Les chroniques d'une téléphage enragée

Romain ?
Léo ?
Jean-Luc et Caroline ?
Albert et Nicole ?

Non, le gagnant est Monty (sous vos applaudissements).

En effet, pour répondre à mon énigme de l’été, le Zodiaque n’était autre que le jumeau maléfique caché d’Esther Delaître (alias Claire Keim), Matthias Rousseau, qui voulait ainsi se venger de son père qui l’avait placé à la naissance dans un orphelinat et qui n’avait jamais consenti à le reconnaître. Esther l’a appris de la bouche d’une vieille femme, qui avait du accoucher sa mère un soir de pleine lune en pleine garrigue et qui en avait profité pour partir avec le nourrisson mâle sous le bras laissant la fille à sa mère en sang (là j’invente un peu parce que je me souviens mal…).
Quant au M du Z, il s’agit d’Esther Delaître.
Mais Esther n’est pas Claire, comme cette réponse d’ailleurs.
Esther a en effet été enlevée, enfant, après avoir été reconnue sur le tard ou pas par son paternel, qui ne l’a jamais retrouvée et lui a substituée une autre petite fille, Claire Keim, la Esther que nous connaissons aujourd’hui.

Je n’ai jamais bien saisi pourquoi à un moment le Z a voulu se venger et à un autre ce qui a déclenché la fureur du M du Z, mais comme l’indiquait le superbe générique du M du Z avec la voix concernée de Francis Huster, « nom de Dieu, tout recommence ».

Pour information, voici la réponse argumentée du M du Z de ce blog, Pierre,

« Je n'ai jamais vu la saga du Zodiaque, mais, d'après ce que j'ai cru comprendre dans Le Maître du Zodiaque, c'est que le Zodiaque était Mathias, le frère d'Esther. Je ne sais pas s'ils sont jumeaux ou non, je le crois bien, mais de toute façon, non, car dans Le Maître du Zodiaque, nous avons appris que Esther n'était pas qui elle pensait être, car elle avait été échangée à la naissance avec un bébé de six mois, sans que personne ne remarque la différence d'âge... Enfin, là, je ne sais plus très bien les détails. Je sais juste que c'était un peu tiré par les cheveux, mais finalement, la vérité est là: le Maître du Zodiaque est la soeur jumelle du Zodiaque, Esther, qui ne s'appelle plus Esther. Je crois qu'elle est devenue policière (?). Ma seule certitude est qu'elle embrasse son alter ego pendant un des épisodes, et, bien sûr, que c'est Natacha Lindinger qui la joue. »

Quant au gagnant, qui ne s’appelle pas Pierre, je déclare Monty, qui a le mieux argumenté sa réponse et pas pompé sur wikipédia comme les autres, je ne suis pas dupe, vainqueur de la première énigme de l’été du blog rose. Pour son gain, je propose un paquet de Kinder Joy.

Je vous propose la réponse argumentée de Monty :

« Je n'ai vu que le Zodiaque, pas la suite. Je sais que c'est Mathias (?) le frère jumeau l'assassin. Mais stupeur ! Google m'annonce que ce n'est pas un vrai jumeau maléfique car le maître du Zodiaque est Eva, la vrai soeur du jumeau maléfique échangée à la naissance avec Esther !!! Ce qui veut dire que Claire Keim, même seins nus, n'a pas commis d'inceste ! Grâce à tous ces indices j'en conclus donc que c'est Eva... à moins que ce ne soit le colonnel Moutarde dans la Cuisine avec un Livre d'Elizabeth Teissier ? »


Le M du Z reste, à jamais, pour moi la meilleure saga de l’été de tous les temps, parce qu’elle comptait tous les éléments essentiels pour une feuilleton estival culte : (les seins de Claire Keim), des secrets de famille, un complot, une larme d’ésotérisme, un amour impossible entre Claire (et son jumeau) et le commissaire chargé de l’affaire qui la touche de près.


Pour information, Pierre a un peu gagné aussi parce qu'il live-blogue avec moi ce soir sur Le Post devant la finale de Pékin Express.
Nous aurons besoin du soutien de gens sympathiques, qui ne pensent pas que je torche mes articles en me réveillant, même si ça arrive (je ne suis qu'humaine).

Libellés : l'énigme de l'été, Pékin Express, Secret Story 3

J’ai appris avec stupeur en rentrant du travail que Romain avait trahi les Zintrus de façon encore plus flagrante que le diabolique Léo, bien décidé à jouer les fêtards avec les tanches chtis de la maison des secrets. En effet, Ken chevelu aurait révélé à Jonathan le secret des quatre’z’Intrus. Il sera donc nominé d’office cette semaine et la minette pré pubère devra décider, que comme Lucas ou Jean-Pascal, les autres tricheurs illustres de la télé-réalité, il doit rester dans le jeu (ou pas, ce qui me paraît assez invraisemblable).
Ce rebondissement tombe à point nommé et empêche ainsi le Vilain clan des aînés de virer, l’une des bonnes clientes chtis de la maison. La vie est fort bien faite parfois.

Libellés : L'amour est dans le pré, ma vie à moi, Secret Story 3

En attendant l'orage salvateur et pour rejoindre mes préoccupations du moment, j'ai décidé de lancer le grand jeu de l'été, enfin de la semaine.

Libellés : Le M du Z, le Zodiaque, Secret Story 3

Madame de Fontenay peut vraiment être très fière de Chloé Mortaud, Miss France 2009, qui a assuré hier dans « Fort Boyard » et prouvé qu’elle avait des qualités intellectuelles supérieures en triomphant d’une énigme assez corsée du Père Fouras, sur laquelle je butais justement. Il fallait trouver « traîneau » ce qui était moins aisé que « cyclone », la deuxième réponse. J’ai même cru un instant que Chloé (« pourquoi t’es partie ? ») allait triompher des cylindres. Elle a échoué d’un cheveu…
Comme quoi, pas besoin de faire une classe prépa pour être intelligente, ce qui fera bien plaisir à Geneviève, qui venait presque à douter, un peu comme moi d’ailleurs, que Rachel, pardon Rosa, Legrain Trapani, ait pu faire des études après sa participation ridicule et plus qu’éclair à « Secret Story 3 ».

J’attends de voir le Fort Boyard avec ma desperate housewife favorite, qui attend sagement sur une VHS d’être diffusé sur mon beau nouvel écran, pour savoir si cette année les candidats sont plus forts, mieux entraînés, les cellules plus simples voire mieux expliquées pour les 20 ans de l’émission ou si simplement les Yamacazzi, une Miss et deux filles de coureurs automobiles étaient assez balèzes pour triompher aussi bien des cellules et des aventures, mais en revanche se chier avec les Maîtres (du temps) des Ténèbres.
Pour les 20 ans, il est probable que la chaîne ait misé sur des candidats supérieurement doués.




Sinon, j’ai regardé l’épisode de lundi de la déjà cultissime saison 3 de « l’amour est dans le pré » et j’admire le courage de la prétendante de Christian, la sympathique Agnès (quel joli prénom !), qui a supporté de voir son potentiel fiancé aider un porc à saillir une truie. Personnellement, j’aurais pris mes jambes à mon cou après cette démonstration, mais Agnès semble bien décidée à tout supporter pour emporter un étalon comme Christian. Elle a même été jusqu’à demander au porc s’il avait aimé ça. C’est peut-être finalement Christian qui devrait se barrer au plus vite… Il y songe, à mon avis, mais Agnès ne semble pas prête à lâcher l’affaire.

Du côté du gentil Jean-Pierre, qui bigle très légèrement, les prétendantes se déchirent autour des fourneaux sur la cuisson des courgettes ou la façon d’éplucher des crevettes, mais n’en laissent rien paraître, pas folles, devant le gentil exploitant agricole, qui n’y voit que du feu. L’espèce de harpie culinaire devrait gagner le cœur du falot agriculteur par KO à mon avis.

Chez Denis, je pense que Mélanie, la redoutable esthéticienne va évidemment l’emporter face à la « grosse Belge », c’est ainsi qu’elle s’est elle-même désignée. En effet, la jeune femme a bien compris, la salope *voix de Daniel Gélin dans la vie est un long fleuve tranquille*, qu’elle pourrait facilement avoir l’agriculteur grâce à son physique et en joue effrontément, tandis que sa copine tente lamentablement de le séduire par le ventre.

Le gentil Fabien a évidemment déjà craqué pour la jolie brune timide. C’est le syndrome Nathaël. Attention toutefois aux coups de fils qui pourraient mener à une rupture anticipée !

Je termine par ma favorite, la douce Corinne, qui ne fait aucun effort, en comparaison Cécile était un ange l’an dernier, avec ses pourtant très mignons prétendants, les déstabilisant à chaque instant. J’ai du mal à saisir sa stratégie : « si tu m’aimes malgré mon horrible personnalité alors tu es l’homme de ma vie » ? J’ai cru un instant que le pompier pourtant diablement sexy et obstiné allait la réchauffer un peu, mais c’est elle qui l’a immédiatement douché d’un « tu as déjà pris la mouche » qui m’aurait personnellement fait fuir.
Elle n’est pas assez jolie et intéressante pour justifier leur persévérance.

J’ai hâte d’être à demain pour savoir ce qu’il va advenir du sosie de Monica de « Friends » dans sa phase obèse, du David Brécourt agricole et surtout de mon chouchou Norbert.

Libellés : Fort Boyard, L'amour est dans le pré, le Père Fouras, Miss France

Aujourd'hui, je vous livre a priori, joie, bonheur et contentement, mon dernier billet sur l'épopée de la panne de mon téléviseur.
Vous en êtiez restés au moment, où nous avions choisi un nouveau téléviseur et où j'étais redevenue une gentille fille, calme, sereine et posée, qui attendait la livraison de son nouveau joujou.
Vous vous doutez que cette magnifique sérénité n'a pas duré...


Et que Dark POC, qui présente de dangereuses similitudes avec Dark Willow a refait son apparition...

Libellés : Le M du Z, ma télé, ma vie à moi, Willow

J'avoue que depuis une semaine je m'interroge sur la stratégie de TF1. En l'absence de Koh Lanta et de l'île de la tentation, je pensais que la chaîne aurait mis le paquet sur son programme phare de l'été, Secret Story 3. Pourtant, comme chaque année, la prod navigue à vue avec des artifices déjà vus et des nouveautés qui n'apportent pas grand chose (encore) à l'émission.

Au premier abord, la majorité des secrets révélés la semaine dernière me plaît. Les candidats sont sur la piste d'un ancien SDF ou d'un taulard repenti - l'énergique Marie-France avait été taxée d'être les deux - depuis quasiment la première saison. L'année dernière, les médias bien informés avaient songé un temps que Cyril avait survécu au Tsunami et le secret de Maya succède dignement à celui d'Hayder.

Pour renouveler les secrets étiquetés "déviances sexuelles", je suis mariée à un homme qui se déguise en femme est plutôt pas mal vu. Nous avions adoré le "tellement vrai" à ce sujet et Didier est autrement plus télégénique que la terrible Gigi aperçue dans le reportage, qui ressemblait à s'y méprendre à Breeeeenda du "Coeur a ses raisons".
Le candidat au QI très supérieur à la moyenne, qui a l'air en plus vraiment d'être malin, me plaît également et a bisexuelle est tellement chaude comme la braise qu'elle est finalement plaisante aussi.

Les choses se corsent avec les montages diaboliques de la prod'.

Je commence par mes favoris, les fameux quatre'z'intrus, tellement machiavéliques, que la prod a jugé préférable de les piéger dans une trappe sous terre. Les pauvres sont contraints de subir un unique programme : la vie de leurs futurs camarades de jeux. Si ces candidats étaient vraiment dotés d'une intelligence supérieure ou aussi snobs que l'infâme caricature de Vincent McDoom, l'idée serait amusante. Mais là, nous découvrons un répertoire de tanches, qui rivalisent de bêtises. Depuis que je sais que Léo a été nexté à la première seconde dans l'émission de Virgin 17, je ne peux de toute façon plus le respecter, même s'il est, de loin, certainement le plus malin des quatre, le plus bêta étant évidemment ce pauvre Kevin, qui restera enfermé le plus longtemps possible.

Quant aux deux chtis, non seulement leur secret est nul, mais en plus elles font vraiment tâche dans la maison avec leur accent et leur neurone unique pour deux.

Enfin, pour corser encore le jeu, la prod a remis ça avec le faux couple, en créant cette fois-ci une union improbable entre une allumeuse, la délicieuse Cindy qui aime le nu intégral, et Martin, le romantique de la bande.

Sur le papier, en croisant tout ça, le programme semble alléchant. Mais les candidats, comme leurs prédécesseurs de la star ac' ou même de la Nouvelle Star, ont la tête farcie de leur image et, Secret Story oblige, de stratégie. Ils sont épuisants à tout le temps monter des plans de buses pour ne pas être nominés, découvrir le secret d'autrui ou simplement gagner de l'argent.

Moi, je veux du naturel : des soirées mousses, des déguisements, des gogo danceurs amateurs, des mecs qui se traînent en slibard toute la journée, des clans motivés par des affinités...

A terme, je me demande ce que la prod' désire. Elle souhaite peut-être que Didier, qui est à peu près aussi hétéro que moi, succombe au charme de l'indeterminé sexuellement François-Xavier, poussant la pauvre et transparente Elise à coucher avec Léo puis Cindy, puis Angie et Romain.

Je ne sais pas, je cherche. Daniela partie, nous ne pouvons plus compter que sur Angie et Romain pour baiser.

Libellés : Benjamin Castaldi, Secret Story, Secret Story 3, télé-réalité, téléphagie

Je continue avec les aventures palpitantes de mon téléviseur...

Vous en êtiez restés au moment où je regardais Motus en croisant les doigts pour que le mot que j'avais dans la tête compte bien 9 lettres et entre donc dans les cases prévues à cet effet.
La télévision de courtoisie promise par Darty n'est finalement jamais arrivée, puisque, vous allez rire, elle était apparemment cassée elle ausssi, ce dont les livreurs se sont rendus compte justement le jour où ils devaient nous l'amener.

Mardi en fin de journée, ma Moitié, qui est maintenant l'interlocutrice privilégiée de Darty pour des raisons qui nous échappent, reçoit un coup de fil d'une dame lui demandant de venir choisir au plus vite notre nouveau téléviseur. Jusque là, nous ignorions que l'autre était officiellement décédé. Il a donc fallu que la dame se reprenne, l'annonce à ma femme correctement puis lui indique sur un ton pressé qu'il fallait venir opter pour un nouveau modèle dans la seconde.
Petite parenthèse utile : j'ai bêtement accepté de faire un remplacement, un vrai travail qui me mobilise du matin au soir dans un bureau d'où je m'extrais occasionnellement. Ne me demandez pas ce que j'y fais, comme ma mère, au risque de me transformer en furie !

Nous sommes donc allées chez Darty hier matin, entre deux corvées pour moi et ce moment était certainement malheureusement, pour le responsable télévision de Darty Esquirol, mal choisi.

Le jour des soldes, nous sommes reçues par la dame du téléphone qui s'avère être une jeune femme sexy, fille cachée de Francesca de la star ac' 4 et de Rebecca Gayheart de plein de mini-roles dans des séries majeures. Elle aurait donc été conçue par parthénogénèse, mais tel n'est pas le sujet. Une fois, notre dossier remis à jour, elle nous confie au vendeur au chewing-gum.
Et là c'est le drame...

Le vendeur au chewing-gum devrait déjà avoir la politesse de ne pas machouiller quand il reçoit des clientes. Il me prend immédiatement à rebrousse-poils en m'expliquant que ma télé ne vaut plus rien, ce que je vais finir par savoir, et que le modèle équivalent est en gros de la taille de l'un des écrans de ma DS.
Enfin, ça, c'est ce que je comprends des mots qu'il émet entre deux machouillages.
Le vendeur est goguenard, la téléphage excédée...
Un dialogue de sourd démarre.

Il n'est pas question qu'après avoir mis 600 euros dans un téléviseur, qui n'a pas la décence de tenir plus d'un an et demi, je me retrouve avec une minable petite télé à 200 euros.
Le vendeur machouille et demeure goguenard.
Je pète littéralement les plombs, ce qui m'arrive tous les 112 ans, et je me mets à lui hurler dessus que je n'en peux plus de Darty, de cette télévision, de la vie, des programmes télé, de Motus, que 9 lettres c'est trop...
En vrai, je ne sais pas bien ce que j'ai dit, ni pourquoi j'ai crié, ni si finalement j'ai hurlé si fort que ça (il paraît que si).
Je suis redescendue assez vite et j'ai convenu qu'il fallait que nous réfléchissions.

Le soir, le vendeur était plus conciliant - ce n'était pas le même, ce qui aide -, le modèle de téléviseur choisi ne valait que 200 euros de moins que l'original, en plus il sera HD, ce qui ne manquait pas à ma vie, bêtement il lui manquera la péritel qui assurait mon confort de maniaque des extensions de télévision... En plus, le jeune homme a compati quand j'ai parlé du mal que nous faisions à la planète avec des télés jetables tout en m'assurant que le nouveau modèle ne survivrait pas deux ans. Pas de bol, je n'avais pas envie immédiatement d'une extension de garantie, mais bien tenté...

Rebecc-Francesca Gayheart-Star ac' a semblé heureuse de me voir quitter certainement à jamais la boutique...

Ma nouvelle télé, qui sera blanche pour éviter que j'attende Noël pour réceptionner le nouveau modèle, arrive mercredi.

Libellés : ma télé, ma vie à moi, téléphagie