qui attendent le mariage pour consommer, une pauvre femme que son futur mari oblige à organiser une cérémonie secrète, une idiote qui veut des noces de princesse et un couple de beaufs qui profite de ses épousailles pour se réconcilier avec leurs parents respectifs.
Je ne sais vraiment pas par quoi commencer.
Nous avons trouvé le sujet sur les juifs pratiquants limite antisémite tant il était cliché. La mère juive refuse de laisser partir son fiston – « c’est plus dur quand c’est un fils » - le gamin crétinou en rajoute des louches dans le style « ma femme ne sera jamais aussi bien que ma môman et si elle est déjà 5% comme elle, ça sera trop bien » et conclut ce magnifique panorama par un couplet très macho sur le fait que ce sera à lui à l’avenir de subvenir aux besoins de son épouse. Ah, j’allais oublier qu’il avait peur de ne pas assurer au pieu aussi. Bref, je respecte les religions tout ça, je me demande simplement si ce n’est pas un peu criminel de laisser des jeunes gens qui ne se connaissent ni d’Eve, ni d’Adam s’installer ensemble du jour au lendemain. Je ne vous parle même pas de l’aspect sexuel des choses qui m’atterre encore plus que le reste.
Nos bons beaufs étaient plutôt sympathiques. Je me suis interrogée quand même sur leurs brouilles respectives avec les deux familles. La dame n’avait pas parlé depuis quatre ans à sa mère qui a accepté courageusement de venir au mariage en lui signalant quand même le jour de la cérémonie qu’elle avait fait une dépression nerveuse à cause d’elle. Les mères sont formidables. Je vous passe la cérémonie affligeante de mauvais goût d’enterrement de vie de jeune fille où la future mariée touche avant de manger (le détail est important à mes yeux) le sexe d’un gogo dancer et la fête de mariage où tous les braves invités sont obligés de manger une banane dans un simulacre de fellation.
La petite princesse m’a juste fait avaler de travers quand elle a signalé que son mariage avait coûté 30 000 euros. Excusez-moi, je viens de vomir ! Mes copains populos n’y ont pas mis un dixième de cette somme. En même temps, selon la jeune mariée, elle avait plus d’invités. Cent fois plus ?
Je termine par l’absurde mariage surprise. Machine est en couple avec Bidule qui ne veut pas l’épouser donc pour l’ennuyer il lui offre sa main en échange d’une cérémonie qui n’en sera pas une. Ils font donc croire à leurs familles et leurs amis dans un style très « incroyable fiancé » qu’ils vont assister au baptême de Boston, Brandon ou Jason, leurs fils quoi, et en fait ils se marieront. C’est complétement con.

Les reportages navrants se terminent en apothéose avec une musique magnifique et supra romantique.
Voilà, voilà…

Un mot quand même d’« Urgences » qui a amorcé sur les chapeaux de roue sa onzième saison, Kerry a récupéré son bébé, Abby est maintenant officiellement docteur même si c’est pas facile tous les jours, Pratt et Jin Me ont survécu à un accident de voiture et un plongeon dans un fleuve glacé, et Lukas a retrouvé sa belle infirmière. Bon, heureusement, Carter va mal sinon on s’ennuierait presque…

J’ai donc regardé avec un jour de retard mon premier résumé de la star ac. Je lis bien sûr les récits de gens mieux informés que moi qui ont le 24 / 24 h sur des sites spécialisés et j’aime comparer ce qui s’y passe « vraiment » avec ce que la prod a choisi d’en retenir.
Première observation, cette promotion semble être une « Pascal Ac », le doyen bigleux excellent guitariste et star niçoise accapare déjà l’attention, que ce soit en cours de chant où il narre ses expériences passées, lorsqu’il craque à cause de la pression dans le jardin ou qu’il commente les prestations des autres pendant le débrief de Raffie. La direction s’y met aussi puisqu’il est LE sujet de conversation exclusif – enfin celui qu’on a choisi de nous montrer – entre la directrice et le coach vocal.
Grégoire est l’autre candidat surexposé. Après être apparemment passé pour le gros dragueur looser dans la première quotidienne, le brave garçon se prend la tête sur son image. N’a-t-il pas l’air lourd ? Est-ce qu’il n’ennuie pas ses camarades ? Au confessionnal, il explique qu’il aime se faire câliner par les filles et sa stratégie Caliméro fonctionne puisque ma favorite, juste parce qu’elle est belle, Maud, le console.
A part Pascal et Grégoire, on a un peu vu à l’écran Maud et Chloé essentiellement parce qu’elles consolaient le garçon suscité et qu’elles ont eu le droit aux coups de fouets de Miss Ricci, Pierre qui a écouté les lamentations de Pascal, ça lui a valu une minute d’antenne, la grosse, pardon Magali, parce qu’elle a bien chanté (enfin ça se discute) et puis…c’est tout ou presque. Je croyais naïvement qu’ils étaient seize…

J’ai oublié dans mes premières impressions postées hier soir de vous parler des prénoms de ces jeunes gens. Ils ont des interjections, des abréviations, voire des onomatopées comme patronyme. J’illustre mon propos grâce à Arno, Jill et Ely…

Par ailleurs, je me la suis jouée académicienne star à fleur de peau hier après midi. Je me suis en effet mise à pleurer devant la nouvelle série de la une où la fille parle à Dieu. Si vous n’avez pas vu ce nouveau feuilleton, « la série où la fille parle à Dieu » résume très bien le propos. Elle voit le Tout Puissant partout. Il lui donne des ordres, elle les exécute et ça fait un épisode. Bon, sa vie est quand même super triste parce que son frère sportif et beau gosse a eu un accident de voiture et s’est retrouvé paraplégique. Dans la scène qui m’a fait chialer donc, elle demande à Dieu incarné en une petite fille un exceptionnel miracle : rendre ses jambes à son frère. Je suis un peu sensible en ce moment. Je sais…
Il peut pas au fait parce que sinon ça serait pas du jeu pour les autres.

C’est la déception qui prédomine après visionnage de la première soirée star ac de la saison. Je misais beaucoup sur cet événement, peut être trop maintenant que j’y réfléchis.
Les rumeurs annonçaient un casting à « la nouvelle star », en français dans le texte, plus mature, plus de voix et plus de talent. Au final à l’exception notable d’un garçon de 37 ans affublé d’un strabisme préoccupant, la moyenne d’âge tourne autour de 18 ans et ce sont quand même en majorité de sacrées casseroles.

Je vais vous narrer en quelques mots les événements notables de la soirée.
D’abord, le générique a changé et je n’aime pas – sans mauvaise foi aucune – du tout le nouveau, pas assez dynamique à mon goût.
Nikos nous présente, bien après 21 heures, alors que la lassitude me guettait déjà, les candidats et avant de lancer la pub, assène une révélation, il en manque un ou une qui a une particularité. Nous nous attendions à tout un(e) homosexuel(le), un chien savant, « des siamois attachés l’un à l’autre par la hanche » (©mon meilleur ami), une femme enceinte, un vieillard,…mais pas à des jumelles qui chantent comme des crécelles « tu es mon autre ». Les associations qui militent auprès des parents victimes de grossesses multiples pour que leurs gosses soient au plus tôt différenciés les uns des autres vont être très heureuses d’apprendre que les « twins » de la star ac comptent comme une unique candidate. Elles passeront les évaluations, seront nominées et on l’espère bien vite éliminées ensemble.
Après cette mauvaise surprise, deux candidats, le bigleux niçois, très bon guitariste d’après mes sources, et la violoniste m’ont impressionnée favorablement. J’ai recru l’espace de trois minutes et d’une chanson de Louis Attaque en cette émission. Je suis tombée de haut très vite. Les filles sont toutes des bimbos over gâtées qui se préparent à une carrière à la brit brit, à l’exception notable d’une grosse et d’une québécoise. Les mecs sont tous des minets sauf le gars qui fait du gospel avec sa grosse voix mais désolée le gospel c’est pas ma tasse de thé. Comme chaque année, leurs parents sont morts, divorcés ou les ont abandonnés. Certains ont des enfants pour de magnifiques soirées de prime où on leur mettra dans les pattes pour avoir de belles larmes qui font chialer dans les foyers.
Vous ai-je dit, pastèque sur le gâteau, que la suave, mince et raffinée Mariiia Carey était la marraine de la promo ?
Heureusement, l’immonde Raphaëlle Ricci a rejoint le programme pour casser tout ce petit monde. La petite blonde très minaudante qui a massacré – il faut le vouloir quand même – « Joe le taxi » devrait en prendre au plus vite pour son matricule.

Il y a quand même un truc qui me fascine à la star ac. Chaque année, ils essaient de nous faire croire que ça a été super dur de n’en retenir que seize, tant les candidats étaient talentueux. Chaque année, après le premier prime, certes miné par l’émotion, et la première semaine, ils nous en nominent trois qui sont, toujours selon les fameux casteurs, très mauvais et sans talent. Pourquoi ne pas simplifier la donne et en recruter des vraiment bons ? OK, je sais, c’est du commerce tout ça. Plus il y en a et plus les gens naïfs votent pour les faire rester…je me demande surtout comment on peut encore être dupe de ce manège.

Enfin, fait surprenant quand même, cette année, après le premier prime, je suis totalement incapable de dire qui va gagner. Aucun ne se détache vraiment… Je peux vous donner les dix premiers éliminés dans l’ordre mais le gagnant, je sèche. Un avis ? La grosse ? Vous croyez ? Vraiment ?

A venir très prochainement sur le blog de Pi O Ci, le récit de la soirée star ac de la téléphage enragée et ses premières impressions sur la quotidienne d’aujourd’hui…

(Oui, je me la joue. Et alors ?)

Samedi :
« Et si tu n’existais pas, dis moi pourquoi j’existerais… », c’est à cette question follement philosophique que je vais essayer de répondre en regardant la soirée « Joe Dassin, quarante ans de succès », animée, cerise sur le gâteau par cette folle de Daniela.
Pardonnez-moi cet écart de bon goût mais je déteste « charmed », série à laquelle je ne comprends rien et surtout pas ce que ses fans lui trouvent. Les sorcières sont laides, les intrigues débiles,…
En seconde partie de soirée, je vais sans doute enregistrer le truc qui fait peur sur la six « true calling : compte à rebours » qui a pour héroïne une fille qui travaille dans une morgue. Frissons en perspective…

Dimanche :
C’est le grand retour d’« Urgences » sur France 2. On ne va pas se mentir (comme disait Santi, membre du jury de « Pop Star 1 »), je n’ai pas hâte de voir la suite des malheurs de mes médecins favoris. Carter va être en proie à une profonde tristesse à cause de la perte de son nouveau né, Kerry ne sera pas sûre de récupérer le sien bien en vie, j’espère au moins qu’elle va se trouver une copine canon pour compenser, nous avons laissé Pratt et Jing Me dans une fusillade…bref sanglots, tristesse, sang et mort en perspective. Mais bon, ça fait dix ans que je ne loupe pas un épisode alors vogue la galère !
Ensuite, je vais programmer mon magnétoscope pour enregistrer « cold case : affaires classées », une série policière sur les affaires classées. J’en sais pas plus.

Lundi :
« Ca se discute jour après jour », ahahahahaha, je suis d’accord avec mon magazine télé favori, Jean-Luc « toujours original » nous concocte un sujet sur la mariage. Il exagère là, non ?
Si vous avez canal plus, ce qui n’est malheureusement pas mon cas, je vous conseille de regarder le « lundi investigation » conscacré à l’homophobie. Il paraîtrait que ça n’existe pas…je me permets d’en douter.

Mardi :
Le choix cornélien doit se porter ce soir entre la finale de « Koh Lanta » ou les inédits de « Super Nanny ». On confie sa résolution à son magnétoscope une fois de plus. Je pense personnellement que je vais préférer connaître en direct le nom du gagnant de l’émission de télé-réalité et que je savourerai plus tard le retour de mon héroïne du PAF favorite.

Mercredi :
Jack va-t-il vraiment suivre son inconsciente épouse, qui laisserait tous les disparus de New York errer en son absence sans qu’on les retrouve, et abandonner son équipe ? Pour le savoir, je ne manquerai évidemment pas ce soir les deux derniers inédits de l’année de « FBI, portés disparus ».
Après, on discute de l’alcoolisme au café du commerce, pardon chez JLD.

Jeudi :
Canal plus, que je n’ai pas plus que lundi soir, commence la diffusion de « desperate housewives ». A ne surtout pas manquer pour les abonnés !
De mon côté, je persiste à essayer de comprendre l’intérêt que suscite chez moi « le pensionnat de Sarlat » avant d’enchaîner par le forcément dramatique « l’amour est dans le pré » (pour info, la six va présenter des femmes et des hommes à agriculteurs/trices en quête de l’âme sœur).

Vendredi :
Nous aurons découvert à l’heure où je mettrai ses lignes en ligne les nouveaux académiciens stars. Nous connaîtrons peut être leur nouvel hymne, leur parrain ou marraine, leurs têtes, leurs voix, leurs caractères…tous mes vendredis soirs sont bookés jusqu’à Noël. Quel bonheur !
Je n’en oublie pas pour autant l’excellent « NCIS » et son cortège de « sex and the city ».

(Non ce n’est pas le titre de ma dernière nouvelle érotique)

Hier, j’ai pris certes en cours de route mais avec beaucoup de plaisir « le pensionnat de Sarlat ». Cette année, les ados difficiles et les fayots sont propulsés par une machine à remonter le temps dans les années 60 pour passer leur BEPC. Les filles sont habillées comme des sacs à patates dans des robes de l’époque, les garçons sont tenus de mettre du pento (le vivel dop de l’époque) sur leurs cheveux, tous doivent se brosser les dents au bicarbonate et avaler une cuillère de viandox le matin. Que c’est folklorique ! Le savoureux Monsieur Navaron a pris du grade puisqu’il est désormais directeur de l’école et non plus surgé. Il hurle toujours aussi bien. La gardienne des filles a changé. On lui a substitué une jeune sadique à lunettes au physique pas du tout avantageux. J’aurais aimé postuler pour ce rôle, hurler sur des gamines et les humilier, ça doit être dans mes cordes aussi. Vous croyez qu’elle a des tickets restau, elle aussi ?
M6 essaie toujours de nous faire croire qu’un projet pédagogique de grande ampleur sous-tend le programme. Les enfants de maintenant semblent ne rien savoir de Napoléon, des fleuves qui traversent la France (moi non plus, j’ai dit que la Loire était une rivière tout à l’heure et pourtant j’ai des diplômes supérieurs), et de la géométrie dans l’espace. En même temps, si ce n’est pas à leur programme, je vois mal pourquoi on les en blâmerait. C’est un peu facile de prendre cinquante gamins en échec scolaire pour fustiger notre mode d’éducation, non ? Sans compter qu’on n’assiste jamais vraiment à un cours de la formidable institution censée remettre à niveau les cancres, évidemment c’est ennuyeux, mais ça pourrait peut être donner des idées à notre cher gouvernement si c’est si bien que ça !
Quant aux trucs typiques dont je parlais plus haut les coiffures des filles, le pento, ou l’idée farfelue de faire manger à ces enfants des tripes, je pense que ça vise, technique de base de la torture psychologique, à faire craquer les fortes têtes. Affamés, en manque de sommeil, ils auront les réactions voulues et se plieront à l’autorité du comique Monsieur Navaron. A la fin, ils diront même des trucs extrêmes comme « l’autorité, c’est super. J’adore ça. »
Bref, ça ne casse toujours pas trois pattes à un canard. C’est rigolo au premier degré, inquiétant au second et paniquant quand le gentil Fabien de quinze ans parle de « sa femelle » - comprendre sa copine – ou refuse de faire son lit parce que c’est un métier de femme.

La semaine prochaine, ils attaquent le sport…

Dans le premier épisode de « FBI, portés disparus » de mercredi soir, le condamné à mort est-il exécuté ou pas selon vous ?Ma femme, dont je parle beaucoup en ce moment, je me colombise, dit que si c’est une série américaine qui fait de la dénonce, il est forcément mort.
En effet, au terme d’un suspense insoutenable, nous avons appris que le garçon accusé de meurtre était en fait innocent. Il est juste entré au mauvais moment au pire endroit et a eu le tort de s’enfuir. A quelques minutes de son exécution capitale par injection létale, nos agents favoris attendent le coup de fil qui doit leur annoncer sa mort ou le report de son exécution et hop c’est la fin de l’épisode.

Pour moi qui suis une incurable optimiste (c’est pas vraiment vrai), je pense qu’il a été gracié.

Vous en dites quoi, vous ?

En attendant que Super nous revienne mardi avec une moisson de nouveaux cas dramatiques d’éducations ratées, je vais refaire un post sur un épisode que j’ai déjà vu et commenté, le défi de taille consistant à ne surtout pas redire la même chose.
Nous nous sommes fait cette réflexion hier en rematant les aventures de la pauvre famille qui a fait trop d’enfants et qui ne sait pas les gérer, avons-nous eu les mêmes réactions que la dernière fois ?Je me souvenais de la moustache, on dirait une cicatrice, du père trop ancrée sur la lèvre supérieure pour être vraiment esthétique, de la pauvre fille aînée délaissée par sa belle-mère, et de la décoration affolante de mauvais goût de leur immense baraque.
Hier, nos pensées se sont surtout dirigées vers le manque de capacité d’éducation, j’ai envie de dire de dressage de la maman dépassée. Super s’est plus conduit comme une assistante sociale avec ces gens que comme une nounou. La pauvre femme lui a obéi au doigt et à l’œil soucieuse de bien faire. Ca donne au moment de coucher la gamine qui pose problème, Super « vous avez tout ? », La mère « oui, oui », Super « même sa tétine ? », La mère « oh non *air de chien battu qui va se prendre un nouveau coup sur le museau* j’y vais ».
A la fin, M6 a essayé de nous faire croire que tout était arrangé pour ses braves gens avec un seul petit bémol à la clé, la petite dernière suit les traces de sa glorieuse aînée. Je pense que Super va devoir réintervenir…Super ou la DASS…

Nous avons subi à nouveau ensuite l’échange de vie entre une mère éleveuse indépendante et une femme soumise à son connard d’époux égoïste au possible. La génitrice active a réussi à soumettre son mari. Quel talent ! Elle l’oblige, ainsi que ses enfants, à faire le ménage, cuisiner ou élever les plus jeunes. Comme quoi finalement c'est utile un homme et des gosses. Quel exemple !
L’autre patate vit elle avec un muflon macho. Elle dit des trucs énôôôôrmes du genre « je suis née pour qu’il kiffe et comme il kiffe, je kiffe aussi ». Cette ménagère sert ses chiards absolument insupportables et assistés de la vie mais prétend être heureuse.
L’échange de vie est relativement épineux puisque notre amie parisienne fée du logis a du mal à trouver ses marques dans une exploitation agricole et que sa copine, la rate des champs, ne supporte pas l’autre espère d’ordure de mec. J’en perds mes mots. Dans une scène absolument mémorable, la femme active reléguée au foyer durant trois jours voit le soir et donc le retour du bonhomme arriver avec bonheur car elle croit qu’elle va cesser de s’ennuyer et communiquer avec lui. Super Connard rentre effectivement à son domicile pour prendre ses affaires de piscine et aller s’entraîner dans son bassin favori. Avant de partir, il conseille cependant à sa femme d’occasion de lui concocter un bon petit plat, pas trop compliqué mais équilibré qu’il dégustera à son retour. SC rentre une heure plus tard en courant de son bain, effectue trente minutes d’exercices avant de prendre une petite douche et de consentir à se mettre à table. L’éleveuse est passablement énervée, ce qui atterre notre brave ami qui ne comprend décidemment pas ce qu’elle a lui reproché. Où ai-je rangé mon flingue ?
Au moment de l’échange de mode vie, Super Bonne Poire décide que le mari de Wonder Active ne devait pas effectuer des tâches à l’intérieur car ce n’est pas la vraie place d’un homme. Je commence à avoir mal à la tête à force de me la cogner sur le bureau là. Bonhomme Castré est tout content d’aller tendre du fil de fer barbelé dans les champs. Il se sent mec d’un coup. (Je suis sûre qu’il s’est piqué sur les barbelés ce gros maladroit) Bonne Poire, elle, essaie de nous faire croire qu’elle revit en passant l’aspirateur. Deux baffes dans ta gueule ? Pendant ce temps là, l’ennemie jurée du gros connard de macho tente de lui faire comprendre que son attitude démissionnaire rejaillit sur ses enfants complètement psychopathes et à moitié autistes mais il ne veut rien entendre.
A la campagne, tout se termine bien…
A la ville, l’agricultrice renonce.
A la fin, on essaie de nous faire croire que les deux familles sont restées en contact.
J’espère cependant que ma copine la castratrice a réussi à remettre son mari aux fourneaux. Non mais…

PS : je pense que j’ai déjà écrit un post sur ce épisode de « on a échangé nos mamans », le plus courageux d’entre vous pourront le chercher et comparer mon état d’agacement de la dernière fois à celui d’aujourd’hui…